Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После того как Российская Академия Наук (РАН) сделала Рамзана Кадырова почетным членом РАН за его огромный вклад в развитие и исследование русского языка, представители Русской Православной Церкви заявили, что наградят Ксюшу Собчак орденом за ее огромную помощь в духовно-нравственном воспитании российской молодежи.
Ржевский проездом остановился в провинциальной гостинице. Поздно вечером пришел к себе в номер, разделся, лег на постель и уже собирался заснуть, когда вдруг за стеной справа раздался надрывный женский вопль: - Подожди... подожди... не так быстро! Ржевский вновь попытался заснуть, когда из-за стены слева раздался другой женский вопль: - Быстрее... быстрее... умоляю тебя! Ржевский вскакивает с постели, бьет ногами по стенам и что есть мочи орет: - Слушай мою команду, черт побери! РАЗ-ДВА! РАЗ-ДВА!
Комиссия по расследованию обрушений зданий в Москве выяснила, что в этом виноват не Нодар Канчели, а ректор Архитектурного института, продавший ему диплом.
За считанные минуты переполнился добровольными пожертвованиями фонд, учрежденный Нодаром Канчели для постройки новых зданий ФСБ, МВД, Госдумы и Администрации президента РФ.
Юрий Лужков сообщил, что всех москвичей - олимпийских чемпионов Турина - вселят в просторные двухкомнатные квартиры. Из этих квартир уже начато срочное выселение призеров предыдущих игр в Солт-Лейк-Сити.
Дизайн медалей для олимпиады-2014 в Сочи разработал известный российский скульптор Зураб Церители. Во время награждения спортсмены стояли рядом со своими медалями.
- Не знаеш как наши хокеисты в полуфинале сыграли? - Знаю: 0-3 продули... - Сам смотрел? - Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков "Пи@@@сы!!!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!!!"
Смотрите: на ЧЕ 2004 наши выиграли с разгромным счетом у греков. И греки стали Чемпионами. На Олимпиаде 2006 наши выиграли с разгромным счетом у шведов. И они стали олимпийскими чемпионами.
Новая традиция, однако: чтобы выиграть золото, надо с максимально разгромным счетом проиграть русской сборной...
Старый немец - бывший эссесовец, побывавший в Питере туристом и увидевший бритых пьяных подростков в черном. рассказывает друзьям по приезде домой: - Вы знаете, я начал сомневаться что мы проиграли войну в 45м!
Россия, 2020 год Производится замена паспортов на новые биометрические ошейники со встроеным чипом. Для желающих выехать за границу выпущены специальные заграношейники.
На самолете Ан-2, в район нефтяных промыслов, перевозят вахтовую бригаду буровиков. Пролетая над последним по трассе населенным пунктом, один из пассажиров заглядывает в кабину пилотов и спрашивает: - Командир, ты пиво любишь? - Люблю! - И я люблю... Останови, а?
На прошлой олимпиаде сборная Белоруссии по хоккею, под руководством Крикунова заняла 4 место На этой сборная России 4 место. Крикунов уходит из сборной России и обещает, что на следующей олимпиаде сборная Бразилии по хокеею займет не ниже 4 места.
Для удобства определенных лиц в Москве предполагается сделать шоссе только для автомашин со спецсигналами. На шоссе будет принято левостороннее движение, что бы привычное движение по встречной полосе превращалось на практике в правостороннее.
На Олимпиаде в Турине дисквалифицированы еще два российских лыжника. "Это не уж и страшно, - сообщают в МОК России, - поскольку лыжников мы взяли с запасом - около 800 человек".
Приехал большой чиновник на крупнейший комбинат области. Все ему показывают: где какое производство, какая линия чего делает. Выходит чиновник из очередного цеха и видит, что из окон соседнего строения идет густой-густой дым. Рабочие куда-то исчезли, один директор остался. Спрашивает его чиновник: - Часом не пожар? - Нет, нет, это всегда так. - У вас там крематорий что ли? - Не, отжим конопляного масла. - А дыма почему столько? - Перекур.
- Почему мы не находим никаких следов других цивилизаций? - Видите ли, любые мыслящие организмы в процессе развития своего сообщества неибежно доходят до момента изобретения презерватива.
Иранская федерация фигурного катания объявила, что заплатит 50 000 долларов за голову любого фигуриста, который нарисует на Туринском льду пророка Мухаммеда.
Особенности национального отдыха. Вот навеяло прошедшими праздниками: как можно, например, объяснить иностранцам, что сегодня суббота, но вчера было воскресенье, а завтра... правильно, завтра будет пятница! :)))
Шнур сдает экзамен в театральный институт. Председатель комиссии: - Ну что Вы нам расскажете? - Пушкин. Письмо Татьяны Лариной к Евгению Онегину. - Ну, давайте! - .....! - Так хорошо! А теперь еще раз, только повыразительней, и без мата!
Миллионы русских просят архитектора Нодара Канчели приступить к строительству дома для Путина и дворца съездов для партии "Единая Россия". В районах Дальнего Востока даже объявлен сбор средств для этих проектов.
Удачно выступили украинские спортсмены на Олимпийских играх в Турине. Они привезли на родину 4 баллона со сжиженным газом, который насобирали рядом с олимпийским факелом.
Доказывая свою непричастность к приему допинга, Ольга Пылева дала 11-часовую пресс-конференцию в Красноярске и еще несколько часов после этого фотографировалась с журналистами.
Кремлю пора обратить внимание на слишком частое упоминание Союза Правых Сил (СПС - вместо спасибо) в интернет переписке... И заменить СПС на Весьма Вам Признателен (ВВП)
Забросили в СССР шпиона. Через месяц он докладывает, что устроился на режимный завод и начал собирать информацию. Провалился на комсомольской свадьбе, воскликнув: - О, русская водка!
Блондинка, отдыхая в Египте, посещает музей. Экскурсовод: - Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона. Блондинка: - Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!
Как я понял из рекламы водично-водочная компания Союз-Виктан, которая еще и "коллекции мужской одежды" производит, является спонсором хоккейной нашей сборной на Олимпиаде. Получается, что в случаях успеха и побед можно считать, что помогла водочка... А в случаях неудач – она же и крайняя. Очень удобный спонсор! Поздравляю!!!
Причина проигрыша наших хоккеистов в полуфинале и матче за 3-е место - несоответствие запросов нхловцев и бабла у нашей хоккейной федерации, которого хватило только на канадцев.
Странные у нас в России сборные... В хоккей не могут, в футбол не умеют... за то с клюшкой и мячем на траве они на первом месте всегда во всех чемпионатах!
Не стихают допинговые скандалы на Олимпийских играх в Турине. Сборную Беларуси дисквалифицировали за то, что она приютила у себя нескольких членов сборной Австрии. Напоминаем, что МОК объявил премию в 100 тысяч евро за голову австрийского спортсмена и 500 тысяч - за голову австрийского тренера.
По художественному музею ходит интеллигент в пенсне, рассматривает картины громко восторгается: - Ах!... Ах!!! Какой портрет! Какой пейзаж! Какая палитра! Какая экспрессия!... За ним, разинув рот, ходит мужичек в телогрейке, кирзовых сапогах тоже глазеет, в избытке чувств подходит к интеллигенту, трогает его за плечо и говорит: - А ты это... кобылу е&@л? Тоже здорово!!!
После четвертьфинала с канадцами. паша бурый - нашим хоккеистам: - Ну че вы так надрываетесь? Вы за бабки играете или как? З. Ы. Ну и что, что буре чего-то там раньше выигрывал. После чемпионата мира в 2000 году в Питере пашок со товарищи опозорил страну, просрав всем, кому тока можно, даже белорусам. И ваще какого хуя менеджер нашей команды - мамкин сынок с ФРАНКОКАНАДСКОЙ фамилией???
Сборная российских хоккеистов прибывшая из Турина просит извинения у своих болельщиков за проигранные матчи, а именно: Овчинников: Чехия 0:3 Гончаров: Чехия 0:3 Каспаратис: Чехия 0:3 ...
К сведению залетевших дорогих хуральных депутатов.
1)В подарочные наборы олимпийских шмоток и белых кроссовок вложен рулон лейкопластыря и инструкция, что и в каком месте залеплять. Просьба изучить и заклеить( в том числе на кальсонах - вдруг придет фантазия погулять в оных). Будьте бдительны, иначе зловредный Международный ОК не даст ОКея на приезд членов итальянского хурала в Сочи. 2)Справки о прохождении допинг-контроля и кофе без кофеина в постельку будут выдаваться утром 27 февраля до обеда только в обмен на пустую посуду лично тов. Дурмановым.
Продам заинтересованным лицам информацию о критических точках конструкций рынков, аквапарков, других общественных зданий Москвы. Телефон ХХХ ХХ ХХ. Спросить Нодара.
Очевидна причина проигрыша русской сборной по хоккею в полуфинале с финляндией: организаторы специально поставили его чуть позднее по времени, чтобы уж точно ни одной канистры масла лукойл не было куплено этой ночью выходного дня. Вместо этого все смотрели хоккей..
Россия - безусловный и однозначный лидер Олимпиады, если сложить медали всех бывших республик бывшего СССР плюс Польши и Финляндии - бывших княжеств бывшей Российской империи. Так решил монархист М-ков, отобедав на халяву в Турине.
Прослышав, что в Русском доме еще осталось три ведра икры и две бочки очищенной, народные избранники по-быстрому свернули программу, побросали кнопки и рванули в аэропорт. Тем более, что закон о сбивании пока не вступил в силу и надо ловить момент.
Запоздало, но все же... Отчаявшись поймать наших лыжниц на допинге, наши конкуренты решили применить новое секретное оружие - ПЬЯНЫХ УКРАИНСКИХ ТРЕНЕРОВ!!!
Несмотря на заманчивое предложение о выводе российских миротворцев из Абхазии, Саакашвили отказался от ввода в Грузию московских скульптур Церетели. Как представляющих серьезную угрозу территориальной целостности страны – она может просто обломиться в Черное море.
Роскомнадзор объявил о частичном ограничении, для защиты россиян, работы канализации, водопровода и электросетей, поскольку ими ежедневно пользуются мошенники.