Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 марта 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Прочитал в книге про Фаину Раневскую.
Сергей Эйзенштейн собирался снимать фильм "Иван Грозный" и первоначально
планировал пригласить на главную женскую роль Фаину Раневскую. Но в
последний момент утвердил Серафиму Бирман (очень похожа на Раневскую
внешне, их часто путали, что портило настроение обеим). Раневская была
очень расстроена этим фактом, и когда ее спросили, почему она не
снимается в этом фильме, то ответила:
- Да я лучше буду продавать кожу с моей жопы, нежели сниматься у
Эйзенштейна!
Это тут же донесли Эйзенштейну, который уже выехал на съемки в Алма-Ату.
И он оттуда прислал Раневской восторженную телеграмму: "Ну как идут
продажи?"

Andrey El, http://motozone.ru/
В нашей доблестной Рязанской радиотехнической академии в конце 90-х
ходила то ли шутка, то ли быль о том как один стьюдент поспорил с
сотоварищами, что в дипломе рецензенты и руководитель читают только
основную часть, а всякую лабуду типа выводов-заключений нет. Доказать
решил на собственном примере, при сдаче своего диплома (проектирование
какой-то радиотехнической лабуды)в заключении приводит вывод о
достаточной мобильности своего устройства, ибо для ее переноски и
выработки электричества для ее питания хватит всего лишь двух НЕГРОВ.

Так и сдал на проверку. При защите один из рецензентов хитренько
прищурившись выдал: Диплом то на 5, но если прямо сейчас на защите не
высчитаете среднюю загрузку НЕГРА, с учетом 12 часового рабочего дня, и
экономическую эффективность покупки 2-х негров, то получите 3.
Дошутился! В итоге пожалели и поставили 4.

P.S. Мой друг и одногруппник, писавший диплом у молоденького доцента
(лет 28-30), зная эту историю также решил поглумиться, и в списке
литературы к диплому в качестве авторов одной из иностранных монографий
по радиоэлектронике вставил Б. БИВИСА и П. БАТТХЭДА.
Доцент отдавая с проверки диплом указал на несколько недочетов в
дипломе, в том числе попросил дать почитать ему видимо эпохальную книгу
для радиоэлектроники таких широко известных и уважаемых авторов (будь
доцент постарше лет на 5, может быть бы и прокатило, но доцент оказался
с чувством юмора и к защите допустил без переделки. Наш чувак!.
Сынок выдал.

Стоим на остановке, сибирь, мороз, холодно, автобус все не идет. Сыну
5 лет. Думаю, блин, надо разогреть пацана как-нибудь. Поворачиваюсь,
говорю:
- Сына, замерз? Давай попрыгаем?
Секундное молчание, взгляд как на дебила и ответ:
- Хм, ну ты прыгай, а я дома погреюсь..

Вот так и прыгал один...
Молодой специалист налоговой службы обедает, звонок городского телефона,
с мыслью какого.... пи-пип...
- Алло!
(женский голос)
- Ало! Это каток?
- Нет!
- А что?!?
- Это налоговая! но раскатать можем по полной кого угодно и как угодно!

... почему-то бросила трубку...
Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за
оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из
котов были время в это на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут,
умыкнуть ничего не успеют. Ага счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак
продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными
глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а
съесть ее он никак не мог успеть. Заинтересовалась, куда дел, а то ведь,
если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и
залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету.
Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом -
обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю,
черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни -
вытащит и съест.
Налила себе чаю "с таком")) и второго кошака, который все время разборок
мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить
себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса
лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь,
старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно
спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником!
Колбасу поделила меджу ими обоими: одному за сообразительность, другому
- за незаслуженную обиду.

А говорят, у них интеллекта нет. Есть у них все. Толлько они достаточно
умны, чтбы этого не показывать!

Asmodey79
Конец 70-х. Коми АССР. Зима, -30. Буровая в лесотундре. Процесс
приостановился. Бурильщик срочно посылает меня - молодого помбура в
вагончик к мастеру за какой-то хреновиной для ремонта. Захожу в тамбур,
обметаюсь от снега. За дверью гневный голос мастера, отчитывает
дизелиста за вчерашнюю пьянку и запоротый дизель. Слышу:"Ну если понял,
иди".
- Понял, Романыч.
Захожу. Начинаю о срочной необходимости хреновины. Мастер мне: "Подожди".
Дизелисту: "А что ты понял? В то время как весь наш народ..."
Мастер, увидев во мне благодарного зрителя, возжелал преподнести молодому
помбуру пример воспитания. Я занял место в уголке, в вагончике жарко,
можно отдохнуть у стеночки. Дизелист стоит у двери, смотрит в пол, мнет
в руках замасленную шапку.
На десятой минуте воспитательного монолога мастер углубился в историю
СССР на 20 лет. Я сижу у стенки, курю. Дизелист мнет шапку, каждые
2 минуты приговаривает через раз две фразы:
- Как ты прав, Романыч,
- Романыч, как я не прав!
Прошло 20 минут. Буровая стоит. Я сижу курю, Дизелист мнет шапку.
Романыч на примере героизма советского народа в годы войны объясняет
дизелисту всю гнусность его поступка.
30-я минута. Мне тепло и хорошо, хочется спать. Не дают заснуть истошные
вслипывания дизелиста:
- Как ты прав, Романыч,
- Романыч, как я не прав!
Буровая стоит. Когда Романыч перешел на тему жестокого угнетения
рабочего класса при царизме, дизелист поднял голову, с трагическим
надрывом произнес: "Эх, Романыч, ты даже не знаешь насколько ты прав. Но
пошел ты на х..!" - надел шапку и ушел.
P.S. При проведении воспитательной работы с подчиненными я не занимаю
более 5 минут времени.
P.P.S. А как мне от бурилы влетело! В духе - тебя мудака только за
смертью посылать.
Toolpusher
Опять же 80-е годы, 9-й класс и Советская власть на дворе.

Очередная наша литературно-музыкальная ахинея посвящалась
дружбе народов стран социализма. Каждый класс получил
по стране (Польша, Венгрия, Чехословакия и т.д.) и должен
был рассказывать про нее стишки, петь песни и танцевать
ихние танцы. Нам досталась Румыния. Наша классная стала
искать, что бы рассказать про братьев-мамалыжников.

Но не забывайте, Интернета тогда не было! Искать инфу
приходилось в старых журналах типа "Вожатый". Ничего там
хорошего про румын не нашлось, зато было стихотворение
про героическое прошлое Югославии:

"Югославия-мать, мать сынов что ушли
В сорок первом году воевать за свободу и право..."

Ну, классная, не долго думая, подправила название страны.
Мы это дело выучили. Началась генеральная репетиция.
Одна девочка громко, на весь зал, читает:

"О Румыния-мать, мать сынов что ушли
В сорок первом году воевать за свободу и право..."

В углу падает в обморок учительница истории...

Очнувшись, задает вопрос нашей классной: помнит
ли она, за какую такую свободу воевали румыны в
1941-м? Та, поскольку химичка, естессно не в
курсе. Только журналом машет: "я же вот, отсюда
взяла!!!" Пришлось историчке прямо тут читать
маленькую лекцию, из которой следовало, что в
1941-м году Югославия действительно воевала
против Германия, а вот Румыния была союзником
Гитлера и воевала против СССР. И что наш стишок
является пропагандой фашизма, и надо его срочно
выкинуть нах, дабы не загреметь куда следует.

Мораль: историю не вредно знать даже химичкам.
Рядом с нашим банком есть остановка с приделанным сбоку магазинчиком.
Магазин не сильно большой, что-то наподобие минимаркета, но с такими
довольно "элитными" продуктами (коньяки от двухсот баксов, черная икра в
каких-то подарочных банках ну и др.), видимо работает он только на наше
руководство :)
Стоим после работы с подругой (собираемся пожениться), погода дурацкая -
снег, ветер, маршрутки наши плохо ходят. Вобщем настроение поганое, так
еще и моя начала канючить, мол "настоящие мужики на машинах ездят, не
курят, занимаются спортом, отовариваются только в этом магазине..." и
т.д. Вобщем словесно гонит под плинтус. И, словно подтверждение правоты
ее слов, останавливается рядом ну сильно дорогой бумер-купе, весь такой
наполированный, огромный как корабль. Из него выходит такой опрятный и
положительный парень, лет 28, с легкой щетиной, стильно подстриженный,
по рельефу короткой кожанной куртки угадывается спортивный силуэт -
вобщем картинка из глянцевых женских журналов. Вижу как моя просто
поражена наповал! Этот "мачо" озирается по сторонам, явно кого-то ищет.
Затем набирает номер, улыбаясь с кем-то переговаривает пару слов и
убегает в магазин. Моя стоит смотрит на машину, потом переводит взгляд
на меня, потом на машину и с нескрываемым ехидством: "Вот! Вот именно
про это я тебе и говорила! Так выглядит НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА!!!" Я уже
готов убить этого кренделя!!! Через минуту "мачо" выбегает с бутылкой
коньяка за 500 (!) баксов (специально смотрел на следующий день)и,
оглянувшись опять, кому-то радостно замахал рукой. А нам из-за угла не
видно кому. Только слышно, как он кому-то:
- Ну я тебя уже заждался, блин! - сам весь светится.
Моя, уже с нескрываемой завистью:
- Повезло какой-то дуре!
Из-за угла появляется... парень! Они быстро впрыгивают в машину, сквозь
слабую тонировку видно, что "мачо" нежно чмокает того в губы и машина
уносится.
У моей отваливается челюсть и она еще секунд пятнадцать смотрит на след
протектора уехавшей машины.
- Так выглядят "настоящие мужчины"! - злорадствую я.
Занавес!
Рассказала подруга:
Ребенок 6 лет насмотрелся фильмов про полицейских и нахватался там
терминов: “хороший коп”, “плохой коп”.
В один из дней родители стали его ругать - наезжают на него оба - а
меленькое чадо встало в позу и говорит: "Секунду, а кто сегодня
хороший коп?"
На днях была история про армейскую фотографию в костюмах ОЗК и
противогазах с табличкой "Мама, это я".

У моего друга до сих пор хранится фотография с КМБ - 5 человек в
камуфляже и противогазах. И что вы думаете? Ваню на фото узнают все
знакомые!
Прикол из жизни случился только что моя мама спросила у меня, где в
интернете можно посмотреть фильмы, не скачивая базара - ноль все ответы
на рамблере ввожу искомые слова: смотреть фильм в интернете ничего,
кроме порно сайтов и форумах о них, мне рамблер в ответе не дал мама
советует добавить слово: художественный добавляю, нажимаю -искать первая
ссылка (дословно): КОНЧАЮЩАЯ ПИ%ДА смотреть художественный фильм в
интернете занавес
Историей про ошибочные СМС навеяло:
Дежурил у нас в отделе молодой человек, очень популярный у разных
девушек, соответственно звонки, сообщения не перестают приходить. Одна
пассия шлет ему текст примерно такого содержания: "закажи мне такси,
писюн (вот это нежности!), я здесь зависла". В этот же день из
командировки должен был вернуться наш шеф, он шлет такое сообщение:
"Надеюсь, Виктор Романович, машина будет меня встречать на вокзале? ".
Витя отправил девушке ответ: "Большая писька, добирайся как хочешь", но
перепутал номера :). Хорошо, что у нашего шефа все в порядке с юмором.
Сейчас по телевизору идет реклама эльдорадо с текстом:"Две в одни руки"
Думаю лучше звучало б:"Каждой твари по паре"
Сказочка. Записано со слов Мокротрава.

Мишка Меченый был большой трус. Когда его искали, чтоб назначить
Секретарем ЦК большевиков, он был в сисю пьян, и Бровеносец уехал на
дачу, не дождавшись очной ставки. Тады Миха пить в компании зарекся,
оттуда и пошла вырубка лозы. Сравните С - польский обком и место Сека
Цека. Две большие задницы, как говаривал мой дядя Лев Ароныч. Можно не
только сушки, но и бутерброды с докторской на халяву по три штуки в день
из спецбуфета заказать. А чаю с сахаром - по потребности.
Туточки исторически по есесенной старости несколько штук генсеков
померли. Собрали хурал большевиков. Вышел на трибунку косоротый дедушка
Горемыка и сказал:
Мужики, а я говорю - Горбатого. Он помоложе и горбато принципиальный.
Обещает партию и страну укрепить, а меня народным старостой Калининым
назначить.
Миша оправдал доверие на 33 процента в части Горемыки, остальное
исполнил также, но извращенно.
А тут уже Елкин-Палкин подоспел и послал не только Горбатого и Горемыку,
а заодно с ними все население, кроме супруги-сантехника и дружной
семейки.
Когда детишки в Германии после тяжелого трудового дня(школа, детский
сад) хотят поиграть со своими друзьями, то процедура договоренности о
встречи проходит куда более сложнее, чем у нас. Родители одного ребенка
звонят родителям другого. В течении длительных переговоров выясняется во
сколько часов одно чадо посещает другое, когда оно забирается домой и
пьют ли родители совместно кофе. В этот раз звонит ребенок сам. Мы
слышим только его слова. Ответ чада на другом проводе остается загадкой.
Разговор:
Linus:Hallo,Carl Ferdinand.Hast du heute Zeit?(Привет, Карл Фердинанд! У
тебя сегодня есть время?)(и тут же )Tschüß(Пока)
Я уже съезжаю со стула.
Его мама с трудом сдерживая смех:Was hat Carl Ferdinand gesagt?(что
сказал Карл Фердинанд?)
Linus(гордо):Er hat Zeit(у него есть время)
Договорился о встрече!! Занавес. :))
Как говорят немцы:Alles klar
Хочеться выразиться по поводу своего прова,
добрыми словами...
Волшебная коровка...
2 тарифа:
128/128 и 256/256, оба зовуться громко АНЛИМ.
первый за 27$, второй - 33$ в месяц.
Но во втором существует ограничение (и это анлим!),
если траффик превышает 20Гб в мес, скорость
уменьшают до первого, те 128/128.
Причем, чтобы ее вернуть, надо в мес не превысить 20Гб.
Вопрос, зачем нужен второй тариф?
Скачать при скорости 128кб/c можно примерно 35Гб в мес.
Получаеться тоже самое, но на 6$ дороже.
И все волшебство...
Доброго времени суток.

Сегодня на одном из центральных каналов шел обычный совесткий сериал.
Мое внимание привлекло то, что речь там идет о кул хацкерах. Два парня
попали в "бяду" и приходится им работать (писать программу похищения
денег
из банков:)) для злого дяди. Один из героев сериала говорит об этих
парнишках:
"Они работали вместе и были практически неразлучны, мы их так и называли
ПЛЭГ энд ПЛАЙ (!)".
На вопрос детектива, который его допрашивал: "Че, типа, это за фигня
такая?",
тот гордо ответил, что это такой термин специализированный. Надо
мелкомягкому намекнуть...
Воскресенье. Вечер. Время - около 21.00.
Два дня отдыхали всей семьей за городом. Ездили на машине тестя. Поели,
я нехотя иду откапывать машину из нанесенных за выходные сугробов и из
снежного бруствера, оставленного трактором. Выхожу из подъезда и слышу
раздирающие тишину зимнего вечера ругань и матюки тетки со второго
этажа, беснующейся возле своей стоящей в сугробе по капот БМВ.
Оказывается, она попросила Леху, подъездного бухарика, откопать и
почистить ее машину за фурик водки. Через час он пришел и, как имеющий
репутацию честного и добросовестного работника, получил фурик и с
достоинством удалился... Удивившись такому поступку Лехи, бреду к своей,
чуть поодаль стоящей машине и... - вижу того же цвета, сверкающую
полированными боками и стоящую чуть ли не на чистом асфальте БМВ - МОЮ
БМВешку !
ЛОКОТЬ

Гуляю как-то с белым королевским пуделем Атосом. Прохожу мимо пятачка
под "Гастрономом", где тусуется местная алкашня. Тут знакомый алкаш меня
укоряет, дескать, нахрена тебе такую здоровую псину кормить, выгуливать
да лелеять. Что с него толку? Он хоть тя охраняет?
- Охраняет.
- А если я тя двинуть захочу,- и показывает как, замахиваясь локтем.

Пудель взвивается в воздух и цапает угрожателя за локоть. Успеваю
скомандовать "Фу! Свои! " - чтоб дальше не было хуже. Алкаш недоволен,
но с некоторым восторгом, у него самого была когда-то овчарка.. И этим
восторгом делится с подвалившим собутыльником.

- Представляешь,- говорит,- я только на хозяина сделал "вот так! "... –
и не успевает даже показать свое "вот так! ", как пудель снова
взвивается в воздух и опять цапает за тот же локоть.

Алкаш обиделся, дескать, ты, вроде, хохмаческие книжки пишешь, а пес у
тебя шуток не понимает. Мы утешили потерпевшего как могли: я выдал денег
на бухло, Атос же по команде "Лечи! " зализал ранки.

Через пару дней все зажило как на собаке, а алкаш предложил:
- Давай опять на тебя замахнусь, я тут с одним на бутылку поспорил...

© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/elbow/
Есть у канадского города Торонто пригород с вполне революционным
названием Аврора.
Живет в этом городке мой товарищ Дима.

Так вот у его соседа есть минивен. Красивый черный ДОДЖ-КАРАВАН.

На обоих бортах которого желтыми, высотой в тридцать сантиметров буквами
написано по английски:

DO NOT BUY DODGE! (НЕ ПОКУПАЙТЕ ДОДЖ!)

Как сказал-бы Хрюн Моржов - Мощно мужик задвинул!

В. Х.
Питерский магазин для детей:

"ОТ СОСКИ ДО КОЛЯСКИ"

(читать быстро)
Вниманию интересующихся вопросами медицины! Оказывается, хирургия бывает
не только пластическая, но и ПЛАСТИКОВАЯ! Только что видела ссылку на
сайте Ukr.net: "Все больше мужчин обращается к пластиковой хирургии"!
http://mignews.com.ua/articles/198496.html
видимо старею... :(
уж и пива поболе недели не пил...
возвращаюсь вечером домой, звонит жена, говорит
- зайди в аптеку, купи ребенку капли в нос... ,
благо - на пути как раз такое заведение... захожу... , по витринам
пробежался, нашел то, что надо... (надо сказать, что деньги я
предпочитаю по карманам носить) нашел в этом самом кармане пару десяток,
подхожу к аптекарше... протягиваю их... не успеваю рта открыть, она у
меня спрашивает:
- боярышника тебе?
мля... а вы спрашиваете - как дела?
:( видимо неважно :)
И еще раз про газы вдогонку.
Будучи ребенком, лежу в районной больнице в палате со взрослыми.
Дядиньки от скуки развлекают пацана. В том числе и показом "белкиного
хвостика". И был среди нас дядя Боря, ну прям Боров. Правда "хвостик" у
него не получался. Под громовые раскаты демонстрировал "Пасть дракона".
И вот как то вечером сговорились мужики приколоться. В палату заходит
молоденькая медсестра практикантка(раз не местная), делать уколы. Д.
Боря ложится на живот, штаны вниз, Шприц на изготовку. В это время сосед
со словами "Вам подсветить?" подносит зажженную спичку... И вовсе было
не смешно. Результат- сломаный шприц, обожженые реснички и рыженькая
челка... Я лежал и плакал.
Вот кто мне сможет объяснить суть.
Есть реклама компании по выпуску минеральных удобрений для сельского
хозяйства. "Лозунг будуть добрива- буде врожай" ( будет топливо будет
урожай). Уже несколько недель любуюсь на один бигборд который вижу
ежедневно по пути на дорогу.
место действия судя по внешнему виду - "ШИНОК"(син."кафе" по старо
сельськи)
Главный персонаж в центре плаката радостный такой детина размахнувший
руки в широком жесте. справа от него какая то женщина достаточно плотная
тоже в народном антураже. а вот слева.... , а слева лицо явно семитской
национальности. Вид у последненго слегка испуганый (видимо от размаха
событий). Да, а на лбу судя по всему кровавое пятно.

Вопрос, что это все означает?
Может это скрытая антисемитская пропаганда?
Причем здесь битый еврейский лоб и удобрения..
В чем идея?
В чем концепция позиционирования?

З. Ы. : Бигборд висит на трассе Одесса Ильичевск.
Сегодня утром пью чай, ем сосиски, завтракаю.
По ртр идут новости. Дикторша - вчера встречались Россия и Бразилия,
единственный гол рукой забил Роналдо. Матч так и закончился со счетом
1-0 в пользу России... Я аж поперхнулся, долго кашлял.

А ведь и правда - вчера с братом посовещались, мы забили чистый гол, они
нам рукой, так что выходит 1-0 в нашу пользу.

А может просто Роналдо поменял по просьбе Ромы гражданство?
Надо в обед еще раз ртр посмотреть.
В догон истории про опохмел настойкой пустырника.
Году в 93-94 Рязанской губернии один спиртзаводик начал выпускать
прелюбопытнейшую продукцию - лосьон "Огуречный". Состоял он из 96%
питьевого спирта и натуральной огуречной отдушкой и паковался в
поллитровые полиэтиленовые пакеты (вроде молочных). Фишка была в том,
что такая продукция не обкладывается акцизами, которые в конечной цене
водки составляют до 80%. Продавался такой нектар не меньше года, по цене
раз в 6-7 ниже обычной водки. Весь этот год это был практически
единственный напиток местных студентов, туристов, и
хипповско-неформальской тусовки на оз. Черненьком (рязанский вариант
голландской Христиании) ;-). Жаль что лафа кончилась.
Классики бесмертны. Ильф и Петров предсказали объявление Дании джихада.

А у Высоцкого есть такие строки "Вот ходят слухи, будто все подорожает,
абсолютно. А особенно поваренная соль".
Так неужели я дурак, что купил летом 30кг соли по цене 3рубля кило. А
сейчас цены до 40рублей за килограмм доходят.
Контора наша снимает офис в торговом центре. И администраторы ентого
центра частенько делают объявления по громкой связи. Типа: продавец
такой-то подойдите на свое рабочее место или водитель такой-то подойдите
к своей машине и т. д.
Сегодня. Объява: Продавец лотка №... срочно подойдите на свое рабочее
место. Повторила и без остановки продожает: Водитель автомобиля Форд,
госномер... срочно подойдите на свое рабочее место... И тишина...
29
"профессор Беляев" тут по ТВ рассказал удивительную вещь:
По его профессорскому мнению, снег, когда начинает таять - становится
тяжелее в несколько раз, "до четырех"...

Ломоносов, первооткрыватель закона сохранения массы в гробу
ворочается...
- ---------------------------
Блин, ну сколько можно идиотизма - если профессор прилюдно путает слова
"тяжесть и плотность" - значит "профессор" он левый - и это у него
кликуха просто такая для поднятия рейтинга.
30
Есть у нас в Чебоксарах сеть продуктовых магазинов "Росинка". Неплохие
магазины. Плакаты у них по городу везде, рекламные. Большие такие, на
одной ноге. Отдельно стоят. Далеко видно. И лозунг на них что-то типа
"БЫТЬ НУЖНЫМ" и фото главы семьи который домой с пакетами чего
выпить-закусить пришел. У нас тут давеча снегопад был так на одном
плакате снег так грамотно залепил часть букв, что получилось "БЫТЬ
ЧУмНЫМ" (буковка "м" правда маленькой вышла), но так ничего, прикольно.
Особенно в при общей истерии в ожидании птичьего гриппа.
Ламед.
Второй час пытаемся с чадом исполнить упражнение по великому и
могучему.. Чадо, в общем-то, довольно смышленое, но, бывает, накатит
"настроение" - и налицо полная отрешенность от проблем насущных.
Повторяем по ...дцатому разу: я-(Я), чадо (Ч)
(Я) Что такое "определение"?
(Ч) Ээ.. Ммм.. Главный член предложения..
(Я) Нет.
(Ч) Определение - это сказуемое..
(Я) Нетт.. Хорошо, что такое обстоятельство? (все это только что учили).
(Ч) Это главный член пред...
(Я) Нееет! Лладно... Ну, дополнение хоть помнишь?
(Ч) (глубокие раздумья) Главный член..?
Нервы не выдержавают, что-то замыкает.. Сквозь зубы шиплю "В задницу
главный член!!!" и натыкаюсь взглядом на даже не квадратные, а какие-то
многоугольные просто глаза мужа..
З.Ы. Ни одна задница, впрочем, на этот раз не пострадала:)
Про “антипиратские” аферы в интернете (интересно)
2 марта 2006 года Прочли:1102

Сейчас наткнулся на грандиознейшую “антипиратскую” аферу, случившуюся в
Евросоюзе в декабре прошлого-январе сего года, пока я ездил в Москву и
болел, и, похоже, оставшуюся незамеченной российской публикой. Точнее,
началась она года три назад, а вероятно и раньше, но сейчас случился
очередная ее серия, в ходе которой выплыли на свет божий некоторые
смачные детали.

Где-то в конце января началась очередная шумная полицейская кампания по
разгону варезного подполья. С обысками конфискациями и арестами. Как это
водится, неотьемлемой частью таких кампании бывает долговременная
рекламно пропагандистская кампания различных “антипиратских” контор.
Аналогичная кампания началась и здесь, продлилась несколько дней - а
потом прекратилась, как обрезали. Дело в том, что “борцов с пиратством”
на этот раз поймали за руку на горячем.

Схема аферы, которая только за последний год проворачивалась как минимум
трижды, примерно такова:

1) “Антипираты” получают контроль над одним из варезных ftp-серверов
(имеется в виду не публичные сервера с прокисшим старым софтом с
контрафактных компактов, а те, через которые варезные группы хвастаются
друг перед другом результатами скоростного тырения еще-не-продающихся
программ - тн. 0day warez. Впрочем, для дальнейшего большой разницы
нет). Либо путем подкупа|запугивания оператора существующего сервера с
репутацией, либо просто основывая свой сервер и выводя его “в люди” -
см. 2)

2) Через этот сервер “антипираты” начинают методично закачивать свежий
варез в окружающее пространство, раздавая его всем желающим. Добывать
варез им, как лицам, тесно связанным с копирайт-картелями, разумееется
несравненно проще, чем среднему варезному “дилеру”. Имеется некоторая
неопределенность в том, передают ли правообладатели “антипиратам” софт
сознательно, или последние действуют на свой страх и риск. В обоих
случаях все дальнейшие обвинения с их стороны приобретают забавный
характер, но по разному. Сервер, естественно, со временем становится
весьма популярным и престижным.

3) При этом “антипираты” собирают координаты машин, активно у них
скачивающих. IP-адреса далее переводят в имена и фамилии и, видимо,
производят еще какую-то фильтрацию.

4) Все это время, разумеется, продолжается подготовка правоохранительных
учреждений, чтобы они не подкачали в нужный момент. В новостях
подробности не упоминаются, но по аналогии с действиями этих же контор в
России, можно предположить, что в джентльменский набор входит
“спонсорская помощь”, рассылка по отделениям “образцов лицензионной
продукции”, организация всяческих “конференций” и “курсов” для
полицейских, проводимых, преимущественно в субтропической зоне и прочие
почти-легальные методы подкупа.
Что говорится на этих конференциях, видимо уже не столь важно, хотя,
судя по доносящимся до нас обрывкам, от оригинальности трактовок
авторского права, да и права как такового, господами лекторами, у любого
юридически подкованного человека волосы дыбом встают.

5) В какой-то, политически наиболее благоприятный момент, “антипираты”
собирают списки из 3) и идут к копам из 4) с заявлением - мы дескать,
расследовали и накрыли разветвленную международную пиратскую сеть,
наносящую человечеству убытки на Миллионы! Миллиарды! Триллионы!
долларов.
Просим, дескать, произвести обыски и аресты по прилагаемому списку. В
том же списке указывается, какой варез у кого следует искать. По закону,
вообще-то требуется обычно привести хотя бы минимальные доказательства,
но разве можно отказать таким лапочкам и душкам!

6) По результатам обыска большинство предсказанного “антипиратами”
вареза находится на предсказанном месте. Что, учитывая 3), совсем
неудивительно. Правда, с получением дальнейших доказательств преступной
деятельности обычно возникают проблемы. То есть, конечно, имеется шанс
напасть в ходе обысков на следы реальной, а не сфальсифицированной
варезной сети, но в общем - это дело случая. Особенно если не знаешь,
что искать - а откуда же полицейским это знать.

7) Полиция при этом обогащается на обширный парк конфискованного железа.
Теоретически, после прекращения следствия эти “улики” должны быть
возвращены хозяевам. Практически, наукой до сих пор не зарегистрировано
ни одного случая, чтобы подозреваемый по “хакерской” или “пиратской”
статье получил назад свою аппаратуру в целости и сохранности. В лучшем
случае удается добиться через суд возвращения каких-то огрызков, весьма
отдаленно напоминающих конфискованное.

8) На следующем этапе, якобы по результатам расследования, “антипираты”
руками полиции с помпой грохают свой варезный сервер, желательно
прихватив при нем какого-нибудь переспективного обвиняемого - другого,
неосведомленного о махинациях оператора, или просто провайдера, у
которого сервер хостился. Последний - будет главным (или, скорее,
единственным) обвиняемым на суде (если до суда дойдет дело) и
оправданием производимых обысков, арестов и конфискаций.

Некоторые комментарии по поводу вышеприведенной схемы.

Во первых. Вопреки популярным слухам (распускаемым теми же
“антипиратами”) обладание контрафактными экземплярами программ
(варезом), будь то в виде CD/DVD, или в виде файлов на жестком диске,
само по себе не является нарушением копирайта или чего бы то ни было.
Равно как не является нарушением копирайта его получение, через Интернет
или каким-то другим образом.
Последнее, правда, настойчиво оспаривают некоторые американские адвокаты
(по cтранному совпадению, состоящие на службе у RIAA), но Европа - не
Америка, представления об Интернете, копирайте, и копирайте в Интернете
у нас с ними существенно различные. Но, с другой стороны, наличие у
человека копии неопубликованной проприетарной программы - вполне может
рассматриваться как свидетельство противоправной деятельности в прошлом,
или намерения вести таковую в будущем. В конце концов, пререлизы
какой-нибудь Windows Vista на дороге не валяются, и просто так попасть к
какому-нибудь шведскому студенту не могли. Но в данном случае варез был
получен не от таинственной “международной пиратской сети, финансируемой
мировым терроризмом”, а от самих же “антипиратов”, что последним -
прекрасно известно.

Иными словами, действия “антипиратов” в данной ситуации квалифицируются
не как “оперативная деятельность” (как заявляют последние, будучи
поймаными) и не как “провокация” (как осторожно предполагают журналисты)
- а как лжествидетельство и подделка доказательств. То есть - действия
сами по себе уголовно наказуемые (хотя, как правило, не наказываемые).

Во вторых. Нетрудно заметить, даже по официальным победным реляциям
“анттипиратов”, что отношения числа “антипиратский” налетов к числу таки
действительно осужденных по результатом этих рейдов - мало. В ряде
случаев - бесконечно мало. То есть никого так и не осуждают, дело
разваливается еще до суда. Вышеприведенная схема показывает почему так
происходит. Но целью проведения налетов для “антипиратов” вовсе не
является уголовное преследование кого бы то ни буы. Цель - причинить
руками полиции максимум вреда максимальному количеству людей до и без
какого-либо судебного разбирательства.

Иными словами, цель антипиратских налетов - террор.

В третьих. Есть такой психологический феномен, известный как “комплекс
Жеглова”. Готовность оправдать любое беззаконие, в особенности со
стороны государственных чиновников, если оно направлено на “благую
цель”. Я не считаю борьбу за копирайт такой уж благой целью, однако
нельзя не заметить, что сами по себе эти аферы способствуют
распространению вареза куда в большей степени, чем препятствуют.

Варезная сцена, если отбросить псевдокриминальный антураж, по своим
мотивам и социальной структуре не так уж принципиально отличается от
любого другого хобби, таких как альпинизм или коллекционирование марок.
Цель хакерской группы - раздобыть редкий или ценный варез, чтобы
хвастаться им перед другими такими же группами. Раздача вареза публике
этому в принципе не противоречит, но первоочередной задачей не является,
а стало быть - финансируется по остаточному принципу. Из карманных денег
участников, которые не то чтобы очень велики.
Видимо, какая-то часть активности финансируется
изготовителями/торговцами пиратскими компактами, но вообще говоря, их
заинтересованость в варез-сцене весьма ограничена. Торговцы контрафактом
пиратят популярные готовые и массовые программы - то есть такие, которые
им проще купить в ближайшей софтверной лавке, за куда меньшие деньги и с
куда меньшим риском.

Мотивация же и возможности “псевдопирата” совершенно иные. Он имеет
практически неограниченный доступ к неопубликованным проприетарным
программам, которые ему ничего не стоят. Он имеет за собой финансовую
поддержку десятка транснациональных корпораций. И он заинтересован в
том, чтобы повязать связями с собой максимальное количество народу.
Бюджет (а стало быть и размах деятельности) одного подставного сервера
оказывается сравнимым с бюджетом всей остальной варез-сцены вместе
взятой.

Иными словами задачей “охоты на хакеров” является не уменьшение
количества гуляющего по сети контрафакта, а достижение каких-то иных
целей, скорее всего - политических.
33
Врачи - приколисты.

Разбился я на мотоцикле, приводит меня друг в травму (благо мог
передвигать, правда вели меня за руку, связки в калене порвал), дык вот
значиться пришли, дали диагноз, ждем пока наложат гипс, и привозят парня
с попыткой суйцида - прыгун, но упал он как-то неудачно сломал себе ногу
бедро и все со смещением, да причем еще и выступать пытается мол пошли
все нах.й. А врач говорит, что мол уже и прыгнуть нормально не могут
что бы сразу насмерть, привозят всяких уродов и спрашивает у медсестры:
может его поднять на пару этажей выше и выкинуть вниз головой. Причем
сказал это так что парень поверил в серъезность намерений и заткнулся.
Мы со знакомым легли со смеху. Но врач попался приколист еще тот.
Из переписки отца с сыном:
ShSh (05:04 PM):
Жил был ма-а-аленький ти-и-ихонький мальчик. Квакался понемножечку,
целыми сутками. В школку ходил, даже случалось что и домашнюю работу
делал. Вообщем жил потихоньку, никому не мешал, никого не трогал.
Так он и жил, пока в один из прекрасных, солнечных, зимних дней в
почтовый ящичек ему не пришла бумажечка такая, маленькая,
неприметненькая. В ней русским по белому было написано: "Явиться в
военкомат с повесткой". Мальчик-то еще и не подозревал что его ожидает.
Родители засуетились, стали по поликлиникам таскать, говорить что вот
такой-сякой, кривостопие, плоскоспиние. Пугали мальца: "Учиться не
будешь - в вуз не поступишь. В вуз не поступишь - в армию заберут. В
армию заберут - совсем забьют, чтобы не мучился, или, в самом удачном
случае, выйдешь колекой, а то и наркоманом".
ShSh (05:04 PM):
концовочку недодумал
BG (05:12 PM):
про себя пишешь?
BG (05:12 PM):
это еще только вступление
ShSh (05:12 PM):
угу
ShSh (05:13 PM):
все... фантазии больше не хватает
BG (05:13 PM):
вот тебе концовка:
потом он заквакал себя до армии, и с ним случилось все то, что родители
говорили
ShSh (05:13 PM):
не выйдет из меня писателя хорошего
35
Кстати, слышал я такую вещь как-то: то ли в Туве, то ли еще в какой-то
республике неподалеку - есть праздник какой-то, во время которого среди
мужиков выбирается один - типа, самый крутой мужик... Делается это
посредством конкурсов различных... Один из труднейших конкурсов - съесть
барана целиком (то есть - тебе и твоему противнику приготавливают по
целому барану, делают, так сказать, два набора блюд из всего их
естества, исключив только фекальные массы)... Исход поединка таков: если
ты все съедаешь первым, то тебе в награду коня, баб, почести всякие и
прочие, прочие блага... НО ЕСЛИ НЕ СЪЕДАЕШЬ - это совсем не значит что,
типа, "в меру обожрался и все - с тебя спроса никакого" - нифига
подобного!!! Если ты не осилил этого барана, то тебя начинают дружно
пИ#@ить ногами все остальные мужики и продолжают свои действия в этом
ключе до тех пор, пока ты это все съеденное тобой не выблюешь нафиг! Во,
блин, развлекуха, да..? ;-)
У нас очень интересная компания (средний возраст 28-32 года), и так
случилось исторически что в ней много представителей так называемых
силовых органов (милиция, прокуратура).
Вечер начался прекрасно в одном баре, количество выпитого спиртного не
считалось так как на тот момент это считалась дурным тоном :). Когда все
уже были в состоянии, что реальности не чувствовали, одному из членов
нашей компании (прокурору) пришла в голову гениальная мысль, поехать за
город в одно прекрасное место, как он выразился, причем возможные
проверки ГАИ он брал под свою ответственность имея прокурорскую корочку.
Дорогу я не описываю так как водитель периодически засыпал и очень
недовольно реагировал когда его будили :). Доехали... В тот бар нас
категорически отказались пускать имея уже видимо не очень приятное
знакомство с нашим товарищем. После 30-40 мин переговоров все же
впустили... Вечер продолжался, как вдруг звонят тел. и нашему другу
(прокурору)сообщают что произошло особо тяжкое, приезжает машина и
забирает его... Мы продолжаем веселится и когда приходит время ехать
домой оказывается что все никакие... и за рули никто не хочет садится,
не потому что боятся вести, а потому что на дороге пост ГАИ и 100%
остановят (у нас очень строго с вождением в нетрезвом виде, лишение прав
как минимум...). А так как прокуратура уехала, а у нас в компании был
представители МВД (который работал в отделе по борьбе с наркотиками), то
все начали предлагать ему сесть за рули автомобиля. Он начал
отказываться мотивируя это тем что сейчас проходит проверка и внутренняя
безопасности часто присутствует на постах ГАИ именно для таких
случаев...
Что делать никто не знает и тут приходит идея, которая по видимому была
навязана нашим нервным состоянием на тот момент. Предлагается сесть за
рули одному из компании без прав, а представители МВД садится рядом и в
случае проверки говорит что задержал наркомана, который занимался и
торговлей и т. п. , остальные играют роли молчаливых сотрудников.
Корочка была только у одного товарища. Едем, первый же пост ГАИ нас
останавливает, наш друг с корочкой выходит и начинает общаться с
представителями ГАИ, а мы слышим его речи "вот.. поймал этого черта,
наркоманы хреновы", они начинают отвечать "да, да пи..... они такие,
одни проблемы, и т. д и т. п". Ситуация начинает становится комичной и
тут наш друг берет их за руку подводит к машине открывает двери
показывает на водителя и говорит "вот он черт, смотрите на него", друг
молчит и смотрит на него, понимает если пошлет его то все спалится, а он
" чего смотришь, сейчас приедем в РОВД сделаем слоника, все сразу
подпишешь" ГАИшники начинают смеяться, мы уезжаем, все довольны, друг
обиделся и 2 дня не разговаривал.
Из дневника моего покойного отца. Разговор с другом.
"Он: - Пойдем на Ойстраха. Есть билет.
Я:- Пилить дрова и я умею.
Он:- Но не забывай, у него лучшая пила в мире.
Я:-?!"
только что по радио из выступления АГ Лукашенко цитата:

"Жуткий пример Лукашенко"
Только что в аптеке:
- Будьте добры, тест на беременность. Только мне, пожалуйста, для еще не
рожавшей девушки!
Лет 15 назад училась я в ПТУ на швею-мотористку, практику проходила
соответственно на швейной фабрике. Одна девица в обеденный перерыв
громогласно так советуется со всеми:
- Девки! Я сегодня иду к гинекологу, у меня проблеммы в этом, ну как там
по-научному это место называется? Мне ж ему обьяснитьнадо будет! Ну это
самое? На "ще" как-то? Мандище что-ли?
Никто не "плакаль" и не "валялся", девушки оживленно обсуждали: как же
правильно, влагалище или мандище
я сегодня из окошка автобуса наблюдала за водителями проезжающих авто:
какая-то побитая жигули--водитель с каменным лицом, готовый к любым
еприятностям, кажется, что все плохое в этой жизни он уже пережил;
другая машинка, весьма старенька--замерзший негр в шапочке, с ужасом
смотрел на дорогу; иномарка--девушка за рулем, угадай, что она делала,
притормозив на светофоре--поправляла макияж, любуясь на себя в боковое
зеркало
42
Угадайте с 3 раз!!!

Кем может работать человек, который по специальности - инженер-электрик,
около 20 лет отработал инженером, помощником директора и секретарем
парткома Института дальней радиосвязи. Затем: 3 года был начальник
Департамента собственности и предпринимательства Аппарата Правительства
РФ и председателем Государственного комитета РФ по поддержке и развитию
малого предпринимательства. Еще 5 лет = первый заместитель директора
Дирекции по реализации президентской программы "Дороги России", директор
Дирекции платных дорог, первый заместитель руководителя Федеральной
дорожной службы России. заместитель генерального директора Российского
дорожного агентства.
Следующие 4 года = был исполнительным директором Пенсионного фонда
Российской Федерации.
А с 2004 года = работает ............... УГАДАЙТЕ С 3 РАЗ = КЕМ

Ответ: это = сегодняшний Руководитель Федерального агентства по
здравоохранению и социальному развитию.

Ну и чего удивляться, что при таком "профессионале" мы имеем
соответствующее здравоохранение и социальное развитие?
Навеяно вчерашним футбольным матчем Бразия-Россия.
Дамы и Господа, уже долгое время ведется разговор о том, как можно
поднять интерес зрителя к футбольным матчам. Ответ на этот вопрос вчера
пришел сам собой: как говорится если гора не идет к Магомеду - Магомед
идет к горе. Вместо того, что бы придумывать как же улучшить игру нашей
сборной, надо просто поменять отношение к происходящему (что, кстати,
гораздо легче)на поле, например, придумав для сборной России новый вид
состязаний на футбольном поле. Скажем, называть наших не футболистами, а
футболерами и наблюдать за тем, как они там футболируют, ставить балы
после каждой игры (путем зрительского голосования), выбирать лучшего
футболера в игре и т. д.
При этом футбольные правила менять не нужно, дабы не лишать возможности
болельщиков другой команды радоваться за своих, комментаторов, которые
из игры в игру успокаивают нас и оправдывают поступки наших пока еще
футболистов тоже обязательно нужно оставить. Каждый забитый нашими гол
или удачный пас - расценивать как грубейшее нарушение правил и т. д.
Уверяю вас, о новом футболерном виде спорта максимум через 2 игры узнает
вся страна. Посмотреть на состязания российских футболеров соберутся у
голубых экранов и стар и млад, ажиотаж будет потрясающим.
А национальная гордость - взлетит до небес! Представьте, другие сборные
бьются годами за право стать чемпионом, а нашим - достаточно выйти на
поле - и успех гарантирован. Не исключаю, что со временем и другие
сборные начнут включаться в футболерское движение, и здесь главный тон
будут задавать Наши. Лозунг Россия чемпион - воплотится в жизнь!
Итак, писать можно много, надо начинать действовать.
Если есть какие еще ценные предложения, идеи и мысли - давайте
обсуждать, думать. Ведь все мы хотим гордиться своей Родиной.
Зритель
Как вы лодку назовете.....

Тайны отечественного автопрома:
http://www.wunderwaffe.narod.ru/HistoryBook/Kamikaze/09.htm

Специально для самоубийц: новые разработки японских конструкторов

Из всех самолетов, специально сконструированных для использования
пилотами-камикадзе, без сомнения, самым известным является
самолет-снаряд MXY7 "Ока" ("Цветок вишни"). Он единственный производился
массово и результативно использовался в боевых операциях. Необычный по
внешнему виду, "Ока" напоминал скорее торпеду с небольшими крылышками,
подобно плавникам у рыбы, и двухкилевым хвостовым оперением,
используемым для того, чтобы иметь возможность подвешивать самолет под
фюзеляж бомбардировщика-носителя.

Самолет изготавливался из недефицитных металлов, а крылья - из березовой
фанеры. Сначала планировалось оснастить машину жидкостно-реактивным
двигателем, но затем от этой идеи отказались из-за ее сложности. На
самолете установили связку из трех твердотопливных двигателей "Тип 4
марка 1 модель 20", обеспечивавших общую тягу 800 килограммов в течение
8-10 секунд. Их можно было включать одновременно или по очереди.

В носовой части машины размещалась 1200-килограммовая боевая часть.
Считалось, что одного попадания самолета с такой боеголовкой достаточно,
чтобы гарантированно уничтожить или надолго вывести из строя корабль
любого класса.

Реактивные двигатели весили 140, а сам самолет - 440 килограммов. Вес
готового к выполнению задания самолета "Ока" с боевым зарядом составлял
2140 килограммов.

Он не имел шасси и был лишен возможности самостоятельно осуществить
взлет. Поскольку предусматривалось лишь одноразовое его применение, то в
кабине пилота был установлен минимальный комплект приборов: указатель
скорости, высотомер, компас, указатель угла тангажа. Кроме того, имелась
рукоятка для взведения взрывателей, электропереключатель для запуска
реактивных двигателей, простой рамочный прицел и телефонная связь с
самолетом-носителем.

Не вызывает никаких сомнений тот факт, что "Ока" представлял собой
скорее самолет-снаряд, чем самолет именно из-за невозможности
самостоятельно осуществлять взлет и горизонтальный полет. Более того,
безусловно, это было примитивное оружие. И не только потому, что оно
изготавливалось кустарно, на небольших субподрядных предприятиях с
использованием неквалифицированной рабочей силы. Им было достаточно
сложно управлять даже опытнейшим летчикам-испытателям из-за
несовершенной системы управления, необходимости в течение короткого
отрезка времени выдерживать заданные углы пикирования и скорость на
различных этапах полета, не выпуская при этом из вида цель!!!
Уязвимость самолета-носителя G4M2e послужила причиной того, что после
выпуска к марту 1945 года 755 самолетов "Ока" "модель И" дальнейшее его
производство было прекращено....

Belva
Новости на mail.ru

- Березовскому грозит 20 лет тюрьмы
- Валерий Федоров: Горбачеву и перестройке 20 лет

Вопрос - как посадить перестройку?
Сидели сегодня по поводу и кушали водивку. Компашка директоров фирм.
один из них "по понятиям" во всех смыслах. Пару ходок. Говорит: "Был я
недавно в театре". (взрыв смеха на 10 минут). Обиженное лицо. "Был на
камерной сцене" (смех на 5 минут). Совсем обиделся. Все отсмеялись.
спрашивают: И что? (обиженно). Да ничего. Актеры все ноги оттоптали.

BurnRam
Недавно совсем приключилось...
Пришлось задержаться на работе допоздна. Ночь, тишина, в конторе уже
наверняка никого нет. Засобирался домой. Не спеша одел куртку, выключил
свет и- поднял руку, чтобы толкнуть дверь. И в этот самый момент дверь
снаружи открывает техничка, деваха молодая совсем.

Как было дело с ее точки зрения- ночь, тишина, в конторе никого нет.
Открывает она дверь в один из кабинетов, а там, в полной темноте, стоит
фигура некислых габаритов, вся в черном, и растопыренной пятерней ей в
лицо тянется...

Бедная, как она визжала...
Cлучайно узнал из прессы (журнал Strongman, ноябрь 2005), что некая
религиозная секта признала в Президенте России В. В. Путине -
реинкарнацию Апостола Павла...

Мы подумали: Значит Рамзан Кадыров - это реинкарнация Тимофея, ученика
апостола...

Неплохо бы им обоим прочесть Деяния Апостолов и Послание к Тимофею...
История эта произошла осенью того года.

Учусь я на первом курсе УГТУ-УПИ (в г. Екатеринбурге).
Учимся первые дни. Факультет дистанционного образования-
тоесть учимся отдельно где хотим и изредка приходим в
институт и все здаем. Ну это так приамбула - смысл в том что тогда
преподов не знали вообще.

И вот както приходим на пару, ждем препода- фамилия Штерензон.
Собрались у нужной аудитоории стоим ждем. Шумно стоим на весь
коридор. И вот подходят к нам две женьшины и одна из них спрашивает
мол кого ждем? Ответ молниеносный "да там Вульфинштейна какого та"-
прозвучал от кого то из наших(фамилию он забыл, как и все остальные
мы препода ведь не видели, но все запомнили что фамилия немецкая какая
то). Его конечно другие поправляют
но при ентом не перестают смеятся. Женьщина же спокойно говорит
чтобы мы зашли в аудиторию и не болтались здесь. Зашли ждем и
тут входит она же, она этим преподом и оказалась :)

зы она даше не обиделась (вообще класный препод)
а мы еще долго ржали после.
реклама на улицах Москвы:

"ОСТАЛОСЬ РОДИТЬ СЫНА! *
(дом - в кредит, дерево - в подарок)

* Сын предоставляен Центром Искусственого Оплодотворения :))
_________

Бабла не заработал, дерево не посадил.. нафик еще над зачатием
нпрягаться:)
Ошибка Тони Вэндиса
Самая страшная ошибка в ОФИСЕ это следующее:

это когда пойдешь в туалет по большому,
сделаешь дело по полной,
а проверить есть ли туалетная бумага
ПЕРЕД процессом не удосужился...
Атас! Это просто катастрофа.

Признаюсь было.

PS: Я теперь всегда проверяю. Я думаю на всега эта привычка прошилась в
голове
Есть такая государственная структура, у меня там знакомый работает –
Вневедомственная Охрана. С его слов.
Сработала сигнализация в одной квартире. Приехала Группа Задержания
через 1,5 минуты и охраняет входную дверь и окна этой квартиры.
Потом приезжает дежурный офицер с техником по сигнализации, чтобы с
понятыми открыть квартиру.
Дальше, интереснее всего. Квартира на первом этаже, это важно, а хозяева
уехали куда-то на полгода.
Открывают входную дверь, а там фекальных масс по колено. Оказывается, в
подвале забилась канализационная труба и все стоки по стояку устремились
в эту квартиру через унитаз, а хозяев не было несколько месяцев. Так как
гавна там было по колено, в эту квартиру никто не рискнул зайти, и
забота по ее охране отпала до возвращения хозяев. Вывод: не надо жить на
первом этаже.
http://planeta.rambler.ru/users/kemepobo/
Бодибилдеры поймут по полной

Во последнее время серьезно увлекся бодибилдингом.
Начитался всякого, сверх интенсивный треннинг, МакРоберт Стюарт, Майк
Ментцер, Креатин там, все дела... Увлекся конкретно.

На днях решил посмотреть порнушку (просто захотелось).
Смотрю. Куча мужиков вокруг одной девки. Процесс в фильме идет.
И я ловлю себя на мысле, что не на бабцу смотрю,
а оцениваю мышечное состояние мужиков, бицепсы, грудак, пропорции.

Вот тебе и бодибилдинг, епа мать.
PS: но качаюсь все равно.
Из русского архива

1.) Некогда одна бедная вдова заслуженного чиновника долгое время ходила
в Сенат с прошением о пансионе за службу ее мужа, но ей отказывали
известной поговоркой: "Приди, матушка, завтра". Наконец она прибегнула к
Балакиреву (прим. служил при Петре 1), и тот взялся ей помочь. На другой
день, нарядив ее в черное платье и налепив на оное бумажные билетцы с
надписью "приди завтра", в сем наряде поставил ее в проходе, где должно
проходить государю. И вот приезжает Петр Великий, всходит на крыльцо,
видит сию женщину, спрашивает: "Что это значит? " Балакирев отвечал:
"Завтра узнаешь, Алексеевич, об этом! "- "Сей час хочу! "- вскричал
Петр. "Да ведь мало ли мы хотим, да не все так делается, а ты взойди
прежде в присутствие и спроси секретаря; коли он не скажет тебе
"завтра", как ты тотчас же узнаешь, что это значит". Петр, сметив сие
дело, взошел в Сенат и грозно спросил секретаря: "Об, чем просит та
женщина? " Тот побледнел и сознался, что она давно уже ходит, но что не
было времени доложить Вашему Величеству. Петр приказал, чтобы тотчас
исполнили ее просьбу, и долго после сего не было слышно "приди завтра".

2.) В одном обществе очень пригоженькая девица сказала Кульковскому
(прим. Шут императрицы Анны Иоанновны) :-Кажется, я вас где-то видела.
–Как же, сударыня!- отвечал Кульковский,-я там весьма часто бываю.

3.) Старик Кульковский, уже незадолго до кончины, пришел однажды рано
утром к одной из молодых и очень пригожих оперных певиц. Узнав о приходе
Кульковского, она поспешила встать с постели, накинуть пеньюар и выйти к
нему. –Вы видите,-сказала она,-для вас встают с постели. –Да,-отвечал
Кульковский вздыхая,-но уже не для меня делают противное.

4.) Однажды, на большом обеде, где находился и отец Сумарокова, его сын
Александр Петрович (прим. драматург, баснописец) громко спросил
присутствующих: -Что тяжелее, ум или глупость? Ему отвечали: -Конечно,
глупость тяжелее. –Вот, вероятно, оттого батюшку и возят цугом в шесть
лошадей, а меня парой. (Прим. Отец Сумарокова был бригадир, чин,
дававший право ездить в шесть лошадей; штаб-офицеры ездили четверкой с
форейтором, а обер-офицеры парой. Сумароков был еще обер-офицером.)

5.) В 1789 и 1790 годах адмирал (В. Я.) Чичагов одержал блистательные
победы над Шведским флотом, которым командовал сначала герцог
Зюдерманландский, а потом сам шведский король Густав Третий. Старый
адмирал был осыпан милостями российской императрицы Екатерины. При
первом после того приезде Чичагова в Петербург императрица приняла его
милостиво и изъявила желание, чтобы он рассказал ей о своих походах. Для
этого она пригласила его к себе на следующее утро. Государыню
предупреждали, что адмирал почти не бывал в хороших обществах, иногда
употребляет неприличные выражения и может не угодить ей своим рассказом.
Но императрица осталась при своем желании. На другое утро явился
Чичагов. Государыня приняла его в своем кабинете и, посадив против себя,
вежливо сказала, что готова слушать. Старик начал... Не привыкнув говорить
в присутствии императрицы, он робел, но чем дальше входил в рассказ, тем
больше оживлялся и наконец пришел в такую восторженность, что кричал,
махал руками и горячился, как бы при разговоре с равным себе. Описав
решительную битву и дойдя до того, когда неприятельский флот обратился в
полное бегство, адмирал все забыл, ругал трусов-шведов, причем
употреблял такие слова, которые можно слышать только в толпе черного
народа. "Я их...я их.... "- кричал адмирал. Вдруг старик опомнился, в ужасе
вскочил с кресел, повалился перед императрицей....-Виноват, матушка, Ваше
императорское Величество... -Ничего,-кротко сказала императрица, не дав
заметить, что поняла непристойные выражения,-ничего, Василий Яковлевич,
продолжайте; я ваших морских терминов не разумею.
Она так простодушно говорила это, что старик от души поверил, опять сел
и докончил рассказ. Императрица отпустила его с чрезвычайным
благоволением.
Лучшая история за 23.01:
Было мне лет 14 и мне очень хотелось завести котёнка, а родители были против. Обычные слёзные уговоры не помогали.
Помог случай. Забеременела моя одноклассница. Мама приходит с родительского собрания, на котором разбирали сей вопиющий случай, под впечатлением от новости. А в середине 80-х это был просто нонсенс. Я к ней подхожу и тихим голосом спрашиваю:
- Мама, а ты кого хочешь, чтобы я домой принесла: маленькую девочку, маленького мальчика или маленького котёнка?
На следующий день в нашей семье появился кот Кешка.
Рейтинг@Mail.ru