Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Проснулся медведь от зимней спячки, зевает. И вдруг раз, волос во рту. Ну начинает перебирать откуда он. Приложил к лапе--нет, приложил к груди--нет, приложил в "низ" ---- ДА НЕ МОЖЕТ БыТЬ.
В деревне по радио сообщили, мол на этой неделе к нам прилетят инопланетяне- маленькие, зелененькие с красными глазками. Входить в контакт, пить, курить давать еду нельзя! Прошла неделя, бухой косарь-мужик выходит в поле (объявы естевственно не слышал). Косит-косит - вдруг видит, сидит маленький зелененький человечек с красными глазами. Мужик к нему подходит и начинает представляться: - Я косарь, эта коса. Я кошу. ноль внимания. - КОсарь! Эта коса! Кошу! ноль внимания. - Косарь, бля! Коса! Кошу! тот поднимает глаза: - Лес, лесник, сру.
Жена просит мужа достать торт из холодильника. Муж достал торт и спрашивает жену: Дорогая, на сколько частей его порезать-на четыре, или на восемь? После небольшого раздумья жена отвечает: Реж на четыре, а то восемь мне не одолеть.
Летит эскадpилья СУ-27 в Калинингpад, вдpуг у одного самолета выходит из стpоя навигационная система, он теpяет оpиентацию и в итоге падает, а пилот катапультиpуется. Пpиземлившись в 55км от Каунаса пилот pешает идти к людям. По доpоге он находит обломки своего самолета впеpемешку с кpестьянской телегой и ошметками еще живой лошади. Пилот достает пистолет и со словами сожаления добивает скотину. Пpойдя буквально 5 шагов он находит полуpазоpванную собачку, котоpая тоже все еще жива. Пилот достает пистолет и тоже добивает бедную животину. Пpиглядевшись он обнаpуживает, что от доpоги в кусты тянется кpовавый след со следами pук. Зайдя в кусты он обнаpуживает там изуpодованного и насмеpть напуганного литовца, котоpый пpижимая к себе отоpванные ноги говоpит: - Эй, товаа-а-pыщ, у ме`на всо` за-а-аибис`!
В связи с изменением названия новой версии Виндовс с Longhorn на Vista при запуске пользователь будет слышать подбадривающее приветствие голосом Шварцнеггера - "astalaVISTA baby!"
Идут как-то ночью 2 пьяных мужика. Один другому говорит: - Вась, ссать хочу, не могу как сильно, но никак не получется расстегнуть штаны. Второй отвечает: - Ну давай я тебе помогу. И начинает расстегивать штаны, а так как сам в хламину пьян - то попадает не в ширинку, а в карман, где у мужика лежал огурец. Вытаскивает его и говорит. - Федь, кажись я тебе его оторвал. - То-то я и думаю, кровь по ногам так и хлещет, так и хлещет!
Загадывают загадку бандиту не отягощенному интеллектом: - Два конца, два кольца, по середине гвоздик. Тот напрягся, подумал, и выдает радостно: - Очкарику гвоздь в лобешник забили! - Да, нет! – говорят ему – это ножницы! - Ножницы забили? Круто!
Пришел мужик в больницу и говорит хирургу: - Отрежте мне х№й, а то он слишком длинный и ноги в области колен натирает. Ну дали общий наркоз. Тут медсестра увидала х№й у мужика и отговорила хирурга его отрезаать, типа всю жизня такого мужи ка искла. Мужик просыпается после наркоза, смотрит, НОГ НЕТ. - Мало того что х№й не стоит так еще и ноги отрезали
Приходит к психиатру пациент(П): - Доктор, доктор, у меня все так плохо, так плохо!... Доктор(Д): - Что у Вас плхо? П:-Все плохо!... Сын пьет, жена ебе..я, я ссусь... Д: Дааа, правда плохо.. Но ничего, я дам вам хорошии таблеточки СЕДУКСЕН, попьете недельку, потом придете. Через неделю. П:-Здравствуйте, доктор!!! Д -Здравствуйте! Как дела? П -Отлично! Все хорошо!!! Д -Что хорошо?? П -Все хорошо! Сын-пьет!!! Жена еб..ся!!!! Я ссусь!!!! И пью седуксен!
Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слез. Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий. Временами, Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук. Часто, когда ты счастлив, никто не видит как ты улыбаешься. Но стоит тебе хоть раз пукнуть...
В селе казаков. Отец со старшим сыном обедают. Вбегает младший в дом и орет: Папа у нас корову украли. Ну значит начинают размышлять: У нас дверка вот такая маленькая значит туда проник маленький и худой человек, раз маленький и худой, значит-пидарас а так как в нашем селе пидарасов нет, значит он из соседнего села а я из соседнего села знаю одного и его зовут Иван. Бегут в соседнее село хватают Ивана и давай его колошматить крича: - Пидарас верни корову! Тот в ответ: - Не крал я коровы. Те почесав в затылке: - Хорошо, не хочеш по добру, будем тебя судить. Идут в суд и говорят: - Этот пидарас у нас корову украл. Судья: - И как вы это так рассудили?? Казаки: - Как, да очень просто. Тобиш, раз дверка такая вот низенькая значит туда проник маленький и худой человек, раз маленький и худой, значит -пидарас а так как в нашем селе пидарасов нет, значит он из соседнего села а я из соседнего села знаю одного и его зовут Иван. Судья: - Ха-ха-ха и что это за логика?? - Как, это наша казачия логика. Судья: - Есле узнаете что лежит в этой коробке, то я отсужу в вашу пользу. Встает старший: - Раз коробка квадратная, значит в нутри лежит что-то круглое. Встает меньший: - Раз круглое значит оранжевое Встает отец: - Ну есле оранжевое значит, апельсин. Апельсин в коробке. Судья приподнимаит слегка крышку и заглядывает во вонутрь. - ПИДАРАС, ВЕРНИ ЛЮДЯМ КОРОВУ!!!!!!
В Лондоне один молодой человек, чтобы узнать который час, спрашивает другого: How much watch? Второй отыечает: Seven watch. Первый спрашивает: Such much? Второй отвечает: Whom how! Первый спрашивает: Ты c ИНЯЗа что ли? Второй отвечает: Ask!
День варенья у мальчика. Бабушка клоунов обещала, но они по-нехорошему задерживаются. Мальчик плачет и не доволен детской жизнью. Тут стучаться (или звонят), скорее звонят: дом сельский, но богатый. На пороге два бомжа: "Хозяйка дай немножко денег заработать, можем че-нибудь сделать". Хозяйке их жалко, и она предлагает им дрова поколоть. Через полчаса смотрит в окошко, а один из бомжиков, то подпрыгнет, то попляшет, то на яблоню заберется, и вроде как че-то поет. Ну она и кричит второму, стоящему рядом бомжу: "А не мог бы Ваш товарищ это же повторить для моего внука, только в клоунском костюме. Денег, блин, дам". Тот и кричит своему другу: "Вась, а ты за 50 баксов отрубишь себе еще один палец?"
Приходит заика в железнодорожную кассу покупать билет, а кассир тоже заикой оказался. И вот между ними происходит такой диалог: Мне па-па-пажалуйста один бэ-бэ-бэ-билет! - Кэ-кэ-кэ-куда? - В пэ-пэ-пэ-пизду!
4 степени ожирения: 1-я - не видно как висит член; 2-я - не видно как стоит член; 3-я - не видно как делают тебе миньет; 4-я - не видно кто делает тебе миньет
Приходит заика в железнодорожную кассу покупать билет, а кассир тоже заикой оказался. И вот между ними происходит такой диалог: Мне па-па-пажалуйста один бэ-бэ-бэ-билет! - Кэ-кэ-кэ-куда? - В пэ-пэ-пэ-пизду!
Короче, две кавказкие горские семьи ведут меж собой кровную вражду, от которой погибло немало людей. Вобщем решили положить этому делу конец и поженили сына с одной семьи на дочери с другой. Проходит год и дочь решила навестить своих родителей. Мать после разговора с дочерью врывается значит в комнату где в кресле-качалке сидит отец и курит трубку. "Мамед! Ты представляешь, Замира жалуется что муж имеет ее только в зад! И если раньше у нее дырка была размером с копейку, то сейчас, она говорит, дырка стала как пятикопеечная монета! Что ты сидишь как старый осел, иди разберись с ним!" Мамед спокойно затянулся трубкой, выпустил дым и спокойно говорит:"Глупая ты женщина! Что ты хочешь, чтобы я из-за ЧЕТЫРЕХ КОПЕЕК опять войну начинал?"
Ураган "Рита" может повторить достижения "Катрины" Не прошло и месяца с нашествия "Катрины", а на юге США вновь забивают окна. К побережью подошел новый ураган по имени "Рита". "Наши ученые чуть чуть изменят гравитационное поле земли. И вся ваша страна окажется под водой!!!" В. Жириновсий
Автобус закрыв двери трогается от остановки, набирает ход. 2 стоят на задней площадке и наблюдают, как какой то мужик упорно бежит за автобусом, спотыкается, падает, встает и опять бежит. Они откровенно прикалываются-во блин, дурень. Мужик бежит, и бормочет про себя -"Смейтесь, смейтесь... Я посмотрю, как вам будет смешно, когда вы узнаете, что я водитель этого автобуса..."
Сидит обдолбанный наркоман и щелкает семечки. Вдруг одна выпадает из рук и падает на пол. Он ей грозно так: "ИДИ СЮДА!!!" Семечка лежит. Он ей еще раз еще грознее: "ИДИ СЮДА" Семечка лежит. Рассвирепев бросает оставшуюся горсть на пол (тут должен быть характерный жест рукой) с криком: "ПРИВЕДИТЕ Еі!!!"
встретил как-то Костя друга пидара и говорит -приснился мне сон, что снял я как-то мальчика, выпили, пришли ко мне, я выключил свет разделся и встал раком и жду. тишина. я включаю свет и вижу, что мальченка тоже стоит раком и ждет. представляешь, вот пидарас!
На память: Сбегает вор в законе из зоны и устраивается работать под прикрытием в детский сад, учителем музыки. Милиция в общем вычислила его, оцепляют детский сад, штурм, вваливаются в кабинет, картина: Он сидит возле рояля, и играет песню - Мы е4али медведя Дети в заде, стоя, круговые движения руками в воздухе - Бля будем, будем бля.
Черный Юмор: Лежит парализованная женщина на диване, подходит к ней сынок и говорит - Мама хотите жаренной рыбки - Да сынок хочу - Так возьмите и пожарьте - Как же я ведь не могу - Ну тогда лежите, и не пи4дите.
Испекла бабушка колобок, положила на печку остывать и наказывает ему:-Вот остынешь, пойдешь в город, ни в коем случае не заходи в Макдональдс а то воткнут в задницу сосиску и станешь хотдогом!
Едет как-то в автобусе панк. Перед ним стоит монашка, красивая такакя. Вобщем панку очень понравилась и загорелось ему выебать ее. Он ей и говорит: монашка, давай я тебя выебу! Она ему в ответ: нельзя, грешно! а сама вышла на остановке. Водитель автобуса уведел это и говорит панку: ты приходи в 24:00 на кладбище она там молится. Панк приходит на кладбище ночью, смотрит монашка молится сидит. Панк надевает одеяния бога, подходит к ней и говорит: Мооонааашка сейчас я тебя выебу!!! Монашка ему: так ведь грешно батенька. Панк: я бог! со мной можно. Монашка: ладно, но только в жопу! Выебал ее панк и снимая одеяния бога радостно заявляет: ха! я тебя наебал, я ведь панк из автобуса! На это монашка ему: ха! ятебя тоже, снимает одеяния монашки под ними-водитель автобуса!!! Боров
Все пьющее мужское население делется на три типа: малопьющие, застенчивые и выносливые. Малопьющие сколько ни пьют - все мало. Застенчивые пьют до той поры, пока не смогут ходит только облакачиваясь на стену. А выносливые пьют до тех пор, пока их не вынесут.
Молодая учительница проводит свой первый урок в средней школе в Черкизово. Чтобы произвести хорошее впечатление на детей она сказала что болеет за "Локомотив" и попросила поднять руки всех кто болеет за "Локомотив". Весь клас поднял руки кроме одного мальчика. Диалог учительницы и мальчика: У - А ты почему руку не поднял? М - потому что я не болею за "Терек"? У - А за кого ты болеешь? М - за "Белшину" У - А почему? М - Потому что мои мама и папа болеют за "Белшину", и автоматически, я тоже У - Но это же не причина. Не обязательно всегда быть как мама и папа. Представь себе что твоя мама была б проституткой, а папа гомосексуалистом, кем бы ТЫ был тогда? М - Да, тогда я был бы болельщиком "Локомотива"!
Встречаются два еврея. Один спрашивает другого: Хаим, люди говорят что тебе вчера в лесу пиздюлей навешали, это правда? - Пиздят твои люди, Абрам! Там было всего два дерева!
Выписывается мужик(М) из больницы после инфаркта. Врач(В) ему говорит: (В) Вы знаете, Вам надо бросить пить, с сердцем не шутят. (М) Хорошо, брошу, что ж теперь поделать.. (В) И курить Вам надо тоже бросить! (М) Это тяжелее. Но постараюсь. Но трахаться-то хоть можно? (В) Можно. Но только с женой, т. к. возбуждение Вам тоже противопоказано!
Беседуют супруги: - Достань, пожалуйста, из холодильника торт, милый! - Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь? - Пожалуй на четыре. Восемь мне не одолеть.
Старый советский анекдот. Разговаривают русская, француженка и негритянка. У русской спрашивают:"Что ты будешь делать, если тебе муж изменит?" Та отвечает:"пойду в профком на него пожалуюсь" - Ну а если второй раз изменит? - Тогда пойду в партком жаловаться! - А если в третий раз? - Ну, тогда напишу письмо в ЦК, а если не поможет, то разведусь! То же спрашивают у француженки. Та отвечает:"Если первый раз изменит, то я тоже ему изменю, если второй раз изменит, я сделаю тоже самое, а если третий раз изменит, то я перетрахаюсь со всеми его друзьями!" Спрашивают у негритянки: что будешь делать если тебе муж изменит?" Та отвечает:"я отрежу у него 15 см" - а второй раз? -"отрежу еще 15 см!" - Ну а третий раз? - "А кому он на хуй будет нужен с 15 см???"
Как общаться с подчиненными: Краткое замечание: начальник отличается от подчинненного прежде всего словарным запасом. Быстранах – максимально приближенный дедлайн выполнения задачи. (как правило на грани возможного) Срочнонах – логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах. Гдебля – деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстронаха и непосредственно перед срочнонахом. В случае, если срочнонахом, гдебля рекомендуется после постановки задачи. Вы – Ибу – объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу – малоизучена (предположительно мифическое животное), однако в современном русском языке непрактически отсутствует сочетание этого слова с местоимением «ты». Нувсебля – достаточно универсальный термин. В обычном смысле – констатация факта невыполнения задания всрок. Кроме того, данный термин в зависимости от вашего настроения может означать: депремирования, объявления выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, конец рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия. Шозахер – указание сотруднику на излишнюю сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами. Net бабланах – этимология слова ясно указывает на происхождение этого термина в среде топ менеджмента сетевого маркетинга. Я вляется наиболее целесообразным и уместным ответом на «Дайбабланах» практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до «Netбабланахзавтранах» либо «Дитынах». Гдебаблобля – Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчесный счет? Почему платежи отклиентов задерживаютя ? Завтранах – универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.
Сидят два парня в кафе. Напротив садится блондинка. Между ногами что-то чернеет. Один парень другому: - Слушай, Она там что крашенная? - Да нет!!! это трусики!! Сидят спорят, видят мелкий идет, они ему говорят: - Хочешь на мороженное заработать? - Да!! - Иди посмотри что у нее там между ног чернеет- трусики или волосы? Мелкий сходил, посмотрел, возвращается, они: - Ну что это? Трусики, волосы? - нет, не то и не другое... - а что это????!!!!! - это мухи.... тейдлик
По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин! Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД, трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!.. Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться низко и быстро - кладете грузы и мчитесь, бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером! Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в предыдущих версиях. Мы сказали: "Не надо!!!". Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски внизу кузова. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости света. Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что во много раз увеличивает скорость автомобиля. Резиновый бензобак позволяет заливать до 200 литров топлива за одну заправку. Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч автомобиль начинает мелодично потрескивать. Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще красивее и оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания. Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которые колесо вам поменяет кто угодно. Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты. Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию. Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам подогреет воду и запустит ее в тазик с педалями. Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается, часто перегружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения, которые совершает водитель. Антиаварийная система определяет и извещает водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина. Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не менее на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает, сколько пустого места осталось в багажнике. Багажник, кстати, стал гораздо вместительней - теперь в нем появилось специальное отделение для овощей емкостью до мешка картошки включительно. Специально для российских аатолюбителей в салоне увеличено число подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле. Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил, электрозажигалкой для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской комплектации, кроме прикуривателя, устанавливаются припудриватель и наманикюриватель, на окнах - занавесочки, на лобовом стекле - тюль. Зеркало заднего вида показывает даме, как она выглядит сзади. Кроме того, специально для женщин все цвета на панели легко переключаются. Красный цвет заменяется на красненький, зеленый - на зелененький. Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по чертежам, а по понятиям. Василий Блаженный" буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал", и система глобального позиционирования "Иван Сусанин, и даже тостер с выскакивающими правами и техпаспортом! В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина "Малютка". А уж как она удивит работников сервиса!!! Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых в последнее время отключениях. Климат-контроль позволяет бороться с глобальным потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях. Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности. Ремни безопасности немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя и пассажира на переднем сиденье. Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной. А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостилась на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда одного-двух пассажиров. Потом опустить сиденье и посадить еще одного между колонками. Ну и, наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем! Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней панелью. Мы надеемся, что новый российский автомобиль "Василий Блаженный" доставит вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе.
Приходит парень в грузинский ресторан. К нему подходит официант - "Что желаете?" Парень - "Что-нибудь острое и национальное" Официант - "КЫНЖАЛ В ЖОПУ ХОЧЭШЬ???" :)
Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш. - Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш? - Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу... ... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: - Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага - Скажи придурошная?!...
Зима. Тайга. В берлоге мать медведица и медвежонок. Скучно. Медвежонок и говорит: - Мам! , покажи театр!! - Отстань, надоело уже показывать - Мам, ну покажи!! - Хватит, уже показывала сегодня - Ну мам!!!!!!!!!! - Ладно.. Достает межведица два человеческих черепа, надевает по одному на каждую лапу и показывает... - Кузьмич?!?!?!?! Здесь медведи есть? - Какие тух нах@ий медведи....
Петька спрашивает Василия Иваныча - Василь Иванач, а что значит "нюанс"? - Знаешь, Петька, это тогда, когда тебя кто-то трахает и при том у него ху№ в жопе и у в тебя ху№ в жопе........ , но есть один нюанс.....
Умирает старый еврей. Собралась вся родня, вокруг и дети спрашивают: - Папа, какое твое последние желание? - Принесите мне чашку чая с двумя ложками сахара... - Папа! Ты пойми, последние желание, мы тебя очень любим, мы выполним любое твое желание... - Принесите мне чашку чая с двумя ложками сахара... - Но папа почему? - Понимаете, дома я чай всегда пил с одной ложкой сахара, в гостях с тремя ложками... Но люблю-то я чай с двумя! /www.calabonga.com/
Все семья в сборе, все сидит, ужинают. Тут Вовочка встает и говорит: - А я стихи сочиняю! Все: - Ну расскажи! Вовочка: - Наша мама – вертолет: Всем дает, а папе – вот! (показывает фигу) Мать покраснела, все рты разинули, а Вовочка продолжает: - Папа – тоже вертолет: Всех ебет, а маму – вот! (показывает фигу) Отец тоже прихуел нехило, а Вовочка читает дальше: - Света – тоже вертолет: Курит, пьет и в рот берет! Все сидят, ни слова из себя выдавить не могут, только один дед сидит и ржет, как ненормальный. Вовочка: - Деда – тоже вертолет: Хуй большой, а не встает! Дед тоже затихает. Тут Вовочка говорит: - Вова – тоже вертолет: Попиздил и спать идет!
Разговаривают Американец(А), Немец(Н) и Русский(Р): (А)говорит: вчера выпил виски, сел в линкольн, остановили копы, а я такой пьяный, что даже права немогу достать. (Н)Вчера выпил 10л пива, очнулся- мерседес в дребизги, а мне пофиг. (Р)А вот я вчера выпил водки, шлифанул пивом, сел в жигули, просыпаюсь-машина в кювете, а на мне сидит ворона, делбет мне яйца, а я такой пьяный, что даже немогу сказать ей кыышь.
Попал Петька в плен к белым, через какое-то время сбежал... Прибегает к Василию Ивановичу ВИ - Петька тебя наверно пытали? П - Ага пыталь Василий Ивановович, очень дико пытали ВИ - Ну тогда Петька рассказывай как тебя пытали надо же быть готовым ко всему П - Не тут рассказывать не кактит ту показывать надо пошли в сарай
Ну приходят в сарай П - Раздевайтесь Василий Иванович (Ну естественно ВИ раздевается), а Петка берет его член и в тиски затягивает, разварачивается и уходит приходит через некоторое время с пилой в руках ВИ - Петька, ты че мне хрен отпиливать будешь? П - (кладя пилу на тиски)неа пилить вы Василий Иванович сами будете, а я сарай поджигать пошел
Сидит рыбак с собакой на берегу, вдруг из реки выплывает корова и говорит: - Мужик, где здесь левый берег? Мужик оболдел. Корова занырнула и уплыла. Через 5 минут та же картина. Выплывает корова и опять: - Мужик, где здесь левый берег? Мужик опять в недоумении, рот открыл, глаза выпучил. Корова уплыла, а мужик собаке: возмущенно - Нет, ну ты это видела? Собака: - Не говори, сама охуела!!!
Едет по лесу медведь на новом 600 мерсе, все диву даются! Проезжает мимо волка. - Привет волк, хочешь прокатиться? - Спрашиваешь, конечно ! Едут дальше вместе. Навстречу лиса. Медведь остановился. Нажимает на кнопочку- стекло опускается. - Лиса, хочешь машину посмотреть? - Хочу ! И лиса засовывает голову в машину и разглядывает, а медведь тем временем на кнопочку и окошко закрывает, так что лисе не вырваться. Открывает дверь, выходит и трахает лису по полной программе. Потом так же спокойно садится, открывает окно и уезжает. Волк все это видит и фигеет. - Медведь, а сколько такая машина стоит? - 200.000 ? ! Волк вытащил из кармана мелочь, посчитал - посчитал и говорит:"Нее... на такую машину не хватит, но дверь такую я обязательно куплю ! (FSN)
Мужик приходит в магизин и просит конверт. Продавец: - А вам какой конверт: желтый или голубой? Мужик: - Голубой... - А вам с какой маркой: с животным миром, архитектурой? - Давайте с животным миром... - А с кем, простите? - ? - Орлы, львы... - Давайте ка с орлами, что ли... - А орлел должен быть в полете, или разрывать добычу когтями? - Я думаю... в полете... - А когти у него должны быть подстижены? - ??? - А погода на заднем фоне? - ????? Тут в магазин врывается мужик с еще теплым говном в руках, бросает его на прилавок со словами: - Мне пожалуйста туалетную бумагу вот для такого говна!!!
Мать: - Дети, завтра у вашей бабушки день рождения. Сделайте ей подарок - слепите напротив ее окна снежную бабу. Не забудьте взять для этого морковку. Отец: - Возьмите лучше две и слепите снеговика...
В дополнение к строительству газопровода Россия-Германия Зурабу Церетели заказали памятник перед польским посольством "Молотов и Риббентроп вручают Ивану Сусанину государственные награды".
Серега, совместно с группой Запрещенные барабанщики, трудится над продолжением своего хита Черный бумер. Рабочее название будущего шлягера - Черный умер.
На бескрайних просторах России разбился самолет. Выжили лишь араб, индус и негр. Пошли они искать хотя бы ночлежку, нашли лишь одинокий домишко. Хозяин их пустил, но места в доме только на двоих.
Индус говорит: - Ну ладно, я пойду спать в сарай. Уходит. Через 5 минут стук в дверь дома, там вернулся индус: - Извиняйте, там корова. Мне религия не позволяет со священным животным спать.
Тогда араб говорит: - Ну ладно, я пойду спать в сарай. Уходит. Через 5 минут стук в дверь дома, вернулся араб: - Извиняйте, там свинья. Мне религия не позволяет со свиньей спать.
Делать нечего, в сарай уходит негр. Через 5 минут стук, открывают дверь, а там корова и свинья.
***** - Почему петух поет всю жизнь? - Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
***** - Может ли собака получить инфаркт? - Может, если ей создать человеческие условия.
***** - Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха? - Меньше дышать.
***** - Для чего хирурги надевают на лицо маски? - Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.
***** - Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка? - Затурканный еврей.
***** - Где у человека душа? - Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится.
****** - Можно ли спать с открытой форточкой? - Можно, если больше не с кем.
****** - Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом? - Правда, но мы его любим не только за это.
***** - Как заиметь друга? - Хочешь иметь друга - купи собаку. (Собака друг человека)
***** - Может ли вегетарианец любить женщину? - Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
***** - Можно ли проглотить кирпич? - Да, если вы не боитесь разбить унитаз.
***** - Когда наступит всемирный голод? - Когда китайцы начнут есть вилками.
***** - Что такое перхоть у мужчины ? - Опилки от рогов
***** - Что такое облысение? - Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по - форме, а потом и по содержанию.
***** - Почему русские не закусывают после первой? - Потому что тогда после второй будет нечем...
***** - Чем отличаются куст от преступника? - Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала - вырастет, а потом его посадят.
***** - Что общее между женщинами и Интернетом? - Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее
***** - Что грозит зятю если он утопит свою тещу в - море? - Обвинят в загрязнении окружающей среды."
***** - Почему в нашей стране не принято писать завещание? - Потому что русский человек не может быть одновременно в здравом уме и в - твердой памяти.
***** - Для чего придумали белый шоколад.? - Что бы и негры могли испачкаться"
***** - Какие зубы появляются последними? - Искусственные"
***** - Как на Чукотке называют умных людей? - Туристы."
***** - Что такое китайская диета? - Есть бульон китайскими палочками.
***** - Что делать? Я работаю как лошадь, ем как - свинья, устаю как собака. - Попробуйте обратиться к ветеринару
***** - Кто такая теща? - Режиссер домашних сцен"
***** - Где появился танец чечетка? - Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной - горшок "
***** - Где у автомобиля "Запорожец" перед, а где зад? - Название "Жопорожец" говорит само за себя "
***** - Кто такая шансонетка? - Это женщина, у которой нет шансов "
***** - Какой самый главный орган у женщины? - Комитет защиты женщин.
***** - Кто такой нудист? - Это тот, кто бегает по пляжу и нудит:"Где моя одежда?", "Где моя одежда?"
***** - Что такое бизнес? - Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы "
***** - Что такое бизнес по-русски? - Это - украсть ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить
***** - Можно ли самовар положить под подушку? - Конечно можно Моя вещь, куда хочу - туда и положу "
***** - Будет ли любовь при коммунизме? - Не будет денег - не будет любви! "
***** - Чем отличаются индийские слоны от - африканских? - У индийских точка на лбу. "
***** - Может ли немецкая овчарка стать бульдогом ? - Может, если ей отрубить хвост и набить морду. "
***** - Кем лучше быть - дураком или лысым ? - Лучше дураком: не так заметно лысины. "
***** - Почему милиционеры иногда ходят с - собаками? - Потому что ум хорошо, а полтора лучше. "
***** - Армянскому радио задают вопрос: как - расшифровать слово "курсант "? - Ответ - " к - колоссальная - у - универсальная - р - рабочая - с - сила - а - абсолютно - н - не желающая - т - трудится "
***** - Почему на рукавах милиционеров пришиты - пуговицы? - Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
***** - "А почему же эти пуговицы тогда блестят? - Потому, что они все же вытирают. "
***** - Чем отличается мужчина от ребенка? - Ценой игрушки "
***** - Есть ли жизнь на Марсе ? - Тоже нет. "
***** - Какая разница между мужем и директором ? - Директор знает своего заместителя, а муж нет.
Бухают мушкетеры и три богатыря. Илья Муромец поссорился с Д%Артаньяном. Пошли разбираться за угол. Через 10 минут выходит Илья очень недовольный. Его палица в крови и ошметках мозга. - Илюша, что случилось? - Этот мудак своей провлокой чуть глаз мне не выколол!
Наркоман умер и попал в ад, а там смотрот стоят горы марихуаны, тамже рядом штабелямы коробки папирос, обрадовался, сразу смастерил касяк и ищет спичку, выдит сидит один, подошел спрашивает спичку а тот отвечает: - если спички были, так какой это ад.
Вот женились молодые и выиграли путевку на чудо остров в медовый месяц… Приехали.. красота…благодать…все перед ними на цырлах ходют… Все желания исполняют…то да се… Молодые балдеют… Приходите говорят им в крутое кафе…там для вас специально все подготовят… Пришли.. красота.. все перед ними стелятся… Пьют.. закусывают… Тут конферансье объявляет чудо номер для молодых… Выходит высокий красивый молодой полуголый негр… Кладет к ним на стол грецкий орех.. достает свой детородный орган и с силой БАХ по ореху… Тот на две половинки и развалился… Это вам на счастье …. каждому по половинке.. Прожить вам счастливо до золотой свадбы… Молодые в шоке.. в ладошки хлопають… И точно накаркал негр…дожили до золотой свадьбы.. Вспомнили про остров и решили туда съездить это дело отметить… Приехали.. ходят балдеют.. молодость вспоминают… Решили в тот ресторан зайти… А их там узнали.. радуются.. вином поют…поздравляют.. Те чуть не плачут…тут выходит молодой конферансье и объявляет спец номер для дорогих гостей.. Выходит высокий.. пожилой …немного седой.. тот самый негр и улыбается.. Парочка улыбается.. руки ему жмет… Негр ставит им на стол КОКОСОВЫЙ орех и достает свой детородный орган.. Парочка в шоке.. орган работает…негр со всего маху бьет по ореху свои органом и тот раскалывается ровно на две половинки!!!! Юбиляры в шоке…таращат глаза… Негр подносит им по половинке и желает прожить счастливо еще столько же… Те6 в непонятках.. Как же так..? когда вы были молодой и сильный вы кололи маленькие грецкие орешки.. А теперь вы пожилой а колите большие кокосовые…??? Да… это…засмущался негр…зрение хреновое стало ЗЛАЯ@
Крокодил Гена приходит в зоомагазин: - Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль... Продавец упаковывает товар и удивляется: - Сколько же у вас животных? - Всего одно. Я просто, бл@тm, пытаюсь понять, что это...
Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает: - Ну как тебе, Сальери? А Сальери отвечает: - Ничо так, готично. Жжошь. На-ка, вот, выпей...
Мужик приходит в публичный дом. Его, естественно, встречает "мамочка", подает кофе и спрашивает, что бы он хотел получить за свои кровные. Мужик, смущаясь, говорит: - Понимаете, у меня очень необычная просьба: мне хотелось бы маленькую девочку, лучше бы пятиклассницу, маленькую такую, пухленькую, с косичками. - Нет проблем. Проходите в номер. Она подойдет через пять минут. Ну мужик заходит, ложится, раздевается. Ждет. Проходит пять минут, заходит девочка: маленькая, пухленькая, с косичками, в очечках, гольфочках (ну прямо примерный ребенок). Мужик для пущей уверенности: - Девочка, а ты точно пятиклассница? Та осипшим, хриплым, прокуренным голосом: - Ну я. - А чо голос-то у тебя какой? - Хуев насосалась.
Приходит заикающийся в булочную и говорит продовцу: - Дайте мне пожалуйста одну булку и х-х-х-х-х-х-х-х-х продавец - Давайте быстрее, видите какая очередь уже за вами вастроилась. Тот говорит - Да, сейчас, одну булку и х-х-х-х-х-х-х-х-х-х Продавец начинает торопить его - Да скаро вы сделаете заказ. Видите уже какую учередь создали. Тот нервничая - Х-х-х-х-х-х-х-х-х, хуй сним, давай еще одну булку.
Поймал Людоед американца, англичанина и киргиза. Посадил каждого в глубокую яму и дал по два приличных стальных шара и сказал: Ребята, поэкпериментируйте с этими шарами и тот из вас, кто меня удивит завтра утром большесовершенно всех - того не сожру. Наутро. Подходит Люлоед к еме с американцем. Смотрит, а тот сидит а шары висят в воздухе безо всяких подвесок. Удивился... У англичанина шары мало того что висят в воздухе, да еще и вращаются независимо друг от друга. Удивился больше... У ямы с киргизом Людоед пробыл очень долго и вернулся совершенно озадаченным. - Вот что ребята, сожру я вас,- объявил он англичанину и американцу. Те в недоумении: Ну, скажи, чем? ну чем? иебя так удивил киргиз?! - Он, ребята, один шар сломал...... - А, второй......- потерял!
Мужик спрашивает в магазине звукозаписей : - У вас есть ЗАПИСЬ ДЮНЫ ? Продавщица отвечает : - Поднимитесь на второй этаж, там у нас ПОКЕМОНЫ. Там должны быть и ЗАПИСЬДЮНЫ .
Сара, прожившая с Арамом 30 лет просит его : - Абраша, столько лет вместе живем, сделай мне минет пожалуйста. - Да как можно, Сара, не могу, мол, религия не позволяет, то-се.. - Ну пожалуйста, ну один раз, но никто ведь не узнает.. Короче уговорила его. Запиз...чил он такой серьезный минетик Саре, да вот беда: волос между передними зубами застрял. Как только его вытащить не пытались, чем только не ковыряли, и лезвием, и иголками и зубочистками - ниче не помогает... - Беда, Сара, мне завтра в семь утра к зубному, как же я пойду? - А давай, Абраша, я тебе его с той и с этой стороны ножничниками подрежу, раз вытащить никак не удается.. Так и сделали. Пошел утром Абраша к зубному. Садится в кресло, доктор его осматривает: - Абрам, а во что - вчера полировали ? - А что, волос виден ? - Да нет, у вас подбородок весь в говне...
Приходит мужик в автосалон и говорит: - Мне нужна самая крутая тачка, у вас есть? Продавцы: - Есть, есть, только она дорого стоит... - Бабки не проблема, давайте. Купил мужик машину, гонит по трассе, радостный. Вдруг из-за поворота вылетает запор, обгоняет мужика и уносится. Тот в ахуе опять в автосалон: - у вас есть еще круче тачка? - Есть, но она очень дорого стоит... - Бабки есть, машину давайте. Опять гонит по трассе, радостный, балдеет, всех обгоняет. Тут опять из-за поворота тот самый запор вылетает, обогняет его и уносится. Бедный мужик опять в автосалон, в истерике орет: - А еще круче у вас есть?!!! - У нас есть турбоускоритель от самолета, но он очень-очень дорогой... - Плевать! Давайте сюда! Установил, едет по дороге, всех обгоняет. Тут опять этот запорожец вылетает. Мужик по газам - и за ним. Еле-еле поравнялся. Тут останавливаются на светофоре, у запора стекло опускается, а там профессор, весь взъерошенный, с бешеными глазами, выглядывает и - скрипучим голосом: - А теперь вторая!
Едет обалденная блондинка на кабриолете по пустынной дороге, вдруг машина глохнет. Блондинка пытается позвонить - мобильник сел, вышла из машины, подкурила сигаретку, открыла капот посмотрела - закрыла села сверху курит. Едет мимо грузын на джипе, она его останавливает, грит так мол и так, помогите - я вам заплачу сколько надо. Грузын: А мине ниуя не нада и мэня и так все есть. Блондинка: Да как же не надо! Я много заплачу, я между прочим богатая наследница! Грузын: Я ж сказал - ниуя мине не нада - у мэня и так все есть. Блондинка: Ну не знаю, чем я могу с вами расплатиться... Грузын: Отдайся, тогда помогу. Блондинка: Договорились. Вот грузын починил машину, блондинка ему отдалась и пришла от этого в дикий восторг! Блондинка: Боже! У меня в жизни не было таких исскусных любовников! Поедемте со мной! Вы у меня будете как сыр в масле жить! Грузын: Я ж сто раз говорыл, у мэня все есть - ниуя мине не надо. Блондинка (отчаянно): Ну где же я себе такого любовника найду???!!! Грузын: Слюшай, я тебя со своим братом Гоги познакомлю! Вот это гдэ молодэц! Тибе панравица! Он когда-то в лесу медведицу виебал - так она ему уже два года из леса малину носит!
Летят солдаты в вертолете! Из кабины пилота выходит командир: - "Летим в Афганистан воевать" Солдаты все помрачнели. Командир говорит: - "Есть хорошая новость за голову каждого убитого душмана премия 1000 долларов" Солдаты все довольные. Только вертолет садиться солдаты в рассыпную, командир и слова сказать не успел. Через пол часа бегут назад с головами, кто в чем несет. Командир падает в обмарок: "Ребята мы же сели в Ташкенте для дозапрвки"
Приходит индеец к вождю. - Вождь мне не нравятся наши имена, давайте их заменим! - Что такое? Тебе не нравится мое имя Огненная стрела? - Да нет нравится. - Тебе не нравится имя моей дочери Утренняя звезда? - Нравится. - Ну и пшел отсюда Бычий Хуй!
Решили как-то Пушкин, Лермонтов и Некрасов отдохнуть на природе. Взяли пузырек и пошли на речку. Сели. Птички поют, солнышко светит. Красота одним словом. Тут Пушкин и говорит: - Господа, а давайте, прежде чем выпить, будем сочинять двустишья! Все разом подхватили. Некрасов вызвался первым: - Рыбка плавает по дну - наливайте мне одну!! Налили Некрасову - жахнул. Встает Лермонтов: Рыбка плавает на дне - наливайте сразу две!! Пришлось 2 наливать. Лермонтов сразу с обеих рук - ебс! Пушкин смотрит на них хитро и встает: Вы, конечно, молодцы - остальное все мое!
Решили три посла выпить. Англичанин, немец и русский. Выпили и давай хвалить каждый свое. Англичанин- у нас бабы самые лучшие- умные, гордые, грациозные. Немец-лучше наших машин в мире нет, красивые скоростные. Русский молчал, молчал и говорит -у нас в посольстве мужик есть, у него на х.. 40 воробьев помещаются. Сидят выпивают дальше. Англичанин- у нас женщины хоть и хорошие, но все таки они чепорные, занудные. Немец- у нас машины, вообще-то дороговатые, в обслуживание капризные. Русский молчал, молчал, и говорит -у нас в посольстве мужик есть у него на х.. 40 воробъев помещается, но у 40 -го лапка соскальзывает. Дальше пьют. Англичанин-я вам скажу, нажши бабы -г.. о, неммк, француженки лучше. Немец-наши машины лучше не покупать, они хороши пока новые, а потом проблемы. Русский молчал, молчал и говорит, у нас в посольстве мужик есть, у него на х.. 40 воробъев помещается, но ТЕСНОТИЩА.