Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту: - Расскажите мне про трехфазную цепь. Студент: - Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов. - Правильно. Дальше. - По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи. - КАК? - Косинусом вперед!
Прочитал программист о том, что к Интернету можно будет через розетку подключаться, и началось: то плачет, то смеется, то плачет, то смеется. Подходит к нему коллега и говорит: - Ты чего смеешься? - Ну как, - отвечает первый, - это же замечательно, мы же так всю Россию к Интернету подключим, от столицы до самой глухомани. - А чего тогда плачешь? - А вот как представлю себе, кто станет главным провайдером...
Недавно было проведено мировое исследование, в котором просили ответить на следующий вопрос: Каково ваше мнение о недостатке продуктов питания в других странах мира? Результат оказался неудачен! Причины: 1. В Африке никто не знал, что такое "продукты питания". 2. В Европе никто не знал, что такое "недостаток". 3. В Азии никто не знал, что такое "мнение". 4. В Соединенных Штатах никто не знал, что такое "другие страны мира".
Три товарища делятся информацией о проведенном новом годе. 1. Я денег накопил, поехал в Египет. У нас снег, холодина, а там Солнце, море, верблюды, арабская кухня. За две недели загорел, отъелся, на пирамиды посмотрел. Очень хорошо, познавательно съездил! 2. А мне шеф перед праздником выдал премию, и ломанулся я в Таиланд. Жара, солнце там, но и не это главное! Девки, как же дешевы, услужливы и профессиональны! Каждый день делали мне тайский эротический массаж, ну и там все другое. Очень хорошо съездил, каждый год теперь буду там новый год встречать! 3. А я праздник встречал у себя в коммуналке на кухне. С вами, двумя идиотами. Только я траву не курил.
Утро. Переполненная остановка общественного транспорта. Подходит автобус, все ломятся в него. Интелегентного вида мужчина в костюме, галстуке пропускает всех вперед: "Будьте добры, проходите пожалуста, будьте любезны". И когда он последним заходит в автобус, двери закрываются и его голова оказывается внутри, а тело снаружи. Он:" Ах, мать-перемать, е.. твою мать! Е... водитель останови е... автобус!" Автобус останавливается, двери открываются, мужчина, заходя в автобус и поправляя галстук и краснея говорит: "Извините, был напуган!!!"
Подвыпивший мужичек опоздал к началу киносеанса. Достает билет - 7 ряд 7 место. Заходит в зал - темно. Начинает искать свое место опрашивая зрителей. "Это 7 ряд? - Нет. Это 7 ряд? - Нет. Это 7 ряд? - Да. Это 7 место? - Нет. Это 7 место? - Нет. Это 7 место? - Да." Садится, достает из кармана бутылку пива, спрашивает у соседа: "Открывашка есть? - Нет. А у кого есть? - У лысого в первом ряду." Ищет лысого: "Это 1 ряд? - Нет. Это 1 ряд? - Нет. Это 1 ряд? - Да. Ты лысый? - Нет. Ты лысый? - Нет. Ты лысый? - Да. Дай открывашку." Открывает пиво. Идет обратно: "Это 7 ряд? - Нет. Это 7 ряд? - Нет. Это 7 ряд? - Да. Это 7 место? - Нет. Это 7 место? - Нет. Это 7 место? - Да." Садится, спрашивает соседа: "Пиво будешь? - Нет. А кто будет? - Лысый в первом ряду." Ищет лысого: "Это 1 ряд? - Нет. Это 1 ряд? - Нет. Это 1 ряд? - Да. Ты лысый? - Нет. Ты лысый? - Нет. Ты лысый? - Да. Пиво будешь?" Весь зал хором: "ЛЫСЫЙ ПЕЙ ПИВО - ЭТОТ ПРОГРАММИСТ ВСЕХ ЗАЕ.. Л
В нашем коллективе тов. Иванов начал ездить на работу на велосипеде. Коллеги спрашивают его: - Ну как? - Понимаете раньше ездили на метро, приезжал на работу, то здесь болит, то тут... - Ну а сейчас как? - Сейчас, везде болит.
В качестве объяснения ураганам "Катрина" и "Рита": ну Жириновский же обещал в свое время Бушу мл. , мол, ".. наши ученые ночью изменят гравитационное поле земли и завтра вся америка будет под водой! ... ты с кем шутишь, бл..?!"
Бежит ежик по лесу в лапах анашу несет. Смотрит на поляне олень тусуется, подбегает к нему и говорит: "Коняга давай дунем"! Олень отвечает: " Я не коняга я олень"- - Ну коняга давай дунем в натуре. - Я не коняга я олень. - Коняга ты достал последний раз прошу давай дунем. Олень дует ему в лапки. іж опешил и говорит:" Ну ты коняга в натуре ОЛЕНЬ!!!
Лежат в постели Юлия Тимошенок и Ющенко. Ющенко просит Юлю: - Юля, сделай еще раз. - Да отстаньте. У меня уже рот болит. - Ну Юля! ну еще раз! - Да говорю же, у меня рот болит. - Ну Юля, ну самый последний раз! - Ну ладно. И начинает в постели скандировать: Ю-щен-ко!!! Ю-щен-ко!!! Ю-щен-ко!!! Ю-щен-ко!!!
Жена стоит в спальне перед зеркалом, мнет свои груди и задумчиво говорит, глядя в зеркало: - Да-а, все-таки грудь у меня маловата... На что ее муж отвечает: - А ты попробуй, увеличь ее. - А разве это возможно? - спрашивает жена. - Ну да. Возьми листок от рулона туалетной бумаги, зажми между грудями и три их одна об другую через листок. Ну, конечно, быстро это не случится, могут потребоваться годы. Жена с крайним недоумением смотрит на своего мужа и спрашивает: - А ты-то откуда знаешь, что это поможет? - Ну так ведь с ягодицами-то помогло! - отвечает муж.
1. Больше не показывают одновременно рекламу по всем каналом. 2. Перед показом рекламного ролика сообщают его продолжительность и извиняются за доставленные неудобства. 3. Во время показа рекламы на экране показывается время до окончания рекламного ролика. 4. Интервал между рекламными роликами превышает 12 минут в прайм-тайм. 5. В составе телевизионного сигнала уже присутствует сигнал для опознавания передачи рекламы. 6. Длительность рекламы законодательно установле не более 5 минут. 7. Во время показа передач и фильмов периодически бегущей строкой сообщается их названия. 8. Размер лейбла канала во время передачи или фильма законодательно установлен не более четверти площади экрана.
Рекламодатели:
1. Разрешают передавать лейбл канала. 2. Сведения о потенциальной опасности для здоровья рекламируемого продукта, сертификации, или иные, предусмотенные законодателем, передаются все время, отведенное для рекламы этого продукта. 3. Сам текст сведений выполнен шрифтом увеличенного размера, контрастным к заднему фону экрана, не маскируется изображением самого рекламируемого продукта, а цвета шрифта и продукта контрастны и не совпадают.
Во вчерашнем выпуске газеты в статье "Откуда деньги у выхухулей" всралась досадная очепятка. Вместо слов "дилер Совета Федерации" нужно писать "лидер Совета Федерации".
виды полной страховки: КАСКо - полное страхование автомобиля от взлома, угона и т. д. Супер Каско- полное страхование владельца и автомобиля от взлома, угона, физических, механических повреждений т. д. Супер Труппер Каско- полное страхование трупа владельца и каркаса автомобиля от посягательств ворон, некрофилов и металлосдатчиков
Встретились как-то двое знакомых и разговорились о жизни. И первый второму чего-то (в тему) сказал: - Больше всего лицемеров в зеркале! Посмеялись они, расстались. Через какое-то время встретились вновь, разговорились - и второй поведал первому: - Ты не представляешь: как достали меня эти лицемеры! Пришлось все зеркала из дома убрать!
В детстве Авраам Руссо был довольно импульсивным ребенком, и когда на уроке учительница задавала классу известный ему вопрос, он яростно тянул руку вверх и почти кричал: wow-wow-wow-woW_ЗНАЮ!!!...
Вот вы, мужики, все над эстонцами издеваетесь, анекдоты всякие рассказываете. А ведь это все - от зависти! Потому что все знают: у эстонцев - длиннее. Не верите? Убедитесь: х@@@@@@@@й