Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Женская логика.... это что-то. Сегодня утром встаю с постели, жены рядом нет. Слышу готовит на кухне. Захожу... на меня ноль внимания, ну я сразу понял, что что-то не так, а что не пойму. В уме вспоминал вроде все нормально, вроде рано пришел, в общем подозревать пока не в чем, а она все равно ноль, глаза сверкают как угли, если б могла метать молнии, то я бы уже сгорел и испарился. Я ей мол: " солнце чево не так?", а она мне: " все вы мужики казлы и гады редкостные, а ты в особенности.".... короче после разговора выяснилось, что ей приснился сон.. сон понимаете, где я якобы был с другой и она нас засекла. Я думал мое ржание слышали все соседи.
Буквально вчера по Израильскому телевидению - показывают репортаж из больницы, где провел пару дней Шарон, в связи с ухудшением здоровья. Корреспондент в ведет репортаж в умильно-подхалимском стиле - мол, наш вождь вот приболел, но мы все его любим, все волнуемся и, самое главное, цветы шлют вагонами в знак любви и преданности! С этими словами ведущий ловит какого-то хмурого типа, всего увешенного цветами, и у них происходит такой, примерно, диалог: Корреспондент: - Это цветы Шарону?! Хмурый тип: - Ага, Шарону... Корреспондент: - А кто шлет?! Хмурый тип: - Да все шлют.. Корреспондент: - Как замечательно!! А давно шлют?! Хмурый тип: - Второй день как... Корреспондент: - Как показательно!! Как удивительно!! А куда вы их сейчас несете?! Хмурый тип: -... (Очень устало...) Проверяю я их, чтобы бомбы не было или еще чего...
Трудится в нашей фирме дядька по имени Геннадий Сергеевич. Колоритный такой дядька, объемный (realistic 3D ;) При этом он далеко не глупый, не лишен юмора, а главное - обладает сверхразвитым скиллом (очевидно, раскаченным еще в советские времена) грамотного отлынивания от рабочих обязанностей различными путями. Но эта история не о нем. Вернее, не совсем о нем, он имеет к ней лишь косвенное касательство, а об его пиджаке. Пиджак ему в свое время где-то приобрела дочка. Пиджак добротный, итальянский, не Версаче с Гуччи, но все же не китайская подпольная мануфактура. И все бы хорошо, но стал этот пиджак мал нашему активно растущему Геннадию Сергеевичу. И обрисовалась диллема: пиджак уже не оденешь, а выбросить ни разу не ношенную вещь (тем более - хорошую вещь!) - жалко... И решил тогда Геннадий Сергеевич его кому-нибудь подарить. Но хоть и мал был пиджачок нашему богатырю, но другим он был велик. Нужна была кандидатура лишь немногим менее колоритная. И такая кандидатура нашлась! Ею оказался другой наш сотрудник - Алексей. Неделя понадобилась Геннадию Сергеевичу, чтобы уговорить Алешку принять в дар (бесплатно!) сие творение талантливых итальянских портных. Алексей оказался человеком воспитанным и не жадным, он не мог принять столь недешевый подарок, но в итоге уступил напору и забрал пиджак (до этого неделю успевший повисеть на вешалке для персонала фирмы). На следующий день Алексей приезжает на работу с кривой хищной ухмылкой на устах и елейным голосом спрашивает на месте ли Геннадий Сергеевич. "На месте", отвечаем мы. "Ну тогда пойду придушу су$у..." Мы в недоумении - за что?! И тогда Алексей рассказал нам историю пиджака (мы-то не знали, что он поддался на уговоры и забрал его), а также ее окончание, случившееся у Алеши дома... Пиджак оказался и в самом деле хорошим, не ношеным и качественным - тут обмана не было никакого. И подарен он был абсолютно бесплатно. Ничего не подозревающий Алексей привез богатую добычу домой и с видом неандертальца, добывшего шкуру свирепого махайрода, отдал пиджак жене, мол, повесь в шкаф до парадно-выходных дней. Жена удалилась выполнять порученное, а Алексей, гордый собой (живы еще в нас гены пещерных предков-добытчиков) принялся переодеваться в домашние тапочки. И едва тапочки были обуты, как жена ласково позвала Алешу. Алексей, предчувствуя неладное в липко-ласковом зове, поспешил к любимой. - Алешенька, милый, так откуда, говоришь, пиджак-то?.. Тут Алексей начал перебирать в уме варианты того, что могло быть неладно с пиджаком. - Ну, на работе подарили... - А это тебе тоже на работе подарили? - поинтересовалась супруга, извлекая из кармана початую пачку презервативов. Алешка долго еще объяснял жене, что понятия не имеет, откуда взялся контрацептив... ... Задушить Геннадия Сергеевича Алешке не довелось, поскольку тот сходу открестился: - Господь с тобой Лешка, враги это подбросили - я сроду презервативами не пользовался... Откуда они взялись выяснить так и не удалось...
Решила обменять просроченную кредитную карту банка на новую. Срок годности карты истек года два назад, но банк ежемесячно исправно присылает отчет в конвертике. Прихожу в банк. Очередь. Прошу анкету, чтобы заполнить, пока стою в очереди. Низя. В порядке очереди. Стоим. Полчаса. Получаю анкету, заявление об аннуляции старой карты и еще пару оченьважныхбумаг для заполнения. Заполняю еще полчаса. Ура! Заявление о выдаче новой карты будет рассмотрено в течение семи календарных дней (у нас все дни рабочие – было сказано мне)!
Звоню на восьмой день. Занято. Занято. Занято. Дозвонилась. «Мы очень рады вашему звонку»…… через несколько минут автоответчик сбрасывает вызов и в трубке слышны короткие гудки. Звоню в течение 5 дней. Днем, вечером, ночью. Безуспешно. Лучшее, что удается услышать: «пожалуйста, не кладите трубку! Ваш звонок очень важен для нас». Я и не кладу….. на шестой день решила, что буду звонить, пока не ответят. Успех! Через полчаса дозвонилась до оператора. Радость была недолгой: результат отрицательный по причине отсутствия заявления о РАСТОРЖЕНИИ ДОГОВОРА по выпуску прошлой, давно не действительной карты. Потом ждать СОРОК ПЯТЬ дней, и только после этого, пожалуйста, приходите, стойте в очереди, пишите новое заявление на рассмотрение…… деревьев у нас в стране много, бумагу есть из чего делать…. Рабочая сила тоже недорогая….
Вы еще не догадались, как называется банк? Русский стандарт. Увы. Смех сквозь слезы. Нарочно не придумаешь.
Чебурашкой-зверем навеяло. Довелось мне как-то присутствовать на уроке русского языка в американской школе. Преподаватель - американка. На стене - русская азбука, которую и изучают. Идет повторение пройденного материала: "А" - апельсин, "Б" - белка... "Ч" (показывая на Чебурашку) - ЧУЧЕЛО
[А ведь и правда! "Я был когда-то странной игрушкой деревянной..."]
20 декабря. День украинской милиции. На телеканале ( кажется НТН ) опрос граждан на тему: " Как по-Вашему изменилась милиция за последний год?" Потрясающий ответ: " За прошедший год наша милиция стала БОЛЕЕ МЕНЕЕ КОРРУМПИРОВАНОЙ!" . Гасите свет! "Казнить нельзя помиловать" - отдыхает ;-) Правильной дорогой идет украинская милиция ;-)
Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.
Органами МВД Москвы создан новый антивирус "Постовой". Антивирусная программа не отслеживает действия вирусов, троянов и вредоносных программ. Вместо этого она проверяет регистрацию всего встретившегося программного обеспечения.
Дело было лет 10-12 назад. Работал я тогда в одной компании, и босс просит отправит факсу кудато на Украину. Набрал номер - на том конце: -Хелооо! Я: Здраствуте, компания такаято, город такойто, примите пожалуйта факс. ТотКОнец: - Одну минутку. и начинает чемто шубуржать и чтото бормотать. Я в недоумении. потом сквозь борматание слышу - Б@ля! Кудаж вин заховавси! - думаю, нихрена себе, факс ув бумагах потеряли. Потом слышу - кудато всторону - Э, гон.. ны, куда карандаш мой девали, а вот он! - Мне: Диктуйте - записую....
У окошка регистратуры больницы для ученых весьма пожилая профессорша... А регистраторша ее допрашивает, перепроверяя карточку "Истории болезни": - Так, улица? - Та же. - Дом? - Тот же... - Семейное положение? - То же... .....
Дальше профессорша не выдерживает и с интонацией Раневской: - Дэточка, в моем возрасте может поменяться только год рождения!
Алан Александр Милн. Винни Пух и Все-Все-Все (пересказ Б. Заходера)
ГЛАВА ШЕСТНАДЦАТАЯ. В КОТОРОЙ ПЯТАЧОК СОВЕРШАЕТ ВЕЛИКИЙ ПОДВИГ ... Пятачок почувствовал себя гораздо лучше, и, когда все было готово и он начал плавно подниматься к потолку, его охватила такая гордость, что он, конечно, закричал бы: "Вы поглядите на меня", если бы не опасался, что Пух и Сова, залюбовавшись им, выпустят свой конец веревки. - Поехали,-- весело сказал Пух. ... ( издание 1960 г.)
В продолжение истории от 3 июля про попугая Ромку http://www.anekdot.ru/an/an0507/o050703.html#9
... Ромка вырос, возмужал и теперь его словарный запас больше моего раза в два. Слово "сучка" уже выступает связывающим междометием в любой фразе. Не стану грузит мезансценами. Просто выдержки.
1. Просто фразы.
"Ты здесь не прописана" (соседке-армянке) "Заткнись, хорек" (отцу на вопрос: Ну, как дела, паразит?) "Саша, пьяяяяяяяный" (дяде-язвеннику, но иногда грешнику:). Заложил!) "Наташ, давай выпьем? Не кричи! Пошла вон" (дочери) "Леночка, брось курить, ты - хорошая девочка... (пауза)... Сучка" (любимой внучке)
2. Диалог с соседкой:
Ромка: "Шейку почеши, шейку почеши!" Соседка: "Я те ща под хвостом почешу!" Ромка: "Сучка"
3. Бабуля учила Ромку задавать вопросы и отвечать на них. Вопросы невинные, верите! А-ля "Какой Ромочка? - Ромочка красивый", "Как бабушка кашляет? - Кхе-Кхе", "Как бабушка смеется? - Ха-ха-ха" и т. п.
Ромка (монологом): Как бабушка плачет ? - Хнык-Хнык Как бабушка кашляет ? - Кхе-Кхе Как бабушка смеется ? - (задумчивая пауза)... КАК СУЧКА !
Возвращаемся как-то с другом на Опеле из г. Великого Устюга домой, на Украину. Дорога дальняя, мы зодроченные Российскими дорогами, едем молча, уже вроде все что могли, за 20 часов пути, переговорили. Иногда прикалываемся над придорожными банерами, типа "Дорогам России - 100 лет" - "... без ремонта" добавляю я. Но это нас не веселит, развесилил нас сотрудник ГИБДД. Итак подъезжаем к городу Брянску. Перед подъездом к городу длинный спуск, а за ним такой же затяжной подъем. Проезжаем знак "Обгон запрещен", а перед нами плетется Камаз. Не сбрасывая скорости (120) обгоняем его и начинаем подниматься вверх по дороге, около 2-х км. Поднявшись обнаруживаем пост ГИБДД, где нас уже ждут. Друг остановил машину и с документами идет к инспектору, а я сижу и наблюдаю такую картину. Сначала они о чем-то спорят и по очереди начинают смотреть в биноколь на дорогу, опять спорят, снова смотрят на дорогу, снова спорят. Мне уже стало интересно их послушать. Выхожу из машины и слышу: - Вы нарушили правила совершив обгон. - Не обгоняли мы никого. - А Камаз? - Какой? - Который вы обогнали! - Так нет никакого Камаза! Они снова по очереди в бинокль наблюдают за дорогой. Смотрю и я, действительно никакого Камаза нет - испарился. Видно повернул на проселочную дорогу. Инспектор: - Я сам видел как вы обгоняли. - Так где твой Камаз? Давай остановим его и спросим, - говорит друг. - Не знаю где.. - Значит нет Камаза, нет и нарушения. - Так что, я вас зря останавливал? Все равно вы ехали очень быстро. - Сколько...? - Что сколько? - спрашивает сотрудник. Я уже ржал в открытую, а мента это уже начало бесить. - С какой скоростью мы ехали? - спрашивает друг. - Не знаю, у меня нет "Фары", но я видел что быстро. Раз так, то давайте посмотрим ваше снаряжение, - идут к машине. - Нет колпачков на колесах, - говорит сотрудник. - А на безопасность это влияеет? - спрашивает друг. - Нет, вообщем-то... , открывайте багажник. У вас канистра с бензином, а перевозка бензина запрещена! - Это солярка. - А огнетушителя-то нет! Я достаю огнетушитель из салона и говорю на украинском: "Ось вогнегаснык!" Мент ко мне: - Чего, чего ты сказал? - Вот огнетушитель - это по-украински, - отвечаю. - Вот там и умничайте, а здесь не нарушайте. - Так мы и не нарушаем. - Некогда мне тут с вами, езжайте. Садимся в машину и слышим: "Вот хохлы, ездют тут, нарушают, а потом умничают". Мы ржали до самой границы.
Дочь работает в цеху на большом заводе. Ждут делегацию из Франции. Приказали не суетиться и пока не работать. Время идет, а делегаты не спешат. Тут одной из работниц, ну оцень "русского размера" (120-90-120) надоело ждать и она стала готовить станок, проверяя работу его узлов: осматривая их сбоку, снизу, сверху. Осмотр длится примерно минут 10. Закончив его, и приступв к работе, она увидела смеющихся коллег. На вопрос в чем дело, ей рассказали, что как только она приступила к осмотру станка вошла делегация, состоящая естественно, из мужчин, которые только и смотрели на ее вторые 120. (Попу, для тех, кто не понял). Дальше - больше. В цеху есть самодельные станки, где вместо фильтров используются дамские колготки. Итак, насмотревшись на Русскую красавицу, делегаты перевели взгляд на мужчину внимательно рассматривающего колготы, проверяя их на прочность, на наличие дыр и пр... Увидев, что на него смотрят французы, мужик засмущался и стал жестами показывать: "Это не для меня, а для станка!" Французы заулыбались и что-то пролопотали. Переводчица потом перевела: "Ничего страшного, у нас во Франции тоже есть голубые..."
Сдавали мы с женой сегодня теоретический экзамен в ГИБДД. Она сдала. Я - нет. Настроение на нуле. Подхожу забирать документы. Беру. Краем глаза вижу следующую за моей пачку документов. Машинально читаю. Не верю своим глазам. Перечитываю. Да не может такого быть!!! В графе "Результат" написано... "НЕ ДАЛА"... Медленно выпадаю... Настроение на весь день гарантировано.
Прихожу домой, мать как обычно кроссворд разгадывает. Любит она это дело и не столько отгадывает, сколько подгоняет. Неправильно, но все сходится, талант! И вот она меня спрашивает: - горный житель, 5 букв, «о» второе? Не успел я рот раскрыть, она сказала, что вспомнила и записала. Позже посмотрел, а там «козел»! Вроде подходит :-)
Недавно было веселей. Прихожу домой с работы, уставший. Мать мне говорит: - Помнишь старушку из соседнего подъезда, с таксой все время гуляет? Мне как-то не до старушки: - Нет, не помню. Мать: - Ну, как же! Такса у нее такая толстая, сама старушка с палочкой! Я: - Ну, вспомнил и что? Мать: - Умерла! Я большего сочувствия не проявил, и особо старушку не знал, ну что ж бывает. А мать продолжает: - Вот вчера ее похоронили, здесь за домом. Тут я вошел в небольшой ступор!! ?????????????? - Да, такса умерла! Забыл я, что мать у меня собачница.
История из серии "про армию" Было это в далеком 1989 году. Я уже год как служил бравым лейтенантом на одном из строящихся объектов. А строили его доблестные строительные войска, в основной своей массе состоящие из "детей Азии". Обстановка: один из бойцов стоит на лесах и замазывает шов между бетонными плитами герметиком, второй внизу, держит емкость с этиь самым герметиком. Естественно, что верхний себя особо не утруждает, мажет кое-как. А надо сказать, что оба воина довольно похожи, ну прям как близнецы. Я говорю верхнему: - Так не годится, герметик нодо заталкивать в щель. Верхний преданно смотрит мне в глаза, и тут я понимаю что у него проблемы с русским языком. Я спрашиваю у нижнего: - Ты по русски понимаешь? - Канэчно. - Ну так объясни ему как надо работать. Дальше между ними возникает небольшая перебранка на местном наречии, после чего нижний с презрением выдает: - Чурбан эбаный, я твой язык нэ панимаю. ...! Занавес.
Пособие для мужчин: как понять женщину (краткий курс)
1. Что женщина говорит и что она на самом деле имеет в виду
Ты хочешь = Ты хочешь Нам нужно... = Я хочу Сам решай = Тебе пора бы уже понять, чего я хочу Делай как хочешь = Дома об этом еще поговорим! Нам нужно поговорить = Я хочу покапать тебе на мозги Нет, я не злюсь = Да просто взбешена, идиот растакой! Ты такой мужественный = Тебе давным давно пора в душ и побриться Ты сегодня такой внимательный = Похоже на то, что ты питаешь какие-то надежды по поводу сегодняшнего вечера.. Бензин заканчивается = Съезди заправься Мусорное ведро почти заполнено = Вынеси мусор Хотелось бы новые занавески = ...а так же мебель, ковры и обои Слышал? = Заметила, что ты чуть не заснул Ты меня любишь? = Собираюсь попросить о покупке чего-то очень, очень дорогого Ты меня сильно любишь? = Сделала что-то, чем ты будешь очень недоволен
2. Ответы на вопрос "что-то не так?"
Нет = Все не так!! Все в порядке = кроме того, что ты величайший идиот на свете! Не будем об этом = еще держусь, но собираю силы на припадок плача
Предлагаю новый конкурс на сайте. Под названием что-нибудь вроде "Найди "баян". Тут уже описывалась "правдивая" история про белорусскую таможню, на которой задержали посылку мочой, и приведен первоисточник, откуда эта история была "позаимствована". Продолжим тему.
Вот история №25 от 21 декабря.
"А Вам такое не снилось?
Было время снились мне гениальные сны, то есть ночью просыпаешься с ясной четкой мыслью что и как надо сделать, укладываешься дальше баиньки. А утром остается только воспоминания что была гениальная мысль, а какая уже не помнишь. Решил я записать что-ж такого гениального постоянно сниться, положил на тумбочку ручку с листом бумаги. Как-то раз просыпаюсь мысль гениальна! Листочек рядом, при свете уличного освещения записал ее и довольный собою завалился спать. Утром как всегда встал, эх блин а ведь опять снилось что-то из рядя вон выходящее – опять не помню, жаль. Тут взгляд падает на тумбочку где лежит листок бумаги. Читаю гениальную надпись накорябонную непонятно чьим почерком: «ГВОЗДЬ ГОРАЗДО СУШЕ ВОДЫ! ». Ржал как конь весь день. Теперь мне лет 10 вообще сны не снятся. А смеюсь как вспомню до сих пор. Нугат."
А вот что мы читаем пройдя по ссылочке на http://physics03.narod.ru/Humor/gizn/gizn.htm
"Как-то раз американский физик-экспериментатор Р. Вуд (1868—1955), довольно эксцентричный человек, любитель всяких острых ощущений, решил проделать на себе рискованный опыт — испытать действие наркотика. С большим трудом раздобыв опиум, он накурился этого зелья и вскоре впал в забытье. Придя через некоторое время в сознание, он вспомнил, что, находясь в одурманенном состоянии, напал на какую-то чрезвычайно глубокую и важную научную идею, но на какую именно — начисто вылетело из головы. Тогда Вуд решил повторить опыт в надежде, что ему посчастливится вновь обрести ускользнувшую мысль.
И действительно, как только начало сказываться наркотическое действие опиума, забытая мысль не замедлила возникнуть в уме ученого. Чувствуя, что сознание вот-вот покинет его, Вуд сумел в последний момент сконцентрировать волю, записать идею на бумажке и впал в беспамятство. Очнувшись, он с ликованием подумал об удачном исходе столь трудного и опасного опыта и, дрожа от нетерпения и пережитого, поспешно развернул бумажку с драгоценной записью. На ней он прочел; “ Банан велик, а кожура еще больше... ”
Вот и не верь после этого в реинкарнацию! Похоже в тело ентого самого Нугата, вселилась душа известного американского физика Роберта Вуда. З. Ы. Подозрения в плагиате отметаем как недостойные достойных людей. :)
З. Ы. Ы. Чтобы не забивать место на сайте, в будущем можно ограничиться просто ссылками на историю, и сайтом откуда она стырена.
А я вот в 20 лет узала что такое полюции, будучи вполне развитой девушкой в остальном. Я всегда думала, что это прыщики гормональные. Даже термин "ночные полюции" меня как то не смущал... Ну и представляем картинку: Я пришла к родителям на обед. Сидим, кушаем, болтаем за жизнь. Выдаю фразу типа: "Ну у него еще полюции на лбу..." Процесс еды был приостановлен вопросом: "Дочка, Ты что имела ввиду?" ;)
Вчерась попросил нашего офффис-менеджера Наташу отправить 6 факсов в разные фирмы, о выполнении- доложить(кто принял: должность, фамилия, время получения). Сегодня забираю лист с результатами: напротив названий 3-х фирм написано- "Прошло", напротив 1-ой-"Ушло", напротив 2-х других "Все прошло" и "Дошло" соответственно.
Принесли сейчас договор на визу. Фирма поставляет котел-парогенератор. Все бы хорошо, но название фирмы - "Торг Сервис АДА". Сижу и думаю - это как? Прямые поставки из преисподней?
Прочитал школьную историю здесь и вспомнилось. Забегая вперед скажу, что эта история навсегда определила мои отношения с этим "преподавателем". Итак, Москва, январь 1991 года, 10 класс, предпоследний. Мой первый урок биологии в новой школе (я перешел со 2 полугодия). Школа математическая и поэтому в первом полугодии была только география, весь курс которой прошли за полгода, а вторые полгода должна быть только биология. Учительница новая для всего класса. Чинная дама, в шали, восседает за столом, установленном на кафедре. Делает перекличку, знакомится, вобщем вводный урок. И каким-то образом зашла речь об искусственном размножении. Популярно было тогда среди определенной категории учителей показывать свою "продвинутость" в вопросах. хотя бы как-то связанных с взаимоотношениями полов. И тут эта мадам, видимо желая описать механизм сего действа выдает, попутно жестикулирая для наглядности: ".... берем сперму отца, берем сперму МАТЕРИ... (!!!!) Сначала воцарилась тишина. И в этой тишине я заржал первый. Это меня и сгубило... почти )))
Ключи, ключи. ЗУБЫ!!! Мой знакомый в детстве носил на шее на резинке ключи от квартиры, причем нехилого размера. Как-то его старший брат потянул их, и отпустил. Два передних верхних зуба выбито. А вы говорите ключи:-)))))) Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU
Понедельник. Утро. Пьяная доярка заваливается в коровник. Корова ее спрашивает: - Что? Опять нажралась, как скотина? Доярка: - Му-ууу... - Доить сможешь? - Не-еее... - Держись за сиськи, горе мое, я сама попрыгаю.
Был у нас в школе физрук Григорич. Уважаемый человек, спортсмен, заядлый банщик, и на грудь принять рашьше очень уважал. В девятом классе, осенью, построил он на стадионе весь наш класс. Погода шепчет, солнышко припекает, клены желтеют, короче - бабье лето в лучшем виде. Григорич походил, походил перед строем, посмотрел на солнце, прищурился и выдает: - Сегодня по плану будем сдавать метание гранаты (а они разные - у мальчиков потяжелее, у девочек поменьше и полегче). Девочки метают по 0,5, а мальчики по 0,7!!!
Подруга звонит среди ночи: завтра курсовик сдавать, а у нее файл не открывается. Я (спросонья): как ты его сохраняла? П: Ну как... как в "Ворде" сохраняют. Я (пытаясь дистанционно решить проблему): в каком формате? П: В обычном... А4 Потом я долго извинялся за то, что откровенно заржал в трубку. MaxS
Жестоко прикололся литовский президент, отправив новорожденному сыну грузинского президента игрушку - бурого медведя с газовым разводным ключом в лапах.
Недавно. Слушаю "Маяк". Один мужик пожилого возраста поздравляет свою супругу с каким-то праздником. Ведущая: Может что-нибудь пожелаете супруге?. Мужик: Хочу пожелать супруге здоровья, счастья... Все остальное у нас есть.
Я как представил этих больных несчастных людей, у которых все есть, так смеяся половину дня, а вторую половину просто улыбался.
Бомж ковыряется в мусоре и находит бутылку.. думает вот щас согреюсь. Открывает а от туда Джин.. - Д) Давай загадывай и я полечу.. а то столько лет сидел в этой бутылке.. - Б) Да мне много не надо. хочу быть удачливым.. - Д) все иди ты удачливый.. - Б) только выкинул бутылку, видит 100$ сразу падумал в ресторан нажратся.. Приезжает в ресторан а там ему.. - Вы у нас 1000`ый посетитель, вам все бесплатно. - ну нажрался бомж, думает надо поебаться.. - Едет в публичный дом и заказывает что не будь новенькое.. - Ну ему вот у на столько вчера появилась Индуска дествиница.. - ну берет Индуску и всю ночь занимается сексом. - Под утро сидит и думает - И) Милый тебе что та не понравилось? - Б) Да все было супер.... только мне твое пятно на лбу не нравится. - И) ну стеры если хочешь.. - Б) Принялся стирать, трет и смеется. - И) Милый что тебя так рассмешило? - Б) Бля буду не поверишь... я машину выиграл .
Мужик приходит в бар, усаживается у стойки и вдруг видит, что неподалеку сидит совершенно сногсшибательная девушка. Он обращается к бармену и спрашивает, нет ли у того шпанской мушки. Бармен говорит, что шпанской мушки нет, но есть еврейская мушка, и она ничуть не хуже. Мужик соглашается, покупает мушку, заказывает "Маргариту", опускает туда изделие и просит официанта передать коктейль девушке. Та с безразличным видом принимает подношение.
Но вот через некоторое время она эротично сползает со стула, демонстрируя почти все самые интересные части тела, и, разрумянившаяся от страсти, подходит к нашему герою. Она наклоняется к нему, щекочет его щеку ароматным локоном, и, нежно дыша, говорит ему: - Привет, здоровяк... не хотел бы пройтись по магазинам?!
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».