Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Слышали? Сэр Элтон Джон женилась на мужике. - Не женилась, а вышел замуж. Голос за кадром: -Соблюдайте политкорректность по отношению к любителям заниматься содомским грехом !
- Какие там новости из музыкального мира. - У Элтона Джона медовый месяц. Раньше певцы, чтобы иметь высокий голос, кастрировались, а нынче просто выходят замуж за мужиков.
Секс придумал Бог, а любовь - дьявол! Почему? Бог сказал только, что нужно плодиться и размножаться, а дьявол подослал змея, который подарил Еве и Адаму яблоко любви! Если дьявол - зло - то, не будь дьявола, какая тоскливая была бы жизнь!
Из дневника бдительного эстонца. 8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…
Сидит, прожившая всю жизнь в болоте «мосКВА», тупорылая жаба (обычная москвичка), к ней припрыгал, повидавший мир лягушонок: - А знаешь ли ты, как огромна планета «Земля»? - П-о-д-у-м-а-е-ш-ь, планета. Ну, три «мосКВЫ», ну максимум пять болот «мосКВА»!
Друг придумал более реальное начало общеизвестной и горячовсеми любимой композиции одной великой группы :) : Хлопай еблищем и влетай в говнище :) Извините за МАТ.
Институт. Весна. Сессия. Студент, который всю сессию не появлялся на занятиях и только и делал, что втыкался на удаве приходит на зачот к подвядшей преподовательнице. Ну и соответственно ничего не знает... И говорит ей : "Типа мож договоримся"? Последовал ответ : СТудентнах! Ниипет! Ныряй фпелотку и ЗачОт!
Навеяло сообщениями в аське о том чтоб не принимать контакт Емельян.
Скажи пожалуйста всем своим контактам, которые в ICQ, чтобы контакт Ананий Задротов (123-456-789-0AB-CDE) не принимали!!! Это вирус сифилиса, герпеса, спида, эбола, свинки, и анальной трещины!!! Вся солнечная система вымрет нахрен при первом выключении света в туалете. А если кто-то из твоих контактов, почтовых адресов, почтовых голубей, почтовых оленей, телефонов в мобильнике, и таксофоне его словит, то он будет в тебе автоматически- одновременно. Так что распечатай это, сожги и съешь, а так же скопируй это и перешли всем, и позвони всем, и напиши во все газеты, и журнал мурзилку, в письмо деду морозу, Усаме Бенладену и папе римскому. И будет вам счастье, а Емельяну – жопа!
Жители деревни Л. , штат Вирджиния, интересуются, потшему рассведка отметила юбилей 19-го, хотя прыказ намбер 169 о ее sozdanie подписанный есть Председателем ВЧК при СНК 1920, December 20?
Отвечаем: Хорошая разведка всегда работает на опережение.
Идет нарик по улице и видит на него медведь бежит - пробежал, встает нарик, видит на него олень бежит - пробежал, видит заяц бежит и подумал: - Ну, заяц животное мелкое, устою. но и тот его увалил. И тут он слышит голос: - Мужик, от карусели отойди!
Сейчас в милиции служат собаки, натасканные на поиск наркотиков и алкоголя. Так вот, если собак вовремя не вывести на задание, то у них начинается ломка.
Не говори собеседнику: "Ты кретин, потому что до тебя не доходит ни одно слово". Просто скажи ему: "Милейший, мы с вами друг друга не понимаем, потому что наши позиции очень далеки".
"Цены на газ для Украины, выставляемых Газпромом, - 230 долларов. А почему тогда уж не 500, не 700?", - сказал президент Ющенко. "А ведь это идея!", - подумали в Газпроме.
Может, проканает под американский анекдот: Заходят в бар блондинка, поляк, еврей, адвокат, дантист, ниггер и пидор, подходят к барной стойке, садятся, и выжидающе так смотрят на бармена. Бармен, соответственно, смотрит на них, и говорит: Не понял, эт чего, анекдот?!!!
После шквала критики, обрушевшегося на сериал "Мастер и Маргарита" режисер Бортко срочно приступил к съемкам продолжения - "Возвращение кота Бегемота". В главной роли - Кинг Конг!!! В роли Маргариты - Гарри Поттер!!!
Российский Газпром провел учения по доставке газа в Европу через территорию Украины без ее согласия на это. В учениях принимали участие Дэвид Копперфильд и Анатолий Кашпировский. Условный противник съел предложенное сало, взял взятку и ничего не заметил. Господин Медведев дал высокую оценку боеспособности трубопроводных войск России и засобирался в отпуск за счет братской страны.
Для вас, любители прекрасного! На последней странице нашего журнала мы даем репродукцию картины Малевича "Черный квадрат". Если у вас тонкий художественный вкус, вы можете вырезать из нее черную метку, на обратной стороне написать "Нафтогаз Украины" и послать в письме Владимиру Владимировичу Путину
Прогрессивная госпожа Витренко, чей отпуск совпал с отпуском господина Медведева, заявила буквально следующее: "Если Ющенко до 1января 2006 года не согласится с требованиями Медведева, ответственность за срыв ее отпуска целиком и полностью, неподъемной ношей, ляжет на НАТО, Джорджа Буша, Михаила Саакашвили и, отчасти, Монику Левински.
Однажды Джордж Буш решил заранее приобрести себе билет в рай. Все честные священнослужители отказались это делать. Но наконец шеф ЦРУ разыскал одного баптистского попа, который принес Бушу желанный билет. Дж. Буш взял билет в руки, долго его разглядывал и, наконец, с сомнением заявил, что билет, наверно, недействителен, поскольку на нем отсутствует штрих-код. Вдруг раздался зловещий хохот и дьявольский голос произнес: - «Не волнуйся! Самый большой, горячий котел для тебя уже обеспечен и без всякого билета».
В 1994 году Украина отказалась от ядерного оружжия в обмен на гарантии безопасности, в том числе и экономической. В свете последних событий, обратилась к странам-гарантам, мол Россия своими ценами на газ оказывает на нас давление. Лидеры стран позвонили Путину и объяснили, что нарушаются договоренности. Путин звонит в Газпром: - Вы что там с ума сошли: давите на Украину? Немедленно уменьшить давленние! - Так, Владимир Владимирович, уже уменьшили. Если прикажете, можем уменьшить до нуля.
почему свежие политические анекдоты в переделанном виде появляются только через неделю?! - видите ли пока они их переведут на английский подставят нужные фамилии потом обратно...
Джордж Буш, в целях предотвращения терактов предложил всем арабам носить на руке повязки с полумесяцем. А агенство по национальной безопасности решило построить гетто.
идет брифинг в ЦРУ: мы заплатили лидерам оранжевой революции большие деньги, на что они пошли? как на что?- на учебу -они научились отключать газ своему народу.
зачем вдруг три роты отборного спецназа из англии германии и франции вдруг прибыли в киев?! им раздали фотографии сотрудников украинских газовых компаний и сказали стрелять на поражение при их попытке 1 января покрутить газовые вентили.
Новогоднее обращение президента Ющенко к народу: Дорогие мои украинци! Год назад вы пришли на Майдан что бы поддержать меня, когда проклятые москали хотели посадить на мое место бандюка Януковича. Теперь проклятые москали отключили нам газ! Я снова прошу вас поддержать меня и прийти на Майдан. Украина - это не Россия, Украина - это Европа! Европа и США поддерживают нас в этот тяжелый час. Уже через 2 дня в Украину из братской Польши прибудут первые эшелоны гороха! На Крещатике уже устанавливают прошлогодние палатки. Так как и год назад вы будете жить в палатках, жрать горох и пердеть в трубочку! Не дайте вашему законноизбранному президенту замерзнуть!
На днях стало известно что американская игровая компания ID Software подписала контракт с правительством Украины на использование национальной идеи в игре Quake 4. Теперь, согласно сюжету последней, главный герой в середине игры превращается в ОРАНЖЕВОГО УРОДА и в новой личине ведет свой народ к победе, ломая и разрушая все на своем пути!
В магазины города N поступила партия дефектных беспроводных оптических мышек. У них вместо шарика в нижней части вставлена красная лампочка. Провод вообще отсутствует. Правда в комплект входит пластиковая фиговина с металлической пимпочкой непоняного назначения на конце. Тесты, проведенный специалистами нашей фирмы, показали, что эти мышки все же можно использовать. Правда, пока не ясно как.
1966 год, Станислав Говорухин снимает художественный фильм "Вертикаль" с Владимиром Высоцким в главной роли. 2008 год, Станислав Говорухин снимает документальный фильм "Вертикаль" с Владимиром Путиным и Ахмадом Кадыровым в главных ролях.
за последний год Украина продала Грузии неездящие танки Украина продала Азербайджану падающие самолеты Украина продала Польше газ украденный у России кстати какой штрих-код у Украины?!
Сидит Садам Хусейн на берегу Миссисипи и рыбу ловит. К нему подходит молодая влюбленная законопослушная американская пара. Парень говорит: - Сэр, здесь нельзя рыбачить! Садам поворачивается. Те двое узнают в нем иракского диктатора и со всех ног убегают. Садам сидит дальше и кайф ловит. Подходит пожилая американская пара. - Сэр, здесь нельзя рыбачить! Опять та же картина. Два старика убегают от страха. Садам дальше сидит и смотрит на солнце. Подходит к нему русский (немного с кочерги), садится рядом с Садамом. Раскладывает снасти, насаживает червяка, достает водочки. Офигевший Садам хлопает его по плечу. Русский оборачивается: - Че? Садам молча пялит свою физиономию на него. - Че уставился? Садам, явно оскорбленный, гордо говорит: - Ты знаешь кто я? Русский почесал затылок, присмотрелся. - Вовка, ты? Сколько лет сколько зим! Шары Садама выкатываются из орбит. Русский достает два стаканчика и наливает по сто грамм. - Ну, выпьем за встречу! Взбешенный Хусейн берет стакан и выбрасывает его в море. - Да ты что, смертный! Я же Садам Хусейн, Иракский диктатор! Гроза всего ближнего востока! Мои друзья – Бен Ладен и Басаев! Русский, пропустив мимо ушей слова Хусейна, смотрит на реку и на то место, куда попала рюмка. - Вован, да ты что, офигел! Это же именная рюмка! Бабка подарила! Хусейн попытался объяснить членораздельно. - Ты, наверное, не расслышал! Меня зовут Садам Хусейн… - Такая рюмочка… - Я – Иракский диктатор!.. - Написано: «Моему внуку Васе»… - Мои друзья Бен Ладен… - И узорчики внизу… Садам понял, что русскому абсолютно без разницы, кто он и откуда. Он посмотрел на русского, который был так убит своим горем из-за любимой рюмочки, что даже не мог поднять руку на человека! Садаму стало совестно. Он наклонился к русскому и сказал: - Ладно, Вася. Прости меня. Я достану твою рюмочку! Он героически снимает с себя форму и прыгает в воду. Где-то три минуты его нет. Тут русский у берега реки замечает две тонкие ниточки, натягивает их и из воды поднимается грязный невод. В нем куча рыбы и среди нее болтается, матерясь по-арабски, Садам Хусейн. Русский насвистывая Катюшу, относит улов в береговую охрану. Американский коп жмет русскому руку. - Поздравляю вас, сэр! Вы будете награждены! - Так давай отметим это дело! - Нет, отметим только через год! - Почему? - Потому что ровно год вам придется отсидеть за браконьерство!
Из письма читателя писателю-фантасту Сергею Лукъяненко
После Ваших «Дозоров» убедился, что моя теща – настоящая Темная Иная. Все известные реальные способы ее аннигиляции (отравление, удушение, утопление, падение с балкона и т. д) никакого вреда ей не причиняют. Не подскажите ли какой действенный фантастический? Помогите, вся надежда на Вашу фантазию!
Я, Голопопенко Арсенидий Галиевич, официально исследовав свой кошелек официально признаю, что цена на красную икру, установленная соседом рыбаком после того, как будучи пьян я плюнул ему в лицо, является экономическим давлением и требую на основании того, что раньше он угощал меня бесплатно определить его действия как рассовую, половую и религиозную дискриминацию
Приносим извинения. Анекдот 12 от 25.12.05 опубликован не полностью. Кроме " - Владимир Владимирович, Вы прочитали наши предложения Украине по ценам на газ? - Да, они меня устраивают. Но у меня два небольших замечания: первое - хитрожопые пишется с маленькой буквы, а на **й - раздельно " было продолжение:
- Ой, Владимир Владимирович, я Вам не ту бумагу дал. Это было их письмо.
После занятий вечером, выходят два друга на улицу. Предстоит добираться домой, у одного из них денег на автобус нет, варианты поведения: 1) русский и русский Один прощаясь говорит: "ну ладно всего доброго, увидимся завтра, пойду пешком, денег на автобус нет", второй отвечает: "нет проблем я тебе дам" И оба едут домой. 2) русский и немец Русский: "ну ладно всего доброго, увидимся завтра, пойду пешком, денег на автобус нет", немец: "всего доброго, увидимя" И уезжает. 3) русский и еврей Русский: ну ладно всего доброго, увидимся завтра, пойду пешком, денег на автобус нет", еврей: "Нет проблем, я с тобой за компанию прогуляюсь"
Русская православная церковь заявила, что если украинская католическая не вернет ей храмы находящиеся на территории Украины, то они им отключат газ и свечки будут продавать в тридорога
Чтобы депутаты в государственной думе голосовали правильно на пульт к Грызлову выведены кнопки управления подачей электричества и отопления каждого дома депутата
Шеф-повар инструктирует своего ученика: - Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона... - Но это уже четыре трети. - Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!