Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лес. Скачет заяц. Навстречу волк. Волк говорит: - Вот, косой, ты и допрыгался. Пиздец тебе, сейчас съем тебя! Косой: Волк, давай я тебе загадку загадаю. Отгадаешь - съешь, а нет, так отпустишь. Волк почесал репу и дал добро: Загадывай, косой! Косой: Два конца, два кольца, посередине - гвоздик! Что это? Волк охерел. Думает, думает... И выдает: - Жопа?! К: Дурак, ты Волк, это ж ножницы! В: Давай еще загадку, все равно не отпущу! К: Хорошо. Без окон без дверей, полна горница гостей! Что волк, скажешь? Волк опять призадумался... В: - Жопа? К: - Это ж огурец! Волк просто охуел, крутые загадки! А за это время, косого и след простыл. Идет значит волк по лесу, весь в раздумках. Не понимает ни хуя, как это так. Навстречу Миша выходит и говорит: - Что ж ты серый обманул меня вчера, не пришел как условились? Cейчас тебя буду иметь! Волк испугавшись: - Миш, давай тебе загадку загадаю, разгадаешь - так уж и быть - имей, а нет - так я тебя сам оприходую... М: - Давай, загадывай, потом разберемся. В: - Без окон, без дверей полна жопа огурцов! Что это? Миша опиздинел... М: - Хуй его знает! В: - Мудак, ты Миша - это ж ножницы!
На праздник 9 мая пригласили ветерана в школу на урок 2 класса. Училка: Знакомьтесь, дети, это Герой Советского Союза, участник 2-ой Мировой Войны - Семен Семеныч. Он прошел всю войну и хотел бы рассказать небольшую, но очень интересную историю. СС: - Здравствуйте, детишки! Вот была у меня такая история. Помнится, обложили нашу роту кольцом под Курском, а нас, БЛЯ, голыми руками не возьмешь. У: - Семен Семеныч... Не ругайтесь! Семен Семеныч немного завелся: - Хорошо, хорошо. Так вот, Петьку, то, друга моего, при мне же, бля, а я держусь... У: - Семен Семеныч... Нельзя ж так. Семен Семеныч уже завелся совсем: - Хорошо, хорошо. Держусь, а пули-то заканчиваются, а нас все меньше и меньше. А подмоги-то нет, бля. У: - Cемен Семеныч, это ж дети! СС не выдерживает: Какие на хуй дети? Фашисты, бля! Вован.
Ночь. Мужик просыпается от стука в дверь. Подходит к двери, спрашивает:"Кто там?" - "Смерть!". Ну что делать, от смерти не спрячешься - открыл дверь. Внизу у порога стоит скелетик высотой до колена и с хвостом. Мужик оторопело:"Ты смерть?" - "Смерть, смерть, не боись, мужик, я не к тебе, я к попугаю!" - "А почему без косы?" - "И так справлюсь!"
султан зовет евнуха - приведи из гарема мою любимую жену. тот приводит. потом султан просит вторую жену, третью, четвертую, пятую-десятую-двадцатую.. евнух убегался уже, язык на плече, еле ноги волочит.. а султан бобр как огурчик(или тушканчик как помидорчик, чет в этом духе). евнух его спрашивает - о величайший из владык, о жемчужина востока бла-бла-бла.. я падаю в изнеможении, а как тебе удается сохранять силы да продлит аллах годы твои. тот отвечает - все очень просто - утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам..
Разговаривают два грузина: - Слишь, Гоги, хочешь басню расскажю? Кароче, сидит такой, на дереве, большой, с носом.. - Я что ли? - Да нэт, не ты! так вот бежит мимо другой, рижий, с носом... - Я что ли? - Да нэ ты, Гоги! и этот рижий гаварит.. - Я что ли? - Да нэт, Гоги! так вот этот рижий черному гаварит... - Мнэ что ли? - Да, тэбе!!! - И что гаварит??? - ПАШЕЛ НА Х@Й, ГАВАРИТ!!! ЗА@@АЛ, ГАВАРИТ!!!
Идет Красная Шапочка вечером по лесу. На встречу попадается серый волк и спрашивает: - И не страшно тебе девочка по лесу вечером ходить? - А че?... Дорогу знаю, секс люблю
В первый день бог создал землю во второй моря небеса и растения в четвертый животных, в пятый людей, в суботу посмотрел на результат своего труда и сказал: - Заебись! И заеблось....
Сидят двое нищих возле церкви и просят милостыню. У одного значит, на шее висит огромный крест, у другого магендавид (шестиконечная звезда). Ну, прихожане соответственно, демонстративно кидают деньги в шляпу тому, кто ессно с крестом. Тут подходит православный батюшка в рясе и обращается к нищему, у которого на шее висит магендавид:"Вот видишь, если бы ты был крещенный, то и у тебя сейчас была бы полная шапка денег, а так ни гроша!" Этот нищий поворачивается в сторону того, кто с крестом и с усмешкой говорит:"Абгам, этот поц пгишел учить нас как делать деньги!"
- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох… упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и на х$й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоем возрасте… - Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьезным?!
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит: вот я самая красивая- самая офигенная Дюймовочка говорит: а я самая маленькая и самая прикольная Шрек говорит: а я самый страшный и самый ужасный Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается еще есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть еще мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орет: БЛЯДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, блядь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент (протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пизду еще на два месяца.
Ирландия. Вечер. Дождь. Бар "Зеленая тоска". Заходит подвыпивший посетитель. Смотрит в баре всего один человек пьет ирландский эль. Подсаживается. Заказывает бутылку водки и заводит разговор: - Здорово, дружище! Что-то больно знакомое у тебя лицо! Ты случайно не ирландец? - Ирландец! - Здорово, я тоже ирландец! Давай жахнем за это! Выпили. - Слушай, а ты в какой школе учился? - В школе Святой Девы Марии! - И я в школе святой Девы Марии! Давай ебнем еще! Еще выпили. - А ты в каком году там учился? - В 1979! - Блядь, и я в 1979! Ни хуя себе совпадения! Давай еще по рюмашке! - Давай! Всем похорошело совсем. - Слушай, а у тебя как фамилия? - О`Брайан! - Ебт... и я О`Брайн! Давай еще ебнем! Накатывают и отрубаются. В этот момент в бар заходит еще один чувак. Спрашивает у бармена: - Джэк, какие новости? - Да как, никаких. Опять братья-близнецы наебенелись...
Звери поймали золотую рыбку. Рыбка им говорит: Я исполню только одно ваше желание. Звери начали думать... Выбегает мартышка. - Я придумала! Давайте попросим самолет! И будем на нем летать по разным странам! Это будет фантастика! Все звери: Да, круто придумано! Давайте самолет! Слоненок выходит из толпы и медленно гундит: А на хуй он нам нужен? Звери подумали: А действительно, на хуй нам нужен самолет? Мартышка, ты несешь хуйню! Давайте думать дальше! Думают, думают. Лиса выходит: - Придумала, век воли не видать! Надо попросить вертолет! Вертолет удобнее! Где-угодно можно приземлиться! Все звери опять подхватили: Молодец, лиса - голова! Вертолет попросим! Слоненок опять за свое: А на хуй он нам нужен? Все опять призадумались: Блядь, а ведь вертолет-то, тоже самое почти, что и самолет! Лиса, ты тоже несешь откровенную хуйню! Думаем, думаем... Рыбка к этому моменту уже потихоньку подыхает... Вдруг, выбегает слоненок и победосно выкрикивыает: - Я придумал, я придумал! Звери: - что? С: - А давайте, попросим воздушный шар и запустим его в небо!!! З: - Ты, что ебанулся? Зачем? C: - А на хуй он нам нужен!!!
Зона. Камера на 30 человек. Заходит здоровый чувак с грозным еблом и басистым голосом говорит: - Петухи есть? Пахан охуел. Спрашивает: - Откуда борзый такой? Мужик ноль внимания и продолжает: - Я спрашиваю, петухи есть? Тут вообще все обалдели. С паханом так не разговаривают... - Я последний раз... Выходит чувачок и писклявым дрожащим голоском: - Ну, я петух... - Как зовут? - Ма-а-аша... Мужик: - А меня Оля, вместе держаться будем!
Камера. Сидят растоман, пожарный и садист. Растоман(мечтательно): Эх, сейчас бы закурить! Пожарный(грозно): И затушить! Садист(c блеском в глазах): Об твою жопу! Вован.
Из райцентра в деревни едет полный автобус. Лето, жара, пот. Но тут еще кто-то пернул. Все возмущаются. Ситуация повторяется. Водила не выдерживает и тормозит: - Все выходите, пердуна ловить будем. У кого веревка есть? Ни у кого не оказалось. Но водила поймал тачку и нашел веревку: - Все становитесь в ряд. Все встали? - Встали. - Все беритесь за веревку. Все взялись? - Взялись. - Пердун, а ты тоже взялся? - Да взялся, взялся!
Сотрудник ГИБДД останавливает машину, подходит к окну водителя и представляется: - Командир роты Козлов... Ваши права и документы на машину... Совершенно обалделый водитель: - Командир роты кого?
Заходит мужик в кабинку общественного туалета. Ссыт. Видит надпись перед собой на стене: - Посмотри выше! Мужик смотрит. Там: - Посмотри еще выше! Совсем задирает голову: - Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: Стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица своя (американская). Попросили ее перевести, о чем беседуют мастер и рабочий. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всем на заводе шестеренками, и, что самое невероятное, он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Война 41-й год. На поле боя остается один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать. Высовывается: - Иван! Из окопа появляется голова русского: - Что?. Выстрел. Русский падает. Немец снова: - Петро! Из окопа появляется еще одна голова: - Что?. Выстрел. Петро больше нет. Чукча сидит в окопе и, держась за голову, умоляет: - Только не Курбумбулай, только не Курбумбулай!!
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то пиздит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: - Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: - Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: - Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: - Яков я... Сторож: - А чего молчишь!!! Сдавленный голос: - Немой я...
Cтоят два гаишника на краю деревни, смотрят с противоположного края на бешеной скорости летит жигуль. Ну гаишники похватали жезлы тормазят водителя. Вылезает водитель и говорит: - Вы чего здесь стоите? На том краю деревни вашего сбили. Ну гаишники вскочили в свой рыдван и на тот край деревни. Приежают и видят на дороге козел раздавленный лежит. Один другого спрашивает: - Ты хоть номер этого гада запомнил?!
Иващенко, к доске. Расскажи, что ты знаешь об Египте? - Ну, Ебибет это такая страна... - Не Ебибет, а Египет. - Да, Египет, в котором живут эти самые, Ебибтяне... - Не Ебибтяне, а Египтяне. Продолжай, Иващенко. - Да, Египтяне. Водятся там ебимоты, а так же... - Иващенко, не ебимоты, а бегемоты. А что ты знаешь о растениях? - О растениях? Знаю... Там растут... ебобабы... - Да не ебобабы, а бабоебы! Садись Ебащенко, ебиница!
Пошли как-то Василий Иванович и Петька в деревню за самогоном. Заходит Петька в первый попавшийся дом и через пять минут возвращается с пустыми руками. Василий Иванович его, естественно, спрашивает, че это он без пузыря-то вернулся. "Да нет у них ничего, говорят", - оправдывается Петька. "Эх молодежь, учиться вам еще и учиться", - говорит Василий Иванович и тащит Петьку в соседний дом. Постучались, открывает им какой-то мужик, а Василий Иванович ему прям с порога и говорит: - Слушай, мужик, я тут посмотрел, у тебя дом какой-то старый. - Да, старый, уже лет десять не чинили, а уж, когда построили, так и не вспомнить, - отвечает мужик. - Слышал, Петька, так и запиши: "Дом ему от Советской Власти"! Ну мужик обрадовался, естественно, пригласил их пройти. Заходят они, а Василий Иванович говорит: - Слушай, мужик, у тебя, наверно, и жена старая? - Да, совсем старая, еле ходит. - Слышал, Петька, так и запиши: "Жену ему от Советской Власти"! Мужик еще пуще прежнего обрадовался, сбегал в погреб, принес самогона. В общем выпили они, еще с собой пару бутылок взяли. А на выходе Василий Иванович как бы невзначай произносит: - Слышь, мужик, может у тебя и хуй старый. - Ой, не то слово! - Слышал, Петька, так и запиши: "ХУЙ ему от Советской Власти"!
Идет мужик по базару и вдруг видит, что какая-то бабка продает сову. Но самое главное – то, что рядом с совой стоит табличка, на которой написано: «Говорящая сова. Умеет искать клады». Ну мужик, естественно, заинтересовался, подходит к бабке и спрашивает: - Слышь, бабуль, так она что, на самом деле может клад найти? - Да, милок, бери, недорого возьму. - Сколько. - Да за сто долларов отдам. - (подумав немного) ну ладно, держи. На следующий день мужик берет лопату и сову и отправляется в лес. Подходит к опушке и спрашивает: «Прямо идти? » Сова ему: «Угу». Пошел мужик прямо, через некоторое время спрашивает: «Теперь налево повернуть? » Она ему снова: «Угу». Повернул он, через некоторое время останавливается и спрашивает: «Здесь копать? » Она опять: «Угу». Начал мужик копать. Копает час, копает два, как вдруг натыкается на что-то твердое. Расчистил землю, а там – сундук. Достал, открыл, а там – полно золотых монет. Сова: «НУ НИХУЯ СЕБЕ МУЖИК КЛАД НАШЕЛ!!! »
Мент приходит домой и застает свою жену с любовником, бросается к нему, любовник убегает к окну, мент хватает его за х" любовник выскальзывает в окно и убегает, мент достает пистолет и стреляет в догонку. На шум прибегает сосед и застает плачущего мента - Что случилось - спрашивает он, а мент плача в ответ: - Мало того, что у моей жены любовник, так я ему вытер х" и с салютом проводил.
1-ая - когда женщина говорит: - "Кто пьяная, я пьяная?" 2-ая - когда женщина говорит: "Ой какая я пьяная!!" 3-ья - на вопрос таксиста -"Куда едем?" бъет его по голове сумочкой и отвечает: - "Куда надо!!".
Пять степеней опьянения мужчин:
1-ая - когда муж с женой сидят в ресторане, выпили по рюмке и муж говорит: - "Ну что, еще по одной и на блядки!" 2-ая - когда муж приходит домой с проституткой, звонит в дверь, открывает жена, а он ей говорит :-"Тсс. с. с -скажи ей, что ты моя сестра" 3-ья - когда стоит мужик обнимая фонарный столб, подходит другой и спрашивает: - Мужик, что ждешь? - Такси - Да тебя с таким торшером и в тролейбус не пустят! 4-ая -когда ползут два мужика по трамвайным путям, один: - Когда же эта лестница кончится! - другой: - А нас уже и лифт догоняет?! 5-ая - когда мужик в ресторане напивается вдрызг, падает на пол и тянет руку за рюмкой. Официантка проходя: - Молодой человек, сели бы, выпили по людски. в ответ: - Я в присутствии женщин пью стоя!!
Аукционист вдохнул и оттарабанил: - Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать. Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря. - Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика. - Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.
Вылезают два глиста из задницы, один другому говорит. "ой, папа гляди тут и светлее, и воздух чище" да, отвечает отец, но родину не выбирают. полезли обратно.
В маршрутке сидит блондинка классическая. У нее звонит телефон. Она судорожно начинает рыться в сумочке. Помада, тушь, тени, салфетки, ключи, кошелек, бумажки, коробочка, таблетки... все летит наружу. Не может найти... Приостонавливается, замирает, поднимает глаза, говорит грустно: "Неужели дома забыла..."
Лес. Ночь. Волк. Сидит под кустом... дрожит - ему очень страшно... Шорохи кругом, темень.... Вдруг из-за поворота появляется Красная Шапочка в супер мини-юбке, кофточке декольте до пупка, весело напевая песенку во все горла и махая корзинкой с прирожками. Волк, вылезая из под куста: - Красная шапочка, я поражен - неужели тебе не страшно? Лес, ночь, темно, всякие ужасы прячутся в темноте, вдруг заблудишься или нападет кто? - А чего- дорогу знаю, секс люблю! ответила Красная шапочка.
Подарил Пятачок Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка: - Иди сюда, свинья! Сейчас по морде получишь! Что ты мне вчера подарил? - Сотовый телефон. - Какой он сотовый? Я его два часа ковырял: ни сот, ни меда!
Штирлиц пришел в бар на встречу со связным и заказал себе рюмку водки. Бармен говорит: - Извините, но водка вчера утром кончилась. - Тогда рюмку коньяку. - Прошу прощения, но коньяк вчера вечером кончился. - А пиво есть? - Извините, но сегодня утром пиво тоже кончилось. - Значит, русский связной уже два дня здесь, - подумал Штирлиц.
Приходит домой муж и застает такую картину... Жена ебется, вся квартира полна мужиков. Заходит в комнату... Пиздец... Кто сидит, кто курит, кто гантельками занимается. Муж просто охуел. - Жена, что это за хуйня, такая? - Не волнуйся, дорогой, это члены моего кружка... Муж задумчиво удаляется... На следующий день: Приходит уже жена с работы и застает почти такую же картину... Муж ебется (с бабами). Квартира полна баб на любой вкус. Каждая занята своим делом. - Муж, а это как объяснишь, что это? - А это, блядь, кружки моего члена! С Похмела!
Мужики в деревне всполошились: - Что это с нашим Герасимом случилось? - Говорят он встретил золотую рыбку, теперь у него рога, титьки и лыжные палки! (Лобанов А. Е.)
Беседуют три еврея: - Когда я умру, я хотел бы лежать рядом с Моисей Соломоновичем. - Почему? - Достойный был человек! - А я хотел бы лежать рядом с Абрамом Марковичем, очень был достойный человек! - А я хотел бы лежать рядом с Розой Моисеевной. - Послушайте, но она же еще жива!? - Вот!
Едет байкер, вдруг видит на дороге стоит чувачек с мопедом и ходит вокруг него... Байкер подъезжает и спрашивает: - дружище, что случилось? Чувак на мопеде: - та даже не знаю... что-то не заводится... Байкер: - хм... сейчас толкнем твое говнецо... Чувак на мопеде: - !!! Ой!!! а имой мопедик???
на сьезде филологов итальянский филолог обьясняет происхождение слова стибрили. в древние времена на реке тибр у одного купца угнали галеру с товаром. так появилось слово стибрили. вопросы есть? поднимается русский филолог и спрашивает;а в пизе у вас ничего не пропадало?
Билайн - тариф "Простой". Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев в названии которых есть буква "и".
жена с мужем в постели, лежат . жена говорит ДА ЧТО ЭТО ТАКОЕ УДАЛЕТВОРИТЬ МЕНЯ НЕ МОЖЕШЬ . Встала ушла на кухню, смотрет лежит котолог, ПОМОГАЕМ ВСЕМ!!! По звонила записалась на сеанс. Через два дня пришла, рассказывает доктору семейную проблему, что плох в постели... ДОКТОР говорит; У меня есть чудо средсво, он вас мечяц драть будет!!! Дастоет из шкафчика СИНИЙ ПОРОШОК!!! Жена говорит беру , ДОКТОР говорит киньте одну крошку в еду этого на месяй хватет... Жена пришла домой, готовит пильмени, кидает одну крошку, тут синий пар как хлынул!!! Стоит думает... Нет мало, и пол банки от сыпала. МУЖ сидит жена жена ты где кушать хочу!!! Жена иду иду!!! принесла ему еду а сама периодеваться побежала в ЭРОТИЧЕСКУЮ одежду!!! Слышит муж орет ко мне быстро!!! ОНА в комнату заходит и раком в стоет, МУЖ;Чі ТЫ В СТАЛА СМОТРИ ПЕЛЬМЕНИ ЕБУТСЯ!!!
Сидят на дереве укуренные ежик и ворона и молчат. Молчали, молчали вдруг ежик говорит "Вон", ворона срывается и полетела. Летит летит потом думает, а куда это я лечу, возвращается к ежику и спрашивает "ежик ты что припе3№еный, что Значит Вон". А ежик подумал и ответил "Где". Асан
Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает причину. Тот отвечает: - Понимаете, вчера полы дома покрасил, а сегодня забыл. Когда с кровати вставал, ноги прилипли, пока ноги отодрал, руки прилипли, пока руки отодрал соседка пришла, пока соседку отодрал на работу опоздал.
Мужик захотел бросить пить. Решил силу воли испытать, поставил пузырь на стол, сидит на него и смотрит. Ну смотрел, смотрел, думает - слишком легко, надо закуску положить, ну сказано - сделано, разложил. Опять смотрит. Решил для повышения сложности еще и стопарь наполнить. Наполнил. Посмотрел немного и залпом его, закусил... Торжественно говорит: "Вот это сила воли - не хотел, а выпил!!!!!!!! (dmitrichok)
85-летний старичок приходит к врачу и говорит: - Сынок, мне б анализ спермы сделать. Доктор хмыкает, дает ему баночку и велит приходить назавтра с результатом. На следующий день старичок возвращается с немного озадаченным выражением на физиономии и протягивает доктору абсолютно пустую банку. Доктор: - Что же, батенька, не вышло? - Ну... Эта... Вишь оно как... Я-то сначала сам, правой рукой - какое там, не удается. Потом попробовал левой - ни в какую. Старуху мою позвал. Она, значить, тоже давай - левой рукой, правой, еще левой. Да токмо впустую все. Потом она ртом. Что с зубами, что без зубов - никак. Соседку позвали, Нюрку. Она тоже, значить, руками сначала, обеими. Потом подмышкой. Нюрка-то она бой-баба, старалась вовсю. Даже меж колен пыталась. Да только впустую, ничего не вышло. Доктор, удивленно: - Ну ты, дед, даешь! И вправду что ль соседку позвал? Дед: - Да мы, сынок, чего только не вытворяли! Чем ты банку-то запечатал, что не открыть никак?!
Сын спрашивает папу: - Папа, папа, а откуда появляются дети? - Видишь ли, у папы есть такие специальные детские семена. Он дает их маме, и у мамы в животике появляется ребенок. - Ого! Здорово! А эти семена, их глотают? - Ну, иногда. Если маме нужна новая машина, шуба или что еще...
Пожилой мужчина приходит в аптеку и спрашивает Виагру. Аптекарь уточняет: - Вам сколько? - Да несколько. Штуки 4 хватит. Только разрежьте каждую на четвертинки. Аптекарь, с удивлением: - Так от четвертинки и проку-то никакого! - Видите ли, молодой человек. Мне уже 80 лет, о вашем "проке" я уже и не думаю. Мне б чуть-чуть приподнять, чтоб в туалете на ботинки не попадало!
В концентрационном лагере гестаповец заходит в барак: - Молдоване есть ? - Нет заходит в другой: - Молдоване есть ? - Вон, их только, что в газовую камеру повели Гестаповец бежит сломя голову и при закрытии двери в газовую камеру успевает поставить ногу - Молдоване есть ? - Есть, че надо ? - Кафель надо положить... - 5 долларов м2 - че так дорого? давай за три ? - 5 баксов ! - мужики, 3 бакса - хорошая цена??? - ногу убери !
Больной спрашивает у врача: - Доктор, как мои анализы? - Не могу вас порадовать. К сожалению, голубчик, вы скоро помрете. - Скажите, а сколько мне жить осталось? - 10... - Чего 10, доктор? Лет? Месяцев? Дней? - 9, 8, 7, 6, ...
Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему говорят: - Порежь хлеб! - Мужики, я не могу. - Открой бутылку! - Не могу. - А что ты можешь? - Могу посолить.
Беременная жена говорит мужу; -Хочу говна Муж пошел в туалет приносит ей тарелочку, а она ему; -пожарь, добавь перчику ,лучку,зелени, соли Муж все приготовил, как она просила, а жена говорит; -попробуй Муж попробовал, жена; -ну и как? Муж- Говно как говно. -тогда не хочу.
По поводу назначения нового Премьера Украины Еханурова, бурята по национальности, вспоминается старый анекдот: Гонит чукча олешек на новое пастбище. Вдруг видит - в тундре стоят вагончики, трактора, буровая вышка, люди вокруг. Подъезжает он к ним и спрашивает: - А что здесь делают? - Как "что"? Разве не видишь - бурят. - Нет, чукчу не обманешь! БУРЯТ не так делают, однако!
Военкомат. Призывная комиссия. "Покупатель" (майор-танкист) спрашивает призывника: - Профессия? - Тракторист. - Хорошо, будешь механиком-водителем танка. Следующий! Профессия? - Автослесарь. - Хорошо, будешь служить в ремроте. Следующий! Профессия? - Я МАСТЕР ПЕДИКЮРА. - Не знаю, ЮРА, какой ты там МАСТЕР, но ПЕДИКи в танковых войсках не нужны... Следующий!
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца.
Сидят, значит, два торчка, накуриваются... Один, затянувшись, говорит: Бля, меня так кумар долбит.... Второй: Раз уж у нас пошел такой откровенный разговор, меня Талгат с соседней деревни поебывает...
Собрались девушки на девишник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами........ К утру из шкафа выпал умерщий от стыда поручик Ржевский.
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое: батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие", со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку, и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок... только что из Голландии подвезли.... - Не курю, батюшка, да и работать надо . А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается, от него хороший такой дух табака. Еще посидел, подумал и опять: - Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? - Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: - Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. - Не пью, батюшка! Да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: - Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может мы коньячок возьмем да и к ним? - - Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: - Батюшка! Ну вот я не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?! - Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря!
Новый год в дет. доме инвалидов. Дед Мороз: - дети, идите получать свои подарки! Дети, кто без ручек, кто без ножек, ползут еле еле до подарков. И с ними один мальчик без ручек и без ножек, ползет, зубами перебирается, кое-как доползает до подарка, зубами кое-как разрывает обертку, открывает коробку, и с вздохом произносит: - Эх, опять скакалка!!!
Дочь нового русского приходит к папе и говорит: - Я тут мужа себе нашла! - Ну приводи, я с ним поболтаю. Но сама не подслушивай! Вот через минуту заходит к нему монах и говорит: - Я хочу жениться на вашей дочери! А новый русский ему: - Но ты понимаешь, что тебе девчонка такая попалась! Ей надо духи дорогие и все такое! - Ну ничего, Бог даст! - Ей еще надо там машины дорогие, за границу, то да се! - Бог даст! - Ну ладно, иди! Монах вышел и зашла дочь. - Ну че, пап, как он тебе? - Да лох - лохом, но мне нравится что он меня БОГОМ называет..
Идет мужчина по улице. К нему подходит кто-то сзади: - Гони кошелек! - У меня нет денег и кошелька нет. - Гони часы, кольца! - Нету. Тогда тот прыгает мужику на шею: - Ну, тогда хотя бы до угла довези!
Молодая женщина в церкви: - Батюшка, меня изнасиловали. Что делать? - Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя. - И что, опять девушкой стану? - Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.
2 змеи ползут вместе. Вдруг одно разворачивается к другои и спрашивает:"Слушай, а я ядовитая"? Вторая:"ДА". "Ну тогда мне писец. Я себе язык прикусила".
Письмо к сексопатологу: "Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он - сексуальный маньяк. Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки... Что мне делать? С уважением, Маша. P.S. Извините за неровный почерк".
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А вы не обидетесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолет: всех *бет, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встает! Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолет: по*издел и спать идет...
Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники. Вышли двое. - Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров! - дал им указание старшина.
Один новый русский решил себе на новый год елку в хату под стать квартире купить. Вызвал лесников, грит надо мол елку большую, под мои немерянные потолки, да разлапистую, под мой невъебенный зал. Ну те мол отвечают что сделают. Уходят, на след. день возвращаются и грят: - Извините нас, елку то мы нашли, а вот срубить никак не можем. - ?!?! - Дело в том, что на самой верхушке медведь сидит, а мы его боимся. - Ааа гавно-вопрос братаны, медведя я беру на себя. Ну берет значит ружье, охранника и бультерьера по кличке Шиша. Приходят в лес, НР тужурку скидывает значит, дает ружье и поводок охраннику и грит: - Я короче на елку лезу, увидишь что падает медведь - ты спускай Шишу, она его заебашит. А увидишь что падаю я, ты стреляй в Шишу, а то ей похуй кого ебашить...
Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх ее! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и тд и тп Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - аху%ть... Форд Боярд, блять..
гугл становится порталом eBay - телефонным оператором (купив skype) YAHOO! становится поисковиком лучший игрок в гольф - черный лучший рэппер - белый французы обвиняют америку в заносчивости а немцы не хотят воевать
Стук в дверь. Женщина открывает дверь, а на пороге стоит мужик с двумя маленькими гробами. - Детей в пионерлагерь отправляли? Женщина бряк в обморок. - Не волнуйтесь, это они на кружке "умелые руки" сделали.
- Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета? - Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок.