Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилось это со мной аккурат в Миллениум. Попал я как-то в автомобильную аварию. Приятели, с кем я ехал, отделались ушибами да царапинами, меня же поломало изрядно. Так вот, знацица, привезли меня в больницу, обследовали и определили в палату. И вот, доводит меня медсестричка до моего "люкса" на шесть койко-мест и уходит. Теперь и масло и гуашь: я, весь в крови, переломах и т.д. и пятеро обитателей "люкса", в который меня определили. Какой, думаете, первый вопрос они мне задали: как зовут? что случилось? и т.д. ... Нет, не угадали. Все постояльцы, одновременно (!), в унисон (!), испросили у меня: ВОДКУ БУДЕШЬ? ... И настроение мое улучшилось...
Есть у нас с другом общая знакомая. Девушка сама по себе колоритная. Ныне пребывает в счастливом замужестве в замечательной стране Швеции. Муж ее швед женат второй раз и второй раз на русской. Живут в своем доме с большим садом и бассейном. Бассейн строила первая жена, ну в смысле не сама строила, а работами руководила, да вот незадача – потрескался бетон. Работы такого рода в Швеции дороги, инструмента подходящего не имеется, и поэтому бассейн пару лет пустовал. А тут случилось шведу уехать на пару дней в командировку. А девушка за это время.... правильно! Она же русская девушка – взяла ломик для льда (!) и расфигачила этот бассейн :-))))! И осколочки (на парочку самосвалов) аккуратненько собрала в кучку. Вернувшийся из командировки швед совершенно обалдел. Его главным вопросом было "чем????". Ну она показала ему ломик. Его реакция была просто гениальна: "Так он же для льда...." Потом он всем своим друзьям и знакомым с гордостью рассказывал и показывал: то, что одна русская жена построила, другая русская жена легко расхерачила.
"Бедные слуги народа" Увидел сейчас по телевизору. Немецкий новостийный канал N24. Интервью с Летицией Биаджотти (миллиардерша) на отдыхе на Сардинии. Показывается номер за 700 евро в сутки, стаканчик пива за десятку и т.д. На все это сама героиня замечает: "Ой, да что я! Здесь столько по-настоящему богатых людей. На этой неделе должна даже приехать семья министра из Казахстана!"
В Уфе был наикррррутейший (по тем временам) магазин-салон Филипс. Страшно дорого и страшно загранично. А рядом с ним, в перегороженном проходном подъезде, приютился ларек, торгующий резинками, пивом, сигаретами и пр. На двери ларька, оббитой листовым железом и покрашенной белой масляной краской, была сделанная по трафарету вывеска: "ФИЛИПОК"
Хозяйка зазвала гостей. Купила 3 кг вырезки, положила на кухонном столе. Тут звонок в дверь, - гости пришли, - в комнату завела, выпили, завязалась светская беседа. Все чинно-благородно. Вдруг хозяйка вскакивает, кричит: - Бля!!! Я ж забыла! У меня там на кухне кот сидит! Он же вырезку мою пожрал!!! Все друг друга оттирая локтями ломятся на кухню. На кухне такая картина. Сидит в ворохе оберточной бумаги толстый котяра, морда сытая, вид наглый. Вырезка, конечно, пропала. Хозяйка в сердцах хватает топорик для рубки мяса и двигается в сторону кота с кровожадными целями. Тут кто-то из гостей ее придерживает и говорит рассудительно: - Постойте. Мы ведь не знаем точно, что тут произошло. Если что-то нам на первый взгляд кажется очевидным, это не значит, что наш вывод верный. Мы просто видим, что пропало мясо и что сидит кот на столе. Это еще не повод делать вывод, что именно кот это мясо и съел. Нужны более веские доказательства. Вот сколько весила вырезка? - Три килограмма. - А кот ваш сколько весит? - Ну, наверно, тоже килограмма три. - Тогда давайте взвесим его. Если кот съел мясо, то он будет весить 6 кг. Тогда его вина будет доказана. Берут кота. Взвешивают. Кот весит 3 килограмма. В воцарившемся гробовом молчании раздается неуверенный голос кого-то из гостей: - Слушайте, я че-то не понял. А куда делся кот? stelazin
Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит: - Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов... Колян тоже подумал и говорит: - Хорошо, что мы поймали только одну...
Дочка Ма..ша в студенческом профкоме университета отвечает за оздоровление. Решили отправить летом студентов, нуждающихся в лечении, на Черное Море. Долго ходили по начальству, выбивали положенные по закону деньги. Наконец, им пообещали. Начали отбор самых болезных студентов. - Поедем на море! Ура!!! Много было шуму, но, в конце - концов отобрали тридцать самых-самых. А денег все нет и нет. Уж и сессия вот-вот закончится, где же деньги? Наконец, выделили. Но в два раза меньше. И без оплаты дороги. У Ма..ши в конце сессии свои крутые проблемы, не до решения профсоюзных вопросов. А председатель профкома, хоть и старшекурсник, но тоже студент, ему тоже некогда. Поэтому он вынужденно взял решение вопросов на себя, и не мудрствовал лукаво. Кто может оплатить дорогу – едут, как и собирались, на Черное Море. А кто не может – едут на Алтай. Им быстро-быстро нашел санаторий, как раз по нужному профилю: болезни органов движения. Договорился с турфирмой и университет мгновенно перечислил им деньги. К этому времени сессия совсем закончилась, Ма..ша освободилась и поехала забирать путевки. Решила поинтересоваться, любознательная, что за лечение в санатории? Выяснилось, что в санатории интересный оригинальный курс лечения: все болезни органов движения лечат клизмами и лечебным голоданием. Почти как у Швейка! Причем раз в десять дней назначается 10 литровая клизма!!! Звонит председателю. - Может быть, не будем забирать путевки? Они у нас и так не богатыри. Не выживут после клизм! Может, поменяем? - Нет времени менять, забирай! Привезла она в профком. - Ма..ша, раздай людям путевки. - Ты заказал, ты и раздавай. Я боюсь… - Давай вместе, и говорить про клизмы ничего не будем… - …
Когда все собрались в сентябре, Ма..ше встретился знакомый паренек из соседней группы, который ездил в этот алтайский санаторий. Глаза как-то недобро, без должной благодарности поблескивают, но передвигается, подлец, бодро, помог, однако, санаторий. Однако, если что, и не смогу убежать от него… - Ма..ша, скажи честно, ты знала, какое там лечение? - …..
19 политических партий, участвовавших в выборах в Госдуму в 2003 году, до сих пор не расплатились со СМИ за предоставленный им в период проведения выборов БЕСПЛАТНЫЙ эфир.
Сижу, так сказать, "на ресэпшене". Звонок: - Алло? - Здравствуйте! Скажите, вы педикюр делаете? - Хм... Вообще-то это не наш профиль... Но вы подождите пару минут, я тут у наших аспирантов спрошу, может кто-то и согласится... - Аспиранты?! Слушайте, куда я попала? - Отдел уголовного права... Гудки. Пойми этих женщин! Так нужен ей педикюр, или нет?!
- Ну бросила тебя жена, ну другого себе нашла! Черт с ней! Забудь! Гарантирую, через пару недель ты о ней и думать забудешь! - Это невозможно! - Ты что, ее так любишь? - Нет, шубу купил с рассрочкой на два года... Ivan Fuckov
Встретились три собаковода. Один с боксером, другой с догом, третий с кавказской овчаркой. Базарят о своих собаках. Один, с боксером: - У меня собака – класс! Но жрет! За неделю мешок Педи-Гри улетает. Второй, с догом: - Это что, моего прокормить – кошмар! За пять дней мешок Педи-Гри улетает. Третий скромно молчит. Первые два: - Слушай, а ты, наверное, со своим кавказцем замучался? Его же прокормить – легче застрелиться! Третий: - Да ну что вы, ребята?! Какие проблемы?! Идем гулять, спускаю с поводка побегать, через полчаса прибегает назад сытый и довольный.
Однажды Григорий Кегелес и Павел Майков, более известный как «Пчела из Бригады», стояли в тамбуре вагона поезда «Киев-Москва» и курили. Разговор был общий. — Работа тяжелая, — сказал Павел, — много пить приходится. В подтверждение этих слов в тамбур вошли два сына азербайджанской земли, пожали Павлу руку, и один из них сказал: «Паша! У тебя есть фотоаппарат?» — Ну, скажем, фотоаппарата у меня нет, — ответил Павел, — но даже если бы был, и мы бы вместе с вами сфотографировались, фотографии-то у меня бы остались. — Никак нет, — парировал дите гор, — я бы тебе адрес сказал, ты бы мне их по почте выслал, — и пошел, обиженный, по своим делам. Г. А. Кегелес сочувственно посмотрел на Павла: «Издержки профессии, да?» — Да это еще что, — докуривая сигарету признался Павел, — вот к Димке Дюжеву как-то подходит один такой и говорит: «Дима! Я — ваш кумир! »
Еду в левом ряду, никого не трогаю. Сзади какой-то за 100 метров фарами мигает, мол пшел с дороги. Перестраиваюсь вправо и в зеркале вижу номер, который мигал: "ХАМ". Ну думаю, дает. Ту он вырывается вперед. Нет, оказалось: "МАХ". ХАМ в зеркале.
Эта история произошла со мной как два с половиной года назад, вернее в этой истории я принимал участие и в дальнейшем по полной разгребал ее последствия. Итак, служить меня занесло в Учебный центр одного из Пограничных Отрядов на Кавказе. Позади была моя учебка и школа сержантского состава - я только-только получил свои заветные лычки младшего сержанта - как в этот же день получил свое первое направление - быть дежурным по заставе. Все бы ничего, только в первой казарме был ремонт, а оставшиеся после учебки немногочисленные бойцы были размещены в двух палатках, сооруженных на плацу - на утро этих ребят из нашего отряда должны были отправить служить в соседнюю Чечню. И само собой они... прошарив и стащив откуда-то шифер, благополучно его продав - и вырученные средства были незамедлительно конвертированы в спиртосодержащие напитки. Наступило 22... команда "Отбой"... я понимал плачевность своего положения - мои братаны в любом случае будут квасить всю ночь - готовясь к отъезду на службу в Чечню - подходили ко мне и говорили - "Славик, мы только на часок". Хрен с вами, подумал я - и выставил "на палево" дневальных. Надо отдать должное дневальным - когда из своей коморки выходил дежурный в звании старшего прапорщика, да к тому же из местного населения со странным для русского уха именем Ушангий, так вот когда Уши выходил синючий сам, едва держась на ногах и заглядывая в палатки - где дым от накуренного стоял по пояс - все уже занимали свои кровати и громогласно демонстрировали, что спят. Прапор заходил так раз 6-7, все было в порядке... Под утро, когда я удалился с занимаемого поста в сторону сортира - да постоял там с патрулем, состоявшем из моих "стариков" - разговаривая за жизнь - вижу из казармы в сторону палаток направляется своей пьяно-выпрыгивающей походкой прапорщик. Я влетаю за ним и тут же рапортую: "Товарищ ст. прапорщик, за время моего дежурства..." как вижу, что в самом дальнем углу, где стояла койка, на кровати неестественно много было занято места... промелькнула мысль - что один из дневальных лег спать, а когда сработала команда "730", т.е. "палево" или проще - шухер - один из бойцов, схватив с собой бутылку распочатой водки, бросился к себе в кровать - которая уже была занята!!! В общем, Андрюха забрался сверху на спящего дневального и укрылся одеялом - в надежде, что неуставной "сон" не будет замечен... но надежды не оправдались. В общем, подходит прапор к этой злосчастной кровати, срывает одеяло и долго таращится, спрашивает у меня со своим кавказским акцентом - "Сэржант, у тэбе што это? Галубые что ли? Буди их!!!" когда он увидел еще и бутылку водки - у Андрюхи - он чуть не присел - "Сэржант, так они у тэбя не толко еб..ся, оны еще не по уставу водку пьют!!! Сдавай наряд!!! Я ими лычно займусь!!!" Едва сдерживая смех, я вышел из палатки - когда хохот разнесся над заставой - все уже были в курсе, как "голубыми" занялся лично прапорщик :))
Рассказал водитель маршрутки.. Останавливается на остановке, заходят люди.. Видит в зеркало несущуюся на всех парах старушку лет 80-ти... Бабулька залетает в маршрутку, хлопает дверью и, поворачиваясь к водителю кричит: - Гони, сынок! 41-ый на хвосте! (Сорок первый - номер маршрута, который практически совпадает, с тем, на который влетела бабулька)
Жил в нашем городе Самаре дедушка Ленин в 1891 - 1893 г. Естественно в городе полно мемориальных досок: здесь жил, здесь в суде адвокатом работал, и т. п. Но одна привлекла мое внимание своей оригинальностью, цитирую: "Здесь, в доме активной участницы революционного движения Ясеневой-Голубевой, БЫВАЛ В. И. ЛЕНИН".
Бывает жадность обыкновенная, а бывает и патологическая. Мой друг живет рядом с ЗАГСом. Может вы замечали, что рядом с ЗАГСами периодически ошиваются всякого рода бабульки и неимущие, а все по той причине, что есть традиция усыпать путь новобрачным деньгами, конфетами, конфетти итп. У вышеупомянутого ЗАГСа кроме пары обычных бабулек всегда ошивалась полоумная тетка - та самая патологическая жадина. Она первая налетала на все это барахло и, пока порядочные бабульки ждали, чтобы брачующиеся прошли, нагло собирала большую часть брошенного. Да и опасно было к ней подходить, запросто могла и локтем пихнуть за волосы оттаскать. И так изо дня в день, в режиме работы ЗАГСа...
Однажды этого моего приятеля пригласили на свадьбу, аккурат в этот самый ЗАГС. И решил он над теткой пошутить: пошел в сбербанк и за букетик цветов и коробку конфет заказал два мешочка однокопеечных монет (если память не изменяет, по 4000 монеток или 40 рублей в каждом мешке). Когда все гости собрались перед дверями загса, приятель раздал все содержимое по рукам для разбрасывания. Гости не подкачали - фейерверк из монеток был знатный. Всем понравилось, все остались довольны: новобрачные (для них это был приятный сюрприз); гости, не видевшие такого никогда; фотограф, который заснял уникальные по красоте кадры... даже бабульки - они могли спокойно собирать конфеты, пока тетка была занята монетками. Не довольны были только следующие пары: им приходилось отпихивать чуть ли не пинками обезумевшую от свалившегося на нее богатства тетку, рычащую, бросающуюся на неосторожно подошедших слишком близко старушек.
Вечером, глубоко за полночь, мой приятель, уже совершенно позабывший про тетку, как всегда, вывел погулять свою овчарку и увидел ЕЕ. Она все еще собирала разбросанные по асфальту монетки. Жадность настолько затмила разум, что у тетки не хватило ума даже сходить домой за веником с совком. А может быть она просто боялась оставить свое богатство.
История эта имела продолжение: тетка после этого дня надолго пропала. Как выяснилось позже, она настолько агрессивно отгоняла утреннего дворника, что тот вызвал милицию, а те, в свою очередь, скорую. Впрочем, сейчас, когда прошел уже почти год с тех событий, тетка снова дежурит на своем посту. Так что медицина перед нами по прежнему в большом долгу.
Самым громким скандалом стало незапланированное советское вторжение в Иран. 5 апреля 1982 года командование контингента советских войск в Афганистане решило уничтожить базу моджахедов Рабати-Джали. В спецоперации "Юг" участвовали 61 вертолет Ми-8, 18 Ми-6, самолеты наведения, батальон десантников. Однако из-за ошибок навигации все вертолеты залетели в Иран. По одной из версий, именно туда отнесло ветром светящиеся авиабомбы, служившие ориентиром. В итоге вертолетный десант был высажен на иранской территории, примерно в 20 км от границы, где немедленно уничтожил асфальтовый завод, который спецназовцы приняли за базу душманов. МИД Ирана немедленно направил ноту протеста СССР, иранские истребители Phantom F-4 атаковали советские вертолеты на земле и уничтожили два Ми-8. Жертв не было.
Жена у меня довольно стройная. И организм сам по себе такой, плюс очень серьезная спортивная юность. Правда в последнее время утверждает, что потолстела сильно. Да и действительно, было 41, а теперь аж 43 кг! Представляете, что за пышка теперь при ее 164 см!?
И заболела у нее спина - другое последствие той самой спротивной юности.
И вот процедуры у очень хорошего врача, который во время массажа успевает еще рассказывать от чего все это произошло и главное, что помимо этих процедур нужно делать для полного выздоровления.
И вдруг на полуслове замолкает, даже руки, которые, казалось, живут отдельной жизнью, перестали двигаться. Смотрит на нее критически и говорит с сомнением в голосе: - А знаешь, вообще-то первое, что мы советуем всем пациентам с больной спиной, это вес сбросить...
Подхожу к дому кореша, подъезд с домофоном. Передо мной-женщина с двумя объемистыми пакетами. Нажимает кнопку и говорит: это мать. Затем, с трудом перекладывая оба пакета в одну руку, чтобы открыть дверь, добавляет: перемать!
Отец с сыном решают задачку: - Представь, что у тебя два яблока, тебе дали еще одно, сколько их стало? - Пап, у меня не получается представить эти яблоки, слишком трудно, вот попробуй сам представить, хотя бы две бутылки водки. - Сын, я же уважающий себя человек и имея, даже мысленно - два пузыря, этой херней тут с тобой не занимался бы.
История произошла, когда я учился на первом курсе. Тогда в еще советские времена студентов привлекали в разные кружки, не знаю как сейчас. Ну вот где-то через пару месяцев после начала учебы заходит в аудиторию какой-то чел. Оказалось он отвечает за эти кружки, типа массовик-затейник и говорит что сейчас нас по всем этим кружкам распределит и отмазаться мол никак нельзя и пр. И в руках у него журнал группы, и он в его смотрит, а сам тем временем всех рассматривает и сыплет шутками прибуатками, как интересно в этих кружках и так далее. А надо сказать что ВУЗ технический и группа в основном мужская. Ну одна всего девушка, и сидит она на первой парте прямо перед ним и фамилия ее была Черногор(в журнале Черногор В. Н.), это важно. Ну пошутил он пошутил, а потом говорит: "Ну приступим непосредственно к делу. Начнем с девушки - Бабина Ольга Ивановна, прошу". И смотрит на эту самую Черногор, а она на него, что типа за прикол. Тут с задней парты встает здоровый молдаванин и басом представляется: "Бабина, Олег Иванович"(ударение на и). В журнале он и был первый в списке: "Бабина О. И.". Других, с точки зрения массовика, женских фамилий в списке не нашлось и он решил прикольнуться. Прикольнулся.
Собрался Чапаев постепать в математический институт, провалил экзамен и вернулся в часть Петька спрашивает: на чем завалился? Василий Иваныч Чапай отвечает: так вопрос попался 0,5 плюс 0,5? Я чувствую что литр, а математически объяснить не могу
Времена меняются и магазинов становится в городе как грязи. Причем в неожиданных местах обнаруживаешь неожиданные товары. Друг с семьей пришли как то к нам в гости и первым делом, так как мы не были готовы идем с ним по магазинам. Заходим по дороге в хлебный магазин "Лаваш" за пирожными для детей (у каждого по двое) и женам. Получается надо купить 6 штук. Подходит наша очередь (в том магазине всегда свежий хлеб и всегда очередь) и спрашиваем 6 пирожных "картошка". Она говорит что столько нет - осталось всего три. И тут я вижу что у них есть водка "Беленькая" в литровых бутылках. Недолго думая я говорю:"Ну тогда две литровых бутылки водки". Очередь падает. Занавес.
В годы развивающегося социализма и неуемного желания СССР оказать всем желающим интернациональную помощь работала переводчиком в Каире на строительстве Хелуанского металлургического комбината девушка Татьяна из Владимирского пединститута. Она хорошо переводила, но фонетика была ужасная. Однажды ее разобиженный руководитель пришел на переговоры к египетскому начальству и начал ругаться: «Да о чем говорить! Вы в последнее время относитесь крайне невнимательно к советским специалистам, вы обязаны обеспечивать нас канцелярскими товарами, а у нас даже ручек элементарных на столах нет! » Татьяна выступала в разговоре посредником–переводчиком. На следующее утро, когда они пришли на работу, у каждого на столе стояла маленькая кастрюля. Потому что pen — это ручка, а pan — кастрюля.
Преамбула: Живем в Америке, дитю 3 года. Отлично изъясняется по русски и по английски, учит в садике испанский (жаль мне его..), а еще имеет кое-какие познания в виде отдельных слов и выражений на иврите, папа (сам зная всего 2 слова по французски, научил его на нем здороваться)... Полиглот, блин..
Амбула:
Едем всей семьей в машине. Вдруг раздается голос малого:"Мама, я понял! Бонжур - это Шалом по Испански!!!!
Чапаев дает команду дивизии:"Ну что орлы, в атаку!" Дивизия ринулась вперед, только двое развернулись и поскакали в другую сторону. - "Эй, а вы куда?" - "Так мы не орлы, мы львы!" - "Какие львы?" - "Лев Абрамыч и Лев Моисеич!"
Нашел сегодня на сайте Работа в Иркутске: Ведущая софтверная компания LUXOFT (группа компаний IBS) (разработка заказного программного обеспечения) объявляет о начале проведения набора кандидатов в программу подготовки Инженеров обеспечения качества ПО (QA-специалисты), г. Омск (программа подготовки). Требования к претендентам: возраст от 30 до 45 лет; высшее (техническое) образование; опыт разработки, администрирования или сопровождения ПО; технический английский; желание интенсивно учиться. ЖЕЛАТЕЛЬНЫ: НАЛИЧИЕ СПЕЦИАЛЬНОСТИ, ПРИМЕНИМОЙ ДЛЯ ПРОЕКТИРОВАНИЯ ИЛИ ПРОИЗВОДСТВА ОРУЖИЯ МАССОВОГО ПОРАЖЕНИЯ (ЯДЕРНОГО, ХИМИЧЕСКОГО, БИОЛОГИЧЕСКОГО И Т.Д.);
Фирма IRVEN специализируется на организации семинаров и курсов по повышению квалификации для руководителей и специалистов. www.irven.ru обучение с 16по 20 октября 2005 г. по программе «Горизонтальная карьера секретаря-референта, помощника руководителя предприятия» Цель- повышение квалификации секретаря и помошника руководителя за счет дополнительных знаний, умений и навыков. Место проведения Швеция и Финляндия (Можно плакать, учат секретарш ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ КАРЬЕРЕ в странах где проституция официально считается профессией и регулируется государством)
Про детские страхи и предубеждения: когда болела в детстве ангиной, валялась с очень высокой температурой. Мама приносила красивые книжки (брала у соседки), так на меня произвели жуткое впечатление слова из "Айболита": "Мой зайчик, мой мальчик попал под трамвайчик. Он бежал по дорожке и ему перерезало ножки". Не поверите, тридцать лет прошло, две диссертации за плечами, но трамваев я до сих пор боюсь (тихонечко), а в детстве даже один раз описялась, когда пришлось садиться в трамвай.
Зашла вчера вечером в супермаркет, там как раз девочки-продавщицы расставляли привезенный товар и вешали ценники. Над горой майонеза "Моя семья" вбольших упаковках на полке была размещена следующая этикетка: Моя семья" в ведре". No comments
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал. - Ты почему не стрелял?! - Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя. - Дурак! В лесу все дикое! Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг. - Ты кого подстрелил? - Дикую бабу, товарищ генерал.
Одного еврейского мальчика постоянно выгоняли изо всех школ за плохую учебу и поведение. Наконец еврейских школ не осталось, и отец вынужден был отдать его в католическую. И ждет, пока его вызовут ругать за сына. Проходит неделя - не вызывают. Две - не вызывают. Месяц прошел - все нормально. Отец собрался, пошел сам. Приходит к директору, спрашивает: - Как мой сын? Директор отвечает: - Ваш сын - лучший ученик! Спасибо, что так воспитали его! Школа гордится таким учеником! Отец в непонятках, к сыну: - Сынок, ты молодец, конечно, но почему ты вдруг стал так хорошо учиться и вести себя? - Ты понимаешь, папа, я прихожу в школу, а у них над входом висит крест, а на нем распятый еврей. Тут я сразу понял - С НИМИ ШУТКИ ПЛОХИ!
28.09 поступило предложение сменить тему на детские страхи и предубеждения?
тему поддержу. в детстве я очень боялась не бабая, не кащея, не пельменей в холодильнике а памятника Ленину. стоял у нас возле местного дворца культуры, как полагается, Владимир Ильич с вытянутой рукой и в кепке. когда родители водили меня в этот самый ДК на кружки всякие, я по дороге с памятника не сводила глаз. и естесвенно, как всегда, когда беспрерывно глядишь на предмет, кажется, будто он двигается. вот и Ленин от упорного на него взгляда стал рукой помахивать. я жутко испугалась, и после этого, как только памятник попадал в мое поле зрения, шла с закрытыми глазами.
У армянского радио спросили: - Правда ли, что у всех проституток блестят глаза? На этот вопрос армянское радио отвечать отказалось. А одесское радио ответило так: - Если бы у всех проституток блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи. Услышав такой ответ, петербургское радио сказало: - Просьба без намеков.
Приходит адмирал в морское училище дабы рассказать курсантам о том, каково быть морским офицером. Долго рассказывал и в конце, как водится просит задавать ему вопросы. Встает один курсант и спрашивает: - Товарищ адмирал, как Вы думаетет нужна ли высшая математика морскому офицеру, а то достала она меня здесь. - Конечно нужна! Вот помню идем мы на учениях, и вдруг порывом ветра у меня фуражку за борт срывает. Что делать? Останавливать или разворачивать коробль нельзя - учения. И тогда мне очень пригодились знания высшей математики - я согнул проволоку в форме интеграла и достал фуражку!
Прикол такой произошел на днях... Иду на электричку, и в мыслях есть желание купить какое нибудь чтиво, что бы не жалко выкинуть по прочтении. стою у продавщицы спрашиваю - есть "Вокруг смеха"? - нет - "Моя веселая семейка" ? - ... Короче, дешевой дряни - нету. Тут мой взгляд падает на журнал "Наука и жизнь" Вспоминаю как раньше читал его (лет 15 назад..) и решаю - былы не была! Тут продавщица предлагает - а возьмите "Поручика Ржевского".. Я - Нет. Мне, пожалуйста, "Науку и Жизнь" Тут у нее наступил ступор. Она переводила взгляд с дешевой газетки на журнал (дороже раз в 15) потом на меня. - Вы уверены?.. - ДА. (твердо) Отправляюсь на электричку, потратив все оставшиевся деньги. Оставляя бабушку в растерянных чувствах .
К бармену подходит кот и говорит: - Бокал пива и соленых орешков. Бармен недоуменно все дает, кот расплачивается и садится за столик. Затем подходит и говорит бармену: - Я у Вас теперь буду часто здесь отдыхать, я работаю рядом. Садится на свое место. Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всем. Тот приезжает, подсаживается к коту. - А Вы не хотели бы зарабатывать 200 долларов? - Каким образом? - Работая у меня в цирке?! - В принципе можно, но я не понимаю, зачем Вам в цирке программисты?
Преамбула: работаю в строительной компании. В одном со мной кабинете работает девушка Таня 27 лет отроду, вегитарианка (мясо-рыбу видеть не может, от запаха жареного мяса- обморок и т. д.), увлекается фэн шуем (так же рьяно, как ненавидит мясо-рыбу). Когда мы начинали только работать вместе Танюша понатаскала в кабинет всякой хрени. На мои вопросы типа "зачем?" отвечала "чтобы фэн шуй хороший был". Недавно решили у нас сделать капитальный апгрейд всей компутерной и орг. техники: старую попросту увезли, а новую привезли.
Амбула: прихожу на работу, Танюша распаковывает факс, помогаю, подключаю, проверяю. Все Ок. Тут Танюша грит: - Отключи его, пожалуйста. - Нахрена? - Я его вымою. - Зачем? Он же чистый! - Негативную энергетику смыть надо.
Навеяно историей от 28 сентября про пельменей-зверьков, живущих в холодильнике. В детстве я была убеждена, что колбаса растет на деревьях. А после просмотра фильма про Мэри Поппинс сиганула со второго этажа с зонтом. :-) благо на травку упала, без единой царапины. Наказывали меня за шалости своеобразно: папа меня почему-то сажал в старый бабушкин шкаф, и шутя говорил, что это тюрьма. На мой вопрос: что это такое? Он ответил: тюрьма – это то, где сидят зэки и их там кормят простоквашей (а я просто ненавидела простоквашу). И мне было до слез жалко этих самых зэков, вынужденных все время сидеть в тесноте, без света и кушать при этом одну простоквашу! ….
Просто занятно. На территории одного их донецких рынков расположен туалет типа сортир с табличкой: "Вход только работникам рынка _по предъявлению квитанции об оплате местовых_". То-та там амбрэ стоит... Навена не все платят. ЗЫ: похоже как в "Золотом теленке" на бочке с пивом: "Пиво отпускается только членам профсоюзов". DiMiChKa
Решили Гена с Чебурашкой "покурить". Гена говорит:-Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом раскумаримся, все дела... - Хоршо, Гена. Гена в душ, а Чебурашка думает:"А чего я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет, мне уже будет чудесно и хорошо... Ай не буду ждать!". Покурил Чебурашка, накрыло его, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожайлуста! Я его в комнате забыл. И тут Чебурашка вдруг ярко осознал, что грядет проблема:"Сейчас он все заметит, все поймет, сейчас он меня запалит, что я без него курил, ох... Что же делать?",-и Чебурашка начал думать как мог: "Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверное ничего не заметит и меня не попалит... "Так чего он просил? Полотенце! Вот оно полотенце. Что оно просил с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена... Генадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так что я ему скажу? Я ему скажу:"Ты просил полотенце? Ну я его принес!" Нет, нет, очень длинно. Я ему скажу:"Вот ваше полотенце Геннадий!" Нет, мы же на "ты" с ним, значит надо так:"Гена вот твое полотенце!" Точно:"Гена вот твое полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно... Все... Пошел..." Чебурашка подходит к ванной, открывает дверь, заглядывает внутрь и шарахается в ужасе с воплем:"Аа-а-а-а! КРОКОДИЛ!!!!!
Четвертную тавтологию слышали? Я- да! Недалекий, по всей видимости, ведущий провинциального телевидения в прямом эфире "загнул" следущее: " У нас здесь своя своеобразная специфика, отличная от других!" Так и хочется его болтовню назвать ТУФТАлогией!
Вдогон истории про ди-джея и заказ песни "Лаванда"
Года два назад слышал по "Маяку" - дурацкая передача поздравления по письмам слушателей - "... поздравляем с семидесятилетием Агафью Тихоновну Пенькину... и до своих последних дней она не расставалась с любимой работой..."
Не знаю, кто у нас сериалы снимает и кто им сценарии пишет... я так понял - щас главное - патриотизм!... "изм", так сказить. Раньше социализм, потом развитой он же, коммунизм почти что уже, но... капитализм вот уже тоже был почти... теперь - патриотизм, да. Но - к делу. А точней - к телевизору. Сейчас сериал новый по телеку - "Атаман". Про казаков, думал... или казахов... фиг его знает. Раньше то казаки на границе Империи сидели, да границы наши охраняли от всякого отребья - это с школы у меня такие познания. Ну еще носили фуражки, портупею крест-накрест да шашки у них были. Как гриться - всегда готов к обороне. К труду - не знаю. Не жил я тогда. Но ребята были боевитые, веселые, о чем наш же фольклор (песенный) и говорит - "Эх, казак удааааалоооой" и т. п. Так вот. Без пыти копеек 11.00 (по Москве). Канал РТР. Конец серии. 2-й. "Атаман". Картинка: ночная поляна, вертолет с открытым люком, идет мент (оборотень) с дипломатом (с баблом, награбленным) к вертолету, вокруг бандюги с калашами в кожанках (стереотип такой - ума придумать че нить другое не хватает). К нему (менту) бандюк другой подходит и типа долю свою требует. Он ему с дипломата пачечку такую небольшу достает и сует, да... Тот есссно на мента наезжает на предмет "типа это все?". Тута из-за угла (из степи) уазики милицейские выезжают, с них в полный рост (почему-то) менты начинают... эээ... выходить. Не выпрыгивать, а выходить. Медленно так, вразвалочкую. Ну, по ним тут же стрелять начинают, один, который уж совсекм картинно вышел, ессно, падает. Второй под колеса залез и оттуда автоматом дергает. И звук стрельбы. Тока вспышки нет от выстрелов. Видать, холостых патронов на съемок не напасли - пришлось автоматами трясти и стрельбу изображать. Хотя остальные вроде стреляли с огоньком. Ну, мент с дипломатом бандюга толкнул - и к вертолету. Бандюг падает, пачечка раскрывается - а там огонек мигает. Бомба то бишь. Ага. Тут подбегает такой совсем с виду мужественный кореш (видать, тот самый Атаман), бумажечку с пачечки отогнул - а там таймер. И 30 секунд до взрыва. Да. То есть мент, видать, экстрасенс был и Нострадамус в одном лице - так вот точно подгадал момент предпалагаемого взрыва. С точностью до минуты. Несмотря на всякие терки перед вертолетом и прочие непредсказуемости типа наличия воздушного коридора для отхода, времени разборок и их результата и наезда на них доблестной милиции с Атаманом. Правда, Атаман ли это - я, честно, не в курсах. Но дядька правильный такой. Сапер еще к тому же. Бомбу взял - и к вертолету бежать, куда мент-оборотень сел с дипломатом. И бомбочку прям в дверь вертолета открытую кинул. И бежать. А мент в вертолете сидит - а бомба ему прям на колени упала - и на таймер смотрит. А там уже секунд 5-7 до взрыва. И вот он смотрит, вертолет взлетает... люк открыт... а он сидит и смотрит - когда взорвется. Не выкидывает ее в открытый люк (или дверь - в авиации не служил - не знаю) - а просто смотрит. Ну и, есссно, рвануло. Кадр еще хороший: вертолет - потом вспышка - т. е. весь экран белый стал, дымок там еще... все - чисто поле. Вот. Сериал такой. Наш. Патриотический. Для дебилов. Или снятый... непонятно кем.
У знакомой пары маленькая дочь трехлетнего возраста. С ними живет теща, которя очень набожная и часто с собой берет внучку в церковь. Не так давно девочка простыла и у нее поднялась высокая температура. Мама с папой поили ее панадолом и фервексом, но к сожалению, температура не падала. Тогда на семейном совете решили что нада поставить ребенку жаропонижающую свечку в попу. Девочка услышав вердикт забилась под диван. После того как ей пообещали. как минимум, пол детского мира она, со слезами на глазах произнесла - Ну хорошо, ставтье свечку, но только маленькую и не поджигайте!
Звонок на радио где нужно ответить на вопрос и заказать песню. Слушатель(С):Алло. Ведущий(В):Здравствуйте. С: Хочу заказать песню. (голос явно очень молодой) В: Эээ..Вам вопрос как для взрослых или как для детей. Сколько вам лет? С: Ну, 16. В: Так. Так. Наверно вам нужен вопрос для взрослых. С: Для детей. В: Ладно. Вот вопрос: "Как звали капитана подводной лодки Наутилус". С: Этот.. как его.. ну этот... В: Забыли? C: Нет..счас скажу. А! Помпилиус! В: Нуууу......ааа..эээ Тут включается ведущая: Хорошо что не Бутусов.
В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал одну даму больше 3 раз. Уже после второго танца он должен был объявить помолвку. Поэтому Ржевский уже во время своего первого танца спрашивал свое коронное "а можно вам впендюрить?"
Вызывает босс секретаршу и говорит : - Мне нужен человек (.... описывает его тех. данные, все что он должен знать и т. д....) подай объявление в газету и начинай собирать резюме. Спустя 2 недели, приходит секретарша и кладет на стол пачку с 50-ью резюме. - Вот, босс, собрала, все что вы просили, все как один подходят под ваши требования. Босс недолго думая, берет примерно половину, на глазах у секретарши, и выбрасывает в мусорку рядом. Та в полнейшем шоке : - Как же так, босс??!! Я старалась собирала, а вы... и кроме того, может именно один из тех людей, которых вы выкинули и есть тот человек, которого вы искали? Босс неотрывая глаз от компа, отвечает: - Мне не нужны люди, которым не везет в жизни.
Интересное открытие сделали юнные натуралисты из городка Хадли штат Массачусетс. В найденом ими гнезде Batman(а), находились еще теплые два яйца. Что опровергает мненение, будто улетая на охоту этот хищник забирает яйца с собой. ( газета "юнный натурал" № 37\ 26 сентябрь 2005г.) -------------------------------------------- Опровержение. Шериф из Хадли утверждает, что яйца принадлежат Крутому Уоккеру Вероятно последний нечаянно потревожил хищника в гнезде.... (TV передача Вести-Хадли 27.09.05.22:15 )
Значицца история не моя, стараюсь сохранить лексику рассказчика. Росли у нас на казарме сосульки, они твари по весне всегда норовят вырасти. А тут они еще и падать вздумали. Шла одна зверушка под крышей раз и ей на череп хлопнулась сосулька, хорошо что зверушка в шапке была, ну и естественно приказал командир убрать все это безобразие. Кто будет исполнять? Правильно старшина. Берет тот с собой зверушку и на крышу. Для страховки с собой бухта веревки метров эдак 50-100 (хорошей веревки это важно). Так как веревка хорошая резать ее неохота, и привязывает он один конец зверушке за ногу, а второй к трубе на крыше. В конце концов зверушка таки сковырнулась с крыши, упала вниз, сломала лапку потому как третий этаж не пятый и она не убилась. Вокруг крики, ругань старшину выдрали по полной, вызвали скорую помощь, зверушку на носилки и во внутрь машины. Скорая с пробуксовкой стартует и… Естественно срабатывает та веревка, которую привязали к трубе, дав машинке разогнаться, она выдергивает изнутри зверушку к ноге которой привязана, в итоге вторая сломанная нога, досрочный дембель и бля заикание на всю оставшуюся жизнь.
1944 год, Западная Украина. В кабак заходит ОУНовец с автоматом, к нему сразу подбегает хозяин: - Чого пан зволит? - А жадив у тобе немае? - Шо вы пан, яки здесь жади Тот ходит по залу, видит пианино, подходит к нему - А це шо, не жади? - Та ни, пан. Це рояль, не ем грают. - А с чого вин, не с жадив? - Не, це дровеняка. ОУНовец обходит его, открывает крышку. - А шо це - бели-черни, бели - черни, не жади? - Це клавиши - А с чого воны, не с жадив? - Не, со слонячей кости - Кляти жади, слонятку таки замурдували!!!
Звонок на Русское Радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада. - Чего? Это которую? - Ну, которая: "Стоша Говназад, тихо на пальцах..."
В цирке конферансье объявляет: - А сейчас выступают гимнасты! Голос из зрителей: - Пидорасы, пидорасы, они колготки носят, пидорасы! Гимнасты выступили. Конферансье: - А сейчас выступают клоуны! Голос из зрителей: - Пидорасы, пидорасы, они губы красят, пидорасы! Клоуны выступили. Конферансье: - А сейчас смертельный номер - прыжок из под купала цырка без страховки! Голос: - Пидорасы, пидорасы
один грузин встречает другого, - как дела дарагой? - да вот несчастье у меня, жену в армию заберают! - как так?! она у тебя разве мужик ? - да какой мужик! мальчик еще!
Записи с утренних совещаний Уже и Интернет провели - и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "хуй его знает"!
Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
Опять в туалете вонища - вы там срете, что ли?!
Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
Какая вам командировка - вы до работы вовремя добраться не можете!
До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
Это что? Счет? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
Подпись бухгалтера совсем не видно - вы что, от меня так маскируетесь?
По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто еще в отпуск не ходил!
Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя не знаете?
Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул! Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!
Управляющая модного бутика обращается к вошедшему в сопровождении дамы постоянному клиенту-олигарху: - Иван Абрамович! Вы всегда радовали нас своим посещением в обществе прекрасных молодых фей! О! Зачем вы притащили сюда эту старую расфуфыренную мочалку?! - Тише, Зиночка, - шепчет в ответ посетитель. - Это моя жена!
Пришла женщина к зубному врачу. Сидит в кресле-рот открыт, слюноотсос из- рта торчит. Тут у нее в сумочке начинает звонить мобильный телефон. Долго звонит. Тут не выдерживает доктор, начинает судорожно рыться в ее сумочке, поднимает телефон и говорит:" Алло! Да! Нет! Вот сейчас я кончу! Она сплюнет и перезвонит!"
Трагический финал у нового романа Акунина "Код Церетели" - все персонажи сходят с ума. Книга пестрит матерными выражениями, что нехарактерно для автора.
Попадает женская извилина в мужской мозг. Бродит везде, никого нет. Вдруг появляется мужская извилина, и говорит: - Ты что тут делаешь, наши все внизу тусуются???????????????
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история