Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 декабря 2005

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Шотландец приходит в аптеку:
- Мне нужен тест на беременность для моей подруги.
- Вот самый лучший. Результат за 5 минут - 10 шиллингов.
- А подешевле нет?
- Есть. Результат за день - 8 шиллингов.
- А еще дешевле.
- Есть за 5 шиллингов, но результат только через неделю.
- Уважаемый, а за 1 шиллинг у вас ничего нет?
- Есть, - достает сантиметр, - результат через 3 месяца.
1
Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.
Реакция мужчин и женщин на зов "Наших бьют!"
Женщины: "Кто?"
Мужчины: "Где?"
Продается Буратино, младенец лиственных пород, необрезной…
куку
Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.
Рабинович звонит жене из Лувра:
- Сара! А шо же Шмулика обокрали?
- Нет. А шо?
- Шо ж тогда его Джоконда в музее делает?
Посетитель парикмахерской, видя, что парикмахер изрядно навеселе, решил
уйти.
Парикмахер (соответствующим голосом):
- П-постойте, к-куда же вы?
- Я вижу, что вы сегодня не в форме, я лучше завтра зайду.
- Да нет, с-со мной все в п-порядке, т-только п-покажите мне, где у
в-вас г-голова!
Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню,
спрашивает свою даму:
- Что же хочет заказать моя толстушка?
- Чем гаишник отличается от простого мента?
- Диаметром хари.
Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть:
"Эй, в отделение милиции захотели что ли?", то в ответ можно услышать:
"Спокойно братан, мы сами там работаем".
10
Парадокс: Какое место на конкурсе неудачников займет самый
патологический неудачник?

Первое? Нет. Потому как тогда он перестает быть неудачником.
Последнее? Нет. Потому как он все-таки неудачник из неудачников.

Внимание, правильный ответ: он опоздает на конкурс.
Получать удовольствие лучше всего немедленно, но НЕ БЫСТРО.
От Куршавеля до Краснокаменска на зарекайся...

М. Ходорковский
13
- Вася, зачем тебе зеркало в гараже?
- Ну как... Всегда есть с кем выпить!
Девчонки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать
дятел.
15
Если бы мужские члены были съемными, то браки были бы значительно
крепче.
16
А с девушками он общался между делом и между ног.
17
Чертовщина происходит на канале РТР: снимали сериал "Мастер и
Маргарита", а получилось - "Дети Арбата".
На столе стояли вино, водка, коньяк и другие пиломатериалы.
Тост: Мужики! Выпьем за то, чтобы из всего ассортимента аптек, наc
интересовали только презервативы!
И почаще!
И побольше!
Наконец-то у нас догадались, что рискованно проводить социальные
эксперименты в масштабе целой страны. Теперь, прежде чем предложить
всему народу курс лечения от хронической нищеты, власти долго и
тщательно проверяют эффективность своих рецептов только на специально
отобранной его части, т.е. на себе.
Интересно, а какой он - Рай для мазохистов?
Когда на переговорах украинская делегация сказала, что согласна покупать
газ по рыночной цене, только скажите по какой формуле "Газпром"
рассчитывает эту цену, россияне достойно ответили: "Может быть вы еще
хотите, чтобы российским послом в Украине был нобелевский лауреат по
литературе?".
- Доктор, я обнаружил, что у нас в Интернете какие-то мошенники...
- Что вы, батенька, какой Интернет? Нету никакого такого Интернета, все
это вам мерещится...
За прошедший год провайдеры Интернета нашего города добились
впечатляющих успехов: провайдер "Мираж" увеличил чило своих клиентов
на 108 процентов, провайдер "Некрополь" - на 163, а наибольшего
результата (214 процентов) добился провайдер "Фантом", подключивший
к Интернету сразу два кладбища - Северное и Западное.
Oн нe любил развoдить флyд, прeдпочитaл кoнцентрировaнный.
Путин вызывает Медведева.
- Ну, какие результаты дала наша "газовая атака" на Украину?
- Результаты неутешительные. Хохлы сказали, что им пофиг куда мы будем
девать свой газ, а вот больше половины населения России стали считать,
что газ принадлежит именно им.

www.censor.net.ua
-Секс монстром можешь ты не быть,
- но казановой( хоть две капли:) быть обязан!
-Модемом можешь ты не быть,
- конектором ты быть обязан!
Вчера приснился сон...
Типа брат принес домой крокодила, маленького такого... И я почему-то
ооочень этого крокодила боялся. Он за мной ползал-ползал, ползал-ползал,
укусить сцука хотел наверна. А во сне-то быстро не побегаешь, как-то
медленно все, обломно.... Побежал я почему-то в туалет, а там компьютер
стоит. Я быстрее открываю диспетчер задач и ищу там процесс
"Крокодил.exe", чтобы его выключить =)))))) Типа отключу процесс и
крокодил исчезнет...

Вот теперь сижу и думаю, что мне бросать - наркотики, или компьютер?
30
Токсикоман привел к себе токсикоманку:
- «Момент» будешь?
- Нет. Я чего-нибудь выпила бы!

© И. Родионов
Навеяно речью орденоносца Хазанова.
Я русский бы выучил только за то, что им разговаривал … сами догадайтесь
кто.
Понтий Пилат
- Имя?
- Иешуа, игемон
- Кличка есть?
- Да. Саша Белый!!!
Россия продолжает движение к цивилизованной Европе. На днях Думой
принято постановление, приравнивающее появление так называемых "Дедов
Морозов" в общественных местах, детских, образовательных и медицинских
учреждениях к нарушению авторских прав Санта Клауса. Подобного рода
нарушения будут караться в соответствии с существующим
законодательством.
Предлагаю услуги репетитора. Вор-рецедевист с тремя пожизненными
сроками.
Когда вас посылают-требуйте, чтобы сопроводили и обеспечили.
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
Чувство локтя-биполярно.
Президент хопочет нам понравиться, а прежние плевали на прелюдии...
Сегодня на прогулке, глядючи как моя псина в очередной раз закапывается
в сугроб, сложился анекдот:

Русский киндер сюрприз! Раскопай сугроб и найди медведя!

Homa
Про тарифы:

Народное такси - просто письку пососи!!!
Про Великобританию:

- Дорогие Майкл и Дастин объявляю вас мужем и... мужем.
Про грязь:

Как производители Хабаровской минеральной воды устроили диверсию в
Китае?
МОЛНИЯ!

Москва может принять адекватные меры в связи с действиями властей Грузии
в отношении российских военных - "Газпром"
хохлы суки.... меняют наш флот на наш газ
Стенли
Вопрос армянскому радио: "WTF?" (ЧЗХ)
Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы.
Все остальное - компромисс.
в тему о "куртке"

- Дайте мне куртку.
- 100 баксов.
- По контракту 30.
- Обсуждать сейчас юридическую казуистику, которой вы занимаетесь,
крайне бесплодное и бессмысленное занятие
- Вы что - идиот?
- Нет, я Сергей Куприянов, ОАО Газпром
-Привет, подушка!
- Привет, подружка!
- Ой, как все вокруг пересохло, наверно хозяину пить охота!
- А нам - писАть!
- Давай не дадим ему умереть!
Пусть машина служит долго - Калгон!
Пусть подруга не болеет - гандон!
Дед рассказывает правнукам про войну:
- .... ну так вот значиться, беру я связку гранат и кричу им: "Щас я вам
покажу Кузькину мать, пид###зы немецкие..."...
Самый старший правнук с восхищением:
- Ну ты деда прямо как в воду глядел...
- Это че, мне батька-покойничек рассказывал как они Антанту
чихвостили...
Contex Romantic представляет: Мария Шарапова.
- Я постоянно в движженнии. Дввадцатть четтырре часа семмь днней в
ннедделлю. Ссуки. Заебали! Дайте поспать!
век живи век учись, а то так мужиком и помрешь
- Могут ли вместе жить козлы и пидорасы?
- Жить не могут, могут лишь заседать.
Москвич(М) и Ленинградец(Л) спорят:
Л: Я так устаю за день в Москве. Все куда-то торопятся, суетятся...
М: Да не суета у нас... Это вы у себя тормозите!
Л: Мы не тормозим, а просто не суетимся.
М: Нет, тормозите, так как медленно все делаете.
Л: Зато все успеваем. :-)
55
В Сочинском боулинге, таки пойман вор – карлик. Он прятался в шарах для
боулинга и воровал у игроков перстни и кольца!
Почему средние века назвали средними веками? Просто потому что в тогда в
одном веке было где-то средне 50-60 лет.
В баре:
- Как ты думаешь, что бы склеить эту девушку мне поможет скотч?
- Тебе только скотч и поможет. Подойди к ней и привяжи себя к ней
скотчем.
Девушка-ботаник на практике наблюдала дикорастущий хрен
Шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг, догоняет ее Иван Царевич верхом на
Сером Волке. Прикинулась путана Василисой Прекрасной, обняла Ивана и
примчались они к избушке. Бабушка повелась на "гнилой базар" с хищником
- глаза да уши... Вдруг затрубил охотничий рог. Красная Шапочка спрятала
Царевича к Волку под одеяло и стала обслуживать охотников. Бабушку,
конечно, жаль, но Царевич с Волком подружились еще теснее.
— Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними
связано!
— Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да
выпейте чаю!
С интересом смотрел "Мастер и Маргарита", до того места пока не
появилась Маргарита. Нет, она очень красивая женщина, но одета...
Самый верный друг - это хорошо-запароленный компьютер.
63
Навеяно анекдотом о "партии гороха, завезенного на Украину".

После увеличения цен на газ, россияне, приезжающие на Украину, стали
портить воздух гораздо меньше. А несколько самых рьяных сторонников
продажи Украине газа по завышенным ценам даже лопнули от жадности.
вложи в конверт 5 этикеток от сала - и получишь газовую зажигалку с
логотипом "Газпрома"!

каждому позвонившему до 31 декабря - бесплатный рингтон "Гимн СССР"!
"Есть у меня апельсин! Маленький и... гнилой, все равно он мой! Он на
шкафу лежит и на меня глядит, скоро я его съем, будет он мой совсем! Я
на горшке сижу и в потолок гляжу... Это все он виноват - МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ
ГАД!"
Вот такой простенький стишок, зато какой политический подтекст. :)))
После нового года для Билайна наступят тяжелые времена....
В Росиию приезжает Ван Хельсинг!!!! В интервью он сказал, что у него
теперь работы - непочатый край.....

Вчера<< 23 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.02:
Ну если не хотите упоминать бога в Конституции, то можно хотя бы Аминь в конце каждой статьи поставить?
Рейтинг@Mail.ru