Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поучительно для родителей... Гостила у нас дома подруга супруги с дитем малым. Комп у меня под столом стоит... удобно очень, как оказалось. Дитю 2 года, а мозгов... Понравилось девочке, как у сидюка полочка выезжает, спросила, что это, а я, не подумав: "кушает так компьютер..." Запомнила кнопочку.. На следующий день комп был накормлен кашей рисовой с вареньем... только чистить закончил сидюк... работает, вроде... Так что, уважаемые родители, ЗА БАЗАРОМ СЛЕДИТЬ НАДО!
Дело было в Бурятии. Типичная бурятка купила аналогичному сыну лет пяти мороженое в вафельном стаканчике. Отдала продукт чаду, сама расплачивается. Сын сразу запихал в рот морженое насколько смог (влезло больше половины), и ничего не может дальше поделать, стоит с разинутым ртом, набитым деликатесом, разводит руками. Мама, не сразу заметив эту картину, вместо того, чтобы вытащить мороженое, начинает запихивать его руками сыну дальше в рот, медленно так, внимательно. Через минуту примерно ребенок, как удав, схавал впихнутое. И только освободив рот, сразу говорит громко так, с удивлением, басом: - Бл@-@! Холодное!
К продолжению о истории с именами и их значениями.... Довелось мне несколько лет назад работать в Германии в одном исследовательском институте. Научная атмосфера – все для работы: все друг с другом «на ты» и по именам (кроме профессуры), за руки здороваются по 5 раз в день и улыбаются. В первый день работы начальник лично обошел со мной все кабинеты, всех представил и в конце концов вошли мы в «мой» кабинет, где мне предстояло полгода сидеть. Комната большая, на двоих. Сосед - китаец (тоже приглашенный научный сотрудник) радостно улыбаясь здоровается: ( по-немецки) - привет! я – Хуй! - ..........? Профессор, знающий неплохо русский язык, видя мое удивление: - Да, вашего нового коллегу зовут Хер Хуй Чанг Ну имя такое китайское, бывает :) С тех пор каждый раз при взгляде на соседа по комнате я еле сдерживала смех, а перед тем, как поздороваться или попрощаться преодолевала некоторый барьер, чтобы громко произнести «Ну пока, Хуй! ».... Можете представить шок моих друзей – русских, заходивших меня проведать, когда Китаец радостно улыбаясь, бежал к двери, протягивал руку и говорил « Привет, я – Хуй, а ты? » Через некоторое время я спросила у соседа, а что его имя по-китайски значит? - Это очень древнее и красивое имя! – ответил тот, - означает прямой луч утреннего солнца! , - и добавил, - я очень рад, что ты – моя соседка по комнате. Немцы – хмурый народ, никогда не улыбаются, не любят иностранцев-китайцев, а вот стоит мне с русским познакомиться – так он просто после этого светится радостью. , как ты, просто смотреть приятно. А в Китае радоваться при встрече – правило хорошего тона. Так вот я автоматически соблюдала китайский этикет. Кстати, через некоторое время появился у нас в институте еще один китайский сотрудник с таким же именем... Так что стало у нас 2 Хуя!
Вчера было - еле отошли. Сидим с женой, ужинаем. Падает нож - через минуту заходит сын с работы. Поделились с ним, как конкретно работают народные приметы. Он садится с нами. Падают две вилки - через минуту входит сноха с внучкой. Мы молча переглянулись, ржем от души втроем. Еле объяснили снохе, отчего такая ржачка, она сразу даже подумала, что за глаза над нею смеялись. Сидим все вместе, ужинаем дальше. Внучка думала-думала, спрашивает: - А если уронить перечницу? Пожимаем плечами: - Нет такой приметы! Внучка решительно бросает перечницу на пол, мы начинаем ее "воспитывать - нельзя, мол, так, кто будет собирать и т.д.". Через минуту костыляет теща в кухню: - Что за шум? Мы объясняем ей, что, вот, плохо ведет себя, хулиганит, забыли про примету. Внучка радостно кричит, показывая на свою прабабушку: - Вот кто от перечницы должен приходить! Все полегли... Бабке объясняли недолго, поняла сразу. Спали плохо... Сдавленный смех из одной комнаты подхватывали ржанием в другой...
После того, как в продажу поступили говоряшие чайники (новейшее изобретение японских ученых), число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.
Как-то в далекие Советские времена работал прорабом на строительстве жилого дома, и не просто для Советских тружеников, а для Тружеников Невидимого Фронта (вот так - с Большой Буквы) - короче для сотрудников КГБ. Строители тоже были соответсвенно учреждению заказчика - осужденные условно и находящиеся на свободном поселении. Стройка шла 24-ре часа в сутки в 3-ри смены и по ночам требовалось освещение чтобы монтажники и каменщики могли видеть куда кидать бетон и класть кирпич. И вот в одну темную-темную ночь кому-то из работяг захотелость сделать себе перекур на пару часов и он переломил провод по которому шло питание к осветительным прожекторам, (а напряжение там было 36 вольт, т. е. низкое) и слегка растянул провод на изоляции в разные стороны. Получилось что провод вроде бы целый, а электричество не поступает - электрик бегает, матерится и повреждение найти не может, пока проложил новый провод, строители сидят курят - работа стоит. Наутро те кто следует, стуканули куда следует и приехали Сотрудники с неприметными лицами, разбираться, кто тут чинит Вредительсто (именно так с Большой буквы), но ничего выяснить не сумели так и уехали. А подобные случаи стали повторятся с завидным постоянством, то кабель к электрокрану узлом завяжут и он при движении по рельсам выдернет рубильник со всеми проводами со столба, то еще какая-нибудь хрень сломается. Это стало напрягать, а тут еще всякие большие начальники стали совать свой нос в строительные дела и советовать как ставить колонны и класть стены. Им и говорю: - вы что лезете не в свое дело, я же не учу вас как шпиенов ловить, вон вы даже простого вредителя найти не можете. Оскорбленное начальство зарычало, что это их долг чести найти вредюгу - и начало таскать всех работяг на разборки к себе. Это продолжалось довольно долго - работяги не кололись и своего не выдавали, мелкие пакости продолжались, а большое начальство приезжало все реже и реже, потому как при появлении на объекте ему задавался один и тот же вопрос - ну что, лОвите? Ну-ну, давайте ловите, мы еще подождем. И вот в одно прекрасное утро на стройку влетает представитель заказчика с радостной физиономией и кричит - А подайте сюда Васю Пупкина! Мы теперь знаем, что ето и есть самый вредный Вредюга, щас мы его условный срок быстро перемотаем. А им и говорю - нету такого, я его еще вчера на другой объект отослал, я его сам вычислил, переставляя с одного рабочего места на другое и наблюдая где проблемы возникают. У Сотрудников на лице было такое выражение, как у малыша у которого отобрали конфетку -разве что не заплакали, развернулись и уехали. Но с тех пор советами больше не досаждали - приедет неприметная серая "Волга", постоит на улице за забором и так же незаметно исчезнет - труженики невидимого фронта, ептыть.
На Рождество американцы любят вывешивать на входные двери венки.
Венки из елового или соснового лапника. Ну или из зеленого же искусственного нейлонового лапника. С ленточкой. Еще американцы любят выставлять всякие фигурки, от Св. Николая, который Санта Клаус и его рогатых друзей в упряжке и до сцены рождения Христа. Фигурки, правда, не у всех. Зато венки - практически у всех. Выставляют их задолго до Рождества - практически через неделю после окончания Хэллоуина, то есть, с начала ноября.
.... Дело было как раз в Рождественский сезон. Мать и дочь с Украины выиграли гринкарты, и приехали в США пускать корни. По делам своего устройства на новом месте им нужно было попасть в какую-то общественную организацию, которая помогает новоприбывшим. Организация находилась в каком-то жилом районе, состоящем сплошь из частных домов. Проходя мимо первого дома, мать заметила на двери венок. "Смотри-ка, помер небось кто-то!" - заметила она дочери. "А вон еще!" - показала на соседний дом дочка. "И еще!". Мать с ужасом оглянулась вокруг - весь квартал был увешан венками. Ее охватила паника. "Бежим отсюда, дочка!" - заорала она в ужасе - "У них тут эпидемия!" И мама с дочкой со всех ног пустились наутек. .... В контору они попали на следующий день, получив разъяснения от аборигенов.
Сразу после заявления американских ученых о высылке экспедиции на Марс в 2015 году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в два раза дешевле.
- В чем секрет российских ученых? - Никакого секрета нет. Просто американцы планируют оттуда вернуться.
Американкие будни. Маленькая заметочка в нью-йоркской газете, отчасти поясняющая, почему мы платим такие большие налоги. Заглавие: два продавца спасли 20 человек от пожара. Типа подвиг. Эти продавцы работали в своем магазинчике, когда заметили, что из-за стены валит дым. За стеной находился приют для умалишенных. Продавцы позвонили 911 и вызвали пожарников. Собственно, на этом их подвиг заканчивается. Где в это время были работники приюта и почему они не вызвали пожарных раньше, в заметке ни слова. Приехали пожарники, эвакуировали 20 умалишенных. Сколько их было всего, не сообщается. Пожар удалось потушить за 2 часа, при этом трое пожарных получили серьезные травмы, потребовавшие госпитализации. Скорая, которая везла их в госпиталь, по дороге столкнулась с машиной, которая в свою очередь наехала на пешехода. Вторая скорая, приехавшая за пострадавшими в аварии, по счастливой случайности ни с кем не столкнулась, а то эта цепочка могла бы продолжаться бесконечно. Чем-то напоминает историю о том, как шесть человек утонули, пытаясь спасти цыпленка.
Было мне годков эдак 16 и мной начал интересоваться военкомат, "пригласил" на прохождение приписной комиссии. Это, кто не знает, процедура начальной постановки на воинский учет, включающая в себя медосмотр, заполнение личного дела и коротенькое собеседование с военкомом, на котором тот предварительно решает, в какие войска засунуть несчастного призывника. Ну вот, стало быть, прошел я медосмотр, здоров по всем пунктам, захожу в кабинет к военкому, что-то там доложил, типа такой-то к чему-то там готов и для оного прибыл. Сидит дядька, листает мое новоиспеченное личное дело. Вдруг говорит: "О! Ну хоть один полностью здоров! А то все какие-то больные, Родине служить типа не могут! Нравишься ты мне, говори, где хочешь служить?" Я, надо добавить, в те годы серьезно занимался музыкой, в частности играл на кларнете. Сей инструмент востребован в военных духовых оркестрах и моя мама вынашивала планы, как бы пристроить меня в такой оркестр в родном городе, благо лучше дуть в дудку на плацу, чем бегать по Чечне с автоматом. Докладываю военкому про свои выдающиеся музыкальные способности и прошу направить меня для прохождения службы в военный оркестр, типа меня учить с нуля не надо, играю хорошо, буду востребован точно на своем месте в родных вооруженных силах. Военком посмотрел на меня пристально-пристально несколько секунд, затем как гаркнет: "В погранвойска! На границу! На заставу!" и даже покраснел как рак. Я слегка пересрался и не понял тогда, чем это я его так взбесил. Пришел домой, мама интересуется, что там да как в военкомате. Я бодро докладываю, мол военком меня похвалил, что я там единственный здоровый молодой человек. Мама вот только почему-то в данном случае не обрадовалась моему отличному здоровью...
Женщин нельзя брать на работу: если попадется плохая, пострадает работа; если хорошая - пострадаешь сам. Н. Векшин www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_011.html
Звонит клиент и жалуется на невозможность соединения по модему, отвечаю, нужно заново набрать в окне соединения пароль. В пароле первой буквой идет английская маленькая буква "b", клиент набирая эту букву говорит: - Вы мне не поверите, у меня вместо "Бэ" набирается мягкий знак !
Навеяло!!! В израильском парламенте, в числе различных ругательств (антисемит, кровопийца, хам, дебил, мошенник, грубиян и т. п.) запрещено употреблять слово "пудель" (прозвище одного особо кудрявого депутата)...
Люди ходят в церковь для того, чтобы обратиться к богу посредством священника, по той же причине, что вызывают сантехника для замены прокладки, потому что им лень или они не умеют этого делать.
Возвращаясь вечером с работы, как всегда, попадаешь в час пик. Маршрутки переполненные проезжают мимо, либо останавливаются те, в которых есть место для одной части тела. Невольно подслушиваю разговор. Со слов рассказчика: Общаюсь с представительницей прекрасного пола N-ой фирмы. Спрашиваю: « У вас электронная почта есть? Продиктуйте, пожалуйста». Девушка начинает мямлить, мол, Мэ – О… В общем, полное отсутствие знания латиницы. И она выдает следующее: «Давайте я сейчас перепишу и вам по факсу сброшу»… Стартую. Гвоздь.
Купец отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - не могу этого позволить! - (Вздыхая.)Хорошо... пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
Во всех сегодняшних бедах виноват Пушкин: придумал золотую рыбку, заставил поверить в нее и заиметь з желания. А беда то в том, что первое и главное из желаний - не работать.
К истории о преподе по фамилии Бут: цитирую - "И отымел он весь поток на зачете так, что помнить его будут долго...". Можете порадоваться, он студентов и дальше имел... У нас про него стишок ходил - "там где Бут - там @бут". Так что это вы, с$ки виноваты :)
Близко к тексту. Иногда не очень… Имена, география…
There once was a lady from Niger Who smiled as she rode on a Tiger They returned from the ride With the lady inside And the smile on the face of the Tiger.
Симпатичная леди из Нигера Улыбалась, катаясь на тигре, Возвращались они – Тигр с леди внутри, И с улыбкой на морде у тигра. ****** There was a young man of Eau Claire Enjoying his girl on the stair; On the forty-fourth stroke The banister broke And he finished her off in mid-air.
Молодой человек из Дакоты, С милой барышней делал чего-то Он на лестнице мило, Но сломались перила, И закончил он с нею в полете… ****** A Salvation lassie named Claire Was having her first love affair. As she climbed into bed She reverently said, "I wish to be opened with prayer".
Раз монашка, что звалась Лолитой, Захотела любви неприкрытой, Забираясь в кровать, Не забыла сказать: «Я открыта хочу быть с молитвой» ****** A naked young tort named Roselle Walked the streets while ringing a bell When asked why she rang it She answered, "Goldang it! Can"t you see I have something to sell?"
Однажды красотка нагая Звоня в колокольчик, шагая По улице бОсой, В ответ на вопрос мой Сказала «Товар предлагаю!» ****** There was a young peasant named Gorse Who fell madly in love with a horse. Said his wife, "You rapscallion, That horse is a stallion - This constitutes grounds for divorce".
Увидала жена: у ворот Муж кобылу решил в оборот Взять. Вскричала «Подлец! Этот конь – жеребец! Разведусь я с тобою, урод!» ****** There was a young fellow named Skinner Who took a young lady to dinner; At half past nine They sat down to dine And by quarter to ten it was in her. What - dinner? No, Skinner!
Пригласил раз подругу Андрей На обед, что готовил семь дней, Где-то ближе к семи Кушать сели они, Через десять минут он был в ней… (Не обед, Андрей) ****** A delighter incredulous bride Remarked to the groom at her side, "I never could quite Believe till tonight Our anatomies would coincide".
Молодая на свадьбе невеста Вся в смущении, «Если честно» – Говорит жениху – «Я понять не могу, Как же ночью мы сложимся вместе?» ****** Whom nothing could possibly frighten She plunged in the sea And with infinite glee Was punched by a playful old Triton.
Один храбрец из Сеула На острове Гонолулу Нырнул в океан, Смеясь, как болван, Тут его заглотила акула…
The bashful young bachelor Cleary Of girls was exceedingly leery; Then a lady named Lou Showed him how and with who He could render his evenings more cherry.
Один холостяк из Сиднея Был застенчив, не мог стать смелее, Но красавица Алла Все ему показала – Легче жить стало и веселее. ****** There was a young lady called Jane Who liked a fuck now and again. Not just now and again But NOW! and AGAIN! And AGAIN! and AGAIN! and AGAIN!
Сексуальный маньяк – вот беда Обожал «туда и сюда», Но не просто – беда – Чтоб «туда и сюда», А туда! И т у д а! И СЮДА!! ****** You must get it up, to begin. Or else, you will not get it in. If you will allow I will just show you how: Keep your head down - and aim for the pin.
«Ты можешь начать без труда. Не знаешь, как и куда? Ну ладно, скажу, Сейчас покажу: Нагнись – и целься т у д а!» ****** A remarkable race are the Persians With many erotic diversions. They make love all day In the regular way, And save up the nights for perversions.
Симпатичные милые персы Целый день занимаются сексом, Каждый день – целый день – Заниматься не лень, Оставляя ночь для перверзий. ****** There"s an over-sexed lady named Whyte Who insist on a dozen a night A fellow named Cheddar Had the brashness to wed her - His chance of survival is slight.
Девица Эмилия Скотч Семь раз каждую ночь Хотела. Жених Не знал еще, псих, Что выжить будет невмочь… ****** There was a young man of high station Who was fond by a pious relation Making love in a ditch To - I won't say a bitch - But a lady of NO reputation.
Молодой человек из Констанции Имел в канаве за станцией На скорую руку Не скажу, чтобы суку – В общем, леди с дурной репутацией. ****** There was a young fellow named Fife Who had a big row with his wife He lost half his nose Two thirds of his toes One ear, seven teeth - and his life.
Мужичонка, под вечер хмельной, Поругался немножко с женой, Стал без глаза, без уха, С разорванным брюхом, И вообще уже весь неживой. ****** There was a young lady from Crewe Who said, as the curate withdrew, "I'll stick to the Vicar He's slicker and quicker And three inches thicker than you".
Поздней ночью вернулась домой И сказала жена: «Дорогой! Я влюбилась в Андрея, Он нежнее, умнее, И на три дюйма толще, чем твой…» ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
только что прочитал на одном форуме--улыбнемся вместе? Автор: Ракушка Дата: 22 ноября 2005, 02:20 Я люблю сериал "солдаты"! Но в армию не хочу. Даже если была бы парнем! Сериал "Солдаты" - это всего лишь сказка, где все белые и пушистые. А на самом деле там молодых пацанов так дрючат, что некоторые вещаются и стреляются! Девушки, давайте пожалеем и защитим беззащитных парней! Если кто увидет голодных солдат просящих денег, то не смейтесь над ними, а помогите кто чем может! Ведь солдаты - это наше будующее, наша оборона!
Имеют М. Соокошвили и ВВП Ю. Тимошенко. ВВП сзади, а М. Соокошвили, соответсвенно, спереди. Тут М. Соокошвили говорит:-Володя, может мы поменяемся местами? На, что тот отвечает:-Ну, поменяйтесь!
Поручик Ржевский спрашивает корнета Оболенского: - Слушай, тут в дворянском собрании бал-маскарад намечается. Посоветуй, дружище, что мне сделать, чтобы всех удивить. - Знаете поручик, - отвечал корнет, - в прошлом году у князей Румянцевых тоже был бал-маскарад. Я оделся президентом Вашингтоном, вошел в курительную комнату, где собрались мужчины, и тихо так сказал: "Ты гандон, и ты гандон, а вот я - Джордж Вашингтон". И все повеселились. Нарядитесь вы тоже каким нибудь лицом историческим и придумайте себе стишок в качестве представления. Бал-маскарад в дворянском собрании. Дамы и господа, шикарно одетые, танцуют в роскошной бальной зале. Люстра, свечи... И тут вламывается Поручик Ржевский в костюме Кромвеля, с окровавленным топором, причем камзол порван, один сапог потерян. Бьет топором по люстре, люстра падает на гостей, на свечи, свечи гаснут, гости все в воске расплавленном. И тут Ржевский кричит: "Ну повеселимся! Вы тут все пи#$@асы, а я - Оливер Кромвель!"
Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк. - Дяденька волк, а почему у вас такие большие уши? - Чтобы лучше тебя слышать, девочка. - Дяденька волк, а почему у вас такой большой нос? - Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы! - Дяденька волк, а почему у вас такие большие глаза? - Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!
Ты ушла рано утром Собралась в один миг На подушке остался Твой зеленый парик Ты оставила зубы- Не взяла в этот раз И контактные линзы И искусстевеный глаз Накладные ресницы нЕ ВЗЯЛА ТЫ С СОБОЙ уШИ, БРОВИ И НОГТИ, Аппарат слуховой Две руки из пластмасы Два протеза ног, Две груди надувные И вставные мозги Я сижу размышляю До меня вдруг дошло Если это осталось Тогда что же ушло?
едит карлик автобусе а перед стоит огромная баба в юбке. карлик: - слышь рыжая уйди с прохода баба: - блять я не рыжая я брюнетка карлик: - мне же от сюда лучше видно.
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →