Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Сидят русский, украинец и грузин. Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой! Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой! Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш... Нет, один, один пойду!
- Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты все же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой. - Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.
Судя по тому, как развивается сюжет в сериале "Бальзаковский возраст или все мужики сво...", пора бы последнюю фразу в его названии заменить на "или все бабы бля..."
Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.
Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс.
Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.
Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.
Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.
На улице напугало отсутствие людей.
Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом - ветер в лицо будет. Околею. Если медленно - тоже околею.
Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось "дойдет - не дойдет?".
У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.
Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.
В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.
На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.
Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.
Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются.
С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.
Дорога домой - единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации.
Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.
Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.
Неужели завтра еще один день?
Сутки вторые (ночь-утро)
Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом.
Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.
Программа вечера - прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.
Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось.
На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: "на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами", "ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?". Вот же закаленный народ!
Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!!
Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.
Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.
Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое.
Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.
На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.
Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками.
Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах.
Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид.
Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось.
В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.
Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами.
Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.
Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?
В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу.
Чай - прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов!
Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы.
Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой.
В Турции начали болеть куры. Правительство приказало истребить всех кур в стране. Теперь начали от той же заразы болеть турки... Интересно, будет ли правительство достаточно последовательно?
Политики ООН приятно удивлены результатом расходования средств выделенных на борьбу с потеплением на планете. Никто не ожидал столь быстрого и убедительного эффекта. На очереди подготовка законопроекта по ассигнованиям для борьбы с похолоданием... Исполнители будут те же...
- Але, девушка! Не подскажете код Калинина? - Вы что пьяный? Это не телефонная служба, это больница. - Да я таким трезвым никогда не был, дайте мне код, мне раскодироваться надо!
Донецкие шахтеры выйдя из забоя с удивлением узнали, что их страной уже целый год управляет Ющенко. Киевские студенты выйдя из запоя с удивлением узнали, что их страной уже целый год управляет Ющенко. и только главврач дурдома с удивлением узнал в президенте уже год управляющем страной своего пациента Ющенко.
+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти). + 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть). + 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. + 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 С Французские машины не заводятся. - 10 С Вы планируете отпуск в Австралию. - 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки. - 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли. - 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме. - 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся. - 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. - 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной. - 60 С Белые медведи двинулись на юг. - 70 С Ад замерз. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Семейная пара, далеко не бедные, собираются утром на работу. А на кухне телик работает, диктор новостей: - Передаем последние новости. С 1 января правительство повысило расценки на услуги ЖКХ на 30%... Мужик: - Хуйня, платили и будем платить!!! - С 1 января правительство повысило цены на бензин на 40%... - Хуйня, покупали и будем покупать!!! - С 1 января правительство повысило цены на золото на 100%... - Хуйня, покупали и будем покупать!!! - А теперь о погоде. Сегодня температура воздуха будет -30, к концу недели столбик термометра опустится до -40... - Ну ты посмотри, блядь, что хотят, то и делают!!!
В связи с наступившим резким похолоданием и возросшим энергопотреблением Мосэнерго настоятельно просит всех пользователей компьютеров отключать в утренние и вечерние часы NumLock, CapsLock и ScrollLock на клавиатуре.
Предисловие: Недавно после семилетнего полета на землю вернулся американский зонд с образцами космической пыли из хвоста кометы. Словие: По ошибке НАСА зонд упал не в Америке, а в степях Казахстана. Прибыв на место падения, ученые вместо зонда по ошибке забрали тайник казахских наркодельцов. После недельного исследования за закрытыми дверями ученые сделали заявление: пыль действительно КОСМИЧЕСКАЯ!!!!!
Звонок в дверь. - Кто там? - Сантехник. - А я не вызывала. - Ваши соседи вызывали. - С чего это? У меня все в порядке. - Ничего не знаю. У меня заявка - поменять вам прокладки, чтобы не капали им на мозги.
Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней – девица. Остальные двое пассажиров давно храпят. – Девушка, вам не скучно одной там лежать? – Отстаньте, я спать хочу. – Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть? – Я же вам сказала: не мешайте мне спать! – Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть? Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор. – Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте! Антон Клубницкий
Выдающаяся правозащитница Елена Блюхер назвала крещенские мороза в Москве "организованной режимом Путина этнической чисткой". По ее словам, это акт неспровоцированной агрессии против всех некрещенных.
В связи с наступившими морозами, Реалти шоу "Голод" получила продолжение и стала называться "Холод". Участникам дают теперь горы еды, но не позволяют одеться.
Разговаривают двое автомобилистов. Один другого спрашивает: "А как у тебя вот так машина с первого раза заводится? Открой секрет - какое у тебя масло: арктическое или антарктическое?"
В России как всегда все через задницу. Вроде отключали газ Украине и собирались смотреть по телеку как они мерзнут, а в действительности почему-то мерзнут жопы москвичей....
Объявление: "Съемочная группа фильма "Где ты будешь послезавтра-2" приносит москвичам извинение в причиненных неудобствах и благодарит за участие в массовке".
Статистика утверждает, что при морозе в Москве, когда за – 30, водители не нарушают скоростной режим. - Неужели все водители стали дисциплинированными? – А как вы сами думаете? Каково ГИБДДДДДэшнику нацелится – когда рука Д-Д-Д-Д-Дрожит.
– Ты все-таки осквернил супружеское ложе! Я догадывалось, что такое может произойти, но не хотела верить... Убирайся вон! Не желаю больше тебя видеть! Кот юркнул под шкаф и забился в угол. Антон Клубницкий
- День Дайприкурить - День Нуеенахпойдупешком - День Новогоаккумулятора - День Толкача - День Буксирщика - День Метро - День новыхсвечей - День Теплыйгаражрулит - День Нахработуостанусьдома - День Вовремясвалилвегипет(из интернета) - День Всеновостипромороз - День Рыжегоэлектрика (Чубайса) - День Всевах*е-35 - День Паровозика - День Печкаващенегреет - День Красныйнос - День Оффыпромороз - День Постовнезавелсячтоделать? - День Постовураязавелся! - День СменаМасленица - День Аккумуляторвтазиксгорячейводой - День Свечинаплиту - День Погибшихаккумуляторов
Разговаривают две подруги: - Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку. - Какая ты суеверная, Мэри! Когда моя мать была беременна мною, она разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...
Наконец-то я сообразил, что мне напоминают черно-желтые полосы, которые дальтоники из Билайна выдают за пчелиные. Это цвета КОЛОРАДСКОГО ЖУКА. Посему гораздо информативнее называть их "Колорадские" :-)
Борисыч Ч. упросил Борисыча М. отменить генеральную репетицию отключения газа столице, мотивируя тем, что у коня Долгорукого от холода шибко звенят причиндалы, а это, в свою очередь, беспокоит послеобеденный сон дедушки Лу.
Хозяин каравана велел верблюдам пить кто сколько может: будет длинный переход по пустыне. В пути у молодого верблюда кончается вода... - Сказали же: пейте, сколько можете! - ругается старый верблюд. - Я пил, сколько мог... - Я тоже пил сколько мог... передохнул... а потом еще выпил...
Либер демократов серьезно отнесся к инициативе гордумы объявить мораторий на электробритвы и батарейки для ручных часов, и предложил супруге совместить глажку брюк с жаркой яичницы на утюге своей прабабушки. Супруге подарены безопасные лезвия "Нева" для ног. Из солидарности с либером столичная братва также постановила до потепления электроутюги не применять.
13/01/06 Доблестные вояки утеряли часть оружия на поле боя. 13/02/06 На другом поле боя командир этих вояк нашел мешок денег, потереянный повстанцами. 13/03/06 Генерала вояк арестовали в аэропорту с деньгами.
От агенства: Между этими событиями нет никакой связи
В продолжение анекдота от ... декабря про Безрукова:
(Актер Сергей Безруков снискал себе недобрую славу, сыграв роль бандита Саши Белого в сериале "Бригада". Затем он исправился, и сыграл роль милиционера в сериале "Участок". Затем он еще больше исправился, и сыграл роль поэта Есенина в одноименном сериале. Затем исправился еще больше, и сыграл Иисуса в сериале "Мастер и Маргарита". Куда дальше?) Продолжение: Дальше уже почти некуда. Выше Сына Божьего - только Сам Господь Бог. Поэтому следующая роль Безрукова будет последней. Он начал сниматься в роли Аллаха в экранизации бессмертного творения Сапармурада Ниязовича Ниязова "Мои советы Богу". Главную роль в фильме - Туркменбаши - исполнит, естественно, сам Отец Всех Туркмен.
Навеяно разделом "обо мне" на странице знакомств: Истинная радость любви в экстазе двух тел и душ, смешивающихся и объединяющихся в поэзии. Если мужчина нашел идеальную партнершу, он должен испробовать и любить ее в экстазе и поэзии. Любовь без секса тщетна и нездорова - ей недостает важной гармонии инь и янь , которая приносит в жизнь мир и мятежность. С другой стороны, секс без любви - просто биологическая функция, которая не способна приблизить нас к взаимному спокойствию, в каком все мы нуждаемся.
Старший брат - младшему: - Хаим, скажи "перепелка". - Ну, перепелка. - Без "ну"! Просто "перепелка". - Ну, перепелка. - Просто "перепелка", без всяких там "ну"! - Перепелка. - Ну!
Однажды мужик из России, работавший в Нью-Йорке (было это в 2001 году), купил бутылку, открывает ее - а там джинн. Ну джинн и говорит: "Исполню любое твое желание". Мужик думает, думает, никак не может придумать, и отвечает: "Давай я завтра загадаю, а ты его исполнишь". Джинн ему: "давай".
Пошел мужик на следующий день на работу, а работал он в одной из башен WTC, сидит, работает, думает, что бы загадать, вдруг в окне видит, как в соседнюю башню врезается самолет. Мужик:
Кондитерской фабрике опять не повезло. Оригинальные конфеты Медведи в сосновом бору, переименованные в Мишки в Сосновке 1 и 3, в связи с решением арбитражного суда временно, до нового решения оного суда, переименовываюся в Мишку в Сосновке 1. На всякий случай заказана картинка: Хинштейн добрался до Солженицына в Сосновке.
Позвал Ющенко старую цыганку, чтоб судьбу предсказала. Та, как положено, раскинула карты и говорит: - Ждут тебя, сокол ясный, большие проблемы с пиковым королем, который в казенном доме когда-то жил. - Ты зачем, старая, тем, что всем и так известно, тузу голову морочишь? Ты про червового короля гадай. С кем Юлька марьяжиться будет?
Слово о полку Игореве-2, все начинается с того, что полку его прибыло и разросся до дивизии, а потом корпуса, так что не всем хватало лошадиных корпусов, можно еще приплести Вещего Олега и сделать его братом, 80% все равно не разбираются, а потом уже с полагающимися приключениями типа "любовь и кровь" отпрвиться с братулькой чисто побратульски "отмстить неразумных хазарам", прибыв на место рубят в капусту "неразумных хазар", те кто успел разбежаться резко умнеют и смиренно смотрят на то, как пьяные дружинники грабят их дома и гоняются местным гаремом, а братаны в это время приколачивают....... щит на ворота, как напоминание о том, что умным быть хорошо...... а сильным еще лучше, на этом философском выводе они с гордо поднятыми головами отплывают на фоне дымящегося Царьграда. На этом фоне идут титры. Торжественная музыка, соответствующая важности момента. В последний момент камера наезжает на берег и крупно показывает "неразумного хазарина", который грозит вслед кулаком и сквозь выбитые зубы яростно, как чайник, шипит:"Мы еще вернемся!!!". Занавес. Можно снимать третью часть. Только в этот мы еще возьмем Илью Муромца третим, чтобы зрителю было понятно почему часть третья и чем она отличается от предыдущих
В последние годы в Москве значительно уменьшилось число иностранных туристов. Казалось бы, причем здесь вампиры из Ночного Дозора и мобильные вампиры? Митька Голопупкин
В порыве взаимной любови общаются как-то украинец с кацапом(т. е. москалем). Украинец:- А давай, кацап, друг другу пакости делать. Обрадовался кацап: - Давай. Предлагай. Украинец:- Я тебе - хуй в рот, а ты мне - язык в жопу....