Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.
Подружка звонила. Декорация следующая: сельцо под Красноярском, -46 днем. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа потолще, который из-за разницы в размерах приходился ей почти до коленок. Кот, решивший выжить не смотря ни на что, залез под этот свитер и выходить отказался категорически: при попытке вытащить его оттуда шипел, кусался, на когтях забирался на плечо подружки и, выглядывая из горловины, злобно ругался кошачьим матом. Муж смирился, но стал супругу называть Змеей Горынышней. Так вот, пригрелась подружка на диване, муж (простите за интимности) вспомнил про права и обязанности (кот из памяти как-то выветрился) и стал приставать. Учитывая особенности климата и температуру в доме, особо не разоблачались. То есть по технологическому минимуму. Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения. Из-под свитера - оглушительное довольное мурчание. Муж замирает. Жена: - Ты чего? Муж: - Думаю. - ... О чем? - Я не ошибся?
Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов? - Отрицательно - 90 % - Положительно - 10 %
Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 % - В каком смысле? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять "пьете водку"? - 22 % - Все вышеперечисленное - 24 %
Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом? - Ага, и в бороде еще! - 18 % - Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24% - Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 % - Пройдемте, гражданин - 1 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % - Водку - 100 %
Где вы будете встречать Новый год? - В кругу друзей - 10 % - В кругу подруг - 10 % - В кругу жены - 10 % - В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)
Что за ерунду вы несете? - Это елка - 15 % - Это подарки жене - 25 % - Это скоро станет салатом оливье - 56 % - Это Иван Петрович - 4 %
С каким животным у вас ассоциируется Новый год? - С собакой - 50 % - С оленями - 20 % - Со свиньей - 10 % - Со скотом - 10 % - С белочкой - 10%
Когда вы будете встречать Новый год? - С 31 на 1-е - 10 % - С 31 на 5-е - 50 % - С 25 на 5-е - 20 % - Не от меня зависит - 20 %
А слабо вам съесть вот этот снежок? - Ням - 30 % - Хрум - 30 % - Ам - 10 % - А еще есть? - 30 % (Опрос проводился за 10 $)
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? - 40 % - 60 % - 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год? - Да - 70 % - Нет, помню! - 20 % - Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) - Носки - 50 % - Галстуки - 50 % - Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) - Другое - 50 % - Совсем другое, не то - 40 % - Не совсем то - 9 % - То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) - Мелькала - 100 %
Выброс строительного мусора - также один из неприятных этапов ремонта в кваритре. К счастью, данная работа не требует высокой квалификации, поэтому, погожим субботним утром начинающий муж Юра нанял двоих неутомимых борцов с зеленым змием Михалыча и Толика, которые, выторговав к предложенной сумме "на чай" еще и некоторую сумму "на шоколадки", с воодушевлением принялись за работу. Михалыч и Толик часто добывали средства на свою многолетнюю борьбу с печенью путем нехитрых подработок - почти всегда, когда не получалось что-нибудь украсть и потом быстро продать, пока трубы еще не совсем сгорели.
Был самый разгар лета, поэтому ничем иным, как заниматься погрузкой машины для поездки на дачу, отец многодетного семейства (жена-сын-дочь-теща-собака-кошка) Пал-Саныч просто не мог. Даже если бы и захотел. Хотел то он совсем другого - поспать после ночной смены, но долг перед семьей, а самое главное, осутствие желания спорить с супругой и ее матерью... Ну, в общем, вы все поняли...
Поэтому, увидев тандем Михалыча-Толика, тащущих из подъезда какой-то большой мешок, в его голове шевельнулась только одна мысль - жена с тещей планируют перевезти на дачу половину имущества включая наверное и "комод-в-цветочек-тети-Вали" и наняли, с целью облегчить жизнь Пал-Саныча, бригаду грузчиков-любителей.
Пал-Саныч махнул рукой тандему алкоборцев, и они, немного помедлив, подтащили мешок со строительным мусором к машине Пал-Саныча. "Ну, чего глазки строите?! Грузите давай!" - недовольно пробурчал Пал-Саныч, непопределенно махнул рукой в сторону багажника и отвернулся, чтобы смахнуть скупую мужскую слезу от мысли о том, сколько груза сегодня выпадет на долю его любимой ласточки ("Задний-мост-стучит-на-неделе-заехеть-к-Петровичу-посмотреть").
Михалыч и Толик, если речь не шла о том, чтобы выпить, думать конструктивно не умели уже давно, поэтому их нисколько не озадачил тот факт, что, полученный от Юры стоительный мусор, приходится грузить в багажник лекгковой машины. Поступило новое указание грузить - они грузят.
Пал-Саныч оценил по-достоинству старые полки и какие-то непоянтные свертки, которые были в мешке. Но раз любимая жена (и ее мать) решили ЭТО везти на дачу, то лучше с ними не спорить. Ну, в общем, вы все поняли...
Сборы на дачу занимают много времени, поэтому семейство Пал-Саныча еще не успело закончить сборы, а багажник машины был уже заполнен аккуратнно уложенными мешками из Юриной квартиры. А в самой же юриной квартире - мешков было в достатке. "Там-места-больше-нет" - отрапортавала бригада Михалыча-Толика, кода явилась в юрину квартиру за новой партией мусора. Юра удивился, ибо мусорный контйнер, стоявший около дома, по юриным представлениям вполне мог бы вместить в себя всю юрину квартиру вместе со стенами. Ему и голову не могло прийти, что мусор помещается Михалычем и Толиком куда-то еще.
Юра не поленился и спустился с алко-командой вниз, не забыв прихватить с собой за одно еще немного мусора. "Плять!" - сказал Пал-Саныч увидев "пополнение" среди грузчиков - "Они чего думают, что у меня тут грузовик стоит?!" - и лицо его вытянулось, когда Юра, пройдя мимо машины, размахнувшись метнул мешок с в мусорный контейнер. Михалыч и Толик, помотрев на забитую доверху мешками с мусором машину Пал-Саныча, и немного помявшись, последовали примеру Юры.
Юра с Пал-Санычем встретились взглядом и Юра понял, что к нему есть какие-то претензии. "Ты что ж делаешь? А ну достань быстро!" - скомандовал Пал-Саныч. Юра, не понимая суть предъявленых требований отмахнулся и направился в стороу подъезда. Пал-Саныч преградил ему путь. Слово за слово словесная перепалка переросла в вялотекущую драку.
Но, как говорится, если на стене висит ружье, то оно рано или поздно... Ну, в общем, вы все поняли. В окне картиры Пал-Саныча показалось лицо любимой тещи. "Ну-че-тваритя-изверги?!" - заголосило лицо и снова исчезло в окне.
Драка тем временем прогрессировала. Закаленная жизнью и пережившая двух мужей (еще двое спаслись бегством) теща Пал-Саныча с невероятной для своей комплекции быстротой оказалась на улице. Следствием чего стали: практически молниеносный накаут Юры и мелькнувшая у Пал-Саныча мысль, что он следующий...
... Как вы думаете, что сделает, случайно проезжающий мимо, наряд милиции если увидит: лежащего на земле возле груженой чем-то (навреняка ценным) машины мужика, двух особей мужского пола явно не самого благонадежного вида (алко-тандем не решился скрылся, все еще надеясь получиться хотя бы часть своего гонорара), еще одного мужика и тетку в домашнем халате, монолог которой по громкости превосходит все известные человеку источники звука.
Все в общем-то предсказуемо получилось. Точно также поступили бы органы правопорядка Сан-Франциско, Рио-де-Жанейро и Куала-Лумпур: В результате все довольно бысто оказываются в отделении милиции. Теща - явно в качестве потерпевшей, Юра, Пал-Саныч и пара Михалыч-Толик "ща-разберемся-в-качестве-кого".
Конечно же, недоразумение было быстро улажено. К пострадавшему от тещиной непосредственности юриному лицу было приложено что-то холодное. Все, вместе с доставившим их нарядом, посмеялисьна тему: "вот-как-случается-иногда"...
И тут пал-Саныч вспоминает, что машина не заперта! Все участники повествования мчатся в дому и обнаруживают пропажу... Пропажу всего содержимого багажника Пал-Саныча - всех мешков с мусором из Юриной квартиры. Ибо больше ничего "ценного" в машине не было.
В Сибири морозы уже отступают. -20 кажутся африканской жарой. Но в прошлую пятницу было под 40. Вечерний радиоэфир. Девушка с приятным голосом читает прогноз погоды: "Сегодня ночью в Новосибирске -38-42 градуса, днем воздух ПРОГРЕЕТСЯ до -34"
Странная она, моя подруга. Она соглашается, что материнский инстинкт - сохранить свое дитя и продолжить свой род - достался нам от наших животных предков и принимает его во всех проявлениях. А вот мой столь же древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить многочисленное потомство и продолжить свой род - ее бесит...
Преамбула. Было время, когда жили мы с женой у ее родителей. И был (и сейчас есть, но живет с родителями жены) у нас пес с гордым именем "Лорд" - эрдель с веселым характером. И очень любил он лаять по любому поводу. Даже в выходные. Попытка отучитить его от данной привычки не к чему не приводила. Злился я на него за это, но толку было мало. Я то человек не злопамятный, просто злой и на память не жалуюсь...
Сама история. Как то днем после сытного обеда лежит наша животина в центре комнаты, отдыхает. Сразу видно - хорошо ему. Кусок мяса смолотил и не жужжит. А чтобы мясо лучше переваривалось - лежит на спине, лапы вверх задрал, на морде полное блаженство - в общем в нирване полной. И вскипело во мне... Подкрался я к нему (на четвереньках полз, чтобы, не дай бог, полы не скрипнули - я то за центнер вешу). Он лежит и ухом не ведет. Хорошо ему. Наклоняюсь я к его уху и как гаркну "ГАВ"...
Такого эффекта даже я не ожидал: я и не предполагал, что лежа на спине можно так вверх сигануть. Подлетел он на метр вверх (и это из положения лежа на спине!!!!), в воздухе перевернулся, упал на лапы и уставился на меня таким же взглядом, каким я на него смотрел когда он меня лаем своим будил.
Смеялись мы долго (жена с дивана за моими действиями наблюдала), а пес лаять по утрам все-таки перестал.
З. Ы. Сейчас мы живем раздельно с родителями, и у нас есть кот. По паспорту зовут Герд-Ви-Зест - по простому - Герасим. Но это уже другая история - будет интересно - расскажу...
есть чадо 5 лет от роду и котенок Рыжий, наглый, по квартире передвигается только со скоростью ветра и все по антресолям, шторам и т. д. Имя котенку - Усик, но периодически зову Террористом. Разговор с чадом: - мам, меня как зовут? - Даня. - А полное имя? - Даниил. - а как у Усика полное имя? - ???? - мам, я знаю - Усама бен Ладан. Как точно!
Сыну 7 лет, закапали ему глаза у окулиста. Пришли домой, говорю ему: - Теперь тебе пару дней придется не играть на компьютере. Он отвечает: - Конечно, разрешение у глаз вон как ухудшилось!
Подаем с любимой заявление на регистрацию брака. Регистраторша задает ключевой вопрос: - А вы убедились в прочности ваших чувств? Я с размаху бью себя по лбу: - Забыл! Регистраторша с любимой в шоке переглядываются.
Мое... сам слышал. История рассказана моим сослуживцем по охране и обороне незабвенного ВНИИТРа.. в годы становления частных охранных структур в г. Москве... Но к истории сие имеет мало отношения, просто работал вместе со мной один парень, Каштанов по фамилии.. Лешей звали.... Балагур и весельчак редкий. Я и сам не прочь потрындеть или басенку грамотно поведать оПществу.. но Леша был еще тот рассказчик.. и послушать его в тяжкие минуты бдений ночных при исполнении было нехудо. Итак: Служил Леша где-то в Центральной России сержантом-срочником.. и имелось у него несколько подчиненных не то таджиков, не то киргизов.. и как говаривал Каштанов, разницы сие не имело никакой.. потому как парни с гор.. и равнинной живности не видели отродясь.. впрочем как и букваря толком...! Фабула... Леша-разводящий в карауле... на посту номер два или там семь.. разницы никакой стоит некий рядовой Х......ЕВ. В самое неподходящее время этот самый Х.....ЕВ звонит в караулку и истошным голосом орет что на пост нападает несметное количество непонятных субьектов и что он, рядовой Х....Ев счас поднимет стрельбу изо всех доступных ему видов оружия,(у него окромя автомата имелся в наличии еще пистолет-ракетница)Типа сигналы там подавать или что. Все имеющие отношение к наряду срорчно стали собираться бежать на пост как и положено по Уставу, но тут снова позвонил Х....Ев и сообщил что он УЖЕ убил КРИС ИГОЛЬЧАТЫЙ.. и что тревога отменяется. Выдвинувшись на пост, Каштанов со товарищи обнаружили растерзанное тело ежика... Весь караул и пом-деж по части... до которого докатились отголоски ржанья всего состава караула возглавляемого моим товарищем плакали... Потому что КРИС ИГОЛЬЧАТЫЙ... ЭТО КРУТО!!!!
- Недавно во время чат-конференции вицепремьер Украины Николай Томенко признался что после армии до сих пор не отучился ругаться матом. Комментарии прессы: 5й канал: Томенко ответил "да, я ругаюсь матом" 1+1: Томенко ругался матом в прямом эфире Интер: Томенко призывает молодежь больше ругаться матом ТРК Украина: Томенко матом обругал донецких ОРТ: Ющенко послал россиян на х*й
Доставляют в ОВД подозреваемого в совершении преступления. А мужик - пьянющий, мычит, и у следователя разговор с ним не получается.
Ну, следователь зовет сержантов - "тут, короче, гражданин органы не уважает, вы ему по-свойски объясните как следует, чтобы осознал". Ладно, через полчаса сержант докладывает: "Не колется, сука!" - А вы ему по ушам надавали? - Надавали. - А по чавке, а в дыню подвесили? - Само собой, после каждого вопроса подвешивали. - А в ливер сунули? - Ага, и почки опустили, и по яйцам пару раз, все чин-чинарем. - А он что? - А он после каждого удара говорит только: "Да, дорогая", и отрубается.
После массового появления на сайте Димы Вернера анекдотов и историй со словами "ржунимагу, первый нах, ацтой, фтопку" и прочими, группа мстителей-интеллигентов, в качестве ответного удара, засыпала сайт удаф.сом рассказами Чехова, Твена, О`Генри и Бунина. Имеются многочисленные жертвы среди "подонков".
Встречалась я с молодым человеком. Интересный молодой человек с замечательным именем Жора. С высшим образованием, приличным уровнем дохода, из весьма интеллигентной семьи. Зашла к нему в гости. Включен комп. Рабочий стол. Папка с названием "Тошоя". Спрашиваю. Получаю: "А вот есть папка, то шо Олег делал, а эта - то шо я." И так - во всем.
По мотивам истории №8 от 29.01 про "следственный эксперимент" Рассказал отец. Произошло это на одном из заводов Свердловска годах этак в 60-х. Сунул мужик по неосторожности палец в вентилятор - оторвало две фаланги. Охрана труда решила этот конкретный случай неосторожности сделать наглядным примером для всех потенциальных головотяпов - как НЕ НАДО работать. Солидная комиссия с привлечением администрации и вышестоящих функционеров по охране труда распорядилась собрать молодых рабочих со всего завода и при огромном стечении народа пострадавший мужик, показывая, как НЕ НАДО сувать руку в вентилятор, лишился кисти. Наказали многих... Мужику оформили хорошую пенсию и попросили, чтобы забыл дорогу на завод.
Екатеринбург, минувшие новогодние праздники. Детский сад с претензиями на элитность - контингент детишек соответственный - дети банкиров, бандитов и крупных чиновников (что в общем-то близкородственно). Воспитательница потихоньку разучивает с детишками песенку "В лесу родилась елочка". Доходят до строк: "Везет лошадка дровенки, а в дровнях старичок, Срубил он нашу елочку под самый корешок." Воспитательница объясняет, что старичок - это Дед Мороз за елочкой едет, всем детишкам на праздник ее повезет, и все такое. Поют. Один мальчик вторую строчку упорно не поет. Воспитательница: - Сашенька, ты почему не поешь? Не запомнил? Сашенька: - Запомнил. Воспитательница: - Что же тогда? Елочку жалко? Так ведь она на праздник поедет, ей там хорошо будет... Сашенька: - Дед Мороза жалко... Если он НАШУ елочку срубит, папа его за это самого насмерть убьет... Неча НАШУ елочку трогать!
Воспитательница хорошая, опытная, поэтому на утреннике дети пели более политкорректный текст: "Везет лошадка дровенки, а в дровнях старичок, Срубил он ЭТУ елочку под самый корешок."
Усама Бен Ладен решил дать понять Бушу, что он все еще "в игре" и послал ему письмо. Ну, хуе-мое, Буш открывает письмо и видит там загадочный шифр: i37OHSSV-O773H. "Какого хера?", - думает Буш и посылает шифр Конди Райс. Ну, чувиха помудилась с ним и послала его в ФБР. В ФБР тоже не смогли его расшифровать и послали его в ЦРУ. ЦРУ (уже порядком, видимо, с ним наебавшись) отсылают шифр по факсу в Россию - в ФСБ: помогите, типа, чем сможете. Ну, из ФСБ через минуту звонят обратно в штаты и говорят: "Скажите вашему ебанутому президенту, что он держит письмо вверх ногами!!!".
Зарисовка такая... Окраина Москвы, роддом №N. Снег не убирают - ни подъехать, ни встать. Вечером, злой после этого снежного месива, прихожу домой, открываю "Московский Комсомолец". Там на первой странице внизу: "Присылайте свою информацию!". Со злости набираю тел. : - Так и так - подъехать к роддому невозможно. Хорошо, мне не срочно. А если скорая?. - Нас такая информация не интересует. Все. Разговор закончен. Подумалось, звонить надо было так: - СРОЧНО! Одноногий ВИЧ-инфицированный негр сожрал шестипалого младенца! Приезжайте - роддом №N.
Сегодня еду значит в автобусе. Стою. Прям передо мной сидят два молодых человека, слышу следующий разговор: - Мож уступить ей? - Не знаю, я сидеть хочу, ты если хочешь.. - Тож не хочу, но культура там бля, все дела.. - Ниче, молодая еще! Культурный увидел, что смеюсь, сам заулыбался, говорит: - Девушка, вы б сели к нам на коленки и головняков бы не было! Да я, говорю, стою неплохо) Вроде все, поулыбались, едем дальше... Проходит минут 10, этот не угомонится никак, говорит другу: - Смотри, она ведь ненавидит меня уже наверное... Думает: козел не может девушке уступить! Ладно, говорит, садись! Встает. - Спасибо, я уже выхожу...
Вышла и долго еще улыбалась! Не перевелись еще джентельмены оказывается!
Было дело после обмывания моего диплома с друзьями. Собственно девушка я порядочная, пью редко. И вот решила в раз после диплома напиться чтобы "редко но метко". Что пили не помню но перед тем как начали я спросила у ребят как собственно можно напиться до без памяти. На что последовали советы что-то с чем-то помешать... В общем отметили мы хорошо. Мешали все что можно в разных пропорциях. Мне понравилось, зажгли по полной. На следующий день очнулась в своей! кровати почему-то без одежды и в одном! носке. Голова дико болела и слава создателю Цитрамона через час прошла... Лихо соображая, что надо идти на работу начинаю лихорадочно собирать с пола раскиданную одежду... Нашла почти все, кроме... злополучного второго носка, который как назло куда-то запропастился. Чтобы обнаружить пропажу перерываю всю постель, поднимаю с пола ковер, пытаюсь вспомнить хоть че-то из моего похождения вчера, но не тут то было. Потом решила, что надо пойти к двери и восстановить картину вчерашнего. Подхожу к двери, вспоминаю как снимала обувь, как бросила куртку, дальше щла спать... Повторяю тот же маршрут, при этом смотрю во все стороны - носка нет. Будь он не ладен, ищу в ванной, в туалете, даже на балконе решила глянуть, хотя на улице -20! Носка не было, как будто я его сожрала... Потом поняла что времени уже нет, надеваю новую пару и подхожу к этажерке за цепочкой и сережками. Открываю шкатулку и... у меня вырывается на всю квартиру громкий возглас радости! Вот ОН, мой полосатый носок!!! Аккуратно сложенный на дно шкатулки, а сверху лежат золотая цепочка и серьги... Ну думаю, больше "ни редко, ни метко!" Здоровый образ жизни, понимаешь!!!!!!!!!!!!
Историю рассказал хороший друг, вставший на стезю сельского хозяйства. рассказ от первого лица: "Купил на откорм бычка и телушку. Живность хорошо кушала и быстро подрастала. Вскоре у бычка прорезался вредный характер. Стоило на мгновение оставить ведро с кормом без присмотра, бычок совал в него морду и прижимал к полу. До тех пор, пока он все не сожрет, отнять у него ведро не было никакой возможности. Против такого наглого разбоя нашел способ: чуть заметив поползновение животного к ведру, кричал "В НЮХ!" и ощутимо бил по носу. Так и жили... И вот незадолго до заклания, решил сделать животному приятно и выпустил погулять. Какая муха укусила бычка, или он почувтвовал, что это его последняя прогулка, но в животину будто дьявол вселился - носясь по двору, он крушил все подряд. На мой крик: "Что ж ты, падла, делаешь?!" бык резко остановился и стал рыть копытом землю. Казалось, с клубами пара из его ноздрей еще и сыпались искры. "Ни фига себе коррида" - обреченно подумал я, когда бык медленно двинулся в мою сторону. И тут, словно по наитию свыше, я заорал во весь голос:"В НЮХ!! В НЮХ!!!" О чудо! Бык словно налетел на невидимую стену и смотрел на меня с изумлением и страхом! А затем бочком, бочком прошел в свою загородку и встал на место. А на следующий день я с бутылкой зашел к соседу и вскоре мы уже пили за упокой души моего бычка."
Странно. Когда у власти в стране стоят военные, это называется диктатурой, хунтой или еще каким-нибудь нехорошим словом. А когда министерство обороны возглавляет штатская крыса, даже не служившая в армии, это называется торжеством демократии.
Ну, и еще одна история. Еду как-то в маршрутке. Напротов две девишки лет 18-20 от роду, ну очень модные, хваляться друг другу новыми моделями мобильников: Первая: - Вот вчера мой пупсик телефончик подарил! Вторая: - Вау, какой классный! П.- Ходили, выбирали, мне все цвет не нравился... В. - Да, не говори, так трудно подобрать цвет... П. - да, кстати, запиши мой новый номер телефона... В. - а старый куда делся? П. - ну, как, в старом телефоне остался, а для этого новый номер. В. - а что, разве сим-карту нельзя было переставить? П. - а что разве можно из старых телефонов вынимать симку? Я еле сдерживалась...
Когда я была маленькой, мы жили на Алтае в своем доме. У нас было много всякой живности в хозяйстве, в том числе и два кота-подростка Муська и Федька (остались от одного помета, а взрослую кошку мы отдали). Эти коты были исчадием ада, они везде носились вдвоем, проказничали, на всех прыгали и нападали - в общем вели настоящую охотничью жизнь деревенских котов на приволье. Дело было летом, во время сбора богатого урожая лесных ягод (жимолость и голубика). Мы с мамой варили варенье, переливали в трех-литровые банки горячим и выставляли на большой стол в сенях, чтобы варенье остыло. Банки не закрывали, а только прикрывали сверху крышками, оставляя щель, чтобы потом можно было долить в край и закатать. И вот, после того как была выставлена очередная партия банок, минут через 5-10 мы услышали в сенях дикие кошачьи вопли и грохот. Мама кинулась к двери в сени, открыла ее и закричала от испуга - прямо с верхней перекладины двери в самой середине проема висели как-будто бы задние кошачьи лапы и хвост, только черные, а оба кота у нас были белые. Однако, неизвестное животное с диким воем карабкалось на перекладину и никак не могло этого сделать, суча в воздухе задними лапами. В сенях было темно и пока ничего нельзя было разглядеть, мама дотронулась до этого висячего хозяйтва рукой и опять с криком отдернула руку. "Что это? Федька что ли обосрался?" И механическим, почти рефлекторным жестом подносит руку к носу. Я ей кричу: "Мама, это же говно!!!!" Но она уже согнулась пополам от истерического хохота. "Нет, это.... это.... это.... не говно.... это же варенье. Теперь уже пришел мой черед смеяться. Короче говоря, наши коты бегали по сенкам, видимо Федька пытался пробежать поверх банок, а одна из крышек сыграла (как крышка люка на дороге)и он провалился по пояс в горячее варенье, обжегся, напугался и в полном шоке полез на дверь. Потом Федьке еще пришлось прежить купание, потому что его надо было отмыть от варенья, так как уж очень густо он им был смазан, что для деревенского кота тоже испытание запредельное. Короче еще неделю наш Федька ходил как чумной и от каждого шороха шарахался. Ожога не было - шерсть спасла. Лорчик
Мдааа... Вспоминается мне 1999 год когда сесия осталась позади и стараниями родителей моя подруга Анечка и я были засланы во хорошую страну Болгарию да на болота в Албену... Отдых сам по себе был уникален; отель назывался "Малина", был неизвестно за что удостоен 2 звезд, но речь не об этом. Анина маман где-то вычитала, что 19 июля того года наступит конец света, причем сперва будет землетрясение, потом цунами и всемирный потоп, и всем пипец. Бред, конечно, но мало ли... Так что 18-го вечером мы собрали чемоданы, купили 3 бутылки "Кадарки" и приготовились достойно умереть. Собрали компашку, напились до появления красных лягушек, и вот уже 19 числа, где-то к вечеру сначала заорала сирена, заметались мигалки, а потом с потолка полилась вода... тут уже мы на четвереньках с паспортами в зубах поскакали на выход. Молились, матерились, но ползли. А было все более чем прозаично: наш сосед сверху звался Димой, рожу имел бандитскую, да и вообще непонятно, как это его занесло не на Багамы, а в дружескую Българию... Диме захотелось шашлычка, и подошел он к этому серьезно, купил у пастухов барашка, потом купил аппарат типа гриль - жаровня,(это уже после ночи пьянки с нами), затем, не мудрствуя лукаво, взвалил барашка как он был, с рогами и копытами, посыпав солью и облив вином, на данный агрегат, и пошел за кетчупом. Следующую неделю мы провели в соседнем корпусе, который назывался "Калина"...
Звонит подруга: - Привет, я тут с Вордом воюю, курсовую делаю, как сделать чтобы страницу текста на две колонки разбить на той же самой странице, чтобы типа как в научных статьях выглядело? - Ну не знаю, посмотри в Format, что-нибуть типа Columns.. А на фига тебе это? - Ну как же, в два раза больше текста уместится! - :-) :-)) :-))) :-)))) Просмеявшись, обьясняю обиженному молчанию на том конце провода что больше текста не влезет, наоборот, полоса между колонками сьест процентов 15 места. Ответ: - Аааа! Сам дурак! Я ведь размер шрифта в два раза уменьшу!
Мерс и запор Лавочка, где я работал, как-то завязались с пацанами, которые, по некоторым данным, относятся к некоей криминальной группировке. Отношения были, слава богу, чисто деловые, надо было разобраться с их электрообогревателями, которые не всегда правильно обогревали. Ну и пару раз немножко пьянствовали у нас в офисе. Они зазывали к себе: в ресторан и в баню, но мы опасались слишком близкого контакта. Но сейчас не об этом. Договорились поехать вместе в Барнаул, помочь им с выбором поставщика. Поехали втроем: наш директор, их главарь и еще одни пацан, который вел машину, которую купил незадолго до поездки. Дорога в основном хорошая, местами только встречаются колдобины и шероховатости, вызванные заносом камешков машинами с поперечных гравийных дорог. Одно такое место и подвело ребят. Прямо перед носом мерса, с поперечной дороги, пересекая нашу трассу, выскочил замызганный запорожец. Водитель попытался вильнуть и одновременно тормознуть. Машина пошла углом юзом, переднее правое колесо резко затормозилось о полосу камней, мерина приподняло, вертикально поставило на правый угол, затем автомобиль оторвался от земли, подпрыгнул, перевернулся в воздухе, упал на задний левый угол, далее перевернулся и встал на колеса. Почти как в голливудских фильмах! Все живы, только главарь, сидевший на заднем сидении, оказался на коленях водителя и сломал ребро. Новый мерин всмятку...
.... а запор, сука, как положено в анекдотах, потихоньку утрухал в поперечном направлении. И номер никто не заметил...
Как радостно сообщил министр обороны Иванов, в этом году МО собирается закупить для нужд русской армии аж 31 танк. Учитывая, что по некоторым подсчетам средний танк живет на поле боя около 5 минут, можно высчитать, что этого количества хватит приблизительно на два с половиной часа войны. По мнению специалистов, этого времени с лихвой хватит, чтобы правительство Российской Федерации успело покинуть страну и перебраться в нейтральные страны, предоставив право населению самому разбираться с вероятным агрессором.
Обычный дом советской еще постройки. 4 часа утра. Не открывая глаз просыпаюсь от того, что соседи, этажем выше, явно собирают в чемонады свои вещи, при этом громко нарезают круги по своей квартире. Открываю теперь свои глаза, а заодно и рот дабы сказать соседям куда именно им надо с вещами уйти, и... И тут я вижу, свет на стене от окна, который может быть только от огня. До слуха теперь доносится еще и треск чего-то горящего и приближающийся натяжный шум двигателей, который присущ только пожарным машинам. Вот вы бы как отреагировали? У меня в голове пронеслось только одно: "Это массовая эвакуация людей из домов из-за громадного пожара. Все как порядочные уже вещички собрали, а меня забыли!" Сон как рукой. Подлетаю к окну... Да просто проезжающая машина загорелась метрах в 70-ти (видать проводка). А соседи... Они действительно собирались в такое время в свою поездку. Ну вот совпало же...
Вдогонку к сегодняшнему анекдоту: > > Россия закрывает свое посольство в Украине и открывает комнату по украинским вопросам в посольстве России в США < <
Какой же это анекдот, просто повторение пройденного.
В начале 90-х, когда Украина только-только откусила свою незалэжность и еще не успела прожевать, в ФРГ тихо угорали от этакой незалэжности: в российском (бывшем СССР) посольстве в Бонне Великой Нэзалежной Украине отвели отдельное помещение - закуток под лестницей, как войдешь - направо. Вроде той кладовки, в которой обитал Гарри Поттер.
Оказывается, в России тоже пытались снять фильм "Такси" с участием а/м "Москвич", но все оканчивалось тем, что после команды "Мотор! " водила выбегал из салона и начинал копаться в движке.