Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давно дело было. Учился я тогда в МИФИ. Накануне сессии стало известно, что приезжает к нам какой-то старик из МФТИ. Типа будет принимать у нас экзамены ( наряду с остальными нашими преподами). А про него рассказывали, что топит он жутко, бананы раздает налево и направо. Ну, экзамен. Во всяком случае тогда, в самом начале 90-х "демократия" и "перестройка" были в моде. Поэтому система была такова- готов- идешь к преподу со своей зачеткой и отвечаешь. Ну, сдаем, дедушка скучает, дураков идти к нему нет! Но вот, один перец( видно, не понимающий чего делает) подошел к нему... Бац, через две минуты 5 баллов! Второй рискнул приблизиться- результат тот же! Третий тоже не прогадал! И вот уже к нему рванул народ. Дедушка слабым голосом:" Ребята, не спешите, не толпитесь вокруг меня, положите свои зачетки ко мне на стол, и я вас вызову!" Ну, бухнули, не почувствовав подвоха. А дальше дедуля поимел всех так, что мало не показалось никому.
Подходим с другом к газетному киоску. Я покупаю журнал, друг рассматривает прилавок. Затем спрашивает у продавщице газету с кроссвордами и обязательно с ответами. Она предлагает разные варианты, но без ответов. Нет, ему нужно обязательно с ответами. После долгих поисков она находит, он покупает. Идем домой. Я спрашиваю - почему кроссворд обязательно с ответами? Отвечает: Да теща очень любит кроссворды разгадывать, уже достала - что это такое, что это...
У авторского коллектива телепрограммы "Клуб Сенаторов", что идет по каналу "РТР", отличное чувство юмора и глубокое понимание того, что музыкальная подложка – это мощное средство воздействия на подсознание телезрителей! О последнем – говорю с полной профессиональной ответственностью, насчет первого (чувства юмора) немного сомневаюсь – возможна и клиническая идиотия...
Не далее как сегодня, случайно, увидел (и, соответственно, услышал) начало этой самой передачи. Господа сенаторы и телеведущая размещались за студийным столом под мощные гитарные риффы Марка Нопфлера.
Как давний поклонник "Dire Straits" я, само собой, не мог не узнать одну из лучших композиций легендарной группы, а узнав – изрядно развеселился, ибо к подобрать что-либо более подходящее для персонажей на экране (и к этой телепрограмме в целом) едва ли возможно...
Звучало вступление к "Money for Nothing" из альбома "Brothers in Arms".
Уже стало весело от названий, их перевода и смысла применительно к данному видеоряду? «Братья по оружию» и «Деньги ни для чего» или (в нашем контексте) «Бабло потраченное впустую»…
Дальше – веселее. Есть в этой композиции замечательный куплет, подходящий для «Клуба Сенаторов» просто идеально:
«See the little faggot with the earring and the makeup Yeah buddy that's his own hair That little faggot got his own jet airplane That little faggot he's a millionaire!»
Практически дословный перевод:
«Гляди – мелкий пидор с серьгой в ухе и в косметике, Да, приятель – это у него такие собственные волосы! Он пидорок и (за это) имеет собственный самолет! Он пидорок и (потому) миллионер!»
Симферополь. Конкурс детских рисунков на тему борьбы с ВИЧ/СПИДом ("ВИЧ/СПИД глазами детей"). На одном рисунке изображено множество детей и написано: "Даже если я болею, сто друзей вокруг имею".
Удивительное зрелище недавно наблюдал тут у нас в Сиднее. В дешевом магазине (так называемом "двухбаксовике") группа китайских туристов затаривалась австралийскими сувенирами, сделанными в Китае.
Знаете ли вы, как попасть в наводнение 2 раза за 3 недели? Надо поехать в командировку в Индию. Вчера нам нужно было выезжать из одного городка в другой, чтобы потом полететь в Коломбо. Но поезда отменили, так как дорого оказалась затопленой, и мы поехали на машине в окружную. Едем нормально, и ни разу не было повода залить салон нашего джипа, хотя, конечно, вода иногда была достаточно высокой. И вот подъезжаем к какому-то мосту через довольно крупную реку метров 70-100 шириной, с нормальным таким потоком. На мосту столпилась небольшая кучка людей. Стоят. Тут вообще много людей. Я уже привык не обращать внимание на этих странных типов, дышащих выхлопными газами и дорожной пылью без видимого неудовольствия. Хотя могли бы, наверное, стоять и подальше от дороги, есле все равно заняться нечем. Наш индийский партнер говорит: - Смотри Алекс, люди собрались на мосту, чтобы посмотреть на реку. Я ему без интузиазма подтверждаю, что вижу это. (ведь вода - одна из тех вещей, на которые можно смотреть бесконечно). Его моя реакция не удовлетворила. - Алекс, в реке течет вода! - Ну и что? (по прежнему не проявляя никакой заинтересованности) - Алекс, вода течет в реке, - поясняет он свою мысль другими словами, видимо, чтобы мне было понятнее. - Ну (?) - Ты хорошо меня понимаешь? (надо сказать, что мы же общаемся с ним на одном тарабарском, широко распространенным в Индии, а не на русском). Я ему говорю - Срини, я понимаю что заначат слова "люди", "собрались", "на мосту", "чтобы", "посмотреть", "на реку", по тому что "в реке", "течет", "вода". Ну и что? - Как же, Алекс! В реке течет вода! Я готов впасть в ступор. Очевидно, не смотря на то, что все его слова, как мне кажется, понятны, смысл, который он в них вкладывает, мне не ясен. Иначе, наверное, я тоже должен был бы как-то бурно на это реагировать. Тогда я начинаю издалека, чтобы понять, что же не так, и какую реакцию он ждет. - Срини, когда вода течет вот так, как здесь, это называется "река". Так? - Так - Вот ЭТО называется "река", по тому, что в ней течет вода. Так? - Тааак - И ты говоришь, что "в реке течет вода"... Ну и что? В реках всегда течет вода. Ага! Есть, 1:1. По его выражению лица я понимаю, что он необычайно поражен (видимо глубиной высказанной мысли!). Через пару секунд он выдавил - Алекс, наверное, в вашей стране в реках всегда течет вода, но вот в этой реке вода не текла лет 30, а может быть 50. Здесь никогда не текла вода...
Те 114 километров, разделяющие наш городок и аэропорт, из которого можно улететь на Шри Ланку, мы приодолели часов за 7. Еще 45 минут лета, и мы уже в стране чая и серфинга. Индусы говорили, что на Целоне тоже наводнение. Но на 22м этаже нашего отеля это как-то не ощущается.
предыстория: с женой живем в разных городах очень далеко друг от друга; жена порой шлет смс на англ. языке
история: проснулся рано утром в субботу от звука пришедшей смс, подскочил, глаза продрал, читаю: "sorry seems to be the hardest word". все, думаю, приехали... крах брака, измена, у нее кто-то есть, а она, как честная женщина, не может с этим жить. в общем, у меня буря чувств, даже возможность прощения неверной успел продумать. но тяжко, не выдерживаю, хватаю телефон и звоню:
- ну и что это должно означать? - ты что такой злой, разбудила я тебя, что ли? - ну что это за шутки? - скачай мне эту песню, ее Элтон Джон поет
ну сказал, что она дура и вообще так нельзя пугать.
Только что произошло. Мне нужно было сделать фотографию для корпоративного сайта. Время поджимало, так как я обещал предоставить ее в понедельник. Достали с женой фотоаппарат, нарядили меня в костюм, выбрали подходящий фон. Сделали одну другую фото, друго третье. Стали рассматривать. После очередного я говорю: - Что то я здесь на себя не похож. Жена подхватила: - Да... Зато ты здесь добрый и веселый. Ржали долго.
Дожили Открываю холодильник -- там конверт! С маркой и нашим домашним адресом. Обычный, белый, с картинкой. Заглядываю в конверт, а там -- селедка! Кусками. Сижу и думаю, чо бы это могло значить. Вернутся родители -- обязательно спрошу. ХВХН
Смотрю 26 ноября ``Время``. Показывают сюжет о съезде ``Единой России`` в Красноярске. Выступает Шойгу. Его фраза: ``.... детей уже пугают ЧЛЕНАМИ правительства! ``Интересно, что он имел в виду?
Мужик прибежал в аптеку. Cмотрит очередь большая. - Пропустите, пропустите! У меня пациент лежит. Пропустили..... Подходит к апnекарю и говорит: - Пару презервативов пожалуйста.
Преамбула: я оч миниатюрная девушка. Рост 1 м 60 см, вес 42 кг. История: выхожу на днях из метро. На выходе раздают всякие рекламные флаеры. Подслеповатая старушка кидается ко мне с криком: Коррекция фигуры! Возьмите! Потом, разглядев меня, отходит в сторону и тихим голосом добавляет: ну вам-то, ни к чему... Продолжение: Рассказываю вечером историю папе. А он в ответ - так надо было взять, может там есть коррекция не только в сторону похудания!.. Ksana
Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр. Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими серебренными дверьми, которые то открывались, то закрывались. - Папа, что это такое? - спросил мальчик у отца. Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только недоуменно пожал плечами. В этот момент к лифту подъехала очень полная женщина в инвалидной коляске и нажала на кнопку. Через несколько секунд двери открылись и она въехала в лифт. Отец и сын начали наблюдать как цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока не достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем порядке, и когда лифт достиг их этажа, двери открылись и из него появилась необычайной красоты блондинка, очень сладострастного вида. Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько ударов сердца, отец толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал: - А ну, сынок, приведи-ка быстро маму...
Было это в годы голода и разрухи. То есть где середина 90-х. Мы с мои другом Вовчиком пришли в гости к семейному другу. Его жена у нас спрашивает. - Вы чай пить будете? Вовчик мгновенно отвечает. - Спасибо. Мы лучше деньгами возьмем! http://antyaskin.org/forum
Что означает надпись на песочнице "МАШКА - ШЛЮХА": Если это написал Мишка, значит Машка гуляет не с ним, а с Андрюшкой. А если это написала Наташка, значит Андрюшка гуляет не с ней, а с Машкой.
Встречаются два рыбака. Один говорит: -Как у тебя получается вставать на рассвете? Тут только поднимаешься,- жена надо сразу супружеский долг... -Да как, как, встаешь, одеяло одергиваешь и с размаху рукой `Ну у тебя и Ж*ПА`! Жена в ответ: `Козел, импотент, иди на хер... `! А я беру удочки и на рыбалку. Ну мужик на следующее утро встает, одеяло одергивает, рукой замахнулся:-`Ну у тебя и... , да хрен с ней рыбалкой то... `
Олимпийский чемпион по боксу купил очень дорогую куртку. Приехал в Олимпийскую деревню, оставил куртку в раздевалке и повесил табличку: "Кто возьмет куртку, убью. Олимпийский чемпион по боксу". Через час приходит, смотрит, а куртки нет. И висит табличка: "Сначала догони, потом убей. Олимпийский чемпион по бегу".
В гарнизоне, с вечеринки возврощаются три дамы... Освещение улици хреновое... В кустах валяется мужик...! - Первая: в темноте не поймешь кто это, сейчас я в ширинку залезу... Нет! Девки это не мой...! - Вторая лезет: ДА... Действительно не твой...! - Третья лезет: Бабы, да он вообще не с нашего гарнизона...!!!
Шикарный ресторан на 78 этаже небоскреба. Сидит мужик ест, пьет. К нему подсаживается другой: - Не против за ваш столик присяду? _Конечно! - А вы часто сдесь бываете? - Нет в первый раз... - А я постоянно.... А знаете, переходя на шепот спрашивает он, главную достопримечательность этого места? - Нет... заинтересованно отвечает...???? - Сдесь 78 этаж, а здание стоит так, что сквозняки очень сильные. И если прыгнуть вооон из того окна, то тебя мягко вернет вот в это! - Да лаадно!!!! - Тот не церемонясь открывает окно и шмыг туда... через секунду его вносит в другое окно... - Мужик: ВААУУ!!!!! - А тот на ухо... ХОЧЕШЬ ПОПРОБОВАТЬ???? - давай! прыгает и наглухо разбивается.... А тот невозмутимо садится, подзывает официанта, заказывает бухнуть а ему официант НУ И СУКА ТЫ БЭТМЭН КОГДА НАПЬЕШСЯ!!! PADRE
Едут двое голубых в поезде (купе). - Вась, а Вась, давай сей час, а? - Да ты чего, 8 часов - люди не спят еще, неудобно!
Через час: - Вась, а Вась, ну давай... - Ну подожди, люди еще не легли спать, услышат ведь
Еще через час: - ВАСЯ! - Ну подожди, только заснули все. Еще спят не крепко, проснутся! (громко кричит)-Есть тут у кого-нибудь кока-кола?! (тишина) ...
Утром вагоновожатый видит, что мужчина держится за сердце - Что с вами? - С сердцем ночью плохо стало. - Попросили бы валидол у кого-нибубь. - Ага, спасибо! Тут один попросил кока-колу, так его до утра...!
- На что жалуетесь? - Да вот, доктор, мочусь во сне, жена из дома гонит. Ладно, давайте вас проверю. Проверил: - Знаете, сложный случай, надо посоветоваться с профессором, приходите в понедельник. - А как до понедельника, меня жена выгоняет? - На каком этаже живете? - На пятом. - Наденьте шланг и на балкон. В понедельник. Врач: - Ну как больной? - Ой, все хорошо, доктор! - Что, перестали мочиться? - Да нет. Жена стала конец искать и с балкона упала.
Приехала ко мне в гости кузина со своими продолжениями, девка 13 лет и пацан 9 лет. Дети между собой говорят только по немецки, но русскую речь понимают, и когда с ними разговариваешь по русски, отвечают по немецки. Ну так вот, поехали мы в океанариум, есть тут у нас такой на острове в Балтийском море, стоим возле аквариума с акулами, девка решила поумничать и сказала, что акулы нападают на людей, потому что принимают их за черепах морских, и откусывают людям чаще всего ноги. Тут папа чад встрял и сказал, что такую мелочь, как его дети акулы надкусывают до гланд. На что пацан возразил, показав на мелковатую акулу: "А такая небольшая сможет откусить только по яйца!" Короче занавес..... Хорошо, что не все окружающие понимали по русски...
Изба. Дед и бабка хлебают щи из одного горшка. Вдруг дед как даст бабке по лбу ложкой! - Ты что, окаянный, совсем сдурел, на старости лет?! - Как вспомню, что не девкой взял...
Муж и жена приходят в зоопарк и остонавливаются возле клетки с гориллой самцом. Увидев что рядом никого нет муж говорит жене: - Давай помотрим как горилла среагирует если ты разденешься? С трудом уговорил жену. Только она разделась горилла вырывается из клетки набрасывается на жену и начинает ее трахать. Жена кричит а муж в сторонке смеется: - Вот теперь расскажи ему что ты неможешь, что тебе голова болит и т. д. и т. п.
Учительнится русского языка на уроке: - Машенка, разбери предлоение “Мужчина и женщина в бане” по членам предлоения. - “Женщина” - подлеяшее, “Мужчина” - надлеяшее, а “баня” - предлог. Учительнится: - Садис, неправильно. Вовочка, теперь ты попробуй. - “Женщина” - подлеяшее, “Мужчина” - надлеяшее, а “баня” - МЕСТОИМЕНИЯ.
Только что. С любимой девушкой ходим по комнате, отдыхаем после... Она проходит мимо, я ее обхватывают за талию и притягиваю к себе. В ответ получаю: - А-а-а-а!!! Насилуют!!! :)... Почему так мало??? :) Я в шоке... :) И после этого говорят, что это парни думают только об одном. :) О доме нужно думать! О доме :)
И русла рек меняют горизонт. Над головой мелькает неба бездна, А ты все прячешься под старый черный зонт. От струй дождя, молочного в тумане, От солнечных лучей и стрел любви... В твоей груди, как у бомжа в кармане Ни сердца нет, ни счастья, ни крови. Твои глаза не смотрят на восходы И не грустят, когда горит закат... Капризное дитя изнеженной природы, Вся твоя жизнь - один цветной плакат. Забудь про побрякушки и про моду, И улети со мной туда, где лес... Где море, птицы, где царит свобода Без края от земли и до небес...
Горбачеву снится сон, Что на том уж свете он Видит длинный стол во сне И решетка на окне. На скамейке трое в ряд Свесив головы сидят. Он, конечно, понял тут, Что попал на страшный суд. Вдруг затихло все и вот Объявляют: «Суд идет». Приклонили все колени Видит: вместо бога –Ленин Грозно руку поднимает, Суд загробный начинает: :Подойди, товарищ Сталин, Чтить тебя хоть перестали Но заслуг минувших лет Сохранился все же след. Впрочем, речь идет о том, как испортился потом. И скажу я не тая Велика вине твоя! Ты себе присвоил право Суд чинить, вершить расправу. Кто в Сибирь, кому расстрел Как же это ты посмел? Или ты умом отстал? А ведь я предупреждал! Если хочешь быть у власти- Обуздай покрепче страсти! Должен быть слугой народа. Не царем, не воеводой Ты нарушил договор И послушай приговор. Есть тебе о чем тужить- Будешь верою служить Ты у грозного царя Он прибил секретаря! Сам узнаешь у Ивана Каково служить тирану!
Ну, Никита, твой черед Выходи сюда вперед Здесь сплошная темнота Не заслуг и не ума. Ты зачем, не зная броду, Лез всегда и всюду в воду. И везде совался смело Да твое ли это дело? Кукурузу разводить? Иль коров доить учить? И зачем по заграницам Разбазаривал пшеницу? Ты народ обидел кровно Даже тем, что и Петровна Возомнив себя царицей Хлеб дарила заграницей. И зачем скажи, нахал Целину ты распахал? Ведь хватило б на века Мяса нам и молока! Ну и шут ты, братец мой Удивлял ты всех порой Даже опытных в дебатах Заграничных дипломатов. До сих пор им не понять Чем страшна у Кузьки мать? Шутовство - твое призванье Ты прими как наказанье Хоть тебе не по нутру Послужи шутом Петру!
Леня, что же ты браток не весел? Что ты челюсти повесил? Или ноги не несут? Расскажи нам, как ты правил, Без штанов ведь всех оставил В магазинах хлеб да кильки, В промтоварах только шпильки. На Руси такой печали Отродяся не видали. Стали бледными девицы Да чему же тут дивиться? Разве хватит для красы Килограмма колбасы? Мужики – печаль и горе Утопили в пьяном море. Запустенье, лень и скука Захирела вся наука. Ни с кого тут не спросить: Серость бродит по Руси Но зато как на болоте Нечесть всякая в почете, Казнокрады и хапуги Спекулянты и варюги Тунеядцы, бюрократы Несуны и горлохваты. Вот такой взрастил букет За неполных 20 лет! Так за что же, милый мой, Ты четырежды герой? Может мира для планеты Ты добился в эти лета? Или был во вражьем стане Где нибудь в Афганистане? Не в боях и в дни труда Не оставил ты следа. Где не мог ты ухитриться Так героически отличиться? Ах, писал «Воспоминанья»? Заслужил ты наказанье. Эй, несите нам сюда Все медали, ордена. Звезды, ленты, аксельбанты Все значки и транспаранты Вот теперь неси старайся Да под ношей не сгибайся!
Ленин голову поднял Горбачева увидал: Михаил Сергеич, друг! Почему такой испуг. Ведь тебя, пока как будто Вроде не за что судить! Ясность мысли, ум и честь. Но на весь дальнейший путь Все что видел, не забудь. Твердым будь, но не тираном, Не царем, а капитаном. Будь скромней, по заграницам Не вози с собой царицу! Не пугайся, будь здоров. И не вешай орденов!
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →