Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вождь гуронов сидит в своем вигваме, думу думает. Вдруг откидывается полог, заходит вождь племени сиу и говорит: - Хао тебе, вождь гуронов, великий Соколиный Глаз! Я пришел сказать, чтобы ты унял своего воина по имени Могучий Член! Не уймешь – быть большой войне! Не пристало воину преследовать и «любить» всех кого видит! Тут в вигвам входит молодой воин – гурон: - Твой язык лжив, о, вождь! Не всех! - Кто этот строптивец, Соколиный Глаз? - Не обращай на него внимания, о, великий Медвежий Коготь! Это Верная Рука, друг Могучего Члена!
В апреле месяце будущего года на экраны выходит фильм, который затмит портно - фидьм «Юлия». Его рабочее название «Приключение Долли и роты спермо-творцев». Фильм раскажет о похождениях Кандолины Райс со взводом солдат Кайванской дивизии. Режиссер фильма –В. Жириновский. Фильм снимается на средства ЛДПР. При участии Международного банка спермы и Ананимного общества ананистов.
Китайская газета Хуйнам-Хуйвам сообщает, что турецкий король Баланделло Второй выдает свою единственную дочь - Диню Блядыню за испанского принца - Дона Гандона де Филитона, после чего она будет зватся Дыня Блядыня де Филитыня. На пир были приглашены: Из Советскойстороны - Иван Пиздорван Из китайской - Сунь Хуй В Чай Вынь Су Хим Дай Сосать Другим На пиру были представлены такие блюда: Курица в соку - Пизда в чесноку, Пирожки горячие - хуи стоячие Королю был подан суп из Семидесяти залуп.
- Почему президент собирается позволить извлечь тело Ленина из Мавзолея и закопать в землю ? - Ему кажется, что после этого в недрах сразу прибавится нефти, газа, золота и других полезных ресурсов, мгновенно испарится Чечня вместе с терроризмом, безработицей, преступностью и коммунистами, все дружно станут олигархами, исправно платящими налоги казне и российская экономика резко пойдет на подъем.
Тут некоторые россияне, высказывают сомнения в заслугах гражданина Минина и князя Пожарского. Итак, только для вас флэш-моб. Одеваете телогрейку + кирзовые сапоги, в руках дубина. Вместе со сподвижниками в такой же униформе, 4-6 ноября_05 толпой пробираетесь к Кремлю и пытаетесь выгнать всех, кто там находиться.. Ну как слабо?
Птенец аиста спрашивает у родителей: - Как я появился на свет? - Тебя человек принес. - Но люди не летают! - Некоторые летают, только низехонько. Тебя Карлсон принес. Правда за это папе пришлось с ним расплатиться натурой - отнести человеческого детеныша госпоже Фрекен Бок. Забавный малыш - весь в своего папашу. Мало того, что он был с жужжащим проппелером, так еще все варенье у нас слопал. Митька Голопупкин
В связи с падением продаж алкоголя в 2005 году, ассоциация производителей алкогольной продукции решили ввести новый праздник 4 ноября, для восполнения потерь текущего года
- Юлия Тимошенко а последнее время во францию не ездила ? - Да вроде бы нет. А что ? - Оранжевая революция наконец-то добралась до Парижа. Поздравляем !
Сегодня в Кремле Президент вручил орден «За личное, наличное и безналичное мужество» сыну министра обороны Иванову – за борьбу с грузинскими бабками-террористками на дорогах Москвы.
На экраны страны вышел новый порнографический триллер «Женщины любят ушами». Уже снимается продолжение популярного ушастика - «Опасные уши» и, наконец, готовится к съемкам серия «Уши в гневе» и пишется сценарий заключительной серии «Уши возвращаются».
Вызвал однажды президент пятерых профессоров исторических наук из «Единой России» и дал им задание переписать учебники по истории для российских учащихся в духе современного момента, чтобы вместо побед русского воинства над иноземными захватчиками (немцы, французы, поляки, шведы, татары и монголы чтобы не обижались) в учебниках значились политкорректные по отношению к иностранцам формулировки, типа «борьба предков против международного терроризма». И вот стали профессора стараться. Один из них говорит: - Предлагаю в учебниках заменить «разгром и изгнание из России французских наполеоновских войск русской армией под предводительством фельдмаршала Кутузова» следующей формулировкой - «разгром группировок международного террористического движения, возглавляемого международным террористом 19 века Наполеоном Бонапартом силами спецподразделений федеральных войск под управлением князя Кутузова». Второй профессор произносит: - Тогда следует начинать с нового праздника, которым наш президент заменил день Революции 7 ноября днем 4 ноября и вместо «очищение Кремля и освобождение Москвы народным ополчением под предводительством Минина и князя Пожарского от польско-литовских оккупантов в 1612 году» в учебниках написать следующее - «Зачистка Московского Кремля и столицы отрядами добровольцев и омоновцами из Н. Новгорода под общим руководством командиров Мининым и Пожарским от незаконных террористических бандформирований интернационального состава». Тут продолжает тему третий профессор: - Предлагаю в учебниках абзац « победа русского воинства под предводительством московского князя Дмитрия Донского над татаро-монгольскими полчищами Мамая на Куликовом поле в 1380 г» заменить выражением: -«Блестящая спецоперация сводных отрядов ОМОНА и спецназа под командованием Д. Донского на Куликовом поле по разгрому вооруженных интернациональных террористов, предводительствуемых полевым командиром Мамаем». Слово взял четвертый профессор: - Коллеги. Перед всем этим следует произвести более раннюю замену «великие победы дружин князя Александра Невского над шведскими захватчиками на Неве в 1240г и над ордами немецко-ливонских рыцарей на Чудском озере в 1242г» на такую трактовку - «успех грамотно проведенных слаженных спецопераций частей особого назначения под умелым командованием святого благоверного князя Александра Невского по ликвидации вторжения на Русь интернациональных нацистки настроенных рыцарей- террористов, направляемых из главных центров терроризма на северо-западе Европы 13 века - Тевтонского и Ливонского орденов». Наконец очередь дошла до пятого профессора: - Уважаемые коллеги. Начинать надо вот с чего. Существующий в учебниках абзац "разгром дружиной князя Святослава основной угрозы Руси - Хазарского каганата в 965г. » заменить абзацем - «ликвидация основного очага терроризма в Поволжье 10 века - Хазарии силами спецотряда быстрого реагирования под командованием бригадного генерала Святослава».
Николай Второй получил прозвище Кровавый за то, что в день его коронации случилась Ходынка. В день второго восшествия на престол Владимира Владимировича случился Пожар в Манеже. Есть еще вопросы, почему день победы ополчения Минина-Пожарского стал государственным праздником?
Абитуриенты России! Москва - это отстой! Поступайте в вузы Петербурга! Это гарантирует вам карьеру! Мы доведем вас до Кремля! Факультет не имеют значения, но самый крутой и перспективный - филфак!
- Не знаете, что там во Франции началось ? - В России праздник Революции 7 ноября отменили и заменили праздником освобождения Москвы от поляков 4 ноября, а французы с арабами все это у себя во Франции решили отметить.
- Что там началось во Франции ? - Французы решили не дожидаться выборов нового президента и последующего за этим поздравления из Москвы президентом В. Путиным и устроили «цветную» революцию, не дожидаясь повода.
Подумалось… Если к названиям российских министерств добавить приставку «анти», все встанет на свои места: министерство антикультуры, министерство антиэкономического развития и т. д. , по списку.
В связи с эпидемией бешенства, случившейся в пригородах Парижа, французкие ветеринарные службы приняли решение уничтожить все поголовье арабов и завести для работы негров, цыган и евреев.
"Дежурная часть": - Граждане, будьте бдительны! В последнее время участились случаи мошенничества с подложными счетами на квартплату. Граждане попадаются на удочку жилкомхозов и оплачивают эти счета. А потом ждут квартиру. Но вместо новой квартиры через месяц приходит еще один счет с предложением оплатить еще одну квратплату и так до бесконечности.
Вчера в клубе First мальчик-мажор поссорился с другим мальчиком мажором возле танцпола. Битва была на шести пальцах, по три пальца со стороны каждого. А в другом клубе - B-Club девушка проткнула языком себе правую щеку, показывая подругам как она прошла фейс-контроль!
Поймал мужик в речке-вонючке золотую рыбку. А та говорит: - Отпусти меня, мужик! Дам тебе море водки! - Э-э, нет, - сказал мужик. – Я не дурак! А три желания? - Ладно, - вздохнула рыбка, - давай! Мужик тут же выпалил: - Сделай меня очень богатым! Рыбка исполнила его желание – и стал он Ходорковским, сидящим в тюрьме. Мужик стал возмущаться, прибежала охрана и дала ему по почкам. - Что ж ты делаешь, дура? – заорал мужик рыбке. – Не хочу жить в России! Хочу за границей! - Хорошо! – сказала рыбка, махнула хвостом, и стал мужик Березовским, сидящим в Лондоне. Только он начал орать, раздался телефонный звонок. - Алло, Борис Абрамович! Это ВВП. Вы бы не шумели, Борис Абрамович, а возвращались в Россию. Мы вас очень ждем! Все равно ведь от нас не уйдете! - Эх! – сказал мужик. – Что ж у нас все через жопу?! Ладно, золотая, гори все огнем – давай море водки и проваливай!
На тему "Все за "Сибирскую корону" " Преподаватель говорит студентам: - Итак по старой традиции, кто мне принесет за семестр бутылку "Сибирской короны" сразу получит "5" - И в чем подвох? Возьму завтра и принесу - Пытались все, но никто не донес
Стакан водки. Плывут две молекулы спирта, типа все крутые, вдруг видят еще другие молекулы - А ВЫ КТО? - А мы вода Одна молекула другой - "Братан, НАС РАЗВЕЛИ"
Заходит мужик в магазин, подходит к кассе, протягивает деньги, ему пробивают чек, дают сдачу, и он тут же уходит. Потом возвращается и спрашивает: - Не понял... а за что я платил? Ему отвечают: - За инфляцию.
Инспектор ГИБДД: - Гражданин! Предъявите-ка ваши права! Вы уже пятый раз подряд объезжаете вокруг этого памятника! - Эт-то вы так знаки развешивае-ете! Это надо додуматься: на въезде п – пять знаков кругового движения п-п-повесить!
Бадма и Очир из солнечной Бурятии в тундре. Бадма: - Очир, почему так глаза выпучил сильно? Медведя увидел? Очир: -... не... не потому... просто.. у.. меня... з-з-за-пооор!
Ну вот, теперь есть даже птичий грипп. Теперь осталось изобрести птичий ОРЗ, птичью ангину, птичий диабет, птичий остеохондроз, птичий гепатит, птичью астму, птичью стенокардию и птичий склероз.
Один мужик купил кофеварку. Говорит это прогресс и будущее. Одна женщина говорит - Что вы имеете в виду? - А то что не ваше это дело. - Как не мое ведь мои дети и прогресс и будущее. - Тем более это не ваше дело. :)
До чего же опошлили понятие "династия"! Вот раньше дети офицеров мечтали пойти по стопам отцов. А теперь - сын министра обороны Иванова гробит на машине бабушек, а в армию, почему то, пытаются загнать моего.
- Что это в Москве народ Кремль штурмует? Революция началась, что ли ? - Да нет. Просто правительство отменило старый праздник Революции 7 ноября, и придумало новый - 4 ноября - освобождение Москвы от польских оккупантов. - Ну и что ? - Так вот, в 1612 году из Кремля выбили поляков, а сейчас оттуда выбивают евреев.
Приходит чукча вечером в свой чум- к жене. - Какой однако умный наш губернатор. Говорит, что каждый чукч получает в месяц- 20 000, а еще говорит, что скоро новую футбольную команду собирать будет.. Жена: - Что-то я не вижу эти 20 000, опять пропил?! Чукча: - Какой однако глупый у меня жена. Говорю же: новую команду собирает губернатор, чтобы ее собрать- деньгу давай, а где ее взять?- ищи богатый чукча однако..
На рынке: - Дэвушка, хочещ бальшой и чистой любви? - Для начала уберите палец с весов. Два баклажана не могут весить 1.5 кг. - Это нэ палэц. Нэ совсэм палэц. - Тогда почему он такой синий? - Стеснительный он у мэня. Пад мэстность маскируется.
Особенности чешского характера: Едет чех в поезде по Германии. Открывает сумку с едой, начинает есть. Напротив сидит сосед, смотрит как тот ест. "Что, - говорит первый по-чешски, - тоже, небось, пожрал бы?" А второй ему по-чешски отвечает:"Пожрал бы, если б ты дал!" Ну, и съели они всю еду вдвоем. Особенности украинского характера: Едет хохол в поезде по Германии. Открывает сумку с едой, начинает есть. Напротив сидит сосед, смотрит как тот ест. "Шо, - говорит первый по-украински, - тоже, небось, пожрав бы?" А второй ему по-украински отвечает:"Пожрав бы, колись б ты дал!" Ну, а первый ни хрена не дал.
Женщина заходит в казино и набрасывается на администратора: - Мой муж сутками пропадает у вас, просаживает всю зарплату, задолжал кучу денег. Я уже не могу все это терпеть!!! - Вы хотите, что бы мы не пускали его в казино? - Нет. Я хочу узнать – когда же он, наконец, выиграет?
Ведущие американские фирмы - производители вооружений создали новый невидимый беспилотный боевой самолет. Как следует из названия, на нем никто никогда не летал и вообще никогда не видел. Стоимость проекта – 5 млрд. долл. из бюджета США. Как заявил президент Буш, это тяжкое бремя, которое американскому народу - включая его президента - приходится нести по вине террористов и прочих противников демократии. Чтобы сбалансировать этот расход для бюджета, администрация США со слезами на глазах приняла решение о дальнейшем сокращении финансирования образования, здравоохранения, пенсий и прочих социальных программ. Президент, разумеется, не мог допустить, чтобы это негативно сказалось на американском народе, и, в качестве компенсирующей меры, принял решение об очередном снижении налогов с крупных фирм и преуспевающих бизнесменов. Такая забота о народе, как и прочие достижения свободы и демократии, не может не вызывать зависти и восхищения у других народов. Как показал недавний опрос мирового общественного мнения, проведенный в основных городах мира (Нью-Йорк, Лос-Анжелес, Чикаго и др.), на планете не ослабевает надежда, что правительство США, несмотря на множество забот о свободе и процветании своей страны, все-таки сумеет найти немного свободного времени и позаботиться о свободе и процветании других стран - а не только Ирака, как сейчас.
Поддельные квитанции по оплате квартплаты появились в Москве. На вид они почти ничем не отличаются от настоящих, только внизу написано мелкими буквами: Оплати и будет тебе счастье. Врут, конечно. Зато на квитанциях из нашего РЭУ даже теоретически не обещается счастливая жизнь в квартире.
Удивительно остроумный анекдот от 31 октября: "- Слышали? На похороны тела Ленина деньги собирают. - Лучше собрать деньги на похороны всех этих "демократов", "реформаторов", "перестройщиков" и "олигархов"." Продолжение диалога: - Простите, а вам сколько за такой ответ заплатили? - Нас дебилов за деньги не купишь! Три рубля!
"От Москвы до Бобруйска ровно 666км. Что это, совпадение? Или..." Ах вот оно что.... Теперь ясно, что когда в Палате мер и весов создавали эталон метра, за метр приняли то, что попроще: одну 666000-ную долю расстояния от Москвы до Бобруйска. Но потом, убоявшись гнева Господнего, взяли и все запутали, и определили метр так: метр - длина, равная 1650763,73 длины между уровнями 2р10 и 5d5 атома криптона-86. О как! :)
Новая модель унитаза отличается продвинутым дизайном, интуитивно понятным интерфейсом, двойной буферизацией, оптимизированным потоком, сочетает достоинства тонкого и толстого клиента, выполнено на устойчивой к сбоям платформе.
Из Вятки пишут: один из здешних старожилов изобрел следующий оригинальный способ приготовления ухи: взять живого налима, предварительно его высечь; и когда, от огорчения, печень его увеличится...
В связи с празднованием 4 ноября дня освобождения Москвы от польско-литовских интервентов в 1612 году, ветераны Куликовской битвы могут получить по 500р. и праздничный набор. Выплаты производятся в посольствах Польши и Литвы. Но брать их придется с боем. Ополченцы Минина получат по 150р. , бутылку водки и пачку махорки. Дворянам, воевавшим под предводительством князя Пожарского, возвратят все отнятые в 1917г. имения, вклады и прочее имущество. Им также выплатят денежные компенсации за всех замученных в лагерях родственников. Шутка. Зайдите за косячком. Покурите - и не такое привидится.
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.