Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У меня на работе спросили, как заводится мое авто в -30 градусов. Я ответил, что не знаю. Они - "почему"? Я говорю, все просто: она у меня в -30 даже не открывается... ;)
Несколько лет назад я работал в техническом отделе одного предприятия, главным инженером которого был один разд... Помер он недавно, а так как о покойниках плохо не говорят, то я лучше вообще ничего говорить нем не стану... Так вот. Однажды этот главный, так сказать, инженер сидел в нашем отделе, и по телефону разыскивал главного инженера соседнего с нами предприятия по фамилии Плохих. Набирает он по очереди номера телефонов, спрашивает Плохих, там ему говорят, что только что вышел, просят перезвонить на другой номер... И так в течении минут пятнацати. Последняя попытка. Набирает номер, говорит: - Здравствуйте! У вас Плохих нет?.. Пауза... Медленно, двумя руками кладет трубку... И тихо говорит: - В милицию попал. Говорят: "У нас все хорошие"...
Моя дочь учится в музыкальной школе по классу фортепиано. Учится хорошо.
При этом, мы с женой, не удовлетворяясь обычным прилежанием дочери, стараемся вдалбливать ей, что недостаточно просто хорошо играть. Следует любить свой инструмент. Относиться к нему бережно. Как к живому существу. Протирать пыль. Не ставить на инструмент посторонние предметы. Аккуратно закрывать крышку. Осторожно обращаться с клавишами. И только при соблюдении этих норм, окружающие люди, да и сам инструмент будут уважительно к тебе относиться.
И вот однажды у нас собрались гости. Выпили. Было шумно и весело. (ребенка вместе с тещей отправили навестить родственников) Среди гостей был Макар. О, Макар! Макар – не только обладатель редкого имени. У него чудесный дар. Он – пианист. Инструментом владеет настолько виртуозно, что подбирает любую мелодию, чуть ли не сходу. При этом, когда играет классику, или поет романсы (чего делать не очень любит), то пародирует чопорные манеры известных мастеров, становится эдаким сидячим колом, вытягивает вверх шею, картинно взмахивает руками, томно закатывает глаза и плавно раскачивается.
Ну, а теперь представьте себе, что происходило, стоило Макару добраться до нашего пианино, джаза и рок-н-роллов! Это надо было, конечно, видеть. Бедное пианино...Такое хулиганство... Макар задавал тему, падал на пол, оттуда дотягивался до клавиш и безошибочно по ним попадал. Потом он садился к инструменту спиной, хватал зубами со стола фужер с вином и опорожнял его без помощи рук, ибо руки в этот момент опять метко ударяли по клавишам! Затем поворачивался к пианино лицом, взвинчивал ритм до запредельного и умудрялся подыгрывать носом! Исполняя очередное буги-вуги, он не только проделал все вышеописанные номера, но и, не прерывая игры, разулся, снял носки, продемонстрировал окружающим пятки (чистые, мол) и принялся гулять по клавишам пальцами ног! В общем, сидим, пьем, орем – дым коромыслом. Макар, расстегнув рубаху, исполняет "рапа-блю-йа-рапа-бла". Мы ему подвываем, притоптываем, тарабаним вилками о тарелки. Раскачивается люстра, соседи возмущенно стучат по батареям, жена аплодирует. Макар играет пальцами рук, ног, затылком, носом и прочими частями тела, кроме самых интимных, разумеется. Я не выдерживаю, вскакиваю, начинаю барабанить о верхнюю крышку пианино и замечаю...и замечаю в проеме двери два здоровенных горящих блюдца! Присмотревшись, я понимаю, что это все же не блюдца. Это глаза моей дочери зафиксирвали пальцы ног Макара на клавиатуре, папины кулаки на верхней крышке и мамины аплодисменты! Выясняется, что "они с бабушкой минут как десять назад пришли, и бабушка разрешила тихонько посмотреть, как взрослые на пианино играют".
Посмотрела.
И как теперь в дальнейшем читать нравоучения о том, что "следует аккуратно закрывать крышку и осторожно обращаться с клавишами..."?
Абрам и Сара решилили перейти границу. Абрам: Сара пойдем прямо. Сара: нет Абрам, надо идти в обход. Ну и иди, а я пойду прямо. КПП: Имя? Абрам. Пол? Женский! Почему? А потому, что пи#да, надо было идти в обход!
Середина 80-х. Происходило это Ярославском шинном заводе. Во времена страшного дефицита буквально на все. Заканчивался самый обычный раб день. Простой слесарюга зайдя в переодевалку с небольшим свертком под мышкой объяснил своим сотоварищам так мол и так дома даже солидола нет что бы сынишке велосипед смазать, этот нехитрый разговор услышал один электрик шнырь. Бедный, но достаточно мощный слесарь раздевшись, завернул сверток еще и в только что снятую одежду, это для отмазки на проходной конечно же, и нечего не подозревая бегом в душ. Но как только он захлопнул дверь душевой, распахнулась входная дверь переодевалки слесарей, и электрики как професиональные агенты МАТРИКСа, маленькими перебежками быстро заполнили ее. Целью, такого вероломно-шпионского проникновения являлся небольшой полиэтиленовый пакетик с небольшим количеством солидола, который с мастерством шпиона был поменян на совершенно оналогичный пакет содержимое которого являлся обыкновенный ПОНОС одного из элекриков, но окончательной целью, этого наиковарнейшего плана, это-осведомительный звонок на главную и единственную, в те дни, ПРОХОДНУЮ!!!!!!!!! Сунув рулон грязной одежды подмышку с содержимым, и выбрав тактику "толпы"наш герой, сутулясь и горбясь пытается хоть как то быть незаметным, но статность и качковатость да и еще со странным свертком делают его только, еще более подозрительным для дополнительного наряда охраны, вызванного для задержания опасного "несуна", т. е. нашего слесаря 6 го разряда. Задержаный вел себя достойно, в точности как комсомолец перед фашистами, когда его попросили пройти в кабинет, для оформления изъятия "краденного", слесарь неожиданно для всех уперся, но подскочивший дополнительный наряд охраны, живо как то стали вталкивать его в кабинет, тут охеревший от концентрации адреналина в крови слесарь, крикнул на всю проходную, в закрывающиеся двери охранки,-ДА ЧТО ВАМ, ГОВНА ЧТО ЛИ ЖАЛКО БЛЯ!!!!!!!!!! Жестокая была месть слесаря, она выражалась в виде ПОНОСА, но уже только в заварочном чайнике, на столе у электриков.
Первый рабочий день у молодого терапевта. После первого пациента к нему заходит опытный коллега. - Ну-с, и с чем к вам приходил ваш первый пациент? - С кашлем. - И что вы ему назначили? - Пурген. - Да вы с ума сошли! - Отчего-же коллега, вон в окно посмотрите. Стоит человек, за дерево держится, боится кашлянуть.
Играем с шестилетним братом в шахматы. То есть пока еще не играем. мне лень)Говорю: - Не умею.. - Да я тебя научу! Конь ходит *Г*, Слон в бок, Ладья - прямо, а король - Как угодно, только не по большому! :-)
Москва. Стоят две блондинки на мосту и спорят: - Зто Москва-река - Нет Волга - Да нет я тебе говорю Москва-река - Я жизнь в Москве прожила. Это Волга Первая уходит. Минут через десять возвращается - Ну что убедилась. Москва-река? - Нет. Это Кутузовский проспект.
История эта не то, чтобы смешная. Скорее поучительная, да и то под вопросом... Пишу ее здесь просто затем, чтобы выговориться, в надежде, что публика разделит чувства, меня переполняющие. Итак, собственно, о чем я? Дело было недавно, с месяц эдак назад, когда я зашел к своему очень хорошему знакомому в гости на работу. Надо было мне где-то с утра перекантоваться, а его контора располагалась аккурат в пятистах метров от моего дома, и к тому же содержала в своих недрах компьютеры с подведенным к ним интернетом, что выгодно отличало ее от других возможных вариантов "куда б податься". Так что, последовав совету мудрого Винни-Пуха я пришел в гости прямо поутру, весело позвякивая авоськой с пивными бутылками. Благо была пятница -- день в конторе относительно нерабочий. То есть, в принципе, рабочий конечно, но только если накопилось много нерешенных дел, что случалось редко. К счастью, это был не тот случай, и тихие пшики ознаменовали открытие первых бутылок синего "Десанта" (да, реклама -- пиво просто и правда хорошее).
За потреблением божественной жидкости, болтовней о том-сем и забегами по просторам интернета прошло прилично времени. В контору начали стекаться мрачные сотрудники, взгляд которых, впрочем, мгновенно прояснялся при виде батареи полных бутылок вдоль кухонной стеночки. Знакомец мой извращенным садизмом по жизни не увлекался, поэтому широким жестом позволял каждому новопришедшему присоединиться к пиршеству. Этот приказ начальства выполнялся беспрекословно, так что слово "работа" в этот день было забыто напрочь всеми... Всеми кроме одной очень ответственной девушки, явившейся позже всех, и с порога начавшей наводить в конторе порядок. Лично я ее видел впервые, зато наслышан бы сверх меры -- именно ею мой знакомый гордился, как лучшим своим работником. Появившись в кофре совсем недавно, она уже успела обогнать всех остальных по количеству заказов и их прибыльности. Но это все детали. Гораздо важнее было то, что девушка оказалась вельми хороша собой -- стройна, подтянута, лицом привлекательна да еще и не дура, судя по всему... И что-то во мне взыграло эдакое, доброе и теплое, что можно было назвать влюбленностью с первого взгляда помноженной на немалый пивной литраж, плещущийся в желудке. Остаток дня я потратил на попытки завязать более тесное знакомство с этим эфирным созданием и ближе к вечеру барышня уже сдела у меня на коленях и пьяненько хихикала над рассказываемыми байками и шуточками. События развивались стремительно, часовая стрелка не совершила еще полного оборота, а мы уже успели перейти к более нежным касаниям друг друга с намеками (внимание, приближается кульминация). И вот, пока она многозначительно водила пальчиком в районе внутренней стороны моих бедер, где как раз набухал и пульсировал детородный орган, готовящийся к естественной развязке романтического знакомства, я слегка запустил ей под свитер свои руки... И на полпути к нежной девичьей груди нащупал ЭТО! Очень сложно описать словами тактильные ощущения, но я попытаюсь. ЭТО было кругленьким, немелким (миллиметров пять в диаметре) выпирающим, шершавым и шелушащимся. ЭТО оказалось не то прыщом, не то родинкой самой мерзкой онсистенции, которую вообще может вообразить мужское воображение. Даже через содрогания воздуха, вызываемые орущими колонками, было слышно как ЭТО шелестит и крошится под нечаянными касаниями пальцев. В этот момент мне даже не то, чтобы поплохело. Нет, мне сделалось натурально ХЕРОВО. Сразу стало понятно, что чувствовал герой одной из приведенных на этом сайте историй, натолкнувшийся на аналогичную родинку на груди своей потенцияальной избранницы. Неизвестно, правда, чья ситуация на поверку окажется хуже: с одной стороны вышеупомянутый товарищ чуть не "нашел" эту родинку губами, с другой -- он же все-таки ЧУТЬ не нашел, т. е. успел увидеть и в непосредственный контакт не вступил... Словом, вся романтика вечера улетучилась в никуда. Резко отдернув руки я затих и на провокации боле практически не поддавался -- у меня в голове все еще стоял образ ТОГО что я нащупал. Месяц прошел, а я до сих пор эти ощущения помню будто это вчера было. Наверное, так же не может забыть случившееся человек, всей пятерней вляпавшийся в свежую кучку собачьего дерьма. Вечер кончился довольно буднично. Как истинный джентльмен я вызвался проводить даму, поймал такси и насторо ее туда затолкал стерпев напоследок поцелуй, в иных обстоятельствах показавшийся бы мне потрясающим. Даже не стал спорить с водителем о цене, переплатив втрое.
В общем, что я хочу сказать. Дорогие наши девушки, услада наших очей и украшеие наших жизней. Трудитесь хоть иногда обследовать свое тело на предмет чуждых ему наростов, будь то прыщи, волосы или выпирающие сухие родинки и оперативно от них избавляйтесь, чтобы не остаться потом в замешательстве на предмет "почему сей молодой человек так оперативно свалил и боле на горизонте моем не появляется?". Быть может этот молодой человек сейчас капитально заправляется пивом, пытаясь смыть воспоминания об обнаруженном сюрпризе на вашем животике, перидически от них передергиваясь. Удачи всем.
У моей подруги в жизни был грандиозный облом. Она на теплоходе познеакомилась с достаточно известным человеком - певцом и композитором. Его песни до сих пор тихо блеет Боярский. Так вот, подъехал к ней мужик и говорит: Девушка, а как Вы тут на теплоходе развлекаетесь (Петрозаводск - Кижи- Валаам)? Она отвечает: мы идем с Вами в кино, будем сидеть на последнем ряду и Вы будете хватать меня за коленки. А подруга моя представляет из себя чистый прибалтийский тип, т. е. тех красоток, которых сделали крепкими белокурыми дамами, которые своей статью могут проложить дорогу в светлое завтра всей нашей бывшей Прибалтике. Если зхахотят пошевелить бедрышком. Такие речи произвели эффект не только на певца, но на всю его компанию. Особенно по контрасту с внешним видом девушки. И все пошли в кино. Далее от первого лица: "Я в кино не была, только объявление видела. И когда мы пришли в кино, это был самый большой ОБЛОМ! Там был видик и свет не выключали!!!" Дамы ее, конечно же, поймут!
Выпивают таможенник и Копперфильд. Сидят не первый час. Не первая бутылка выпита. Таможенник Копперфильду-ты фокусник покажи что нибудь. Копперфильд-видишь в окне тот вагон?(щелчок пальцев)-нет вагона. Таможенник улыбнулся-а теперь ты смотри! Видишь вагон с гвоздями?(Достает из стола накладную и печать)-зеленый горошек!
Накрываем с Милой на стол - праздновать Старый новый год. Я говорю - Мила, а давай обе вилочки уроним, чтобы к нам еще две девушки на ночь пришли? -Я тебе опрокину щас! Я сегодня за троих буду! Dosada
- Самое интернациональное место в Москве, это рынок. Только здесь за Американские деньги у лиц Кавказской национальности можно купить товары Туркменского производства и Китайского качества, а потом чисто по-Русски возмущаться: "Вот, довели страну, Евреи! "
Давным - давно, может в году 94 или 96, мой приятель решил... даже не знаю, как сказать. Наверно, устроить дружеский секс. И пригласил меня в театр, так сказать, для начала интеллигентного секса. По его представлениям, так надо. Он очень неосмотрительно взял билеты на Виктюка. Лучше бы он взял билеты на лютневую музыку, обычно для этого инструмента сочиняют надгробные песни. Т. е. стоит себе певец около надгробия и поет, аккомпонируя на лютне. Спектакль назывался "Лысый брюнет". К концу спектакля мы предположили, что это мужик в голове соображает на троих, причем одна из них баба. В перерыве нажрались в буфете. так как было холодно и у меня заболело горло. А весь зал был в девушках в черных одеждах с большими булыжниками на шее, руках, в ушах и других местах, куда это каменное добро можно привентить. Когда после спектакля мы выпали из зала еще тепленькие, наши мутные взоры уперлись в картину напротив выхода. Надо сказать, что спектакль был в каком-то ДК, кажется на Петроградской. На картине мы увидели диво-дивное. На Дворцовой площади на лошадях сидят партизаны. На снегу сидят вороны, за аркой главного штаба "сидят" купола Спаса - на - Крови. В партизанах были Ленин, с большой окладистой бородой и папахе с красным кантом, но рука вверх!. Горький почему-то в кепке и другие узнаваемые лица. Когда мы поняли, что это не глюк, мы не смеялись, мы рыдали! Девушки в черном осуждали нас и делали замечания. Трясли в гневе своими булыжниками на сиськах. Напрасно, нас было уже не остановить. По дороге домой мы предположили, что замазали какой-нибудь съезд писателей или коммунистов. А секс был похерен.
Времена правления Ельцина. Ельцин на рыбалке. В официальном костюме, закатал брюки до колен, влез в речку. Стоит с удочкой, рыбу ловит. Подъезжает М. Волошин-"Борис Николаич, я вас везде ищу. Сегодня же делегация из МВФ прилетает, на переговоры по выплате нашего внешнего долга. Надо ехать в аэропорт-встречать" ЕБН-"Нууу, понимААшшь, нада тык нада. Поехали." Как был в закатаных брюках, босиком, сел в машину и поехал. Приезжают в аэропорт, а делегация уже по трапу спускается. ЕБН к ним на встречу, в закатаных брюках, руку тянет. Ему М. Волошин шепчет-"БН, брюки-то опустите." ЕБН расстегивает брюки, опускает их до колен, и загибается раком, жопой в сторону делегации. Затем говорит М. Волошину-"Нууу, панимашшь, эта ж скока мы им задолжали?"
Отец моей подруги бывший морской пехотинец. Сейчас ему 75 и уже склероз. Меня он, наверно, уже не узнает. Вышел на кухню, посмотрел на меня и мой бутерброд и сказал: "Нет ничего вреднее пирогов с рыбой!" Я поняла, что пора из их дома текать.
История про то, как отец моей подруги - бывший моркой пехотинец - написал учебник по ядерной физике. За качество я не ручаюсь, так как не знаю, преподавал он раньше предмет (физику) в военном училище или нет. Знаю. что он полковник в отставке. Меня потрясла реакция подруги на известие о том, что отец хочет снять "гробовые" и издать на них учебник (вот экстермал)! Она мне сказала вот что: "Представь, он же захочет этот учебник продавать! А где он его будет продавать? У метро "Купчино"? Я прямо вижу картину: стоят бабушки, продают варежки, семечки, газеты и книги "Лунный календарь посадок", "Сад - огород" и т. п. и мой отец с учебником ядерной физики. Так я "гробовые" снимать запретила. Сказала, что похороню в шкафу и не в форме".
Звонок в милицию: - Алло! Это милиция? - Да! - А это Вася! Через некоторое время. Звонок в милицию: - Алло! Это милиция? - Да! - А это Вася! Ну вобщем так продолжалось долго. Несколько часов спустя. Звонок в квартиру Васи. Тот подходит к двери: - Это Вася?-раздается голос за дверью. - Да! - А это милиция!
После прочтения публикации №9 от 13 января (про пешехода, которого водители мутузили) даже прослезился! Вы не представляете, насколько это для Минска злободневно! Месяц назад мне под колеса вне пешеходного перехода бросился пьяный мужик. У него - ЧМТ, перелом ключицы, множественные ссадины. У меня - отобрали права на время разборок, куча потерянного времени и нервов. (потом, правда, все утряслось). Так вот, когда рассказывал знакомым водителям, что со мной случилось, многие с матами рассказывали аналогичные истории, короче, пешеходы просто звереют! Камикадзе какие-то... Кроме того, постоянно во всех СМИ сообщается о наездах на пешеходов (виноваты в 90% случаев сами пешеходы). И самое смешное, на днях был свидетелем ситуации: На зебре, на одной стороне дороги стоит мужик бомжеватого вида, на противоположной еще один, не менее колоритной наружности. Пока машин нет - оба стоят спокойно. И вот, когда поток начинает к ним приближаться, один резко бросается через переход прямо под колеса! Другой внимательно наблюдает - типа: "Я все видел, буду свидетелем, как ты моего дружбана на переходе сбил!" Хорошо, что водители успели среагировать, да и задние не въехали в тормозящие впереди машины. Как я понял, они бабки таким образом зарабатывают!
Приходит пьяный муж домой. Жена: - Дорогой! Ты пьян! В ответ молчание. - Дорогой! Ты очень пьян! Молчание. - Дорогой! Ты безобразно пьян! Муж не выдерживает: - У тебя кривые ноги! У тебя очень кривые ноги! У тебя безобразно кривые ноги!-постояв, подумав, поспешно добавил.-А я завтра буду трезвым!!!
У меня закрались подозрения в психическом здоровье старого приятеля. Котика зовут Малыш. Назвал он его так, не подозревая что вырастет из комочка, умещавшегося на ладони, половину веса которого составляли блохи. Помойка не способствует гигиене.
С этого момента прошло года три, кот весит килограмм 12, мявом заглушает стереосистему, любит демонстративно вылизывать яйца и терроризирует всех собак в подъезде. Когда он, переодически, недели на две, уходит в коммандировку по улучшению генофонда на крыши и в подвалы - у собак праздник.
Пересеклись. Взял ключи. Купил жратвы, поехал. Хотел купить церковную свечку, поставить за помин души кота, но он бы не сделал такого подарка и я удержался.
Открываю дверь, захожу, начинаю звать "котика". Тишина и темнота в квартире. Только с кухни видится слабая полоска света. Приоткрыта дверца холодильника. Оттуда торчит хвост сидящего внутри кота. Как гадюка лягушку заглатывающего "охотничьи" колбаски.
P.S. А системный блок домашнего компьютера приятелю придется менять. Малыш в призрении пометил его несмываемым позором.
Летят в самолете китаец, американец и русский, а самолет чуть не взрывается. А парашютов осталось всего 2. И китаец говорит:"У меня много детей покормить их надо, дайте мне парашют". Дал ему русский мешок и китаец спрыгнул с самолета. "Зачем ты дал ему парашют, теперь один из нас погибнет"-сказал амереканец. "Я дал ему не парашют, а мешок с рисом, пусть своих детей покормит"-ответил русский.
Туеву хучу лет прожив в Германии, всегда приходилось безуспешно отбиваться от упертых немцев, усир@ющихся по поводу "имперской политики Кремля". На мои, вроде неплохо аргументированные доводы в защиту русских (врагов всего сущего) вытаскивалась какая-нибудь измятая "Berliner Zeitung" с подчеркнутым кричащим заголовком типа: -три-чеченских-деревни-два-села-изнасиловали-восемь-девок-всем-трындец". "Русские-разбомбилиСпорить бесполезно. Правильный тон в ведении политической дискуссии был найден случайно. 2-ое января 8 часов утра... Втаскиваю измученное нарзаном тело в бюро, за столом сидит румяный начальник, на столе газетка. На первой странице вопли по поводу гадов русских, заморозивших Украину. ерзает на стуле, не терпится ему обсудить (читай – обоср@ть) мою историческую Родину. Радостно так ткнув в меня пальцем, вопрошает: - Почему Путин использует (бла-бла, куча слов, лень повторять – все в курсе)...для политического давления, а? С трудом ворочая языком, мозг стараюсь не задействовать, после бурного отмечания он сильно болит, отвечаю – давит, потому что есть чем давить и неиб@т никого. А вас вообще, НАКУЙ, никто не спрашивает! Выдавила и поползла к кофейнику. Через несколько часов ко мне в комнату втискивается шеф и примирительным тоном заявляет, дескать, ты, безусловно, права. Россия тоже должна отстаивать свои интересы. БИНГО!!! Только так! Стояли, и стоять будем - с помощью "матери какого-то Кузьмы", перегара и "накуй неиб@т"!
Надеюсь, никто из моих земляков еще не прислал... 11 января на городском портале Екатеринбург-онлайн:
"Резкое понижение температуры ожидает на следующей неделе жителей Среднего Урала. Согласно прогнозам Центра "Фобос" в понедельник в Екатеринбурге ударит мороз в минус 43 градуса по Цельсию.
Между тем, поразительно оптимистично реагируют на столь суровые прогнозы екатеринбургские транспортные предприятия. Так, в ЕТТУ заявили, что "транспорт будет ходить в любом случае". "Единственное, что могут возникнуть проблемы с проводами - они могут порваться. И трамвайные рельсы могут треснуть", - перечислил возможные последствия морозов начальник службы движения ЕТТУ Александр Хабаров."
Вот так вот, товарищи! Невзирая на порванные провода и треснувшие рельсы - транспорт будет ходить! И правда - поразительный оптимизм ))
... а тем временем прогноз уже "согласился" всего на -32. А это уже почти весна. Привет всем уральским горцам! :)
Жена нового русского жалуется подруге: - Представляешь, недавно прошу у своего 200 долларов на салон красоты... А он, гад, посмотрел на меня - дал 500!
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
Скинул ток что по аське анекдот девушке-коллеге. У нее машина. вот этот:
На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
Далее ее реакция (не вру):
Adrenalina (11:34): смейся смейся а б на тебя хотела посмотреть когда ты впервые к машине подошел. а то Артем меня уже обсмеял за то что я масло пыталась в отчерстие для щупа залить. Gatorade (11:35): РЖУ ГРОМКО!!! Gatorade (11:35): ТЫ СЕРЬЕЗНО??? Adrenalina (11:36): да серьезно. я ж не знала что для заливки масла отдельная дырка есть. я его пыталась залить, но дырка для щупа маленькая и масло мимо пролилось. если б у меня была воронка я б влила. а так пришлось Артема просить помочь.
ЭТО ШОК! :-D ps: она не блондинка, ведь даже знает где щуп... ps 2: артем - это офисный водитель. Ps 3: кто хочет с ней познакомицца – ее ЖЖ: http://www.livejournal.com/users/llorry/
Инспектор ГАИ останавливает машину. - Товарищ водитель, вы что - пьяны? - Что вы, я не пьющий. - А ну-ка, дыхните! Хм... Неужели испортился? Дышит в трубку сам. - Нет, работает.
Захожу сейчас в подъезд. В одной руке сумки, в другой - циркулярная пила. Открыл дверь, за дверью притаилась бабулька. Обрадовалась моему появлению, отпрыгнула и радостно икнула. Прекратив ковыряться в почтовом ящике, обернулась ко мне. Что-то пьяно промычала, сказала что вовсе меня не боится, хотя дверь ее квартиры открыта. Я, чтобы не показаться молчуном, поздравил ее с Рождеством. Она оскаблилась и даже сделала два шага навстречу мне. Я уже почти зашел в лифт, когда меня настиг ее вопрос. "А что это?" - с любопытством спросила она, показывая крючковатым пальцем на пилу. "Пила", - ответил я. "А зачем?", - продолжала допытываться бабка. "Дык, трупы расчленять удобно", - вырвалось у меня. Старуха аж отползла назад, помрачнела лицом и что-то пробормотала про свое неуемное любопытство. "Неудачно пошутил", - подумал я и нажал на кнопку своего этажа.
Как-то "шопали" мы всей семьей – моя трехлетняя барышня, ейная матерь и я, ейный отец. Барышне, как полноправному члену покупательского коллектива, тоже захотелось быть при деньгах. Дали ей монетку в 10 копеек, и она получила некую возможность участвовать в покупках. Но монетку она уронила, и, спохватившись, стала искать на полу, да не нашла. Мы торопились в другой магазин, задерживаться не стали, а барышню убедили: найдется.
За пару часов, объездив немало магазинов, чуть ли не в последнем, уже в в другом конце города она поднимает с пола такую же монетку в 10 копеек и искренне удивляется:
Сидит тетка в кресле у стоматолога. Он че-то сверлит, сверлит... Вэто время у тетки разрывается мобильник. Стоматолог посмотрел - на определителе высвечивается "Муж". Он сует тетке между челюстей большой кусок ваты (чтобы рот нечаянно не закрылся), берет трубку и вещает: - Слышь, мужик, подожди, я закончу, а потом она сплюнет и тебе перезвонит.
в одной из песен есть такие строки: "Остановился времени бег, Остановились стрелки часов...", дальше припев "Я не знаю как тебе сказать "переведи стрелки часов НАЗАД""Вроде бы, если часы встали, то стрелки переводят ВПЕРеД!
Два маленьких грузинских мальчика сидят в песочнице и разговаривают: - А у моего папы во-о-от такая пися! - А у моего папы пися в два раза меньше... но все равно больно...
На филологическом факе учился со мной один парень Денис, веселый и наукой не отягощенный. Экзамен по античной литературе. В аудитории торжественная тишина. Все сидят, исполненные тревог и скорби. Тут появляется Денис, в не совсем корректном состоянии. Взял билет, сел. В глазах - полная пустота. Сердобольные студентки подсунули ему медведь. Сел отвечать. Второй вопрос: Вергилий. Ну, очень важно и уверено Денис вещает: - Основные произведения Вергилия: "Энеида", "Георгики" и.... "Буки"(то есть "БукОлики" - стишки про пастушков и пастушек. Студентка, писавшая медведь, сократила слово). Почтенная профессорша аж поперхнулась: - Что? Какие буки? На что был дан ответ: - Как, разве Вы не знаете Буки? Занавес. Студент этот, кстати, так и не доучился.
Типа английский юмор. Два джентльмена поспорили на 100 фунтов, кто сильнее высунется из окна в последнем этаже небоскреба. Один нечаянно выиграл. P.S. Кто не понял, читайте снова.
Рига. Урок матетматики 12 января 2006. Урок был 9-ым по счету...
Учительница: -Новая тема. Комбинаторика.
Все записывают.
Учительница: -Начнем с задачи. У вас есть три разных плаката - синий, красный и зеленый. Сколькими способами их можно повесить на стену? Миша, иди к доске!
Ученица (Саша, блондинка): -Да много способов есть! Скотчем, клеем, гвоздями...
- Как заставить амереканца спрыгнуть с Эйфелевой башни? - Ему надо сказать, что его фирма сгорела. - Как заставить француза? - Ему надо сказать, что его жена ушла к любовнику. - Как заставить русского? - Надо повесить табличку: "ПРЫГАТЬ С БАШНИ СТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ!"
ПАДОНКИ среди нас Хожу на работу мимо заведения под вывеской "КАГАМИ". Угадайте с трех раз, какие 2 буквы на ней сегодня были жирно зачеркнуты маркером?
Фраза подвыпившего начальника, обращенная к подчиненным на корпоративной вечеринке: "Да, я иногда ставлю вас раком, но делаю это лишь для того, чтобы помочь вам набраться опыта.".
Страшные заметки Смотрел сегодня "Вести" по РТР, но скорее всего это везде показывали. Репортаж про отставку правительства Монголии. Показывают их него политика, на заднем фоне стена с орнаментами среди которых отчетливо просматривается свастика. Интересно, случайно не планируется очереное нашествие монгольского ига?!
Вчера собралась маленькая компания из 3-х девченок и 2-х парней. Пока девченки убирали и накрывали на стол, мы играли на приставке в BurnOut(гонки такие). Потом были всякие тосты, гадания, потом двое девченок пошли курить, а оставшееся невинное создание выдает такую фразу: "Мальчики вы можете тут погонять, пока девченки курят..."
Преамбула: Сейчас вспомнилась одна история, которая случилась со мной в детстве. Мне было около 5 лет. Когда впервые узнал, что такое телефон, он стал моей любимой игрушкой, от которой родители меня все время гоняли. Однажды даже в пожарку случайно позвонил. Просто единственный номер, куда я мог позвонить - это был 100. А там после точного времени говорили о телефонном справочнике "Москва", говорили: "за справками звоните 09". Ну я позвонил, но там было занято, и решил пройтись по всем номерам начиная с 01... Когда мне в трубку сказали, что-то вроде "пожарные на проводе", я бросил трубку, заплакал и побежал к маме рассказывать. Она потом еще долго меня пугала, что "сейчас пожарные приедут и заберут меня".
Амбула: Как-то днем в квартире раздался телефонный звонок. Дома еще была мама и сестра. Я первый побежал к телефону (уж очень мне нравилось по телефону разговаривать). Громкий мужской бас из трубки сказал мне: "Здраствуйте, а Андрея Михайловича можно?" (Андрей Михайлович - это мой папа). Я честно и не задумываясь ответил на все свои 5 лет: "Можно!... Только он на работе". Мама с сетрой очень долго смеялись, а я не мог понять над чем они смеются и было очень обидно!
Два друга молоды хороши сабой. Один другому говорит: - Слушай пора жениться - Не зашто отвечает другой - Да ты понимаешь в старости хоть стакан воды будет кому подать Его уговарили женился. Наступила старость он умирает лежит вокруг него дети, внуки все стоят плачут. - Позовите моего друга. Пришел друг. - А ты знаешь а ведь пить то и нехочеться.
Сегодня утром, новости НТВ: "Джордж Буш и Ангела Меркель провели 45 минут наедине и остались довольны друг другом." А они вовсе обсуждали международные проблемы, а не то, что вы подумали....
Рената Литвинова спрашивает у Земфиры(говорить с интонацией Р. Литвиновой): "Ты не знаешь как с английского переводиться "Ай донт ноу?" Земфира: "Я не знаю". Литвинова: "Ну вот никто не знает". Yorro.
это так давно было...70-ы годы, попал нам в руки журнал плейбол.... выпивали тогда по гаражам, набор стандартный... бутылка водки, пол булки хлеба и грамм 100-200 кильки... , кто помнит, тот знает..... после принятия на грудь, и просмотра журнала... приятель так задумчиво... , жуя кильку...."ну есть же черт побери бабы.... , а а тут живешь....(долго подбирал при всеобщем молчании).. с коростой.... , хохотали долго.. и в нашем лексиконе появилось новое выражение.
В еврейской семье родился очень одаренный мальчик: в 2 года читал, в 3 писал а в 4 уже начал играть на скрипке. Да вот беда - у мальчика был врожденный дефект - у него не было одного века. Мальчик выиграл очередной конкурс игры на скрипке и его собираюся отправить на международные соревнования. Обязательное условие - решить проблему с веком. Отец бегает по врачам, никто не берется за это и он решает сходить к равину: - Рави помоги решить проблему, мол так и так - нет века у ребенка, что делать? Рави спрашивает - ребенок обрезан? - Нет, не обрезан. - Ну так надо обрезать для начала. Кстати, обрежете - вот вам и веко, только пришить. Отец сначал обрадовался, а потом задумался и спрашивает: - Раби, а у него не будет после этого хуевый взгляд на жизнь?
Гуляем с друзьями, разговариваем, любимый выдает фишку: - у кроликов на на носу есть болевые точки, и если дать кролику по носу, то он умирает от блоевого шока. Есть даже такой способ убийства кроликов: даешь ему понюхать перца, он нюхает, чихает, ударяется носом об пол и умирает.. Я на месте загибаюсь от смеха. - Ну, что ты смеешься, что тут смешного? - возмущенно. - Кролик же умирает! - Да, - я уже просто ржу, как лошадь, - но это же абсурдно!!! - И ничего не абсурдно! - возмущается. - Это не более абсурдно, чем идти по улице и умереть от удара унитазом по голове! Я впадаю в истерику, все, кто рядом - тоже ржут. 2е января. Выходим из подъезжа друга - фюить! - рядом, метрах в пяти, приземляется унитаз!!!! Я - снова в хохот. Любимый, ты был прав!
уехала мама в отпуск, и мы остались жить с папой вдвоем. Живем нормально, даже почти не ругаемся. Но раз в неделю папа заступает на вахту, и, соответственно, его сутки нет дома. А когда возвращается, то сразу же заглядывает ко мне в комнату - проверить, на месте ли я. И вот, вечером мы с друзьями посмотрели фильм, к часу они ушли домой, а я легла спать. С утра просыпаюсь о того, что кто-то входит в квартиру - явно папа. Заходит ко мне, здоровается... И тут я просыпаюсь! От того, что ко мне заходит папа, здоровается, спрашивает, как я без него, и тут я просыпаюсь! Папа заходит в комнату, здоровается со мной, начинает ругать, за то, что я вчера долго гуляла, и тут я просыпаюсь! Дверь в квартиру открывается, заходит в дюпель пьяный папа. Я в шоке, но тут я просыпаюсь! Заходит папа, но не один, а с какими-то двумя бабами, я офигеваю:"Па, это кто?!" - "Да, коллеги по работе!" И тут я просыпаюсь. Заходит папа, с двумя бабами, я офигеваю и начинаю делать ему выговор, типа, низя домой баб приводить, я все понимаю, но чтоб домой их тащить?! И тут я просыпаюсь. Заходит папа, с двумя бабами, я офигеваю и начинаю им объяснять, куда они должны идти, а они стоят и нагло ухмыляются. Тут я просыпаюсь. Заходит папа: "Ну, как ты тут без меня?" - "Иди туда, где всю ночь шлялся!!" - отвечаю я. Оказалось - не сплю...
В аптеке торгуют презервативами с этикетками разных автомобилей. Заходят двое "голубых" и говорят: Дайте нам презервативов с "джипами". Продавец им отвечает: - Возьмите лучше с "феррари" или с "ламборджини". - Да нет, дайте с "джипами", нам все равно по говну ездить.
Толко что. Сидим с женой и другом, они смотрят по ноту фильм, я сижу в нете, и тут жена говорит: "Вот если тебе (т. е. мне) с компа удалить все игры то будет.. " Я дополняю "Разрыв пердежной косточки" Жена - Причем у меня! Занавес.
Прочитала истроию о военкоматской комиссии - и вспомнилось вот... Два года тому назад мой сын готовился поступать в медицинский. И, что важно - ходил он весь учебный год на платные курсы. Слушатели которых традиционно, который уже год подряд, подают документы в приемную комиссию в один и тот же день, в первую субботу приемной эпопеи - чтобы, значит, потом легче было отследить процент успешных попыток (кстати, высокий очень процент! На первом экзамене, когда от остальных групп абитуриентов осталось, бац! около половины - в группах курсантов были только единичные завалы). Но это детали, главное то, что все знали - надо подать документы строго в такой-то день. Иначе кошмар и ужас. Дите наведалось к дверям приемной комиссии и вечером в четверг предъявило мне мятый листочек со списком документов, которые должен иметь абитуриент. Читаю, читаю, и вдруг ОЙ! приписное свидетельство! Что-то я не помню, чтобы оно у сына было... "Сын, а у тебя ведь есть приписное?" "? чего???" Далее выясняется, что школьный учитель военки водил в военкомат только тех призывников, которые жили в том же районе, в котором располагалась наша гимназия. А остальные должны были сами, значит. Ну, и естественно, как выяснилось (когда я обзвонила мамаш одноклассников своего оболтуса), примерно половина "забили на этот вопрос". Далее опускаю подробности (суета, звонки, поиски знакомых), потому что в нашем городе пройти военкоматскую комиссию в течение дня нереально. Короче, нашлась среди моих знакомых жена военкома другого района города. И ему была передана моя просьба ускорить процесс медкомиссии. В пятницу (а назавтра, напоминаю - день подачи документов!!!) оболтус был мною выгружен у дверей военкомата. Через несколько часов звонок от него: " Мам, тут у меня проблемы". Тут опускаю подробности (уход с работы: а я работаю в больнице, личный рекорд скоростной езды по городу в пятницу после обеда, когда все горожане начинают отъезд на дачу). В военкомате нахожу печального сына. "Иди к старшему врачу. Они сказали, что я худой, глухой и у меня плоскостопие и порок сердца". Иду. Сидит в кабинете дама приятной наружности. Говорю:" Коллега, я такая-то, врач такой-то специальности, что там с моим сыном таким-то таким-то?" Оживляется. "А! Да! Вот вам направления: к эндокринологу, на фиброгастроскопию, на аудиометрию, к сурдологу, рентген стопы, травматологу, УЗИ сердца и кардиологу. Ребенок болен, будем обследовать!" Я обалдеваю, т. к. уж я-то, пардон, знаю, что за все время своей жизни он болел, и то не каждый год, только ОРЗ. Ну и ветрянкой в 5 лет. Говорю осторожно: "Вы знаете, мне кажется, мой сын совершенно здоров. Я Вас умоляю, приписное выпишите, пожалуйста! Я потом, потом как-нибудь его обследую у себя в плановом порядке". Теперь обалдевает уже приятная дама. Прямо охуевает, по-русски говоря. "Коллега!!! Вы что? Не понимаете? Я Вам говорю - у Вашего сына дефицит массы тела, тугоухость, плоскостопие и шум в сердце!!!" Я опять: "Да Бог с Вами, коллега! Он просто стройный мальчик. И слышит он прекрасно, и ноги нормальные. И порока нет никакого: пролапс митрального клапана - это вариант нормы! Я очень Вас прошу! Выпишите нам приписное! Напишите, что он годен, и мы уйдем" Весь этот цикл повторяется еще дважды с вариациями, и наконец в мою душу что-то закрадывается такое, понимаете... Ну о чем может просить один военком другого насчет призывника? Приписное что ли выписать побыстрее?
В ее душу тоже что-то закрадывается, т. к. она делает паузу и говорит: "Ну вот что. Побудьте пока в коридоре". Выхожу. В коридоре сидит мой унылый сын и рядом с ним еще один такой же призывничок со своей мамашей. Та мне: "Что? Тоже пишут, что годен?" Я молчу и стыжусь. Открывается дверь, медсестра зычно кричит: "Мама призывника такого-то!" Захожу. Далее смех, улыбки, выдача приписного, просьба пошуровать среди знакомых хирургов на предмет работы в их военкомате, обмен телефонами, полный хэппи-энд, короче. В общем, мораль (для меня лично) сей абсолютно реальной (клянусь!!!) истории - легко дается обычно ненужное. Часто именно то, что нужно другому. Ну и пост, значит, скриптум: оболтус в медицинский поступил. Сейчас на 2-м курсе.
Студентов из мед института взяли на экскурсию в морг и лектор говорит практикантам кто засунет палец в зад покойнику палец и потом облизнет его и лектор продемонстрировал им это тому весь курс халява, ну и один из практикантов говорит я могу это сделать ну сделал он это а лектор им говорит какие вы невнемательные студенты я засунул палец левой руки а облизнул правой хехе а вы......
Вот прочитал историю про медосмотр в 9 классе и тоже вспомнилось. Итак дело было в середине 90-х, полный беспорядок и хаос, врачи денег не видели уже давно. Естественно врачей было мало и очереди к ним были огромными. Так вот проходя мед. осмотр надо было протискиваться между всяких бабулек-дедулек, короче время текло очень медленно. И вот ребята прошли всех врачей остался один, а очередь к нему самая большая. Так вот в процессе стояния между двумя индивидуами возник спор на предмет кто первый должен войти в кабинет. И спорят не на шутку, почти дерутся прямо у двери отталкивая друг друга, и в самый разгар борьбы дверь неожиданно открылась. Они падают прямо на пол в кабинет. И как раненные бойцы по-плостунски ползут к врачу. Один обгоняет, так другой его за ногу назад тянет. Продолжалось это минуты две. Пока врач не сказал что примет обоих. Народ был в шоке и решил пропустить без очереди еще парочку школьников...
Лезут два еврея в окопе, а вокруг них падают бомби, пули летят и один другого спрашивает:- Сара, какого цвета кровь? Незнаю, наверное коричневого, Другой еврей вытирая жопу:- Сара, посмотри я весь в крови.
Друг рассказад. от его лица пишу. Курю я как-то летом в окошко. То есть в форточку наполовину высунулся и курю. А под окном у меня дерево, большое такое, особо лиственное. Часов шесть утра, под окном идет мужик. Из последних сил идет, ползет почти. ну и я сам принявший до этого, говорю ему таким голосом стремным, загробным "Доброй дороги тебе, мужик!". Мужик по сторонам поозирался, меня естественно не увидел, постоял наверно минуту, а потом, подняв глаза к небу сказал "спасибо тебе, боже" и дальше так одухотворенно пополз. Прям можно сказать побежал. Вот такая фигня
ну короче)) наташа ростова када была маленькая с матерью куда то ехала в карете и кучер погоняя лошадей кричал давай..... давай пизда быстрее.. наташа у мамы спрашивает а что такое пизда мама смущается конечно и говорит пизда мол это ласковое обращение кучера к лошади
наташа повзрослела но запомнила))
на балу танцуя с поручиком ржевским спрашивает порутчик а у вас есть пизда? он в шоке... говорит нет она а у меня есть... и когда я ее глажу она издает пруффф
Свежачок-с! Сегодня смотрим в гостях телеПЕРДАЧУ "Кто хочет стать миллионером?" Один чел начинает бить себя пяткой в грудь - да там вопросы дебильные, участники имбецилы, ведущий - идиот... Справедливости ради: отвечает быстро и часто даже правильно, но за тремя лимонами ехать отказывается.
И тут - вопрос на тыщу или две: что становится короче осенью? Наш понтовщик, гонясь за скоростью: СУТКИ!!! И это ляпнул ядерный физик, в течение десяти минут до того грузивший всю компанию сверхтекучестью гелия! Зато потом, вплоть до окончания, передачи, думал МОЛЧА!
Попали на необитаемый остров Американец, Француз и Русский. К ним подходит царь етого племя аборигенов-пидоров и говорит: -Чтобы выбраться с острова вы либо даете 500 баксов либо мы вас заебем до полусмерти или надо сьесть мешок соли. Американец:-Что? 500 баксов, на забирайте. Француз:- я етих пидоров и два племени выдержу, и его отпустили. Хохол:- Давайте силь! Полмешка сожрал и говорит:- Ой, мабуть трахайте мене хлопци! Они его затрахали потом он еще сьел соли и оставил стакан и потом сказал:- Да подавиться вы цымы баксамы!
ДАМА С ЧЕРЕПАХОЙ (пересказ) Лучшее домашнее животное это - черепашка. Однажды вернулась домой после недельного отдыха. - Вошла в коридор. Черепаха обрадовалась, как бросится ко мне, все вещи разбросала! Дала ей на радостях свежий огурец. Она съела и загрустила. Решила везти животное к ветеринару, посадила в коробочку и на троллейбус (пять остановок). А черепашка так разволновалась, что пришлось выйти из троллейбуса и взять такси.
В Германии это было... Пошел в магазин бананов прикупить, люблю я их. Но нравятся не абы какие, а такие, которые уже перезревают и от этого слегка черные. Они завсегда сладкие, да и не лежат у меня дольше одного вечера. Ну пришел, начал ковырятся, выискивая любимые, перерыл ящика два и добыл- таки! На кассе продавщица: "Это у нас в магазине такие!!??" Ну я радостно: "Я! Я! Натюрлих!" Она: "Ну давайте я вам скидку сделаю.." Угадайте, что я ответил :))
Русская аптека "Торгсин" ("Торговля с иностранцами"?) на бульваре Гири в Сан-Франциско. Ажиотаж: идет перерегистрация клиентов бесплатной страховки "Medicare", изменившейся с Нового года. Аптекарша вразумляет возбужденную толпу:
- В первую очередь обслуживаем самых старых и самых буйных!
Тем, кто любит классический балет, просьба не читать. Так вот, узнал я как-то случайно, что солисты балета для лучшего рельефа подкладывают в рейтузы "заячью лапку" (традиция существует сотню лет). Поделился "открытием" с супругой, посмеялись и забыли. А через полгода знакомые предложили сходить на одноактные балеты во Дворец Съездов. Весь спектакль (великолепный, кстати!) мы наблюдали только "заячью лапку". Воистину, меньше знаешь - крепче спишь. Получилось как с лошадью на сцене. Все смотрят не действие, а ждут продуктов жизнедеятельности животного. Лет сорок назад в опере "Князь Игорь" герой короткое время восседал на лошади, потом эту сцену убрали. А как быть с судьбоносной "лапкой"?
Челябинский террорист или исповедь маленького поганца.
Когда-то я был маленьким, мало того, я был жутким пакостником и поганцем :))) Постоянно придумывал разные падлянки и воплощал их в жизнь :))) В общем, жил под девизом "Нету большей радости, чем делать людям гадости" и "Сделал гадость - на сердце радость!". Самое главное, что я мастерски косил под паиньку и умело заметал следы, поэтому моя репутация была непоколебима, бабушки у подъезда всегда ставили меня в пример. И я никогда не получал по башне :))). Но один раз я отмочил такое, что сейчас бы назвали модным словом ТЕРРАКТ :)))
А все просто, я применил в ход оружие массового поражения - боевые удушающие газы :) Если кто подумал, что я, обожравшись гороха, залез в маршрутку и напердел, то он будет в корне не прав! Все гораздо круче :)
Мой страший братан служил когда-то в ОМОНе и ездил в Москву разгонять демонстрации и митинги (начало 90х там было довольно шумно). Дык вот, оттуда он привез милую штукенцию - гранату со слезоточивым газом :) Она тихо проволялась в шкафчике несколько лет. Пока до нее не добрался я. ВАУ!!! Такая офигенная вещь!!! Наверное Усама Бен Ладен почувствовал бы то же самое попади ему в руки ядерная боеголовка :) И вот я дома с братом и закадычным друганом. Родители в саду, делать нефиг, маемся от безделия. Вспомнил про гранату, решил испытать :))) Тока где??? Цель терракта должна быть закрытой от посторонних глаз и должна иметь быстрый путь отхода. Что может быть идеальней собственного подьезда? Тогда вперед!!! Приоткрываю дверь, выдергиваю чеку. Раздается хлопок, как от шампанского и легкий дымок из дырочек... - Просрала, разочарованно подумал я, но все же швырнул цилиндр в глубину подъезда. Не успел я закрыть дверь, как стены подьезда потяс мощный взырв (это уже тянет на мощную петарду), а затем последовало зловещее шипение... Судя по звукам, а также по удушающему запаху, доносившемуся через двойную дверь, я понял, что в подъезд щас трансформировался в газовую камеру, не хуже Гитлеровских :) Гляжу в окно (я жил на первом этаже) из подъезда валят клубы густого едкого дыма. Понимаю, что нашкодил СЕРЬЕЗНО, даже слишком, очко резко падает на минус :)))) Бля!!! Щас если вызовут ментов, то найдут гранату, а на ней мои пальчики!!!! Все, прощай пионерская репутация... Решение нашлось быстро: Надо изъять улики!!! Пока место преступления скрыто дымовой завесой... Одеваю тапки, выскакиваю в подьезд. Делаю первую ошибку - вдох, тут же захожусь жестоким кашлем, чуть легкие не выкашлял... Задержав дыхание, пытаюсь разглядеть корпус гранаты. Да... Не зря его зовут слезоточивым :)))) Глаза дико режет, смотреть нельзя, дышать тоже, дверь квартиры затерялось где-то в желтой мгле... Нащупал почтовый ящик, немного сориентировался в пространстве (а воздуха в легких почти не осталось, уже перед глазами круги пошли...) добрался на ощупь до квартиры. Отдышался. Бля. Ядреная. Надо что-то делать... ИДЕЯ!!! Лезу в кладовку, достаю маску для подводного плавания. Напялил, сделал ряд дыхательных упражнений, вдохнул и скрылся в газе :). Бегаю по подьезду... ищу эту заразу... НЕТ НИГДЕ!!! Ну не испарилась же она!!! Вдруг открывается дверь и лицом к лицу сталкиваюсь с алкашом-соседом. От перегара у меня запотела маска, я от неожиданности впал в секундный ступор. Не знаю, что представилось замутненному спиртами сознанию соседа, когда на него из облака желтого, удушливого газа глянуло нечто... гуманоидного вида, с илюминатором вместо лица и яростно машущее руками, но его глаза стали как донышки стаканов и он с воплем "Боже святы!!!!" Захлопнул дверь. Я же, загибаясь от смеха и нехватки кислорода рванул в квартиру... Отсмеялся, отдышался... Смотрю в окно... Глядь, из газового облака, что вываливается из подьезда выходит бабка с мусорными ведрами, выкидывает мусор и заходит обратно в подьезд, как будто ничего небыло!!! Дааа, видать эта бабуля еще в первую мировую к газовым атакам привыкла, а там хлор и иприт был, что ей какой-то CS :). Подвалил сосед. Зашел в подъезд, с матами вылетел оттуда как от пинка под сраку :))) Кашляя и матерясь он объяснил собравшейся толпе, что там ацки глаза ест :))). Приехали, наконец, бравые пожарные... Напялили противогазы и ушли во мглу... Расфигарили оконные рамы, проветрили... На вопрос окружающих: Че это за херня??? ответили гениально: ДЕТИ ПРОТКНУЛИ ГАЗОВЫЙ БАЛОНЧИК!!! З. Ы. Гранату я так и не нашел, видать она улетела из подъезда. На память остались только крышечки от гранаты, покрытые изнутри желтой пылью. Если ее поднести к носу и вдохнуть, то в носу начинает немного свербить...
(Реклама) - Миииииишааааааа, Миииииииишаааааааа, Мииииишааааа С Ноооовыыыым Гооооодооооом!!!!!! - Ты чего кричишь, тебя весь дом услышит! - А мне поооооохуууууй!!!
Произошло это уже в прошлом году, но все как то недосуг было отписаться. Так как фирма на которой я денюжку зарабатываю имеет отношение к туризму, то начиная с ноября и по июнь мы активно посещаем всяческие ярмарки и выставки, где представляем нашу фирму. В ноябре была такая ярмарка в Бремене, с нами поехала и практикантка. Отель был хороший, и двери в номер открывались магнитной карточкой. Когда мы после заселения собрались через полчаса в холле, практикантка рассказала как она, открыв номер и войдя в предбанник буквально обмерла, когда увидела, что в номере горит свет и услышала как играет музыка, потрухав с минуту она размышляла, сразу ли ей рвануть на рецепсион и потребовать объяснения, почему в номере уже живут. Но через пару секунд она прокралась к входу в комнату и от смеха повалилась на кровать. Музыка звучала из телевизора, на экране которого красовалась надпись "Добро пожаловать Фрау Мюллер"
Встреча Путина и Ющенко прошла успешно. После чего Ющенко говорит Путину: - а может В. В. в баньку, там уже Тимошенко ждет? Согласился. Ну после баньки пристраиваются к Тимошенко: Ющенко спереди, Путин сзади.
По прошествии некоторого времени Ющенко предлагает - Владимир Владимирович, а может поменяемся? Путин- Меняйтесь!
Наверное, многим мужикам известен тот факт, что носки всегда стремятся потерять свою пару. На эту тему существует целая куча историй и анекдотов. Так вот, молодая жена моего друга (привет, Игорь) как-то поинтересовалась у него: почему ей в стирку всегда попадают непарные экземпляры его носок. В ответ: - А я знаю? Смотри... -- с этими словами друган сдергивает с себя тренировочне штаны вместе с носками, в конечной фазе ловко зацепив их пальцами. После чего бросает треники жене: - Ищи... Она нашла только один носок...
студент сдает чертежь преподу. ну а препод говорит: - А чертежик та у вас без даты. Ст. показалось что он сказал "пиздатый" ну и говорит: - Ну да не хуевый.
Давно, лет 17 назад, я работал радистом на пароходе. О спутниковой связи в СССР тогда еще только мечтали, а обычное коротковолновое буквопечатание было крайне ненадежным. В самом деле, разве можно было всерьез воспринимать аппаратуру, которая во фразе "желаю чистого голубого неба" пропускала букву "н", а "целУю тебя" печатала без буквы "т". Однажды даже родители одной двадцатилетней девчонки устроили ее матросику-жениху страшный скандал, когда телетайп воспроизвел "хочу к тебе" как "хочу тебя". Слава Богу, потом разобрались. Поэтому мы работали еще "дедовским" способом - в коде старины Морзе. (Спасибо тебе, дружище!). И вот однажды, от нечего делать, я сидел и слушал обмен между берегом и каким-то нашим пароходом. Слышимость была отличной, оба радиста (на берегу тогда была радистка Татьяна) имели опыта работы лет по двадцать, поэтому обмен шел гладко и отлаженно. Но вдруг Татьяна стала перебивать и просить повторить одну фразу. Судно охотно повторило. Татьяна перебила опять. Судно опять повторило. После этого Татьяна сама передала эту фразу с просьбой подтвердить правильность. Судно подтвердило. Обмен продолжился. Но прежде чем подтвердить кодом QSL ALL прием всех телеграмм, Татьяна опять попросила проверить все ту-же фразу. Фраза была подтверждена, человеческий фактор возобладал, и все телеграммы прошли без единой ошибки. Злополучная фраза была такой: "Сообщи Пыздарееву".
Богат русский язык! А его звучание еще богаче :) На днях приходит муж с работы, рассказывает как прошел день. Вспоминает как удачно подколол сотрудницу в курилке. Я говорю, она как, не обиделась? Мало ли... Муж, нет мол, она с чувством юмора! Если б подколол другую, получил бы ВРАГА на всю жизнь. Я(не задумываясь): - В-в... какие РОГА? Муж: - Ну... ВРАГА! Пауза.... Доходит... Сидим, ржем.
Мой знакомый врач, по пьянке, рассказал мне такую историю. Он, молодой специалист, проходил специализацию по хирургии в республиканской больнице одной из республик бывшего СССР. К нему на прием, с подозрением на полип прямой кишки, попадает здоровенный паренек с повадками на тему: братва, век воли не видать... бля буду! Для подтверждения диагноза требовалось проведение процедуры под названием ректоскопия. Технически ректоскоп представляет собой металлическую хромированную трубку с таким же набалдашником, длиной приблизительно 30 см, и диаметром 2 см, которая вставляется в задний проход, в ней подсветка, и т. о. можно исследовать прямую кишку. Не для медика – это как пенис "железного дровосека", короче ужас... Браток испугался, но постоянные боли и кровотечения заставили его не отказаться от этой процедуры. После ее окончания он дождался, пока врач напишет заключение, и, сильно смущаясь и краснея, подходит к врачу и на ухо полным смущения голосом спрашивает: - Доктор,.. а после этой процедуры,.. я это... как... считаюсь пидером?..
В последнее время моим любимым развлечением стало наблюдение за спускающимися по косогору людьми. Косогор начинается сразу же после железнодорожной ветки, где по трем равнозначным желдорам туда-сюда со скоростью приближенной к устрашающему сигналу издаваемым электровозом, едут жители города и нескончаемые гости. Самой страшной электричкой из всех проходящих является "Белая Анаконда". Она приближается к перебегающему с такой изысканостью змеи знаменитой своей страшной историей, что все происходящее приводит меня в недоумение. Стоит ли экономия 15-ти минут такого риска?. На переходе люди гибнут с периодичностью раз в три месяца. Избежав и на этот раз отправки к праотцам, человек приближается к спуску. Трасса напоминает что то среднее между высокогорной тропой, где пройдут только бывалый горец да его рогатый друг, и велосипедной дорогой для экстремальной езды. Все покрыто льдом на 70% и снегом на 30%, в котором скрыты булыжники и всякие прочие не нужные людям вещи. Вот идет лицо... Сколько сутулого достоинства в походке, сколько презрения во взгляде, с мелькающей там валютой всех стран. Первый подход: - Ээээ... здэс можно упаст и голову сломат. Второй подход: - Ара...Кто это там смотрит на меня? Галя? Третий подход: - Ладно пойду, в конце концов что скажут люди? - ААААА!!! Мерэт кунээээээээээээм...!!!(Абанамаааааааат...!) Толстая тетка без всяких раздумий становится боковым раком, и ползет вниз. Доползла. Четыре Абдурахмана, схватившись друг за друга как в старом танце "Летка-енка", сели на задницы и скатились. Адаптация к местным условиям жизни проходит удачно. И только один человек в красной куртке похожий на горного стрелка из небезызвестной дивизии, с грациозностью серны, проявляя чудеса ловкости и эквилибристики, перепрыгивая с кочки на кочку как джейран(горный баран), благополучно достиг финиша. Зайдя в кабинет, откуда велось наблюдение, человек в красной куртке, а это был он... наш стрелок, сказал: - Слушай... Хорошо что будучи в Швеции купил себе специальные подошвы с метеллическими когтями и резиновыми креплениями, ты не представляешь, как удобно в них передвигаться по скользкой дороге.
Под Новый Год начальник уехал кататься на горных лыжах. Для этого дела он прихватил еще одну недельку после праздников. За десять общевыходных дней цветы в его кабинете немного подвяли. А, поскольку дверь к начальнику всегда приоткрыта, многие сотрудники сразу это заметили. Среди самых наблюдательных нашлось человек пять наиболее инициативных, которые решили проявить заботу о цветах, а заодно и о самом начальнике. Втайне друг от друга каждый из них стал усердно отпаивать приболевшие растения. К концу недели из-за многократного превышения влажности корни цветов сгнили. В понедельник на работу выходит начальник. Интересно, кто из проявивших рвение ему об этом доложит? P.S. Прошу не считать это доносом, хотя точно знаю, что начальник начинает свой рабочий день с чтения таких историй.
Сразу оговорюсь - история не моя, рассказал православный миссионер, я за что купил, за то продаю. Дело было так. Отправился он с другими товарищами в миссионерскую поездку по Сибири. В ходе поездки завернули к знакомым старообрядцам, обсудить межконфессиональные проблемы. Обсудили мирно-ладно, собрались уезжать, и решил он тут "щелкнуться" вместе с ними на прощание. Старообрядцы запричитали: "Анчихрист! Анчихрист!" и фотографироваться отказались. Причина была проста - на фотоаппарате гордо красовалась торговая марка "Nikon". Ну ладно, это половина истории. А вот вторая половина. В ходе другой поездки они опять заехали к тем же старообрядцам, с той же целью. Опять на прощанье предложили сфотографироваться. "Не бойтесь, в этот раз все будет канонично!" - заверил их рассказчик, доставая фотокамеру марки "Canon".
Вечер, город Донецк, маршрут №25. Захожу в маршрутное такси. Два двухместных сидения расположены друг напротив друга. На одном из них сидит женщина, а рядом с ней красивый дымчатый котяра. Согласитесь, не часто приходится видеть в маршрутке котов, тем более, которые едут сидя. Я спрашиваю у женщины не ее ли кот и она мне отвечает, что нет он зашел на остановке, сел рядом с ней и едет. Транспортное средство потихоньку заполняется, и вот люди уже едут стоя, но кота никто сгонять с нагретого им места и не думает. Женщина говорит коту: посмотри мол сколько людей, место бы уступить нужно. Котяра поворачивается и смотри на нее таким взглядом, который можно понять как – че пристала я заплатил! Улыбаемся и едем дальше. И вот женщина вышла, а на ее место пересел я. Мило так с котом поговорили. А на место, на котором я сидел раньше, села девушка и я услышал от нее уже знакомый мне вопрос – не мой ли это кот. Отвечаю, что нет, он сам по себе и за проезд заплатил. Улыбаемся и едем дальше. Доехали до моей остановки и я вышел. На этом наши пути с котом разошлись. Он также гордо поехал дальше сидя. На какие же мысли это должно натолкнуть? Все-таки первый день нового года по старому стилю, мало ли что может произойти в токую ночь? :-) А не довелось ли мне повстречать самого Бегемота? Тронешь такого кота, а потом проблем не оберешься.
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.