Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его заваливает снегом с козырька и он убегает обратно. Один медведь говорит другому: - Надо было его сожрать! - Подожди, завтра толстый первым пойдет!
По материалам http://lenta.ru/articles/2006/01/09/agca/
В связи с избранием нового Папы Римского, из турецкой тюрьмы досрочно выпущен террорист Мехмет Али Агджа, приговоренный к пожизненному заключению. Именно он 13 мая 1981 года совершил покушение на Папу Римского Иоанна Павла II, оказавшееся неудачным.
Скорее всего, Мехмету предоставлен исторический шанс реабилитироваться.
Администрация президента США Джорджа Буша направила администрации премьер-министра Израиля Ариэля Шарона послание, в котором говорится, что "мысли и молитвы" американцев находятся вместе с израильским премьер-министром и его семьей. При этом отмечено некоторое расхождение мнений американцев по вопросу болезни г. Шарона: 1. Американцы еврейского происхождения: "О, Яхве, продли его дни". 2. Американцы арабского происхождения: "О, Аллах, пусть он умрет скорее". 3. Американцы других происждений: "О, Господи (Будда, Кришна...), пусть прекратят говорить об одних евреях".
Владимир Путин встретился в Астане с главой Украины Виктором Ющенко. Как сообщает телеканал "Россия", начиная встречу, лидеры двух стран тепло поприветствовали друг друга, однако что-то неуловимо выдавало неискренность Путина - то ли хитрый прищур, то ли большой жовто-блакитный флаг в руках с надписью "Газпром - рулез", то ли волочащийся сзади баллон с бытовым газом.
Новости медицины. Для ускорения процесса обслуживания больных в урюпинской поликлинике перешли на новую прогрессивную методику приема посетителей. Теперь больные для осмотра раздеваются не в кабинете врача, а в очереди перед входной дверью. В результате очереди почти исчезли, особенно у кабинетов гинеколога и проктолога.
Мужик под кайфом вылез из-под душа, стоит перед зеркалом и беседует со своим членом....
- Куда-бы я не пошел-всегда брал тебя с собой... - Где только ты не был благодаря мне-уму непостижимо... - Какими ласковыми словами тебя не называли только... - С кем только тебя не знакомил... - ... А если я попрошу тебя принести полотенце, ПАСКУДА... Принесешь?
Современная сказка. Значит, повернулась красавица Украина к Западу личиком своим померанчевым, а к России, стало быть, задом своим необьятным. Поклонилась она Западу в пояс. Тут и вдули ей кляты москали по полной программе. Ох, и крику поначалу было и ругани, но угомонились быстро. Юшенко говорит, что страна от этого только выиграла, а Путин ничего не говорит, молчит да ухмыляется украдкой. Правду говорят: милые ругаются - только тешатся.
Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету. Рывком открывает дверь и видит такую картину – на унитазе сидит теща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка. Первым не выдерживает мужик: "Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами и взлетай! "
"Дрочит ли Путин?" - с таким вопросом фонд общественного самомнения обратился к россиянам. "Дрочит" - ответили 15% "Нет" - ответили 25% "Я за третий срок" - ответили остальные 60%
И создал Бог два светила – большое и малое. И в самый центр большого светила положил Он камушек, а на камушке написал: "Дорогой инопланетянин, если ты читаешь эту надпись, то Солнечной Системе наступил пи***ц." Ибо любил Бог, когда все разумно устроено!
Скоро "Газпром" раскалится от звонков лидеров стран ЕС: - мы не хотим покупать ваш газ по "европейским ценам". Продайте нам, лучше, как и Украине, волшебную смесь за 95$. А еще лучше - дайте две.
Если б пресс-секретарем Шарона был Сергей Ястржембский, то мы бы слышали: "Шарон в тяжелом, но стабильном положении, рукопожатие очень крепкое, слушает Моцарта!" А если Ленина-"Владимир Ильич работает с химреактивами(купается), слушает музыку,"Апассионату"...
Наследуя славные самостийные традиции Мазепы (удравшего к турецому султану), Петлюры (бежавшего у Еуропу), Бандеры (немецкого прихвостня), Ющенко решил остаться жить при дворе Нурсултана Назарбаева, к которому выехал на инаугурацию. Назарбаев пообещал Ющенко подвести к его квартире в Астане бесплатный газ по независимой от России дворовой трубе.
Специалистами "Газпрома" найден текст дополнения № 4 к работе Гегеля "Феноменология духа": "О феноменологии газа". После его прочтения становится понятным, почему 95 долларов намного больше 230-ти.
Срочное сообщение ТАЗ: Неожиданно коварный ход сделала Украина для решения проблемы с газоснабжением: российский газ теперь будет закупаться у Словакии по цене 280 долларов за тысячу кубометров, что на 100 долларов дороже, чем смогла предложить Россия. Кроме этого, в перспективе максимальное снижение цен на водку, экспортируемую из Украины в Россию. "Шоб вы там ею все упылись", - радушно улыбается высокопоставленный чиновник в сторону украинско-российской границы.
Ющенко опять подал жалобу на всех: на верховную раду, на судью, на господа бога... по указанию из госдепа США его жалобы были немедленно удовлетворены двумя фурами свежих апельсинов
В связи с украинским правительственным кризисом Катерына Клэр Чумаченко вызвана в Вашингтон с официальным визитом. Ее сопровождает громадянын Виктор Андреевич Ющенко, все еще счиnающий себя презыдэнтом Украины.
На инаугурации Нурсултана Назарбаева встретились Путин с Ющенкой и провели важные межгосударственные переговоры
- Что, Виктор Андреич, тяжело тебе? – участливо спросил Владимир Владимирович. - Ох и тяжело, - щиро и прозоро ответил Ющенко. - Так тебе, оранжевой падле и надо,- сердечно посочувствовал Владимир Владимирович. - Газку бы мне, - Владимир Владимирович! – горько заметил Ющенко. - Ага,- согласился Путин. – Вот как тока команда едимышленников покончит с тобой самубийством, так и быть, пару баллонов для крематория вполне хватит, если панове по дороге не спиздят..
... Встреча президентов бывших братских стран прошла в теплой, дружественной обстановке. На встрече с удовольствием присутствовал Янукович.
После того, как в московское "Динамо" из "Локомотива" перешел Семин с несколькими футболистами, а в последствии тренер-селекционер и видеооператор, "Динамо" планирует купить стадион у "Локомотива" и поменять название на "Настоящий Локомотив".
Ариэль Шарон заболел от перенапряжения, еще бы всей Европе стирать помогал. - Как стирают в Европе? - Naturlich mit Ariel! (см. рекламу) Теперь он в больнице, не ясно, выживет ли. И что же теперь, грязью зарастем чтоли? Или другого Ариэля поишем?
Идет заседание Правительства Москвы. Выступает Ю. Лужков: - Мы неустанно боремся за счастье дорогих Москвичей! Выкрик из зала: - Каждого из Москвичей! Лужков: - Наплевать на каждого. А вот того, кто будет нам мешать, мы будем долго бить по наглой, хитрой рыжей морде!!!
Небольшная садистская шутка над админом: В самый ответственный момент она тебе нашептывает - "no carrier, bad block, general protection fault, sector not found, CRC error...".
Интервью: - Почему Ходорковского возят из одной зоны в другую? Из одного конца страны в другой? - Ммм... Буду краток... Чисто агитпробег. Для тех, кому есть что тырить под лозунгом "чисто в назидание", для тех кому нечего тырить – "для радости, для счастья и потехи для", для тех кто в курсе кто его и за что – "чтоб суки бля не расслаблялись, чтоб жизнь им медом не казалась бля..."
В связи с реформой в области правил дорожного движения начальником ГИБДД было предложено размещать рекламу на знаках. А ДПС работать по совместительству Менеджерами, и контролировать читаемость рекламы. Невидел рекламы? Невидел знак! Вот и получай штраф или лишение прав!
Сидит пъяный волк, а рядом с ним заяц с мотоциклом. (в)-Заяц, это что? (з)-Мотоцикл. Волк опять: (в)-Заяц, это что? (з)-Мотоцикл. Волк опять: (в)-Заяц, это что? Надаело зайцу говорить, что это мотоцикл. (з)-Да жопа, вот что. На следущее утро волк пошел в магозин. Пришел, иговорит продовщице: (в)-А у вас есть жопа? (п)-Естествено! (в)- А покажите мне ее! (п)-Нет! (в)-Ну пожалуйста! Продовщица показала свою жопу. (п)-Вот это жопа? (в)-Нет, жопа это дрынь, дрынь и поехал!