Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 декабря 2005
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Шотландец приходит в аптеку: - Мне нужен тест на беременность для моей подруги. - Вот самый лучший. Результат за 5 минут - 10 шиллингов. - А подешевле нет? - Есть. Результат за день - 8 шиллингов. - А еще дешевле. - Есть за 5 шиллингов, но результат только через неделю. - Уважаемый, а за 1 шиллинг у вас ничего нет? - Есть, - достает сантиметр, - результат через 3 месяца.
Посетитель парикмахерской, видя, что парикмахер изрядно навеселе, решил уйти. Парикмахер (соответствующим голосом): - П-постойте, к-куда же вы? - Я вижу, что вы сегодня не в форме, я лучше завтра зайду. - Да нет, с-со мной все в п-порядке, т-только п-покажите мне, где у в-вас г-голова!
Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть: "Эй, в отделение милиции захотели что ли?", то в ответ можно услышать: "Спокойно братан, мы сами там работаем".
Наконец-то у нас догадались, что рискованно проводить социальные эксперименты в масштабе целой страны. Теперь, прежде чем предложить всему народу курс лечения от хронической нищеты, власти долго и тщательно проверяют эффективность своих рецептов только на специально отобранной его части, т.е. на себе.
Когда на переговорах украинская делегация сказала, что согласна покупать газ по рыночной цене, только скажите по какой формуле "Газпром" рассчитывает эту цену, россияне достойно ответили: "Может быть вы еще хотите, чтобы российским послом в Украине был нобелевский лауреат по литературе?".
- Доктор, я обнаружил, что у нас в Интернете какие-то мошенники... - Что вы, батенька, какой Интернет? Нету никакого такого Интернета, все это вам мерещится...
За прошедший год провайдеры Интернета нашего города добились впечатляющих успехов: провайдер "Мираж" увеличил чило своих клиентов на 108 процентов, провайдер "Некрополь" - на 163, а наибольшего результата (214 процентов) добился провайдер "Фантом", подключивший к Интернету сразу два кладбища - Северное и Западное.
Путин вызывает Медведева. - Ну, какие результаты дала наша "газовая атака" на Украину? - Результаты неутешительные. Хохлы сказали, что им пофиг куда мы будем девать свой газ, а вот больше половины населения России стали считать, что газ принадлежит именно им.
Вчера приснился сон... Типа брат принес домой крокодила, маленького такого... И я почему-то ооочень этого крокодила боялся. Он за мной ползал-ползал, ползал-ползал, укусить сцука хотел наверна. А во сне-то быстро не побегаешь, как-то медленно все, обломно.... Побежал я почему-то в туалет, а там компьютер стоит. Я быстрее открываю диспетчер задач и ищу там процесс "Крокодил.exe", чтобы его выключить =)))))) Типа отключу процесс и крокодил исчезнет...
Вот теперь сижу и думаю, что мне бросать - наркотики, или компьютер?
Россия продолжает движение к цивилизованной Европе. На днях Думой принято постановление, приравнивающее появление так называемых "Дедов Морозов" в общественных местах, детских, образовательных и медицинских учреждениях к нарушению авторских прав Санта Клауса. Подобного рода нарушения будут караться в соответствии с существующим законодательством.
- Дайте мне куртку. - 100 баксов. - По контракту 30. - Обсуждать сейчас юридическую казуистику, которой вы занимаетесь, крайне бесплодное и бессмысленное занятие - Вы что - идиот? - Нет, я Сергей Куприянов, ОАО Газпром
Дед рассказывает правнукам про войну: - .... ну так вот значиться, беру я связку гранат и кричу им: "Щас я вам покажу Кузькину мать, пид###зы немецкие..."... Самый старший правнук с восхищением: - Ну ты деда прямо как в воду глядел... - Это че, мне батька-покойничек рассказывал как они Антанту чихвостили...
Contex Romantic представляет: Мария Шарапова. - Я постоянно в движженнии. Дввадцатть четтырре часа семмь днней в ннедделлю. Ссуки. Заебали! Дайте поспать!
Москвич(М) и Ленинградец(Л) спорят: Л: Я так устаю за день в Москве. Все куда-то торопятся, суетятся... М: Да не суета у нас... Это вы у себя тормозите! Л: Мы не тормозим, а просто не суетимся. М: Нет, тормозите, так как медленно все делаете. Л: Зато все успеваем. :-)
Шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг, догоняет ее Иван Царевич верхом на Сером Волке. Прикинулась путана Василисой Прекрасной, обняла Ивана и примчались они к избушке. Бабушка повелась на "гнилой базар" с хищником - глаза да уши... Вдруг затрубил охотничий рог. Красная Шапочка спрятала Царевича к Волку под одеяло и стала обслуживать охотников. Бабушку, конечно, жаль, но Царевич с Волком подружились еще теснее.
— Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано! — Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю!
Навеяно анекдотом о "партии гороха, завезенного на Украину".
После увеличения цен на газ, россияне, приезжающие на Украину, стали портить воздух гораздо меньше. А несколько самых рьяных сторонников продажи Украине газа по завышенным ценам даже лопнули от жадности.
"Есть у меня апельсин! Маленький и... гнилой, все равно он мой! Он на шкафу лежит и на меня глядит, скоро я его съем, будет он мой совсем! Я на горшке сижу и в потолок гляжу... Это все он виноват - МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ ГАД!" Вот такой простенький стишок, зато какой политический подтекст. :)))
После нового года для Билайна наступят тяжелые времена.... В Росиию приезжает Ван Хельсинг!!!! В интервью он сказал, что у него теперь работы - непочатый край.....
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.