Общий выпуск

- Эти руки ничего не крали, - приговаривал Ющенко, крутя газовый вентиль
ногами.

На семинаре по психологии:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет.
- Почему?
- Времени не было.
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете...

Мартовский кот

Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли
правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7
тысяч рублей в месяц.

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.

В Иркутской области объявилась медведица-шатун. Выяснилось, что уснуть
ей не дает медведь-храпун.
VEL05

Жена говорит Путину:
- Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь
безрассудное, дикое.
Путин:
- Ну хочешь я надену часы на левую руку?

У человека есть ум, чтобы познавать мир, и глупость, чтобы им
наслаждаться.

Ретро. Мальчик на улице спрашивает военного:"Который час?" -"Десять
утра!". - "Спасибо, товарищ замполит". - "А как ты догадался, что я
замполит?". - "А какой же еще тунеядец в военной форме будет в десять
часов болтаться по городу?".

Путин наградил Церетели орденом "За заслуги перед Отечеством"... но
из-за своего размера орден не поместился на груди Церетели...

По просьбе работников ГИБДД новогодние каникулы продлены еще на 10 дней.

А чтобы не смотря на цены и сервис, народ поехал на наши курорты,
в Турции к птичьему гриппу надо добавить чуму и сухой закон.

После указа о борьбе с алкоголизмом на партийном собрании Рабинович
вносит предложение: "Обязать комсомольскую организацию проводить
безалкогольные комсомольские свадьбы".
Вслед поднимается Абрамович и предлагает дополнить предложение товарища
Рабиновича словами: "И обязать комсомольскую организацию обеспечить
непорочное зачатие".

По мотивам фильма "Гостья из будущего".

Космические пираты пытают Колю. Весельчак У (В) спрашивает:
- Коля, скажи, где миелофон?
Коля (К):
- Не скажу!
(В): Ну хочешь деньги? Много денег!
(К): Не нужны мне ваши деньги!
(В): А хочешь велосипед?
(К): Не хочу!
(В): А хочешь мотороллер?
(К): Нет, не хочу!
(В): А хочешь автомобиль "Жигули"? Представляешь, такой маленький, а уже
на "Жигулях"! Или "Волгу"?
(К): Не хочу!
(В): А что же ты тогда хочешь?
(К): Алису хочу!
(В): Так, задача ясна. Крыс, перевоплощайся!

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем,
кому много воды пить вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется,
способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%.

Мартовский кот

В продаже появились новые презервативы от насморка и боли в горле!
Теперь с ароматом ментола и эвкалипта!!!!

Тут недавно книгу читала - там у мужика на спине кулер был...

В Белоруссии в новых правилах дорожного движения обязанности водителя
решили сократить до минимума... Теперь они звучат так: водитель
должен...

Рабинович смотрит по телевизору очередные пышные похороны генсека.
- Безобразие, - говорит он жене, - я бы на эти деньги похоронил все
Политбюро!

- Отдавая честь Мюллеру, Кэт отдавала долг Родине! – рассуждал Штирлиц.

© И. Родионов

Ванюша, не кушай столько сала... Хохленочком станешь!

- Смотрю я на тебя и думаю, что бы ты делал, если бы не было ни
телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только веревка,
мыло и крюк?

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Хохлы.

Мне не нужен большой кошелек, чтобы хранить деньги. Большой кошелек мне
нужен, чтобы их тратить.

Следуя примеру компании BMV, увеличившей продажи в России при помощи
песни Черный бумер, корпорация ORIFLAIM перед выпуском на рынок туши для
ресниц "500%" профинансировала песню "Хлопай ресницами и взлетай!!!"

ГАИшники останавливают машину утром 1 января, а в ней водила на кизяк
пьяный.
- Уважаемый водитель, вам придется пройти к нам в автомобиль.
- Неееее, мужики, спасибо, но можете и не пробовать меня уговорить,
если я еще выпью хоть 50 грамм, я не смогу доехать домой!!!

Блондинка:
- Ой! Что это за дырка у меня в ботинке?!
- Аааа! Это же для ноги!

Все-таки не зря мы потратили столько денег на фейерверки!
Пережившие новогоднюю канонаду послы иностранных государств, увидев
попавшего под артобстрел обоженного Лужкова, тут же заявили о
традиционно дружественном и добрососедском отношении их стран к России.

Вертикаль власти, вертикаль власти- никакой вертикали нет -идет
децентрализация -конституционный суд перенесли в санк петербург, комитет
по правам человека в магадан, антимонопольный комитет в якутск, комитет
по экологии в челябинск.

- "Броня крепка, а танки, бля, на газе..."
... из откровений В. Ющенко

- Чем у мужчин секс отличается от инвестиций?
- В первом случае совершенно не радует, когда после
вложения начинают капать проценты.

Девочка была маленькая и часто мучилась животиком. Ее так и звали -
Крошка Сорти.

Товарищи, помните! В связи с нововведениями в ПДД (постоянно включен
ближний свет на трассе), видя на дороге Бойцов не дружественных
подразделений полков ГИБДД, несколько раз выключите ближний свет, иначе
встречные подумают, что вы проехали по кочке, а не предупредили таких же
беззащитных....

Лучше порочное незачатие, чем непорочное зачатие.

новый год.
сидят ребята, выпивают, как положено. стол ломится, понятное дело –
всего полно.
- ну, желаю, штоп в новом году мы ели только апельсины со взбитыми
сливками!
- урррраааа!!!!
проходит ровно год.
та же компания.
- а теперь, блять, я хочу выпить, штобы не жрать весь год одни
апельсины со сливками! за-е-ба-ло!!!

Полк троянской кавалерии имени пролетарского поэта товарища Гомера
принимает на контрактную службу опытных плотников.

Никодим Гора.

- Обещай, что ты меня не бросишь!! Обещай!! На меня смотри и обещай!! Не
отводи глаз!! Смотри на меня и обещай, что ты меня никогда не бросишь!!

- Женщина, вы кто вообще?
- Курение! Я курение!

Мартовский кот

Женщина за рулем - это обезъяна с гранатой, женщина за рулем фуры - это
обезъяна с гранатометом.

Лучшие друзья дедушек-это имплантанты.

В Петербурге задержан эстонский шпион, работавший под псевдонимом
"Зааайцев".

Хочешь узнать неповторимый поцелуй? Пришли "KISS MY ASS" на 4242!

Финская школа. Учительница берет журнал:
- Кууменрайхоплаамменупсиклайненйоллопукинненсвайтунненкусс! Всех
назвала?

А что такое евро-украинец?
Ну, это примерно.... как афро-американец... Только в Европе!
Коммисар Ржевский (с)

- Кому молишься?
- Себе молюсь.
- А чего в шапке?
- А я реформатор!
- Больные, хватит выяснять: кто из вас бог! Все на уколы!!!

- Ну, как провели Новый год?
- Э-э! - сказал он – меня не проведешь!

Нет силы иного в Антоновом взоре
Он больше не будет работать в Дозоре

Передаем прогноз погоды для бизнесменов:
Ожидается ясная безоблачная погода. Золотых дождей не предвидится.

xaxaxa.ru

Ну, естественно на Новый год растут горы мусора у помоек: скока подарков
приходится выбрасывать...
strangemagic

- Дорогая, спокойной ночи, приятных сновидений! Увидишь Джевдета – не
трогай: он – мой!

© Алик, снотворец www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

Я либо за белых, либо за красных. Не могу быть ни шпионом, ни
разведчиком!

СМИ за неделю: Шарон покати...

В Украине больше не бурят

сапожник напивается в стельку. плотник - в доску. а мент - в то, что
женщина надевает раз в год. во что напивается мент?

К анекдоту о Homo AmericAnus(ах).
http://anekdot.ru/an/an0601/j060109;10,100.html #87

Также существует особый вид человеко-подобного существа Homo Post
Soveticus. Определяет он себя как русский человек, хотя бывают
исключения. Вечно пьян, с синяком под глазом. Работать не хочет, за то
завидует с утроенной силой. Взгляд блуждающий. Постоянно в поиске, что
плохо лежит, чтобы стибрить и обменять на самогон. Взгляд осмысленным
бывает крайне редко, только когда трезвый. Но трезвым Homo Post
Soveticus практически никогда не бывает. По натуре Homo Post Soveticus
раб, готовый унизить слабого и бить поклоны перед сильным. Все его
унижают и понукают, от собственной жены до властей придержащих. Живет
тем, что качает нефть и газ на Запад, так как производить иной
конкурентно-способный продукт не в состоянии. Но и от этой выкачки
получает жалкие крохи в виде подачек. Считает себя очень умным, но
слишком долго запрягает. (С пьяных глаз реакция замедленная). Едет
тогда, когда другие, Homo AmericAnus(ы) в часности, уже возвращаются.
Любит поспорить, но когда иссякают аргументы лезет в драку. Умеет
злорадствовать и брызгать слюной. Одним словом, настоящий человек, в
отличии от Homo AmericAnus(ов), которые и людьми, в его пьяных зенках не
являются...

Нальчики для битья. (В связи с выходом команды Спартак (Нальчик) в
премьерлигу)

Абоненты БиЛАЙНа - БиЛАСТы.
(навеяло валенками)

-"А в краденый газ мы добавили иаду ;)"
Путин жжот!
Путин.

- А че, не зря мы с туркменским смешали.
Чисто российский какой-то безпонтовый.
Скажи Юнукыч?!
- Да уж, рулезз!!! , дай еще затянутся.

В связи с известными событиями предлагаю текст гимна Украины
"Ще не вмерла Україна, е слава, е воля..."
заменить на
"Ще не змерзла Україна..."
Далее по тексту.

После смерти любого советского вождя советский народ "еще теснее
сплачивался вокруг ЦК КПСС" (см. Советские Энциклопедии). В результате
постпохоронных сплочений, к 1985 году в СССР дышать стало нечем.
Уважаемые Иерусалимские врачи! Сделайте все возможное для Ариэля Шарона!
Иначе израильтянам ("а там на четверть бывший наш народ!") тоже станет
"не в продЫх".

IDDQD!IDDQD! Кричал начинающий думер, уворачиваясь от града файерболлов.

- Nightmare!-пораскинул он мозгами, руками и ногами.

И почему русские так переживают из-за неуплаты за газ? Платит нам
украина, платит... только натурой. Как имели ее, так и имеем.

Мартовский кот

Понятная только хохлам формула газа на российский газ, стыриный и
перепродаваемый в Румынию: (265-50):1.

А теперь новости экономики. Родственники Ариэля Шарона выставили его
органы на открытый аукцион. Торги назначены на завтра. Приглашаются все
желающие.

... а у нас в квартире газ, а у вас... помните поговорку?
... конечно помним, но мы на украине!

Мужик захотел в туалет. Он вспрыгнул, забежал в кабину, сел на унитаз и
сказал:"Уфф пронесло!".
Автор-Репеев Роман, г. Троицк

Спросили у Харона:"Вы еще не видели Шарона?". Отвечает Харон:"Жду
похорон".

> Сайт gay.ru: Чайковский был композитором!
А Лермонтов - поэтом.
Егойную "Оду нужнику" смотреть на указанном сайте.
Нах.