Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 марта 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Козинского хорошо помню еще по школе: предельно тупой и настолько же
наглый бычара, от которого стонали все. Поскольку в каждом классе сидел
по два года, его после 8-го забрали в армию по возвращении из которой он
сразу пошел работать в милицию (а куда же еще с такими "талантами"?!). И
вот тут застонал уже весь район – ох и любил Козинский показать свою
власть!
Событие произошло в начале перестройки. В нашем городке имеется
спиртзавод, продукция которого всегда пользовалась среди населения
повышенным спросом, почему активно и воровалась. Осмелевшие местные СМИ
регулярно критиковали милицию, ее сношали на всех уровнях за
неспособность обуздать хищения соцсобственности и обеспечить решения
партии по борьбе с пьянством. Но больше всего доставалось Козинскому –
он был козлом отпущения за этот участок.
... И вот один "пролетарий очень крепкоалкогольного труда" в вечернюю
смену наполнил спиртом и припрятал стандартную (22.5л.) канистру, но по
окончании смены в 22:00 уходить не стал – на пересменке шмонали страшно.
В укромном месте поспал, а около 3-х ночи перекинул свою емкость через
забор завода, затем вышел через проходную, сел на велик, поехал подобрал
"товар" и спокойно покатил домой наслаждаясь ночным спокойствием. Надо
сказать, что отъехал он от завода совсем недалеко как его обогнал и
подрезал милицейский УАЗик - и откуда он взялся в столь поздний час?
Работяга обмер, но когда он увидел вышедшего из машины Козинского, то
мелко затрясся и потерял дар речи - это уже был полный писец: с ублюдком
договориться было нельзя. Менты, видя невменяемое состояние воришки,
закинули его с великом в воронок и покатили в РОВД. Канистру со спиртом
(шалишь!) Козинский пристроил у себя между колен и довольно потирал руки
– у него уже созрел ПЛАН! Он всем покажет КТО в милиции ловит ворюг! Все
узнают КАК работает Козинский! Всем-всем утрет нос!
По прибытии в отделение Козинский развил бурную деятельность: послал
искать понятых, машины отправил за начальником милиции и редакторами
районных газеты и радио, сам засел за телефон и, сгорая от нетерпения,
стал доставать дежурных по райкому партии требуя срочного приезда их
представителей. Ждать пришлось недолго: приехали все вызванные, сонные и
ничего не понимающие тупо взирали на антураж – взгроможденную на стол
канистру и охватившего голову руками плюгавого мужичка. Звездный час
Козинского пробил! Прохаживаясь гоголем, он стал командовать парадом:
приступили к таинству составления протокола – сержант писал, он задавал
вопросы, работяга вяло отвечал (ему уже было ясно, что срок корячится
конкретный). И вот подошли к главному:
- "Что Вы везли со спиртзавода в этой канистре?" иезуитским голосом
вопросил Козинский.
- "Чего спрашиваешь? Возьми и посмотри!" огрызнулся задержанный.
Козинский наполнил из канистры стакан и картинным жестом подал его
понятому:
- "Пробуй!!!"
Тот долго нюхал, потом пригубил, удивленно поднял глаза и изрек:
- "Вода..."
- "Но-но!" сурово рыкнул именинник и сунул стакан второму понятому. Тот
проделал те же действия и пожал плечами:
- "Да вода же!"
Козинский бросился к канистре, плеснул себе в ладонь, с шумом хлебанул и
обвел всех расширившимися глазами. Затем метнулся к пролетарию, схватил
его за грудки и затряс как грушу:
- " ПОЧЕМУ ВОДА?! КАКАЯ ВОДА?! ОТКУДА ВОДА?!" сверля налившимися кровью
глазами заревел он ему в лицо. Тот не сопротивлялся, а только дрыгал в
воздухе ногами и блудливо лыбился – он уже все понял. Присутствующие с
трудом вырвали из лап обезумевшего мента несостоявшегося расхитителя
соцсобственности.
- "Почему же ты не сказал при задержании ЧТО у тебя в канистре?!" стали
наезжать на него.
- "А меня спрашивали?" взвился осмелевший мужичек – "Чуть не сбили на
дороге, закинули в машину... Так это... я пошел?" обратился уже к
начальнику милиции. Тот кивнул головой, задержанный схватил свою
канистру и был таков. За ним потянулись на улицу к машинам и остальные
участники трагикомедии.
- "Ну, Козинский, ну КОЗееееееееЛ!!!" прошипел, задыхаясь от бешенства и
сверкая глазами начальник РОВД и вылетел за всеми.
Светало. Постояли в непонятке пожимая плечами, покурили...
Далеки они были от народа и не знали, что любимым приколом у работничков
спиртзавода было найти заныканую ближним емкость и заменить ее
содержимое водой...
Из русского архива

20)Российская императрица Мария Федоровна спросила у знаменитого графа
Платова (прим. генерал от кавалерии, атаман Войска Донского, участник
войн с Напалеоном), который сказал ей, что он с близкими приятелями
ездил в Царское Село:
- Что вы там делали- гуляли? (в смысле "по парку")
- Нет, государыня,-отвечал он, разумея по-своему слово "гулять",-
большой-то гульбы не было, а бутылочки по три на брата осушили...

21) Граф Платов любил выпить с Блюхером. Шампанского Платов не любил, но
был пристрастен к цимлянскому, которого имел порядочный запас. Бывало
сидят да молчат, да и налижутся. Блюхер в беспамятстве спустится под
стол, а адъютанты его поднимут и отнесут в экипаж. Платов, оставшись
один, всегда жалел о нем:
- Люблю Блюхера, славный, приятный человек, одно в нем плохо: не
выдерживает.
- Но, Ваше Сиятельство,- заметил однажды Николай Федорович Смирной, его
адъютант или переводчик,- Блюхер не знает по-русски, а вы по-немецки; вы
друг друга не понимаете, какое вы находите удовольствие в знакомстве с
ним?
- Э! Как будто надо разговоры; я и без разговоров знаю его душу; он
потому и приятен, что сердечный человек.

22)Господин комендант!- сказал российский император Александр Первый в
сердцах Башуцкому (Прим. генерал-адъютант, петербургский комендант,
сенатор), - какой это у вас порядок! Можно ли себе представить! Где
монумент Петру Великому?...
- На Сенатской площади.
- Был да сплыл! Сегодня ночью украли. Поезжайте разыщите!
Башуцкий бледный уехал. Возвращается веселый, довольный; чуть в двери
кричит:
- Успокойтесь, Ваше Величество. Монумент целехонек, на месте стоит! А
чтобы чего в самом деле не случилось, я приказал к нему поставить
часового. Все присутствующие захохотали.
- 1-е апреля, любезнейший, 1-е апреля,- сказал государь и отправился к
разводу.

23) Александр Булгаков (прим. московский почт-директор с 1832 г.)
рассказывал, что в молодости, когда он служил в Неаполе, один англичанин
спросил его: "Есть ли глупые люди в России? ". Несколько озадаченный
таким вопросом, он отвечал: "Вероятно, есть, и не менее, полагаю, нежели
в Англии". – "Не в том дело,- возразил англичанин.- Вы меня, кажется, не
поняли; а мне хотелось узнать, почему правительство ваше употребляет на
службу чужеземных глупцов, когда имеет своих? ".
Случилось это достаточно давно, когда я работал в одной частной
типографии, где печаталось большое количество газет. Печатная машина,
чудо российских инженеров была огромной, жутко тяжелой и жрала уйму
электричества. Несколько рулонов бумаги весом в несколько сотен
килограмм каждый, заряженных в машину, при запуске на ход очень тихо, но
со все убыстряющейся скоростью начинали крутиться все быстрее и быстрее.
В это время кто-то из старых сердобольных вахтерш приютил в здании
типографии кота, обычное милое бело-серое чудовище. Вот он и приперся в
цех и лег на дальний рулон полежать и уснул. В это время, печатники
допили чай, включили машину на полный ход. Кот был изумлен до глубины
души: пока рулон очень тихо принялся крутиться, он тихо начал как в
цирке по нему с той же скоростью идти, но скорость рывками
увеличивалась. Кот все быстрее бежал по необъятному рулону, который его
просто тащил под огромные валы, а так как проводка бумаги была
достаточно длинная, а кот оказался достаточно умным, то стал перебирать
ногами практически со скоростью перемещения бумаги, а это ну очень
быстро и при этом заголосил так, что переголосил грохочущий многотонный
агрегат. Один из печатников услышав непонятный визг, мутным похмельным
взглядом разглядев это чудо, пытавшееся бежать по рулону, и вопящее, как
будто попало в пасть к огромной собаке. А так как печатник в это время
накладывал краску в красочное корыто большим шпателем, то спасать кота
он подошел, не положив его на место. В общем, схватив за шкирку это
орущее создание, он просто бросил его на пол, так как краска со шпателя
уже во всю капала, и пошел дальше к своей секции наполнять корыто. Через
некоторое время, подойдя к другой секции возле которой он бросил кота,
заглянув в красочное корыто, решил добавить краски. Опустив взгляд в
ведро, он обнаружил там странное движение, немного обалдев от такого
чуда, пригляделся и понял, что когда бросил кота, то попал им прямо в
ведро с зеленой газетной краской.
Машину остановили, все собрались вокруг ведра, кот весь зеленый, тупо
ползая и буксуя в ведре, не мог даже мявкать, просто пищал на своем
кошачьем языке. Вытащив этот слипшийся комок, народ решил напугать
вахтершу, да и заработать на пару литров огненной воды на опохмел. В
итоге завернули кота в газету и отнесли на вахту охраннице, жуткой
кляузнице. Вручив слипшийся комок шерсти, который жалко попискивал,
развернулись и ушли, та, прибежав через минуту, со слезами на глазах
умоляла отмыть кота. Подумав немного, согласились за 5 бутылок водки
привести в божеский вид это сокровище старой клячи. Да с условием, что
она сама и пойдет в магазин, а на вахте посидит водитель. Через 20 минут
старая перечница принесла необходимое количество водки, закуску и кота
для отмывки.
Выпив по 100 грамм, закончили печатать газету, народ достаточно быстро
отмыл кота, изведя литров 40 керосина. Допили водку и, уходя практически
по стеночке, и поддерживая друг друга, вернули кота охраннице. Кот
кстати, тоже был в похожем состоянии после купания в керосине и
подтирании ацетоном. Но жив бродяга и даже пытался петь что-то на своем
кошачьем языке лежа у вахтерши на руках. Вот только еще несколько
месяцев, клиенты приходили в шок, видя бредущего по коридорам зеленого
кота. А охранница больше не писала кляузы на эту бригаду печатников.
Вадик
Двадцатичетырехлетний алжирец Ахмед Салхи был приговорен к 9 месяцам
домашнего ареста в Ферраре, сев. Италия, за нарушения иммиграционного
законодательства. Но через неделю он обратился в суд с просьбой
перевести его в тюрьму, т. к. дома жена все время его ругала. "Мне нужен
покой" - сказал Салхи. Суд удовлетворил его просьбу.
http://thevoiceofreason.com/RealFunnyNews/2005/25RemandPrisoner.htm

Я думаю, судья был женат.
Было, было это во времена стародавние, не сейчас, был я тогда молод, но
жил уже отдельно от родителей. Был я спортсменом и постоянно куда-то
ездил по другим городам, но история не про это... История про то, как я
однажды вернулся...
Не был я в Новосибе недели 2. Приехал рано утром, приехал не домой, а к
родителям часов в 5, а к 8-ми на работу, папка на свою работу укатил,
мамка еще дома, бегает в ночнушке по дому суетится, покушать, переодеть.
А я грязный, чумазый, мне в ванну быстрее – помыться, побриться,
переодеться и убежать. И вот я выхожу из ванны, весь такой чистый, уже
не чумазый и обнаруживаю, что в поездке истратил весь свой запас чистых,
ну с кем не бывало... трусов. А так как у родителей я не живу, то тут и
трусов моих нет.
Нахожу выход – попросить взаймы у отца...
Маленькое отступление – 5 утра, что я что мамка не совсем так сказать
выспавшиеся - полусонные.
Я мамке и говорю "Мам, а дай мне какие-нибудь папкины ТРУСЫ"
Тут ключевой момент... мамка все слышит, но вместо слово трусы, ей
слышится слово "ЧАСЫ"
Далее диалог:
- Да нету у него ни чего.
- Как нету?
- Ну так нету, СЛОМАЛИСЬ все...
- %) че...?
- ну носит ТАК, вечно у него все ломается!!!
- %) (сонный, не могу понять как он их СЛОМАТЬ умудрился, причем ВСЕ)
- Мама, дай мне любые папкины трусы чистые!
- да нету, да че ты паришься! ВОЗЬМИ МОИ!
- ...... (ступор полный, тут надо еще знать, что мама моя – не
дюймовочка ну совсем, фантазия рисует картины...)
- да че ты – у меня их много, вон, возьмешь любые, положишь в КАРМАШЕК и
пойдешь!
пауза
- НИКТО И НЕ УВИДИТ, ЧТО ОНИ ЖЕНСКИЕ!

:(
Зачем мне мамкины трусы в моем кармане я головой совсем понять не мог ...

Поэтому далее наконец то последовал вопрос "ты о чем", "а ты о чем",
поняли и так РЖАЛИ, как наверна ни разу в жизни с мамкою не смеялись...

worm www.f-13.ru
К истории о собаках.
Есть у меня собачка, миролюбивая такая, не смотря на общеизвестную
злобную репутацию породы – ротвейлер. Кличка ее согласно, собачьих
документов заумная – Аустер-Линда, но мы дома, что бы не заморачиваться
зовем ее просто - Люся. Так вот, дело было летом, как то поздним
вечером, а точнее за полночь приспичило Люсе сходить по нужде на улицу.
Делать нечего, я в чем по дому ходила (шорты и футболка), поперлась с
ней гулять. Ошейник с поводком как и намордник надевать на нее не стала,
а чего там – ночь, на улице никого, возмущаться по этому поводу никто не
будет, да и лень мне было. Вышли на улицу и направились на пустырь за
домом. Люся почуяв свободу движений, рванула рысью обследовать
окрестности, а за одно и справить все свои собачьи нужды. Через минуту
уже и след ее простыл. Закурив сигарету, я таким прогулочным шагом
начала дефилировать по ночному пустырю. Через минут пять слышу сзади
шаги и оживленный мужской разговор. Так и есть - два подвыпивших мужика,
решительно идут по направлению ко мне. Далее следует диалог:
- О какая девушка, одна в такое время, в таком месте, наверное нас ждет.
А че красавица, может отдохнем.
- Спасибо любезнейшие, но я как то не устала. Так что идите куда шли.
- А мы вот к тебе и шли, и нам как то по .... , болит у тебя голова или
нет, устала ты или нет. – похотливо захихикали они.
Почувствовав серьезность их отнюдь не благих намерений, решила призвать
на помощь собаку.
- Люся, ты где там, ну-ка иди сюда.
Мужчинки оживились
- О, так вы с подругой. Ты смотри как нам везет, не надо и очередь
устанавливать.
Ну тут конечно Люся моя на зов и примчалась. Подбежала веселая такая,
опьяненная свободой и прямиком к одному из друганов уткнулась носом в
ширинку. Она наивная думала поди, что эти добрые люди сейчас начнут ее
гладить и чесать за ушком, как бывает когда в дом приходят гости. Могу
конечно представить, что подумали они, потому как рожи у них бледными
стали, так что в темноте даже заметно было. Жалобным таким голосочком
тот в которого Люся уткнулась носом, тихонечко запел.
- Девушка, собачку уберите пожалуйста, а.
- А как же насчет очереди - осмелела я.
- Да мы же пошутили. Ну пожалуйста!
- Жаль наверное будет подруге моей, что пошутили. Ладно топайте своей
дорогой. Люся пошли домой.
И пошли мы с собакой домой. С тех пор за Люсей прочно закрепилась еще
одна кличка – Подруга.
АДЖИКА
Заголовки новостей с сайта mail.ru от 02.03.2006:
Ученые обнаружили погибшую цивилизацию
Российские инспекторы вернулись из Украины
Саддам Хусейн готов взять всю вину на себя
Идея нагло украдена с сайта фото.ру

Кипр... Страна отдыха... Море, пальмы, отели...
Вот - отели! Хозяева отелей транснациональные компании. А земля? Земля
на которой стоят отели?
Нетрудно догадаться, что люди продавшие эту землю обеспечили и себя, и
своих детей, и своих внуков, и внуков своих внуков!
Но как им досталась земля? Вот об этом и песня...
Давным-давно в позапозапрошлом, позапрошлом и прошлом веках жили на
Кипре люди. И были они мужчинами и женщинами... Логично!
И приходила пора им жениться. Ну, в общем, как у всех. Но вот что
интересно! Всем женщинам в приданое давался маленький надел земли!
Народу было мало! И земли хватало всем! Но вот какой кусок? Времена были
неспокойные! То и дело турки нападали - грабили, убивали, в полон брали!
И поэтому, кто был побогаче покупал или забирал (тут уж как получится!)
для невесты землю в горных районах, от греха подальше! А бедным
доставались куски на побережье... Они ж бедные! че их жалеть!
И вот конец двадцатого века... Более-менее упокоилось... Надо Европе
отдыхать! И тут то взгляд предприимчивых людей упал на Кипр...
Ну а дальше вы уже поняли! Началась скупка за бешенные деньги земли на
побережье (а в горах? - кому она нужна?), постройка отелей и... пожалте
отдыхать!!
И потомки тех самых бедняков в один момент стали богачами!
А потомки тех самых богачей - бедняками...

Вот так...
"И последние станут первыми..."

Никому кусок скалы не нужен?
Вчера произошло.
Веду тренинг продаж. Группа из 10-ти человек. Обсуждаем, что говорить
при активном обзвоне, ничего не подозревающим, потенциальным клиентам.
Задача №1: нужно, чтобы на том конце не повесили трубку, а напротив,
заинтересовались темой.
Демонстрирую на себе. Набираю в Яндексе "автосервис" (моя любимая тема),
прошу одного из участников выбрать из появившегося списка - какой ему
понравится. Все по-честному - мы не в сговоре. Иду по ссылке, нахожу
телефон директора с указанием его Ф. И. О..
Набираю номер - берет Сам. Здороваюсь по имени-отчеству. Вежливо
здоровается в ответ. На ходу вспоминаю давно опробованную (и отлично
"работающую" за счет своей актуальности - автосервис не автосалон)
фразу: "Вас интересует опыт автосервисов, добившихся значительного
снижения количества КОНФЛИКТОВ с клиентами?". Ага, думаю, вроде помню,
хотя давно не пользовался.
В трубку выдаю: Иван Иванович, (делаю театральную паузу) Вас интересут
опыт других автосервисов, добившихся значительного снижения КОЛИЧЕСТВА
КЛИЕНТОВ?
Сказать что стены задрожали - ничего не сказать.
Через пару минут нахожу в себе силы попросить наиболее вменяемого, на
тот момент, участника включить чайник.
Перерыв.

P.S. Через пол часа перезвонил, извинился за оговорку. Сам оказался с
юмором, попросил прислать программу обучения мастеров-приемщиков...

www.zamashkin.ru
Историей "Лимоны! Три на десять!" от 27-02-2006 навеяно:
С год назад где-то, Центральный рынок Н-ска. Идет по рынку мужик с
прозрачным пакетом, в пакете грецкие орехи. Под ноги мужику из ряда
выскакивает существо неопределенного возраста с криком: "Мужчина,
возьмите лимоны! Три на десять!". Мужик не задумываясь и не сбавляя
скорости сует свободную руку в пакет с орехами, зачерпывает сколько в
горсть помещается, и протягивая в сторону торговки собщает: "Женщина,
возьмите орехи! Пяток на десятку!" :)
Так, не истории, а просто зарисовки.
1
На стене дома часто наклеивают объявления, все крупные, с кричащами
буквами. А тут на доме наклеен не большой листочек с текстом 12 шрифтом,
стало интересно, необычно, решил прочитать:"Осторожно, сосульки. Просьба
не приближаться. Домоуправление"
2
Там же, иду по тротуару, никого не трогаю и меня окатывает водой из
проезжающего мимо пассата: у этого "редиски" омывайка летела куда
угодно, но не на стекло. Вот так получилось и смешно, и грустно.
В Бомбее есть похоронное бюро Пинто. Реклама у входа - "Люди умирают
ради наших услуг". На английском тоньше - "People dying to meet our
service".
Работаю переводчиком.
Срочное задание: 14 часов в одной и той же позе, не меняя белья
(с 23:00 до 13:00). Закончил. Выпил водки, чтобы забыться сном.
Будит жена: приехала подруга, ей нужно перевести текст для института.
Выматерил, еще выпил водки, чтобы очнуться, сел за текст, послал
девок за пивом. Текст юридичесикй, совсем не моя тематика, но
что делать: назвался кузовом - принимай грузди. Сплошная казуистика, но
принесли пиво, стало немного легче. Выпил пиво, перевел, записал,
выпил водки и забылся сном.
На другой день жена говорит: у подруги задание не приняли.
У меня шок: как же так.
Оказывается, преподаватель ей сказал: это профессиональный перевод,
ты бы так не смогла.
Посоветуйте, что нужно пить, чтобы пропить мастерство?

Crazy Иги
коротко но лаконично.
у МТС есть тариф "любимый" дешевые звонки на 3 любимых номера. вот решил
и я съэкономить. звоню в абонентскую службу далее диалог:
- абонентская служба МТС здравствуйте
- Здравствуйте, могу я подключить любимый номер???
- да, пожалуйста. номер телефона???
(хм... ведь прекрасно знает ибо видит, ну фигня, бывает)
- тот с которого звоню
- на кого зарегестрирован???
(вопрос идиотский, видит же =))) ну ладно ей то проверить надо, вдруг я
террорист какой и хочу гадость сделать кому нибудь)
- имярек
- паспортные данные?
(блин, а нафига ты спрашивала на кого зарегестрирован??? начинаю
злиццо)
- хх-хх хххххх
- номер какой хотите сделать любимым???
(ну наконец то дошли =))))
- ххх-ххх-хххх
- на кого зарегестрирован????
(я в полном шоке!!!! =0 а я знаю??? охренели совсем!!!)
- девушка, я если честно не в курсе и вообще оно вам надо???
ответ просто убил на месте...
- хорошо я вам его подключу (ну спасибо за одолжение) НО ПОД ВАШУ
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!!!!

слов нет одни эмоции, вспоминаю только рекламу на просторах сети: МТС
"ты - лучше" Билайн "я знаю"
14
В середине девяностых меня очень часто на улице
досматривали менты. Видимо их привлекали рваные
джинсы и грязная кожаная куртка. Вот один из множества
забавных эпизодов таких досмотров.
Идем с другом мимо Апраксина двора, нас останавливают
менты. Стандартная фраза:
"Оружие, наркотики, документы есть? ". Один мент начинает
шмонать моего друга, второй - меня.
"Покажи сумку". Протягиваю ему рюкзак - типа, сам смотри.
А в рюкзаке у меня всегда много интересного. Паяльник,
отвертки, скоч... В тот раз еще была толстая пачка
медицинских рецептов и баночка клофелина. Кто не знает -
клофелин это сильное снотворное, часто фигурирует в
криминальной хронике. Так вот, выуживает мент клофелин
и спрашивает:
"Откуда? " Начинаю ему объяснять:
"У меня бабушка старая и больная, ей дают много рецептов,
я хожу получать лекарство вот в той аптеке. Вот рецепты. "
Правоохранитель берет стопку рецептов, долго ее изучает, спрашивает:
"Где рецепт на клофелин? "
"В аптеке. Мне дают лекарство, я отдаю рецепт".
Следующий вопрос мента:
"Где чек? " Тыкаю пальцем в рецепты:
"Вот видите, тут на всех рецептах написано "бесплатно",
бабушка блокадница, ей дают бесплатные лекарства.
Соответственно, я ничего не плачу, чек не пробивают.
Можете убедится, что в моем паспорте та же фамилия. "
Мент отвинчивает крышку баночки с клофелином, видимо
пытаясь убедиться, что баночка полная. А там 200 малюсеньких
таблеток - пересчитать о-очень сложно. Следующий вопрос
мента может кого угодно поставить в тупик:
"Где рецепт? ". Что делать? Повторяю все с начала, и не
верю своим ушам - мент снова спрашивает:
"Где чек? ". Повторяю и эту часть ответа. Мне не трудно,
поскольку все правда. Тут подходит второй мент, не
нашедший у моего друга ничего предосудительного, спрашивает:
"Ну, что тут? " Второй отвечает:
"Клофелин", после чего отходит в сторону. И весь цикл,
до мельчайших подробностей, повторяется еще дважды.
Когда я, в четвертый уже раз,
услышал вопрос "Где чек? ", удержаться от смеха уже
не мог. На что мент изрек одну из типичных для них фраз:
"А ты знаешь, что улыбаться можно и голыми деснами? ".

В итоге они все-ж меня отпустили с миром. А у меня
появился повод подумать о опасности получения лекарств для ветерана.
15
Ехали однажды три студента (и я в их числе) по радищевскому маршруту -
из Петербурга в Москву. Ехали "на собаках" (т. е. на электричках без
билета). Еды небыло совсем, денег - буквально копейки. И вот, в Твери мы
стали обходить ларьки у вокзала, пытаясь найти хоть что-то съедобное на
ту мелочь, которая у нас была. Когда мы находились в процессе
обсуждения, стоит-ли брать бублик (один на троих), или искать место, где
можно сдать бутылки, которые собирали по дороге, к нам подошел бомж и
попросил денег. Мы дружно засмеялись, и обрисовали нашу ситуацию - что у
самих не хватает денег на буханку хлеба. Дальше произошло невозможное.
Бомж (БОМЖ!!!) достал из кармана мелочь, и добавил нам недостающие
копейки.
Больше десяти лет прошло, но такой человечности я больше ни у кого не
встречал.
16
ЧЕЛЮСТЬ

В продолжение историй "Челюсти" (№18 от 11.03.02) и "Жопа" (№ 4 от
29.03.02)

Преподавал у нас на военной кафедре один весельчак-полковник. У него,
видать, с детства укоренилась привычка громогласно хохотать во весь рот.
Этой привычке он не изменил, даже обзаведясь вставными челюстями,
которые плохо держались во рту. Особенно верхняя - уже при легкой улыбке
падала на нижнюю и вообще норовила выпрыгнуть наружу.

А еще он обожал шутки. Тупые. Но свои. Может, как повод расхохотаться.
Потому в мгновение между шуткой и громогласным хохотом весельчак успевал
ловко вставить в рот большой палец, чтобы прижать челюсть к небу и
удержать от прыжка на пол.

Что при этом творилось с нами, курсантами, можно себе представить! Мы
ржали от представления шутки, а полковник считал - от нее.

В общем, нас это сильно развеселяло. Пока мы ни узнали, что все зубы он
потерял на Войне.

© Алик, курсант-1960 www.alikdot.ru/anru/state/military/shaw/
Читаю http://www.lenty.ru/:
15:23 В Непале пропавшего юного Будду заменил дистрофичный Вишну
[utro.ru]
... и первая мысль, ну вот, теперь китайцы закидают наше посольство
камнями, перестанут поставлять свой ширпотреб на наш рынок, Индия
авианосцы перестанет у нас покупать.... Да, восток дело тонкое,
политкоректное...
Объявление в газете:

"Скорая ритуальная помощь "Реквием". Все виды ритуальных услуг.
Круглосуточно. Кремация. Тел........".

Взято из газеты "Днепровская реклама", №9, 10.03.2006, стр. 19.

Как говорится, no comments.
только что по телевизору видел рекламу "Lady Speed Stick® 24/7"

вообще-то, когда пишут об том, что что-то действует 24 часа семь дней в
неделю, это отмечается либо полностью "24 hours 7 days a week", либо как
"24*7". А 24/7 - меньше 4-х часов.

24/7 - похоже, это, вообще, фишка производителя, напр. Women's
Antiperspirant & Deodorant
http://www.colgate.com/app/Colgate/US/PC/Products/WomensDeodorant/Type.cvsp
Женщины, будьте бдительны!!!
Здесь столько писали про Эльдорадо... А я хочу рассказать о другом
отличном магазине техники - Мир на Дмитровском шоссе. В эти выходные мы
с мужем решили наконец купить камеру, о которой давно мечтали. Поехали
вместе с ребенком (3года), т. к. оставлять не с кем. Пока выбирали,
ребенок смотрел мультики, все вроде нормально. Только не переставая
пищит на выходе рамка контроля. Странно, ну да ладно. Выбрали, оплатили,
получили свою камеру и направились к выходу. Ребенок стал капризничать,
хочет смотреть мультики. Пришлось взять его на руки - он орет. На
выходе, правильно, рамка пищит- показывает, мол, держи вора. Подходят
охранник и менеджер, смотрят наши чеки и менеджер уходит. Вы думаете,
это все. Это только начало. Настала очередь охранника, его звездный час.
С глумливой полуулыбкой он интерисуется нет ли у нас карты. Да, говорит
муж, она входит в комплект камеры. Достаньте. Ребенок кричит. Я прошу
кого-нибудь из многочисленного персонала подойти и объяснить ох@евшему
халдею, что камеры без карты не продаются и понимаю, что меня перестали
видеть и слышать. Это у них такое развлечение, минутка отдыха так
сказать. Муж мой взрывается, отодвигает эту морду и выходит на улицу.
Халдей-охранник растерян и обещает мне выйти на улицу, разобраться. Мы
не спеша вышли, покурили и уехали. Добро пожаловать в МИР на Дмитровском
шоссе. НЕ смешно, получилось, не смешно...
Несколько лет пытался объяснить сестре, что оставлять без присмотра
включенную в розетку бытовую технику, особенно по ночам, чревато.
Частично дошло: вынимает из розетки штепсель телевизора, который смотрит
часов до 2 ночи в нежилой комнате. Поскольку к телевизору прилагается
видак, то все это хозяйство подключено через сетевой фильтр. Выключает
оригинально: сначала кнопочку фильтра, затем вынимает вилку фильтра из
розетки. ВСЕГДА только так. А в комнате, где спит с маленьким ребенком,
оставляет на ночь включенным в розетку музыкальный центр, который также
подключен через сетевой фильтр, используемый в качестве удлинителя. При
этом, она не выключает даже кнопку сетевого фильтра. Ну, почему, почему
отсутствие мозгов прозвали женской логикой?
22
Про Лень.

Встречаю недавно отца одного моего знакомого, которого видел в последний
раз очень давно. Спрашиваю, как там Петя, итд. Петин папаша отвечает,
что сынок совсем разленился: учится не учится, работать не работает и
далее в том же духе. И тут выдает фразу, которая меня согнула пополам:
"Вообщем совсем разленился Петя, др%#$ить и то ленится - женился вот
недавно - Мудак". (Пете 17 лет)

zamiran
Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с
собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму
денег из Питера в Москву.
К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато
улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал
аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и
cпокойно заснул. Характерно, что он был единственным в купе, кто спал в
ту ночь...

Rw.minus@rambler.ru
24
Недавно, выйдя из метро, стал свидетелем короткого разговора двух
бомж-алкашей:
1: ... забрел как-то в "Перекресток" - ассортимент большой...
2: Че большой?
1: Да, до х"я там всего!

Sergius
На днях по НТВ в Дежурной части:
"Двое БЕЗРАБОТНЫХ молдован, ограбили своих своего соотечественика, и так
как он работал ДВОРНИКОМ, то взяли у него только сотовый телефон, жена
пострадавшего позже опознала грабителей на АВТОМОЙКЕ..."
внимание вопрос, а какого они делали на автомойке???
Включил телек, там КВН. Выступают команды Белоруссии, Москвы и
Челябинска. Одна из команд назыалась ЛУНА. Я подумал, что это
аббревиатура белорусских приколистов, типа "ЛУкашенко НА-х!". Но ошибся.
Это были всего лишь челябинцы.
27
Осень прошлого года удалось услышать разговор двух
дворников-гастарбайтеров (судя по акценту, с Кавказа).
Молодой спрашивает старого: Эээ, а кааак тут зэмой, нэ холодно?
Старый: Да нэчего, выжить можно...
Sergius
Был у меня знакомый. Большой любитель попиздеть, поспорить и
подокапываться до кого-нибудь. Неоднократно уже получал он хороших
звездюлей за эту свою привычку, но угомониться никак не может. Недавно
незванным приперся в гости. Не могу сказать, что очень обрадовался, но...
Гость есть гость. Принял, выставил поесть-попить, сидим разговариваем. И
вдруг этот перец, аппетитно чавкая маринованными грибочками, преспокойно
заявляет:
- Какие же вы, мАсквичи – все ссуки. Давить вас надо!
Я признаться слегка прифигел. Нет, я конечно не первый день на свете
живу. Знаю, что за пределами МКАД столицу (мягко говоря) недолюбливают.
В большинстве случаев, мне это ультрафиолетово. Понятно, что нормальный
человек подобное никогда не скажет, а мнение на голову убогеньких... это
уже из области зоологии. Но вот так, внаглую: придти в мой дом, есть мою
еду, пить мою водку и сидя на моем диване - меня же поливать? Первая моя
реакция была аккуратно взять камрада за шкирку и выкинуть с лестницы. С
большим трудом сдержался и спрашиваю, мол почему так?
- Ну дык, как же! – отвечает. – Вы же все зажрались, падлы! Вы же тут
жируете, а в Россее-матушке народ с голоду дохнет! Вы же, гниды на
иномарках рассекаете, а крестьянин который вам маслице к столу
поставляет, обувь купить не в состоянии! Менты ваши позорные, только
взятки рвать умеют. А кто на вас пашет-то? МЫ! Сами работать не умеете,
нашим трудом живете, грабите нас. Вот на днях америкосы высчитали
самых-самых богатеев в мире – и что? Из них штук 10 из Масквы. Вот взять
бы вас, гадов маскалей – да и поставить к стенке.
Сказал, и отвалился довольно. Мол, нечем тебе крыть, баринок
зажравшийся. Вот тебе наша мозолистая, трудовая правда.
Так значит? – говорю. Ну что ж. Давай, паскуда, расставим точки над “i”.
Да в столице куча миллиардеров. Абрамович - из Саратова, Миллер из
Питера, Алекперов – бакинец, Лисин – из Иваново, Вексельберг – с
Украины, Фридман – из Львова, Дерипаска – в Дзержинске родился. Мордашов
– из Череповеца, Сулейман Керимов – дагестанец. Евтушенков - из
Смоленской области. Дальше перечислять?!
Милиция поборами занимается? Может тебе показать: КТО у нас в милиции
служит? Нет, ты не упирайся – ты топай к окну. Видишь высотку напротив?
Это общежитие МВД. Здесь живут юные стражи правопорядка, которые вечером
возьмут с тебя полтинник за отсутствие регистрации. Почему они живут в
общаге? Да потому что они не москвичи, тупая башка. Потому что они – так
же как и ты приехали сюда "срубить легких деньжат". И надев форму,
обтрясают вчерашних односельчан.
Идем дальше. Идем к холодильнику, придурок. Масло видишь? Думаешь мне
его бесплатно в магазине подарили? Хуй! За него деньги плачены. Деньги,
которые я зарабатываю, по 12 часов в день въебывая на частной фирме. Так
что крестьянину твоему я, уж извини, ничего не должен. Если у него
какие-то претензии, я могу и финское масло покупать.
Что ты вообще можешь знать про меня и мой город? Ты знаешь, что этот дом
строил мой дед - придя после войны с двумя ранениями и двумя десятками
наград. Строил для своей жены, для детей, для тех москвичей, кто ютится
по коммуналкам и для тех приедет в столицу учиться и честно работать.
Знал бы он, что через несколько десятков лет половину квартир в доме
скупят кавказцы, выгнавшие с окрестных рынков русских бабулек...
Ты хоть раз был на приемой коммиссии в московских ВУЗах? Нет? А вот мне
довелось. И я видел: как за деньги "поступают" в престижные институты
тупые, как пробка дочки сырьевых магнатов из Нижневартовска, Юганска,
Новолипецка. Я видел, как на сплошные "пятерки" учатся почти не знающие
русского сыновья дагестанцев, которые даже и не скрывают – что папа их
бандит и держит в столице несколько точек.
Ты, живя в Твери (хороший город, кстати) когда-нибудь вдруг понимал, идя
в толпе народу – что отвсюду слышиться чужая, неродная речь?
И вот, ты приехал сюда. В мой город. Приехал, потому что в своем родном
городе ты не востребован и попросту не нужен. Здесь тебе дали нормальную
работу. Ты стал получать деньги, достаточные для того, что бы хорошо
есть, вкусно пить, иметь крышу над головой и ездить на личном авто. И
вот теперь, когда ты встал на ноги и оброс жирком – ты имешь наглость
поливать этот город грязью?! Пшел вон, скотина.
Лучшая история за 20.03:
Впервые в Питере. Эрмитаж, Петропавловка - это всё парадная часть, внешняя. Меня больше интересует город изнутри: его дворы, люди. Поворачиваю в один такой двор - в подворотне ссыт мужчина маргинальной наружности. Я ему:
- Ты другого места не мог найти?
А он мне отвечает:
- А мы с вами разве на "ты"?
Рейтинг@Mail.ru