Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Завод "Камаз" подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д. К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопаности.
Останавливает ГАИшник водилу и говорит: - Та-а-а-к: скорость превышаете? - Да нет, помилуйте, да у вас-то и радара нетути... - Рядовой Радар! Как ехал гражданин? - Вжик! - А с какой скоростью здесь надлежит ехать? - Ж-ж-ж-ж-...
Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика. - Что случилось ? - Да вот, в переулок хотел въехать. - А почему грохот такой ? - Да нету там переулка.
- А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице. - А какая? - Я еще не видел. Папа всю ночь в гараже ее перекрашивал и номера ей перебивал.
В следyющем сезоне в соpевнованиях "Фоpмyлы-1" пpимyт участие pоссийские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкypенты в панике. Рyсская фоpмyла едет медленно, зато стpеляет быстpо.
Едет мужик по МКАД, сворачивает за город, на дороге развилка. На развилке стоит толстенный дуб, на самой нижней и толстой ветке - запорожец. Обалдел мужик, вылез из машины, стоит, смотрит. Вокруг дуба ходит хозяин запорожца и ругается: - Говорили же, машина маленькая... бензина жрет много... ездит медленно...!!! Но чтоб собак боялась?!
Японские автомобилестроители приехали на КАМАЗ. Между специалистами зашел разговор о герметизации кабины. - Мы проверяем качество очень просто, - говорят японцы. Сажаем в готовую кабину кошку и закрываем ее. Если через сутки кошка не задохнулась, значит где-то есть дырочка. - Мы, - говорят русские, - поступаем аналогично. Сажаем в кабину кошку, и если через час кошки в кабине нет, значит где-то есть дырочка.
Русский и американец разговорились о машинах. - Когда у меня хорошее настроение, - говорит американец, - я предпочитаю ездить на автомобилях светлой окраски! Если я чрезмерно загружен, или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Но если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных тонов! - Ну, у нас все проще, - говорит русский. - если настроение очень хорошее, то можешь прокатится на желтой машине с синей полосой. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А вот если какой хрен выпендривается много, то мы к нему за границу на танке ездим!
Останавливает сержант ГИБДД машину. Дает водителю трубочку. Водитель дышит но трубочка ничего не показывает. "Странно", - думает сержант, - "наверное не работает". Забирает у водителя трубочку и дышит сам. - "Да нет, работает"
В 22 веке пpоходят pаскопки. Молодой аpхеолог натыкается на могилу, в котоpой лежит загадочный экземпляp: в сеpой фоpме и с полосатой палочкой в гpобу. Молодой аpхеолог спpашивает у аксакалов: - Kто это? - О, это человек из племени ГАИ, они жили на асфальте и питались зеленью.
Двое гаишников едут на машине. Который за рулем включает мигалку и говорит соседу: - Посмотри, мигалка работает? Тот высовывается в окно и смотрит: - Работает... Не работает... Работает... Не работает...
Не найти мне лучше друга, Хорошо что вместе мы. Он всегда к моим услугам, Денег лишь не даст взаймы. Впрочем я ему прощаю. Нет причин растаться нам. Потому,что твердо знаю Ведь и я ему не дам. МЕН
Мякоть кaкоса - гениальное изобретение древних земледельцев. Питаясь плодами труда своих отцов, их дети росли стройными как пальмы и крепкими как орехи.
Второго февраля я смотрел в монитор, пил кофе и читал статью Алии Самигуллиной "Ходорковский не стал швеей-мотористкой". Дойдя до пятого абзаца, я поперхнулся и схватил телефонную трубку.
Вот этот абзац:
Как уже писала "Газета.Ru", незачет на экзамене по швейному делу вполне вероятен, поскольку администрация колонии крайне серьезно относится к труду бизнесмена, который со стороны выглядит довольно бессмысленным: за неимением у швейного цеха заказов он целыми днями сшивает и распарывает две тряпочки.
На второй минуте нетелефонного разговора собеседник прервал меня и сказал, что, во-первых, он не тупой и все понял, во-вторых, это гениально, в-третьих, он готов ввязаться прямо сейчас. Мы договорились скинуться по штуке и распополамить будущую прибыль. Работа над секретным проектом "Трудоустрой олигарха" закипела.
Мы узнали, что такое рабочие рукавицы и как их размеры соотносятся с размером, например, мужских перчаток (никак). Мы разработали несколько вариантов упаковки, включая подарочный "Привет из Краснокаменска", - макет был готов и ждал своего часа на двух болванках. Мы решили, что 50 долларов за стандартный комплект - это демпинг, и подняли рекомендованную розничную цену до 70. Общество инвалидов, специализирующееся на производстве новогодних украшений, обрадовалось несезонному заказу и согласилось произвести нужное количество блестящей мишуры в виде мягкой серебристой колючей проволоки. Мы придумали вкладывать в каждый комплект справку о том, что эти рукавицы действительно были сшиты в колонии Краснокаменска в такой-то период. Дружественная дизайнерская студия готовилась по сигналу собрать группу программистов, иллюстраторов и технологов, чтобы в рекордные сроки запустить сайт. Два электронных магазина отказались с нами сотрудничать, зато шесть других согласились. Мы изучили карты железных дорог, прикинули сроки и даже присмотрели симпатичную киевскую квартиру на Костельной, где собирались прятаться от демократически настроенной общественности, пить за успех и делить прибыли. Нам оставалось только одно: подготовить документацию и связаться с администрацией колонии.
Развязка наступила третьего марта. Телефонная трубка голосом моего компаньона произнесла ровно четыре слова: "Это пиздец. Все кончено".
В сообщении "Росбалта", в частности, говорилось:
За время последней поездки родственников, адвокатов и журналистов к экс-главе ЮКОСа Михаилу Ходорковскому были выяснены многие подробности его жизни в колонии. Как сообщает пресс-центр Михаила Ходорковского, бывший олигарх больше не шьет рукавиц. Теперь он работает в швейном цеху упаковщиком готовой продукции.
В далеком детстве было. В те времена папаня работал шофером, возил первого секретаря Райкома Партии. В партию принять его так и неудалось, но в шоферах и охотниках Райкомовских оставили. Ну а тут по календарю открытие охотничьего сезона как всегда совпало с (плановой) Обкомовской проверкой. Охота предвкушалась солидной. "Уазик- Буханка" со снарежением всевозможным, и как бы тара для трофеев, впереди. Далее колонной еще 8 "Уазиков-членовозиков". Ну и я при отце побегушкой, и при собаках погонялой. Задача не сложная, бегать и вырывать из пасти у собак уток и дичь всякую, пока сожрать неуспели. Приехали, расположились. Тайга осенняя, без комаров, в Сибири прекрасная. Охотничий домище с камином. В протоке неширокой, лодки на привязи и гладь озерная утками, словно маковыми зернами усыпана. Ну а пока вечерняя зорька неначалась, секретари по тайге кабанов гоняют. Вечером охота была на славу. Всю ночь я этим гадам ружъя чистил, пока они у костра тосты за великие достижения партии поднимали. Ну а на другой день облом. Наезжает с другой стороны протоки такая же оголтелая и вооруженная до зубов кодла партийных бонз на охоту. Они оказывается с соседнего Обкома партии в соседний район с проверкой прибыли, ну и расслабиться решили в соседнем то бишь нашем районе, на нашем озере. У наших естественно гонору после вчерашней канонады и водки, больше чем власти за плечами. А ну, мать перемать с нашего озера, и особо старается "Пузатик", из наших, ну очень колоритная шестерка. Метровый колобок, в болотных сапогах до пупа, галстук, шляпа и пафосу немеряно. Слово за слово, подъем адреналина и никто уступать не хочет. Папаня задвигает меня за спину и пятится в тайгу. Другие тоже по "уазикам" зашныркали, боеприпас сгребают. За валежины и коряги расползлись, оборону заняли и матом переговоры ведут. Кто первый кого лично оскорбил, тем более кто первый выстрелил конечно ненашли. Стрельба началась такая!!! (Вчерашяя, охотничья пальба отдыхает). От дымного пороху туман в лесу, облаками висит. Лай и вой собачий. Утки в панике, тучами по небу. Ну прям какую то Горячую точку в тайге образовали. Я ору "папка не стрелляй", а он матом-"патроны давай"! А когда от дыма кашлять начали и патроны беречь, этот "пузатик" и вылез выпендриться. "Че суки, патроны кончились? Здавайтесь"! Вот тут то он и получил из "карабина" прям в партийный лобешник. Отвоевался, герой. Кому охота без патронов то воевать, перемирие конешно. С нашей, "Пузатик" в простреленой шляпе, у них трое раненых. До вечера водку пили и камеры "Уазикам" клеили. Ну а "Пузатику" надели рюкзак на башку, веревочки на подбородке завязали, а карманы рюкзака мне напоминали огромные глаза на большой зеленой голове. Ну очень на современного "Шрэка" был похож, и как трофей лежал на полу "Уазика" этот добытчик, среди добытой дичи. P.S. В школе я был "героем дня", как участник ТАКИХ событий. Конечно все замяли. В 70е годы такие случаи легко на тормозах спускались.
На Украине через компьютер переводят на украинский русские фамилии. Как бы обидилась Кандолиза Райс, если бы ее через киевский компутер перевели как Лизучка кондома Рисового. Ее даже не успокоило бы, что Шахрай в обратном переводе на русский будет Плут, а Буш - Кустов, а Шварценеггер вообще не поймешь чего: Негрочерной, что-ли? Велосипедов переводят как Педераст-Швыдкой. Вот с последним можно было бы и согласиться, хотя и с некоторыми оговорками.
Служил однажды срочную (1982-84) в доблесных войска ПВО, Ленинградской обл. ,г Кингисепп. Рядовой состав основном привозной(узбеки, азербайджанцы, грузины)рождаемость в то время начала падать! Пусть, меня простят, братья по Союзу ну их правда наверно ловили по горам и кишлаках, вот тому подтверджения: 1. С учебки прислали узбека, сержанта,-как там его учили не знаю, потому что с русским он явно в неладах. Идет построение я к нему-Что ты стал здесь как не пришей пи&де рукав? Он посмотрел странно на меня и говорит-КАКОЙ РУКАВ, ГДЕ РУКАВ? 2. Узбек ходил со мной в караул, пришлось учить караульной службы, гдето на 4 или 5 заступлении в караул он мне выдает-СЛУШАЙ, КАМАНДИРА ВКЛЮЧАЙ СВЕТ В КАРАУЛКЕ, БУДЕТ ТЕПЛЕЕ?!! Я-не понял? - СЛУШАЙ, КАК, НЕ ПОНЯЛ? ЛАМПОЧКА СВЕТИТ ТЕПЛО ДАЕТ!!! Он наивный полагал, что нас всех согревает лампочка илльича, а не кочегарка начинвшая усилено кочегарить с наступлением сумерок:)
Показывают рекламу Тайда и Ленора, видели, наверное - где прищепка зацветает. Отчего может зацвести дерево? Правильно, от удобрения, причем хорошего удобрения - от дерьма то есть.
Вы часто пользуетесь айпи телефоней если... - -- даже при звонке городского телефона перед подъемом трубки по привычке приостанавливаете закачку файла из инета...
Я большой поклонник всякого рода сильных женщин – культуристок, штангисток, борянок и так далее. Мой друган по вузу Димыч посмеивался надо мной говоря что он сильнее любой атлетки. Я посмеивался над ним говоря что устрою ему встречу с амазонкой и она его "сделает". Оба рассуждали чисто теоретически. Едем однажды в одной маршрутке в вуз. Обоим сдавать дипломные работы на подпись декану, едем как на встречу с тигром, очень напряжены, о постороннем не думаем. На остановке с нами входит и напротив нас садится молодая женщина. Я понимаю – ОНА. Светловолосая, широкоплечая, голые руки на вид не мускулистые, но плотные и наверняка очень сильные. Взгляд не наглый но уверенный. Высокая. Странные ощущения для взрослого парня сидеть впритык к женщине чувствуя что физически слабее ее. Красивое лицо, на вид лет тридцать. Ноги к сожалению не рассмотрел. Вскоре выходим. Димок весь вспотел, хотя было прохладно. Короче он признался: решил что это моя знакомая и я хочу им устроить поединок (а шансов у него было против нее минус один процент хоть он и крупный вьюноша). Так он разнервничался что забыл о боязни встречи с деканом. С тех пор над сильными женщинами не смеялся, зауважал. Я потом узнал что рядом с остановкой где она села находится в проходе дома спортивный клуб. Может Девушка оттуда была.
Работаю в заведении, где персонал в основном очень молодой, особенно большое колличество красивых девушек. Стою, общаюсь с одной из них, подходит менеджер, девушка сразу скромно прощается и уходит, а менеджер долго провожает взглядом ее чересчур обтягивающее джинсы, на что я ему говорю:" Ну что, получил свою позу доппинга.... ну в смысле дозу поппинга!!! Блин, да ДОЗУ ДОППИНГА!!!!!!!"
2013 год. 15 марта. Новости. "... 847-я операция на мозге сделана Ариелю Шарону.... ... в соответствии с очередностью теперь вскрытие Милошевича проведет Тринидат и Тобаго... ... инфляция в России за первые два месяца уже составила..."
- Что это, в стране война что ли началась? Ракетами стреляют по самолетам, те взрываются и падают на головы мирного населения. С кем воюем то хоть? - Это правительство ведет войну на уничтожение против народа. Приняли "закон" о противодействии терроризму.
Сейчас в курилке наш финансист отмочил. Все культурные люди у большинства по два высших образования сидим курим разговариваем в том числе и о политике, тут в нашу компанию вклинивается человек и в духе оранжевого агитпропа начинает на чем свет стоит клясть президента правительство и так далее монологом в контексте "но заграница нам поможет" в какой то момент он осознал наступившую тишину и сделал паузу тут наш финансист его и спросил а знаешь почему у вас ничего неполучится? вы и в горлопаны пошли потому что делать ничего не умеете -даже соорудив баррикады вы небудете знать как их потом разобрать.
Сегодня разгадывали кроссворд: - Римская богиня на букву "В", шесть букв. Из дальнего угла, мгновенно, но с потягом как в рекламе сока "Добрый": - "Вагиня"... Занавес.
Навеяно предстоящими выборами в Украине Лозунг партии "ржавых":"Украина у нас одна!" Невольно приходит в голову мысль^"А таких м@даков как вы(ржавые)-много..."
Навеено историей о переключении телевизионных каналов. На днях муж смотрит телевизор, на одном из каналов известнейший политик страны убежденным голосом вещает: "Нашей стране сегодня особенно необходимо..." Тут муж щелкает на другой канал, где в продолжение фразы: "... Cвежее дыхание....". Смотрелось очень смешно.
Кстати, по поводу рекламы "Леди спид стик". Там Мария Шарапова излагает, что она, дескать, всегда в движении - "24 часа, семь дней в неделю". Пардонэ муа, а ест и спит она тоже "в движении"? Иногда хочется, чтобы авторы текстов рекламных роликов хотя бы задумывались о том, какую пургу они пишут, а мы потом слушаем.
Давно езжу в трамвае, но заметил лишь недавно. Название одной из остановок - "Университет Педагогический" (он там недалеко). Чест-слово, как в Ералаше (кто помнит?) - "одуванчик лекарственный"...
Доброй ночи, уважаемые дамы и господа! Имею честь предложить Вам то, от чего вы просто не сможете отказаться: - посмотрите на эту пышную шикарнейшиую форму - ее так и хочется обнять, а ее нежнейшая бархатная жемчужно-белая кожа доставит Вам райское наслаждение в любое время суток. Она абсолютно неприхотлива и практически не требует к себе внимания и ухода, что делает ее просто изумительной находкой для Вас и Вашего жилиша. Прекрасная и воздушная, а самое главное - любимая и всегда рядом с Вами!
Итак, представляем Вашему вниманию Турбореактивную переносную кровать WhiteBlyadina всего за 9999,99$
- Убили, значит, Слободана-то нашего, – сказала Швейку его служанка. – Какого Слободана, пани Мюллерова? – спросил Швейк, не переставая массировать колени. – Я знаю двух Слободанов. Один служит у фармацевта Пруши. Как-то раз по ошибке он выпил у него бутылку жидкости для ращения волос; а еще есть Слободан Кокошка, тот, что собирает собачье дерьмо. Обоих ни чуточки не жалко.
Преамбула. Не так давно. может месяца 3-4 назад, понадобился моему шефу (не директору а нач. отдела в котором по структуре предприятия находится наша служба "АСУ", отдел к компьютерам никаким боком не относится к тому-же, но начальству как говорится виднее) просмотреть и подправить неизвестный ему файлик (прислал кто-то видимо), вызывал он меня и попросил найти на него управу. Посмотрел я его, файлик этот, долго гадать не пришлось по расширению стало сразу понятно что надо искать Corel Draw. Посмотрел у себя в закромах, спросил у людей которые как-то относятся к графике, нет нигде. О чем я и сообщил шефу.
Амбула %) На следующий день или около того, заходит он к нам в комнату и у нас происходит следующий диалог: Шеф (Ш): Вот я тут у то-то нашел корэл, а ты что так плохо искал? Я объяснил где я искал и высказал свое мнение что немогу знать что у кого на компьютере находится, потому как нет таких ограничений у нас в конторе. Ш: А доложен знать! Я: У всех? Ш: Да! Я: И что мне теперь проводить еженедельный аудит софта на компьютерах сотрудников на предмет новых и удаленных программ? Шеф уже не помню что именно сказал, но закончил он: Ш: В следующий раз когда я или кто-то другой у тебя попросит какую-либо программу, только попробуй ее не найти!!! И ушел.
Вот так. Теперь ко мне можно обращаться хоть за чем, можно даже заказывать вчера вышедший в нижних подмышках дистр какой нибуть программы "подсчет количества перьев на дворовой птице" или еще чего.
Сегодня на выставке было: Стою тусуюсь на экспозиции Московской Области в рамках выставки ЖКХ-2006. Народищю непротолкнутся. Кругом журналюги пытаются отснять (взять интерью) Громова. Вдруг чуствую легкий ветерок, оборачиваюсь на выставке никого кроме экспонентов.... В полной тишине слышится шепоток ГРОМОВ УЕХАЛ!!! Какой он шумный наш губернатор!
- Билл Клинтон пробовал сербское мясо, а я ем иракское - удовлетворенно приговаривал Джордж Буш, поглощая мясное блюдо, приготовленное специально для него из пленных иракских патриотов.
Еще при царе Борисе Втором попал я в окружной военный госпиталь, что в Питере в конце Суворовского проспекта, недалеко от Смольного. До этого я думал что в госпиталях все лежат и лечатся ну или на скамейках сидят в карты дуются. Но к солдатам это не относилось – всех тех кто мог ходить использовали в качестве бесплатных рабов. Госпиталь занимает целый квартал и работу каторжную нам находили. Вкалывали мы с утра до вечера, кроме "дедов" естественно. Раненых в Чечне кстати привозили только ночью в машинах- чтоб простых питерцев не пугать. Время от времени начальник госпиталя господин товарищ не помню какое звание но фамилия Лысенко устраивал проверки отделениям. Все о них знали заранее и готовились. То есть мы все вылизывали. Во время такой проверки я был дежурным по этажу и был между правым и левым крылом у лестницы. Лысенко со свитой поднимается уходит в крыло правое, потом левое, потом спускается и я слышу: - И кстати в госпитале нашем ни одного правонарушения не то что в армии, там часто уголовные дела.... Вобщем все хорошо прекрасная маркиза. Проходит несколько минут я чуть спускаюсь по лестнице и вижу внизу солдат среднеазиатской внешности получает за что то деньги от моего коллеги-дежурного по нижнему этажу. Их дела. Но тут азиат поднимается ко мне и спрашивает: - Вашему этажу сколько плана? - Не надо ничего,- на автомате отвечаю я. Он уходит, а до меня начинает доходить, что я только что упустил шанс стать наркодилером. А дежурный с нижнего этажа не упустил. А Лысенко еще говорил.....
Когда мне невмочь пересилить жену... Беру я беленькой и иду к Эрику. Это - бывший гвардейский морской вертолетчик, а теперь бродяга, по-французски клошар, а по ново-русски БОМЖ. ( Интересно было бы спеть:"БОМЖ Байкал переехал..."). Подробности здесь не уместны, однако зимой он живет в теплом месте, не скажу где, а то участковый вычислит. Их в старые времена учили выживать буквально везде на планете Земля. Так вот, Эрик говорит, что птичий вирус, скорее всего, вывели в Западном полушарии на розовых фламинго, и своих кур эти жабы прививают раза по три в концы крыльев перед отправкой на экспорт. Поэтому он берет только концы крылышек Буша и ест их без всякой обработки, как эвенки мороженую рыбу с уксусом. Я попробовал - вкусно. Он считает, что у нас выживут только вороны. Ни одной дохлой вороны в Москве никто не видел, даже Онищенко. Поэтому он решил ближе к апрелю перейти на ворон, хотя они жесткие и без лука противные. А я подумал, что пока у нас вороны летают, то и гвардейские вертолетчики не переведутся, хотя и без определенного места жизнеописания. Сказка - ложь, да в ней намек.
В дополнение к истории номер 31... Не смешно, предупреждаю сразу...
Я обычно тоже, если меня просят подать на хлеб, я и покупаю хлеб, или буханку.
Для справки - буханка хлеба стоит 150 сум (Ташкент) Было дело, гулял я с любимой со своей и пристал к нам бомжик... Все бы ничего, только он просил на хлеб подать, а пахло от него водкой. Ну что делать, пошли с любимой и с ним за кормой покупать ему хлебушка. Прошлись в ближайший магазин, метров 500 прошли, у бомжика глаза уже больше циферблата Биг Бена стали.(наверное он думал, что у нас мелочи нет) Пришли, купили ему хлеб, любимая расщедрилась и купила ему вдобавок еще одну буханку. Финал - Бомжик смотрит на это внезапно привалившее счастье, размышляет о своем, выкидывает обе буханки(!) *для справки - у узбеков выкидывать хлеб - значит выкидывать свое счастье* в мусорку и бешено матюгается. Точно финал - любимая вся в слезах дрожащей рукой лезет в карман, вытаскивает 5 сум и дает ему, после чего он успокаивается.
Главный ботанический сад Академии наук России пригласил народных республиканских китайцев построить ресторанный центр на своей территории. Лягушки прудов ГБС возражают. Дело передали в снесенный снегопадлой Басманный рынок.
Живу я в городке провинциальном, от Москвы далеко, но телевизор смотрим... Еду в маршрутке, впереди две тетки разговаривают: - А Танька щас хорошо устроилась, в Москве, по тыще в день получает, рыбой на рынке торгует... Я так с интересом голову поднимаю и спрашиваю: - На Басманном? До них вроде не дошло...
Урок русского. Шестой. Перед восьмым марта. Ученики уже предвкушают долгожданный отдых и, естественно, не обращают внимания на что-то бубнящую у доски училку. Передо мной сидит Ксеня и, как телефонный звонок, размеренно подает сигналы на другой конец класса."Кать", "Кать","КАТЬ","КАТЯ" -минут десять. Класс притих и нетерпеливо ждет развязки. Наконец, Катя раздраженно поворачивается - "Чо тебе?!" Пауза. Ксеня, с видом оскорбленного достоинства, высокомерно бросает - "Да пошла ты на х"й, Катя". Класс в отпаде. 2. Конец того же урока. Училка мстительно отыгрывается за весь урок домашним заданием - "Сочинение и упражнение 278 письменно в тетрадь. К четвергу (послезавтра)". Открываем учебник на упражнении. Гробовая тишина (номер на две страницы текста, с разбором). Представьте себе картину: Звенящее, напряженное молчание секунд пять. Ревизор, сцена последняя. И вдруг – чей-то тихий-тихий потрясенный шепот, раздающийся по всему классу – "Во ббля"
Вот история со мной вышла... У меня было (в интситуте) две знакомых девушки с которыми я флиртовал. Самое интересное что мы все все о дрег друге знали, говорили, но стоило нам троим собраться где либо - все труба, дело дрянь... ругань, крики... вобщем морду они бьют мне..(обидно да?!). А я как на зло все врема забываю имена, ну и тут аналогично (кстати после этого случая завел записную книжку... парни рекомендую, вешь не заменимая), то ли Катя то ли Аня (или Аня то ли Катя) позвонила и сказала что имеется три свободных часа. Ну я как порядочный парень (чтоб значит в просак не попасть звоню второй девушке). И тут, как я понял уже в последствии, был мой первый промах - я назвал имя и естественно, по закону Мерфи (короче: если тебя решили там вверху нагреть, то знай нагреют по полной), не то. Говорю мол так и так Аня (а она то Катя) сегодня пары до самого вечера, так что давай завтра с тобой в кино сходим... Ну а она не будь дурой все поняла, но от возмущения забыла какое имя я сказал.... Я попробую описать ее размышления..... Вот кобель блин ладно я красавица, так ему меня мало, так он еще к этой как ее...(тут она не может вспомнить как зовут вторую - Анютку) бегает и то же мало, к третьей побежал, найду убъю.... нет одна не справлюсь поеду к этой как ее, блин, ну хорошо что адрес помню, двоем то мы его найдем быстро и передавим нафиг... А в это время я топаю с бутылочкой Хванчкары к Анютке, песенку напиваю радуюсь жизни..... Вобщем добрались мы с Аньткой до постели, развлекаемся, кайф ловим, и тут звонок в дверь..... Я спрашиваю кто там ?(у Анютки) она: Незнаю.... Я: Вот блин зараза какая то мешает, если парень дам в морду... Тут к чести сказано будет Анечки, она зная мой характер, бежит сама открывать дверь.. и.. представляете сцену: Катюха (К) заскакивает и говорит Анютке (А): К: Анька бросай своего хахаля, одевайся, там наш придурок кого то нашел на стороне... Поехали обоих прибьем...(ох и горячая она была)... А: Вот козел, то а как ты узнала? (при этом одиваясь)... К: Так он меня не по имени назвал сказал, что сегодня занят.... А: (Начинаясь заводиться) Сама задушу.... Тут до нее доходит что я то тут, в соседней комнате..... И до меня доходит что сейчас меня здесь же похоронят, попытку объяснить своим дамам who is who я отбросил сразу.... не долго думая хватаю манатки и к окну... И что вы думаете, я что Казанова что ли из окна прыгать, Хрен вам, я высоты боюсь.... Что делать,(Убил бы автора книги), слышу топот моих дам, и молюсь что бы не убили совсем.(я с детства пытки не уважаю). Вобщем вот когдая понял что думать надо, а главное думать надо головой а не другим местом...... Ну упуская все эпитеты, пощечены и примененные ко мне методы дознания скажу в кратце, более ужастного вечера в моей жизни не было, я потом месяц как чумной от всех девушек шарахался............
Мораль: Парень, помни, гуляя на стороне сначало подумай о том как уйдешь, а не о том как войдешь..(разумеется в квартиру)... Вот так вот...
одна подруга захотела познакомить другую подругу (назовем ее условно дана) с другом своего МЧ. и вот они пошли в ресторан четвером. парень ей не очень понравился, но нашли общий язык. и вот слово за слово, шутказа шуткой, потом перешли на чорный юмор который все четверо любили. когда дошла очередь даны расказывать очередную шутку она расказала несколько ехиидных анекдотиков про версай. (эта встреча как раз была в те временав когда это была как раз популярная и больная тема)
тому кто не из наших краев поясню: был такой случай, когда в разгар свадьбы в торжественном зале "версай" упал пол (а свадьбы у нас все многолюдные по человек 150 - 1000 и эта свадьба небыла исключением). результаты были плачевнее чем от терактов: около десятка убитых, в том числе и из семьи молодожонов, сотни раненых, и такое ужасное начало семейной жизни для молодожонов. но были и такие которые чудом уцелели.
и вот после того как дана рассказывает чорные шутки насчот версая - она вдруг замечает что разговор перестает клееться и все почему-то молчат. через несколько минут молчания они расказали ей что все они там были. а этот парень которого ей познакомили - это брат невесты празновавшей ту самую свадьбу.