Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Читайте на экранах своих мониторов! Новые приключения Антона Городецкого! Продолжение избранной серии знаменитого фантаста Сергея Лукьяненко: "Последний Дозор" "Самый последний Дозор" "Честное слово, последний Дозор" "Ну, еще один, и все!" "Нет, не хватит, еще и еще..." - книга написана в соавторстве с друганами из группы Пикник. Sfinxa
Концерт группы "Ленинград". Зал битком забит, билеты продавали втридорога. Народ ждет выхода группы на сцену. Наконец выходят музыканты. К микрофону подходит Шнуров, набирает в грудь воздуху и орет: - ХУ-У-У-У-У-УЙ!!! Публика: "А-а-а-а-а-а!!!" С чувством выполненного долга группа "Ленинград" уходит со сцены...
Чем украинки отличаются от проституток? Судя по тому, чем они промышляют за границей Хохляндии - ничем. Чем армянки отлтчаются от проституток? армнки женщины гордые! Они денег не берут...
Заходят в бар блондинка, поляк, еврей, адвокат, дантист, ниггер и пидор, подходят к барной стойке, одновременно садятся, и выжидающе так смотрят на бармена. Бармен, соответственно, смотрит на них, и говорит: - Блин, ну и кто из вас первым прочтет мне лекцию о политкорректности?
Юмористическое новогоднее шоу обещает быть сногсшибательным! Судя по анонсу, половина народу будет лежать уже через несколько минут, остальные уснут сидя.
Уже месяц в Сибири морозы в два раза сильнее, чем в сводках погоды по телевизору. Оказалось, что метеопрогнозы стала готовить к выпуску журналюшка, которая до этого рассказывала про инфляцию.
Подслушано: - Звезду героя тебе - дал, даже и лошадку в твою честь назвал Вадиком, а ты, как ты державу обговнял! Уже Англия считает, что Россия вообще не в законе и никого России не выдает. Одно слово, молодец ты! Прибалтику, Грузию, Польшу, Молдову и Украину я на себя беру. С Германией друг Шредер поможет. Мы России такое имячко заделаем, что, будь спокоен, ни одна страна никогда в Россию не выдаст! Никого! Ни Рому, ни нас с тобой.
На совместной пресс-конференции А. Пугачева и Ф. Киркоров заявили, что и после развода их отношения останутся духовными. Поэтому Алла решила взять себе фамилию бывшего мужа, а Филипп – фамилию бывшей жены. (Василь Лукаш)
По многочисленным просьбам телезрителей фильмы "Карнавальная ночь", "Джентльмены удачи", "Ирония судьбы, или С легким паром! " в новогодние праздники демонстрироваться не будут. (Василь Лукаш)
По мотивам картины Малевича узбекские кинорежиссеры сняли многосерийный фильм с одноименным названием: "Кора квадрат", что в переводе на русский - "Черный квадрат". На протяжении всей картины перед вами черный квадрат, который в зависимости от номера серии становится то светлее, то темнее. Так же восхищает авторская задумка: черный квадрат меняет размеры и может занимать как весь экран, так и его треть, четверть, пятерть и т. д. вплоть до сотерти с одновременным перемещением по всей поверхности экрана! В финальной серии черный квадрат внезапно превращается в точку. Авторы словно плюют нам в лицо: "точка! " и так три раза, словно бы намекая, мол, это еще не конец, а только его прелюдия. И в самом деле, по всему Узбекистану ходят слухи, что не за горами выход на телеэкраны страны сериала с загадочным названием: "Кора куб", где, наконец-то, преодолена черта, отделяющая талант от гениальности. (c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
Дорогие интернетчики, интердатчики и интердевочки! Сердечно поздравляем Вас с наступающим годом Собаки! Помните, что Пес думает, Пес заботится о Вас. Да! Пес с Вами!
- Мама, купи куклу Барби. - У тебя их уже целая дюжина. - Последняя была невеста. Помнишь? Она вышла замуж за Кена. - А, да. Ну и что? - А теперь нужна Барби в положении.
После успешного проведения газпромовских учений по отключению газа для Украины Газпром намерен провести новогодний парад на Красной площади, на котором будет представлены новейшие образцы газового оружия (модернизированные газовые ключи, краны, вентили и пр.). Газпром в очередной раз настаивает: " Никакой политики, сплошная экономика!"
- Представляете, в России начинается революция. - Что вы говорите? А каким цветом эта революция будет называться? - Эта революция черная. В Питере негры уже штурмуют Смольный в знак протеста против того, что русские парни грохнули там одного негра за то, что он приставал к русским девушкам с недостойными предложениями и травил школьников наркотой.
Пишет вам Борис Бобров, коренной житель Бобруйска. Убедительная просьба, не посылать к нам больше ваших соратников. А то у нас уже не хватает мест на постоялых дворах. Они вынужденны толпиться на улицах нашего города и при этом творят всякие безобразия. На мой вопрос, что они такое делают, говорят, что "аццки жгут". Но главное, что девки-то наши повадились сбегаться на это, говоря, что идут "фтыкать". А после беременеют. Но ладно б еще замуж выходили, так нет, огрызаются на наши замечания фразами типа "каменты нирулят" и "убей сибя апстену". Это уже никуда не годится. Не посылайте сюда больше никого, пожалуйста. Пусть лучше выпьют йаду у себя на родине. Б. Б.
- Кипелов ради прикола пришел к Гаине на кастинг прослушиваться под новый проект GAiNA... - Прикидываю зрелище! И что Гаиныч, как он отнесся к тому, что есть вокалисты лучше него? - Гаиныч хитрый... дал Кипелычу гитару...
название мусульманского платка у женщин "хиджаба" происходит от двух слов: русского "жаба" и англ. "hide" - скрывать. дословно переводится как "скрывающий жабу"
- Почему Русская Православная Церковь не переходит на принятый во всем мире Юлианский календарь, а продолжает жить по Григорианскому, создавая массу неудобств верующим? - Потому что, тогда в России будут праздновать еще и "Старое Рождество", как празднуют "Старый Новый Год"!!!
Михалыч очень хотел украсить дедушку Л. на Новый Год. Но в мавзолее ему наотрез отказали. В результате Дедушкой Морозом нарядили памятник Юрию Долгорукому, а чтоб конь не брыкался, Сивке-Бурке обещали к майским праздникам пошить кожаные пальто и кепочку.
Рекламный ролик (на мотив "Лады Калина"). По пустыне едет автомобиль, на фоне музыка "I've been waiting for you to die" В отдалении видны окраины города, но сколько машина ни едет - достигнуть его не может. Голос за кадром: "ЗАЗ Горбатый. Наш город кажется съебался"
Кремль... 1 Января... 00.00. Выступление президента: "Поздравляю всех граждан Российской Федерации с этим праздником... и т.д..."... "Так же поздравляю жителей Украины, что газ они могут терь брать - откуда хотят, но не из России"...
встретились два одессита -вы таки знаете газпром повышает украине цены на газ?! - а вам то что до этого?! с оранжевой властью нам таки скоро будет нечего жарить на этом газе...
Дедка - за репку, бабка – за дедку, внучка - за бабку, Жучка – за внучку, кошка - за Жучку, мышка – за кошку – так все и спрятались от налоговой инспекции.
Новогодний анонс на ОРТ. "ОРТ делает своим зрителям новогодний подарок - весь день 1 января без рекламы!" Спонсор безрекламного дня компания "Nemiroff"
Мастер сидит у камина и изо всех сил пытается потушить объятую огненным пламенем здоровенную рукопись. К нему подходит мессир Воланд и произносит : - Милейший, не стоит тратить столько сил, вы же знаете, что рукописи не горят. на что Мастер отвечает: - Вот блин! Так они еще и не гаснут!
"Цены на газ для Украины, выставляемых Газпромом, - 230 долларов. А почему тогда уж не 500, не 700?", - сказал президент Ющенко. А не сболтнул ли я чего лишнего - подумал про себя президент... Поздно, сказали в Газпроме, мы подумаем над вашими предложениями....
Президент Украины Ющенко звонит своей соратнице Тимошенко: - Юля, собирай народ на майдан. Революцию делать будем! - Что, опять оранжевую, с апельсинами? - Нет новую, зеленую, с горохом. Назло москалям газу напердим.
Из газеты "Из рук в руки". ПРОДАЮ. Газ природный! Любые объемы! Цена европейская! Самовывоз из Уренгоя. КУПЛЮ. Газотранспортную систему. Желательно украинскую. Цена договорная.
Украина готова взять на себя ответственность, чтобы русский Медведев все-таки пошел в отпуск с 1 января, и предоставить в его распоряжение евроберлогу и кое - что пососать до весны.
Однажды медведь отобрал у заезжих туристов ящик вина, и все выпил. На следующий день ходил с больной головой и опухшей мордой. С той поры его в лесу прозвали – Винни-Пух!
В юмористических боях без правил в передаче "Хорошие шутки" приз зрительских симпатий в номинации "Тупая блондинка" выиграл Сергей Зверев, легко обойдя таких именитых конкуренток, как Елена Ханга и Руслана Писанка.
Прогрессивная госпожа Витренко, чей отпуск совпал с отпуском господина Медведева, заявила буквально следующее: "Если Ющенко до 1января 2006 года не согласится с требованиями Медведева, ответственность за срыв ее отпуска целиком и полностью, неподъемной ношей, ляжет на НАТО, Джорджа Буша, Михаила Саакашвили и, отчасти, Монику Левински.
Российский Газпром провел учения по доставке газа в Европу через территорию Украины без ее согласия на это. В учениях принимали участие Дэвид Копперфильд и Анатолий Кашпировский. Условный противник съел предложенное сало, взял взятку и ничего не заметил. Господин Медведев дал высокую оценку боеспособности трубопроводных войск России и засобирался в отпуск за счет братской страны.
В средневековье многие умы занимал вопрос: Сколько чертиков может разместиться на острие иглы? Сейчас интересует другое - сколько пассажиров можно запихнуть в одну маршрутку. В принципе задачи однотипные, но чертики на острие иглы иглы чувствуют себя гораздо комфортнее, чем пассажиры маршруток. Похоже чертики эти маршрутки и проектировали. Митька Голопупкин