Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера по одному из японских телеканалов показывали викторину с вопросами "из жизни" животных. Для одного из заданий использовали сюжет про то, как обезьяны за долгие годы жизни в зоопарках самообучаются всяким "человечьим ухваткам". Для начала показали одну старушку-орангутаниху, что весьма сноровисто отжимает тряпку и протирает стекло в своей "камере". А затем предложили участникам в студии вопрос: сможет ли орангутан достать банан из плексигласового ящика с крепко привернутой на болты крышкой и несколькими разнокалиберными отверстиями (самое большое - аккурат по диаметру банана), если в его распоряжении будет лишь несколько палочек разной толщины. Народ в студии единодушен - конечно, сможет - и наперебой начал демонстирировать оптимальные варианты. В общем, "парню" нужно будет всего лишь так перевернуть ящик, одновременно подталкивая банан палочками (или проткнув его самой тонкой из них), чтобы кончик банана показался в дырке соответствующего диаметра. И вся недолга... На экране появляется лохматый "парнишка", который первым делом попинал ящик в надежде, что он сам развалится от столкновения со стенками. Не получилось. Потрогал палки, пожевал, потыкал в дырки. Быстро понял, что дело муторное, и практически без паузы, спокойненько так начал пальцами отвинчивать болты на крышке, орудуя синхронно обеими руками (с последним болтом возиться не стал - так угол отломал). И вся недолга...
Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Навеяно историей про порнуху в недрах компьютера. В конце 90-х годов прошлого века работал в одной конторе на продаже бензопил. Существует мини-пилорама: шестиметровый станок, привинтив к которому бензопилу подходящей мощности, можно прям на опушке распустить бревно на брус или доску. К ней прилагалась видеокассета: ролик о сборке чудо-техники и о технологии пиления. Бывало, клиент желал кассету взять с собой, а мы не давали - низ-зя, реквизит! Смекнув, что лишние экземпляры "кино" позволят продать больше пилорам и заработать копейку, натаскали кассет, у кого валялись без дела. Колян имел хороший видак. Каждый вечер он писал, а наутро приносил копию-другую с фирменного оригинала. Дело пошло. Ну и однажды приезжает покупатель, мы его сажаем в переговорной перед телевизором, втыкаем кассету, удаляемся. Через полчаса примерно он ловит меня за рукав и тащит в переговорную, бормоча неловко: "ну, блин, спасибо, все это, едрить, интересно, но кода ж про пилораму та!.." Кассеты тогда были на два фильма. Колян, видеопират доморощенный, писал наш материал поверх первого, а второй фильм оставлял в качестве бонуса. Перемотать на начало забыл, поэтому клиент честно смотрел "Горячих голых медсестричек". Ославил нас на всю Кировскую область. Мы туда пилорам больше всего продали.
Теща - полумифическое существо из анекдотов, бич Божий почти для каждого женатого мужика. Я, к счастью, в это "почти" не попал. Теща у меня - золото. В нашу жизнь не вмешивается, в споры не вступает, внуков нянчит в любое время беспрекословно. Поэтому я даже не сопротивляюсь, когда жена изъявляет желание "провести выходные у бабушки". Тем более что готовит теща по-старинке вкусно и наваристо. Но, кроме всех неисчислимых достоинств, есть у нее, как и у любой пенсионерки, свой бзик: на старости лет ударилась в веру (слава Богу не в секту) и помешалась на народной медицине. Представьте себе помесь из двух этих "хобби" - по всей квартире иконки вперемешку с пучками сушеных травок, кульков с кореньями и банок с настойками. Последнее, кстати, меня больше всего радует, когда удается полечить бодун.
Теперь сама история.
Дело было в один из выходных, когда мы с женой и детьми заночевали у ее мамы. Я как всегда проснулся рано и по-привычке продефелировал на горшок. Санузел у тещи совмещенный, ванная и туалет в одном флаконе.
В этом для меня есть свой громадный плюс - рядом с унитазом стоит "титан" - этакий водогрейный аппарат, помесь буржуйки и поставленного торчком паровоза. Вот в этот "титан" я и люблю покурить, не вставая с горшка. А так как теща не любит запаха табака, стараюсь чуть ли не в самую топку голову засунуть. Поза, конечно, сами представляете какая, но "охота пуще неволи". Курю я, значит, и слушаю, как теща на кухне шуршит, бубнит что-то в пол-голоса. Слышимость из топки обалденная, потому что труба из котла идет через стену в кухню, а оттуда в вытяжку. Тут бабулька наша: "Ап- чхи!", и я на автопилоте прямо в топку: "Будь здорова!". И дальше курю.
Справился с делами, умылся, оделся, пошел на кухню тещины разносолы хлебать. А она уже по телефону названивает. Краем уха слушаю, как она подружке своей исповедуется: - Николаевна, ты себе представить не можешь, до чего ж я счастливая сегодня. С самого утра, как встала, так и молилась, чтоб избавил Бог от болячек моих старческих. Уж и пенсии на лекарства не хватает, и травки мои не помогают. А тут молюсь и слышу вдруг, как вещает мне Господь ТРУБНЫМ ГЛАСОМ: "Будешь здорова!"... Я в этом месте чуть с табуретки не рухнул. Вот так благословил тещу! Разочаровывать ее, конечно, не стал, пусть не болеет!
А сегодня лучше расскажу, как я лекцию по вирусологии своим студентам читал. Из всей толпы ассистентов кафедры на курсе общей микробиологии, я был единственным вирусологом на тот момент. А тема - как раз про вирусы. Ну, ее на меня и повесили. А мне что, лекция вводная, на уровне разъяснить отличие вируса от коленной чашечки. В очень общих чертах. Я тезисы прикинул, и ладно. Не впервой, да и пиздеть - не мешки ворочать.
С утра стою, жду автобуса. И тут к остановке приятель подходит, Яша. Хоть и ненавижу слово "светлый" применительно к живым людям, но тут иначе не скажешь. Удивительной легкости человек, несмотря ни на какие тяготы жизни. Здороваемся, то-се, как дела. И тут Яша достает косяк, и предлагает тихонько за остановкой дунуть. И с таким лицом он это делает, что отказаться просто невозможно. В его руках даже косяк радость и улыбку источал. Ну чего там, один на двоих. Дунули. А тут и автобус подошел. А я мыслями в лекции весь, меня и не торкнуло даже.
Приехал, забежал в лабораторию, бумаги взял, халат напялил, и побежал к студентам. И тут меня вставило! Блин, как-же-шикарно-меня-нахлобучило!!!
А тут - лекцию читать.
И я начал. Нет, я не читал лекцию. Я творил! Нет, даже - ТВОРИЛ!!! Я перевоплощался. В вирус, в клетку. Pуки мои трансформировались в рецепторы... Ерофеевский Веничка со своим венецианским мавром один во всех ролях - удавился бы от зависти. Я мог в тот момент сыграть все, что угодно! Хоть Даму с камелиями. Причем и Даму, и камелии, одновременно.
Я им рассказал все. О несчастной, одинокой нуклеиновой вирусной душе, запертой в безразличной скорлупе белкового капсида. Об отчаянии вириона, потерявшего клетку-хозяина. Мечущегося в дебрях экстрацеллюлярного матрикса в поисках нового приюта, с проглядывающими через полупрозрачную мембрану митохондриями и вожделенными рибосомами. Рассказал об ужасах интерференции, когда свой же брат-вирус, еще минуту назад такой же, как ты, несчастный и потеряный, успел чуть раньше - и нет тебе хода в теперь уже "его" клетку. Нет жалости в этом мире, нет и сострадания - и молитва-плач возносится к Господу, создавшему вирусы такими неприспособлеными к самостоятельной жизни. За что!?...
И вот, о чудо! Она. Ничья клетка!
Я срывал с себя халат, и руки мои, вцепившись в рукава-рецепторы, интернализировались в процессе эндоцитоза внутрь цитоплазмы, выворачивая ткань наизнанку. Мое лицо дрожало от нетерпения "снаружи" и лучилось счастьем "внутри". Это была почти эротика. Нет, это была ЖИЗНЬ!
Сказать, что аудитория ревела - ничего не сказать. Слава Б-гу, никого из начальства поблизости не было. Мне аплодировали и топали ногами! Я не уложился во время и говорил лишние минут 10 - никто даже не шелохнулся. Это был успех...
По сей день, а уже лет 7 прошло - помнят. Один мой бывший студент рассказал, что эта история даже из поколения в поколение пересказывается, я не знаю. Сам не слышал. )))
Вы в курсе, что такое флэш-моб? Наверняка. А вы знаете, что считается мерилом удачности этого самого флэш-моба? Мерилом считается количество народу, случайно или намеренно вовлеченного в этот самый моб. Так вот. Самый удачный на сегодня флэш-моб начинался так: Хозяин небольшого продуктового магазинчика делится с товарищем своим горем. - Прикинь, менеджер по закупкам, урод мать его, что сотворил. Вместо циферки 200 в графе заказа написал 2000. Ну, на общем фоне нифига никто и не заметил. Заметили кода эта хренотень уже приехала. И что мне теперь прикажешь делать с этими двумя тоннами соли? Дружбан был большой любитель флэш-моба, и ушлый креатифщик, поэтому практически с ходу родил идею. - Не сцы, ща все разрулим. Давай маркер потолще, и картонку. Через несколько минут рядом с контейнером, заполненным пакетами с солью висел плакат: "В СВЯЗИ С ОГРАНИЧЕННЫМ СКЛАДСКИМ ЗАПАСОМ СОЛЬ ОТПУСКАЕТСЯ НЕ БОЛЕЕ ТРЕХ КИЛОГРАММ В ОДНИ РУКИ". Соль вымели из магазина за три дня. Потом переключились на соседние. Потом кто-то кому-то ляпнул про то, что с солью проблемы, и хрена с два купишь... Поздравляем, господа. Флэш-моб набирает обороты.
Историю эту услышал я в военно-спортивном лагере, где пребывал на летних каникулах в качестве курсанта. Инструкторами и командирами у нас тогда были бойцы спецназа. Написано мной со слов прапорщика И..., который сам участвовал в ней. В середине девяносятых роту И... направили на очередные учения (или как там они называются). Дело происходило в живописнейшем месте, природа и все такое, однако, по недоразумению, на территории, где должны были проходить эти самы учения протекала речка с очень популярным среди городских жителей пляжем. Рота выходит на место своей дислокации в полной маскировке (ветки всякие там, боевая раскраска и т. п.). Короче активно косят под разную лесную растительносьть. Лежат они в лесу, а вид открывается самый прекрасный - полуобнаженные молоденькие девушки, загорающие на солнце. Слюнки текут, но долг превыше всего!!!! Через некоторое время в направлении леса выдвигаются две прекрасные девушки с желанием очевидным и вполне понятным - в туалет. Углубившись немного в лес, девушки облюбовывают кустик и пристраиваются. В этот момент, еле сдерживая смех этот самый кустик им говорит: "Девушки, здесь нельзя!!!" Взвизгнув, девушки устремляются в другом направлении, снова устраиваются. И снова кустик им сообщает, что здесь, дескать, то же нежелательно. С дикими воплями милые девушки выбегают на пляж: "Извращенцы-ы-ы-ы-ы!!!"
P.S. Все поставленные боевые задачи, не смотря на казус, были выполнены.
Взялся за перевод на иностранный язык текста по автомобилям. На второй странице споткнулся. Оказывается, ни в одном европейском и даже африканском языке нет эквивалента русскому термину "автолюбитель". Помогите!
Развозил я гостей со свадьбы сестры. Ко мне садится довольно молодая семейка: муж в хорошем состоянии и жена.
А они живут за городом, в лесу, т.е. ехать нужно было по неосвещенной дороге. Увез я их, развернулся поехал обратно. Ночь, темный лес, лето, хорошая машина... Включил музыку погромче, педаль в пол. Разогнал до 120. И тут боковым зрением замечаю движение за спиной... Ну а я же знаю, что я в машине один, поэтому неприятно как-то становится, притормаживаю. А с заднего сиденья прямо из-за спины наклоняется на меня человек с большой такой головой...
Визг тормозов, хорошо АБС, сухой асфальт, пустая дорога. Встал поперек дороги, смотрю, а там...
небольшое отступление: Зал в котором проходило все это торжество был украшен шариками, заполненными гелием (не гелем). эти шарики имеют положительную подъемную силу и если их отпустить они парют под потолком. Так вот они (семейка)взяли пару шариков гелиевых своему ребенку и благополучно оставили мне один в подарок, а предупредить не удосужились.
Шарик я порвал на месте и зарекся возить такие вещи в машине. и вам не советую
Только что... Едем с ночной смены автобусом. На перекрестке нос к носу стоят две "поцеловавшиеся" ПОЛИЦЕЙСКИЕ машины. Полицаи сидят внутри, никакого движения не наблюдается. Сосед, до этого всю дорогу клевавший носом, спрашивает:" А чего они сидят-то?" " Да ПОЛИЦИЮ ждут, протокол составить!" - отвечаю совершенно машинально... Так вот и рождаются анекдоты о тупости ментов. Басмач
Ученые установили, что простым внушением в течении двух месяцев, из нормального человека можно сделать балбеса не отличающего хорошее от плохого. С тех пор предвыборная агитация длится два месяца.
Надпись на банкоматах в Москве: "К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"
В защиту блондинок! Отмечается день рождения блондинки, соответственно приходящие дарят охапки роз. Я, сидя за столом и пытаясь сойти за умного обращаюсь к имениннице: - Ты им (розам то есть) таблетку аспирина в воду положи. - Зачем? - Чтобы стояли лучше! - Может, тогда уж виагры? Ой...
Быль: Олимпиада в Турине, хоккейный матч Россия-Латвия. Как известно, во время матча подрались российский хоккеист Дарюс Каспарайтис и латыш Леонид Тамбиев...
Прочитав историю про название "Улица Б. Гагарина", вспомнил другую, тоже связанную с названием улицы. Когда я как-то приехал в Саратов (очень давно, но запомнилось, наверное, навсегда), то мне там рассказали вот что. Те улицы, которые поднимаются с Волги круто в гору, называются взвозами, по ним с реки взвозили товары. У каждого взвоза, понятно, свое название. Один из них назывался Бабушкин взвоз по имени когда-то жившего там купца Бабушкина. Потом, в 1917-ом году, произошла революция, и кроме всего прочего новые хозяева жизни стали всему давать новые названия. Решили этот взвоз тоже переименовать, так как прежнее название было идеологически не выдержанное: ну, что это в самом деле такое, имени какого-то старорежимного купца, и так далее. Давайте лучше назовем именем какого-нибудь революционера! И назвали. Новое имя - Взвоз имени Бабушкина! Как теперь, после советской власти - не знаю... ААМН
Пью сегодня утром кофе, смотрю в окно. За окном дождь и стройка, строители выковыряли остатки фундамента и кирпичной кладки недавно снесенного здания и собрались этот мусор вывозить. Картина маслом: куча камней, экскаватор, грузовик с огромным кузовом. Экскаваторщик приготовился грузить камни в кузов подъезжающего грузовика. На подъезде грузовик слегка врезается в экскаватор. Экскаваторщик(Э) орет. Водитель грузовика(В) отъезжает и выходит посмотреть, что там случилось. В дождь и грязь. Э. начинает погрузку, а В. лезет смотреть свой бампер. Первым же заходом, Э. цепляет огромную кучу камней, сверху лежит один длинный и видимо тяжелый. Держится еле-еле. Успел я едва подумать: "Вот-сейчас-он-мужику-то-и-на-хребет-и-упадет-не-отвернуться-ли-мне- а-нафига-мне-этот-сюрреализм-с-утра...", как этот камень (тонны две точно будет) и упал, мимо кузова. Приземлился-то он не на мужика, а сантиметрах в пятидесяти от него. A Мужик как стоял на несогнутых ногах, так на несогнутых ногах и прыгнул в сторону, да прямо в грязь. Happy end, я в восторге, смеюсь. Подходит подруга, что мол такое? Я обьясняю, так мол и так: Грузовик - в экскаватор, водила наружу, камень хрясь, а он в грязь. Она: Ну правильно, чего он там ходит... без каски :).
Лев, Медведь и Петух встречаются. Медведь говорит: - Стоит мне зарычать - дрожит весь лес. Лев: - Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня. Петух: - Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.
Работаю я в одном из государственных гаражей. В году, чтоб не соврать, в 95 стали менять наши Волги на их Ауди. Привезли новенькие А6 и А8. И с ними приехал представитель концерна. Так как машины шли в нашу 1-ю колонну, нас собрали на инструктаж. Ганс дотошно обьяснял все передовые технологии заложенные в этих машинах, приборы управления, особенности вождения и эксплуатации. Под конец говорит – задавайте, мол, вопросы. А какие могут быть вопросы? Естественно один – а как из нее бензин слить? Немцу перевели – он не понял. Повторили. Вроде дошло – засуетился, повел к заправочному лючку, стал долго шпрехать и черточки в воздухе рисовать. Переводчик перевел – Фриц говорит, чтоб вы не волновались. Здесь в горловине решетка стоит так что ваш бензин никто не украдет. Да на хер нам никто! Как нам самим его слить? Немцу перевели, он не понял. Зачем?- спрашивает. Поскребли мы лоб – А вдруг надо! Он говорит, что если какая-то проблема с подачей топлива обращайтесь к нашим дилерам и на специализированной станции высококвалифицированные специалисты и бла-бла-бла... - Стоп, бля! Это мы уже слышали! Пойдем другим путем! А вдруг грязь попадет! Соляра какая - нибудь, как слить? А? Перевели – он охуел. Какая, говорит на хер соляра, эта машина бензиновая и тем более не надо в нее грязь заливать! Тьфу блин, специалист хренов! Через пару месяцев все ходили с тонкими медицинскими трубочками те, что от капельниц ( толще через решетку не пролазят ). За 40 минут нацеживается 10 литров. Крутить через датчик АБС на переднем левом колесе или через сам датчик одометра на коробке научились чуть позже. Сами! Без немцев, дегенератов.
P.S. Написано с глЫбоким чувством самоиронии и что греха таить, завистью к этому немцу за его непонятливость.
В догонку истории о якуте. Том, что своего ребенка в тундре потерял.
Мой знакомый работал в Монголии. Водителем автобуса. Хороший парень, но раздолбай из раздолбаев. Возил наших специалистов то ли на стройку, то ли на какой-то завод, суть не в этом. Ехать из города, где они жили часа два. Дорога шла через ровную, голую степь. И вот как-то раз едут они и видят - в отдалении туземное стойбище и над ним дым коромыслом стоит. Пожар, стало быть. Завернули, подьехали и видят такую картину - в центре полыхают несколько юрт, а монголы суетятся, остальные юрты разбирают и в сторону весь хлам оттаскивают. Шум, гам. Только хозяева погорельцы спокойно стоят и в общем смятении участия не принимают Им типа по херу, спасать уже нечего. И, говорит, слышим сквозь этот гомон плач детей, причем из этих пылающих юрт. Сначала подумали почудилось, потом нет и правда громкий плач! Наши женщины как заорут- там же дети!!! Мужики кто как в огонь полезли, пообгорели, но пробились вытащили двоих мелких. Дети из рук вырвались и к своим мамам-папам. А те и не очень-то обрадовались, папаша стал им подзатыльники отвешивать чтоб не плакали. Наши бабы на него кидаются, что ж ты, мол, гад детей своих не спас? А он им в ответ что-то по своему. Переводчик перевел, говорит – А что дети? Баба есть дети будут. Такая вот логика. Кстати водилу скоро в Союз отправили. Как я уже говорил, ездили они по степи два часа. И по дороге иногда останавливались – типа мальчики налево, девочки направо. И в одну из остановок он решил пошутить и немного отьехал. Народ шутку не оценил.
Еду сегодня на работу сначало на электричке до Ленинградского вокзала потом спускаюсь на метро "Комсомольская". Расписание электричек составлено так, что примерно в одно и то же время прибывают 3 электрички(время около 8 утра) народу просто жуть. При выходе из станции стоят два типа турникетов одни стандартные крутелки, а вторые пошире и закрываються двумя пластиковыми щитками. К стандартным турникетам идут все кто с билетами(там зайцам делать нечего) а вот к пластиковым идут зайцы и те кто торопяться. Принцип такой всунул билет(пластиковую карточку) двери открылись ты проходиш и за тобой паровозиком еще 5-10 зайцев проскакивают(зависит от турникета, они все на разное время открытия настроенны). Остаеться 3-4 ряда тел до турникета(человек 20), гляжу заминка выходит стоят и тупа друг на друга смотрят... у кого-же есть билетик!!! Потом возглос - "У кого есть билет!!!", ближайшим человеком с билетом оказался я... народ раступился!!! Вот теперь мучает вопрос про отношение зайчев и людей с билетами:) При входе в метро толпа до турникетов метров 10. Медленно шагаем, пихаемся, толкаемся как обычно. Женщина которая на работает на турникетах истошно орет типа "Куда преш", "Назад", Свистит. Потом следует фраза -"Ну ВСе!!! , Лариса позови автоматчика!!!". Толпа легла:)
Отношение к России бывших республик - это отношение худой жены к бывшему супругу. Сначала требует развода, потом алименты и другие знаки внимания, устраивает мелкие пакости, но все равно продолжает ревновать.
Абсолютно реальная история Конец декабря 2005 года. Украина на пороге газового дефицита. Газпром упрямствует, заявляя, что повысит цены на газ в несколько раз. Все это подробно и муторно обсасывают СМИ обеих стран. Клуб River Palace в Киеве (для тех кто не знает -- баржа на Днепре полный аналог московского Night Flight, то есть ВСЕ девушки, присутствующие в заведении, пардон, "работают". Средний уровень цен $200-300 за ночь). Некий успешный менеджер-москвич, живущий и работающий по контракту в Киеве, приходит в сие заведение, выбирает девушку по вкусу. Начинает торг. Конец диалог такой Девушка: А ты из Москвы что ли? Менеджер (с городостью): Да! Девушка: Так вот кто нам цены на газ поднимает! Ну тогда $600!
На днях, за кружкой пива, товарищ - Илья, он же Летыч - рассказал следующую историю. За каким-то интересом он полез на сайт грамота.ру и между делом заглянул в раздел "справка", в котором эксперты отвечают на вопросы по правописанию. Там он наткнулся на следующий перл. Вопрос: Как образовать повелительное наклонение от глагола ГНИТЬ. Ответ: Образование повелительного наклонения от глагола ГНИТЬ затруднительно. Илья крепко задумался и решил обсудить вопрос с коллегами. Лучший вариант уместился в два слова: "ГНИТЬ, СЦУКО!!!"
История не смешная, а скорее наоборот про армию. Этакие мысли вслух. Про дедовщину и частую ее причину. Почувствовал я армию и снаружи и изнутри так сказать. Сам я сын офицера и с детства по городкам, и послужить довелось 2 года срочной, но не хватило и офицером еше 3 года был, после училища само-сабой, так что в 27 лет мог говорить, что выслуги у меня как у генерала 27 лет. Так вот. Самая распространеная причина на мой взгляд не в жестокости и безбашенности старослужащих, отсутствия офицеров, их маленькой зарплате и т. д. А в том, что с каждым призывом, почти в каждую часть призываеться такой суслик, такой сцука личность, который на гражданке на все клал и мама за ним зад поттирала, и жил он всегда так как хотел и коллектив под себя заставлял подстраиваться или коллектив менял. И вот попадая в часть его гордость или раздутое самолюбие понимает, что теперь и вставать надо когда скажут, и стирать и убирать за собой, а самое главное в наряды ходить, толчок время от времени мыть и картошку чистить. И начинает эта личность по привычке под себя все подстраивать и на приказы плевать активно, и в самоход срываться. А туалет мыть это вообще западло. И окурки кидать не в урну, а куда долетит. И подворотничек менять когда прилипать к шее начнет. Что с таким делать сержантам? Что делать сослуживцам, если за него они все получают наказания, регулярно и от раза к разу жестче? Правильно-они начинают его учить! А он то не понимает, он начинает вести себя как суслик, а именно назло! Расскажите мне способ заставить 100 человек, которые были личностями 3 мес назад стать частью системы. Ведь без этого ни как. Им оружия доверять придеться. И когда 1 такой на все обиженный получает автомат он же и мстить может начать. Отсюда и проявление жестокости. И комитет матерей, который визжит, Ах бьють и унижають. Как пример - мне во взвод призвали 9 человек (уже в российское время) из одного поселка. Стали у меня сержанты вместе со взводным их в порядок приводить, а они как пришли бандой так и держаться кучей, огрызаються и на все приказы один ответ- Мы пришли быть войнами, а не полы мыть. Ну и как то группа старослужащих обьяснила им, Как должен себя вести себя настоящий солдат. Без синяков, а просто активным марш броском, чередующимся строевой подготовкой. А в 5 утра они всей группой свалили в Москву, благо не далеко, жаловаться на дедовщину. Их конечно успели перехватить. Спасибо комендатуре. Но, сам факт.
Компания "Инфос" производит консалтинговые услуги для нефтедобывающих компаний и находится в городе Пермь. Их сайт, естественно, называется www.infosperm.ru
Cуббота, 18 февраля, канал "Россия", программа "Доброе утро". Двое ведущих беседуют с М. С. Горбачевым, который на их экране в студии в качестве изображения присутствует. Ведущая: - МихалСергеич, вам скоро 75, а вы так хорошо выглядите. Горбачев: - Знаете, с 64-х до 75-ти - это пожилой возраст. А после 75-ти - уже бесконечность. Ведущая, радостно улыбаясь: - Мы желаем вам, чтобы ваша бесконечность длилась бесконечно! Начинает прощаться, а Горбачев, грустно улыбаясь: - Ну, я не буду на камеру говорить, ЧТО после 75-ти на самом деле значит бесконечность... "Да-а-а, - подумал я отхохотавшись, - так элегантно о проблемах с эрекцией еще никто не выражался".
Пятница. Встретились с другом после работы, едем в машине. Происходит следующий диалог: Я:-У меня жена на выходные к теще уезжает. Друг:-Ну? Я: -Ну надо же какую-то культурную программу составить. Друг(удрученно): -Денег нет. Я:-Ну, допустим у меня есть. Друг(радостно оживляясь): -Нажремся в слюни... Очень культурно.
Рассказал один знакомый. Пишу от его имени.. (Медведюшке - привет) В общем, вчера сажусь в автобус, людей немного, места сзади свободны вообще. И тут в автобус заползает нечто размером 10 на 10, с башкой как кастрюля и в пьяном виде, стал у прохода.... Тут кондукторша начала его с матюками толкать назад к сидениям. Тот упирается, мямлит типа "мне скоро выходить" и все такое. И едва она дотолкала его до задних сидения как вдруг... амбал, видимо потеряв терпение, хватает кондукторшу в охапку и вместе с ней падает на сиденья. Кондукторша, ОЧЕНЬ СЧАСТЛИВЫМ ГОЛОСОМ проорала "ПАШААааа!! меня траахать собираютсяяя!" Когда услышали этот счастливый вопль, весь автобус от ржачки выпал...
Предлагается рубрика: "Дети, как зеркало русской революции". Хотя, конечно, какие из них Львы Толстые, да и длинно... Ну тогда так: "Дети - наше зеркало". Наблюдение в рубрику: Сестра поит своего шестилетнего оболтуса горьким лекарством. Киндер с трудом глотает с ложки, характерно морщится и выдыхает: "А закусить?!" Мораль: дети видят больше, чем мы думаем...
Очень грустно, когда пятилетнее дите уверенно определяет ленты трех степеней ордена Славы (орденские колодки увидела на дедушке в метро) коротким словом "билайн"...