Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было давно в одном медицинском учреждении, где работает моя мама. Работала она в отделе, в котором берут кровь у доноров для переливания. И проводился у них экспиримент по переливанию крови у животных, в данном случае у баранов. Баранов, как и людей, называли донорами. сама история. Полный коридор дрожащих от страха людей-доноров, которые ждут что у них сейчас будут брать кровь. С одного конца длинного коридора появляется женщина, отвечающая за баранов-доноров и громко кричит через весь коридор в бухгалтерию: "Лена!! У меня ДОНОР УМЕР!!!". Из бухгалтерии высовывается бухгалтер и так же громко через коридор кричит: "Ничего страшного, ты его сожги, а я его спишу!" Представьте при этом реакцию людей-доноров, которые и не подозревали о существовании доноров-баранов...
На перемене второклассница Леночка в слезах кидается к моему столу: - А чего она меня "Ленкой" обзывает?!? От обиды Леночка даже пропускает мое имя-отчество. "Она", ее закадычная подружка Наташа, стоит рядом, и, кроме почти такого же, как у Леночки отчаяния, на ее лице - полная растерянность. Видно невооруженным взглядом, что подругу обидеть она явно не хотела. А та обиделась. Что делать? Из-за такой мелочи рушится дружба! Видно, девочки уже пытались сами разобраться, до не вышло. Теперь моя очередь спасать их отношения. На секунду задумываюсь. Как бы это лучше объяснить? - Леночка, скажи, пожалуйста, что звучит лучше: "ПАУТИНА" или "ПАУТИНКА"? У Леночки раскрываются глаза от неожиданного вопроса. - "Паутинка". - Так вот. "Ленка" звучит так же, как "паутинка", - выдерживаю небольшую паузу, чтобы осознала. - Наташа не хотела тебя обидеть. Суффикс "-к-" здесь не "ругательный", а "ласкательный", понимаешь? У Леночки глаза раскрываются еще больше и брови ползут вверх. Она поворачивается к Наташе и не очень уверенным голосом полувопросительно говорит: - Наташка?
Порадовал диалог на одном из любимых форумов по боевым искусствам: Н.: "Я каратист и плюс еще нунчаки, против скольки хулиганов я могу отбиться. Бить я буду точно, и буду применять чаки. Мне 15 лет". Ответ модератора: "не знаю, каков ваш уровень владения. Я, к примеру, могу отбивать нунчакой пули из автоматического оружия, если, конечно, стреляют с дистанции не ближе пяти метров. А вот против гранотомета сложнее гораздо, как попадешь по гранате, приходиться еще и от осколков отбиваться"...
Украдено с http://www.telesys.ru/wwwboards/mcontrol/1257/messages/208214.shtml
Приятель работал в свое время инженером по наладке оборудования на птицефабрике в ЮАР. Хорошая работа, непыльная. Суть конвейера, который был в числе прочих в его ведении, в приготовлении из живых цыплят ощипанных цыплячьих тушек. Партию в три сотни цыплят подвешивают за лапы в конвейер, дальше они проходят через разряд тока, который оглушает, цыпленок расслабляется, голова отвисает, потом циркулярная пила отрезает эту отвисшую голову, тушку на мгновение окунают в кипяток и потом механические лапы тушки ощипывают. В одно не очень прекрасное утро, когда он мирно досматривал последний сон, с фабрики позвонили. - Приезжайте срочно, тут такое! - Что, что такое? - Нет, срочно приезжайте, тут такое, все плохо!! Товарищ галопом на фабрику. Картина. По двору бегают три сотни совершено лысых, несчастных цыпленка, над которыми возвышается чуть не плачущий "Все очень плохо!" персонал. Выясняется. Вылетел предохранитель на той части, которая била током. В результате цыплята подъезжали к циркулярной пиле вполне в сознании, видели пилу, втягивали (естесно) головы, пила проходила мимо, дальше их ошпаривали и ощипывали и пытались "уложить" в упаковку - вот оттуда они и разбежались по двору...
Вслед за закрытием газеты "Городские вести", власти Волгограда решили закрыть все рынки и магазины, торгующие свининой. Чтобы не оскорблять чувства мусульман.
на лекции самого замечательного технического университета г. Москвы =) возможно этоб этом уже кто-нить писал, но я был очевидцем этой истории буквально недавно.
Преподаватель по мат. анализу увлечен чтением лекции и находится не в аудитории, а где-то чуть выше стратосферы... в зале пугающая тишина - ВСЕ!!! ВСЕ!!! как ни странно ПИШУТ!!! т.к. преподаватель пишет быстро (успеть можно, если пишешь неотрываясь) Лектор доводит док-во теоремы до логического конца и задает вслух сам себе вопрос: "и что в итоге получаем?" на что поступает типичный ответ для последних парт: "а х*й его знает" - Совершенно верно! - отвечает сам себе препод... ох как было жалко лектора, который не понял причины ползанья под стульями всех находящихся в зале студентов... тоже бы посмеялся =)
День Святого Валентина..... До: Накупила всяких прибамбасов для праздничка то. Нижнее белье сахарное купила: конфетки такие на веревочках, чтобы любимого порадовать... Проснулась ночью, сердечки на машину наклеила, шариков прицепила... Любимый утром оценил, поцеловал, на работу ушел. Ага: Вечером с работы пришла, свечи зажгла, приготовилась.... жду... Любимый с работы в 12 часов злой на шефа пришел, туфли(!! , ...... романтик...) всучил, свечи задул, спать пошел... Я полночи проревела, пошла чай с трусами пить..
Откровения эмминранта, два года небывшего в России: - Знаешь, вот читаю анекдот.ру и жалею... о том что исчезли анекдоты, понятные всему миру. Сейчас у Яндекса спрашивал, кто такая Ксения Собчак... /не анекдот/
У меня на работе есть интернет. Супруга присылает смс-ку:"Посмотри в инете рецепт салата "Гнездо глухаря". Открыл поисковик. Закрыл, так как заработало чувство юмора... черного. Пишу смску в ответ: "2 вилки в уши и посадить на решетку яиц". Приходит ответ: "Придешь домой, сделаю." Боюсь идти домой...
Перлы наших олимпийских комментаторов: 1. Женский хоккей, Россия-Канада. Матч плавно идет к концу, канадские тетки вдувают наших со счетом то ли 10:0, то ли 11:0. Комментатор: "Да что я все о наших и о наших. Канадки тоже неплохо играют!" 2. Бегут женщины командами на коньках. Наши с японками борются за бронзу. Японки обгоняют. Вдруг одна падает, наши, естественно, выигрывают. Комментатор: "Эту медаль наши спортсмены и тренеры безусловно заслужили!". Не понял - как? Кто-то из наших подножку японке дал? Или наш тренер ее из рогатки снял?
Интересные изменения недавно произошли в столовой мэрии Волгограда. Из меню столовой исчезли все блюда, приготовленные с использованием свинины. Как сообщили работники мэрии, приказ о таком нововведении издал мэр Волгограда – из-за боязни оскорбить чувства верующих.
Волгоградские единороссы продолжают борьбу за религиозную политкорректность. Они решили не ограничиваться борьбой только лишь с местной газетой "Городские вести", опубликовавшей "карикатуру" на религиозную тему. Недавно в прокуратуру от единороссов поступил очередной донос, в котором они требуют запретить такие вредные произведения, как "Мастер и Маргарита" Булгакова, "12 стульев" Ильфа и Петрова, "Сказка о попе и работнике его Балде" Пушкина. По мнению единороссов, в этих произведениях религиозная тема отражена не политкорректно, что может привести к оскорблению чувств верующих.
Сегодня иду на работу. Передо мной две девушки-пэтэушницы (коих у меня рядом с домом навалом, в смысле ПТУ). Одна другой: "Ой, смотри, скоро весна, малиновки поют". Думаю: "Фигасе! Малиновки! В Москве! В феврале!". Смотрю куда указывает ее пальчик, а там СНЕГИРИ...
Подхожу к остановке на 160 маршрутку (м. Тушинское-Зеленоград), очередь приличная, маршрутки на три-четыре, время девятый час вечера. Все тихо спокойно стоят – мерзнут, ждут транспорта ибо жрать и спать после трудовой будни очень хоться. И тут сзади меня появляется – ПЕРСОНАЖ. Прилично одетая в шубку и нелепые штанишки(такой фасон красноармейцы в гражданскую носили) тетка + сверху милая маленькая красная шапочка. Тетка заБальзаковского возраста, но шибко суетная. Аддоном к тетке идут пакеты, их много, она ими агрессивно машет, соответственно лупит ими меня по жопе. Отодвигаюсь чуть вперед уходя из зоны поражения. Тетке неспокойно, она начинает метаться вдоль очереди со своим ворохом пакетов хуяря ими по дороге спокойно стоящих граждан при этом обращаясь ко всем и в никуда. Смысл метаний и воплей – хули маршрутки то нет. Все спокойно молчат, тетку игнорируют и тихо злятся. Тут это жЫвотное с пакетами(очень уж сильно гнида напоминает - хорька с желудем, который носился в “Ледниковом периоде”) замечает стоящий чуть дальше автобус. Автобус “Экспресс” тоже идет до Зе, но ходит редко и едет медленно, соответственно особой популярностью не пользуется. Как любое жЫвотное заметившее, что то интересное – мечется к нему и пропадает. По очереди проходит вздох облегчения. Но не тут то было, через пять минут жЫвотное возвращается матеря автобус и водителя (типа тормоз). Опять влезает за мной в очередь и по сложившейся традиции хуярит меня пакетами по жопе. По прошествии пары минут жЫвотное видимо замерзло и продолжает искать, что то интересное. И находит, мать ее так. У обочины стоят пару заебанных жизнью жигулей. В жигулях сидят хачи, которые бомбят по этому же маршруту (такса 100р), жЫвотное увидев садящихся в машинку людей мечется туда же. Но пакеты бля (все вспомнили про любовь жЫвотых к желудям, они просто не могут с ними расстаться). Пакеты в машину вместе с жЫвотным не помещаются, жЫвотное матерясь выползает, пинает хача - типа багажник открывай. Хачь открывает багажник, жЫвотное начинает выебываться а хули тама так грязно. Хачу все пох, бросает пакеты закрывает багажник, жЫвотное пытается влезть на заднее сиденье где оно будет уже третим по счету. Но блядь в силу комплекции и объемной пушистой шкурки жЫвотное туда не помещается и тут жЫвотное понимает, что как же так – я не влезаю, а желуди (то есть пакеты в багажнике уезжают), соответственно паника. Хача опять вытаскивают из машины, задается контрольный вопрос, а скока бля такой комфорт стоит. Хачь не понимая, какую он ошибку совершает, грит – што бублей. Тут жЫвотное теряет остатки самоконтроля, да какого хуя, да я, да за такие бабки, да втроем и орехи в багажнике! Очередь уже плачет в голос. Хачь достает пакеты и моментально уезжает от греха подальше. За время спектакля уехало две маршрутки и подошла третья на которой я 100% уезжаю, соответственно жЫвотное опять влезает за мной в очередь фигаря меня пакетами по жопе. Подъехавшая маршрутка представляет из себя мини-автобус(не газель) человек на 25-40(включая стоящих). Я спокойно сажусь и наблюдаю продолжение комедии. жЫвотное как самое бля хитрое решает заныкаться со своим желудями на самое стратежное место. С ее точки зрения это самое первое сидение в салоне, которое находится рядом с водилой(их разделяют моторный отсек огороженный перилами). Но у жЫвотного возникает проблема – проход к этому месту очень узкий(Соответственно - комплекция, шкурка, желуди все против нее). Но жЫвотное придумывает на лету идеальный с ее точки зрения план. Залезает вместе со всем своим гавном на моторный отсек застеленный сверху ковром(на нем еще народ сидит када мест не хватает) и ботинками по локоть обосраными московской грязью вперемешку с реагентом хуярит по этому ковру до стратежного места. Водила у которого от такой картины челюсть падает на этот же моторный отсек, так как грязное жЫвотное херачит мало того, что по ковру так еще по коробке с деньгами и каким то газетам и прочим вещам водилы. Вою было до небес. Так высоко эстетично материться, учат видимо только на флоте или на зоне. жЫвотное поняв что ща будут снмать шкурку и колоть желуди уебывает из маршрутки со скоростью торпеды. Двери закрываются. Овация.
ЗЫ Водила всю дорогу гнал так, что два раза с жизнью простился и один раз чуть не проблевался. Понимаю. Душу отводил.
Российский олимпийский комитет подает в суд на фармакологическую компанию "Байер", которая под видом безобидного аспирина продавала ацитилсалициловую кислоту!
Бывает... В пятницу в алкогольном отделе отмечали день рождения сотрудника. Сегодня обнаружилась пропажа всех образцов импорта, присланных для анализа, в т. ч. 3 бутылки водки, 2 лекера и 2 игристых вин :))) Отмечающие мечатся по офису в поисках впечатляющей отмазки на тему "Куда делись эксклюзивные образцы, еще не запущенные в производство". Следовательно, купить такие же возможности нет. Вот и попили пивка :))
Возвращаясь к армейской теме и увязывая ее с историей о спичках в качестве дров (от 15.02). Приходилось во время оно раза четыре прокатиться в качестве начальника выездного караула. Рядовой состав утверждался свыше и практически не менялся. Так что со мной постоянно катался интернационал в составе украинца Васи Быца - крупного, добродушного, безобидного, хотя и слегка тормознутого парня. Правда, злые языки уиверждали, что он молдаванин, но, на мой взгляд, разница невелика. Г-на Касимова (не путать с городом на Оке в Рязанской губернии), урожденного киргиза, невысокого, плотного, с непропорционально короткими кривыми ногами, очень приблизительно знавшего русский и уже сильно тормознутого индивида. И г-на Рахбанова, казаха, вовсе не тормознутого (хотя в именно этом случае данное качество вовсе бы не помешало) и весьма зловредного хмыря, пытавшегося все силы своего разума направить на то, чтобы от всего, что можно, "откосить". Про каждого и в различных комбинациях можно рассказать немало историй, но пока ограничимся г-ном Касимовым. Быт выездного караула составляет "теплушка", оборудованная перегородкой, дощатыми нарами поперек вагона и печкой-"буржуйкой" с коленчатой трубой, выведенной через крышу вагона. Если холодно (а в ту зиму было холодно, примерно, как в эту), то дующий во все щели во время движения ветер и низкий КПД "буржуйки" создают крайне некомфортные условия обитания, особенно во время сна, когда не можешь согреться движением. А в качестве топлива используется уголь, в идеале находящийся на крупных станциях, где обычно существует транспортная крмендатура, должная обеспечивать за этим контроль. В реале же станций таких не много, ящики есть не везде (их еще надо найти, рискуя отстать от "паровоза"), и уголь есть не в каждом. Посему практикуется узаконенный по сути грабеж всего, что находится в пределах досягаемости. Когда топили антрацитом, да еще хорошими такими кусками, а не мелочью всякой, то печка раскалялась добела. Сам бы не поверил, кабы не видел. Так вот, зима была холодной (1985 год), до пункта назначения (порт Николаев) уже километров полтораста, горючее (в буквальном смысле) кончилось. Снаряжается поисковая экспедиция. Через некоторое время выхожу размяться и проинспектировать. Всего в паре вагонов от нашей теплушки и в нашем же составе Быц и Касимов обнаружили целый полувагон (тот, который сверху без крыши) паркетной дощечки. Аккуратно перевязанные штабельками кубики с ребром, равным сантиметрам 25. Касимов в полный рост стоит на полувагоне и производит его частичную разгрузку. Быц снизу принимает. Идиллия. Но. Дорога электрифицированная. Если бы наверху был Быц, то в живых я его бы уже не застал. Касимов, благодаря низкому росту, находится в положении пассажира автобуса, которому достаточно протянуть руку до поручня. Чувствую, что количество личного состава моего караула может на моих же глазах уменьшиться на четверть. Волосы дыбом не вставали, врать не буду, но необычайная обостренность чувств присутствовала. Очень тихо, осторожно, пригласил героя вниз, мотивируя тем, что топлива уже достаточно. Да и на земле "вправлять мозги" не стал. Не было ни сил, ни желания (ни мозгов, кстати). Так что оставшееся до прибытия на место время мы отапливались отборным дубовым паркетом. При этом печка раскалилась хоть и не добела, но даже колена трубы стали красными. Касимов после трудов праведных завалился спать прямо рядом с "буржуйкой". А на последней сортировке, как это частенько случается у доблестных железнодорожников, кто-то что-то прошляпил, и вагон с военным грузом, взрывоопасным, естественно, но не буду говорить каким, так как, по моим представлениям, это и сейчас произвело бы крайне неприятный эффект для постсоветского пространства, не снабженный подложенным "башмаком", на весьма приличной скорости вписался в формируемый для отправки в порт состав. От удара согнулись и разломились колена трубы. Я удивился, что еще жив и ничто не рвануло. Даже "спящий проснулся". Как выяснилось, не совсем. Касимов, произнеся традиционное древнее киргизское ругательство, восходящее к изустному эпосу "Манас" ("что за еп твая мат"), принялся восстанавливать голыми руками дымоход печки, так хорошо помогавшей ему спать. И преуспел. Прочие свидетели сидели не шелохнувшись, с открытыми ртами (это болгары по углям, да ногами, да топчутся, а ты руками, да металл, да с усилием вставить одно в другое попробуй). Наутро виновник торжества категорически ничего не помнил, следов ожогов на руках обнаружено не было. А в соседнем теперь уже вагоне у другого караула, возглавляемого хозяйственным прапорщиком-хохлом, с печки улетел бак с уже готовым, сваренным на неделю борщом. Может, оно и к лучшему, все равно съесть не смогли бы. Но это уже совсем другая история.
В офис заходит Лида. - Привет. - Привет. Чего вчера не была? *садится, начинает разбирать бумажки* - Да ты знаешь... сначала в институте лабу делала, потом со своим встретилась, поехали ко мне, ну и... короче позвонила Ане, сказала что плохо себя чувствую. секунд через 30... - ... блин, знаешь, я последний раз этим с таким усердием классе в 3-ем занималась... пыхтели помню... я, с удивлением от такой откровенности и пытаясь подавить смех, оборачиваюсь Лидка сидит и скурпулезно вырезает мелкие колонки из журнала и наклеивает их на лист А3... - Блин, апликация хренова...
У финских гонщиков спрашивают: - Скажите, вот все ведь знают, что вы скандинавы медлительные, не торопливые, а все время гонки выигрываете? - Нич-чего сверхестес-ствен-ного... просто газ у нас аф-фтоматич-ческий, а вот на тор-рмасс мы не фс-сегда ус-спеваем-м нажа-ать
- Папа, а почему Верховну раду и депутатов показывают на всех каналах, а Олимпиаду только на одном? - Потому что у Украинцев бОльше шансов выйграть на выборах.
Да, не повезло шведам с российской сборной по хоккею на Олимпиаде. Но сами виноваты - играть в "жовто-блакитной" форме после газового скандала Украины и России...
Обжегшись на Мухаммеде датские художники стили осторожней. Теперь они рисуют карикатуры на пророков неизвестной религии, в неопределенной одежде, без ярко выраженных национальных черт, с калашниковым на груди.
В свое время работал промоутером в некоторых сетях бытовой техники в Питере. Итак Телемакс. Удивительная вещь. консультацию покупатель мог получить только у промоутера (которого потом готовы были съесть продавцы, оклад - сдельный). В остальном вам там вбанчат все, что пожелаете, главное - покупайте! Главное в Телемаксе это то, что при видимом успехе их предприятия только директора магазина способны позволить себе проезд на маршрутке. Зато есть преимущество - можно договориться с продавцом, чтобы в гарантийку не ставилась дата продажи (не просто так, само-собой). Таким образом у вас вечная гарантия. Максидом. Здесь вы можете купить все и сразу. Консультации действительно грамотные. Только вот цены... Помню, несколько раз давал людям адреса магазинов, где они могли преобрести технику на 1000 - 1500 рублей дешевле. Просто видел, что человеку очень понравился тот же пылесос, а денег просто не хватает. Кстати, иногда продавцы там у всех на виду занимаются фасовкой мелкобытовой техники. Посмотрите повнимательнее - не достанется ли вам чайник, утюг или блендер, который нетвердая рука уронила с высоты второго этажа? В остальном - и возврат товара и прочее - на высоком уровне. Все гарантии (сколько заполнял :) - фирменные). Эльдорадо. Надо иметь в виду, что в этой сети продавцов штрафуют, если они не продали вам доп. гарантию. Тут не стоит удивляться, если обычную гарантию на товар вам предложат купить. Товар - в основном конфискат с таможни или еще хрен знает что. Техношок. Мало сервиса, зато на технику мало кто жаловался. В принципе ничего. Сойдет на первый раз. А вообще, если решили покупать что-то серьезное, (тем более что инет есть, раз вы уж эту мою белиберду читаете) сразу решите для себя, что вы хотите, и для чего это вам нужно. Иначе будете недовольны даже самым хорошим магазином. И еще знайте, что промоутеры иногда ругаются с продавцами и с самими промоутерами и получается следующее - хорошенькая девушка уговорила купить вас Электролюкс и побежала за гарантией. В этот момент уже другая девушка рассказала вам об "аналогичной по качеству" и гораздо более дешевой Скарлетт, после чего, когда она пошла за коробкой с товаром, парень в фирменной жилетке магазина говорит, то ЛыЖи - гораздо лучше и вы их покупаете. Вы в данном случае - жертва. Объект манипуляции. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.
Указание "Может содержать орехи" на упаковке арахиса уже давно стало предметом осмеяния, наряду с предостережением "Может вызвать сонливость" на пачке снотворного, но британские создатели этикеток не почивают на лаврах. Когда журнал для потребителей Which? обратился к читателям с просьбой привести примеры курьезных надписей, он получил в ответ большую коллекцию по-донкихотски бесстрашных в своей полнейшей бессмысленности и нелогичности описаний товаров.
Лак для яхт International продается в жестяных банках с изображением штурвала, что наталкивает на мысль, что он предназначен для морских судов. Однако мелким шрифтом покупателей предупреждают: "Не подходит для использования на море".
Which? не поверил своим глазам. "В жизни не приходилось видеть этикетки, настолько непригодной для описания содержимого".
"Этот лак для яхт предназначен для покрытия внутренних деталей, таких как перила. Многие ли люди держат яхты в доме?"
Дизайнеров этикеток из супермаркета Sainsbury?s тоже нимало не смутило несоответствие их творения существу продаваемого продукта. На пачке блинов изображены ягоды черники и написано: "Люблю сочную чернику!"
Читательница Which? Шейла Брэдли справедливо предположила, что это черничные блины. На самом деле это была упаковка обычных блинов без добавки. Надпись "Люблю сочную чернику!", очевидно, относилась не к содержимому упаковки, а просто была призвана выразить отношение работников супермаркета к сочной чернике.
Есть еще открытка-поздравление с двухлетием от лондонской фирмы ZZ Designs с пушистой цифрой "2" на обложке. Счастливому имениннику придется подождать еще годик, прежде чем ему можно будет взять ее в руки. Надпись на упаковке для этой открытки гласит: "Это не игрушка! Не давать детям младше 3 лет".
Некоторые создатели этикеток последовали традиции, заложенной авторами предупреждения об орехах, и не погнушались заявить об очевидном. Электрические фонари Panasonic, оказывается, "предназначены для использования в темноте в качестве источника света". Люди, купившие кроссовки Puma, будут рады узнать, что "среднее количество предметов в коробке: 2".
Which? задается вопросом: есть ли у Puma специальная служба поддержки, которая помогает тем, кому достался всего один башмак, встретиться с теми, кому посчастливилось получить три?
Противоречивые утверждения также широко распространены. Крекеры Tuc удивительным образом являются одновременно изготовленными по "оригинальному" и по "новому улучшенному" рецепту. Ничуть не больше, чем обладателям этих крекеров, повезло тем, кто купил бублик с начинкой из салата и моцареллы: согласно советам производителя, его надо "хранить в холодильнике" и одновременно "избегать помещать в холодильник".
Некоторым из создателей этикеток пришлось попотеть, чтобы решить сложные задачи, например: как продать питьевую воду Penta по 1,50 фунтов за бутылку? Ответом стал полный переворот во взглядах на распространенную привычку пить воду.
"Вы можете использовать Penta для того, что мы называем биогидратацией: оптимальная клеточная гидратация поможет вам победить негативные воздействия условий жизни в XXI веке и позволит вашему мозгу поддерживать активность весь день".
Если это показалось вам слишком сложным, не переживайте! Написано, что воду Penta "легко пить".
Самые идиотские надписи
"Этот костюм не дает умения летать" Детский костюм Супермена
"Не переворачивать" Надпись на дне (!) коробки с тортом тирамису
"Осторожно! Не предназначено для сверления зубов" Электродрель для работ по дому
"Не пытайтесь остановить цепь руками" На шведской цепной пиле
"Осторожно! Двигается при использовании!" Детский скутер
"Использовать дверь только для входа/выхода" На двери офисного знания в Питтсбурге, Пенсильвания
Про столь нашумевший Эльдорадо рассказать ничего не могу, не успели они еще добраться до нашей прибалтийской республики. Но есть у нас такая сеть магазинов компьютерных товаров с названием K-Arvutisalong, от конкурентов их всегда отличали низкие цены, толпы народу в магазине и отвратительный гарантийный сервис. Года два наза приобрел я у них лаптоп, вполне хорошую такую машинку, но случилась беда, через месяц блок питания стал сильно греться, недели через две - сгорел совсем. Гарантии было полгода, поэтому я со спокойным сердцем отправился в их гарантийку. Там лаптоп взяли, обещав позвонить мне на следующий день и сообщить, когда будет готов. Прошла неделя, от гарантийного ремонта ни ответа, ни привета. Звоню сам, выясняется, что брак заводской, компутер отправлен назад на завод и вообще востановлению не подлежит и мне пришлют новый с моим хардом и все будет через неделю. Говорю ОК. Смиренно жду. Через две недели звоню узнать. Говорят нет, не пришел еще, позвоните завтра. Следующую неделю рабочий день начинался со звонка в ремонт. В конец озверев, через 4 недели, после сдачи лаптопа в ремонт звоню в гарантийку и прошу выдать мне лаптоп взамен, раз мой пока у них на гарантийном ремонте, а мне работать на чем то надо. В ответ слышу, что такого сервиса у них нет, типа сорри. Нормуль думаю, здесь приятелю машину взамен давали, пока его в ремонте гарантийном была, а мне ноутбук дать не могут. Собираюсь еду в гарантийку. По приезду еще раз осведомляюсь, когда же все таки будет мой лаптоп, отвечают, что не раньше чем через две недели. Прошу компьютер взамен, дальше опять бла-бла, что не можем. Сую им под нос гарантийный талон и прошу на нем написать, что мой лаптоп у них в ремонте уже почти месяц, а они отказываются мне выдать взамен другой на время, попросил поставить число, подпись, печать. На вопрос на что мне это, ответил, пойду пожалуй в департамент защиты прав потребителей, спрошу что они думают по этому вопросу. Работничек гарантийки говорит мне уан момент, сейчас только согласую и убегает. Проходит минут 10, возвращается и приносит мне новый лаптоп с моим хардом. Застенчиво улыбаясь говорят, ой пришел, пока мы с вами болтали.
Не ну не суки ли а? А жопа оторвать и пойти проверит сразу, может он у них там месяц лежел.
Такой вот сервис, а лаптоп ничего, живой до сих пор и проблем с ним больше не было.
Раз уж пошли такие пляски... Опять "Эльдорадо". Киев. Украина. Предновогодние дни 2002 года. Насобирал денежек и решил купить себе видик... Обошел много магазинов, определился с моделью - естестсвенно, что 6-ти головочный Панасоник. В итоге в "Эльдорадо" оказалось на 20-30 $ дешевле. Взял.
Приехал домой, почитал инструкцию, "почухал тыквочку" и поехал поменял на более старшую модель - с отдельным стерео выходом, и двумя скартами, плюс еще что то... Доплатил всего 10 $.
Кстати, поменяли без проблем - наверное, юридическое образование и комплекция дали свои результаты. Видик работает до сих пор...
Но, не без ложки дегтя, ради интереса прозвонил сервис-центры Панасоника в Киеве - оказалось, что данная модель ОФИЦИАЛЬНО на Украину не поставлялась, произведена в Словении (слава Богу :-)) исключительно для рынка ЕС. И - если она у меня сломается, то они не смогут поремонтировать - ибо нет на нее принципиальных схем. Вот как... :-(
Дорогая радиостанция "Голос Америки"! Я хочу передать привет Дику Чейни! И поставьте для него что-нибудь из оперетты "Летучая мышь"! Из самого начала, где главный герой на охоте попадает в задницу егерю!
Посмотрев Олимпиаду, жена собирается спать. "Пойду, говорит, помою конечности". Я (на автопилоте, уж очень "Цивилизация" затягивает): "У тебя не может быть конечности, конечность только у мужиков, а у тебя безконечность". Попыталась обидеться за "бесконечность".
С сайта http://www.vz.ru/top/. Статья "Список опасных стран". Цитата – "В список самых опасных стран попали еще два африканских государства. Правда, они набрали 4 балла. Это Бурунди и Папуа-Новая Гвинея. ". Ну есть в Африке Гвинеи, даже две. Но не Папуа-Новая Гвинея. Эх, журналисты-международники.
Любителям историй об Эльдорадо. Свежачок! Из серии "Бог шельму метит"
В Калининграде Западное управление внутренних дел на транспорте остановило выпуск продукции на предприятии "Радиоимпорт-Р", поставляющем электронику в супермаркеты торговой сети "Эльдорадо". Об этом в четверг сообщает "Интерфакс". Как уточнили в управлении, выпуск всей линейки продукции остановлен со среды в связи с тем, что в отношении "Радиоимпорта-Р" возбуждено уголовное дело по части 1 статьи 180 УК РФ ("Незаконное использование товарного знака").
По словам исполняющего обязанности начальника отдела по борьбе с экономическими преступлениями ЗУВДТ майора милиции Сергея Федорова, предприятие производило электротехнику под марками таких фирм, как Sharp, Panasonic, Candy и Daewoo, сообщает ИА "Regnum". При этом комплектующие для сборки поступали в Калининград из стран Юго-Восточной Азии в режиме особой экономической зоны.
Собранная "Радиоимпортом-Р" аппаратура в дальнейшем считалась произведенной в Калининградской области и не требующей дополнительных таможенных платежей для ввоза в Россию. По данным Федорова, выручка фирмы за период с сентября по декабрь 2005 года составила более полутора миллиардов рублей.
Мама хотела купить в Эльдорадо фен. В тот день обещались скидки после обеда. Ну она просто так зашла посмотреть на фены утром, выбрала одну модель, запомнила цену. Вечером возле этой модели была бумажка с той же ценой и припиской "с учетом скидки". А спрашивается, где скидка?
В Калининграде пресечена деятельность местной компании "Радиоимпорт-Р", которая изготавливала поддельную электробытовую технику под марками Panasonic, Candy, Sharp, Daewoo и других.
Как сообщил "Газете.Ru" источник в Западном УВД на транспорте, контрафактные телевизоры, холодильники и другая аппаратура в дальнейшем отправлялась в супермаркеты торговой сети "Эльдорадо" по всей России.
По данным источника, комплектующие для сборки поступали в Калининград из стран Юго-Восточной Азии. Таким образом собранная техника считалась произведенной в Калининградской области в режиме Особой экономической зоны и ввозилась на территорию России без уплаты таможенных платежей.
По данным ЗУВДТ, выручка фирмы "Радиоимпорт-Р" только за период с сентября по декабрь 2005 года составила более 1,5 млрд рублей.
По данному факту возбуждено уголовное дело по ст. 180, ч 1 УК России ("Незаконное использование чужого товарного знака"). Пока никто из сотрудников компании не задержан.
// Газета.Ru, Калининград
Постоянный адрес данной страницы: http://www.gazeta.ru/2006/02/16/last189051.shtml Vot vam i ELDORADO...
Про Олимпиаду! Нервы, радость и восхищение перлами коментаторов(без этого не праздник)
Прибегаю с работы вчера часов в восемь. Несусь как угорелый, хочу успеть на эпическую хоккейную битву НашиVSШведы (Полтава 2). Забегаю домой, мечусь ищу пульт! Все уже кончилось! По тиви нехорошее полчание, ни на одном из трех спортивных каналов ничего про хоккей. Тыкаю на общие каналы, пытаясь найти результат (ну все продули мля, раз все молчат). Перекусываю бутербродами и слышу краем уха на РТР девочка-коментатор говорит про хоккей (не про наших): в данный момент проходит матч Швейцария - Словакия. Счет во втором периоде 5:3 ВПЕРЕДИ АМЕРИКАНЦЫ... Подавился... Долго думал.... Играют третьи страны, а впереди американцы, или опять североамериканские юристы шалят.... PS А наши разорвали шведов! 5:0. Наши вперед!
В Калининграде пресечено производство контрафактной бытовой техники под товарными знаками известных мировых фирм. Поддельная техника под такими марками, как Sharp, Panasonic, Candy, Daewoo, поставлялась в супермаркеты торговой сети "Эльдорадо".
Лет пятьдесят с небольшим назад началась Корейская война. Моментально по Москве пошел слух, что американцы будут нас бомбить. (Кстати, теперь имеются данные, что действительно собирались.) Моя мудрая бабушка Прасковья Петровна, которая родила 12 детей, из которых выжило шестеро, помнила Японскую, Финскую и две Германских войны, не медля ни минуты, взяла меня с собой и отправилась закупать а)спички, б) соль и в)керосин. В ту пору газовых и электрических печей не было, а на кухне стояли керосинки по числу ответственных съемщиков в коммуналке. В нашей кухне стояло 12 штук. 16 февраля 2006 года до Москвы докатился ажиотаж на соль. Что это - день рождения любимого вождя Кореи или возможность американской провокации в Иране, мы узнаем лет через 50. Что интересно: женщины в норковых шубах бьются за грошовую соль. Мудрые они. А я, дурак, купил побольше туалетной бумаги от страха. Вот приду домой, а мудрая жена спросит: -Идиет, соли купил?-
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.