Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Израиль. Технический колледж. Студенты детятся на 2 группы, 90% евреи, (юноши и девушки) 21- 26 лет, после армии, и 10% арабы, 18- 20 лет, которых в армию не берут по очевидной причине.
Урок высшей математики. Евреи ведут себя, мягко говоря, раскованно, арабы, подавленные интелектом преподователя и магией формул на доске- тихо.
Преподователь- выходец из бывшего СССР- 2х метровый, лысый Леонид, привыкший к тишине и дисциплине на уроках. (в иврите нет отчеств, как и обращения на Вы).
На передней парте, 25-летний, вечно улыбающийся, Эли, бывший капитан- десантник, что-то бурно обсуждает с симпатичной Оснат, в прошлом старший сержант авиации.
Леонид, обращаясь к Эли, кричит, что он не потерпит подобного безобразия на своих уроках.
Эли, широко улыбаясь: - Но, Леонид, почему ты на меня кричишь? Леонид, хрипя: - Потому что мне запрещено тебя бить!
Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и пи..дит из холодильника колбасу."
В воскресенье занимался весь день с дочкой (ей 2 годика). С утра ничего есть не стала, капризничила как обычно. Перед обедом смотрю с ней старые советские мульты. Ребенок под это дело съедает яблоко, творожок, печенье. Спрашиваю на всякий случай: "Обедать будешь?". К своему удивлению получаю утвердительный ответ. Ребенок съедает первое, второе и третье. Моему изумлению нет предела. И тут она откидывается на спинку стульчика, гладит живот и выдает:"Щас спою!" и уточняет "Как волк!". Вот какая бывает польза родителям от старого блестящего мультика, который озвучивали Джигарханян и Бурков.
Не знаю, смеяться или плакать... Есть у меня дочь, которой буквально через пару недель исполниться 14 лет (это важно), выглядет старше своих лет, поскольку все женские контуры неплохо сформировались.... Теперь собственно история.... Заболело у нее горло, и мне было поручено купить таблетки. Купил, рассасывает она таблетку, а я вслух читаю инструкцию: ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ: беременность и лактация. Смотрю, при этих словах ребенок напрягается. Глядя на такую реакцию, уже очень и очень сильно начинаю нервничать я, не хочу еще становиться дедушкой.... Аккуратно интересуюсь, чтой-то у тебя такая реакция? И получаю следующий ответ: "чаще всего пишут тошнота-там, или слабость, или головокружение, или сердцебиение, но чтоб беременность?" УУУФФФФ СЛАВА БОГУ!!! Ребенок только перепутал понятия ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ и ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ...... А мне чуть плохо не стало...
Вот, вспомнилось. В далеком детстве, (было нам лет по 13), поехали мы в трудовой лагерь в Одесскую область от школы смешанным составом (8 и 10 классы). Жили в пионерском лагере с ласковым названием "Мечта", но особняком от основного состава пионэров. Историй там была масса, по мере воспоминаний постараюсь повыкладывать. История 1. Как-то легко и непринужденно, с подачи наших сопровождающих педагогов, сдружились мы с местными ребятами из соседнего села, даже жить в их семьи на выходные уходили. И подарили нам эти ребята пару "бомбочек" собственного изготовления. Устройство и хим. состав приводить не буду, дети все-таки прочитать могут, да и с террором дела обстоят неважно, но суть передам - такой маленький, со спичечный коробок размером сверток, который поджигать не надо, а просто как-следует швырнуть обо что-нибуть твердое. При этом о мощности взрыва нас не предупредили. И вот теплый июльский вечер, темно, звезды, тишина... В летнем открытом кинотеатре пионэры затаив дыхание просматривают интереснейшую индийскую мелодраму... Экран - бетонная стена... Мы подходим с обратной стороны и со всей дури фигачим оной "бомбочкой" об стену... Вспышка... Грохот... Мы с ошалелыми глазами несемся в наш барак где успешно получаем ЛЮЛЕЙ от наших педагогов. Но основной прикол не в этом. Наши девченки, смотревшие кино, рассказали происходившее на экране во время наших экспериментов. Итак: Напряженный слезливый момент. Индианец и индианка обсуждают очередного потерявшего память пропавшего подкинутого сына. Вдруг женщина хлопает в ладоши. Раздается взрыв. Зрители - ноль внимания, типа так и должно быть. После этого она раскрывает ладони и невинным голосом говорит - МУХА! В кинотеатре занавеса нет, но он там образовался.
Известный "знаток" Максим Оскарович Поташев в оны годы был преподавателем Физтеха. Может, и сейчас еще преподает, не знаю. И, как про всякого любимого преподавателя, ходили про него разные байки и легенды. В частности, такая.
Принимал он экзамен у студента, который мало того что предмет знал кое-как, так еще был крепко нетрезв и старался дышать в сторону, чтобы не смущать преподавателя пивным ароматом. Максим Оскарович послушал его, послушал, а потом повел носом и одной фразой определил и качество его знаний, и марку употребленного напитка. В стиле любимой передачи - ВНИМАНИЕ, ВОПРОС! Что он сказал?
По поводу национального вопроса. Как написал один уважаемый человек:"У кого-то голос крови, а у меня - хор кровей". Одна бабушка кормила меня варениками с вишней, другая виртуозно творила рыбу фиш, дедуля не употреблял свинину и алкоголь, а дедушка уважал водочку и всю жизнь переживал, что женился на еврейке. Так вот, женился мой младший братик и озаботился проблемой жилья. Напечатал объявления и разложил их почему-то на три стопочки. Читаю и тихо плачу от умиления. "Молодая русская семья снимет квартиру..." "Молодая еврейская семья снимет квартиру..." "Молодая татарская семья снимет квартиру..." ... Что характерно - про хохлов никто не вспомнил. А я все мучилась: как брат догадывается под кого косить? Контактный телефон-то везде одинаковый. Или как в анекдоте - старший лейтенант Абрам Вахтангович Вяземский?
Для тех кто смотрел "Убить Билла". Одна моя подруга очень не любит (и практически никогда не смотрит) фильмы ужасов, а также фильмы со сценами насилия. Как и многих женщин ее привлекают картины про любовь, венцом которой в идеале является свадьба. Как-то наши общие друзья, зная о ее вкусах, спросили понравился ли ей "Убить Билла". Ее ответ: - Конечно! ТАМ ЖЕ ЕСТЬ СВАДЬБА!!!
Сотрудник моей жены, некто тридцатилетний юноша Вильям, приходит в понедельник на работу в каком-то раскоряченном состоянии. Жена интересуется, как он провел вик-энд, все ли у него в порядке, и получает ответ, что все отлично - Вильям себе в субботу сделал обрезание, ведь все нормальные мужчины ходят обрезанными. Выясняется - сделал сам. Дома, на кухне. Ножом. Жена в ужасе отправляет его на прием к урологу.
Врач похвалил работу Вильяма, сказал, что все сделано практически профессионально, но нужно "неможко" передалать. Вся операция под общим наркозом займет около часа и обойдется в несколько тысяч долларов (дело происходит в Америке). Встает вопрос, а кто же будет платить за операцию, ведь медицинская страховка не покрывает умышленного членовредительста. Остается только одна надежда - провести дело по статье "проблемы с психическим здоровьем".
Эпиграф. Требуются любые телевизоры, холодильники и автомобили отечественного производства в японскую комнату смеха.
Было это не так давно, когда снег еще не лежал. Приехали к нам в Нский Академгородок японцы на очередную конференцию и выпала мне честь сопровождать их от одного института до другого для всякой показухи. Мы идем, тихо чирикаем по-английски, а в это время навстречу нам проехал старенький "Москвич". Проехал быстро, видимо, водила куда-то торопился. Когда он был уже за нашей спиной, раздался БАМС! , а затем УУУУУУУУУУРРРРРРРР. На всю катушку! Мы оглядываемся и видим картину: Москвичок спешно тормозит, а за ним волочится выхлопная труба, прыгая на ухабах...
История вторая, (про пионэрлагерь "Мечта". Оригинально там кормили в столовой. Вот вы знаете, что такое сардельки многоразового использования? А мы знаем. На завтрак дают сардельки. На обед то, что от них осталось, режут кружочками, и дают опять. На ужин то, что осталось от кружочков прокручивают через мясорубку и дают как фарш к "макаронам по-флотски". А что дают на ужин, если на обед щи? Правильно, "солянку". НО! это еще не все. На завтрак жижка от щей идет как подлива к макаронам. Вам когда-нибудь приходилось намазывать масло на хлеб, и с удивлением обнаруживать внутри куска масла вареную макаронину? То-то же. А там недоеденное масло собирали, размягчали, формовали, резали и давали опять. Мы как-то ночью прикололись, и ночью, на асфальте перед главным въездом на территорию мелом большими буквами написали стишок: Накормлю я всех ребят Тухлыми сардельками. Пионеров, октябрят Уложу в постельки я! И подпись - Администрация. Наутро надписи не было... Только следы, что ногами затирали.
НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ "ОНИ ЖЕ ТУПЫЕ!!!" М. ЗАДОРНОВ
Что бы был ясен смысл истории, я кратко объясню некоторые особенности своей работы. Я работаю в фармацевтической компании и отвечаю за безопасность лекарственных препаратов нашей компании. В большинстве стран мира принято, что врачи сообщают в фарм. компании о любых новых замеченных ими нежелательных эффектах при приеме лекарств, которые, например, не указаны в аннотации. Или указаны... В общем читать приходится все. Так вот, со мной уже начали происходить истерические припадки в рабочее время при чтении сообщений от американских врачей. И сегодня, по дороге домой, я почувствовала настоятельную потребность поделиться полученной информацией, что и спешу сделать. Итак, описание нежелательного явления, присланного американским врачом (дословный перевод): неспособность стоять, неспособность сидеть, неспособность одеваться, неспособность гулять, неспособность доставать предметы, неспособность встать с унитаза, трудности при входе и выходе из душа (и какие-то там еще были неспособности и трудности)при описании всем понятного симптома "выраженная слабость". Следующее описание тоже выглядит шикарно, но тут нужна англ. версия. Итак: пациент принял таблетку и "become blue". Ну так и хочеться перевести "стал голубым"! Ну зачем же так меня смешить, ведь ВРАЧИ общаются МЕЖДУ СОБОЙ, есть же слово цианоз, которое причем и не врачи тоже прекрасно понимают. И напоследок пришло уже совсем доконавшее меня письмо: пациент, находясь за рулем, принял таблетку витамина, подавился и попал в больницу. Это такой побочный эффект у витамина обнаружился внезапно. И потом не удивляйтесь, если в аннотации к витаминам Вы прочтете предостережение "ни в коем случае не принимать в процессе вождения автомобиля", а в побочных эффектах "попадание таблетки в дыхательные пути" Уф. Кажись, полегчало немного ;)
Привет. Я живу в Хабаровске и как все хабаровчане слежу за новостями о приходе бензольного пятна из Китая в Амур по интернету. После каждой новости можно оставить комментарий. Вот один из них "Через сто лет планета Земля будет заселена китайцами.... ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ ДЛЯ СПАСЕНИЯ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА?????"
Еще история из жизни уличных художников. Было в Москве, на Арбате, где мой муж зарабатывал зимой. Под жилье снимали офис у "нового русского (еврейского)", поэтому попасть в помещение можно было только после 8 вечера. Получили денежку с последнего клиента, в офис-ночлежку еще рано, холодает. Сидим на лавочке, я у мужа на коленях, греемся, обнимаясь, рядом сложенный этюдник. Подходит мент: "- Стрш сржнт Пупкин, документики, пжалста..." Муж лениво роется в карманах (прописка есть, а о регистрации тогда- 91г. еще не слыхали). Мент тем временем бурчит: "-Знаю я вас, пидоров, пацана, небось мамка обыскалась, а его тут тискают..." И тут до меня дошло - я ростом 1.52, вес 40 кг, в джинсах, куртке и короткой стрижке - мент, как и многие другие, принял меня за мальчика, а мужу шьет не ту ориентацию. Показала свой паспорт, мент смущенно убедился, что я замужняя дама 25 лет... Поржали, а потом муж задумчиво так: "-Вот захочу сменить пол, и партнера не надо будет искать..." Тут уже задумалась я...
Довелось мне вчера снять проститутку. Случилось это незапланированно. Причины, думаю, вас не интересуют. Да и рассказ не про это, а про то, что мне поведала cама девушка.
А поведала она мне три самых запоминающихся случая в ее нелегкой работе.
Так как у нее имеется собственная квартира, клиенты обслуживаются прямо там. Звонит, значит, один. Договариваются и через час он приезжает. Раньше, надо отметить, она его никогда не видела. Каково же было ее удивление, когда клиент достал из принесенной с собой сумки каску и роликовые коньки! Затем он разделся, одел все вышеперечисленное и... попросил катать его по всей квартире, держа за член. Так и катала она его полчаса, пока он не кончил. После он собрал все обратно в сумку и, попрощавшись, ушел. Наверное, это был какой-то руководящий работник...
Второй случай произошел, когда она сидела в кафе. Время было позднее. Мужчина долго рассматривал ее. После подошел и спросил "работает ли она". Они поехали в гостинничный номер, но до него так и не доехали. Мужчина нажал кнопку "стоп" как только они сели в лифт. Девушка, навидавшаяся в жизни извращенцев, решила, что он хочет именно здесь. Но мужчина всего лишь попросил пощипать его за... соски! Та почему-то отказалась. Когда тот предложил 500 баксов, девушка ущипнула его. Тот кончил... По ее словам это были самые быстрые деньги в ее жизни.
Но самый прикол был, когда девушка работала в каком-то салоне. Она с "коллегами" сидела в какой-то комнате, и ожидала клиента. Все оживились, когда в комнату ввалилась их подруга. Она очень громко хохотала, из глаз неустанно лились слезы... Она смогла выдавить только "ой, девочки... только не смейтесь... в корридор загляните". По очереди девушки выглядывали в корридор, и по очереди возвращались держась за животы. В корридоре на диванчике ждал уже готовый к любовным утехам мальчик лет 18-ти. У него были светлые коротко стриженные кучерявые волосы. И на нем уже была надета женская комбинация. "Ублажать" этот экземпляр выпало нашей знакомой. Они проследовали в комнату. Мальчик выдавил весь тюбик смазки себе на голову, потом еще один... Измазался, значит, весь. Девушка с выпученными глазами наблюдала за этим, сидя на диване. После нескольких минут собтвенных ласк мальчик успокоился, сходил в душ, расплатился и ушел. Девушка продолжала сидеть на диване, так и не дотронувшись до него.
Звоню по телефону, прошу человека кое-что уточнить. Человек пошел уточнять. В это время у меня запущен процесс билда релиза нашего программного пакета. Дело долгое, делаю третий раз подряд (были причины), надоело. Сижу и шепчу: "Билди-билди-билди..." И тут в трубке: "Простите, кто дебил?"
Вчера обнаружила страшное. Страшное приняло облик подошвы ботинка, которая норовит отклеиться. В магазине немедля был схвачен клей момент, и дома я принялась играть в сапожника. Оказывается, свежий момент клеит все. Он немножко размазался по подошве, но я не обратила на это внимания, а зря. Потому что через секунду мои руки намертво прилипли к ботинкам. Издав вой, смешанный с шипением и переходящий в традиционное «да-еб-вашу-мать! », я оторвала руки от ботинок. Все лапы были в клее. Я подумала – фигня, ацетон нам поможет. БОЛТ ТАМ!!! Очень, очень хороший клей-момент. Хрен сдерешь. На инструкции написано: при попадании на кожу помыть теплой водой с мылом. Нет, помыть-то можно, вот тока толку от етого никакого.
Итог: полночи я скребла лапы пемзой, и клей сошел – правда, со шкурой на руках, но это, ф канце канцофф, мелочи. «Главное, я заклеила свои боевые тапки! » - подумала я. А утром меня чуть кондрашка не хватил, когда я поняла, что не могу оторвать ботинок от обувной стойки – сцуко прилип!!!
Осень. Депрессия. Познакомился с девушкой - красивая, умная, и у нее ТАКИЕ обалденные глаза, в общем повеселел я немного. Решил приятное ей сделать - доброго утра пожелать. Ну, чего там, дурная голова ногам покоя не дает – купил клея, наксерил листов с пожеланием и поехал к ее дому в частном секторе часа в 2 так ночи. Налепил на телефонные будки, телеграфные столбы, почтовые ящики и тд. и тп. Короче, обклеил весь ее утренний маршрут от дома до остановки. На следующий день встречаемся…. Она – не реагирует. Начинаю аккуратно расспрашивать – а ее отец с утра на машине из дома повез и она ничего не видела!!! Ну, да ладно. Сидим дальше в машине, курим. Случайно провожу рукой по своим джинсам (в которых вчера ночью лазил по заборам) и - о блин! Чувствую, что они все в засохшем клее!! Наверно, у меня очень сильно изменилось выражение лица, потому что Рыжик мой ненаглядный начинает расспрашивать, что случилось у меня. Вместо ответа – беру ее руку и провожу по своей штанине. - Чем же ты занимался, вчера? - Да так, романтизЬм в одном месте играл….. Короче пока я кололся про свои ночные похождения, она начала машинально ногтиком сколупывать этот клей со штанов. А потом этот процесс ее так увлек, что я пожалел, что мало извазюкал только колени! Уже хохочем оба в голос ( представьте как это со стороны выглядит – сидят парень с девушкой в машине, вечером на набережной, и она склонившись к нему что-то там ритмично делает….. ;)). А она тоже хороша – ногтем – царап-царап по джинсе, потом посмотрит на меня: - тебе не больно ? - Не-ет, мне уже хорошо! ;))) А другое колено будешь отколупывать ? - Ага! Щас только покурю, передохну и надо будет местами поменяться, а то неудобно! ;)))))))))))
Эпиграф: Сколько программистов Майкросовт нужно, чтобы заменить сгоревшую лампочку? Нисколько: дядя Билл стандартизирует темноту и внесет в инструкцию.
Начал мой компьютер ни с того ни с сего засыпать. Насмерть: мышкой ничего нажать нельзя, клавиатура не реагирует вообще. На три пальца минут через пять отзывается и пишет: "MSGSRV32 не отвечает". Решил я в Инете посмотреть, может кто уже видел такое. Нашел в каком-то форуме, что мелкомягкие эту проблему знают и уже решили. Само собой, помчался к ним смотреть. Щас, думаю, исправим.
Щас... Разогнался...
When your computer enters Standby or Hibernation mode, it may stop responding (hang)... ... if you press CTRL+ALT+DELETE, MSGSRV32 is listed as "not responding".
Когда ваш компьютер входит в режим ожидания, он может отказаться отвечать (повиснет)... ... если вы нажмете CTRL+ALT+DELETE [то найдете] "MSGSRV32 не отвечает"
Ну все точно как у меня. Смотрим, как лечить:
1. Click Start, point to Settings, click Control Panel, and then double-click System. 2. On the Device Manager tab, click Standard Floppy Disk Controller, and then click Properties. 3. On the General tab, click to select the Disable in this hardware profile check box, click OK, and then click Close.
Короче: войдите в "свойства системы" и отключите контроллер флоппи-дисков!!!
Все. Баг задокументированный стал фичей. Наплевать, что вам флоппи диски нужны - они Виндовсу работать мешают. Что будем следующее отключать? Инспектор сетевой безопасности уже отключали в XP. Вот теперь флоппи... Может следующим дисплей отключим?
Городок наш небольшой, всего полтора миллиона жителей. Все люди на виду. И мы, конечно, очень радуемся, когда кто-то из земляков добивается славы, известности, признания. Особенно рады за земляков журналисты. Сегодня одна газета порадовалась за Лену Ленину(Поваляеву)- "парижскую светскую львицу, модель и писательницу" А вот, собственно и отрывок из опуса. "Елена не замужем, но не скрывает, что у нее был роман с влиятельным и богатым русским. Наш красивый роман закончился из-за того, что он пытался ограничить мою внутреннюю свободу. Однажды после выхода очередной обложки с моим изображением, он взорвался: Выбирай: или я, или все это дерьмо." И я выбрала для себя второе, признается Ленина.
Ксати, богатый и влиятельный русский - Владимир Довгань.
Золотая рыбка - это фикция, она не существует это полный вымысел. Поэтому вопрос - где ее поймать, не имеет смысла. Ответили ученые на запрос Дж. Буша.
Один из бригады шабашников сорвался с крыши и убился насмерть. Надо сообщить его жене печальное известие. Один из корешей говорит: - У меня хорошо получаются задушевные разговоры, и пошел сообщать. Возвращается с ящиком пива. - Откуда? - спрашивают. - Его жена дала - отвечает. - Как это? - Прихожу, и с порога - "Это ты Васькина вдова?". "Нет", говорит, "не вдова". А я ей - "Спорим на ящик пива?"
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит: - Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов? - Да задавайте, я в принципе не спешу. - Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите? - Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет. - А какие сигареты вы курите, если не секрет? - Да не секрет - "Мальборо". - И последний вопрос - сколько сигарет в день? - Пачки полторы - две. Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: - Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? - Серьезно?.. А вот вы сами курите? - Нет, я не курю. - И что, небоскреб у вас есть? - Нет, небоскреба у меня нет. - А я курю, и небоскреб мой...
Я часто сталкивалась с тем, что многие мои знакомые очень не любят больницы. Раньше это меня неизбывно удивляло, но шли годы. Я, должна заметить, привыкла к этому. Сама то я больницы люблю безмерно. Во-первых от тебя никто ничего не хочет. Ты там совершенно на своем месте и от тебя требуется только присутствие. Внимание, опять таки. Спокойствие и отсутсвие забот. Не надо забывать о трехразовом питании. Меня вообще хлебом не корми, дай полежать в больнице. Не все это разделяют. Я бы сказала, что разделяет мои чуства подавляющее меньшинство. Но такая ситуация мне не нравится, поэтому я решила написать небольшую памятку-руководсво по выживанию в больнице. Руководство расчитано на ходящих больных, родственников лежачих больных или больных с проблемами коммуникации. Запомните! В больнице есть все! Главное - умение это найти. Всегда нужно подумать о медсестрах. В основном больные их заебали. Если у вас не работает лампочка, нет подушки или второго одеяла - не надо никого звать. Вы их заебали вашеми просьбами. У них таких как вы - на рубль пучок. А еще нужно заниматься непосредственно лечением толпы страдальцев. Лучше интеллигентно подвалить и нежно сказать "А вы не подскажите, где найти то-то. Нет, не надо мне "потом" приносить. Вы так устали. Я сама найду. Только скажите где." Проверено. Сестры простодушно сообщают, что где лежит. Идти туда надо уверенным шагом. Тем более чего быть не уверенным? Куда идти вам сказали, разрешение получено, вопросов вам никто не задаст, а если и задаст - то у вас алиби. Вам медсестра сказала. Да что сказала! Она вас попросила! Одеяло - это только начало. Когда вы ныряете в подсобку - первым делом осмотритесь. Вы никогда не знаете, что понадобится вам для выживания, поэтому важно знать, что где лежит. Если по дороге вам встречаются другие двери подсобных помещений - смело заглядывайте. Может быть там тоже лежит что то полезное, а кладовые надо знать и в них ориентироваться. На вежливый вопрос "куда прешься" можно легко прикинуться шлангом и сообщить, что вы вот тут ничего, а просто ищете одеяло, вас медсестра попросила. На другом этаже??? Что вы говорите! Я вам так благодарна! Такая огромная современная больница! Как чудесно, что я вас встретила. В противоположную сторону? Ага. Спасибо. Какой вы милый!/милая!
Далее. Реже спрашивайте можно ли. На вопрос "Можно ли открыть балконную дверь в палате?" Ответ будет "нет". Потому как сестрам надо откатить кровать, открыть дверь и еще общаться на тему "Немедленно закройте дверь у моей тети сейчас начнется воспаление легких, а завещание еще не подписано." Вообще любые насаждения сверху принимаются больным коллективом обчно неоднозначно. Налаживайте отношения с сокамерниками. Скорее всего они тоже задыхаются, ибо утром палату покрасили, а в коридоре все мешали персоналу, поэтому всех запихнули в палату и включили кондиционер. О чем базар? Реанимация же за углом! Если вы заручитись их согласием, то они и физически помогут оттащить ненужное, счастливые от самостоятельности. Не надо боятся трогать кровать, стул, занавеску, бояться включать кислород и т. д. Приходите к неожиданным решениям. Ваш родственник лежит пластом, но отличается любовью к чтению. Встать, чтобы включить лампочку не может. Ага. Идете к медсестре, если вы совсем тупица и не запомнили, где именно лежат бинты. Берем кусок бинта, прифигачиваем к лампочке - дернул за веревочку, дверка открылась. Стулья. Их надо сторожить. По наступлению летального или иного исхода больного, около которого стоит самое удобное кресло - бросайтесь камнем. Через три часа у вас самое уютное койко-место, оснащенное всем необходимым на случай атомной войны и убежища на 10 лет, с возможностью проживания многочисленной родни из Кишинева. Вы родственник и заебались сидеть. Есть пустая кровать. Используйте наработанные навыки. Одноразовые перчатки и чистое белье обеспечит вам спокойные несколько часов сна до поступления следующего бедолаги, либо при везении - спокойную ночь. Не ленитесь. Вы же не читали историю больного, который на этом спал. Будет обидно занять эту койку-месту уже по праву и наслаждаться процедурами. Меняйте постельное белье только в перчатках. На худой конец - можно устроиться на гнезде из одеял на полу. Можно под кроватью больного. Это даже уютно и напоминает детство. До шести всем будет по хую, если вы не мешаете. Никогда не мешайте персоналу. Тогда они могут и выгнать. Это же как с детьми, пока они не делают ничего опасного или вредного. Поэтому их лучше не трогать, пока они не потребовали непрестанного внимания и ласки. Пока не мешаете и не вяжетесь к персоналу - вы в безопасности. Опять таки, не боюсь повториться, если вы спросите медсестру можно ли вам полежать на освободившейся койке - ответ будет нелециприятным. Ну что она может вам еще сказать? "Конечно-конечно, располагайтесь?" А так ей пофигу. Белье ведь по любому менять придется, а чье тело там лежит ей не особо важно. Процедуры то не выполнять. Вообще работники больниц люди хорошие, они просто устают очень. Вы бы на их месте просто всех больных убили и съели. Если вам нужно что нибудь особое - имеет смысл подумать. А какое отделение сталкивается с проблемами, похожими на ваши? Гериатрия? Родилка? Вам нужна бутылочка - в родилку. Ходунки - в гериатрию. Диетический обед - в гастро, пообщавшись с разносчицей. Список может быть любым. Вы хотите курить, а для этого нужно перейти в другое здание и спуститься на восемь этажей? Порыскайте кругом. Персонал тоже люди. Укромные уголки и открывающиеся на крышу двери есть везде. Вообще, чаще следите за действиями медсестер. Вы многому научитесь. Вас не интересует только заполнение личных дел. Можно найти много интересных и важных препаратов. Вам нужно лекарство на дом. Вам дают только две таблетки? Так эта тележка стоит уже пятый день в коридоре. Подойдите, мля. Вы же не идиот. Вы помните какого цвета таблетки и из какого ящика их вынимают. Оставьте всех в покое. У них тяжелая работа. Не нужно им мешать. Только не подставляйте других. Не пиздите ненужного. Не экспериментируйте с лекарствами. В следующий раз, когда вы попадете в больницу - за всем будут следить, если до этого кто нибудь будет вести себя безответсвенно. Это как в природе. Берите только необходимое, иначе расплата будет тяжела. А то что вы попадете в больницу рано или поздно - будьте уверены. Всем здоровья
Взъерошенная после сна, толстая крыса, поздно ночью выползает из своей норы под шкафом и идет к холодильнику. Открывает дверцу, наматывает на себя сосиски, в правую руку берет огромную свинную рульку, в левую - полбатона колбасы, ногой прикрывает дверь и, направляясь к норе, обнаруживает подле нее маленькую, заплесневелую мышеловку с пожелтевшим и усохшим от времени кусочком сыра: - Гспди... Ну прямо как дети малые!
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! Д. М.
Милиция задержала в Киеве 30-летнего уроженца Грузии и 22-летнего украинца, которые в ночь с 30 на 31 июня текущего года совершили побег из камеры временного содержания Соломенского районного управления МВД. Об этом сообщает ИА «Новый Регион».
Все-таки прав был барон Мюнхгаузен - да здравстует 32 мая!
Юлия Тимошенко посорилась с Ющенко и обратилась за помощью к Путину мол зделаю все что захотите только помигите. Путин согласился при условии что та сделает ему минет. Юля и говорит "Становитесь на стул" Путин залез на стул, Юля сделала минет, а когда закончила Путин спрашивает "А зачем нужно было залазить на стул?" Юля и говорит "Украину Вы на колени не поставите"
19 век. Россия, поезд Москва - Санкт - Петербург. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик, на второй полке спит боевой генерал, грудь в медалях, напротив него поп, внизу попадья с дочкой. Свергается с 3 полки денщик и говорит: «Ваше Благородие разрешите поссать» тот говорит «Иди» Спускается вниз поп и говорит: «Как же ему не стыдно, вот вы боевой генерал грудь медалями украшена, а он при вас поссать, я святой человек лысину ученьем нажил, а он при мне поссать, жена моя попадья, честная женщина, девушкой за меня вышла, ни разу в жизни не изменяла, а он при ней поссать, дочь моя голубица непорочная греха не знающая а он при ней поссать. Генерал говорит: «Успокойтесь папаша вернется, внушение сделаю». Возвращается деньщик: «Ваше благородие разрешите доложить - Поссал». Встает генерал: «Ах ты пиздоблядское мудоебище, я для тебя кто, орган собачий или генерал боевой, грудь бля медалями разхуячена, а ты при мне поссать, это тебе что конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские молящегося, а ты при нем поссать, это тебе кто блядь подзаборная или жена отца святого, целкой за него вышедшая, пизду соседу не дававшая, а ты при ней поссать, это тебе кто потаскуха малолетняя или целка непорочная, органа во рту не державшая, а ты бля при ней поссать. Нука бля марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга».
В. В. Путин и В. А. Ющенко сношают Ю. В. Тимошенко. Ющенко впереди, Путин сзади. В какойто момент Ющенко предлагает Путину поменятся местами тот и говорит "Меняйтесь"
200 тысяч лет до нашей эры я еще тогда любви не знал жил в холодной каменной пещере и остатки мамонта гладал ты ж тогда качалась на лиане и глаза блестели из-под век ты была уже не обезьяной но, увы, еще не человек я побрился камнною бритвой на ногах все ногти обрубил для тебя убил я динозавра на 8 марта подорил ты тогда ушла с арангутангом я вас все ж нашел, его убил завернул тебя в его я шкуру и в пещеру ночью притащил что там дальше было я не помню но огонь в пещере догорал от любви и ярости сгорая я тебя сырую доедал
Парень покупает презервативы и говорит: - Это моей девчонке подарок будет. Продавец: - Может быть в подарочную обертку? Парень: - Зачем? Они и есть обертка.
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.