Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Какие могут быть причины для опоздания на работу? Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре... А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им. Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти...
... нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент вторая: - Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!
Было время снились мне гениальные сны, то есть ночью просыпаешься с ясной четкой мыслью что и как надо сделать, укладываешься дальше баиньки. А утром остается только воспоминания что была гениальная мысль, а какая уже не помнишь. Решил я записать что-ж такого гениального постоянно сниться, положил на тумбочку ручку с листом бумаги. Как-то раз просыпаюсь мысль гениальна! Листочек рядом, при свете уличного освещения записал ее и довольный собою завалился спать. Утром как всегда встал, эх блин а ведь опять снилось что-то из рядя вон выходящее – опять не помню, жаль. Тут взгляд падает на тумбочку где лежит листок бумаги. Читаю гениальную надпись накорябонную непонятно чьим почерком: «ГВОЗДЬ ГОРАЗДО СУШЕ ВОДЫ!». Ржал как конь весь день. Теперь мне лет 10 вообще сны не снятся. А смеюсь как вспомню до сих пор. Нугат.
Утро. Я и дочь (7 лет) собираемся в школу, на работу. Опаздываем. Я, в спешке одевая колготки, неосторожным движением делаю в них дырку, прямо на попе. Переодевать их, честно говоря, и не хочется. Все равно не видно. - А если кто тебе на работе юбку задерет? - спросила дочь. Я не нашлась, что ответить. А вдруг, действительно?
дочь, пять лет, разговаривает по телефону с бабушкой, которую не видела три года: бабушка: ты так выросла, я тебя, наверное, и не узнаю дочь: выросла.. /пауза/ но красота осталась
она же, слушая как бабушка /другая/ проводит душеспасительную беседу со старшей дочерью: бабушка /другая/: понимаешь, чтобы мальчик тебя заметил, ты должна учиться лучше всех в классе.. дочь: /задумчиво/.. или хуже всех в классе
Историей про универсальные ключи навеяло... Был у моего отца на работе сослуживец, и у сослуживца этого было две машины: грузовая газель и жигуль какой-то, девятка кажется, точно не понмю. Причем ключ зажигания от Газели как родной входил в соответствующий разъем на девятке, однако естественно ничего не заводил. И вот как-то приспичило этому товарищу остановиться в неположенном месте, дождаться кажется кого-то надо было. Для видимости вынужденной обстановки конечно включил аварийку, только как выяснилось не помогло. Подходит к нему ГАИ-шник и по всей форме интересуется: почему, мол, стоим в неположенном месте, что сломалось? Наш герой отвечает первое что в голову пришло: Не заводится. А ГАИ-шник попался ушлый, говорит: дай, мол, ключи, я попробую. И тут, перед лицом разоблачения с последующим штрафом сослуживца осеняет: он дает ГАИ-шнику ключи от Газели (благо под рукой были), ГАИ-шник садится в машину, вставляет ключ, поворачивает, ничего соответственно не происходит, он извиняется и уходит.
Мой паренек (6 лет) подходит к матери и задумчиво вопрошает: - Мама, я ведь папин сын? Она в ответ: - Почему ты так считаешь? - Ну, я ведь Сергеевич! (и впрямь отчество-то по имени отца (зачастую)) - Ну, в общем тогда да, ты папин сын! - Жалко, мам, ЧТО У ТЕБЯ ДЕТЕЙ НЕТ!
Дочка (3,5 года) вчера комплименты раздавала. В гости пришла девушка, периодически изнуряющая себя диетами, которую дочь давно не видела. Она ее критически осмотрела и заявила: «Как у тебя попа выросла!». Но вторая подружка недолго наслаждалась этой новостью. Доча обернулась к ней и заявила: «Как у тебя стала!».
Просматривал сегодня новости и на сайте "Ведомостей" нашел следующее:
... федеральным властям один системный блок обошелся в 2004 г. в 35 673 руб. , в 2005 г. — в 149 260 руб. , а прогнозная цена на 2006 г. — 129 600 руб. Один монитор в 2004 г. чиновники покупали за 65 302 руб. , а в 2005-2006 гг. цены удалось снизить до 15 606 и 14 669 руб. соответственно.
Региональные чиновники не в пример экономнее. Покупаемые ими системные блоки в 2004-2005 гг. стоили 76 726 руб. и 74 410 руб. соответственно, но в 2006 г. подорожают до 90 589 руб. , а мониторы стоят 34 144-37 723 руб. Вершины экономности достигли муниципальные власти: мониторы для их нужд стоят 8088-8881 руб. , а системные блоки — 42 970-44 701 руб.
Аналогичная ситуация с автомобилями. В 2004 г. федеральным властям один автомобиль обошелся в $89 508, в 2005 г. — в $176 960, а в 2006 г. запланировано $152 214. Новые авто для региональных чиновников стоят $113 470-125 140. Муниципалы в 2004 г. покупали авто примерно по $60 000 и намерены также поступать и в 2006 г.
Завела меня жена в магазин меховой одежны - типа на шубки посмотреть, перед мужем повздыхать. Подбегает шустрая продавщица: - Чего-нибудь ищете? - Конечно. Корм для моли. Вопросов больше не было - как потенциальные покупатели мы себя дискредитировали. И слава богу - у нас еще эта шуба не доедена.
Если тебя заставляют работать и за это кормят, то это называется рабством. Если тебя не заставляют работать и за это не кормят, то это называется свободой. А если тебя заставляют работать и за это не кормят, то неважно, как это называется - просто ты живешь в России.
У Ющенка родился очередной сын. Его пришли поздравить представители украинской элиты: тренер и прославленный футболист Олег Блохин, экс-чемпион мира по боксу Виталий Кличко и спикер Владимир Литвин. Блохин: - Смотрите, какие финты он ножками вытворяет! Видать, будет футболистом. Кличко: - Нет, вы обратите внимание на его руки! Уже проглядывается отличная техника левого джеба! Точно - будет боксером! Литвин подошел к распеленатому младенцу, приподнял его за ножки, посмотрел и сказал: - Нет, панове, мальчик будет Президентом Украины! Все признаки налицо: обкакался, но молчит и делает вид, что все нормально!
Впечатления пользователя Мегафона от общения с Беелайном. Абонент Беелайн поехал в Украину. На третий день абонент беелайна (далее АБ) просит абонента мегафона (далее АМ) бросить денег на трубу. Ранее АМ такого не делал.
1. АМ покупает карточку за 300 (прописью триста десять) рублей 2. АМ вскрывает карточку, стирает защитный слой, берет городской телефон, собирается куда-то звонить, чтобы пополнить счет... 3. АМ пробегает глазами семь раз по поверхности карточки, по поверхности прилагающейся к карточке инструкции-раскладушки размером с шоколадку и с удивлением обнаруживает, что звонить можно ТОЛЬКО с телефона АБ - других телефонов на карте не указано.
4. АМ нервничает, но вспоминает, что у Беелайна есть сайт, ну по крайней мере где-то в рекламке мелькало что-то. АМ заходит на сайт, попутно думая, а что если б не было интернета, или вообще компа, не говоря уж, что очень многие люди не умеют компьютерами пользоваться. На сайте все, слава Богу, понятно, АМ быстро нашел номер городского телефона, по которому можно активировать карточку. 5. АМ звонит с городского на городской телефон, слышит приятный голос электрической барышни, которая ему предлагает ввести номер телефона в "полном формате"... АМ зависает, поскольку знает, что полных форматов может быть несколько: +7***, 8*** или же просто ***, какой же из форматов наиболее полный, по мнению электрической пчелки? 6. АМ зануда, он не собирается экспериментировать, и вообще имеет склонности к если не спасению, то изменению мира к лучшему. АМ звонит в службу разговоров с клиентами. Ждет 5 минут (АМ приятно удивлен, обычно его родной оператор заставляет его ждать по полчаса. Но, вспомнил АМ, его оператор обычно пишет настолько детальные инструкции, что звонил Оператору АМ всего пару раз, и то по своей глупости). 7. Служба Разговоров с пчелами назвалась Алексеем, АМ тоже представился, и спросил с чего начинать: с вопросов или предложений (в этот момент АМ чувствовал себя "умным, пиздец не ебаться", но держался не нагло), "Как вам будет угодно" - жужнул Алексей. АМ выкладывает все про отсутствие номеров городских на карте, про нехватку компьютеров и образования, и вообще про дружественность сервиса. Пчела Алексей удивился неясности инструкций и невнятности специально обученно электрической, но сказал, что в улье полным форматом считается *** (то есть 903) - блядь, кто бы мог подумать!
8. АМ вообушевленный и высказавшийся, все еще умный, и уже причастный к делу спасения пчел от самих себя, снова звонит электрической барышне, и весело бегает пальцами по клавиатуре, приговаривая злорадно "не обманешь, меня, пчела, я теперь знаю, что такое по-твоему полный формат - по-моему это значит, что он неполный". Пчела поблагодарила за ввод номера абонента и попросила... ввести пароль........................... - К-какой пароль, барышня? - Такой пароль, а без пароля никак деньги абоненту не подарить. ж-ж.
Опаньки....
9. АМ снова звонит в службу разговоров с пчелами. ждет 8 минут. Пчела Светлана слушает :) я с вашим коллегой уже говорил (история пересказывается), и вот теперь, когда я был уже в трех секундах от того чтобы подарить вам 300 рэ, меня попросили ПАРОЛЬ! - Ха, сказала пчела Светлана, неужели вы не знаете, ведь это написано в инструкции пользователя билайн на восьмой странице четвертая строчка снизу слева: ПАРОЛЬ - это четыре последние цифры вашего телефона!
АМ раздавлен. Он понимает, что мир не спасти. Что он даже не нуждается в своем спасении. АМ еще раз звонит электрической пчеле, выполняет покорно и не жужжа все инструкции, дарит деньги АБ (абоненту Беелайна). Устало смотрит на часы - прошло 54 минуты с момента стирания секретного кода... Потом АМ переводит взгляд на карточку Беелайна и читает: "Мы меняемся, чтобы сделать Вашу жизнь интереснее! БИЛАЙН. ФАНТАЗИРУЙ!"
Дочери 3 года 10 месяцев (почти невеста :-)). Естественно, посещает сад. Приходим домой из сада и она мне рассказывает:"А Семен меня сегодня на руках поднимал" Я ей начинаю предполагать:"Наверное, ты Семену нравишься, он хочет на тебе жениться и поэтому тренируется тебя носить на руках - ведь все женихи невест на руках носят". Ребенок помолчал, а потом с надрывом в голосе и слезами на глазах говорит:"Мама, скажи ему, что я НЕ СОГЛАСНА!!!!"
Центральная Украина... Утро 20 декабря... Первая новость - горячую воду отключили. Обед... Звоню в ЖЭК - "А Вы будто бы новости не смотрите..." Вечер... Смотрю НТВ... Идет рекламный блок: "Приумножая победы России. Газпром" :)
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс".
Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.
КРУТОЙ Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий.
1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет. 2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены). 3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.
КОЛХОЗНИК Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000 километров тому назад.
Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.
Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить..
ЧИСТА ПАЦАН Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1".
Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников.
Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.
ДАЧНИК Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот.
Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих.
Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования.
БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном.
В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих.
Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.
ОШПАРОК Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим частникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних.
Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.
БОМБИЛА На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.
СОЛДАТИК Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?
БЛОНДИНКА Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.
ДЕДОК Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.
ХОХМАЧ Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишут: "Подрасту - КамАЗом стану", на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде "Прикрой, атакую!" "Тяни, pодной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже "Смотри не на попы, а на стопы".
Черкизовский мясокомбинат, в дополнение к своему широко известному бренду "Колбаса докторская", объявил о начале выпуска линейки новых продуктов: "Колбаса кандидатская", "Колбаса член-корреспондентская" и "Колбаса действительно-членская".
Как-то вот так вспомнилось... Конец 70-х, нормальный советский вуз. Поступил я туда, можно сказать без ложной скромности, в нарушении всех тогда весьма суровых правил - ибо не был членом ВЛКСМ (исключили в 10-м классе за драку). Впрочем, оказался я не в единственном числе беспартийным, был у меня еще напарник - собрат по безыдейности Серега. И вот, на первом же курсе, начал меня обхаживать секретарь комитета факультета. Сулил этот прохиндей мне за вступление в ряды славного комсомола множество невероятных благ, причем попытки повторял весьма часто и настойчиво. Я же, по понятным соображениям, хомут этот снова одевать не хотел, и так легко отделался, спасибо родителям, уговорили школьное руководство не портить аттестат и не фиксировать факт исключения в документах... Однако все-таки он меня уговорил, прямо таки сломал железной логикой. На мой вопрос: "А на хрена тебе-то это все надо?", он, не раздумывая, выдал: "А у меня на факультете всего двое несоюзных - ты и Серега. Вот я приму тебя в комсомол и доложу наверх, что окомсомолил 50% несоюзных. Ты - один, а процентов - 50! Это ж какой плюс в моей работе!" Так вот и уговорил молодого, зеленого. А самого его через 3 года посадили - поймали на торговле видеопорнухой.
Во время последнего визита Кондолиза Райс сделала Ю. В. Тимошенко предложение возглавить Аль-Каиду. Администрация США надеется, что при ее руководстве у террористов не будет ни бензина, ни сахара, и, что самое главное, начнется глубокий пластидовый кризис. Учитываю ее удивительную работоспособность, Американцы надеються, что террористическая организация развалится через пол года из за экономического хаоса.
работаю в одном солидном ведомстве журналистом в корпоративной газете. раннее утро, я иду на скучное совещание, разбор полетов, который мне предстоит освещать. настроение мерзкое по этому поводу, к тому же опаздываю... итак, роскошный холл - мрамор, бетон, зеркала, охрана в строгих костюмах, несколько весьма серьезных мужчин ожидают каких-то деловых встреч. Я, симпатичная девушка в деловом костюме с галстуком. в жуткой спешке сдаю вещи в гардероб, нервным жестом вытаскиваю удостоверение, чтобы показать на входе, и вдруг вместе с ним как в замедленном кино из сумочки выпадает и по плавной дуге приземляется на блестящий мраморный пол... пачка презервативов... обстановка немедленно изменилась, серьезные мужчины начали прятать улыбки, проводили меня одобрительным взглядом(когда я как можно скорее подобрала девайс и гордо прошествовала по мраморной лестнице). я сразу расслабилась, вспомнив, что есть жизнь помимо работы, а настроение поднялось на весь день.
Очередные байки от Антона. Направили его и еще троих стЮдентов помогать в соревнованиях по тяжелой атлетике-у них на физкультурном факультете проходили какие-то, среди рассейского студенчества. Помогать, в смысле, блины снять или надеть на штангу и протоколы дублировать. Вчера пришел, рассказывает, девушки соревновались, добавляет, в некотором замешательстве, берут почти два своих веса! Девчонка кг 40-75 взяла! А одна вышла рост примерно 160, а вес под 100, эдакая коробочка, как начала себя по щекам хлестать! Потом как заорет, схватила штангу какого-то немыслимого веса и.. подняла! Сегодня рассказывает -юноши соревновались. Спрашиваю, тоже себя по лицу хлестали? Смеется, нет, их тренера били, подойдет тренер к своему подопечному, как врежет по фейсу и орет на него,-"Попробуй, такой-сякой, не возьми вес!",-и еще как доба-авит с другой стороны(фейса). Ужас какой, говорю, а спортсмен, как на это безобразие реагирует? Да нормально, отвечает сын, взбодриться сразу, чего-то там прорычит или взревет и бежит поднимать штангу. Надо сказать самый большой вес был взят-175. Интересуюсь, между прочим, а у вас как, тренера не применяют подобную тактику? Да нет, мам, у нас только наорать могут... Да так смотрю призадумался, тренер наш будущий... Кстати по теме, был такой случай у Антона на соревнованиях по академической гребле два года назад, гребли на восьмерке в Нижнем Новгороде, Антона посадили загребным (ну это, как главный в лодке, какой темп задаст, таким все и будут грести, если только не зафилонят и не будут пОверху воду веслами гладить ). В полуфинале были по времени пятые или шестые, вышли в финал, но надежды мало, судя по времени п/финала... И вот научил его кто-то из старших ребят или тренеров, ты, говорят, разозли их как -нибудь. Ну вот Антоша и внял, не знаю, чего он им там наговорил, но пришли они третьи, и чуть его не побили, успокоились только, когда он им рассказал, в связи с чем так их разобидел. А-а, смеються, а мы уже тут договорились между собой втихоря, сразу, как придем, морду тебе набьем! Ну и потом уже стали радоваться победе; надо думать, по России-третьи среди юниоров!
В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия. (анекдот 02.11.05) Декабрьское утро в метро. Еду к первой паре. Полусонно фиксирую на сиденье справа от себя недурственные ножки в колготках. Перевожу взгляд по ним чуть выше - вид закрывает тетрадь в клетку. А в тетради - «определитель матрицы 4-го порядка... » ФУ! Зато слева тоже ножки (теплый в Москве декабрь). И тоже закрыты тетрадью: «онтологией называется учение о... ». Да что, им читать больше нечего? Есть чего. Прямо перед глазами не колготки, а джинсы, зато сидят низко, сантиметров на 10 ниже оччень эротичного пупка. Но чуть выше его - опять тетрадь! Внизу завернутой ко мне страницы: «мужские половые органы располагаются... ». Дочитать не успел - на "Спортивной" медичка сошла. Вот она какие, студентки в зачетную сессию. Препод
Недавно увидел по телевизору рекламу детской косметики "Наша Мама". Однако изготовитель этого брэнда забыл, что покупатель всегда спрашивает товар во втором лице, а во втором лице этот брэнд звучит как "Вашу Маму".
Вдогонку "Зайке. Большой. Б." На витрине коробка с "агрегатом", на коробке здоровенными буквами (полиграфисты раньше говорили "горобцями") - название. Рядом ценник: "Фретюльница", в смысле, картошку в ней... Шоколад, чешский, на упаковке надпись: "Chekolada horka", черный шоколад, значит. Рядом ценник: "Шоколад "Норки". Соус, сделано в Польше, называется "Vloski" (Итальянский). На ценнике: "Соус "Волоски", типа, ошиблись поляки.
Во время вопросов к Путину: - А слабо тебе, Вова, ответить на анонимку? Подпись: Аноним. - Уважаемый Брюзгов Сергей Петрович. Я понимаю, что родившись в г. Урюпинске по адресу тупик Коммунизма д.53 кв.17 и с 13-ти лет научившись курить, уже к своим 28 годам ты дорос до сисадмина с привычками хакера в фирме «Централ». Но сидя на дешевом кресле за монитором LG775, и попивая на рабочем месте “Клинское” 0.5 л. (купленное вчера в соседнем ларьке в 20:43), и, с удивленным видом читая это послание (вот опять моргнул глазом)- все это не дает тебе право называться анонимом.
Навеяно историей № 35 от 19.12.05 про местного бомжа-попрошайку в славном граде Сан-Франциско.
... На улице Polk сидит бомжара (по «ихнему» - хоумлес), перед ним коробка для мелочи. И читает «War and Peace» by Leo Tolstoy! У меня аж потекли слюни умиления, и я положил ему десятидолларовую купюру. Он с негодованием ее вернул (надеюсь, мой дистрофичный английский не подвел и я правильно различил handout и alms):
Прозу портят лишние слова, живопись – лишние краски, музыку – лишние ноты, скульптуру – лишний мрамор, фигуру – лишний вес. И только секс совершенен, - в нем нет ничего лишнего!
Продолжение историй про универсальные ключи. Несколько раз муж захлопывал дверцу "Субару", забывая ключи внутри. Дважды его выручало не до верху поднятое стекло, а как-то мы сели крепко. Тель-Авив, бульвар Ротшильд, +34, кондиционер и ключи внутри. С французской непосредственностью муж стал тормозить все проезжающие машины и просить ключик на секундочку... С третьей или четвертой попытки дверь открыли, причем ключ был явно не "субарин"... С тех пор наличие связки в руке проверяется ДО выхода из машины...
Помирает старая бабка. Дед крутится возле больной. Тут она стонет: "Давай, милый, перед смертью трахни ка-меня в жопу, а то 60 лет прожили вместе и так и ни разу не попробовали!" Ну дед помялся, но последнюю волю надо уважить, смазал бабке гудок смальцем и как засадит! Бабка только вскрикнула и отрубилась... "Ну все, кажись отмучалась", думает дед. Однако бабка порозовела, дыхание выровнялось, а к утру, как вроде и не болела - гремит ведрами в сарае. Дед в задумчивости чешет репу: "Вот это да! Так ведь, пожалуй и Ленина спасти можно было!"
Сын в третьем классе. Открыаю тетрадь по русскому, читаю: "Верхоблядсто хуже незнания". Логично, но роде не по возрасту... Объясняет перл тем, что такого слова никогда не слышал. Я тоже услышал перые.
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по-тоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет.. Она: - тишина - Он: Б*я
- Подозреваю, что мой случай уникален. О том, что Мойдодыр означает МОЙ ДО ДЫР, я сообразила на втором курсе университета. При том, что была "книжным" ребенком, раннее чтение, стихи наизусть и все такое прочее. Открытие меня потрясло, состояние было незабываемое. _______________________________________
Всегда кривовато усмехался подобным открытиям великовозрастных олухов. Блядь! Сегодня, 20.12.05 в 13.55, читая истории за 17.12.05 я сам узнал, что Мойдодыр означает МОЙ ДО ДЫР!!! Теперь по утрам буду кривовато усмехаться в зеркало.
Фрадков: - Цену на газ будем определять по европейской формуле. Ехануров: - Как она выглядит? Фрадков: - Хрен ее знает! Христенко: - Переговоры опять зашли в тупик! www.censor.net.ua
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.