Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мне вчера рассказали совершенно гениальную историю. Про американского мужика, индейца по происхождению. Мужик из своего народа вышел, а обратно не вернулся. Уехал в город, выучился, стал каким-то там ученым, то ли историком, то ли археологом, не важно. И всю жизнь он посвятил борьбе с суевериями. И в частности с шаманизмом. Высмеивал он шаманизм изо всех сил, но потом ему показалось неубедительным высмеивать его на расстоянии, и он поехал в какую-то индейскую деревню. Чтобы выяснить, как шаманы свои трюки делают. То есть, он точно знал, что это трюки, но его детали интересовали. В деревне был, ясное дело, шаман. И он практически все болезни умел из людей высасывать. Скакал вокруг больного, бил в бубен, а потом припадал губами уж не знаю к какому месту, то ли к губам, то ли к горлу, то ли к животу, а через несколько минут выплевывал окровавленный комок. Вроде как болезнь высосал. И уничтожал его потом какими-то своими ритуальными способами. Ну вот, наш мужик поглядел на это, и пошел к шаману в ученики. Вроде как учиться. Шаман его принял, и фокус этот загадочный показал. Он, оказывается, заранее брал в рот кусок какого-то камыша, разжевывал его, в нужный момент прокусывал себе щеку, камыш пропитывался кровью - вот такой вот нехитрый фокус. Ага, говорит мужик, ну я так и знал. Шаманы народ дурят, пользуясь безграмотностью и суевериями. И совсем уже собрался уезжать, как тут шаман, который его обучал, куда-то исчез. То ли уехал, то ли умер. А тут как назло кто-то заболел. Ну и пришлось мужику бить в бубен, плясать и высасывать болезнь - а куда деваться? А больные, как назло, все подряд выздоравливали. И тут позвали мужика из соседней деревни - там у них кто-то умирал, и надо было проводить умирающего на тот свет. А их собственный шаман не справлялся почему-то. Ну, мужик поехал, но он-то всего один фокус успел выучить. Только с высасыванием болезни. Ну, он его и решил изобразить. А умирающий взял и выздоровел. На следующую ночь пришла к мужику дочка шамана из этой второй деревни. И говорит: мужик, а мужик, давай меняться. Мы тебе расскажем свой фокус (не знаю, что там они умели делать, но неважно), а ты нам свой. Обмен опытом, так сказать. Для повышения профессионализма и общей эфективности труда. И сама первая рассказала свой секрет - опять-таки, не знаю, что там они делали, но что-то надо было заранее на крыше спрятать. Мужик про крышу выслушал, а сам сказал, что нет у него никакого секрета. Он действительно шаман, а не какой-то там жулик и проходимец. И он действительно болезни из людей высасывает, а потом уничтожает. Шаман с дочкой позора не перенесли и на следующий день уехали из деревни. А мужик остался шаманить теперь уже в двух деревнях. А про то чтобы в город вернуться даже и думать забыл.
Такая вот прекрасная история, даже не хочется ее портить какими-нибудь своими дурацкими выводами. Хотя выводов из нее можно навыводить целый вагон, конечно.
надеюсь не обидеть никого из участников этой истории.
Новый год с друзьями праздновали за городом, на даче. среди прочих приглашенных, присутствовала там девушка Лена, особа весьма интересная и столь же непостоянная в отношениях. так получилось, что практически все друзья были парами, а вот она и еще один молодой человек приехали по одному. количество выпитого заполночь уже стало достаточным для сближения одиноких сердец. и он был вполне подходящей кандидатурой: симпатичный и к тому же в замечательной шапочке Санта-Клауса. выбор был сделан и Лена с молодым человеком поспешили уединиться в комнате. мы с мужем тоже отправились спать, но спустя какое-то время проснулись от стука в дверь. в нашу комнату влетает Лена и говорит: - люди, а можно я тут с вами посплю? положите мне на пол матрас, я вам мешать не буду. на вопросы, что случилось и почему она оставила своего молодого человека, Лена ответила: - понимаете, он снял свою санта-клаусовскую шапочку, и теперь он уже не такой симпатичный. я не хочу с ним спать, передумала. - ну, Лена, - отвечаем мы, - где ж мы тебе возьмем свободный матрас? их уже все разобрали, не вытаскивать же из-под людей. уж прости, не можем мы тебя тут приютить. Лена немного расстроилась, но, помолчав пару секунд, с глубоким вздохом выдала: - да? ну, ладно. а презервативов у вас случайно нет?
Абсолютно реальная история. Сегодня иду по улице. Звонит сотовый телефон. Отвечаю. Оттуда голос: - Пошел на хуй! и бросает трубку. Ну, думаю, мало ли идиотов на планете. Через 5 минут снова звонок. Поднимаю. Тот же голос: - Пошел на хуй! Ну, я ему уже ответить хотел, он снова сбросил. По 5 секунд звонит, козел, бесплатно в общем... Вдруг поднимаю голову. Прямо перед глазами рекламный щит Мегафона (а у меня именно этот оператор). На щите большими буквами написано: "Мегафон: звони больше, посылай чаще!"
Анекдот – быль. Лето 1960 г. Сочи, пляж. Трое только что испеченных инженера из Харькова и хорошенькая девушка из Воронежа. Все трое почти влюблены. Один из них рассказывает студенческий анекдот: - На занятиях по строевой подготовке стоит строй студентов. Полковник, командует: - Ровняйсь! Смирно! Кто там вертится?! - Земля! - Кто сказал?! - Коперник! - Студент Коперник, выйти из строя! «- И что, он вышел? » ……?!!! Море было рядом, трудно было не захлебнуться! Любовь ушла.
Собственно, на историю это не особо тянет, но вот вспомнилось. А дело было в 89-м году или когда-то тогда. Это когда масло сливочное по одним талонам, водка - по другим, вино - по третьим, пиво -... нет, пиво не по талонам. Его просто не было. И в ответ на просьбу на улице дать закурить легко можно было получить в морду. Кстати, именно тогда я впервые услышал, как хорошо одетый человек на питерской остановке сказал другому, совершенно не знакомому, который собирался сесть в автобус:"Дай ДОКУРИТЬ!" И никто удивленно не поднял брови, никто брезгливо не сморщился. Короче, то еще время было. Жил я тогда от предков отдельно (это важно!), в коммуналке, немножко работал, мотался в наш студ. театр сочинять знакомому режиссеру музыку к его спектаклям и вообще все было как-то серо. Так вот, встречаю я как-то в нашем театре своего товарища, Стаса. Ну, поболтали, кофе выпили, туда-сюда. Талоны на водку остались? Нет... Ну, где-то раздобыли один талон. На поллитра всего-то. Даже грустно стало, но делать нечего. Я и говорю, Стас, говорю, поехали пить ко мне. Вернее, к моим предкам, они сейчас уехали в деревню, их квартира пустует. Там, говорю, и переночуем. Это я к тому, что Стас кантовался на жутких нарах в подсобке театра, без окон, видом и размерами напоминавшей гроб. Стас и согласился, чего не поехать? Приезжаем, настроение, подчеркиваю, серое, я открываю дверь. Предков, понятное дело, нет, проходим в квартиру. Тут я думаю - быстренько сейчас постелю постель Стасу на диване, чтобы потом не отвлекаться, а там и выпивать сядем. Где у предков белье постельное? Кажется, вот в этой нише... Открываю... и ох@еваю. Стас мне что-то из кухни бубнит, но ответить я не могу, издаю только мычание и маты... Стас прибегает и впадает в то же состояние. Представьте себе: глубокая (полметра) полка, шириной метра полтора, антресоли в нише, над полками с бельем. Заставлена водкой. ВСЯ! РАЗНОЙ!!! Любой, блин!!!! Перцовка, Столичная, Сибирская, Посольская, Московская с винтом! Бутылок пятьдесят, не меньше. Даже сейчас слюни текут. Просто предки мои, не употребляя сами, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ, аккуратно отоваривали водочные талоны. Год с лишним. На двоих. Представили? А я в это же время клянчил по вечерам водку по 20 рублей у подозрительных нервных таксистов, блин! Вот воспоминание об этом состоянии, когда мы оба, от серой безнадеги в виде жалкой поллитровой перспективы вдруг вырвались на ослепительные просторы водочного беспредела, это пиршество духа, блаженство, упоительное величавое спокойствие от обладания несметными сокровищами и подвигло меня на изложение этой истории. Так, наверно, чувствовал себя нищий грязный Али-Баба, когда перед ним раскинулись богатства разбойничьей пещеры!.. Как же мы тогда нажрались, вспомнить приятно!.. Да, кстати, когда мы трясущимися руками потянулись за первой из этих бутылок, мы ее уронили и разбили. Но даже не расстроились. Просто вытерли пол и взяли другую.
Сидим как-то на ТВИМСе (кто не знает - предмет такой в ВУЗах - теория вероятности и математическая статистика), идет лекция. Преподаватель диктует различные теоремы. Дошла очередь и до леммы Маркова, все сделали заголовок "лемма Маркова". Затем преподаватель рассказал немного и про самого Маркова. Тут звонок на перемену. Подходит одногрупница: - Представляете, оказывается Лемма Маркова - это ОН!
Захожу вчера в магазин и вижу нечто новое - от одного из московских мясокомбинатов сардельки "Почемучка". Это надо понимать - кто задает лишние вопросы, того пускают на сардельки? :)
"Что-то не ладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор, я нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками. Можете ли вы объяснить мне, в чем тут дело?" Ответ из министерства не заставил себя ждать: "Дорогая Дарья, ваши цыплята дохнут".
Урок истории в еврейской школе. Ребе, закрывая правый глаз: - Дети, отгадайте загадку - кто это, дети? Дети хором: - Моше Даян, Моше Даян! Ребе торжествующе: - Вы все ошибаетесь! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз), а это - Моше Кутузов!
Обычная русская девушка * * * Двенадцать лет. Ебется в жопу. Тринадцать лет. Сосет - пиздец! Пищит, кончая - первый сорт. В пятнадцать делает аборт. В шестнадцать - стопроцентно блядь! В семнадцать - классу надо дать... (Чтоб в раздевалке за стеной Ебал ее весь выпускной) Потом - куда-то поступать, На первом курсе снова дать, Когда скучает, блядь, порой. Потом все также на второй... Кончает стоя, лежа, раком, Сосет и дрочит всей общаге. На третьем встретится студент (Он долбоеб. "Интеллигент"...). Цветы, конфеты и стихи, На день рождения - духи, И лишь мечта - поцеловать... (Она же блядь! (не слышит) Блядь!!!) Потупит, сука, скромно глазки... Чувак, очнись, ведь это сказки! Ведет знакомиться домой - "Как хороша, ах, боже мой!" Неброско красится, опрятна, И говорить с ней так приятно! И папа с мамой долбоеба Довольны этой блядью оба. Потом студент задаст вопрос (Ведь он интеллигентно рос)... Мол, как же так и почему... Она в ответ соврет ему: (Шалава! Слезы на глазах...) Прости меня, любимый... Ах! Ну был один. Свинья. Подлец. Я с ним лишь раз! И все! (Пиздец!) ..................................... Потом дорога в ЗАГС. О, да! И узаконена пизда, Той шлюхи, что давала всем. А муж - рогат. Он глух и нем.
ПРИЗЫВЫ по случаю празднования 10-летия «Анекдотов из России» 1. Рабочие, инженеры и колхозники! Повысим уровень юмора на душу населения! 2. Птичники и птичницы! Ударим ядреной шуткой по вирусу птичьего гриппа! Чтоб он сдох!!! 3. Студенты! Не забывайте: экзамен на чувство юмора – это единственный экзамен, который мы сдаем всю сознательную жизнь! 4. Преподаватели! За отличное чувство юмора – дополнительный балл к оценке по любому предмету! 5. Сержанты и старшины! Анекдоты про прапорщиков – это лучшее из всего сочиненного про нашу армию. Продолжайте в том же духе! 6. Новые русские! Поддержите производителей отечественного юмора! Если не можете материально, то хотя бы отличными шутками или новыми анекдотами про самих себя! 7. Старые русские! Не забывайте наши замечательные анекдоты! Они помогали вам в трудные времена, помогут вашим детям и внукам!!! 8. Правительство! Старые русские – это почти все население России! Не шути с нами! 9. Профессионалы сатиры и юмора! Смелее черпайте русский народный юмор на всенародном сайте «Анекдотов из России»! 10.Слава творящим юмор и читающим его! Слава всем нам!!!
Поймала-таки Борю на измене Сказала пару ласковых по фене Обиделся, по рылу дал, ушел Нехорошо, Борис, НЕХОРОШО!! ............................ Теперь по телефону ж... лижет Ко вторнику прощу, пока же - НЕНАВИЖУ
Фужеры и рюмки блестят, как алмазы! Тарелки сверкают – аж больно глазам! При взгляде на пол размягчается разум, От счастья дать хочется волю слезам:
Пол чист, словно помыслы девы Марии! Прозрачность окна вводит зрителя в шок! Восторга не скрыть, не унять эйфории: Костюм из акрила на ощупь, как шелк!
Волос поредевших печальные пряди Теперь словно грива холеного льва! На зубы белейшие в зеркало глядя, Блаженно мычу, забывая слова.
Виват, бережливость! И к черту эстетство – Ведь стоило, кстати замечу я вам, Недорого универсальное средство Для чистки бачков, унитазов и ванн.
Уважая труд уборщиц, Вы не плюйте в лифте на пол. Опасаясь пьяных сборищ, Вы не пейте водку залпом. Не мешайте водку с пивом. А с шампанском - портвешок. Не случится может шок. Но с утра быть может запах, Если долькой чеснока Вы закусите Агдам. Здесь, мадам, не Амстердам. Здесь – не тут, а тут – не там.
Каждый из нас хотя бы несколько минут может быть счастлив. Для этого достаточно представить себе, как бы вы выглядели и что бы вы делали, если бы действительно были счастливы.
Сергей Михалков и Александр Александров едут в лифте. Михалков: - Музычка у тебя - го..но, честно говоря... Александров: - Да ты под это го..но стоять будешь!!!
Выгнала мужика жена из дому, ну он и решил пойти переночевать к знакомому патологоанатому на работу. Ну тот и говорит: «Оставайся, спи, у нас тут тихо, только дядя Вася-сторож ночью ходит». Ну мужик лег значит на кушетку, вдруг ночью слышит шаги - «топ, топ, топ….. » Тут мужик и говорит: «Это ты, дядь Вась?» - «прррр», «шлеп, шлеп, шлеп…. »
Олег Романцев попадает в рай. Господь Бог вызывает его к себе и говорит: - Олег, ты один из достойных моих сынов, я тебя очень уважаю, но меня мучает один вопрос. Ответь, пожалуйста, почему после матча Россия-Украина ты не ушел в отставку? Олег Романцев отвечает: - Прости, господи, но я думал, что после этого матча в отставку уйдешь ты! Господь Бог, после раздумья, мечтательно произносит: - Эх, Олег, я бы ушел, да кто ж мне сохранит такие привилегии, как Колоскову?
Решили лось и лев податься в другие места, в другой лес - там вроде и еды побольше, и звери поинтеллигентнее. А время выбрали неудачное, осень, дождь, грязь, слякать. Лев и говорит лосю: - Слышь, пока мы доберемся до соседнего леса, мы ж с тобой будем грязные как не знаю кто, местные звери примут нас за бомжей, еще чего доброго побьют и не примут нас к себе. Давай значит так: полдороги я тебя несу, а полдороги ты меня - все ж тогда грязнее будем в два раза меньше. - Ну давай, а кто первый кого несет? - Давай сначала ты меня, потом я тебя. - Договорились. Лев заскакивет лосю на спину и пошли значит. Проходит лось пару метров, лев падает. - Послушай, лось, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, скользко - я не могу удержаться. Можно я закогтюсь? - Ну, ладно, закогтись. Лев заскакивает лосю на спину, под ребра вгоняет когти. Лось морщится от боли, терпит, но думает - ладно, довезу. Проезжают полдороги, лось льву говорит, что теперь его очередь везти. Лев слезает, на него заскакивает лось, проходит лев пару метров, лось падает с него. - Послушай, лев, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, скользко - я не могу удержаться. Можно я закопытюсь? - Ну закопыться. Лось вскакивает на льва, копытами ему под ребра. Лев от боли скрипит зубами. Проносит его еще пару метров, лось опять падает. - Послушай, лев, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, копыта гладкие и скользкие - я не могу ухватиться нормально. Можно я заякорюсь? - Ну заякорись. Лось подходит сзади и как вставит льву между ног. У льва от неожиданности подкашиваются передние лапы, он на них падает и говорит: - Ох ты и заякорился, у меня аж передние колеса спустили. - Так я могу и подкачать! - Не надо, на спущенных доберемся!
Меня бросила жена... На произвол судьбы. Спросила: - Ты едешь? На дачу, значит. - Нет! - честно ответил я. - Притворяешься? - Как всегда!
А надо сказать, что я больше десяти лет "кошу" под больного. Якобы, сердце. Якобы стенокардия (какое красивое название!) или по-простому "жаба". Честно сказать, с годами у меня это получается все лучше и лучше. Я уже начал дышать так, что посторонние догадываются, что я "кошу" под больного. Один лишь коллега раскусил меня сразу и так вот, прямо в лоб мне, и говорит: - Симулянт ты, а не больной. На что я отвечаю: - Конечно! Теперь я на чей-нибудь вопрос(праздный конечно!): - Как здоровье? Бодро отвечаю: - Исключительное! Следует завистливый вздох спрашивающего: - Эх! Мне бы так! А чему, спрашивается, завидовать? Хочешь исключительного, бери и потихоньку исключай что-нибудь... Начни, например, с водки. Или даже, для начала, с пива. Исключи! Затем - жирное, соленое, мясное, кофе, табак и так далее. Все самое вкусное, а значит и самое вредное. Забудь! Ведь заявил же один врач: - Я тридцать лет не ем колбасы. А вкус ее помню! Вот и ты помни, а есть не ешь. Тем более, что потребительская корзина не очень-то позволяет ее есть. Так сбалансирована, что отказ от чего либо вкусненького(а значит и очень вредного!- повторяюсь) не составляет проблем. Со временем можно исключить и жену, имею в виду близость там всякую. Исключи всякие волнения, потому как они эту жабу раздражают. Что? Нет жабы? Будет! Этого не надо даже хотеть! Это будет само собой. Поругайся один раз, по-настоящему, с женой! Чтобы вдрызг! Чтобы она ушла из дома, задрав хвост трубой. К другому мужику! Что? Опять нету? Нет у нее другого мужика, кроме тебя, любимого? Ну и силен ты, мужик! Придется попробовать еще раз, не то исключительного здоровья так и не приобретешь. Я пошел уже дальше. Теперь на тот же праздный вопрос вежливости: - Как здоровье? Я смело отвечаю: - Отличное! И не вру. У меня в самом деле здоровье отличное от его здоровья. Вот только теперь опасаюсь: не переборщить бы. А, то вот был у меня хороший знакомый. У него, правда, симуляция была другого рода. Он перенес обширный инфаркт на ногах. Прямо в поликлинике. Он, как положено отсидел в очереди к терапевту всего какой-то час. Ну, может быть, чуть больше. Его послали дальше. Пока на кардиограмму. Там он тоже посидел минут сорок-пятьдесят. Но не час же! Ему, чудаку, сделали кардиограмму и сказали, иди, мол. Никаких таких измененений не обнаружено. Результат расшифровки направим на твой участок. А ему что-то кажется, что что-то не то. Вроде как он сейчас уже упадет. Но раз сказали иди, то он и пошел. Правда, адрес ему не сказали, куда идти. Сказали бы: - Иди на три буквы! Глядишь, он и до Уфы дошел бы. А раз не сказали, то он выйдя из поликлиники и задумался: "А куда же мне идти? А в какую сторону мой дом?" И не может вспомнить. Ну и зря остановился! Выбежали из поликлиники какие-то крепкие мужики, взяли его не совсем вежливо под локотки и стали запихивать в машину. Он конечно возражает: - В чем, собственно, дело? Ему, ненормальному, вежливо так разъясняют: "Ошибочка, мол, вышла. Врач недоглядела кардиограмму. Очки у ней был не те. Диоптрий не хватало. А у тебя обширный инфаркт. И может мы тебя до больницы и не довезем". Знакомый испугался: "И что? Где же вы меня бросите?" Забоялся, значит, что его в машину пихают, чтобы куда-нибудь вывезти и выбросить. Концы, мол, в воду... Чтобы без ошибок... Ну, это в нем уже жаба заговорила. Жаба, она всего боится. То собак. То смерти. Поэтому и лекарства такие дают от страхов всяких. Чтобы не боялся, значит. Как солдату его законные, наркомовские, сто граммов. Для смелости. Ну, все-таки довезли его до больницы. Реанимация там. Капельницы разные и прочая глупость. Месяц в больнице, полгода на больничном. А на работе его место (хорошее место, денежное!) уже занято. Иди дружок на пенсию, по инвалидности. Пенсия солидная! Миллионы! И отдыхать будешь, и миллионы! Во, как! Забота! Ну, конечно, этих миллионов будет поменьше, чем на работе, но всего в четыре раза. Живи-не хочу. И радуйся! Вот он и стал радоваться! Когда ни встретишь его: - Как жизнь? Он: - Лучше всех! И веселый такой, довольный. Ну и протянул он все-таки, несмотря ни на что, в довольствии еще года три, может - четыре. А потом не схотел. Ушел. Совсем.
Вот я и думаю: не надо увлекаться. Не буду говорить, что лучше всех. Мне хватит и отличного здоровья. А уходить я не хотел бы совсем, а уж рано уходить и подавно. Правда, жаба она липнет к сердечным людям, к тем у кого сердце есть. А у меня его нет. Поэтому мне хочется смеяться, когда врач на обходе спросит: - Боли в сердце есть? Отвечаю: - У меня нет сердца! Смотрит, как на идиота (почему - как?), не верит, что нет сердца у меня. Приходится говорить: - Спросите у моей жены, есть у меня сердце или нет. И она вам все обскажет. А в начале, когда я только начал "косить" под больного, у меня были боли. Нет, у меня были БОЛИ В СЕРДЦЕ. Видимо, тогда у меня было сердце. Или я "косил" под сердечного? Опять же кардиограмма показала, что никаких болей в сердце нет, все это выдумка и ложь (что и соответствовало действительности). Сочинил, что сначала каждые пять минут уколы толстой иглой со всего маху в сердце. Потом фантазия разыгралась и сочинил ежеминутный укол еще более толстой иглой и с большего маху и прямо в самую чувствительную точку сердца. Потом пошел еще дальше в своих фантазиях и сочинил, что ежесекундно колят меня толстенной злой иглой в уже израненное в кровь сердце. И даже в панике пошел к врачу, отсидел бог знает какую очередь на прием, отсидел очередь на кардиограмму и ежесекундно ожидал последнего, совсем, укола в сердце, КОТОРОГО НЕТ! А ведь кардиограмма по-русски (!) показала, что никаких отклонений в работе сердца нет. Все это выдумки, высосанные из пальца. А вот теперь еще и закодированные в электронных кривулях-графиках . Пришлось отказаться от болей в сердце. И тем более, что новейшие исследования показали полное отсутствие сердца, как такового в организме. Конечно что-то такое там где-то есть. Помпа какая-нибудь, по типу корабельной. Что-то там кровь качает и, даже, похрюкивает и временами всхлипывает. Так что, господа, симулируя - не завирайтесь! Потому и жены вас бросают. На произвол судьбы. Врать не умеете!
У сотрудницы жены муж досимулировался до того, что и загнулся. Он целыми днями валялся на диване (не мог на полу!), да попивал водочку (ну любил он ее, водочку! А может для смелости... наркомовские). Жена над ним тряслась и вообще. А он оказался непорядочным. Взял и отдал концы. Досимулировался.
Я, с дуру, решил поехать в санаторий. Подлечиться, якобы, значит. Через профком(еще жив был профком!) заполучил путевку в санаторий "Сибирь". Санаторий отличный, врать не буду. Поскольку санаториев до сих пор никаких не видел. Только пансионат. Без лечения. А этот, так поразил-наповал! Корпус красавец. Охрана на входе на территорю санатория. Охрана по типу ОМОН на входе в здание. При заезде от ворот идешь пешком метров триста, а то и все пятьсот. С чемоданом, ого-го! Разминка. И проверка. Дойдешь или нет. Не дойдешь - значит клиент не состоялся, давай другого. А природа живописнейшая! Сосны! Асфальтовые извилистые тропы. Корт. Танцверанда. Терренкур. Пруд с карасями. И шашлычная на берегу пруда. В здании шесть лифтов на все семь (или восемь) этажей. Комнаты на двоих. Или на одного. Это как закажешь. При приеме врач спрашивает (и записывает): - При подъеме на какой этаж начинаете задыхаться? Отвечаю: - На третий. Зафиксировано. Следующий прием через пятнадцать дней (чтобы скорректировать лечение, если надо). А путевка на двадцать дней. Еще аж пять дней можно лечиться по скорректированному варианту! На приеме (через пятнадцать дней!): - Поднимаясь на какой этаж начинаете задыхаться? Отвечаю: - Знаете, на лифте поднимаюсь на любой этаж без одышки. А пешком - на третий. С громадным энтузиазмом и великой радостью в голосе, врач: - Вот видите! Хуже не стало! Я сражен наповал. А я-то по глупости своей думал, что лечение производится для того, чтобы стало лучше!
И она оказалась права. За один день до отъезда, начало побаливать сердце, то, которое в отсутствии. Через один день после приезда домой, скорая увезла меня в больницу. "Докосился"! Хуже стало мне не в санатории, а дома! Да здравствует наша всенародная, бесплатная, сверхэффективная медицина! Ура!