Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Праге сейчас – мертвый сезон, в нашем пенсионе пусто и каждый постоялец не только клиент, но еще и потенциальный собутыльник. Вот и вчера за вечерней чаркой очередной дедок – экс КГБшник - рассказывал о разных моментах своей оперской судьбы. Дальше – от его лица. …Ребята из наружного наблюдения отрабатывали установленного разведчика и увидели, что он обменялся несколькими словами с неизвестным прохожим. Ситуация стандартная, надо довести этот контакт до адреса или под благовидным предлогом узнать его данные и передать операм – пусть выясняют, с какого перепуга гражданин Гадюкин любезничает с американским шпионом и что они друг другу поведали. У нас рядом с Чайковского (посольство США) один оперок жил, так тому раз в неделю по пути на работу какой-нибудь второй секретарь руку на улице жал, так что тот только скверно ругался и плелся в контору отписываться. Но здесь мужичок шустрый, оглядывается, торопится – в общем, надо все делать аккуратно, чтобы не дай бог он не засек, что им интересуются – вдруг это ихний агент моменталку провел или задание получил и сейчас чешет перерисовывать «секретногозаводаплан». Короче, доводит наш боевой товарищ человечка до вокзала, а как назло, ни одного мента навстречу – чтобы документы проверить, форма нужна …И тут удача – стоит у платформы патрульный сержант милиции. Ну, наш сотрудник бегом к нему, ксиву предьявил, говорит – обтряси вон того, потом ко мне подойдешь, отдашь данные. Тот козырнул, как цепной пес на бедного мужичка кинулся, что-то ему говорит, цепляется – в общем, ответственно подошел к делу, душа не нарадуется. Наконец отпустил, тот в электричку прыгнул и уехал, а сержант аж лучится от счастья, строевым шагом к нашему сотруднику подходит и вываливает тому на ладонь рубля три мелочью. «Все»,- говорит,- «Обтряс. Больше у него не было». С наступающим всех днем чекиста!
В одной деревне на берегу реки жил поживал один мужик. Вместе с ним тянул нелегкую лямку жизни пес непонятнокакой породы по кличке Сарай. Нрава Сарай был добродушного, попрошайка, непоседа, бабник и драчун, как и все дворовые псы. В-общем, все относились к псу с симпатией, кроме одного городского знакомого, который просто терроризировал Сарая непонятно за что. Почем зря пинал его, кости из пасти вытаскивал, обливал холодной водой, подсыпал в похлебку Сарая гвозди и пепел и так далее. Поскольку это был знакомый хозяина, Сарай никаких ответных мер не принимал, лишь с ненавистью поглядывал на него из-под лавки, дожидаясь своего часа. Однажды зимой у мужика в доме собралась изрядная компания, в том числе и городской знакомый, как говориться «отдохнуть». Неожиданно, еще в начале действа, выяснилось, что в доме нет ни капли воды и спирт разбавлять нечем. Поскольку в тот раз городской знакомый был на правах халявы, он вызвался необходимое количество воды принести. Надо сказать, что сделать это было непросто: дом мужика стоял на почти обрыве, и к воде вела длинная деревянная лестница без перил, по которой и летом-то спускаться было страшно, а уж зимой по обледенелым ступенькам и подавно. Однако городской знакомый, подхватив два ведра, пустился в путь и без приключений добрался до полыньи. Наполнив оба ведра и уравновесившись, он стал возвращаться, аккуратно поднимаясь по ступенькам в гору. Но он был не один: сбоку за его восхождением наблюдали два собачьих глаза. Дождавшись, пока враг достигнет середины маршрута, Сарай подбежал к лестнице, улегся с торца последней ступеньки, недалеко от ее обледенелого края, и зажмурился, притворившись спящим. Городской знакомый, добравшись до финиша опасного маршрута и облегченно вздохнув, увидел пса и, естественно, не удержался от хорошего тому пинка. Но нога ушла в пустоту, другая, опорная, поехала по льду, человек на мгновение завис над пропастью, балансируя ведрами и матерясь. Наконец, всемирное тяготение победило, и городской знакомый полетел вниз, гремя костями, с протяжным воем и предварительно запустив оба ведра с водой вертикально вверх. Достаточно быстро пролетев всю лестницу, он ударился головой о ледяной торос у кромки и затих, а затем его достигли и ведра: одно опять же по голове, а другое по ногам. Сарай, посмотрев на все это сверху, удовлетворенно помотал головой и побежал по своим, собачим, делам. Выписавшись из больницы, городской знакомый, приехав в деревню, первым делом изловил пса и сказал ему, держа того за ухо: «Квиты! » С тех пор они не ссорились.
мой муж ( по национальности киприот) в начале нашей совместной жизни с большим рвением начал учит родной мой русский язык!!!!! Боже чего мне это стоило!!!!!!!! В один прекрасный день приезжает моя мама..... Едем в аэропорт ее встречать...... по дороге учу его как надо приветствовать.... Говорю, как только ее увидишь, скажешь: Привет, теща приехала!!! Понял? понял!! Стоим ждем! Рейс Аэрофлота, знаете-ли, все русские ждут прибывающих.... Выходит мама моя..... (Хочу сказать, в греческом языке нет глухих звуков, это чтоб было понятней весь "сок") Мой дорогой, в переизбытком чувств, кричит ( сам того не желая)
Здравствуй, Серега. Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню «Мозги».
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! …вашу мать! …мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того… этого… - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
История ряссказана одной женщиной в наркологии. Назовем ее так: Наташа. У Наташи умерла одна родственница, и Наташа с горя забухала. Сама она далеко не бедный персонаж, у нее три своих палатки на рынке. Ну в общем, она загуляла, и забыла про похороны. А когда протрезвела и отошла от этого состояния, то решила съездить на кладбище и помянуть. Вызывает она такси, покупает бутылку водки и едет на кладбище (время 19:00, осень, темнеет рано). Говорит таксисту, чтобы он подожал, пока она выпьет пузырь. С трудом находит могилку, присаживается и выпивает пузырь. Стемнело. Во время дороги к таксисту она споткнулась о какой-то бугорок, упала и рассекла себе подбородок. Причем очень сильно, чтобы рана не разошлась придерживает подбородок рукой, закрыв рот, размазав кровь по губам. Подходит она к таксисту. Он спрашивает: - Выпила? Наташа поворачивается к нему, убирает руку с губ, не отпуская подбородка (с руки капает кроввь, все зубы в крови), и отвечает: - И ЗАКУСИЛА!!! Таксист бежал как заяц, так и не вернулся.
Большая посьба в каких бы интерпетациях Вам эту историю не рассказывали, знайте, это произошло с моей знакомой.
Долгая, тоскливая зимная сесия. Зачет на одном гуматитарном факультете по концепциям современного естествознания. Не то чтобы студент ничего не знал, знал то он как раз достаточно, но препод был из тех, кто приципиально не мог простить факта забитие болта на посещение его лекций. Совсем замучил бедного студиозуса дополнительными врпросами. Студент понимает, что зачет почти завален, но ему уже пофиг, он хочет домой, есть и спать. Препод задает последний вопрос: - (П) Итак, раскажите как произащел Большой Взрыв - (С) (Внутрене послав препода далеко, далеко)Как, как, сначала вся вселеная находилась в сингулярности, а потом, непонятно почему, КАК іБ№ЕТ!!!!!
Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше.- Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти http://comykarmy.hut1.ru/
В продолжение истории о канадских пинкертонах от 12.12.2005: работаю в израильской полиции в отделе компьютерных преступлений. Долго выбивал переносной принтер для портативного компа, наконец получили Canon I80. Сидим, разбираемся. Хорошая вещь, можно показания прямо на месте происшествия взять и распечатать. Только вот лист А4 в принтер не лезет, хоть убей. Есть там сверху такой ограничитель размера листа, как у факса, и он мешает этот А4 засунуть. Смотрим описание - написано, что с А4 работает, а лист не лезет. И вот сидят 4 мужика, все "немного" в компах рубят и ни хира не понимают, почему этот А4 туда не лезет и какого Х. там этот ограничитель мешает. Звоним в фирму, представляемся, начинаем обьяснять, что лист не лезет, а должен... Они в непонятки: как не лезет? Пытаемся обьяснить. В этот момент заходит девочка-секретарша, которая в компах как свинья в апельсинах, смотрит на принтер и сдвигает этот упор до конца в другую сторону И ЛИСТ ВХОДИТ! Оказывается, мы упор вправо двигали, а его влево надо было. Представляю, что в Кеноне о полиции подумали. А вы говорите, крышку с камеры не снял...
Наш сотрудник (назовем его Петров), который раньше служил в МВД, сидит на лавочке. На эту же лавочку садятся два милиционера и начинают рассказывать друг другу анекдоты. Потом один из них, спохватившись, говорит другому: ” Слушай, у нас же проверка, надо чем-то отчитываться, а мы тут сидим”. Другой немедленно поворачивается к Петрову и говорит: “Мужик, предъяви документы!”. Петров спокойно предъявляет милиционеру удостоверение сотрудника МВД, которое тот берет дрожащими руками, сразу же отдает назад, и оба милиционера тихо, бочком, удаляются. Символичный случай - количество настоящих и бывших сотрудников всяких органов, видимо, дошло до такого уровня, что документы они проверяют в основном друг у друга
Если раньше девушка встречала парня на Джипе, о это оворило о его материальном благополучии и соответствено делала выводы относительно своей персоны. Если сейчас девушка встретит парня на Джипе, то от него надо держаться по-дальше, т. е. ему еще 3 года за него платить. Sotnik platonov@ventclimate.ru
Прочитала о школьных сочинениях и вспомнилось... Не помню уже, в каком уж там классе проходят "Муму" Тургенева, но моему сыну было задано сочинение на дом, тема - нечто вроде "Трагедия Герасима в повести... и т. д." Сын весь вечер пыхтел, писал, вечером примерно собрал портфель и лег спать. А я, естественно, полезла проверить, что там. В смысле, как там поживает сочинение. И вот вижу : Вначале пара общих фраз типа "я прочитал повесть и она мне, конечно, понравилась". Потом одно вводное предложение типа "и какова же эта самая трагедия жизни Герасима?" А дальше такое вот (см. ниже) резюме, и все, конец сочинения: "Герасим в своей жизни совершил два Поступка: не женился на любимой женщине и утопил любимую собаку". ... До сих пор, как только я начинаю осатаневать от философизмов моего сына (ему уж 19-й годок пошел, самое время искать смысл жизни), лучшее лекарство - это начать произносить вышенаписанную фразу. Эффект немедленный и полный :) Хотя... Если подумать, то как раз в этом-то ведь и трагедия жизни означенного Герасима (если кто еще помнит сюжет :)
Утро. Переход в метро, эскалатор. Старушка у эскалатора временно прерывает вещание записанных рекламных объявлений, чтобы внести порядок в движение пассажиров, но при этом, почему-то, гонит откровенную пургу: «Ув. пассажиры, эскалатор на подъем нужно занимать полностью, встаньте на каждую ступеньку, проходите вперед, занимайте все ступеньки, он рассчитан на полную загрузку, вот я сейчас остановлю, чтобы не ломали эскалатор, пойдете вверх пешком, встаньте на каждую ступеньку, что я сказала! а не то эскалатор сломается, будете платить за ремонт…» Народ, конечно, едет как хочет, но из-за бабкиных слов ухмыляется. Тут бабка отключается, и до пассажиров доносится окончание записанного дикторского объявления: «…может содержать заведомо ложную информацию». Улыбки мгновенно переросли в гогот.
Жена работает дизайнером по интерьеру. Самая большая трудность - со строителями, которые воплощают ее гениальные выдумки в плитку и гипсокартон. Рассказывает: - У нас сейчас две бригады более-менее вменяемые. В первой прораб азербайджанец. Нанимает только рабочих с московской пропиской. Делают качественно, однако норовят не по проекту, а по-свОему. Стоимость в среднем 240 долларов с квадратного метра. В другой бригаде прораб - югослав. Нанимает и армян, и грузин, и молдаван, черт-те откуда - лишь бы были на югославов похожи. Смуглые и чернявые. Не знаю, как он их вдохновляет, но они каждый вечер за собой пол моют! Ходят все в белых комбинезонах, он им покупает, представляешь! По-русски не говорят... при клиенте. Югослав берет 300 с квадратного метра. И не долларов, а евро.
Девушка просыпается в постели у парня, с которым только вчера познакомилась: - У тебя есть что-нибудь от головы? - Извини, у меня дома из лекарств только презервативы
- "Хотели, как лучше, а получилось, как всегда". - "Правительство - это не тот уровень, где, как говорят, можно только языком". - "Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся". - "Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества". - "Страна у нас - хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем". - "Что я буду в темную лезть. Я еще от светлого не отошел". - "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало". - "Вот что может произойти, если кто - то начнет размышлять". - "Мы продолжаем то, что мы уже много наделали". - "Сказано - сделано. Не понял - переспроси. Не понял с первого раза - переспроси еще раз. Но выполняй. Не можешь - доложи, почему не выполняешь, по какой причине". - "Правительство в отставку? У кого руки чешутся - чешите в другом месте!" - "Ну кто меня может заменить? Убью сразу... Извините". - "Мы пойти на какие - то там хотелки, как говорят, я извиняюсь, кто - то хочет больше, - ну, здесь так не бывает...". - "Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе". - "Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!". - "У меня к русскому языку вопросов нет...". - "Если я еврей, чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей". "Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место". - "На ноги встанем - на другое ляжем". - "Я не думаю, что губернатор должен именно работать так, чтобы вредить". - "Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться". - "Россия со временем должна стать еврочленом". - "Что говорить о Черномырдине и обо мне?" - "Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви". (о М. Задорнове) - "Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги". - "Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово - за слово, Марксом придуманное, этим фантазером". - "Нам никто не мешает перевыполнять наши законы". - "На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться". - "Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?" - "Я не тот человек, который живет удовлетворениями. Для меня день прожитый - это уже история". - "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно". - "Я готов пригласить в состав кабинета всех - всех... Но они на это только показывают язык и еще кое - что". - "Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально". - "Переживем трудности. Мы не такие в России россияне, чтобы не пережить. И знаем, что и как надо делать"
Реальный текст с сайта одного из интернет-магазинов. Орфография источника. ---------------- Зачастую, туалет – это единственной место в квартире, где можно побыть одному, расслабиться и прийти в себя, подготовившись к очередному выходу в мир семейных отношений и деловых неурядиц. Сделать это поможет необычный держатель для туалетной бумаги - прикольный подарок «FM-pадио для туалета, с часами».
Если Вы купите такой держатель, даже в туалете Вы будете в курсе событий (слушая новостные передачи). А если новости Вас не интересуют, то получите дополнительную возможность наслаждаться музыкой. Посещения туалета станут для Вас особенно приятными. Ваши родные перестанут Вас узнавать – настолько Вы будете преображаться каждый раз, выходя из маленькой комнатки для уединенного времяпрепровождения.
Но, слушая радио в такой приятной обстановке, можно позабыть обо всем на свете. Часы как раз и предназначены, для того чтобы Вы, увлекшись пребыванием в обществе прикольного подарка, имели возможность вернуться в мир до того, как Вас начнут искать повсюду с милицией.
Деловые люди особенно порадуются наличию часов в туалете – ведь им всегда нужно чувствовать пульс времени и быть предельно пунктуальными во всем. Распорядок их дня жесток и неизменен – каждому делу они отводят определенное количество минут... И тут важно еще одно: стрелки часов светятся в темноте. Что бы ни случилось, Вы всегда будете знать, пора выходить или можно еще немножко понаслаждаться.
Прикольный подарок «FM-pадио для туалета, с часами» имеет приятный цвет и элегантный дизайн. Посмотрите на него еще раз – вряд ли Вы найдете подарок лучше!
Держатель туалетной бумаги предназначен для рулонов 12-13 см. (Туалетная бумага в комплект не входит!)
В газете "Метро" от 12-го декабря на второй странице в репортаже от проблеме борьбы с гололедом на дорогах. Журналист: - Что Вы может сказать о специалистах, обслуживающих такую (прим.: для борьбы с гололедом) технику? Респондент: - Люди, которые работают на спецтехнике, НА ГРАНИ ВЫСШЕГО ОБРАЗОВАНИЯ.
лектор рисует на доске график и немного заикаясь говорит-Авот это м-мы сейчас заштри-заштри-... добрый студентрешил помочь-... хуем.. тишина... лектор поправляягалстук-Ну кто чем а я мелом!
Надпись на металлической табличке у дверей синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой - то же, что совершить прелюбодеяние". А рядом от руки, мелом: "Пробовал и то, и другое. Колоссальная разница!"
Попросил я сторожа на даче истопить баню, а сам уехал по делам. Приезжаю, в бане провода висят, пластик на котором они держались оплавился, термометр зашкаливает, спрашиваю сторожа, как ты подкидывал дрова, в парилку зайти невозможно. Он отвечает, а я заползал.
Делегация голландских фермеров в деревне. ... всю делегацию посадят на лодки типа "Казанка" и отправят на озеро пить русский самогон и кушать тройную уху. Тут Ян Ван Дербильд опять воспротивился. - У нас в Голландии, - говорит, - принято перед обедом совершать променад, то есть пешие прогулки. Не можем ли мы дойти до местного "Макдональдса" пешком? Сырохватов решил посовещаться с Лехой. Тот долго не думал. - Где, говоришь, председатель столы накрывает. На Выселках? Так это же мое самое любимое место. Я там завсегда рыбачу. Пусть они на лодках едут, а мы пеходралом дойдем. Гости аппетит заодно нагуляют. Тут всего-то час ходу напрямки. Сырохватов пошел до председателя. Тот недовольно покрутил ус, но спорить не стал. - Ладно. Мы поехали. Через час ждем. Председатель колхоза, главный инженер, бухгалтерия из трех женщин погрузили в лодки заранее наловленную рыбу, самогон, много чего еще и отправились вверх по реке Ворожке на озеро Белое. Леха с построенными в колонну по одному голландцами и замыкающим Сырохватовым отправился вниз по течению на озеро Текун. Надо, наверное, объяснить, что деревня Боталово уютно располагается на правом берегу речки Ворожки, вытекающей из небольшого, лесного озера Текун и впадающей в озеро Белое. Да, Леха Мурзаев перепутал. Но ведь и Виктор Викторович не знал, что кроме Новых Выселок на Белом есть и просто Выселки на Текуне. Вероятно, это был перст судьбы. Может, и Иван Сусанин в свое время точно так же вел отряд польских интервентов, справедливо полагая, что знает окрестные леса от и до. Прогулявшись по лесу, придя на место предполагаемого фуршета, и никого там не обнаружив, мужики, прождав несколько часов, приуныли. Голландцы к тому времени не просто хотели есть. Они оголодали до степени озверения и кидали, ох, недобрые взгляды в сторону российских партнеров. - Леха, чего делать-то будем, - шепотом спросил Сырохватов Мурзаева. - Не, дрейфь, сейчас что-нибудь придумаем. Я снасти-то свои, конечно, не взял. Но есть заначка. - Леха отошел в сторону и вернулся, держа в руке гранату. - Вот, немецкая, в том году раскопал. Значит, план такой. Голландцы лезут в воду, я ее кидаю… - Леха, а ты последовательность действий не перепутал? - Ах, да. Я сначала ее кидаю, потом прыгаем в воду и собираем, все, что всплывает. Уи? - Черт бы тебя побрал с этим французским. Давай кидай, а то эти чудики со своим Гринписом прицепятся. - Не прицепятся, жрать уж больно хотят. Где тут кольцо-то… Прогремел взрыв. Голландцы, не выставив никакого протеста, кинулись в озеро и вытащили две небольшие щуки и три окунька. Развели костер, перекусили. Ян Ван Дербильд от имени всей делегации поблагодарил российскую сторону. - Я, - говорит, - из средств массовой информации был уверен, что в вашей стране только и делают, что пьют водку. Мы уже целый день наблюдаем обратное. По приезду в Нидерланды я обязательно напишу отчет о поездке нашему правительству и попрошу о выделении дополнительных инвестиций в ваше сельское хозяйство. Пятьсот тысяч евро будет достаточно колхозу имени Чапаева и фермеру Мурзаеву? Леха подошел к Ван Дербильду и обнял его за плечи. - Ян, и на хрена нам этот имени Чапаева. Хочешь, я еще пару гранат кину? Запив ужин озерной водой, все, как по команде, решили закурить. Леха было достал свой кисет, но лысый голландец, тот, который про кур спрашивал, протянул ему только что сделанную самокрутку. - Чего это он, - насторожился Мурзаев. - Не знаю, но, по-моему, это марихуана. У них в Голландии она разрешена. Сейчас спрошу. - И через минуту, - Да, легкий наркотик. Он говорит, что если ты выкуришь, то твои глаза будут излучать особый блеск и непередаваемое волнение. Леха взял самодельную сигарету и затянулся. Сильно ничего не произошло. Правда, вместо Сырохватова перед Лехой сидел председатель колхоза и тянул: - Мурзаев, отдай землю. Отдай по-хорошему… Леха тряхнул головой, убирая видения. - Ладно, пусть теперь моего попробует. - Мурзаев насыпал из кисета в быстро скрученную козью ножку добрую порцию самосада. Голландец затянулся. Лицо его покраснело, глаза начали вылезать из орбит. Мурзаев усмехнулся. - Я не знаю, что там излучали мои глаза, но его, точно, сейчас на жопу налезут. Начало темнеть. Мужики посовещались и решили ночевать в лесу. А поутру к председателю на разборки заявиться. Голландцы принялись устраиваться на ночлег. Леха прошелся по полянке, на которой все расположились, и сосчитал гостей. - Викторович, у тебя по списку, сколько их было? - Семнадцать. - Ты только не волнуйся, но их сейчас ровно на одного меньше. Сырохватов побелел. - Ты что, шутишь? - Какие тут на хрен шутки. Видать, гранатой одного все же зацепило. Ладно, сейчас все равно не найдем. Темно, как сам знаешь у кого. Спи спокойно. Утро вечера мудренее. После этих слов Сырохватов до рассвета не сомкнул глаз. Леха же спокойно храпел под кустом орешника. С первыми лучами солнца Сырохватов сам пересчитал голландцев. Точно - шестнадцать. Одного не хватало. Он разбудил Яна. Тот долго не мог понять, в чем дело. Затем, разобравшись, указал Сырохватову, что фамилия одного фермера была Ван Гунделингмастерс и не помещалась в одну строчку. Таким образом, тот разделился на Ван Гунделинга и Мастерса. А, вообще-то, это одно лицо, которое спит вон под той березой. - Доннерветер. Билядь. Фак ю, всех русских, комаров, голландскую королеву и колхоз имени Чапаева. Утром в Боталово потянулась цепочка искусанных кровососами, не выспавшихся людей. Они по одному доходили до автобуса, стоящего возле магазина, падали на сидения и тут же засыпали. Мурзаев задержал за локоть последнего в очереди на отъезд голландца. Это был Ван Дербильд. - Ян, без обид. Приезжайте еще. Я такое место покажу, язь так и прет! - Уи, Льеха, уи. Ай уонтч слиип! Автобус, закрыв двери, тронулся в обратную дорогу. Над разогретым днем асфальтом стоял густой туман, быстро поглотивший огромную двухэтажную машину. В Боталово стало тихо. Леха проводил Сырохватова до дома и пошел искать председателя колхоза имени Чапаева. Им, явно было, что обсудить. www.atofwar.ru
Вчера вечером я пошла за сыром. Ну, вот так, пришла домой, сидела-сидела и решила, что надо куда-то выпялиться. А когда я куда-то выпяливаюсь просто так, то всегда неожиданно напиваюсь. Тут же мне не хотелось, а хотелось погулять. Вот я и придумала себе, что за сыром. Чтобы было интеллигентно и много денег не брать, и если какие предложения заманчивые по дороге, то сказать - вы че, сдурели, я за/с сыром иду! Значит, надеваю я особо ценный бюстгальтер системы пуш-ап под такую прозрачную блузку, а еще одеваю белые джинсы (ну не за водкой же иду, надо выглядеть), крашусь часа два и иду себе. А иду я в буржуйскую Азбуку Вкуса. Ну это потому, что мы нещасные люди и у нас нет никакой инфраструктуры, кроме Сандунов и дольчегаббан. Но я не жалуюсь. Там, правда, вечно воняет престарелой едой, но зато плесень на сырах оч. колосится, я опять не жалуюсь, и банкиры всякие ходят, так что я даже благодарна Азбуке Вкуса за бурную светскую жизнь. Отоваришься, на Донцовых всяких позыришь, и вроде как на елке в Кремле побывала. Ну вот, значит, читаю я по складам сырные этикетки и вижу такого, да, оч. симпатичного парня. В красивых туфлях, как многие любят. При галстуке. Брунет. И вроде даже какой-то интеллект плещет в глазах, ну, то есть не совсем стриптизер. Ровно мой поэтический размер. Пристраиваюсь к кассе с расчетом синхронизации очередей. Синхронизирую. Вижу, что он за свои туфли еще опасается, но на мое декольте уже ведется. Уже копается у шкапчика с сумками, хоть ниче туда не клал. Боком-боком, но выходим из магаза одновременно. И тут навстречу мне идет по Петровке наш дворовый БОМЖ. Он у нас постоянно в предбаннике ларька спит и пахнет, и мы прыгаем как сайгаки через него, что трудно, потому как - мы туда за дополнительным пивом ходим. Ну вот тут он тоже с пивом. И говорит на всю Петровку: - О, звезда моя! Ну какая шикарная женщина! Хочешь пива? А че, ты ж всегда такое пьешь? Я вот даже не оглядывалась, а поняла, что овдовела, не дойдя до ЗАГСа. Ну да, у брунетов психика-то слабая. Кроличья психика у брюнетов. Поэтому я седня в трауре и пойду себе по этому поводу куплю сырокопченой колбасы. Но пойду через Садовое, там другие БОМЖи, незнакомые.
В любой тяжелой ситуации есть только три варианта действий, известных со времен динозавров: смириться убежать или бороться, и любая этическая, политическая или экономическая теория приведет к одному из них.
Иду сегодня в МарктКаф в Люберцах, рядом идет парень, с виду из персонала магазина и громко разговаривает по телефону. Очень хорошо слышно как он сказал: "Вась скажи мне адрес скупки краденого"!!!!! Ну Маркткауф держись
Заблудился мужик в лесу.... Темнеть начало. Мужику страшно. Вдруг видит бабулька хворост тащит.... Мужик обрадовался, значит где-то дюди есть. Подходит к бабульке говорит: - Давайте бабушка я вам помогу хворост донести... Идут по лесу на опушке стоит маленькая избушка.... Бабка ему и говорит: - Знаешь милок, я ведь волшебница, за то что ты помог мне я исполню три твоих желания.... Мужик обрадовался и загадывает: - 1. Дачу на берегу моря 2. Крутую машину 3. Красивую блондинку с большой грудью. Бабка ему говорит... хорошо я исполню твои желания.... Но ты должен со мной переспать, я ведь одна живу, дед давно помер... ну мужик думает, чего не сделаешь ради таких желаний.... переспал с бабкой, да не один раз... что бы уж ей угодить... Бабка провожает его и говорит: - Беги милок вот по этой тропинке.... часа три беги в конце леса машина стоит с блондинкой а до дачи сам дорогу найдешь... ужик обрадовался ипобежал со всей силой... А бабка ему кричит: - Милок, тебе сколько годков-то будет... Он отвечает на бегу: - 36 бабуля.... Бабка поворачивается к избушке... и бормочет себе под нос... - ТАКОЙ БОЛЬШОЙ, А В СКАЗКИ ПОР ВЕРИТ
Еду тут в субботу с утра на первой электричке, и на переходе Белорусской с кольцевой на радиальную наблюдаю картину: идут две особи противоположного пола негроидной расы. Баба идет старается чтоб жопа особо из штанов не вываливалась, натянет на экскалаторе штаны 3 секунды опять вся жопа видна... кое как они прошли и на ступеньках баба подскальзывается и летит мордой по лестнице плашмя...(жопа наружу) и тут ее кавалер выдает фразу... Так и знал русская водка до добра не доведет....
А в лобик напоследок поцелуешь? А в стуле уже не было брильянтов… А скоро я в последний раз умру... Блестит цветами всеми черный юмор… В последний раз он выпил литр водки… Вас просят, господа, не пысать в лифте! Вот кладбище. Пришел навеки поселиться… Всю ночь сегодня снились крокодилы… Дал в морду. И сказал: «Не надо сдачи…» Зануда я. Так будь добра, отдайся! И заглотив семнадцатый стакан… И чтоб икрой Вам черной подавиться! Когда-нибудь напьюсь в последний раз… Коней на переправе не ИМЕЮТ… Люблю Россию я, когда лежу в отключке. Людей всех любит только людоед. Мне в душу не плевали так давно… На юге не «Козел!» – кричат, – «Ишак!» Не отдавайся мне так агрессивно! Не пей вина, Гертруда! Лучше водку… Не самогоном травится Россия… Не так уж плохо все. Гораздо хуже… Никто не пишет. Видно, я полковник… Ну как такую Родину продашь?! Отелло! А ты руки на ночь мыл? Пал смертью храбрых в битве роковой… Повешу Ваш портрет над унитазом. Признайтесь, Штирлиц, вы еврей?! – Я РУССКИЙ!!! Пришел к тебе с большим-большим приветом… Пришел с бутылкой. Страстно полюбил. Пришел. Увидел. Победил. Послал всех нахрен… С тобою совершив акт гуманизма… Сблевал и снова выпил – перезагрузился. Сегодня я видал тебя в гробу… Сказал программер: «Водки двести мегабайт!» Тебе свой юмор смело показав… У пулеметчика девиз: «Ни дня без строчки!» Умри – и о себе хорошее услышишь. Ушел в себя и выключил мобильный. Хочу я умереть без покаянья… Чайковский был еще и музыкантом… Я выпил. Нахожусь в своей тарелке. Я разменял восьмой десяток граммов… ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.