Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Муж возвращается домой в два часа ночи пьяный. - Я тебе сколько раз говорила, - набросилась на него жена, - чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов? - Ты, правда, так говорила? Значит, я опять все перепутал...
Едет Ющенко встречать польского президента и возле аэропорта видит - проститутки стоят. И говорит министру обороны: - Убрать! Поставить людей с плакатами в мою поддержку! Встретили польского президента, едут, смотрят - стоит куча девок, баб, с транспарантами в поддержку Ющенко! Ющенко: - Видишь, как меня вся страна любит! Польский президент читает надписи на плакатах: "ЮЩЕНКО - ТАК! остальным за деньги"
Мужик на операционном столе: - Доктор, а вы не забыли про наркоз? - Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься. (С) Роби
Дамы и господа, говорит командир корабля! Те из вас, кто после вывода самолета из перегрузки сумел остаться в креслах, пристегните привязные ремни и оденьте выпавшие из панели над вашей головой кислородные маски. Остальным помогут выжившие стюардессы. Убедительная просьба не волноваться и сохранять спокойствие. Для паники почти нет причин. Просто у нас отвалился правый двигатель и у разгерметизировавшегося самолета резко ухудшилась управляемость по крену. Сейчас мы производим экстренное снижение и пытаемся за оставшееся время подобрать с воздуха безопасную площадку для выполнения посадки. Если нам это удастся, то оставшимся в живых необходимо будет покинуть горящий самолет в течении 36 секунд. Вы, наверное, невольно спрашиваете себя сейчас, почему именно за 36 секунд? Мы не можем ответить вам на этот вопрос, просто так написано в разделе “Рекомендации по экстренному покиданию самолета при авиакатастрофе” РЛЭ (Руководство по Летной Эксплуатации) нашего воздушного судна. Но, даже если забыть о том, что в каждой полуплоскости у нас по 30 тонн авиатоплива, способного вспыхнуть от малейшей искры, и сосредоточиться на отделке салона самолета, выполненной из различных видов термополистирола поролона и легко возгораемой ткани, а также на том, что при горении все это интенсивно выделяет не только цианосодержащие газы, но и токсические галогенированные хлорофторированные углеводороды, то вы и сами согласитесь, что у тех, кто в течение первых 36 секунд не покинет салон горящего самолета, второго шанса уже не будет. На этом экипаж на всякий случай прощается c вами и мы благодарим вас за то, что вы воспользовались услугами именно нашей авиакомпании.
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он. - хм...? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди. - Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса. - Книжку, наверное, почитаю. – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть. - Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии. - Хороший мобильный. – похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 – продиктовала она. - Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер. - Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все. - Нет у меня никакой девушки – Он показал паспорт, перелистал записную книжку – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам? - Я одинока. Мне тоже не с кем гулять. - Хотите вечером погуляем вместе? - Да-да. Заезжайте за мной на своей машине. - У меня нет машины – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи. - Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга…. - Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры. - Я вам дам тапочки. – умоляюще прошептала Она… - Я обязательно зайду. До вечера. – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса. - Такой забавный – прошептала Она..
В час ночи мужик звонит своему психотерапевту: - Не знаю, что делать, у меня под окнами собаки трахаются... Я уж и кричал на них, и камни бросал - не прекращают! А тот ему отвечает: - А по телефону им звонить не пробовали?
Американский генерал, с огромным уважением отдавая честь и не получив в ответ деже кивка: - О! А это, судя по форме и манерам, ваш генералиссимус? Наш генерал, сплюнув в след, не спешно удоляющемуся, обвешанному несметным количеством сверкающих прибамбасов, военнослужащему: - Нет, это обычный рядовой - срочник, на дембель пошел.
Саакашвили пообещал вернуть Грузию в ее прежние границы. В ответ Путин пообещал вернуть в прежние границы СССР. - Как вы можете? - возмутился грузинский МИД. - Бы первые шутить начали - ответил Путин.
Разьяренный муж гонит на жену, содержателницу кружка по интересам. - Что это за 3 мужика, в компании которых тебя видели мои друзья в ресторане?! - Милый, это лишь члены моего кружка. "Ах так..." подумал муж. Через нескоко дней разьяренная жена наезжает на мужа. - Что это за бабы, в компании которых тебя видели вчера в баре. - Дорогая, не волнуйся! Это кружки моего члена.
- Зяма, вы слышали, что на Украине таки опять новый премьер? - Шо за вопрос, конечно слышал! - И как вам это нравится? - А как вы думаете? Они уже назначали и украинцев, и беларусов, и армян. Теперь вот бурята – и шо они думают - будет лучше? Я не знаю когда они уже поймут кого таки надо назначать...
- Почему ушли в отставку правительство Тимошенко? - Из этических соображений. - ? - Когда партия премьера мешает воровать партии президента, это не этично!
Кораблекрушение. Троих чудом спасшихся туристов: турка, китайца и русского поймали дикари-канибалы! Вождь: Господа, пока я учился в Универе Дружбы Народов мои соплеменники изобрели ядра, правда не знают что с ними делать и того из Вас, кто меня сумеет у д и в и т ь-жарить на костре не будем...! Несчастных заточили в глубокие норы, в которые вкатили по два литых ядра. Через три дня вождь со свитой пролез в нору к турку: качок-турок подбрасывал ядра, как жонглер и ловил их на шею. Вождь остался доволен. В другой норе было, как в ресторане по стенам прыгали солнечные зайчики: хитрый китаец начистил их до блеска в шахматную клетку, а демонстрируя их подкручивал. Вождь вылез из норы с довольной улыбкой. У русского он просидел битый час(оба матерились..), пока его орущего не вытащили; ничего не понимая он все матерился:"... твою мать!?!! Одно расколоть, а второе вообще потерять...!?!"
Украина, хата с закрытыми ставнями, полумрак, на кровати покрытый цветастым одеялом лежит хохол с мокрым полотенцем на голове с огромнейшего бодуна, дышит со стоном. Тикает будильник на комоде, кот лежит на лоскутном коврике. Хохол тихим голосом со стоном зовет жену: Ганко! Ганночко! - Чого тоби? - Появляется Ганночка с платком на голове, конце его торчат в разные стороны, в цветастом переднике, с огромными грудями и уперев руки в боки, всем своим видом показывает презрение. Хохол слабым, просящим голосом: Та забери ты цей годынник (будильник), шо ж вин як молотком по голови стукае... Ганка резким движеним забирает часы и уходит. Через некоторое время, хохол опять зовет жену. - Ганка! Ганночко! Снова та жа картина. - Ну, чого тоби? Хохол: Та забери ты цього кота, що ж вин, подлюга, як в сапогах по хате, гоп-гоп туды-сюды гупае... Ганка резким движением берет под мышку кота и уходит. Проходит еще время. Хохол: Ганна! Ганночко! Демрнстрируя последнюю стадию терпения заходит жена. Ну чого тоби? Хохол: Та подойди до мэнэ. Она подходит. Хохол: Та ще блыжче... Она подходит вплотную к кровати. Хохол: Та тахылысь (наклонись) Ганка наклоняется: Ну... Хохол: Та поцилуй мэнэ, може срыгну, та легше буде...
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: - Одна копейка. - Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? - Да. - Тогда мне еще бифштексище, коньку стакан, ананас... - Ну, это будет стоить уже настоящих денег! С вас четыре копейки! - ...!!! Мне это нравится! Кто же владелец этого рая? - Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой. - Что он там делает с твоей женой? - То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
в 3115 году сидят 2 крокодила на берегу нила, один другому говорит помниться мы раньше были зелеными. Дааа помниться мы раньше даже плавали, в этот момент к ним подходит 3 крокодил и говорит че распизделись полители мед собирать...
From: maxkit To: Петр Алексеевич Порошенко Subject: Деловое предложение
Уважаемый Петр Алексеевич! В следующий раз, когда Вы решите показать журналистам свои апартаменты, предлагаю Вам за весьма скромную плату воспользоваться моей квартирой. Телезрители будут поражены скромностью и аскетизмом «Вашего» жилища, у всех в момент рассеются все подозрения относительно Вашего капитала, а также не исключено, что репортаж сможет помочь Вам получить государственное вспомоществование. Фотографии квартиры прилагаю, и жду Ваших предложений!
Блондинка въезжает в задницу "Мерседесу". Оттуда вылетает взбешенный водила и спрашивает : - Ты хоть экзамен по вождению сдавала "****" ? - Конечно, козел! И в отличие от тебя не один раз!!! auto.samara.ws
Сидит мужик на полянке, какает. Из жопы высунулись два глиста. - Мама, а почему здесь так светло? - Это солнышко, сыночек. - Мама, а что это так хорошо пахнет? - Это цветочки, сыночек. - Мама, а что это за прекрасная музыка? - Это птички поют. - А почему мы живем в жопе? - А это наша Родина, сынок.
Автор, написавший 7-го в №42 о глаголе с 7 согласными "подвзбзднуть", видимо, плохо знает русский язык, раз ничего не слышал о глаголе "коНТРВЗБЗДНуть" с 9 согласными.
Эмигрировал значит белый в африку. Ходит по улицам слоняется не знает чем заняться. Вдруг видит другого белого, подошел к нему и спрашивает - А чем тут в Африке белые занимаются. - Ну мы ходим в кино в театры. Подошел он к театру смотрит очередь из негров встал крайним и стоит. Тут к нему подходит другой белый - Ты что новенький? - Да а как узнал? - Мы белые в очереди не стоим нам так билет дают. Тот подошел к окошечку его и правда без очереди пропустили. Заходит в театр садиться. Тут к нему другой белый подходит. - Ты что новенький? - Да а что видно ? - Мы белые среди негров не сидим мы с лоджий смотрим. Поднялся он в лоджию и правда одни белые сидят. Ну сидит смотрит все нормально и тут его по маленькому приспичило он к соседу. - А где тут туалет можно найти? - Новенький да? - Ну да. - Мы белые в туалет не ходим а прямо отсюда справляем нужду. Тот слегка ошалел но ничего достал начел справлять. И вдруг негр на которого он ссал поднимает голову к нему громко так. - Ты что новенький да? - Да а что-то не так? - Канечно не так, на одного меня ссыш а ты РАЗБРЫЗГИВАЙ РАЗБРЫЗГИВАЙ.
В армии новый призыв, построили новобранцев, все люди как люди, и среди них лицо кавказской национальности. Дедушка подходит, спрашивает: - Что у тебя в курак? - Кинжал! - А на голове у тебя что? - Папаха - А сам то ты кто? - Джигит! Деды прифигели, решили его подрючить полгода, а потом посмотреть как он запоет. Через полгода: - Что это у тебя? - Штык-нож - А на голове что? - Беретка - А сам то ты кто? - Чурка сраная
Встречаються девушка с молодым человеком и между ними заводиться диалог: Д: Почему у тебя такие большие ресницы? М: Я просто в детстве очень часто плакал! Д: Лучшеб ты в детстве очень много писал!
Едит BMW последней модели по улице. Вдруг ей в зад влетает на полном ходу запорожец. Бортовой компьютер у BMW:"Обнаруженно новое устройство, инсталировать?"
Отдала мамеле своего мальчика в семью попа жить, чтобы научился говорить по-русски правильно. - Будет говорить как настоящий русский - обещал, с ударением на о, поп. Приехали за ним через пару месяцев. - А, вы приехали за вашего Яшенькее?! А к чему я это? Да, в Матросской Тишине уже 500 человек голодовку объявили...
Гуляет вечером по парку интелегентная пара и вдруг из-за кустов появляются хулиганы. Достают ножи и старший говорит: давайте срите на асфальт! Пара спускает штаны и срет. А теперь обращается к ним старший вы должны его сожрать, ты парень дерьмо девушки, а ты девушка говно парня! Парочка все сЪела хулиганы убрали ножи, посмеялись и ушли. Девушка села на скамейку и заплакала. Парень ее спрашивает, дорогая что ты плачешь? Не любишь ты меня! почему дорогая? Если бы ты меня любил, ты бы насрал поменьше!
Правда об отставке Тимошенко. Все дело в том, что Юлия Тимошенко не смогла выкупить видеопленку с одной своей дружеской вечеринки у Митрофанова. А Ющенко не очень-то была нужна премьерша с запятнанной (в буквальном смысле) репутацией. :)
В переводе на дипломатический язык фраза "Наш министр перебрал на банкете, сейчас он в туалете, ему очень плохо" звучит так: "Господин министр иностранных дел в данный момент вызывает Ширака по большому белому телефону"...
Навеяло песней "Алла" новой "звезды" нашей эстрады Сережей Зверевым. Аллу Пугачеву как фараона похоронят вместе с ее окружением и драгоценностями и пирамида будет очень большой.
Почему социониками до сих пор не оттипированы Адам и Ева?! Просто возмутительно! Конечно, до нас дошла не вся правда, но можно попробовать восстановить картину происшествия. Для простоты рассмотрим случаи, когда они дуалы, и без ограничения общности будем считать, что люди сознательные существа и влиянием Змея можно пренебречь.
1. Адам - Дон, Ева - Дюма Адам решил, устав не догма, и нефиг в раю дурацкие порядки устанавливать. Ева же просто была пофигисткой и любила поесть.
2. Адам - Робеспьер, Ева - Гюго "Мыслю - следовательно существую",- философски заметил Адам: "Познание вот высшая ценность", а Ева тем временем приготовила ему вкусный яблочный пирог.
3. Адам - Жуков, Ева - Еська. Ева :"Hеужели, никто не может ему противостоять?!" Адам недолго думая, срубил яблоню и принес ее к ногам Евы.
4. Адам - Горький, Ева - Гамлетша. Ева закатила истерику: "В доме есть нечего!" Адам в течении трех лет разрабатывал план. Они тысячу и одну ночь смотрели по кабельному "Бонни и Клайд" . [Кто скажет, что в раю не было такой мелочи, как кабельное телевидение, пусть первый бросит в меня 1000$] Темной-темной ночью Адам и Ева пробрались в сад с кучей продуктов. Они символически надкусили яблоко. Окопались. И до сих пор там тусуются. Потому как всем известно, что стойкий оловянный солдатик с пулеметом Максим и своим дуалом это вам не мальчиш-Кибальчиш с пионерами!
5, Адам - Бальзак, Ева - Hапка. Пуританили они под деревом и в азарте слопали по яблоку. И естественно были первыми!
6. Адам - Джек, Ева - Драйзер. "Hечем тут заняться, поеду-ка я на Аляску",- сказал Адам, и Ева тяжело вздохнув стала упаковывать теплые вещи и запасы яблок на долгую зиму.
7. Адам - Габен, Ева - Гексли. Ева радостно носилась: "Ух ты, какая яблоня! Эх, яблочко по тарелочке! Смотри-ка как живое, наливное!" Адам флегматично заметил с дивана: "Hу-ка, давай попробую".
8. Адам - Достик, Ева - Штирля. "Ежу понятно, что здесь нет и не может быть яблонь, климат не тот. Только финики растут",- здраво рассудила Ева, нарезая плод мелкими кусочками. Адама же больше интересовало, почему бог так бесчеловечен и чего он боится, вводя ограничения. Детали он оставил на усмотрение жены.
Купил один мужик похабный DVD-диск. Поставил его на DVD-плейер, а у него на экране надпись выскакивает "Диск не может быть прочитан. Сведения об ошибке: Психбольница - за углом".
На приеме у врача: - Доктор, я тяжело болен!!! - Да что случилось, голубчик, что у вас за проблемы? - Меня прет от остальных новых анекдотов! - Это как? - Ну от совсем совсем остальных новых типа *xYYMMDD;10,100.html, теперь-то вы понимаете!?! Вез
Стоит пастух, пасет отару. К нему подходит паренек в военной форме с лампасами. - Дедушка, а как пройти к ближайшему селу? - А ты кто таков будешь? - Я - суворовец! Пастух достает двустволку, стреляет парню в жопу дробью: - А, сука, вор овец, получай! Andrew