Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда-то очень давно Паша Краснопольский был моим соседом по даче. Участки принадлежали нашим тещам, мы появились там почти одновременно и сразу подружились. Нас многое связывало: оба приехали в Москву из провинции, рано женились, быстро наплодили детей - через несколько лет на даче пасся уже целый выводок, двое моих и трое Пашкиных. Оба не то чтобы были подкаблучниками, но уважали жен и не отлынивали от семейных обязанностей. В том числе копались на огородах.
Мне повезло: моя жена относилась к садоводству без фанатизма, тесть и теща им совсем не интересовались. Так что я работал ровно столько, сколько сам полагал нужным. Малину видно среди крапивы - и хорошо. Паше приходилось туже, на их участке (а участки были старые и большие, по 8 с лишним соток) был засеян буквально каждый клочок. Всю осень варились варенья, закатывались соления и компоты, зимой все это съедалось, несъеденное раздавалось друзьям, и весной цикл начинался сначала. Половину участка занимала самая трудоемкая культура - клубника. С рассвета и до заката Паша полол, рыхлил, поливал, подрезал, окучивал, подкармливал, изредка прерываясь на то, чтобы наколоть дров или шугануть детишек.
Вечером, покончив с делами, Пашка частенько заходил ко мне с бутылкой наливки. Выпив, он всегда заводил один и тот же разговор: - Ты не думай, я Любашу люблю и детей тоже, и теща хороший человек. Но больше так не могу. От этих клубничных грядок тошнит уже. Свобода мне нужна, ты понимаешь, свобода! - Да забей ты на огород, как я. Поорут и перестанут. - Да собственно дело не в огороде. Свобода - это... ну как тебе объяснить? Вот представь - прерия... и ты скачешь на коне, в ковбойской шляпе, лассо в руках... и ни одной души до самого горизонта, только твое ранчо где-то вдалеке. Вот это - свобода! А это - тьфу! - и Пашка с ненавистью оглядывался на свой образцово возделанный участок.
Шел 85-й год, в Москве начался Всемирный фестиваль молодежи и студентов. На следующее лето Любаша приехала на дачу с детьми и бабушкой, но без Пашки. На расспросы она не отвечала, точнее, отвечала, но в этих ответах было очень много эпитетов и очень мало смысла. Как я понял, Пашка закадрил на фестивале какую-то иностранку и с нею сбежал. Как выглядел его побег с точки зрения виз, развода, алиментов и прочей бюрократии - не спрашивайте, не знаю.
Прошли годы, очень много всего случилось и с миром, и со мной. Никогда не думал, что попаду в Америку, но вот попал. И не так давно, путешествуя по стране с молодой женой и младшим ребенком, где-то в Северной Каролине, как говорят америнакцы - in the middle of nowhere, свернул с шоссе, чтобы купить у фермеров свежих овощей и фруктов. Здесь фермеры продают урожай вдоль дорог, прямо как где-нибудь под Рязанью, только цивилизованней, в маленьких лавочках.
На парковке стоял замызганный фермерский грузовичок, к нему была привязана оседланная лошадь. Тощая и веснушчатая, но довольно симпатичная для американки фермерша торговала овощами, сыром, домашним вареньем, очень вкусным самодельным хлебом. Но главной специализацией фермы были ягоды. Мы купили всего понемножку, а клубники - много, клубника была замечательная.
Пока я укладывал покупики в машину, из лавочки вышел самый настоящий ковбой, словно только что сошедший с экрана вестерна. Сапоги, замшевая куртка, шляпа, шейный платок - недоставало только кольта. Ковбой сел на лошадь, повернулся - и тут я его узнал. - Паша! - заорал я. - Черт тебя побери! Пашка! Краснопольский! Как ты тут очутился? Ковбой соскочил с коня и кинулся обниматься. - Знаешь, - признался он, - меня уже двадцать лет никто не называл Пашкой. Я теперь, понимаешь ли, Пол Редфилд.
В тот день мы не поехали дальше, заночевали у Паши на ранчо. Когда жены и дети оправились спать, новоявленный Пол Редфилд повез меня - на грузовичке, не на лошади - в местный бар, где мы до утра пили пиво в компании его друзей, таких же сошедших с экрана ковбоев. После третьей кружки меня уже не оставляла мысль, что в салун вот-вот ворвутся индейцы, и начнется стрельба.
На обратном пути Пашка остановил машину на пригорке, достал две сигары. Мы вышли и закурили. Вокруг, насколько хватало глаз, простирались поля, подсвеченные восходящим солнцем. Было красиво и очень тихо. - Это моя земля, - сказал Пашка. - Вот от этого столба и во-о-он до того - кругом моя земля. Дальний столб я не разглядел, а ближний видел сразу в двух экземплярах, но общий смысл уловил. - Паш, - сказал я, - а ведь это та самая свобода, о которой ты всегда говорил. Ты мечтал об этой свободе, мечтал, и вот теперь наконец получил ее. Да? Пашка крепко задумался. И только когда закончилась сигара, спросил: - Ты помнишь, сколько было клубничных грядок на моей даче? - Сотки четыре? - Три. А здесь - одиннадцать акров. Вот и вся, блин, свобода.
P.S. 11 акров - это, чтоб вы знали, порядка 450 соток. Для Северной Каролины - вполне средняя ферма.
Отмечали мы недавно День Милиции. Какие разговоры у ментов после пары рюмок? Да такие же, какие у врачей-учителей и банкиров-адвокатов: о работе и только о работе. Пересказываю одну из услышанных историй.
Итак, большой провинциальный город на Северо-Западе России. Один из городских ОВД располагается в здании постройки 50-х годов. Фойе и коридор первого этажа находятся на разных уровнях. Человек, входящий здание отдела, сначала оказывается в фойе и видит перед собой несколько ступенек и часть коридора с большим окном дежурной части. Правую и левую части коридора тот, кто зашел в фойе, видеть не может. Дело было в 1998-м или 1999-м году, 9 мая, в День Победы. Вечер. В одном из городских ОВД, в дежурной части скучает дежурный, капитан милиции. Происшествий немного, преступлений вообще нет, следственно-оперативная группа находится в отделе, дежурный УВД звонками не надоедает. Хорошо-о-о!.. Но скучно… Возле кабинетов оперов стоят несколько велосипедов, отобранных у малолеток. Велосипеды они, похоже, где-то украли, но где именно, опера еще не разобрались. Скучающий дежурный берет один из велосипедов и начинает кататься по коридору. Туда-сюда, туда-сюда… Все равно скучно! Дежурный выходит на улицу, снимает один из флагов, вывешенных в честь праздника у входа в отдел, и начинает кататься по коридору с этим флагом. К отделу подъезжает машина с ответственным дежурным областного УВД, полковником милиции, обязанность которого заключается в том, чтобы проверять дежурные наряды городских отделов (все ли находятся на службе, не напился ли кто-нибудь и т. п.). Полковник заходит в фойе и, не успев подняться по ступенькам, с изумлением наблюдает, как по коридору, слева направо, медленно проезжает на велосипеде, с российским флагом, капитан милиции. Капитан едет медленно, поэтому полковник, несмотря на то, что он несколько ошарашен, успевает спросить его: - Вы кто? - Дежурный. - А флаг зачем? - Вас встречаю… …и уезжает в правую часть коридора. Полковник, постояв в фойе, так и не поднявшись по ступенькам, машет рукой, разворачивается, выходит на улицу, садится в машину и уезжает. Капитан продолжает кататься по коридору. Скучно-о-о!..
Моя учительница по математике как-то сказала мне: «С твоими математическими способностями ты не сможешь работать даже дворником. Потому что для этого нужна элементарная арифметика. Хотя бы посчитать, где твоя улица, чтобы не мести чужую и счесть количество метел в дворницкой. ». Прекрасно помню, что после этих слов плакал всю ночь, представляя себе унылую дворницкую жизнь. Не знаю почему, но именно этот ее монолог врезался мне в память на всю жизнь.
Прошло 20 лет. Бегаю с дочкой по городу, выбираю ей платье на день рождения. Вижу толпу несчастных «экскурсионных» детей, которых отчитывает какая-то старая калоша. Один из ребят плачет. В строго нависающей над парнем калоше я узнаю свою учительницу математики! Калоша кричит на парня: «Пойми, то, что тебе не додали сдачу в магазине, лишь указывает на отсутствие у тебя элементарных математических навыков. Ты не сможешь стать даже бомжом! Потому что для этого надо счесть собранные бутылки и посчитать количество помоек на твоей улице!». Парень начинает плакать. Тут не выдержал я. Подхожу, здороваюсь, представляюсь. Она удивленно вскидывает брови, вспоминает, начинает что-то щебетать. Рассказывает мне, что «теперь дети – дебилы» прямо при стоящих рядом ребятах. Из машины мне машет рукой дочка и я пытаюсь прервать разговор. Учительница: «У тебя такая дорогая машина!? » Я говорю: «да, это только потому, что у меня нет элементарных математических навыков…. » Меня порадовало только одно. Громче всех смеялся тот мальчик, которому она выговаривала три минуты назад.
В годы аспирантуры я подрабатывал "ночным приемщиком" - часиков с 11 вечера и до 3-4 утра(если не повезет), нужно было дежурить в молочном магазине, встретить машину с товаром на завтра, быстренько покидать все это молококефирсметанасливкитворог в холодильник и радостным и довольным идти домой. История одной ночи запомнилась особенно... Во первых, было жутко холодно, что-то за минус 25. Подходя к магазину, и матеря эту погоду, я невольно заулыбался, увидев новую металлическую дверь, которую наконец поставили - значит, дремать на подоконнике в ожидании машины теперь можно без освежающих сквозняков. Такая лапочка, так плотно подходит, почти без зазоров... И машина приехала почти рано, в часик ночи. Весело подкатилась, водила весело сдал назад, тихонечко стукнув, по привычке, входную дверь, и укатил. Какая же он сволочь, я понял только минут через 15, когда начал закрывать магазин - и попытался закрыть, а, точнее засунуть, то осталось от двери на то место, где ей надлежадо быть. Последующие час прошли в интересной... деятельности. Если честно, то я до сих пор сам не понимаю, как с помощью только чьей-то матери, с помошью подручных средств, но без лома, (в его отсутствии и была вся проблема), придать двери почти первоначальную форму. Оставался последний, долгожданный этап. Нужно было чем-то подпереть дверь, чтобы успеть закрыть замок и домой, в теплые женины объятья. Но ничего не было. Ночь, улица, фонарь, никакой аптеки, минус 27, как выяснилось позже, и никакой палки, лома, и вообще чего-то длинного и прочного. Я начал потихоньку свирепеть, обшаривая соседние дворы, и не находя ничего, что могло бы мне помочь. Было уже все равно, что магазин стоит весь открытый и полный товара. Этакий кусочек коммунизма ближе к 3 часам ночи. И тут я нашел это. Длинная труба, метра 2.5 или больше лежая в куче мусора. Почти мечта. Она правда не хотела уходить с этой кучи, мол я глубоко закопана и примерзла, но разве это остановит бешеного молочника. Остановило другое. На другом конце притаился сливной бачок, чугунный такой, все видели. И вопреки науке, мол чугун, холод, сильные удары, ни ломаться, ни раскалыватся он не хотел. Да и черт, с тобой решил я и очень бодрым шагом равнулся из подворотни к магазину.
Я так и не узнал, куда этот мужик шел, или хотел идти. И вообще, что он делал, когда весь город спит. Но картинка была еще та... с его стороны
из подворотни вываливается двухметровая личность(я) в расстегнутой телогрейке, мычащая от боли в сжигаемых стальным морозом ладонях, радостно скалящая от перспективы использовать эту трубу по назначению, перехватывая ее поудобнее. Особенно его впечатлил сливной бачок, который украшал этот боевой посох. Жалко что-то не было тайминга. Это я вам как КМС по легкой атлетике говорю. Это был рекорд, который простоял бы лет 10. По бегу, на короткие, средние и переходящие в горизонт дистанции. Все остальное завершилось успешно.
Почтальон Печкин: - Это почему я раньше злой был?! Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
13 ноября 2005. Сюжет НТВ о том, как поднимают дух краснодарских милиционеров. У них есть свой маленький зоопарк с замечательным леопардом; их водят в оперетту (корр: "это еще не опера, но уже не эстрада"); им устроили комнату аутотренинга и психологической разгрузки. Думаю, совершенно не случайно для эфира был выбран именно тот фрагмент, где записанный на пленку голос психотерапевта вкрадчиво говорит полусонным сотрудникам МВД: "Тепло разливается по внутренним органам..."
Про причудливые ассоциации… Одно время мои родители брали за городом небольшой участок земли под картошку. Ездили мы туда всей семьей на стареньком москвиче. И вот как-то раз на выезде из города нам встретился вооруженный (автоматы, «броники», все дела) милицейский патруль. Он останавливал и досматривал все машины. Нас тоже тормознули, и пока отец одному из гаишников показывал документы, второй попросил меня показать содержимое багажника, а там: лопата, грабли, тяпка (ну с чем еще на огород ездить?). Бегло взглянул и спросил: "На рыбалку?". Я только и смог выдавить "угу", и побыстрее закрыл багажник.
Казаки вместе с телевидением сегодня порадовали: Рен-ТВ. Программа «Неделя».
Строй казаков. Командир зачитывает приказ: - С целью сохранения славянского и православного населения приказываю всем казакам имеющим семьи довести число детей до максимально возможного. Минимум до 5. Контроль за исполнением возложить на командиров подразделений. Казаки (дружно хором): - Любо!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Экзамен по предмету "Этика и эстетика работы правоохранительных органов". Шустрый капитан бойко порет всякую хуйню. Преподша устало смотрит на него. Останавливает и говорит, что это все хуйня... НЕ ТО! Капитан просит дополнительный вопрос. Преподша: - Какие жанры песен Вы можете назвать? Капитан очень радостный, нуахуле - вопрос-то лехкий: - А-а-а!! Канешна-канешна! Щас! Значет так! Жанроф песен всево три! Это - "просто песня", "блатная песня" и "балет"!!! Сдал.
Купила тут недавно ребенку книжку русских народных сказок, правда в переработке кого-то там. Всем известная сказка "Курочка-Ряба", называеться почему-то "Курочка-Рябушка", но это как оказалось еще цветочки. Читаем: снесла курочка яичко и тд..., бабушка положила его на ПОЛОЧКУ! Ладно на полочку, так на полочку, видимо другого места не нашлось. Дальше - мышка бежала, хвостиком махнула - ПОЛОЧКА УПАЛА!!! Возникает вопрос: это что мышка-мутант или дедушка плохо полочку прибил?
Новости старого доброго английского интернета : - На сайте www.овсянка.сэр появился рецепт от доктора Ватсона "Как приготовить сэра Генри к завтраку после встречи с @ баскервиллей". - При раскопках в районе Камелота обнаружен компьютер короля Артура с круглым рабочим столом. - Инспектор Лестрейд арестовал двух мертвецов, подозреваемых в распространении интернет-червей. - На сайте www.baskerville.gav появилась Костевая Книга. - На английских форумах теперь можно обходиться без пароля. Достаточно ввести слово джентльмена.
Преукрашивания, или кто как перевирает, рассказывая истории на этом сайте (да и вообще).
"Выпили мы как-то с друзьями на 5 человек 5 литров водки, пригласили девок, оторвались....." На деле: выпили по бутылке пива, посмотрели порнухи на ночь и спать
"Моя собака - умнейшее существо (далее следует описание умений сего животного, ну типа разговаривает голосом человечьим и на передних лапах ходит)" На деле: собака подает лапу и не ссыт в квартире.
"Моя знакомая - очень красивая девушка - просто секс-бомба, от нее мужики просто сохнут" На деле: на лицо не крокодил и нет целюлита, но есть 2-й номер груди и пара ухажеров.
"Директор нашего предприятия - жуткая сволочь, самодур и жмот" На деле: директор пару раз сделал замечание за прогулы и повысил з/п на 100 баксов вместо обещаных 120.
"Директор нашего предприятия - отличный человек, да мы сним на Ты!" На деле: директор пару раз похвалил и прибавил з/п на 30 баксов.
"Мой друг ХХХ - приколист по жизни, ни дня без приколов не может" На деле: друг знает пару смешных анекдотов и регулярно подъебывает окружающих тупыми шутками.
"Мой ребенок развит не по годам (дальее следут описание: ну типа разговаривать начал в год, читать в два, свободно играл на пианино к 4-м)" На деле: в год сказал "мама", в два знал с десяток букв, в 4 знал, где находится нота "до"
"Мой знакомый может выпить литр водки и выглядитеть абсолютно трезво" На деле: после пьянки, где было выпито две 0,5 на троих и отполировано пивом (1 на 3) знакомый по дороге домой упал меньшее количество раз, чем остальные.
Еще много есть перегибов... если надо, могу написать. ГОЛОСУЙТЕ.
PS: никого не хотел "задеть", согласитесь, эти явления имеют место.
Есть у меня племянник. Замечательный, сообразительный малый. Когда произошла эта история, ребенку было 2 года. Звонит ему моя мама, бабушка героя то есть, : - Привет! - Привет! - Как дела? - Да ничего, нормально. - Как там живешь, не обижают тебя? - Обижают... - Обижают? А кто это тебя маленького, бедненького обижает? - Мама обижает, папа обижает... Далее ребенок вздыхает, выдерживает прямо-таки МХАТовскую паузу и выносит вердикт: "ОБИЖАЮТ СУКИ!!!"
Подходит ко мне мой сын и говорит: Мам, а есть такая поговорка " Меньше знаешь, крепче спишь" Нуу говорю есть. Тогда он возмущенно: ААА, зачем заставляете в школу ходить ?
История №2 Как то во время вышеописаной суматохи останавливает меня очередной работник милиции. - Документы? Достаю из кармана коробочку из под компаКТ-диска, я в ней докементы храню - все аккуратно помещается. Протягиваю ему, он проверяети грит: - Сколько всего видел, но что бы в коробочке из под дисков возили документы - еще не встречал. - Ну, грю, профиль работы такой. С документами проблемы не было, по этому отпустил он меня. Проблема с документами у меня сейчас, когда кончился тех осмотр. И вот вчера ночью, еду весь такой красивый по городу, смотрю дежурит машинка милицейская и дрючит всех под ряд. Я не стал исключением. Вылажу - смотрю, тот самый гаец! Я достаю из кармана коробочку и грю: - А вы меня помоему уже как то проверяли? - А это ты с компашкой - ну тогда свободен. Приятно однако, уже узнают. :)
Навеяно историей про "ополчение Козьмы Прутковского"... Эх, плохо, плохо еще наши власти народ информируют о воплощении своих гениальных задумок в жизнь!
Год назад звоню из штатов приятелю в Хабаровск. Говорю: - Слышал, у вас там новое молодежное движение начинается, "Наши" называется? - Не-а, не слышал.. Чего хотять-то? - Хотят президента поддерживать.. - А.. В голову трахнутые. Москвичи, наверное.
И еще: месяц назад звоню маме на Камчатку: - Мам, слышала, у вас там референдум по об`единению с Корякией? - Ой, да слышала.. Ну их с их референдумами.. - В смысле, лучше не станет? - Да не знали мы что нас разделяли!
Подруга у меня училась в педагогическом колледже. На учителя начальных классов. И вот как-то на практике, рассказывала она детям о произведениях Бажова. И Огневушку-Поскакушку (была у дедушки Бажова сказочка про эту веселую девчушку) упорно, раза 3 называла Огневушкой-Потаскушкой... Р.S. Ни фига себе оговорилась! Прямо по Фрейду! P.P.S. Дети ничего не поняли, а вот проверяющие преподаватели на задних партах лежали...
Воможно ли повторение французских беспорядков в России? Нет, потому что Госдума в очередной раз изменит праздники и введет внеочередное празднование Дня Десантника, Дня Военно-морского флота и Дня Пограничника...
Работаю в восточной части Германии, где особенно много переселенцев из России. Вчера в супермаркете наблюдал чудную сцену в исполнении такой семьи. Сама семья выглядела так, что я понял: надо прикидываться иностранцем. И вот ключевой момент! Они перекладывают купленные продукты из тележки в сумки, и жена обнаруживает бутылку местной "кукурузовки" и тут же задает мужу вопрос: "Это что? Ты же шампанское искал?". На что муж мгновенно отвечает: "Ой, СЛУЧАЙНО В ТЕЛЕЖКУ ПОПАЛА!"
Есть у моей любимой подружка, еще со школы дружат. А у подружки - бойфренд, с которым они тоже еще в школе начали встречаться, и вот уже 15 лет встречаются, живут вместе, дочку родили, но все никак не поженятся. И вот пошел по району слух, что Наташа с Сережей решили наконец расписаться. День назначили (пятница прошлая), кольца заготовили...
В пятницу после обеда любимая вспоминает, что собственно пятница уже наступила и что сегодня Наташа наконец выходит замуж! і! Поздравить же надо! Хватает телефон, набирает Наташин номер, далее следует разговор (мне все слышно):
- Привет! - Привет! - Ну что, тебя можно поздравить? - С чем? - Со свадьбой. - Не нельзя. - Почему? Вы что, не поженились? - Не, мы забыли!
Бухали наверное накануне, утром лень было вставать. И вся любовь.
"Заметим, что ходить толпой по Парижу сейчас довольно рискованное занятие – это может стоить наглецу свободы"
(www.utro.ru)
Это на самом деле наглость - одному наглецу ходить целой толпой! За такое не грех и в кутузку отправить... В обвинении напишут "Ходил толпой по Елисейским Полям"
Конфликт между приезжими и местными во Франции описал еще А. Дюма в «Трех мушкетерах». Там в начале чернявый мужичек бегал и всех вызывал на дуэль. Представлялся Дартаняном. Приехал из Армении.
Попалась как-то одному современному студенту книга с диалогами Платона. Он открыл ее, начал просматривать и изумился: - Ну, нифига себе - какие чаты раньше были!
.. Лето 2003-го, Выборг, рандеву с коллегами с целью сменить их на яхте Конрад 25 с последующим отбытием в Питер на Банковский Кубок. Я, мой одноклассник Вася с супругой, одноклассник Гарик - без, оставил дома, дабы.. ну, не знаю, не мешала, мабуть, а, может, дочь не с кем было малолетнюю оставить.. Не суть! Гарик - худой, слегка дерганый и чрезвычайно обаятельный тип, свободный художник ( типаж), начал еще в поезде, а по приезду завалился спать, манкируя все предотходные заботы с мотивировкой, что, мол, он работает (..- все работают!), у него дети (..- у всех дети!), у него жена (..- у всех жены!), но у него МОЛОДАЯ!!! Добро! Сходили с Васей за продуктами, бензин там, то-се.. О! Воды надо залить, до Питера никуда заходить не планируем. Идем в Выборгский кремль или крепость, запамятовал, там барчик, кофе, то-се, девчонка молодая - барменша скучает, мы к ней, мол, водички бы! А пожалте, в сортире - кран, лейте! Обожаю Север России, в Москве бы сразу:" Нах..!". Особенно после срача, что мы с Васей там развели за 12 ходок с 10-литровыми канистрами, их хрен подсунешь под обычный рукомойный кран, а уж чтоб без брызгов.. Высший пилотаж, а мы те еще летуны.
Ладно, залили под завязку, пока по палубе грохотали, Гарик наш проснулся, давай нам типа помогать, но нечем, любопытствует, а где воду взяли - а в баре, говорю, и вспоминаю про срач, и так неловко, люди к нам со всей душой, а мы... москвичи, .ля! Говорю Гарику, мол, пойдем, хоть кофейку у них возьмем, все польза от нас.
Идем. Я, в шортах, футболке, сандалях, пятерней причесался после ночи в поезде, и Гарик - в обрезанных Монтанах старше нас, опухший со сна и вообще. и с электронными часами.. НА ЩИКОЛОТКЕ, он их так на яхте завсегда носит, не снимая. Зрелище тревожное, доложу я вам.
Входим в бар, я сразу в залик, Гарик - отлить зашел, я заказываю кофе, сажусь, девушка за стойкой сонно улыбается, явно из вежливости, тихо, в углу подружки барменши шепчутся о девичьем, тут в зал заглядывает Гарик, типа, пойдем уже.. секунду всего в поле зрения бара, и я слышу голос барменши.. такой, знаете, с женской какой-то тоской сладкой, с надеждой и печалью одновременно: "Девчонки, смотрите, где у мужчины часы!".. и протяжно так: "Такой ПЬЯ-А-А-НЕНЬКИЙ!".. и глаза затуманились...
На родительском собрании: - Мама Носорогова, советую вам обратить внимание на то, в каком виде ваш сын ходит в школу. - А в чем дело? У него первоклассная одежда! - Да, но класс, в который он ходит - одиннадцатый.
Зашли как-то двое арабских юношей в трансформаторную будку на окраине Парижа малую нужду справить. Неудачно у них это получилось. С этого все и началось.
Недавно вспомнил про одну драму, которую мне довелось наблюдать еще в прошлом году, и решил ее записать, пока не забыл детали.
Ехал я домой. Захожу в автобус и встаю в середине, у "гармошки". И тут же обращаю внимание на дедка, сидящего на сиденье около этой "гармошки" и проделывающего какие-то странные манипуляции с закрытой бутылкой портвейна. (дедок по виду не сказать, чтобы конкретный алкаш, но лицо характерное). Так вот, ему видимо приспичило выпить прямо в автобусе, а пробка, как назло, застряла в узком горлышке и не лезла ни туда, ни сюда.
Решал он эту проблему на протяжении 25 минут, пока я ехал до дома. Сначала он пытался протолкнуть пробку вовнутрь с помощью ножа для масла, который у него невесть откуда с собой оказался. Надо сказать, что у ножа для масла лезвие тупое и широкое, и оно никак не хотело пролезать в узкое горлышко. Поэтому дедок, вместо того, чтобы протолкнуть пробку более узкой рукояткой ножа, начал вращать ножом в горлышке, соскабливая стекло и таким образом расширяя горлышко.
Все это время он держал бутылку как-то неудобно, боком. Почему - я понял только тогда, когда он случайно поставил ее вертикально и на его штаны из донышка хлынул ручеек портвейна. Мало того, что пробка застряла, так еще и бутылка попалась бракованная, с трещинкой!!
Так вот, он сидел и крутил ножом в горлышке, естественно, безрезультатно (хотя что-то он все-таки соскоблил). К этому времени за процессом наблюдал уже весь автобус - людей привлек стойкий характерный запах и непонятное скрежетание. В конце концов после довольно продолжительного скобления он на все плюнул, поставил бутылку боком и отбил ножом горлышко. (у меня даже возникло желание зааплодировать).
Возникла следующая проблема: что со всем этим делать?? Тут он достал из сумки пустую бутылку из под Aqua Minerale, и стало понятно, что с портвейном он просто так не расстанется. Отхлебнув для бодрости духа из разбитого горлышка, он принялся переливать портвейн в пустую бутылку. В это время автобус стоял на остановке, и когда он поехал, дедок понял, что из-за тряски он больше прольет, чем перельет. Тогда он предпринял хитрую тактику: во время движения он держал бутылку вертикально, приставленной трещинкой в донышке к горлышку пустой бутылки (так его можно было зафиксировать и портвейн почти не проливался), а на остановках лил уже из горлышка, сколько успеет. Через 3-4 остановки он наконец-то победно завершил свою миссию. На этом его проблемы закончились (не считая того, что он минуты 2 искал, куда он засунул пробку от Aqua Minerale, пока не обнаружил ее в кармане).
Отхлебнув еще раз, дедок приступил к тому, что меня больше всего поразило - удалению продуктов своего свинства. Сначала он достал старую газету и довольно долго ползал на четвереньках, вытирая порядочную лужу, которая успела натечь. Потом он в ту же газетку аккуратно собрал осколки горлышка и выкинул их в проем "гармошки" (зачем было это делать, если уж взялся убираться, непонятно:). После чего уселся, и не обращая внимания на пристальные взгляды, невозмутимо начал пить свой портвейн. Вот так. Все получили кучу положительных эмоций:)
Сижу в кресле-качалке и смотрю телевизор. С трудом встаю с кресла и объявляю своей мадам что все-таки я поеду в джим "качаться", но сил у меня нет и настроения тоже. Но надо. На что она мне обьявляет: В кресле качайся!
Из очень старых анекдотов о Армянском радио. Вопрос: "Каким должен быть анекдот?" Ответ: "Как женская сорочка - коротким, тонким и прозрачным." Ребята, придерживайтесь этих правил.