Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Serg Про кота. Был у нас кот Барсик (жуткий ворюга и засранец). И вот мама решила пожарить котлет. Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковородку жариться (кот вертелся рядом). Отвернулась на несколько секунд – поворачивается и замечает, что на сковородке осталось не занятое пространство (как раз с котлету – а до этого не было). Посмотрела по сторонам – видит, сидит кот и не отрываясь преданно смотрит в глаза. Так бы она ничего и не поняла, только кот почему-то стал как-то ерзать на заднице и спустя секунд через 10 с диким криком выбежал и комнаты. На том месте, где восседал кот – лежала котлета. Этот гад не успев ее утащить выбрал единственное решение – прикрыть ее задницей.
На заре моей американской жизни я работал в стартап-компании, которая была не компания, а натуральный корабль уродов. У одного парня родимое пятно в половину лица, другой очень маленького роста, практически карлик, у третьего какие-то проблемы с носоглоткой и рот постоянно открыт. Ну и так далее. При этом все веселые компанейские ребята и классные специалисты. Никто их специально не подбирал, как-то само получилось. Были, конечно, и менее яркие личности, но в явном меньшинстве. У меня тоже внешность, мягко говоря, своеобразная, плюс дикий акцент, так что в коллектив я вписался идеально.
Женщин в компании не было, до тех пор, пока продукт, который мы делали, не задышал и не потребовал тестировщика. Тогда шеф перебрал десяток претендентов, и на борт нашего корабля (в Америке это стандартное сравнение, нового коллегу так и приветствуют - welcome on board) ступила Сандра.
Когда шеф ее нам представил, рты у всех стали как у Кларка (это который с носоглоткой). Сказать, что она была красива, - смертельно ее оскорбить. Она была идеальна. Как правило, женщины с такой внешностью не занимаются тестированием программных продуктов, значительно чаще они играют главные роли в голливудских фильмах. Да, заметно было, что ей не двадцать лет и ее совершенство - результат не только генов (хотя и с генами все было в полном порядке), но и дорогой косметики, шейпинга и диеты. Ну и что, мы тоже не мальчики и умеем ценить зрелую красоту.
Ее достоинства не ограничивались внешним видом. Она хорошо работала, не отказывалась от сверхурочных, а главное - ее совершенно миновала зараза феминизма. За бортом нашего корабля бушевали бури борьбы с сексизмом - Сандра плевать на них хотела. С королевским достоинством она принимала витиеватые комплименты, сальные шуточки и шлепки пониже спины и сама не лезла в карман за ответом. А мы изощрялись в остроумии: - Ну как фильм? - Фигня. Категория B, как Сандрины сиськи. Сандра, или у тебя C? - Ты что, она же компьютерщица. У нее C++. А поскольку в Америке очень много чего обозначается литерами B и C, такого рода шуточки витали постоянно.
В нашем отношении к Сандре было что-то религиозное, преклонение несовершенства перед совершенством. Корабль уродов - не корабль монахов, у большинства имелись более или менее постоянные подруги. Но Сандра - это была ария совсем из другой оперы. Я даже скажу из какой. Тогда ее еще не написали, а лет через пять сравнение напрашивалось бы само собой: одна Эсмеральда и десяток разномастных Квазимодо. "Я душу дьяволу продам за ночь с тобой", или, что ближе сердцу аборигена, she dances naked in my soul.
Шеф очень удачно продал программу, втрое дороже, чем рассчитывал и на полгода раньше, чем она была готова. Два месяца мы не вылезали из офиса, доводя ее до ума, а потом как-то сразу все кончилось. Шеф ликвидировал фирму, выплатил нам неслабые бонусы и, в качестве прощального подарка, зафрахтовал на два дня маленький круизный теплоходик, до краев нагруженный виски. Зря думают, что американцы не умеют пить. Когда не надо платить за каждый дринк и не надо утром на работу, пьют так, что не всякий русский удержит уровень.
К середине ночи, когда обслуга оставила бар на наше разграбление и отправилась спать, началась игра в американскую разновидность фантов. С увеличением градуса задания становились все откровеннее, и когда наконец выпало водить Сандре, десять глоток дружно потребовали стриптиз, причем по-взрослому, до конца. Сандра отказывалась, и будь мы чуть потрезвее, поняли бы, что это не простое ломание. Но мы стояли на своем. She dances naked in my soul становилось реальностью.
Дальнейшее не объясняется ни количеством выпитого, ни эйфорией от сдачи проекта. Оно вообще ничем не объясняется, но что было, то было. Сандра вдруг встряхнула гривой и с каким-то бесшабашным отчаянием крикнула: - Ну что, хотели стриптиз - получите! Но потом не жалуйтесь.
Включили музыку. Сандра вскочила на стол. Сделала несколько вполне профессиональных па. Скинула юбку - маленькие трусики открыли не тронутые целлюлитом ягодицы. Мы бешено аплодировали, свистели и кричали. Расстегнула и сняла кофточку - лифчик целиком скрывал бюст, но живот и плечи получили свою долю аплодисментов. Сандра попыталась слезть со стола, но ее не пустили. Дальше, дальше! - кричали мы. И она совсем уже отчаянным движением расстегнула лифчик.
Мы даже не сразу поняли, что увидели. Роскошный бюст упал к ее ногам вместе с бюстгальтером. Сандра стояла, повернув к нам абсолютно плоскую грудь с двумя уродливыми шрамами. Рак груди, бич американских женщин.
Наступила тишина. То есть музыка, наверно, играла, вряд ли кто-то догадался ее выключить. Но все равно - наступила мертвая тишина. И в тишине мы услышали грохот. Это Рон колотил кулаком по столу. Его лицо побагровело так, что родимое пятно слилось по цвету с остальной кожей.
- Фак! - сказал Рон. - Фак, фак, фак и фак. На всю гребаную Америку с ее гребаным феминизмом нашлась одна баба, которая не стесняется, что у нее есть сиськи - и именно у нее сисек нет. Куда катится мир?
А малыш Мануэль сказал: - А я все ломал голову: как может такая золотая душа жить в таком стандартном теле? Теперь-то все стало на место.
Я плохо помню окончание круиза. Всплывают в памяти только отдельные сцены. Например, как Сандра стояла на коленях перед Мануэлем, их губы находились на одном уровне, и он читал ей стихи. Или как Рон с Кларком устроили сеанс тайского бокса, у Рона лопнули брюки, а Сандра хлопала в ладоши, визжала и болела сразу за обоих. Или как она лежала лицом на моих коленях, мои брюки были мокры от слез, а я гладил ее по голове и бормотал по-русски: сестренка, сестренка...
Потом мы причалили, а еще потом я попытался превратить полученный бонус в миллион долларов и влип в такое дерьмо, что потеря всех старых знакомств и связей была еще наименьшей из неприятностей. Дальше длинно и неинтересно, но пару лет назад я обнаружил себя на другом конце Америки, в IT-компании с кучей офисов на обоих побережьях. И в адресной книге калифорнийского филиала вдруг увидел фамилию Мануэля.
Я отправил ему депешу в том смысле, что если ты тот самый Мануэль из "Хрентечто Лимитед", то, возможно, тебе интересно будет узнать, что один русский чудом избежал виселицы, сидит сейчас в портлендском филиале и интересуется, как у всех дела. И тут же получил ответ: "Привет, сукин сын! Страшно рад тебя слышать. А знаешь, Рон с Сандрой тебя разыскивали." "Рон с Сандрой? То есть ты хочшь сказать, что..." "Ну да, они поженились почти сразу после круиза, ты что, не слышал? Хотели усыновить русского ребенка, потому тебя и искали, ты же у нас специалист по русской мафии." "Как специалист могу только сказать, что от русской мафии лучше держаться подальше." "Они так и решили, взяли девочку из Вьетнама. Сандра уже не работает, у нее еще что-то вырезали, но держится молодцом, говорит, что до колледжа дочку дотянет. Девочка красавица, на родителей, конечно, совсем не похожа, но это даже к лучшему. Если бы ей достались рожа Рона и Сандрины сиськи, ей бы нелегко в жизни пришлось, ты не находишь?"
Все знают анекдот: "Только у нас в стране есть незаконные бандформирования".
Ха-Ха! У нас в стране еще и не то есть ! Давеча показывают по телевизору: некие люди в камуфляже, в масках, с оружием наводят шухер в банке. На пол всех положили, какие-то документы волокут... Диктор поясняет: "изъятие проводила... неустановленная правоохранительная структура".
Было со мной пяток лет назад. Еще в полукоммуналке жил. Полукоммуналка - это общий коридор с общей раковиной (важно!) и три отдельные малюсенькие квартиры. Мы, с тогда еще подругой, теперь женой, снимали одну из них. Так вот, история началась с того, что конкретно начала шалить клавиатура у компьютера, не выдержав кормления крошками, шелухой от семечек, колой с бренди (когда усыхает - ужас, кнопки назад отходят мэээдленно-мээдленно, как кассетоприемник у некоторых кассетных мафонов).
А когда это дело загрязняется, это дело надо прочистить. Т. к. до этого чисткой клавиатуры, окромя как "перевернуть и потрясти, что не прилипло - вывалится" мы с подругой не занимались, то на семейном совете было принято решение выделить для этого время.
Сказано - сделано. Клавиатура отсоединяется от компа и разбирается. Все, кроме кнопок, почистилось великолепно. А вот с кнопками вышел затык. Между ними наросло столько добра... не зубочисткой же выковыривать.
Делается следующее: схема кнопок зарисовывается на бумагу (тоже отдельная история, ибо были зарисованы даже кнопки 1-0 и F1-F12, для полноты картины, наверное), кнопки выковыриваются из основания. Имеем основание, которое прочистить легко, и кучу кнопок, которую прочистить сложнее. Что, каждую прочищать?
Щас. Решение приходит в виде девайса, имя которому - дуршлаг. Да-да, обыкновенный, можно макароны процеживать. А можно...
Кнопки загружаются в дуршлаг, сверху прикрываются крышкой, я вооружаюсь им, Фейри, стиральным порошком и бодро топаю в общий коридор к раковине. Там кнопки заправляются моющими средствами, и начинается дикий тряс этого самого дуршлага с перерывом на споласкивание.
И вот в какой-то момент открывается соседская дверь, и выходит сосед. Не помню уж, то-ли фрукт какой сполоснуть перед едой, то-ли еще чего... А мужик, надо сказать, нелюдимый... не ладились у нас с ним отношения. Ни здрасте тебе, ни до-свидания. Ну это так, к слову.
Короче, подходит, ждет своей очереди (а куле, тут сосед счас макароны сольет быстренько). Я стою с закрытым крышкой дуршлагом, сцеживаю кнопки. Потом на своей волне ОТКРЫВАЮ КРЫШКУ и начинаю рассматривать, как оно там, нормально-то отмылось?
Просто слов нет описАть глаза соседа и выражение на лице - МАМА, С ШИЗИКОМ РЯДОМ ЖИВУ!!!! Слинял он к себе моментально. И стал еще нелюдимей...
ЗЫ: А кнопки отмылись хорошо и были успешно установлены обратно :)
Сидим как-то со старым знакомым, греемся на осеннем солнышке и ведем неспешную беседу "за жизнь". Речь зашла о вредных женах и как с ними бороться. - Да, - говорит мой собеседник, - жена должна сразу понять, что мужчина в семье главный. - И как же ты предлагаешь нас воспитывать, неужели бить или денег не давать? - Да нет, ну зачем же бить? Просто перестаешь стирать, готовить, убирать и через неделю она как шелковая! Я, конечно, не феминистка, но за нас женщин порадовалась и так смеялась!
Идем вчера с малым (2 года с копейками) по городу. Видим девочка выгуливает на поводке кого-то пушистенького, бело-рыжего. По привычке спрашиваю у детки: - Кто это? - Киса? - Нет, не киса. - Собачка? - Нет, не собачка. - Рыба?!!!
На тему "после праздников": Два приятеля ну очень хорошо "посидели" в воскресенье. На утро, с горем пополам добрались каждый на свою работу. И вот один пишет другому по аське сообщение: - Ну как ты себя чуствуешь? Ответ: Отлично! Только, пож. потише стучи клавишами, когда печатаешь сообщение... Alex Comm
Еще в Советское время было, когда все было в дефицит Друган женился на казашке... Та вроде городская была и как то боле менее цивилизованная Ну как то к нему в гости ее родственники приехали из аула Ну как всегда в огромных говнодавах на кровать с ногами позалазили (со всеми своими кизяками и прочими прелестями) Причем это летом было Ну там барана живого привезли, которого на лоджии разрезали а кишки в канализацию спустили... (на 7 этаже 12 этажного дома в престижном районе города!!!) В результате этого у соседей потоп и ему пришлось (другу) оплачивать соседям ремонт Но самый прикол был такой Чуваку на работе пришла очередь покупки кухонного гарнитура (стол и шесть стульев) румынского (Ждал полтора года - время дифицита) Позанимал денег, выкупил его Привез домой утром и ушел на работу Идет с работы видит что то знакомое в мусорке валяется Подошел поближе - а там 4 ножки от стола отпиленные!!! и 6 стульев без седушек (причем седушки видно ногами вышибали, хотя они легко снимались) Соответсвенно все этого от нового гарнитура Он приходит домой и видит картину - родственники его жены сидят на выбитых седушках перед столом с отпиленными под корень ножками (типа дастархан себе устроили) и отмечают... ПОКУПКУ ЭТОГО САМОГО ГАРНИТУРА... После этого друг мой разошелся с этой девушкой
Партии высокоодаренного китайского шахматиста Ни Хуа всегда привлекают внимание всех российских шахматистов. Ответ на вопрос «почему? » ясен. Разумеется, потому, что молодой китаец всегда играет ярко, жестко, целеустремленно.
Покупаем на даче у бабушки козье молоко. - Пейте козье молоко, оно полезное. Еще в Библии написанно, что бог Зевс пил козье молоко с медом. - Откуда такие глубокие познания Библии? - Дык, я в православную церковь хожу, чай не язычница. platochkovica.narod.ru
Прислал мне однажды товарищ ссылку на статью в Интернете про мужскую и женскую логику. Товарищ в шовинизме замечен не был, да и статья оказалась достаточно безобидной и мне особо не запомнилась. Единственное, что зацепилось в памяти – короткий пример. Если спросить мужчину и женщину, как пройти куда-то, то мужчина Вам ответит нечто вроде: "200 м вперед и на первом повороте направо", а женщина: "дойдете до булочной и направо", то есть у женщин, в отличие от мужчин, мышление предметное... Так получилось, что на следующий день ко мне должен был приехать замерщик – окошко пластиковое нужно было поставить. И вот он звонит - "я на перекрестке, Ирина Александровна, как к Вам дальше ехать", спрашивает. Думаю, а почему бы мне не применить научный-то подход? Будем объяснять по-мужски, чтобы человеку понятнее было! Говорю - "по Пензенской метров 300, дальше вправо в первый проулочек и еще метров 200 по нему". Минут через пять закрадываются у меня нехорошие подозрения, поскольку я сама пешком от остановки до дома за 3 минуты добираюсь. Перезваниваю, он мне - "я тут на ул. Кавказской, что-то не понял, белое здание рядом". Отвечаю - "Вы чуть дальше проехали, вернитесь метров на 20 и сверните в проулок" - "Ага" и трубку опять кладет. Еще через 5 минут снова звоню "Вы где, мужчина?" - "Да тут написано - Томская...". Как его туда вообще занесло, я так и не поняла. Терпеливо прошу вернуться к первому перекрестку и заново «по Пензенской метров 300, дальше вправо…» В конце концов, после двадцати минут подобной беседы я вышла сама к перекрестку и встретила замерщика. И что же я от него услышала! "Вы знаете, я сейчас окончательно убедился, что женщина в принципе не способна объяснить дорогу. Вместо того чтобы сказать, что нужно доехать до Торгового дома и повернуть, Вы мне уже сколько времени рассказываете про какие-то 200 метров!!!". Вот так вот. А «новых» гостей с той поры я встречаю на перекрестке.
Наши (т.е. мы) за рубежом. Дети хоть и говорят на русском, но понимают его по другому...
Знакомая рассказала. Пошла она с сыном в музей - на картины посмотреть, ребенка к прекрасному подвинуть. Он видно проникся, и просит: - возьми, мама, вот эту картину - маме, конечно, для ребенка ничего не жалко, но чтобы вот так запросто снять картину... - ну как же я ее возьму - это же музей? - ну вот же она висит, просто возьми ее и пойдем дальше - говорит "ребенок" с раздражением, типа чего уж тут непонятного. Мама тоже в непонятках. Музей, охрана, полно людей, да и на фиг она нам нужна, эта картина... Поэтому мама еще раз пробует объяснить ситуацию - тоже уже изрядно раздражаясь непонятливостью и запросами сына. - да не собираюсь я ее брать, хватит мне голову морочить... Сын, со вздохом (типа ну откуда у меня такие непонятливые предки): - ну вот же у тебя камера висит – ей и возьми, все люди вокруг берут... А все из-за этого аглицкого: take this picture – на русский дословно переводится как - возьми эту картину – вот он и перевел все дословно, он же не виноват, что его не понимают.
А это случай из нашей жизни. Лето 2001 года. Так как бабушек-дедушек поблизости нет, решили мы отправить нашу 10-летнюю дочку в лагерь. Поискали в интернете – и нашли хороший, как нам показалось, вариант. Летний лагерь при посольстве России. Место красивейшее, река, лес – большая охраняемая территория рядом с Вашингтоном. Дочка до сих пор вспоминает лагерь с содраганием – это был настящий «пионерский лагерь» - с обязательной зарядкой и линейкой, с обязательным «тихим часом» с 2 до 4, со своего рода «дедовщиной» - когда старшие девочки запирали малолеток в шкафах, а воспитательницы не разрешали ходить в туалет. Но обо всех этих проблемах мы узнали только спустя какое-то время, т.к. было промывание мозгов – «родителей нельзя расстраивать и беспокоить пустяками». Ну ладно, это я отвлекся, так сказать по ходу дела. Уже спустя несколько месяцев после лагеря, расспрашивали дочку про порядки и спросили среди прочего «кто-нибудь дрался в лагере? » - нет, почти никто не дрался, только мальчик один все время ссорился с другими ребятами и они его немножко лупили. Имя у него еще странное какое-то было: все его звали «Пидарас», а он все время обижался и лез драться. Мы, конечно, переспросили насчет имени, - нет, точно Пидарас - его так даже воспитатели иногда звали, говорили: «где этот пидарас? почему его нет на линейке? » Смеялись мы долго, а потом как могли объяснили, что зто за имя такое странное, и пообещали больше в «посольский лагерь» не отправлять...
ps. а пацана, конечно, жалко... pps. и воспитательницам бы не помешало бы по шее надавать, хотя говорят – какой поп, такой и приход...
Продолжение серии «Из жизни «Трак Драйвера» Дальнобойщика... » Еду пару дней тому назад по степям Новой Мексики. (Кто не знает – штат такой в США). Ну вот прeспичило меня остановиться прям на обочине. Бывает – редко - но все же бывает. Стою и наблюдаю интересную картину. Над травой, низко так, летят три вороны. Вернее сказать не летят, а прям так пикируют. Явно гонят кого. И вот из травы на проезжую часть выскакивает гонимый – заяц. Самый, что ни наесть – степной заяц. Ну надо же прям в этот момент там тетеньке на МАЗДЕ проезжать. В общем переехала она бедного зайку. А вороны приспокойненько сели и начали лакомиться свежатинкой. Вот и думай потом – случайность то была или это такой способ охоты у Ново-Мексиканских ворон?
Застолье. Хозяйка всех настойчиво призывает активно угощаться всякими вкусностями. Сама при этом ест очень мало. Когда ее начинают этим попрекать, она машет рукой и говорит, что, типа, пока все это готовила, то напробовалась так, что уже ничего не лезет. Другая дамочка говорит, что вот она, когда готовит, ничего не пробует. Начинается дискуссия на эту интереснейшую тему. И тут одна девушка (живет одна, готовить себе просто лень) выдает: Я вот тоже не пробую, когда готовлю… А чего замороженную пиццу и пельмени, пробовать-то?
когда-то давно родители купили мне гитару. играть я на ней так и не научилась (решила, что слуха нет, ну и черт с ним), и пылилась она в углу долгое время. и вот мужу моему в один прекрасный день что-то стукнуло в голову, и он решил, что инструмент необходимо освоить. взял он его, ударил по струнам и понял, что гитары они такие - их настраивать нужно сперва. в интернете были найден образец звучания первой струны, и работа закипела.
при настройке гитары я не присутствовала, услышала только недовольный вопль мужа. на вопрос "что случилось?" он пробурчал, что подтягивал первую струну, подтягивал, и вот-вот она должна была уже сравняться по звучанию с оригиналом, как вдруг взяла и лопнула. странно, подумала я, струны были хорошие, отчего бы им лопаться?
когда я посмотрела на инструмент, все стало ясно и смешно до слез: а действительно, почему это струны нумеруют не от себя, а к себе? под звучания первой струны он подстраивал шестую.
в догонку к истории от 07.11 про болгарский язык.... Так вот, с болгарского языка слово "капут" переводится не иначе как "гондон".... а теперь предстаиьте себе реакцию болгар на известный лозунг про Гитлера:)))
Вот на днях: Забрал ребенка из садика. Едем домой. Идет дождь. Окна в машине запотели и ребенок занимается тем, что рисует человечков на окнах. Приехали. Пока закрываю двери - рисование продолжается уже снаружи, по капоту. - Кирилл, прекрати, руки испачкаешь. - Да не волнуйся, я их об штаны вытираю..
Японский представитель в ООН. После подписания очередного договора – американцу: будьте любезны, верните мне ручку. После рукопожатий на встрече двух делегаций – румыну: будьте любезны, верните мне бумажник. В кулуарах – русскому: будьте любезны, верните Курилы.
Гаишник пришел с работы на час раньше. Чует, дома кто-то с его женой был. Весь дом перевернул, найти не может. Заглядывает под кровать, видит, там голый мужик сидит и протягивает ему 100$. Муж берет деньги и говорит: - Странно, и тут его нет.
В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит: - Вы бы меня не трогали, я колдун! - Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$ Старик достает штуку $, кидает им со словами: - Нате, обосритесь. Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т. д. , на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху еще 5000$: - Мужик, сделай чтобы не срали. Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т. д. , на седьмой опять к старику: - Что надо, чтоб все было Ок? говорят братки; - Давайте все, что у вас есть. Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т. п. Отдают: - Точно все будет нормально? - Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!
Проснулся с бодуна, открыл спортгазету и стало еще хуже - чемпионы РОССИИ (!!!): по баскетболу: Папалукас, Смодиш, Вантерпул, Холден, Андерсен, Лэнгдон … по футболу: Одиа, Шемберас, Дуду, Карвалью, Красич, Рахимич, Вагнер, Олич …
Мужская логика – тоже не безупречна. Например, некоторые мужчины постоянно говорят своим дамам «не бери в голову», а потом жалуются на отсутствие орального секса.
Все, наверно, знают историю про то, как девушка хотела удовлетворения от парня, но он не мог. И решил смекалисто заменить своего "близкого друга" на кусок колбаски. Ну а в разгар процесса девушка попросила выключить свет/закрыть дверь/задернуть штору. Парень дернулся, а колбасу "там" и оставил. Сам я эту историю слышал в трех вариантах. Но вот наконец накопал оригинал. Родина должна знать своих героев.
Александр Покровский "72 метра" Сборник рассказов про флот.
Иногда какой-нибудь лейтенант до пяти утра уламывает у замочной скважины какую-нибудь Дульцинею Монгольскую и, уломав и измучась в белье, спит потом горемыка, в автобусе, примерзнув исполнительной челкой к стеклу. Таким образом, к тяготам и лишениям воинской службы, организуемым самой службой, добавляется еще одна тягота, разрешение от которой на нашем флоте издавна волнует все иностранные разведки. Проиллюстрируем тяготу, снабдив ее лишениями. Начнем прямо с ритуала. Подъем военно - морского флага - это такое же ритуальное отправление, как бразильская самба, испанская коррида, африканский танец масок и индийское заклинание змей. На подъем флага, как и на всякий ритуал, если ты используешься в качестве ритуального материала, рекомендуется не опаздывать, иначе ты услышишь в свой адрес такую чечеточку, что у тебя навсегда отложится: этот ритуал на флоте - главнейший. Уже раздалась команда: "На флаг и гюйс..." - когда на сцене появился один из упомянутых лейтенантов. На его виноватое сюсюканье: "Прошу разрешения встать в строй..." - последовало презрительное молчание, а затем раздалась команда: "Смир-на!!!" Лейтенант шмыгнул в строй и замер. Вчера они сошли вдвоем и направились в кабак на спуск паров, а сегодня вернулся почему-то только один. Где же еще один наш лейтенант? Старпом, крестный отец офицерской мафии, скосил глаза на командира Тот был невозмутим. Значит, разбор после построения. Не успел строй распуститься, не успел он одеться шелестом различных команд как на палубе появился еще один, тот самый недостающий лейтенантский экземпляр. Голова залеплена огромным куском ваты, оставлены только три дырки для глаз и рта. Вот он, голубь. - Разберитесь, - сказал командир старпому, - и накажите. Старпом собрал всех в кают-компании. - Ну, - сказал он забинтованному, - сын мой, а теперь доложите, где это вас ушибло двухтавровой балкой? И лейтенант доложил. Пошли в кабак, сняли двух женщин и, набрав полную сетку "Алазанской долины", отправились к ним. Квартира однокомнатная. То есть пока одна пара пьет на кухне этот конский возбудитель, другая, проявляя максимум изобретательности, существенно раздвигает горизонты камы-сутры, задыхаясь в ломоте. Окосевшее утро вылило, в конце концов, за окошко свою серую акварель, а серое вещество у лейтенантов от возвратно-поступательного и колебательно-вращательного раскаталось, в конце концов, в плоский блин идиотов. Уже было все выпито, и напарник, фальшиво повизгивая, за стенкой доскребывал по сусечкам, а наш лейтенант в состоянии слабой рефлексии сидел и мечтал, привалившись к спинке стула, о политинформации, где можно, прислонившись к пиллерсу, целый час бредить об освобождении арабского народа Палестины. И тут на кухню явилась его Пенелопа. - Не могу, - сказала Пенелопа суровая, - хочу и все. Офицер не может отказать даме. Он должен исполнить свой гражданский долг. Лейтенант встал. Лейтенант сказал: - Хорошо! Становись в позу бегущего египтянина! Пенелопа как подрубленная встала в позу бегущего египтянина, держась за газовые конфорки и заранее исходя стоном египетским. Она ждала, и грудь ее рвалась из постромков, а лейтенант все никак не мог выйти из фазы рефлексии, чтоб перейти в состояние разгара. Ничего не получалось. Лейтенант провел краткую, но выразительную индивидуально-воспитательную работу с младшим братом, но получил отказ наотрез. Не захотел члентано стачиваться на карандаш - и все. Ни суровая встряска, ни угроза "порубить на пятаки" к существенным сдвигам не привели. Девушка стынет и ждет, подвывая, а тут... И тут он заметил на столе вполне приличный кусок колбасы. Лейтенант глупо улыбнулся и взял его в руки. Целых десять минут, в тесном содружестве с колбасой, лейтенант мощно и с подсосом имитировал движения тутового шелкопряда по тутовому стволу. Девушка (дитя Валдайской возвышенности), от страсти стиснув зубы, крутила газовые выключатели, и обсуждаемый вопрос переходил уже в стадию судорог, когда на кухню сунулась буйная голова напарника. - Чего это вы здесь делаете? - сказала голова и добавила: - Ух ты... Голова исчезла, а дверь осталась открытой. - Закрой, - просквозила сквозь зубы "Валдайская возвышенность", и он, совершенно увлекшись, не прекращая движения, переложил колбасу в другую руку, сделал два шага в сторону двери и закрыл ее ногой. Пенелопа, чувствуя чешуей, что движения продолжаются, а он закрывает дверь вроде бы даже ногой, оглянулась и посмотрела, чем это нас там. Выяснив для себя, что не тем совершенно, о чем думалось и страдалось, она схватила с плиты сковороду и в ту же секунду снесла лейтенанту башку. Башка отлетела и по дороге взорвалась. Через какое-то время лейтенант очнулся в бинтах и вате и, шатаясь, волоча рывками на прицепе натруженные гонады, как беременная тараканиха, - он явился на борт. - Уйди, лейтенант, - сказал старпом среди гомерического хохота масс, - на сегодня прощаю за доставленное удовольствие.
Россия. XIX век. Поезд Москва-Санкт-Петербург. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик, на второй полке спит боевой генерал- грудь в медалях, напротив него - поп, внизу - попадья с дочкой. Сверзается с третьей полки ДЕНЩИК и обращается к генералу: - Ваше Благородие, разрешите поссать!!! Тот говорит: - Иди. Спускается вниз ПОП и говорит: - Как же ему не стыдно! Вот Вы - боевой генерал, грудь медалями украшена, а ОН при Вас - "поссать". Я - святой человек, лысину учениями нАжил, а ОН при мне - "поссать". Жена моя - попадья - честная жещина, девушкой за меня вышедшая, ни разу в жизни мне не изменяла, а ОН при ней - "поссать". Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а ОН при ней - "поссать". Генерал говорит: - Успокойтесь, папаша, вернется - внушение сделаем! Возвращается денщик: - Ваше Благородие, разрешите доложить - поссал!!!!! Встает генерал: - Ах ты пиздоблядское мудоебище. Я для тебя кто? Хуй собачий? Или генерал боевой, грудь бля медалями расхуячена, а ты при мне - "ПОССАТЬ"! Это тебе что? Конская залупа на солнце блестит? или лысина отца святого, за дела наши блядские молющегося? А ты при нем - "ПОССАТЬ"! Это тебе кто? Блядь подзаборная? или жена отца святого, целкой за него вышедшая, пизду соседу не дававшая, а ты при ней - "ПОССАТЬ"!!!! Это тебе кто? Потаскуха малолетняя? Или целка непорочная?!! ХУЯ во рту не державшая! А ты, бля, при ней - "ПОССАТЬ"!!!! Ну-ка бля марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!!!!!
Сегодня во время второго тайма товарищеского матча Россия-Литва литовская команда захватила футбольный мяч когда тот оказался на их стороне поля. Литовцы заявили, что вернут мяч по первому требованию российской команды как только русские компенсируют им моральный ущерб за два забитых в первом тайме мяча, а НАТО вышлет истребители F-16 для поддержки литовской команды с воздуха. Только после того как российская команда и зрители тихо матерясь покинули стадион прибалты невозмутимо продолжили игру, доведя счет до 2:2.
Звонит девушка на радио и говорит: - Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19… Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!