Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лето. Стоим с подругой (оторва та еще) на рынке, ждем ее брата. Подгребает цыганка "красивая, погадаю, всю правду скажу, счастье тебе будет, ты не обижайся". От скуки че-то ей ответили, завязался вроде разговор, втирает, в общем помаленьку.. Ну, как обычно, порча на тебе, но я помогу, зло уберу, все типа у тебя (к ней обращается) сбудется, только надо ночью на кладбище пойти, а если не сможешь, то я сама пойду, но чертям платить надо (:)), заверни монетку в бумажную денежку, увидишь, что произойдет. У подружки на шее златая цепь в 2 пальца толщиной. Далее в лицах: (П) -Нет у меня монетки. (Ц) -Тогда (!) золотое что-нибудь надо, не пожалей для себя! (П) (задумчиво снимая с себя цепь!!) -И бумажной денежки нет.. Во что заворачивать? Цыганка, явно прифигев от такой удачи, с горящими глазами тараторит, протягивая десятку, выуженную из недр юбок: - Вот, возьми, красивая, жалко тебя, пусть тебе счастье будет. У меня тихо съезжает челюсть, подруга старательно оборачивает цепь купюрой, и (я не успела вставить матерное слово:)) - преспокойно кладет.. себе в карман. Цыганка стоит с протянутой рукой, непонимающе смотрит. Подруга зевает и отворачивается. До чернобровой дочери кочевого племени, кажется, начинает доходить. Переводя офигевший взгляд со своей пустой длани на карман обманщицы, она еще пытается что-то исправить: - Дай сюдааа! На что следует совершенно флегматичный ответ "Пошла на х.." Блин, какие у нее были глаза! Какие громы, молнии и кары небесные она нам сулила! Обзывала ВОРОВКАМИ:)). Потом вдруг нахмурилась, ни с того ни с сего как-то сникла и смылась.. Гордость профессиональную задели, что ли. Цыганки на том рынке к нам не подходят до сих пор. А вы говорите - гипноз :-)
Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова! Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят великолепное чучело певца!
Заранее извиняюсь - не смешно. Думаю, я не первый со своими комментариями лезу, но что поделать. Дума в пятницу закон приняла о прожиточном минимуме, а сегодня (понедельник) над ним смеются во всех утренних шоу на радио. Типа россиянам положен один "лифчик" на 3 года, или В. В. Путин добавил к нему отдельной строкой 50(пять-де-сят!) рублей в месяц для "досуга" своих граждан. Обычный билет в кино 200 стоит! Итого получилось порядка 2600 (или 2800) руб в месяц! Ну и кто они после этого? Я имею в виду правительство, Думу и лично царя Путина? У бабушки соседки пенсия 2600 в месяц. Получает и плачет: за квартиру (2-х комнатная, Новосиб), говорит, отдает порядка 1500, от телефона городского отказалась – дорого! Родни живой – ни единого человека. Живет на 1000 руб в месяц. Хлеб покупает и плачет. У самого, глядя на таких бабушек в магазинах, на последние копейки покупающих хлеб, слезы наворачиваются! А пидоры в москве, на шоппинги в Европу ездят и законы для таких бабушек потом сочиняют. Поверьте, я не пердун старый, зарплата у меня очень хорошая, я на жизнь не жалуюсь. Но видя такое отношение к своим гражданам, при таком охуенном стабилизационном фонде, которому наше правительство никак не может найти применения (просто еще не придумали как правильно между собой разделить) и отчеты в новостях "Единая Россия опять обошла всех на выборах" я, мягко говоря, охуеваю. Я не состою ни в одной партии, симпатии к коммунистам не имею, но считаю, что мы, молодые, должны постоять за таких стариков. Найдется человек, который открыто пошлет нахуй это кремлевское сборище – думаю народ пойдет уже на баррикады.
Вспомнилась. Есть у меня друг, он не амбал как принято писать два на два с бритым черепом, но малый крепкий, работал автомехаником, а сейчас уже бригадир. Пошли мы с ним и нашими женами на прогулку, все чинно, аккуратно и респектабельно. Застряли посмотреть на каких-то музыкантов-танцоров, что часто на улицах дают миниконцерты. И тут я, да и все вокруг, слышу явный хруст и визг а-ля поросенок. Визг такой, что представление прервалось мигом и головы повернулись на источник визга. А визжал схватившись за кисть руки парнишка лет 18, из породы тех кто на рынках толкутся среди толпы, и между причитаниями он обвинял моего друга в том, что он ему руку сломал. На что друг невозмутимо и так чтобы все слышали выдает – "Все что в моих карманах мое. А свое ломать не возбраняется". Толпа осталось довольна, а вор-карманник лишился работы на пару недель.
Друг рассказывал. Есть у него подруга, а у этой подруги дочь 12-ти лет. Ребенка я сам не видел, но по рассказам друга забавное дите. Так вот мама рассказывает ребенку о том какие имена своим детям давали, некоторые мамы, буквально в прошлом веке. - Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая. На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок". На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило: - Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.
Мои соседи по подъезду любят вспоминать свою историю женитьбы, со времен которой прошло почти 40 лет. Оба чистокровные: она – еврейка, он – русский. Познакомились будучи студентами, полюбили друг друга, решили пожениться. На каникулах поехали к родителям жениха на смотрины. Когда прибыли на место и уже подходили к дому молодой остановился, долго переминался с ноги на ногу, взял подругу за руку и сказал: - "Ася, ты это... пойми правильно... в общем не вздумай моим ляпнуть, что ты еврейка..." Долго ли, коротко ли там гостили – поехали на родину невесты. Перед тем, как позвонить в дверь родительского дома Ася умоляюще посмотрела на суженого: - "Вова!!! Самое главное - только не проговорись что ты не еврей!"
Прочитала про то, как свиную тушку через забор перекидывали. Ха! Подумаешь, кого-то пришибло! Мой дядька со товарищи аккуратно спустили через забор бумажный мешок с мякотью говядины (примерно 50 кг)и потом минут десять ОЧЕНЬ ТИХО стояли и смотрели, как стая озверевших от голодного счастья двортерьеров давится парным мясом. Когда мужики попытались приблизиться, собачки завыли, как вулколаки, а брошенная палка была перегрызена налету. Сожран был даже сам мешок, поскольку напитался кровью. Дядька, когда рассказывает, в этом месте обычно понижает голос и добавляет:"Сами-то еле ушли."
12 марта едем по трассе с товарищем (он юрист), на посту останавливает ГАИшник смотрит документы и спрашивает примерно следующие: - Почему копия доверенности на автомобиль а не оригинал? - А разве действующим законодательством запрещено нотариально заверенные копии? - А че вы так сразу грубо! Взяли столько слов непонятных сказали, я просто спросил. Когда закрыли окно мы еще очень долго ржали!
Могуч и велик русский язык со всеми его правилами, исключениями, падежами и средним родом, будь он неладен. Так думал молодой повеса Федерико Лезервуд в московском метро по пути на очередной урок русского языка. Ведь, например, совершенно невозможно запомнить, а еще труднее понять, почему "лоб" и "столб" в устной речи оглушаются до "лоП" и "столП", не теряя значения, а неприличный возглас "О, бля" при оглушении становится невинным "Опля", совершенно теряя свой смысл.
А еще эти москвичи с их идиотской манерой произносить безударные "о" как "а" - ФедерикА, ФедерикА... Вначале он пытался объяснить всем и каждому, что Федерика – это женское имя, а его мужское имя Федерико заканчивается на твердую, хоть и безударную "о", но каждый раз ему говорили, что москвичи акают и будут продолжать акать, так что надо привыкать.
В конце концов он смирился и тоже решил начать акать, чтобы не выделяться. Но первая же попытка Федерико не выделяться окончилась неудачей. На день рождения программиста Васи он, заранее подготовив речь, поднялся из-за стола с бокалом шампанского и, усиленно акая, произнес: - Вася, дАрагой... Но дальше говорить ему не дали. Вася прервал его вопросом: "Почему дАрагой?! Ты что грузин? " И все заржали как сивые мерины...
В конце вечера, когда народ был уже порядком пьян, Вася пробился к грустному Федерико и хлопнул по плечу: - Ты, бля, не обижайся, Федерико, но давай мы тебя будем коротко звать Федом. Фед Лезервуд – вполне смачно звучит, бля. На это отдыхавшая лицом в салате секретарша Верочка выдала историческую фразу, на секунду поднявшись из салата: - А давайте его вообще на русский переведем. Лезер – кожа, вуд – дерево. Значит, Лезервуд – это Кожедуб. Федя Кожедуб, - и она упала обратно в салат под гомерический хохот окружающих.
Через пару дней "переведенный" Федя Кожедуб снова стал объектом шуток. В закусочной он откусил кусок от предложенного пирожка с луком, подозрительно посмотрел на него, потом на нас и спросил: - А почему вы говорите "с луком", когда на самом деле в нем много луков?
К вечеру эту фразу в офисе пересказывали как анекдот.
Федя обиделся, сделался молчалив и грустен. Мне стало его жалко, и я посоветовал ему сходить в модный тогда клуб "Хангри Дак" развеяться. - Ты что, - округлились у него глаза. – Мне в американском посольстве памятку дали. Там написано, что туда ходить не можно. - Ага, неможно, - передразнил его я. – Потому что в "Хангри Дак" каждый второй посетитель и так американец. Сходи, Федя, не пожалеешь. И он сходил.
На следующее утро Федя пришел на работу с опозданием. Верхняя пуговица рубашки растегнута, узел галстука свернут на бок, под глазами появились синяки от бессонной ночи, а в глазах чертики. - Ну как отдохнул, Федя? - Спасибо, Аркадий. Карашо. Мне девушку подарили. Оказалось, что в клубе Федя познакомился с другим американцем, который привел с собой двух девушек. И узнав, что у Феди нет ни одной, подарил свою подружку Кожедубу. - Поздравляю, - сказал я ему и углубился в работу. Но через минуту был прерван вопросом: - Аркадий, а что означает слово "закончить"? - Ну, - начал я, - закончить можно перевести как стоп, финиш, – но заметив Федины округлившиеся глаза, спросил: - А в каком контексте? Федя подвинулся ко мне поближе и зашептал: - Она мне утром сказала, что хорошо закончила. - А, - рассмеялся я. – Так это по вашему будет "пришла". Федя удовлетворенно закивал, а я опять попытался поработать, но снова был прерван вопросом: - Аркадий, а почему в русском языке мужское начало негативное, а женское позитивное? - Что ты имеешь в виду? – спросил его я, понимая, что ночью Федя явно не скучал. - Ну как же, хуево – это плохо. Да?! А пиздато – хорошо. - Ну, мой дорогой друг, - начал я объяснения, еле удерживаясь, чтоб не загоготать, - во-первых, хуево – это не то, чтобы мужское начало, а как бы даже наоборот – конец. А во-вторых, передай своей подружке, что есть еще слово "охуительно", что гораздо лучше, чем просто "пиздато"... И я выскочил в туалет и корчился там от дикого, рвущего живот хохота. А в обеденный перерыв сгонял к своему другу Мише, владельцу издательского дома "Дельта Паблишинг" и привез Феде только что изданный разговорник неформальной лексики для иностранцев.
С этого дня Федя обрел, наконец, вкус к жизни и почувствовал аромат русского языка. В день зарплаты он "хрустел капустой" и "получал бабло", на работе он во все "врубался", а на пьянке наоборот "вырубался". Хангри Дакские девушки вкупе с программистом Васей научили его пить водку по гусарски - с шампанским, а утром похмеляться пивом. Когда во время очередной корпоративной вечеринки немец Кляус Ропке увлеченно врал что-то юной и прелестной аудиторше, Федя "подхилял" к нему нетвердой походкой и сказал: - Ну что ты все звездишь, Кляус. Ты просто какой-то Пиздикляус. От такого поворота Ропке просто "с дуба рухнул", а хохочущая аудиторша расплескала выпивку ему на штаны. Программист Вася выдохнул: - Ну ты, бля, даешь. На что Федя выдал: - Вася, в Грузии мужчинам к имени добавляют слово "батон". И ты бы там был Вася-батон. В Айзербайджане мужчинам к имени добавляют слово "заде". И ты бы там был Вася-заде. А в России за любовь к слову "бля" ты у нас будешь Вася-бля.
В этом месте "Ну ты, бля, даешь" выдохнули уже все остальные. А Вася еще и долго не мог вдохнуть.
Словом, разговорник "Дельта Паблишинг" развязал Феде язык, а ХангриДакские девочки отвязали ему все остальное. Федя превратился в отвязанного, не сдержанного на язык обаятельного типа, что в конце концов его и погубило.
На очередной встрече с главной бухгалтершей нашего основного клиента и двумя ее заместителями, мучившийся с похмелья Федя как бы про себя произнес: - Гранд дама и ее припиздыши. Федя был услышан и тут же уволен.
Провожать его домой в Америку собрался чуть ли не весь офис. Девчонки плакали. Да и мужики были в расстроенных чувствах. Федя пил с Васей на брудершафт и невпопад повторял: - Как же я вас всех люблю, бля, век воли не видать...
В далеком детстве было. В те времена папаня работал шофером, возил первого секретаря Райкома Партии. Слыл как надежный и исполнительный работник: и в беде не бросит, и язык за зубами держит. Ну а по совместительству (что очень немаловажно)был удачливым охотником, и все начальство, которое в Райком, Райисполком с проверками, целыми Обкомами наезжало, на охоту возил. Но был у него один, но существенный недостаток- был беспартийным. Беспартийный,- значит независимый. Независимый,- значит неуправляемый. А вот этого номенклатура допустить ни как не могла (тем более уж слишком много знал про внутрипартийную жисть Райкома). Значитца "в партию принять,- штоба был ручным". 2 раза принимали, а он ни в какую. То в больницe заныкается, то с парткома удерет. Ни угрозы ни уговоры не помогают, решили сменить тактику. Поймали после работы, запихали в "Уазик" и в Дом Культуры. Закрыли на замок в гримерке за сценой,- "никуда Голубчик не денешся". А мамуля, тож при Райкоме уборщицей, и конечно про это дело просекла. Ну а я сижу дома, за книжкой, слышу грохот в сенях,- и растрепаная Мать на пороге. "Сынок, Беда!!! Хватай санки, надо Отца от партии спасать"!!! Сибирь, зима, темный вечер. C неба плавно спускаются огромные снежинки, а мы задыхаясь, бежим спасать папаню. Материнское чутье привело сразу к окну гримерной. Мамуля ставит меня на свои плечи и дает в руки бутылку "Столичной". В гримерке, заложив руки за спиной как арестант, из угла в угол ходит отец. Я, просунув в форточку бутылку с изумлением наблюдаю как папаня поставив пузырь вертикально просто вливает в себя водку без всякой закуси!!! Облегченно вздохнув, с чувством исполненного долга мы идем в клуб, погрется. А в Районном доме культуры народу..... Все торжественно, наряды, музыка, ветераны,- событие одним словом. В президиуме, наша шишкарня, важный чин с обкома, 2 солдатика возле Знамени маются Торжественность вобчем. Короче, доходит дело до принятия в доблесные ряды самых достойных, и зачитывают фамилию отца. Под бурные аплодисменты с широченной улыбкой на сцене появляется папаня. (точнее его выталкивают из за кулис). Картина маслом,- никогда не забуду! Сперва он полез целоваться с председателем президиума, благодарить за оказанное доверие. Всем в президиуме поклонился, при этом повернувшись к залу задом. Потом встав на колени потянулся целовать Знамя. И вдруг Как Чихнет!!! и отключился! (из воспоминаний Отца. "Флаг был пыльный, а когда чихнул, как будто мозги взорвались и болше ничего не помню") Сибирь, зима, ночь. С неба плавно спускаются огромные снежинки. Мы с матерью довольные и счастливые, тянем санки домой. На санках, раскинув руки и волоча валенками по чистому снегу, поет пьяные песни спасенный отец.
8 марта. В цветочном киоске в толпе народа стоим, ждем, пока завернут наш букет. Параллельно от нечего делать, прислушиваюсь к разговору покупателя (солидного дядечки (Д)) и продавщицы (П), необъятного вида и соответствующего голоса - ну прям Управдом из "Бриллиантовой руки". П: (с напором) Берите наши местные, не пожалеете. Д: Так бутоны же маленькие! П: (снова с напором) Зато две недели будут стоять. Вот у нас сертификат есть! Д: Но бутон маленький! Я хочу вот эти (заморские). Смотрите какой бутон большой! Перепетия продолжается минут 5, пока продавщица, уже окончательно разгорячившись выдает на весь магазин: - Мужчина определитесь: вам надо, чтобы БОЛЬШОЙ был, или чтобы СТОЯЛ?!
... Пауза. Посетители сдерживают подступивший к горлу приступ безумного смеха и уже пости справляются, как вдруг из-за прилавка выныривает бабушка-божий одуванчик и выдает мужику: - Слушайте-слушайте Мариванну, она у нас опытная, ЗНАЕТ... И тут уже прорвало всех
Сегодняшней историей №16 навеяло. Даже не столько историей, сколько комментариями про "богатых бомжиков".
Было это лет семь назад, когда Россия с Украиной еще дружили. Еду я из Киева домой, по поезда - чуть меньше часа, денег уже - почти "ек", поэтому бесцельно брожу по привокзальной площади, типа "дышу свежим воздухом на дорожку". Вдруг подходят ко мне трое детей: девочка лет 12 и с ней пацанята 7-9 лет. Не кавказцы, не цыгане, но внешность явно не славянская. Типичные "сами мы не местные". - Тетя, дайте копеечку, хлеба купить. Я "тетя" начитанная, знаю, что такие детки часто носят в клювике либо папаше-алкашу на бутылку, либо чужому дяде на "Мерседес". Детей жалко. Но платить их возможной "крыше" нет никакого желания. - Точно хлеба купить? Девочка кивает: - Хлеба. - Ну, тогда идемте со мной. И веду их к лотку с горячими пирожками. Пока идем (добрых метров сто), вижу, как параллельно нам движется бедно одетая женщина и не спускает с нас глаз. Ну, понятно. Я бы со своих детей тоже глаз не спускала. Господи, о чем это я? Типун мне на язык! Подходим к лотку. - Вам с мясом или с вареньем? - на автомате спрашиваю у детей. - С мясом! Удивляюсь, но вида не показываю. - А может, с вареньем, они вкуснее? - Нет, с мясом. Поворачиваюсь к продавщице: - 12 пирожков с мясом, пожалуйста. Протягиваю девочке бумажный пакет с пирожками. Она уж как-нибудь разделит 12 на три... или на четыре, если насчет матери я не ошиблась. - Спасибо, тетя! - и убегают. И не было бы в этом случае ничего особенного (подумаешь, нищих детей покормила!), если б не их просьба. Дети, обычно, просят вкусненького. Уж мои бы, точно выбрали варенье. И все дети, которых я знаю - тоже. Вариации были бы только с КАКИМ вареньем. А эти были действительно голодные. И когда мне рассказывают про богатых нищих, я не возражаю. Да, есть и такие. Но всегда вспоминаю этот взгляд и слова: "Нет, с мясом".
Пермь. Ж. Д. вокзал. На путях стоит электричка. На лобовом стекле табло указывающее маршрут. На нем светится надпись: В НИКУДА. Сесть в нее я не решился.
Прошу внука 5 лет собрать игрушки в коробочки - пазлы, шашки, домино и т. д. - Не хочу! Говорю, что если не будешь аккуратным, ни одна красивая девушка не станет твоей женой, кому охото жить в беспорядке! Долго думает, потом отвечает - Бабушка, люблю бардак и буду ХОЛОСТЯКОМ!
Взято с форума одного ресторана (кстати, хорошего и вкусного):
А можем ли мы устроить у вас в заведении корпоративную вечеринку на 250 чел.? К сожалению, размер нашего бара не позволяет нам обслужить такое количество посетителей единовременно. Максимальная вместимость нашего бара 60-65 чел. , но мы готовы принять вас 4 группами по 62,5 чел...
Еще про русские народные сказки. Читала недавно племяшке книжку "Русские сказки" (издательство "Художественная литература", Москва, 1987 г.). Сказка называется "Иван Быкович" или Плач Генетика. Короче, в некотором царстве, в некотором государстве, страдала царица первичным бесплодием. И приснилось ей на нервной почве, что надо кушать больше рыбного, а именно: поймать в пруду златоперого ерша, съесть и от этого забеременеть. (Притормозила читать, подумала: -???) Поймали царице этого ерша, она его съела, но помои с ерша выпила корова, а посуду после царицы вылизала кухарка, так что подзалетели все трое. И разродились - В ОДНО И ТО ЖЕ ВРЕМЯ СОВЕРШЕННО ОДИНАКОВЫМИ МАЛЬЧИКАМИ! (Подумала, прокляла свое высшее медицинское, но читаю дальше.)От коровы клоненок особенно удачный получился, богатырь и так далее. Выросли, значит, мутанты и поехали искать приключений на свои задницы (или что у них там?). Заночевали, где-то. Коровьему выкидышу не спится - пошел мост караулить. Там, естессно, местное чудище-поганище о шести головах, но наше-то чудо генной инженерии побеждает. Утром хвастается. Думаете клонята быстренько оттуда сматываются? Ха! Они решают провести полную дерептилизацию сельской местности! Когда ящерки заканчиваются, едут дальше. Супруги ящуров решают отомстить, притворяясь во чистом поле то яблоней, то колодцем, то кроватью (?). Все были зарублены догадливым клоненком, но мамка ящуров его все-таки перехитрила и притащила к бате ящуру. Батя мужик интересный. Лежит на железной кровати, зовет к себе двенадцать могучих богатырей с железными вилами, типа, "подымите мне веки!", и, нервно подхихикивая, оглядывает Быковича. После чего говорит клоненку "ай, молодца!". Типа, с моими поганцами справился! Макаренко, твою мать! Ладно, чего уж теперь, дети не футбол, чего из-за них расстраиваться? Ты мне лучше жену привези. Царицу-золотые кудри. Да, смотри, не пергидрольную! Мама ящуров от таких заявок "взбесилась, навязала камень на шею, бултых в воду и утопилась". Ни хрена себе, думаю, семейка! А главное, зачем бате-ящуру жениться, если у него даже веки только двенадцать богатырей подымают? Поехал клоненок за невестой, по дороге еще людей-Х понабрал: один жрал в три горла, второй - знатный алкаш, третий - парился при +120 по Цельсию, четвертый умел оборачиваться ершом (хи-хи! златоперым?). Добыли, значит невесту, неимоверными муками (жрали, пили, в бане парились, невесту (в щуку, сука, перекинулась) дрессированным ершом травили). Потом клоненок папу-ящура развел как лоха над пропастью по жердочке ходить. Естессно, невеста досталась добытчику. Дочитала. Задумалась. Спрашиваю у детеныша (5 лет): - Ты хоть чего-нибудь поняла? Детеныш сосредоточенно о чем-то соображает: - А зачем они с Чудой-Юдой драться начали? Блин. Как чудо, так сразу юдо. Лезу в книжку. Кроме вербального оскорбления никаких поводов. - Обзывался, - говорю. Кивает. Думает дальше. - А мама вчера селедку ела... Офигеваю. Ну и детки пошли! Какие выводы из народного творчества! - Златоперую? - уточняю. - Из банки. - Из банки ничего не будет. Все! Дуй к бабушке! Книжку с собой забрала. Читаю дальше.
Навеяно историей от 13 марта, про ментовский шмон и лекарства!
Живу я во Владивостоке (Большой привет всему городу)! Одним не самым теплым июльским деньком, когда на улице шла морось (самая распространенная летняя погода), я стоял на углу дома, и ждал свою девушку! До назначенного времени оставалось еще минут 15-20, и я мягко говоря скучал. И вот, ко мне скучающему подходит наряд милиции и начинается: кто, что, зачем, почему, а что в карманах? На тот момент я был в жилетке, в которой что-то около 10 карманов в общей сложности. И так как карманов много, далеко не всегда знаешь, что у тебя там находится... Еще есть у меня такая дурная особенность, что-нить болит, таскаешь с собой таблетки, потом прошло, а таблетки валяются, потом что-то другое, и эти тоже валяются и так далее... Ну так вот, в карманах кроме денег, ключей, и нескольких записок оказалось несколько разновидностей лекарственных препаратов, ну а так как они лежат в кармане, то и вид у них далеко не презентабельный, и название прочитать далеко не на всех возможно. И вот началось: А что это за таблетка, а что это, а это от чего?.. Я им подробно рассказываю, что за препарат, от чего принимают, в какой дозировке... Первый недоуменный вопрос: -А ты уверен?.. Я говорю, что можем прогуляться до ближайшей аптеки и мои слова подтвердят. Второй вопрос: - Ты, что ли врач?.. На что получили утвердительный ответ. Финал. Менты отдали честь, извинились, и пошли хранить покой мирных граждан. P.S. Что ни говори, а наша доблестная милиция врачей чтит!!!
На флоте говорят так: человеком ты становишься лишь в одном случае, когда падаешь за борт. Тому, кто плавает за бортом, оказывается всевозможные знаки внимания и почести: вывешиваются особые флаги, даются специальные команды по всем линиям трансляции, экстренно гововятся к спуску плавсредства, медицинская служба и трюмная команда, как говорят, ставятся на уши. Служба наблюдения пристально, до рези в глазах вглядываются в поверхность моря в надежде увидеть то, что хоть отдаленно напоминало бы того самого человека и в честь кого заварилась такая каша. Так что, если хочешь непродолжительное время побывать человеком на флоте - сигай за борт. И, если тебе повезет, то тебя даже выловят. Если вода холодная, трюмные организуют долько для тебя персонально горячий душ. Доктор нальет тебе стакан "шила" (спирта). Переоденут тебя во все сухое и уложат в лазарет на несколько суток. И эти несколько дней ты будешь героем дня.
Большой противолодочный корабль "Адмирал Макаров", покинув гостеприимную Кубу, следовал в Кадисский залив. Вот уже справа, в дистанции примерно 70 миль прошли Азорские острова. До захода солнца оставалось часа три, как вдруг кто-то с юта доложил дрожащим голосом: "Человек за бортом!" Тотчас вахтенный офицер продублировал эту команду по всем видам трансляции. Командир незамедлительно установил машинные телеграфы на "Стоп" и пока машина отработала команду, корабль по инерции прошел кабельтов восемь (это почти 1.5 км). В кильватерном следе этого самого человека и след простыл. Но вот штурман, первый оправившись от шока, дал рекомендацию на поиск. Корабль стал маневрировать, стараясь выйти в расчетную точку падения. Но увы... человека там не оказалось. Подняли вертолет. Тот покружил над местом, где ему приказали, и вернулся на корабль. Командир вертолета майор Семкин с грустью доложил, что в том месте, куда они летали, видели лишь стаю касаток, которые весело резвились, видимо, с аппетитом поужинав нашим боцманенком (к этому времени стало известно его имя). Это был молодой матрос Сорокин, весом более центнера, которому старшина приказал помыть мусорный рукав. Тот ничего лучшего не мог придумать, как 20 мм капроновым фалом, скользящей петлей обвязать рукав. (Внешне рукав напоминает вентиляцинный воздуховод с раструбом на конце, сечением примерно 400х400мм и длиною около 2-х метров). Один конец фала закрепил намертво на леерах, а второй, для верности, намотал на кулак. А каждый человек, тем более моряк, работающий с такелажем, знает: пришел на корабль - прекрати накручивать на себя любые концы, иначе тебе могут прийди "кранты". Причем ему это было досконально известно. Но увлеченный своим замыслом - на скользящей петле потравить железяку за борт так, чтобы она коснулась поверхности воды и струей воды быстренько смоет с рукава все объекдки и рукав будет как новенький. Но, как только рукав коснулся воды, сильнейшим рывком тело матроса, вместе с намертво приваренной секцией леерого ограждения, вырванного с палубы с "мясом", мелькнуло белой робой и исчезло в кильватерной струе. И только потому, что рукав практически мгновенно остановился в воде, Сорокина не переломило мощной кильватерной струей, т.е. корабль успел отойти от него на безопасное расстояние. На палубе остался только его один тропический, с круглыми дырочками, тапок 46 размера. Солнце огромным рыжим диском уже приготовилось нырнуть в море, когда сам командир корабля в бинокль увидел спасательный круг, брошенный всед за боцманом в воду. Рядом с кругом заметили и человека, т.е. боцмана. Но человеком он перестал быть и стал матросом Сорокиным сразу, как только его грузное тело перекантовали на ют. Больше часа он проболтался в воде со вторым тапком в руке. И, хотя температура воздуха была плюс 24 градуса, а воды плюс 19 градусов, "шила" боцману все же налили. Так, не сугреву ради, а стресса снятия для. Помыли под горячим душем и, вскоре, переодев во все сухое, доставили на мостик пред светлы очи команира корабля: - Ну что, крестник? А тапочек-то зачем с собой таскал? - Размер у меня редкий, товарищ командир, 46-й, у снабженцев, я точно знаю, больше нет. Да и имущество беречь надо. Но страху я натерпелся, сил моих нет. Сперва, когда я нырнул, рукав потащил меня вниз, хорошо я быстро распутал фал. Вынырнул, а корабль уже далеко. Потом смотрю, поворачивает, понял - значит не бросили, значит ищут! Раз пять проходили совсем рядом со мной, но все мимо. А когда корабль застопорил ход, понял, что спасен. Вот только об одном прошу, товарищ командир, переведите меня из боцманской команды, ну, хотя бы на камбуз младшим коком, глаза мои не видели бы этой проклятущей воды. Командир понимал - лукавит боцманенок, случаем пользуется, чтоб на камбузе иметь прибавок к пайку по своим габаритам, и понимал, что при его комплекции и росте, ему только там и место и дал "добро". Со следующего дня маневр "Человек за бортом" стали отрабатывать по нескольу раз на дню и до самого входа в Гибралтарский пролив и отработали до полного автоматизма. Тогда же был разработан и отработан новый маневр подъема человека из-за борта, позволивший в шесть раз сократить время маневра. В дальнейшем этот способ неоднократно применял, став командиром, старпом этого корабля, и всегда успешно...
В Германии McDonalds проводит единовременную акцию - 4 билета на любой поезд на любое направление внутри страны всего за 99 евро. В общем, стою у стойки, плачу за билеты. Звонок на мобильник. Звонит приятель из России. Извини, говорю, я сейчас в макдоналдсе стою у кассы, покупаю... билеты на поезд. Пауза. - А бананы у вас уже в аптеке продают?
Чувак сидит в офисе - рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повернут, тут заходит директор и... - На рабочем месте! А ну нах стирай игру и чтоб я больше этого не видел!
Чувак сидит думает типа лень удалять - берет и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору. Цитирую директора: - Бл#ть, ты че меня совсем за муд#ка держишь, а?! Из корзины удаляй!..
Вечер. Курский вокзал. Битком набитая электричка. Все едут домой после рабочего дня. И так получилось, что в тамбуре вагона стоят одни женщины. Открывается дверь перехода и подвыпивший парень пытается пройти в вагон. Но женщины стоят настолько плотно, что ни боком, ни грудью он не может пройти. Парень не выдерживает: - Да пропустите вы меня, б@яди тупые!!! Все женщины разом поворачиваются и хором: - Кто здесь ТУПЫЕ?????
24) На корабле Ф. И. Толстой (Прим. 1782-1846г, известный дуэлянт и бретер, за пребывание на Алеутских островах был прозван "Американцем") придумывал непозволительные шалости. Старичок корабельный священник был слаб на вино. Федор Иванович напоил его до сложения риз и, когда священник как мертвый лежал на палубе, припечатал его бороду сургучом к полу казенной печатью, украденной у Крузенштерна. Припечатал и сидел над ним; а когда священник проснулся и хотел подняться, Федор Иванович крикнул: "Лежи, не смей! Видишь, казенная печать! " Пришлось бороду подстричь под самый подбородок.
25) Во время Крымской войны российский император Николай Павлович, возмущенный всюду обнаруживавшимся хищением, в разговоре с наследником выразился так: - Мне кажется, что во всей России только ты да я не воруем.
26) Государь Николай Павлович велел переменить неприличные фамилии. Между прочими полковник Зас выдал свою дочь за рижского гарнизонного офицера Ранцева. Он говорил, что его фамилия древнее, и потому Ранцев должен изменить фамилию на Зас-Ранцев. Этот Ранцев был выходец из земли Мекленбургской, истый оботрит. Он поставил ему на вид, что он пришел в Россию с Петром Третьим и его фамилия знатнее. Однако он согласился на это прилагательное. Весь гарнизон смеялся. Но государь, не зная движения назад, просто велел Ранцеву зваться Ранцев-Зас. Свекор поморщился, но должен был покориться мудрой воле своего императора.
27) При построении постоянного через Неву моста несколько тысяч человек были заняты бойкою свай, что, не говоря о расходах, крайне замедляло ход работ. Искусный строитель генерал Кербец поломал умную голову и выдумал машину, значительно облегчившую и ускорившую этот истинно египетский труд. Сделав опыты, описание машины он представил Главноуправляющему путей сообщения и ждал по крайней мере спасибо. Граф Клейнмихель не замедлил утешить изобретателя и потомство. Кербец получил на бумаге официальный и строжайший выговор: зачем он этой машины прежде не изобрел и тем ввел казну в огромные и напрасные расходы.
На днях разгребали помещение заваленное макулатурой- выделили нам от барских щедрот для создания обеденной комнаты. Много любопытного попалось на глаза от офисной камусутры до довоенных подшивок правды. Но были и различные служебные письма и документы разгребать неразгребали но так некоторые почитывали. в одном из таких шедевров министру обороны российской федерации просим сохранить в нашем текстильном блабла институте военную кафедру на 100 мест и далее текст расписывающий все прелести стратегических военных ткачей на 5 страниц. приколола резолюция на документе: Ознакомлен. Кафедру убрать. Провести ревизию. Военкому объяснить что торговать отсрочками нехорошо!
Из научного доклада: "... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в заднице. Некоторые ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице - это ОСА, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в жопу иглы: оса НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ..."
Еще одна история на тему "вид клещей - пассатижи". Решаю кроссворд. Слово - ДОЛИНА. Пытаюь подставить - равнина, прерия, луг, саванна - все не то. в следующем номере ответ - ЛАРИСА! Вот так.
Блондинки... Массовое катание на коньках во дворце спорта. Кто-то с детишками, кто-то парами устроили себе романтический воскресный денек. Вход один, все стоят большой толпой, держа наготове билетики. Выглядят все в принципе адекватно, в джинсах, либо в спортивной одежде. Возле входа висит зеркало, в него особенно никто не смотрится. Но в очереди появляется девушка. Блондинка до мозга костей. Кукольная внешность, бархатные брючки. Уж с кем она там была, не знаю, но она начала разговаривать со своим отражением (!). В толпе народа... Небрежно подкручивая завиточек у виска... "Ну вот, - капризно надула губки. - Все люди как люди. А я такая красавица!" Иронии в ее голосе никто не уловил...
Отец моей девушки (Рыжик привет) расказал историю из молодости. Жил он в одной деревеньке и был гдето там у них спиртзавод. Народ в деревнях пьющий и многие работали на заводике. Времена были советские строгие чуть кто вынес все... (кража Соц. имущества) Грелки раскупались еще до попадания на прилавки. Народ даже в оглоблях(штукенция такая на санях или телегах) высверливал дырки, заливал туда спирт, закупоривал и вез через проходную... Но это цветочки. Директор того завода удумал такую штуку - ночью вывел трубу под землей к близлежащей колонке. Рядом в лопухах замаскировали краник. Утром "его люди" а именно три бабульки с ведерками пошли "по воду". Набрали каждая по паре ведерок и идут. Так вот одна зачем-то прикрыла ведерки лопухами. Идут через деревню типа по воду ходили. И был в той деревеньке дедок сидел на крылечке покуривал махорку. Смотрит идут с ведрами одна поприкрыла лопухом. Задумался! Это ктож воду то прикрывает? Бабуська у ворот своего дома лопухи выкинула в траву, дед подобрал понюхал - СПИРТОМ ПАХНЕТ!!! Обыск у колонке проводился как професиональным следователем. И вот заветный краник нашелся!!! Вобщем к вечеру кран демонтировали, директор арестовали... А близлежащие девевни пьяные, все возможные формы наполнены. Органы конечно что смогли конфисковали но люди наученные жизнью в советском сторое ТАК больше половины позаныкали... Смеялся долго. Потом была история про участкового который в кобуре носил огурец и бутерброд. Но об этом как нибудь потом напишу.
Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш. Уважаемые курильщики, в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом. Соберите 10 историй про лучшие сюрпризы, и получите могильную плиту в подарок, с выгравированными историями или собственную урну для кремации...
8-е марта. Приходит смска, типа с праздником, люблю, целую, бла-бла-бла.... Номер не знаком. Пишу в ответ, мол, спасибо, а это кто? Ответ меня удивил: ХУЙ В ПАЛЬТО, Я ОШИБСЯ НОМЕРОМ.
Сегодня слышал в новостях по ОРТ: Эмиль Золя, который даже на языке народов банту звучит как Эмиль Золя, по украински зовется Эмилко Пэпел! Ну не идиоты ли! А депутат Грач стал Шпаком. Ну не повезло вам, ребяты, с правительством, мужайтесь!
Теперь когда экскурсовод заученно сообщает, что при воссоздании Храма Христа Спасителя объединились масштабность скульптора Церетели и талант архитектора Канчели, посетители с опаской смотрят вверх.
И по поводу маршрутки. Все помнят истории про мороженое (покемонов, игрушки), которые незадачливые мамы не хотят купить своим чадам. Вспомнилось вдруг. Еду домой. Маршрутка - обычная Газелька. Народ возвращается с работы. Кто-то встретил знакомых. Разговаривают. Стоит легкий гул. На остановке заходит мама с дитем (или из школы, или из детсада - лет 6). Тоже заводят беседу. Бухтят что-то тихонько. И ВДРУГ! Дите говорит - Мам! Купи мороженого! Ну купи мороженого! И тут - ТИШИНА! (Сразу почувствовалось, что народец не просто так, а про покемонов и дядю знает.) Дите продолжает канючить - Мам! Ну купи! Мама так озирается и говорит - не куплю! Народ НАПРЯГСЯ! Дите пораздумало и сообщило вердикт - тогда я папе скажу... Народ привстал на сиденьях и уши, как локаторы, направил в сторону тети с дитем. ... Папа-то мне точно купит! И себе купит! Мы съедим, а тебе с бабушкой не дадим - у вас всегда горло болит! Народ тихонечко засмеялся (реально - из 11 человек восемь тихо ржали).
В результате смерти Милошевича российская делегация на заседании ОБСЕ потребовала чтобы европейские страны хотя бы наложили мораторий на смертнуь казнь, если не могут ее отменить.
При утройстве на работу многие работодатели выдвигают разнообразные экзотические требования, однако такого списка, который мне недавно попался, я еще не встречал. Впрочем, судите сами (требуется "менеджер" по продажам в компанию ХХХ): - высшее образование - умение продавать - опыт работы - личность - знание маркетинга и методов работы с клиентами - умение внятно и грамотно излагать свои мысли на русском языке - открытость и уважение к другим, нацеленность на развитие - активность, коммуникабельность, творческое мышление - способность самостоятельно решать проблемы и принимать решения - желание развиваться - быстрая обучаемость - уметь знакомиться и договариваться с людьми - умения уживаться с людьми - способности приспосабливаться к быстро меняющейся ситуации - тождественное мировоззрение и сопричастность целям компании - уметь самостоятельно находить решение задач, с которыми ранее не приходилось сталкиваться - наличие человеческих и профессиональных качеств - знание ПК - неординарное мышление - дисциплина и исполнительность - максимальное проявление инициативы - творческий подход к любой задаче - способность докопаться до сути в любых делах - готовность браться за большие задачи и доводить их до конца - самокритичность, учет различных точек зрения, стремление к самосовершенствованию - соблюдение взятых на себя обязательств - совершенство во всем, что вы делаете - умение отделять второстепенные задачи от основных - думать и действовать глобально - замечать детали, которые не видят окружающие - способность предложить решение задачи, коренным образом отличающееся от имеющихся - работа на полный рабочий день без "халтур" на стороне с 9.00 до 19.00 с часовым перерывом на обед - хорошие условия труда и достойная неразглашаемая зарплата (или разглашаемая, но тогда работа не в ХХХ) - возможность быстрого карьерного и финансового роста при усердии и трудолюбии и возможность быстрого поиска новой работы в противном случае - нераспространение информации о внутренней жизни компании за ее пределами - участие в прибыли - прямота и честность - личность - умение находить общий язык с коллективом - честное и открытое отношение к сотрудникам - эффективно работать и после окончания испытательного срока - уважительное отношение ко всем работникам "ХХХ", включая уборщицу - сплоченный творческий коллектив - тождественное мировоззрение и сопричастность целям компании - много работать
Если не верите, могу кинуть ссылку, но не хочется рекламировать откровенный идиотизм.
Администрация Аэровокзала “Шереметьево 2” приносит извинения абонентам МТС. В надписи на рекламном плакате, над входом в терминал Шереметьево 2, была сделана досадная ошибка. Вместо “Вокруг мира с МТС”, следует читать “По миру с МТС”. www.bestavia.com
Собралась в выходные своих пирожками побаловать. Зову дочку. - Дочь, пошли пирожки печь. - Не хочу, я пирожки не люблю. - А для тебя с чем испечь. - С картошкой. Lady
вот перлы теленовостей (по-моему оба изречения с НТВ): "Тело Милошевича выдадут его сыну Марку, а самого Милошевича похоронят в Югославии" "Женщина, работница завода: "если так пойдет и дальше, то наш многомиллионный завод остановится" Дальше показывают завод, голос корра: "десь работают окло 6 тыс. человек".
О фанатских стычках в день Суперкубка России по футболу
"Так, в субботу корреспондент "Новых Известий" видел, как в одном из крупнейших универмагов Москвы несколько десятков молодых людей, до боли напоминавших фанатов, вроде бы спокойно сидели за столиками кафе, но вдруг по команде лидера мгновенно собрались в единый отряд, выскочили на улицу, уселись в поджидавшую их желтую "Газель" и на всех парах отправились в неизвестном направлении." http://www.newizv.ru/news/2006-03-13/42197
Вот и думай - то ли Газели у нас такие большие, что в них "несколько десятков молодых людей" легко помещаются, то ли хулиганы маленькие...
Случилось это в ночь с пятницы на субботу (10-11 марта). В одном из московских клубов-баров. Сидели выпивали с друзьями, кальян покуривали, переодически кто-то исчезал в дыму танцпола. Вообщем все как полагается. Уже подвыпивши и поплясавши все друзья собрались за одним столом. Зашла естественно речь о женщинах. Как это чаще всего бывает, итог был подведен следующий - все бабы @ляди. Но оказался в нашей среде упертый. Никак не соглашался с этим. В связи с чем мы решили проэксперементировать. Устроили локальный соц опрос. Общими усилиями придумали вопрос. Звучал он так: Привет, поехали сейчас ко мне займемся сексом. Без предисловий, без продолжения - именно так звучал вопрос. Опросил 5 девушек. первая ответила: поехали вторая ничего не ответила, но влепила пощечину с левой руки :) третья ответила: да четвертая ответила уклончиво: типа я сегодня тут с парнем. пятая: поехали
резюме: Трое сказали да Одна застряла между желанием и парнем Одна пощечина
так что не все так плохо в белокаменной
Девушки опрашивались разного возраста, с разным цветом волос, нормального телосложения (без явных недостатков)
По поводу Эльдорадо, Техносил и Миров. Пару недель назад у нас умерла оптическая беспроводная мышь, прожив долгую и честную жизнь. На семейном совете было решено отказаться от повторных экспериментов и купить обыкновенную, проводную. Шариковых вроде бы уже нет (ну, не видела я их больше в продаже). Так что оптическая. Заруливаю по дороге с работы в МИР! В отделе компьютеров и комплектующих скучает прыщавый продавец. Я смотрю на две мыши (199 и 209 рублей). Туго соображаю, чем же они различаются. Понять не могу. Говорю - а молодой человек! А мышки чем отличаются - вот эта от вот этой? Молодой человек М Е Д Л Е Н Н О подплывает и говорит - а вот эта ЗА 4200 рублей беспроводная, эргономичная и вообще супер-пупер! Я вроде пальцем тыкала в две подешевле. Неет! Вот ЭТА от ВОТ ЭТОЙ! Молодой человек понял, что меня не обуть на тыщи и объясняет, мол, тока в дизайне разница. Я так прикинула - червонец разница, за 209 посимпатишней выглядит. Ну, говорю, давайте эту. Он, не набирая скорости, ползет к своему компьютеру и по дороге говорит - а она с разъемом ПИ СИ пополам. Я, конечно, не компьютерный гений, но поправляю дядю - ПИ ЭС пополам, говорю. Дядя завял. Я ему дальше - а что, можно с другим разъемом? Он так нехотя - ну да, USB. Я припомнила, что у нас эти разъемы лишние и говорю - да по фиг, давайте USB. Он завис своим жестким диском, перезагрузился и выдал - а у нас не бывает! Я быстренько выхватила у него накладную и убежала оплачивать товар и забирать его со склада. Там тоже опофеоз был - мне ДВА складских рабочих несли МЫШЬ компьютерную 22 МИНУТЫ! Я была единственным покупателем!
Для поднятия Российских Правил дорожного движения выше мирового стандарта дума надумала принять передовой закон о том, чтобы транспортные средства в России не зависимо от времени суток и наличия/отсутствия населенных пунктов двигались не только с включенными фарами но и звуковым сигналом.
В мире стремительно набирает популярность аутсорсинг, а также тенденция приглашения именно индийских специалистов для удаленного выполнения работ. Даже консервативный католический Ватикан, не справляясь с огромным потоком предоплаченных заказов "помолиться за ..." (далее варианты - за что именно), стал пересылать такие заказы в Индию многомиллионной армии буддийских монахов, которые за очень скромную плату готовы качественно отмолиться.
(разговор на складе компьютерного мазина) - Слушай, что сегодня за клиенты - всякую экзотику берут: то мамы двухпроцовые, то мониторы широкоформатные, то магнитооптику... - Hаверно менеджеры прикалываются...
В Мечети Парижской Богоматери состоялось торжественное аллахослужение в честь новоявленной мусульманки Карлы Дель Понте, заморившей Милошевича. Теперь после смерти благоверной Карлы, в раю ее ублажат 72 пылких, заждавшихся девственника.
Сначала он слышал, что его женщины годятся ему в матери. Потом – в дочки, позже – во внучки. В жены не годилась ни одна, поэтому он так и не женился. Антон Клубницкий
Отчего же люди, как птицы не летают? Вот взмахнули б ручками и давай летать. Бедных милых ежиков только и пинают, Вот бы им по жопе тоже наподдать!
Пусть узнают, сволочи, как оно в полете, Как быстро приближается твердая земля, На колючки острые падать, на животик, Нравится? Не думаю! Так какого ж, бл..?!
Ну как в Росси не запить?! Ведь родная мать уже с детства начинает: "Ложечку за папу, ложечку за маму!" А ведь ребенок все запоминает и потом сам додумывает:"За любовь, за женщин, за юбиляра, за что бы еще... выпить!"
... вы привыкли что 70% улиц односторонние, причем вас не удивляет что одна и та же улица может несколько раз менять сторону в которую она однасторонняя.
... вас удивляет вестмоунт где почти все улицы двусторонние
... по внешности способны определить на французском или английском обращаться к человеку на улице
... вас распирает от гордости что это город фестивалей хотя отсилы вы были на фестивале феерверков
... последний раз в метро вы ездили именно на фестиваль феерверков
... вы путаете метрО и мЕтро, магазин и подземку
... вы знаете что Ванье это не существительно к глаголу вонять, а колледж
... знаете тысячу способов как бесплатно пройти на формулу1 хотя она на острове. Вот на трибуну сесть вам еще не удавалось
... не знаете где купить нормальные русские пельмени (если кто знает скажите)
Семья Петровых поступила в приемный покой института Склифосовского со множественными вывихами по всему телу. Как выяснилось при опросе, накануне они скачали из интернета камасутру. http://rafos.h11.ru
История о краже туши напомнила, как однажды в июле послали комсомольцев в ночную смену на мясокомбинат. Все в легких футболках - а погнали выносить тяжелых смерзшихся кроликов из холодильной камеры (- 20 град!). Одежды никакой не дали, поэтому двигались бегом. Зато в два часа ночи - бесплатный обед: черный хлеб, бульон и мясо - сколько съешь. Никогда в жизни не ел зараз столько мяса: халява, да и умотался...
У проходной стоял огромный щит, расчерченный на графы, в которых крепились бумажки: кто когда чего и сколько украл. Записей было десятка два. Размеры краж - порядка килограмма, частота - две-три в неделю. А последняя запись была такая: "КУРА 0.2 кг"...
*** "Да, потому, что головой он касался солнца..." Л.Е.
Наступает пора городской толчеи, Площадных карнавалов, застывших мимоз И выходит на свет, что забыто людьми В очертании взглядов,улыбок и поз.
Из открытых окон завизжит летний блюз, Заправляя в виньетки осколки души, И, откроется в щель заколоченный шлюз, Мелкой струйкой вливая гортанность тиши...
Теплотой наполняя сердечную клеть, Укрепляя фундамент надежд без тревог... Так захочется снова и снова смотреть В те глаза, от которых ничуть не продрог.
Крепко руку в замок и толчками наверх... Вниз не смотрит, идущий по млечной тропе, Философию смысла движения рек, Оставляя, как прежде! В подарок судьбе.
Там, бьет солнце нещадное по головам, -
Родниковую вязь завивая в аркан, Разноцветьем стекла в стиле Альдебаран, - Пьет макушки мерцаний сверкающих льдин.
Наш банк предлагает вам новый кредит "Конкурент" на покупку огнестрельного оружия сроком на 2,5,10 часов или на одни сутки. Процентные ставки минимальны.
МИД РФ СОЖАЛЕЕТ ОБ ОТКАЗЕ СЛОБОДАНУ МИЛОШЕВИЧУ ЛЕЧИТЬСЯ В МОСКВЕ
Не пофартило Слободану. В Гааге всем по барабану – Подумаешь, больной! Немножко бошки поломали И отказали в трибунале: Мол, здесь у нас не биенале! Сиди, гад, и не ной!
И не держи судью за лоха! С сердечком, видите ли, плохо. Глотай валокордин... Вопрос, как будто бы, закрыли, Но россияне вдруг заныли: Мол, мы ж не просто так просили, Аспектик есть один.
Нет, отказали – отказали. Дурного слова не сказали - Спасибо и на том! Но наши люди, к огорченью, Слова "больница" и "леченье" Воспринимают как знаменье Погоста под крестом.
В госпиталях - одни засранцы. На ком врачам тренироваться? А тут такой клиент... У нас в больницах, мол, к тому же, Как в тюрьмах ваших, только хуже. Едят из урны, пьют из лужи И мрут в один момент!
И в трибунале застонали: "Да мы же этого не знали... Иначе мы б не отказали. И – уверям вас! - Любой сторонник геноцида Повешен тут же будет, либо - В Москву на излеченье, гнида, Отправлен сей же час!"
П оследнее письмо. Не жду ответа. О ревуар мой гений красоты. Ш утя разбит хрустальный мир поэта. Л юбовь мертва. Карету мне, карету! А плодисменты. Занавес. Кранты.
Н е надо лишних слов и слез впридачу А минь! Прозрел, теперь неуязвим Х олодной лжи взамен любви на сдачу У ж не хочу. Адью друг мой, удачи, И дай вам Бог любимой быть другим. (автор неизвестен) ...
С ебя винить не стоит вам безмерно У ваших ног всегда полно мужчин Ч его желать, когда так лицемерно К аким то мужем вы увлечены А это значит, счастливы, наверно.
Как только иранцы узнали настоящую фамилию Сергея Кириенко, продолжать переговоры о совместной работе стало бессмысленно. Или это намеренная провокация МИДа, или на Смоленской Площади сидят больные на голову? Знаковая фамилия ИЗРАИТЕЛЬ.
7 марта. Стоим с подругой на платформе, ждем моего милого и электричку. Он весь запыхавшийся прибегает и показывает мой подарок на 8 марта. Картина - на ней я!!! Прикольно, красиво. Заходим мы значит в вагон, он не долго думая ставит мой портрет на лавочку, мы сидим, любуемся. У подруги в руках цветы, она так небрежно бросает эти цветы на лавочку прям перед моим портретом, достали они меня говорит.... и тут я понимаю, что народ заходящий в электричку смотрит так недоуменно то на меня, то на портрет..... Картина такая, как будто мы меня хороним...... я не понимающе, почему народ на меня так странно смотрит, ставлю бутылку пива прям возле цветов.... Народ удивляется, я наконец то догоняю, как давай голосить "И на кого ты нас покинулааааа" Тут мои ребята не выдержали в полный голос ржать начали..... Но люди явно подумали, что мы с приветом-) Зато вагон посмешили!!!
1 Апреля. День приколов. Думали, что бы сделать. В презик плюнуть и в щелку между дверцей и корпусом шефовой машины засунуть? Было... У секретарш мышки поменять местами? Было... Придумали. В службе персонала работает у нас дородная дама 55 лет от роду, бывшая сов. служащая с "оборонки". Нашли пейджер мальчика по вызову, передали: "Вашего звонка с нетерпением ждет ...на ....новна по телефону ***-**-**!". .... Всем отделом слушали: "А чем Вы раньше занимались??? А Ваш профессиональный опыт?? А стаж какой? А опыт? А что Вы еще можете?" Так и день прошел. Ждем следующего 1 Апреля.