Общий выпуск

В одном семействе заболел ребенок лет 2-3 и мать вызвала врача на дом.
Вместо участковой тетки пришел здоровенный мужик с волосатыми лапами.
Без лишних слов осмотрел ребенка, выписал больничный матери, и пошел на
выход. Бог знает почему, но мамочка задала вопрос доктору в спину:
"Скажите, а можно ребенку давать сок манго?"
Доктор, не оборачиваясь, и не снижая скорости буркнул: "Это - для негров
и обезьян. Нашим - яблоки и морковку".
Мамочка надолго зависла с открытым ртом.

В. И. Даль кувыркнулся, как говорит моя мама.
В зоомагазине мужик мается. Девка-продавщица к нему с улыбочкой:
- Вам помочь?
- Мне для кошки этот нужен...
- Кто?
- ... антиеботик.

Вчера получил по инету рекламу, которая начинается жизнерадостным
призывом: Еще не позно встретить Новый Год в Таллине!

Сообщение в одном из наших местных интернет-форумов:

Меняю 30 дисков с порно на мешок картошки. Вырос уже, однако. Теперь
надо думать чем детей кормить.

Навеяло историей про котов.
В начале 90-тых мы с отцом (царствие ему небесное) жили в двухкомнатной
хрущевке. Вместе с нами проживали кот Павел и ризен Джин. Друзья – не
разлей вода, вместе ели, вместе спали. Т. е. тот самый случай когда
собака лучший друг кота.
А надо сказать, что Павел был очень наглым и прожорливым существом.
Сколько бы его не кормили, ко всем вновь приходящим он обращался с одним
требованием – дай пожрать! Причем очень громко и настойчиво. И вот
однажды стали мы замечать, что кот вот уже третий день ни к кому не
пристает с этой сакраментальной фразой. Решили за ним проследить.
Да, я забыл сказать, что в этой квартире был балкон и, как у многих
"дачников" того времени, на нем находился "склад" всякого барахла,
подобранного на стройках и в других разных местах – доски, трубы, бруски
и т.д. И в том числе там находился старый посылочный ящик, используемый
в качестве "морозильной камеры" зимой (так было). А в этом ящике ждала
лучших времен замороженная курица.
Ну так вот. Проследили мы за этим поганцем. Оказалось, что этот гад спер
эту курицу, спрятал ее под доски и потихоньку жрал.
Это все преамбула.
От курицы осталась половина. Отец ее вымыл, завернул в пакет и убрал
обратно в ящик. А для того, чтобы кот ее снова не спер, поставил на
крышку три кастрюли, причем две с водой, а одна со свежесваренным супом
до краев.
Кота, конечно наказывать не стали, посмеялись, а я ему так в шутку
говорю: "Что ж ты, мол сам жрал, а с другом не поделился? "
Видимо прав был Кунин в "Кысе". Коты действительно очень умный и
понимающий все народ.
На следующий день вернувшись с работы застаем такую картину: в открытой
форточке, сыто жмурясь лежит Павел. А под форточкой, на полу Джин ЖРЕТ
КУРИЦУ!!!
Мы сразу на балкон – коробка с виду не тронута, все кастрюли на месте,
крышка не сдвинута. Открываем - курицы нет.
До сих пор не понимаю – как ему это удалось. Но ведь поделился же с
другом!!!
А вы говорите – как кошка с собакой.
Александр

Прям как в анекдоте вчера жена выдала.
Смотрим телик, и ни стого ни ссего говорит:
Праздик наступает, а платья нового нет, у кошки поесть ничего нет,
холодильник пустой... Я отвечаю мол у меня тоже много чего нет, и она
выдает: "У тебя есть я, кошка и холодильник!"
Ржали над фразой вместе, получилось прикольно

Немножко ошибся.

"Отличная группа! Но было бы лучше, если бы вы убрали этого
певца-губошлепа!"
ВВС радио продюсер на прослушивании группы Роллинг Стоунз
в 1963 году.

Чтобы стать американским гражданином надо сдать экзамен на базовое
знание истории страны и ее политических реалий. Вот сижу читаю
вопросы-ответы.
Очень порадовала проверка на наглость кандидатов в граждане.
Вопрос: Для чего нужна Организация Объединеных Наций?
1) Обсуждать и пытататься разрешать мировые проблемы
2) Улаживать гражданские войны
3) Защищать Соединеные Штаты
4) Управлять миром.

Оригинал здесь:
http://uscis.gov/graphics/exec/natz/natztest.asp

Дело было года назад, зимой, по дороге домой зашла на базарчик, где
торгуют всякой мелочовкой: носками-трусами. Причем одновременно - внизу
на прилавке разложены носки, а вверху под навесом аккуратненько
развешано женское белье (это важно!). Потолклась там немного с людями,
мож, и прикупила чего, да и дальше себе порулила. А домой мне путь тогда
неблизкий был - полчаса на электричке. Сидела, по привычке книжку всю
дорогу читала. Подъезжаю к своей станции, выхожу в тамбур, там уж
несколько человек стоят на выход. И вот представьте себе ситуацию: к
моим ногам падают... трусы. Точнее женские трусики, на крошечных
плечиках, с прищепками, но сам факт и моя фраза, последовавшая за этим:
- Чьи трусы, кто потерял?
Все повернулись ко мне, ни тени улыбки (с работы народ едет, уставший,
скорей бы домой, какие, к черту, трусы?). А одна женщина произнесла:
- Так у тебя ж выпало.
Разбираться, что к чему не было времени, двери открылись, надо было
выходить. Я схватила "у меня выпавшее" и рванула на выход.
И вот уже на перроне я начала востанавливать ход событий, понимая, что
произошло.
Пока ходила, глазела по базару, зацепила головой висевшее в одной
лавчонке белье, одни трусы, видимо, упали мне в капюшон, а в тамбуре,
перед выходом я капюшон решила надеть, вот "подарочек" и обнаружил себя.

Как представила себе, что полчаса сидела в электричке с торчащими в
капюшоне трусами, так долго в себя от смеха приходила. И ведь никто (!)
не сказал, девушка, что это у вас там.
А, мож, и не видно ничего было.

В 70х рылись мы во всяких землянках, окопах и попадались нам фляжки,
гильзы, гранаты, а рассказ о небольшом таком артиллерийском снарядике
времен ВОВ. Предистория, жил у нас в деревне ( на даче ) дед по прозвищу
Хрым тк прихрамывал с незапамятных времен еще со службы на царском флоте
до революции. Дочь его купила поросят и не за долго до того как найти
нам снарядик одного порося стырили. Ток вот грузим мы снаряд в мешок для
удобства, идем в лес, разжигаем костер до нужной кондиции, кидаем снаряд
и бежим, а дед Хрым нас оказывается выследил, ну как его порося жарить
пошли. Думал спугнул, подходит к костру а там раскаленная штуковина.
Человек когда то был моряком сразу смекнул. Догадайтесь кто перегнал
четырех мальчишек через сто метров с палкой наперевес и жуткими матюками?

в догонку к истории про статую с незавязанными глазами на сайте
Верховного суда. Мало того, у нее еще и щит вместо меча!!!

Из застольных разгвоворов 7 марта на фирме:

"Милые дамы, поверьте, мужчинам иногда хочется не только пить..."

"Сынок, не пей сок из баночки с твоей фамилией и инициалами..."

"Я бегал за водкой, поэтому иногда пропускал..."

"Мужчины, поднимите, пожалуйста лица – я вам свежего салатика
добавлю..."

У моей подруги сын учится в 8-м классе. Была у него самостоятельная
работа по ОБЖ. Что нужно делать при нестандартных ситуациях. И вот что у
него получилось :-))
I. Если авария и ты дома.
1. Взять документы, деньги, ценные бумаги.
2. Спасти кота и попугая.
3. Првоерить запасы еды.
4. Задраить все окна.
5. Не забывать о коте.
II. Если авария и ты на улице.
1. Хватать певого попавшегося кота и бежать в квартиру.
2. Если дом далеко: А) Молиться; б) спасать котов и бежать, чем выше,
тем лучше.
3. Если на машине, спасать котов и уезжать подальше из города.
III. После аварии вернулся домой.
1. Сначала проверить, не развалился ли дом.
2. Если дом целый, посмотреть жив ли кот
3. Проверить, есть ли в доме что-то съедобное
4. Если нет еды сходить в магазин
5. Если магазин снесло, съесть попугая
6. Если никто до сих пор не пришел, залезть на крышу и размахивать
котом
7. Если опять никто не слышит начать жизнь туземца
8. Не забывать о котах
Оценка - 5.
Ремарка учительницы: Пытаешься быть оригинальным? "5" за гуманное
отношение к животным, правда попугай, почему то не заметил этого.

Отличный проект.

Строителям понадобилось 90 лет для того, чтобы построить Церковь
Коркуетос в Испании.
В 1625 году, на следующий день после того, как строительство было
окончательно завершено, церковь рухнула.

Вчера (06.03.06). Вечер 20:00. Стоим с мужем, в очень хорошем настроении
в магазине. Подходит наша очередь - мы говорим продавщице:
Мы:- На коробку конфет, любую на ваш выбор!
Она: достает коробку конфет (средненькую.... )
Мы: забирая конфеты говорим: - И еще на ужин что-нить
Она: - Если на мой выбор, то вы сегодня без ужина! С вас 90р за конфеты!
СЛЕДУЮЩИЙ!!!
З.Ы. так ведь без ужна и остались

Сегодня, седьмого марта на работе.
Вернулись мужики, посланные за цветами для женской половины нашего
коллектива.
Обсуждают - пробки, говорят, везде - не проехать. Ленинский стоит,
Вернадка стоит, набережная стоит.
Подходит один чел:
"А что ж вы хотели-то?" - говорит. "Женский праздник же!"
"И что?" - обрачиваются мужики.
"А то что женский праздник - это когда все стоит!"

С праздником Вас, милые сердцу и взгляду. Дай бог вам праздников почаще!

Перестарались.

В 1928-м году в Нигерии проходили президентские выборы, на которых Чарлз
Кинг победил Томаса Фолкнера набрав 600 тысяч голосов.

Это была ошибка - на то время в Нигерии было зарегистрированно всего 150
тысяч избирателей.

Давеча захожу на кухню...
Жена бреет свиную ножку розовым женским одноразовым жиллетом!!!
спрашиваю, что за непотребство? чем был плох старый способ когда ножку
шмалили над огнем?
отвечает что так ей удобнее и на кухне не воняет....
много думал...

Год 1980 (или около). Ташкентский институт народного хозяйства (в народе
- посудо-хозяйственный). Экзамен по экономгеографии у заочников. Молодой
препод-узбек (явно от очников-детей) спрашивает у студентки: Как Вам
удобнее отвечать, стоя (у доски, ессно) или сидя7 Дева (чуть старше
препода): Лежа. Публика в аудитории валится под столы (тогда в Советском
Союзе секса не было). Красный как помидор препод молча собирает у всей
группы зачетки, расписывается и все с довольным хохотом вылетают. Лица
тех, кто не пришел в тот день можете сами представить!

Женско-мужской толковый словарь. По версии lingvo.ru

Благоразумие

Женский перевод:
Совершенно непонятное слово. Обычно употребляется мужчинами, желающими
странного.

Мужской перевод:
Рассудительность, обдуманность в поступках.

Блондинка

Женский перевод:
девушка (женщина) со светлыми волосами.

Мужской перевод:
милое, светлое и обаятельное существо женского пола, отличающееся полной
непредсказуемостью действий и поступков.

Бычок

Женский перевод:
1. молодой бык. 2. соломенный Б. смоляной бочок - персонаж одноименной
сказки.

Мужской перевод:
1. окурок. 2. грузовая машина. 3. морская или пресноводная рыба; отлично
ловится почти в любом водоеме.

Ванная

Женский перевод:
любимая комната женщин. В. используется для: а) поддержания красоты
(здесь можно найти около 437 вещей, наименование и порядок применения
которых женщина знает как таблицу умножения); б) аутотренинга,
расслабляющих процедур, телефонных разговоров и пр. жизненно важных
действий.

Мужской перевод:
место для поддержания отсутствия щетины на лице. В В. мужчина опознает 5
предметов (зуб. щетка, бритва, мыло, пена для бритья, полотенце). Об
остальных 437 предметах в В. мужчина понятия не имеет.

Возраст

Женский перевод:
оценочная величина, зависящая от настроения, а также от времени,
потраченного на приведение себя в порядок. В. измеряется в "годах".

Мужской перевод:
количество лет, прошедших со дня рождения.

Время мытья посуды

Женский перевод:
Сразу после еды.

Мужской перевод:
Перед едой. Заодно и руки вымыть можно.

Галчонок

Женский перевод:
птичка, прилетающая весной и улетающая осенью.

Мужской перевод:
уменьшительно-ласкательное от женского имени Галя.

Джентльмен

Женский перевод:
воспитанный, безупречно одетый мужчина. Д. приятен в общении, выполняет
любые желания женщины (см. Заморочки).

Мужской перевод:
чопорный мужчина, как правило, англичанин по происхождению.

Джинсы

Женский перевод:
Одежда, брюки из плотной ткани. Известно несколько видов:
1. Для прогулки с собакой,
2. Для похода по магазинам
3. Для выхода на работу
4. Для вечеринки
5. Для встречи с Ним
6. Просто джинсы
Крайне желательно иметь полный набор.

Мужской перевод:
Универсальная одежда на все случаи жизни.

Диета

Женский перевод:
1. унылое состояние, когда нельзя есть ничего вкусного. Крайняя мера, к
которой прибегают ради улучшения фигуры (см. Фигура).
2. название продовольственного магазина, где продают заменители еды для
находящихся на Д.

Мужской перевод:
1. специальным образом составленный рацион. Например, протеиновая Д. ,
практикуемая культуристами в период набора мышечной массы.
2. типично женский способ самоистязания; религиозный обряд.
Последовательницы Д. верят, что продолжительный стресс, вызванный
недоеданием, улучшает фигуру и цвет лица (см. Заморочки).

Дневник

Женский перевод:
толстая тетрадь с розовыми страницами для ведения списков возлюбленных,
составления жалоб на подруг и слежения за весом. Д. обычно запирается на
замочек или прячется.

Мужской перевод:
1. (школ.) потрепанная книжка с хронологией оценок. 2. (техн.)
потрепанная книжка с хронологией ремонтов мотора. 3. (спорт.)
телепередача с повторами и подробностями минувшего чемпионата.

Заморочки

Женский перевод:
одно из Дурацких Слов, употребляемых мужчинами. Точное значение
неизвестно, видимо, профессиональный жаргон.

Мужской перевод:
женские З. - нелинейная комбинация различных Чувств, имеющая, как
правило, стохастический характер. Влияние на З. внешних факторов изучено
слабо; существует неподтвержденная гипотеза о положительном воздействии
Подарков, в частности, Цветов
Мужские З. - совпадение во времени Праздника и необходимости
задействовать Цветы.

Король

Женский перевод:
Монарх, возглавляющий какую-либо страну. У К. есть замок, казна, власть
и окладистая седая борода. Представляет интерес только как отец принца,
у которого есть белый конь.

Мужской перевод:
Игральная карта, вторая по значимости в колоде из 36 листов.

Крем

Женский перевод:
субстанция для втирания в кожу. Незаменимый элемент женского бытия. К.
используется для борьбы с морщинами, смягчения и увлажнения разных
участков тела (крем для ног, крем для рук, крем для лица).

Мужской перевод:
вкусное украшение торта.

Мусипулечка

Женский перевод:
1. ласковое обращение к одушевленному или неодушевленному предмету. 2.
что-то очень маленькое (ребенок, бриллиант, автомобиль).

Мужской перевод:
отсутствует

Мюсли

Женский перевод:
завтрак.

Мужской перевод:
1. смешное слово, которое непонятно что означает. 2. птичий корм.

Нечего надеть

Женский перевод:
нет ничего нового.

Мужской перевод:
нет ничего чистого.


Ондатра

Женский перевод:

Мужской перевод:
водяная крыса.

Пиво

Женский перевод:
горький алкогольный напиток.

Мужской перевод:
слабоалкогольный напиток с неповторимым ароматом и отличным вкусом. П.
является лучшим средством расслабиться в компании с друзьями.

Праздник

Женский перевод:
крылатое состояние души. Может возникнуть спонтанно, но чаще происходит
по естественным причинам.
Общероссийские П. — Новый год, 8 марта и день рождения.

Мужской перевод:
Новый год, 23 февраля, день рождения, ДМБ, друг пришел.
У женщин — Новый год, 8 марта и день рождения, см. также Заморочки.

Признание в любви

Женский перевод:
восхитительный момент, когда Он наконец-то решается поведать Ей о своих
чувствах (намного реже — наоборот). В силу своей пленительной прелести
ПвЛ широко изображается в литературе, драматургии и кинематографии.
Естественным последствием правильно проведенного ПвЛ является женское
счастье.

Мужской перевод:
как следует из названия, ПвЛ представляет собой момент, когда мужчине
следует переломить себя и в первый (крайне редко — единственный) раз
проинформировать женщину о том, что она (женщина) им (мужчиной) любима.
Неизбежным следствием ПвЛ является слабо контролируемый всплеск женских
чувств.

Собраться в гости

Женский перевод:
путем примерки всех имеющихся вещей убедиться в том, что надеть нечего.
Сообщить об этом заинтересованным лицам, принять живое участие в
обсуждении. Вымыть голову, уложить волосы. Отвергнуть обвинения в
медлительности. Произвести ревизию косметики, отметить недостаточную
презентабельность и полноту имеющихся средств макияжа. Наложить
тональный крем. Категорически отмести сравнения с улиткой и черепахой.
Накраситься, упрекнуть присутствующих в дрожании собственных рук и
ресниц. Накраситься повторно. Попросить найти сумочку, почистить обувь и
предупредить хозяев о скором прибытии. Ну вот, почти все готово.

Мужской перевод:
одеться и зайти в магазин.

Стразы

Женский перевод:
блестящее украшение, может использоваться для придания акцентов на
ногтях, одежде, волосах и даже на глазах.

Мужской перевод:
неизвестное слово. Возможно, какая-то болезнь.

Сегодня в магазине наблюдал замечательную сцену.
Там два прилавка - за одном девушка, за другим парень. Девушка явно в
полуневменяемом состоянии - глазища красные, и выражение на лице
странное. Она кричит ему:
- Слушай, у тебя бульбулятор там?
Глаза парня округляются, он смотрит под прилавок и оглядывается на толпу
покупателей. Те реагируют по-разному - кто-то не услышал, кто-то не
понял, а кто-то с интересом уставился на девушку и ждет, что сейчас
будет происходить. Продавец однако оказался не промах - прокашлялся и
спросил:
- А зачем тебе?
Девушка, как ни в чем не бывало отвечает:
- Ну как, посчитать...
Парень втыкает пару секунд, потом с облегчением говорит:
- А, калькулятор!
Девушка, удивленно:
- А я что сказала?
Парень, почесав в затылке, и отвечает:
- Я тебе потом скажу...
Часть посетителей магазина согнувшись пополам ржет (примерно половина
народа), часть ничего не понимает.

А вы говорите "Легалайз, Легалайз"...

Иду с дочкой 6 лет мимо футбольного поля на котором сотрудник поливает
тщательно газон.
- пап, а зачем дядя траву поливает,
- ну для того, чтобы трава росла и футболистам было приятно бегать по
полю,
- ну ведь тогда трава вырастет по колено и мячик будет застревать в
густой траве,
- тогда придет другой дядя и эту траву подстрижет,
- а зачем тогда поливать???
- ???
Такая вот дзенская загадка.

Хотите верьте, хотите нет.. Но это реал
История эта произошла года четыре назад.. Сразу скажу, я не являюсь
поклонником наших правоохранительных органов (сами наверно видите, что
это за чувачки)..
Так вот.. Мы с подругой(любимой женщиной моего близкого приятеля)решили
выпить бутылку вискаря(0,75, мама ее в дьюти фри купила).. И чтобы не
пить ее июльской ночью на лавочке у подъезда, мы решили поехать из
перово(где все мы жили)ко мне на новую квартиру на юго-запад.. сели в
мою машину(русская "табуретка"), полчаса по ночной Москве.. И мы в моей
новой квартире, где кроме дивана и телека больше ничего нет(типовая
холостяцкая однушка).. Че да как, к пяти утра вискарь мы уговорили.. Оба
пьяные(закуски было мало, да и не фанаты мы спиртного).. Оба понимаем,
что спать придеться на единственном диване(больше негде).. Я, пацан
симпатичный, она так просто красавица.. Ну вы понимаете, по любому,
перед сном, я бы начал ее домогаться (какие там приятели после
бутылки).. Я вижу, как она вжалась в один конец дивана и как ей неудобно
от всей сложившейся ситуации.. И мне пришло в голову(пьяную) поехать
обратно в перово и разойтись по родительским квартирам отсыпаться.. вы
бы видели ее глаза в тот момент, она сияла от счастья..
Садимся в машину(пять утра летом, уже светло).. Начинаем двигаться на
другой конец Москвы.. Проехали пр. Вернадского, центр, выруливаем на
финишную прямую, шоссе Энтузиастов(ну где много пидарастов).. И у
клуба"Слава" засада.. Машин шесть(человек 12)измайловского ГАИ.. И
тормозять ВСЕХ, кто едет в сторону области.. я просто в полном охуе..
Прощай права(денег 0 руб.00 коп.)..
Останавливаюсь.. Открываю дверь.. Пытаюсь выйти.. Дотрагиваюсь рукой до
асфальта.. Гаишник(лет сорок ему, звание не уточняю, вдруг еще там
работает)говорит:"Ну в трубку дышать наверно не будем.. Типа зачем, и
так все ясно..". Присаживаюсь к нему в автомобиль и он меня спрашивает:"
Парень! Что же ты столько выпил и в таком состоянии сел за руль..". И я
начинаю в ответ нести ему полную околесицу.. говорю ему.. "видишь
девушку на пасажирском сидении, я за ней с Нового года(на дворе
июль)ухаживаю.. подарки, внимание, короче, влюблен по уши.. И мол только
что, она сказала мне, что готова отдасться.. Мол, везу домой, наконец
заняться с ней сексом.." И... ПАУЗА.. Он достает из кармана пару
десаток(рублей).. И.. Просит меня купить ему Колы холодненькой, типа
душно ему здесь стоять.. с юмором чувачок.. Я ему все купил (в третьем
магазине, он же холодную просил).. Подьехал обратно к "Славе"..
Перепутал гаишника(в глазах все расплывалось).. Отдал ему его колу.. Он
вернул мне права и пожелал хорошего секса.. Во как..

Р. с. Дорогие женщины! С праздником Вас! Чтобы мы без Вас делали.

Реальная история.
Сидим мы как-то с другом перед 8 марта на общаге с девушками, кушаем и
все такое (нас двое, а девушек семеро). И в разгар веселья одна из
девушек говорит: "С заврташнего дня не пью и не курю". А другая на
автомате добавляет: "И в рот не беру..."
Все поголовно похватались за животы со смеху.

1979 год. Болгария. Группа туристов из Узбекистана по линии БММТ
"Спутник" (комсомольцы). Вся группа из областного городка и только
четыре человека из Ташкента (как они прорвались в поездку - особая
песня). Все "комсомольцы" годков за тридцать. София, железнодорожный
вокзал с площадью в двух уровнях(!!!1979 год!), светильники-торшерчики,
газончики, бистрошки и тому подобное разложение советской власти.
Переводчица Красимира заученно барабанит: "Софийский вокзал после
реконструкции считается вторым по красоте в Европе после Парижского".
Директор типографии (!), "комсомолец" годков тридцати пяти, удивленно
вопрошает (клянусь всеми спиртными напитками - абсолютно серьезно!): "А
почему второе место в Европе?" Красимира выдает ту же фразу о втором
месте после Парижа. Слушайте его недоумение: "Но ведь Париж в Африке!"
Собираясь потом еще несколько лет (ташкентцы) обменивались паролем
"Париж-то в Африке".

По моему я уже рассказывал эту историю на этом сайте, но
не боюсь повториться.

В 9-м классе (1986г.) на уроке физики заискрила розетка.
...-Саныч (наш физик) тут же достал отвертку, открутил
крышку и стал ковыряться. Отверткой и руками - как получалось.
Весь класс столпился у него за спиной и наблюдал за хитрыми
манипуляциями.
Первым не выдержал Вадик:
- .. Саныч - Вас сейчас ебнет!
Учитель так меланхолично в ответ:
- Не, не ебнет...
Через 3 секунды, наконец то понимая, что реально произошло,
резко оборачивается:
- КТО СКАЗАЛ!!!!!!???

Вот так и жили в те времена - почти без мата.

Из присланного:
История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории,
которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят
всякий хлам (пособия и т. д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут
два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды
некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг
у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого
попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за
мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент
проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со
зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь
той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда
начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не
может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно
ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же
маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже
нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как
оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.

Еще из жизни покупателей трубок, буквально осенью:
приходит мужчина средних лет, со семейством, коробкой, гарантийкой (тоже
очень любят при малейшем подозрении на неисправность немедленно
приносить все девайсы).
(М) (гневно) -ВАШ телефон слишком много денег жрет!!!
(Я) -Простите? ? ?
(М) -Думаете, я не знаю, что это вы скачиваете?
Пытаюсь объяснить, что аппарат и симка - весчи сугубо разные, все
претензии к оператору, на все аргументы - нервное "да что вы мне
рассказываете! Я вчера счет пополнял, а утром уже номер заблокировался!
Никуда не звонил! Требую замены ТЕЛЕФОНА!" и сует его мне. Беру, смотрю
реестр звонков - криминала вроде нет:), действительно, никуда не звонил.
Заглядываю в сообщения - полный аут, анекдоты, камасутра и другая разная
фигня из инфобокса, вся память забита, и датированы вчерашним днем.
(Я) -А эти сообщения вчера кто отсылал??
(М) -Да что вы мне рассказываете? (презрительная усмешка, полная жалости
к тупому продавцу, не усвоившему буквально азов), это услуга сети, она
БЕСПЛАТНАЯ!

С Праздником, милые женщины, девочки, девушки!!

Готовы все подарки, все цветы мира бросить к вашим прелестным ножкам!
Но.. не в этот день. Не хотим поддаваться всеобщему обалдению и стадному
чувству... Больно смотреть, как седой ветеран отдает последние копейки
ухмыляющейся роже "6 х 9"... Чтобы купить своей бабуле подарок, чтоб
быть "не хуже других"..
... В эти дни страна напоминает среднее между стихийным базаром и
дурдомом: упаковывается все, что не продано на Новый год, 23 февраля и в
день Св. Валентина. И все это сметается... Чтоб быть "как все", чтоб "не
хуже других".... А цветы? 5-ти кратная стоимость жалких огрызков...

И кто всем этим правит? Да братья наши меньшие, по национальности
чрножж-жгучие! За 3 дня полугодовой оборот...
Кончится праздник, наступит 9 марта. Задвинутся в дальний угол ненужные
подарки, дружно завянут накачанные стимуляторами цветы... То, что не
продано начнет упаковываться в церковную символику..??? – Да потому, что
скоро ПАСХА.
Товарищи с Кавказа начнут подсчитывать выручку, чтоб от души погулять в
кабаках, посмеиваясь над нами, чтоб прикупить еще землицы Московской
(Питерской, Новосибирской...) в собственность, чтоб еще выше задрать
цены на жилье.... Это в лучшем случае..

Что вы говорите? Внимание? Ах да, внимание! А внимание любимым нужно
всегда! Не только 8 Марта...

О чем женщины молчат в постельке.

Munya:
А мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я
никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку
доедает!!!!!... Жуть просто!
по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать
девушке приятное?!

Елка:
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями
подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю
биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает,
скажу я вам!
Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно
доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать
его от процесса...

Тапка: гааа))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я
все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно
возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......

mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об
спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки
под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается
гора подушек )

Котлетка:
Hенавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:

- Кончила?
в ответ обычно:
- ???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не
парилась

Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти,
видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он
начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не
видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу.
Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от
страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он
расслабляется, думая, что я его не
вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными
стонами!

Hаташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но
чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом
трахаться неудобно! Hо ему похоже так нравится чувствовать себя
суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж,
помолчим. Свое потом получим))

Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда
начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто
говорю "нет, пожалуйста" Вот чего иногда не говорю - так это того, что
просто не хочется...
ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще
тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в
постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит
ловит кайф от
моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения
в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты...
Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан...
даже дыхание старается контролировать... Hу а еще... еще мне порой так
хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее! тоже стесняюсь ((

хиханька:
а я сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей
меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не
помогает. и что
подергивания за нежные части тела без предварительного разогрева
наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это
объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Ямайка: )))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз
открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как
ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он
так все время - я
уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

Олька:
мой очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно,
как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз
на гага разбирает ужас просто!

Netro:

мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я
потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и
малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе
забывает...

Сатана: Девчонки )))
как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с
теркой )))недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа

А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время
секса!Hравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"

Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием), лицо
испуганное такое, а все равно каждый раз по ляшкам!!! Во время самого
разгара он напоминает мне швейную машинку, и тоже просто обожает мое
несчастное ухо, вечно слюней напускает, даже на подушке остается

а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они
не выкатятся обратно: , а еще мне всегда смешно смотреть на член в
спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его
жааалкоооо!!!!!!!!

Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в
диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы
их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!

Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается,
чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое.
Hеожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки
(!), идет к стенке,
открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это
молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!),
присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет
(зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку
обертку, поворачивается ко мне.

К и Ч: Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что
снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего
смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный
партнер))))))

gluma:
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я
потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе
которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до
сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30
секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают
распущенной )

Жертва: Я не молчу
но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей
и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по
заднице хлопают, но я HЕHАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом
говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит -
и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.

шпагоглотательница: зверюшка
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в
позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется
пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать
буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Hо самое
ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто
потоком!
Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по
ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы
расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей
дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он
делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что
это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.

Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он
постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро
чихать этим местом начну... Hо я ему об этом всем сказала... и в
последнее время он бегает
и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает

Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор?
Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться...
Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, то есть и он и
вибратор

блондинка:
у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот
открытым и глаза на выкате. так и хочется плюнуть ему в рот или залезть
с фанариком зубки
посчитать...

Козявочка: Блин на фиг!
Мой во время кунилингуса, как вопьется в губы зубами, как оттянет.. Мне
иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не
найду.. И больно и не приятно, но молчу.. Дура!

Лакомка: лол
Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась Спасибо! По
теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает
долбиться в матку как отбойником, при учете не маленьких размеров его
хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли
начинаются, а я молчу, терплю... и все ради чего не понятно... ему
хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что
не сказала во время... а у меня прям дар речи пропадает во время секса
одни стоны остаются))))
И два мужских отзыва напоследок =))))

ЛиССа: ))))) (16.02.06 10:47)
А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз
говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно -
забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил..
))

Чайка: (16.02.06 11:03)
я молчу о том, что у него волосы из носа растут кудрявые - почему то это
попадается мне на глаза только во время секса. Я прям не могу оторваться
от завитков - гипнотизирует!

Vasya: (16.02.06 11:48)
- когда увлекается и бьет по заднице слишком сильно
- во время минета хочется щелкнуть по члену )) или взять за яйца и
сказать "теперь ты мой.... посуду"
- после того как мы сняли домашнее-порновидео до сих пор ржу когда
вспоминаю во время секса - а объяснить почему ржу не могу, потому что
тогда смех становится вообще не контролируемым
- молчу когда он в порыве страсти кусаеет меня за лицо ))) один раз
докусался так что на скулах были нежно желтые синяки: долго
оправдывалась перед коллегами что дома меня не П. ЗДЯТ

Ленка: 2 Мамзель (16.02.06 17:41)
Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа, прелюдия
такая! А я лежу, здерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в
конвульсии ему зубы не выбить!!!

Лин Линыч: (17.02.06 14:37)
Однажды имела неосторожность посмотреть вниз, когда мне делали
куннилингус. Увидела лицо своего возлюбленного с "чаплинскими" усами под
носом (мои, извините, лобковые волосы). Прохохотаться не могла,
наверное, час. Почему
смеюсь, объяснить постеснялась, а он смертельно обиделся.

Дочь Фашиста: (17.02.06 13:21)
а я ушла без объяснений от одного мачо, который называл мою грудь
"сисюнчиками". Фраза "ух, сисюнчики - класс!" во время секса выбивала
меня из колеи на день! Промолчала, а жаль - кто его знает, чем он теперь
другую девушку
терзает..

Hата: Супер, тетки молодца! (17.02.06 14:40)
Я тоже своего редко могу уговорить подстричся в особых местах, а еще он
такой сдержанный в своих фантазиях, боится мне сделать плохо, что ли. Hо
об этом мы говорим. А вот о том, что я притворяюсь во время оргазма и
что он не умеет
делать кунилингус я никогда не говорила. А зря, сейчас уже так
завралась, что не знаю как и сказать

Женя: (17.02.06 15:48)
Думаю только об одном - когда это издевательство закончится.. как не
печально и почему мужчины всегда думают только о себе?...

Lenok: Гы (17.02.06 15:58)
Был вьюнош, который под конец секса гениально выдавал: "Ой-ой-ой...
Все..."Расстались после того, как я не сдержалась и грянула
вышеупомянутую фразу с ним
хором )) А вопрос про то, кончила ли я - это вообще классика жанра. Да
кончила, сворачивайся сам уже скорей!!!

Красивая: (17.02.06 16:47)
А я своему сказала, что я не успела кончить, так вот он уже целую неделю
не подходит, переживает...

Тетка из Ялты: (17.02.06 18:17)
Мой парень во время кунилингуса кладет руки мне на внутреннюю сторону
бедра и шевелит пальцами. С моей позиции это выглядит как будто из меня
чужой наружу
щупальцами лезет - стараюсь туда не смотреть, а то тоже на хаха
пробивает!)))

Лимонка: (17.02.06 18:25)
Деффки, а мой во время энтого дела потеет и мы начинаем животоами
склеиваться - хлопаем как парусник, мля, на ветру! Тоже все сдерживаюсь,
что не заржать, но сами понимаете - отвлекает!

гыыы: каменты ниасилила, может уже было (17.02.06 21:02)
у меян один любовничек когда кочал стонал таким высоким писком, как
будто щенка мучают, а на самом деле у него басовый голос. Я еле
сдерживалалсь, чтобы не заржать.

Татка: (18.02.06 12:29)
Дядька, который кончает - самое занимательное зрелище. Мордочка такая
трагичная становится, бровки домиком.. а эти вздохи и возгласы:"О, боже"
Прикольно, я веду
себя тихо как мышь в этот момент, чтобы не спугнуть...

Белый: вред чтения (19.02.06 11:25)
начитался вашей писанины начал жене за "этим делом" намекать, что мне
было бы неприятно узнать, что она о чем-то таком думает, о чем со мной
не говорит.
Давай допытываться, не следит ли она за моим лицом, ну и т. д.Hу,
пошептались, продолжили дело бодренько так. Все отлично, она в порядке,
завершаю процесс сам. И тут от нее следует реплика: "Hадо не забыть тебе
проездной на метро отдать".

Ржали так, что мне уже было не до окончания процесса. Смеялся, но
мужественно пытался сдержать эрекцию. Фига.

Лола: истерика (19.02.06 14:22)
а мой прочитав в журнале какую-то статью, во время процесса иногда
начинает делает круговые движения тазом, как будто он штопор, а я
бутылка вина.. неприятно безумно, даже смешно, я не выдержила, сказала,
он со мной неделю не
разговаривал.

Бу: уроки плавания (19.02.06 17:02)
Все у нас с бывшим было в постели идеально, кроме... вобщем, ближе к
концу он умудрялся так вспотеть, что с него пот ручьями лился - прямо на
меня, разумеется. Однажды я не промолчала и потребовала хотя бы зонтик
=)А когда с кончика носа эта капелька пота свисала - и лицо такое
напряженно-серьезное... ну как тут объяснить причину смеха и не смутить
человека? =)

Ellyn: Мама (20.02.06 02:55)
Однажды привел меня МЧ к себе домой, прыгнули мы, значит, в постельку
сексом заниматьс. я. а дверь он на замок не закрыл.. и я вот думаю
"Сейчас придет его мама, и, как в анекдоте, надо будет что-то ответить.
Соотстветственно, надо сказать: :Здраствуйте, Имя Отчество: :". Вопрос в
постели "Как зовут твою маму"он мне помнит до сих пор (уже 4 года)

...
Взято с
http://newshot.ru/2006/02/22/o_chem_zhensziny_molchat_v_posteli.html

Вчера в программе "Танцы со звездами" (сам не смотрю, но телевизор
близко стоит с компьютером): Игорь Николаев(с пафосом):".... мурашки
пробежали по коже членов....(спохватившись) жюри." +)

Опять же не так давно сижу за компьютером(а где же мне еще быть:)),
неизменным фоном включен телевизор, там идет какой то телерепотраж о
видеопиратах. Звучит фраза: "..... вот примерно таким образом и
производицца запись диска.....". В этот момент моя мать, находящаяся в
той же комнате начинает сползать с дивана на пол от смеха. Различаю
среди смеха внятную речь "Какая еще запиздиска?"=))))..... долго
смеялись)

Жена рассказала.
Вчера ей поручили поздравить коллектив. Она со своими привычками купила
мартини и сока. А коллектив - кондитера, т. е. в цехе стекла
категорически быть не может. Женщины собрались со своими кружками
(металлическими), а чтобы у всех было одинаковое соотношение сок/мартини
навести решили в ведре (пластиковом), а чтобы всем досталось поровну
разливали черпаком.
И пусть все сомелье удавятся после этого.

Еду в трамвае. Сидит девочка и болтает ногами, разбрызгивая грязь с
ботиночек во все стороны. Рядом стоит папа и делает ей замечание:
"Леночка, прекрати". Девочка болтает ногами. Папа повторяет. Девочка
болтает ногами. Папа раздраженно: "Тебе сколько можно говорить, почему
не слушаешь?" Девочка ехидно: "Да, папочка, а сколько раз тебе мама
говорила, чтобы ты в раковину не писал, а ты все равно писаешь!" Упал
весь вагон. Хорошая девочка, сдала папу, как стеклотару.

О чем молчат в постели женщины
Прислали тут ссылокчу. На одном сайте был опрос "О чем женщины
молчат в постели" и вот, предлагаю вашему внимаю комментарии.


НЕ ПУГАЙТЕСЬ, ЧИТАЕТСЯ НА ОДНОМ ДЫХАНИИ

Яна: первая!
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат
гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам
необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать
вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут!
Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы
друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь,
обидится еще...

Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки -
я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку
доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек!
неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка: :)
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими
движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в
спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции.
Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально
пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и
все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

Тапка: гааа:)))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу,
я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно
возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......

mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об
спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без
спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса
скапливается гора подушек :))

Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и
спрашивает:
- Кончила?
в ответ обычно:
- ???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не
парилась :)

Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать.
От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне
нравится:) Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо,
чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не
стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться
иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним
из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и
"финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица
:-) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть
как следует. А то щиплет, если я все оставлю :-) И ЭТО стекает по
ногам.

Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно
креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка,
мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится
чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот
эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим:)))

Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально...
иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь
или просто говорю "нет, пожалуйста" :) Вот чего иногда не говорю -
так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче
дать, чем объяснить, почему нет )

Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще
тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще
он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг!
Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у
меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что
сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает
губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается
контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть
ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее! тоже стесняюсь ((

хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей
меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не
помогает. и что подергивания за нежные части тела без
предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата.
и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает
насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами
двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это
унизительно, что ли. Фу, в общем.

Ямайка: :))))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один
раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает,
как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и
пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не
смотреть, только не смотреть!"

Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно,
как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый
раз на гага разбирает ужас просто! :)

Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы
засовывать - ты же не гинеколог!!!"

Netro:

мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то
я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное
и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе
забывает...

она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты
делать... сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом
сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не
домогался даже в шутку!!! УРА!

Сатана: Девчонки )))
как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с
теркой ))) недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь )))
ааааа

А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во
время
секса!
Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"

Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы
прерыванием), лицо испуганное такое, а все равно каждый раз по
ляшкам!!! Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку, и
тоже просто обожает мое несчастное ухо, вечно слюней напускает, даже
на подушке остается

а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется
они не выкатятся обратно: , а еще мне всегда смешно смотреть на член
в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его
жааалкоооо!!!!!!!!

Коза: to Dolka, to Она
Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там
такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый
ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не
могу. Вот, пожаловалась...

Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается
меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится
фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины
продавится!

Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент
прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал
страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с
кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик,
достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с
серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается
поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!),
дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку,
поворачивается ко мне.

К и Ч: Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает,
что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от
своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не
могла!!!! Бедный партнер))))))

gluma:
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина
Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие
прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить.
Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама
раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход
идет, но теперь меня считают распущенной :))

Жертва: Я не молчу
но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних
соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и
когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы.
И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий
момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп
снимают. Мля.

шпагоглотательница: зверюшка
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся
в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень
хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас
убивать буду.)))) И он постоянно громко стонет, немецкое порно
просто отдыхает!
Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь
слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на
спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а
мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а
тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю
и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное
лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол,
такой у него рефлекс.

Коханка:
Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема
назревает - не умеем говорить о своих желаниях. Ну нравится ему секс
в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в
скафанре с прорезями пусть будет! Я с молчанием своего МЧ долго
боролась, но потом довела его ТАК, что сам заорал от удовольствия, с
тех пор звуковая оранжировка присутствует почти всегда :) а
поговрить во время "того как" очень иногда полезно, столько нового
можно узнать :)

Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и
он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать...
скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и
в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда
все равно забывает:(

Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор?
Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться...
Хочу теперь поэксперементировать это со своим
парнем, тоесть и он и вибратор

блондинка:
у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот
открытым и глаза на выкате. так и хочется плюнуть ему в рот или
залезть с фанариком зубки посчитать...

Козявочка: Блин на фиг!
Мой во время кунилингуса, как вопьется в губы зубами, как
оттянет.. Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их
потом ваще не найду.. И больно и не приятно, но молчу.. Дура!

Лакомка: лол
Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась ;)Спасибо!
По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что
начинает долбиться в матку как отбойником, при учете не маленьких
размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а
от боли начинаются, а я молчу, терплю... и все ради чего не
понятно... ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если
скажу и обижается, что не сказала во время... а у меня прям дар речи
пропадает во время секса одни стоны остаются)))) И два мужских
отзыва напоследок =))))

Малдер: От мужской части населения
Почитал, посмеялся, а потом подумал, что если все действительно
обстоит так, то становится очень грустно. Мы что и правда все такие
уроды, у которых то слюна течет так, что выплыть сможет только
олимп. чемпионка по плаванию в слюне, то возникает желание оттаскать
за волосы, поковырять пальцами... Тьфу, гадаость какая!!! Ну неужели
нет в нас ничего хорошего, или луна сегодня в неудачной фазе,
поэтому нет ни одной удовлетворенной дефченки?
Не, у меня конечно, тоже не сахаром намазано, но все же...

В ответ на лучшую за 06.03.06

О чем в постели молчат женщины

Яна: первая!
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены,
бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после
секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать
всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность,
а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже
присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...

Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я
никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку
доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек!
неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка: :)
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями
подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю
биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает,
скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже -
он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб
не отвлекать его от процесса...

Тапка: гааа:)))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я
все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно
возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......

mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об
спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки
под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается
гора подушек :))

Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:

- Кончила?
в ответ обычно:
- ???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не
парилась :)

Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти,
видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится:) Он
начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не
видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу.
Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от
страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он
расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным
рычанием и какими-то порнушными стонами!

Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица :-) и что
я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А
то щиплет, если я все оставлю :-) И ЭТО стекает по ногам.

Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но
чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом
трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя
суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж,
помолчим. Свое потом получим:)))

Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда
начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто
говорю "нет, пожалуйста" :) Вот чего иногда не говорю - так это того,
что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить,
почему нет )

Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще
тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в
постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит
ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть
капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные
эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит
как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще
мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее! тоже стесняюсь
((

хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей
меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не
помогает. и что подергивания за нежные части тела без предварительного
разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему
это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает
насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во
первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что
ли. Фу, в общем.

Ямайка: :))))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз
открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как
ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он
так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не
смотреть!"

Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как
будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на
гага разбирает ужас просто! :)

Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать -
ты же не гинеколог!!!"

Netro:

мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я
потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и
малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе
забывает...

она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты
делать... сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом
сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался
даже в шутку!!! УРА!

Сатана: Девчонки )))
как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с
теркой )))
недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа

А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время
секса!
Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"

Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием), лицо
испуганное такое, а все равно каждый раз по ляшкам!!! Во время самрго
разгара он напоминает мне швейную машинку, и тоже просто обожает мое
несчастное ухо, вечно слюней напускает, даже на подушке остается

а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они
не выкатятся обратно: , а еще мне всегда смешно смотреть на член в
спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его
жааалкоооо!!!!!!!!

Коза: to Dolka, to Она
Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие
пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый
ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу.
Вот, пожаловалась...

Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в
диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы
их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!

Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается,
чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое.
Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки
(!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в
кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает
тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик,
смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет
на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.

К и Ч: Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что
снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего
смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный
партнер))))))

gluma:
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я
потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе
которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до
сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30
секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают
распущенной :))

Жертва: Я не молчу
но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей
и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по
заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом
говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит -
и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.

шпагоглотательница: зверюшка
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в
позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется
пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать
буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое
ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто
потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно.
Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте:
вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со
всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей,
то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается,
что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.

Коханка:
Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема
назревает - не умеем говорить о своих желаниях. Ну нравится ему секс в
носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в
скафанре с прорезями пусть будет! Я с молчанием своего МЧ долго
боролась, но потом довела его ТАК, что сам заорал от удовольствия, с тех
пор звуковая оранжировка присутствует почти всегда :) а поговрить во
время "того как" очень иногда полезно, столько нового можно узнать :)

Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он
постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро
чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в
последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все
равно забывает:(

Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор?
Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться...
Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, тоесть и он и
вибратор

блондинка:
у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот
открытым и глаза на выкате. так и хочется плюнуть ему в рот или залезть
с фанариком зубки посчитать...

Козявочка: Блин на фиг!
Мой во время кунилингуса, как вопьется в губы зубами, как оттянет.. Мне
иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не
найду.. И больно и не приятно, но молчу.. Дура!

Лакомка: лол
Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась ;)Спасибо! По
теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает
долбиться в матку как отбойником, при учете не маленьких размеров его
хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли
начинаются, а я молчу, терплю... и все ради чего не понятно... ему
хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что
не сказала во время... а у меня прям дар речи пропадает во время секса
одни стоны остаются))))
И два мужских отзыва напоследок =))))

Малдер: От мужской части населения
Почитал, посмеялся, а потом подумал, что если все действительно обстоит
так, то становится очень грустно. Мы что и правда все такие уроды, у
которых то слюна течет так, что выплыть сможет только олимп. чемпионка
по плаванию в слюне, то возникает желание оттаскать за волосы,
поковырять пальцами... Тьфу, гадаость какая!!! Ну неужели нет в нас
ничего хорошего, или луна сегодня в неудачной фазе, поэтому нет ни одной
удовлетворенной дефченки?
Не, у меня конечно, тоже не сахаром намазано, но все же...

Конспиратор: Женщины - вы просто СУПЕР.
Как хорошо, что здесь вы можете быть откровенны. Все предельно, как
оказалось просто.
Вам спасибо.
Буду знать.
Вы лучшие!



http://www.hews.ru/?q=node/959

ответ на историю от 6.03
только у женщин как-то мягче.
о чем молчат женщины во время секса?
Яна: первая! (15.02.06 18:44)
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены,
бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после
секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать
всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность,
а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже
присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...
Munya: (15.02.06 18:48)
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я
никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку
доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек!
неужели нельзя молча делать девушке приятное?!
NN: я сдерживаю гогот (15.02.06 18:52)
в последнее время все мужики какие-то смешные и неуклюжие, как
представлю, какая со стороны это возня, ржач настигает... иногда
стараюсь представить другого, чтобы кончить, молча, разумеется...
Елка: (15.02.06 18:53)
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями
подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю
биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает,
скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже -
он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб
не отвлекать его от процесса...
Тапка: гааа)) (15.02.06 19:00)
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я
все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно
возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......
...
кому интересна полная версия на

КСТАТИ, ОБ АСУС, или ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ФАКТОР

Наш НИИ имел нехилое отношение к разработке одной киевской
Автоматизированной Системе Управления Строительством (АСУС "Бетон").
Поводом для создания системы послужила неразбериха со снабжением строек
Киева песком и гравием, которое выполнялось самосвалами нескольких
автопредприятий. Вроде песка, гравия и самосвалов хватало, но стройки
постоянно лихорадило от дефицита этих материалов.

Тогда и разработали помянутую АСУС: самосвалы радиофицировали, а маршрут
каждого рассчитывали по компу так, чтобы водитель забирал песок или
гравий с ближнего к нему склада и вез на ближнюю стройку - по наводке с
центрального пункта управления.

Есстессно, график работы каждого самосвала уплотнился, стоимость
доставки песка или гравия снизилась чуть ли не вдвое, коээфициент
загрузки автопарка поднялся до 0,7 (вместо прежних 0,3).

Система была успешно запущена и уже в первую неделю почти вышла на
запланированные показатели, являя торжество соединения достижений
современной науки (кибернетики) с преимуществами социализма.

Решение же актуальной народно-хозяйственной проблемы оптимальной
доставки грузов, пройдя через обычные стадии (шумиха, неразбериха,
поиски виновных, наказание невиновных), вышло на последнюю ступень -
награждение непричастных...

И вдруг, после раздачи лычек и пряников, облом: стройки начали
испытывать невиданную недодачу песка и гравия. Стук в горком, начальский
мат, непонятки, комиссии. Оказалось, чуть ли не половина водителей
уволилась к едрене фене: не захотели работать в прогрессивной системе,
несмотря на прогрессивку – добавку к зарплате в десяток-полтора
процентов.

Сложилось точно по анекдоту про молодого мента, которого через полгода
работы вызвал начальник, дескать, почему не приходишь за зарплатой? Мент
подивился, типа, а я думал – пистолет дали – вот и вертись как хошь!

Вот так и водители: при старой организации дела, когда они брали песок и
гравий, где хотели, между ездками на стройки были первыми парнями на
деревне, кому тот же песок-гравий налево отсыпят, кому еще чего
подвезут... Да еще бензинчик частникам сольют...

Человек, считай, имел личное транспортное средство, вот с ним и крутился
с пользой для себя и людей. А тут – полный контроль мозгатики учинили, и
народу помочь не моги, и сам прозябай по известному одесскому проклятию:
да чтоб ты жил на одну зарплату! Вот в таком патовом положении очутились
бедные водители, лишенные нехилого левого приварка к отой самой заплате,
да чтоб ей начальство подавилось!

В общем, систему тихо слили, возвратившись к старой доброй и куда более
надежной бессистемности. Водители вернулись к родным баранкам, а дефицит
материалов - к прежнему, хотя бы прожиточному минимуму. На наш НИИ
напустили карательные комиссии Народного контроля, но обошлось парочкой
начальских инфарктов и сокращением штатов на одну пятую.

Зато, как всегда, прав оказался отец отечественной кибернетики академик
В. М. Глушков, объяснявший провал АСУ в Советском Союзе: нельзя
управлять беспорядком. За такие речи не жаловали Виктора Михайловича в
партийных кругах, да считали фантастом, крамольные вещи вещал: дескать,
деньги след разнести по рынкам - белому (официальная зарплата), серому
(бартер) и черному (спекуляция, теневая экономика); зарплату и оплату
товаров в белом рынке производить по электронным карточкам; про
преимущества рыночной экономики, какие-то сети ЭВМ... Ну, мало ли чего
может наговорить безумец в горячечном научном бреду!

Поверь ему - так вона чего натворилось только с песком и цементом! Все
же эти хваленые достижения научно-технической революции не только никак
не хотят соединяться с преимуществами социализма, а, наоборот, так и
норовят развалить самый передовой в мире общественный строй.

© Алик, науковец www.alikdot.ru/anru/labor/science/asus/

Не смешно.

Посмотрела вчера фильм на ОРТ про то как конгресмен полюбил горничную и
подумалось:

Раньше в СССР секса не было, поэтому фильмы с малейшим намеком на
эротику показывались под вывеской "Детям до шестнадцати лет просмотр не
разрешается"

Сейчас в общем-то секса навалом, поэтому подростков этим не удивишь,
но...

Три года назад моя племянница (13 лет) посмотрела фильм "Красотка" и при
очередной реплике с моей стороны, что де надо хорошо учиться, чтобы
стать человеком, она ответила: "А зачем? Вон даже проститутка может
выйти замуж за миллионера." Долго пришлось разубеждать...

Это я к чему? А к тому, что такие фильмы надо либо детям до шестнадцати
не показывать, либо внимательно следить за тем, какие выводы делают наши
дети из таких фильмов.

П. С. "Красотка" кстати будет сегодня.

Из серии "устами младенца" и по мотивам "ФИЗРУК - ПИД@Р".

Дочка у меня в пятом классе учится. Примерная девочка - скромная,
грубыми словами не выражается.
Правда последнее время полюбила смотреть Comedy Club.
Я так напрягаюсь немного - не децкая передача все-таки, но в жизни и
пожестче бывает.

Итак, недавно в ответ на очередной ее вопрос, мол, как ты, папа, в школе
учился? ,предлагаю(гордо так - без троек учился)ознакомится с моим
аттестатом о среднем образовании. Кто не в курсе - такая книжечка, где
написано какую школу закончил и перечислены оценки по всем предметам.
Дочка внимательно изучает оценки, негромко комментируя:
- Ага, алгебра - четыре... , химия - четыре...
А потом, вдруг, и спрашивает:

- Папа, а что такое - АНАЛЬНОЕ ОБУЧЕНИЕ?

- ЧЕГО???!!!!(вот это и называется - ахтунг)

- Ну вот здесь написано.
И протягивает мне аттестат. Читаю:

Професси-
ОНАЛЬНОЕ ОБУЧЕНИЕ _______ 4(хор.)

Истерический смех, удивленная дочка: чего смешного - то??? ,
а потом вот какая мысль - ведь и правда, обучение было как раз
профессиАнальное - через то самое место...(образно - никакого ахтунга!)

Навеяло, видимо, историей про Тарусу.
В прошлом году как-то так получилось, что в Тарусе я оказался аккурат в
тамошний день города.
Что такое день города в Тарусе? Не знаю, как это описать
по-политкорректнее... По выражению одного моего знакомого - "В нашей
деревне приключился день города!"
Гуляем мы, значит, на коммунизм окружающий дивимся. Ну действительно:
обед с шашлыком в кафешке - рублей 70, мороженное - рубля по 3. Рай!!!
Тут мой знакомый, узнав, что я собираю редкие книги, не без гордости
предлагает мне зайти в антикварную лавку. "Представь себе, у нас и
антикварная лавка есть!"
Пошли.
Антикварная лавка оказалась избушкой, построенной, похоже, еще при
императоре Николае, причем, скорее при 1-м. :))))) Друг мой, к книгам
отношения не имеющий, испарился при входе в сторону близлежащего кабака,
а я, не без опаски, зашел...
Во-первых, на меня сразу же попыталась упасть какая-то весьма древняя
швабра, во-вторых, увернувшись от нее, я споткнулся об расписную
самопрялку и, в-третьих, уронил здоровенную медную ступу, способную
составить гордость даже самой привередливой бабы-яги.
Братцы! Изба просто завалена продуктами живого дерева ремесел! То есть,
реально, ступить негде! А вдалеке - прилавочек такой, над которым
вперемежку висят советские вымпелы, иконы, косы, хомуты и валенки.
Подхожу. На прилавке под стеклом - монеты, крестики и медали. А за
прилавком сидят две девчушки лет по семь-восемь. И полумрак.
Интересуюсь у девчушек, а где, собственно, продавец? В ответ одна из них
деловито спрашивает, чего мне тут надобно, а вторая, не менее деловито,
принимается переставлять товар за прилавком.
Слегка ошалело говорю, что мне, дескать, книги бы посмотреть. На что
первая девчушка заявляет мне так, на равных: "Вы их читать не будете!"
Какое твое дело, пигалица, буду я их читать или нет! Тебя просят
показать - покажи! Или взрослых позови. "Здесь взрослых нет!" - заявляет
пигалица и кладет на прилавок две немренных инкунабулы. Больше ее, точно
говорю!
Спрашиваю, а есть ли еще книги? Были, теперь нет, говорят девчонки и,
переругиваясь, принимаются рыться в каталоге. Картина маслом: посреди
всей этой исторической рухляди две первоклашки листают огромные талмуды
и общаются: "Страница 58 смотри! Сама знаю! Ее уже года два, как взяли!
Ты чего, глупая, месяц назад еще была!" И все в том же духе!!!
Короче, сбежал я из этой сказки.
Не купил ничего: две инкунабулы оказались изданиями Ленина и Шекспира!
:)))))))

В незапамятно далекие времена, когда мой муж еще таковым не являлся, жил
он у своего друга Вали. Валя был раздолбай и оболтус, но везучий. Хотя
бы в том плане, что друзья его родителей уехали на несколько лет в
Германию и попросили поселить отпрыска в их большой квартире. Чтобы
помещение не пустовало. Кроме того, они не смогли взять с собой собаку —
здоровенного ризеншнауцера Рэмбо, и кто-то должен быть присматривать за
животной.

Валя, как я уже упомянула, был раздолбай и оболтус. Ему страшно
нравилась огромная квартира на 8 этаже, но безмерно напрягала
необходимость ежедневных прогулок с собакой. И пользуясь тем, что
бессловесная тварь не в состоянии никому пожаловаться, он решил ее
пореже кормить, выстроив логическую цепочку меньше жратвы — не так часто
дефекация — реже гулять.

Собака на такой произвол отреагировала злобно и начала мстить всеми
возможными способами. Например, в один прекрасный зимний вечер, когда
Валя с моим супругом восседали на кухне вокруг бутылочки пива, Рэмбо
подошел к столу и накакал на пол. Типа вот вам, гады гадские, за все
зло, которое вы мне причинили.

Консилиум недолго совещался. Продукты жизнедеятельности песика были
аккуратно положены на газетку и выброшены в окно. С 8-го этажа. И по
изящной параболе спланировали вниз. Газетка по пути свалила в сторону,
подхваченная порывом ветра. А внизу старушка домой шла... Думаю, что
дальше пояснять не надо.

Эти два гаврика в ужасе схватили собаку и помчались на улицу. Мол, я не
я, фекалия не моя и прочая в этом роде. Там старушка обтекает и громко
ругается. И уже милиционер рядом, видать совершенно случайно проходил
мимо. У него требуют найти и сурово наказать виновных, милиционер же с
задумчивым видом созерцает окна дома, а потом изумленно произносит: "Это
как же жопу в окно надо было высунуть?..."

Взято отсюда

История, которая произошла лично со мной.
У меня есть знакомая пара - Саша и Надя. Очень милые люди. Пригласили
они меня однажды к себе на небольшую пьянку по случаю.. не важно.
Сказали придти к 18.00. Мне от дома до них идти минут 20. Ну и что-то я
засобирался и уже опаздываю - на часах 18.10. Сам нахожусь в ванной -
слышу телефон мой звонит. Мой отец берет телефон смотрит, кто звонит,
говорит: "Санька звонит тебе" и решает, что он с ним сам пообщается. А
Саня, нужно сказать, любитель крепкого словца. Далее диалог отца(О) и
Саши(С):
- (О) Да!
- (С) Х"й на! Ты где шара";шься???
В этот момент он понимает, что трубку снял не я и сам бросает трубку!

З.Ы. С тех пор отец мой телефон в руки не берет!

Очередную тему подкинули наши магазины. При чтении с определенным
акцентом получается весьма забавно :) Ebony кофе от Gevalia. Фото
пришлю, пишите dasej@mail.ru

У тебя слишком много виртуальных знакомых, если:

1. Важные новости ты узнаешь по 10 раз
2. Анекдоты приходится читать более 20 раз
3. Ты прервал как минимум 50 цепочек счастья
4. Ты уже обрек себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет
вперед
5. У тебя есть люди в контакт листе, которые не ждут от тебя другого
ответа, кроме слова "боян"
6. На встрече с виртуальными друзьями ты исследуешь соответствие
реальных людей их никам.
7. Вы с друзьями обращаетесь к друг другу по никам, а не именам
8. Контакт лист аськи не влазит в экран при разрешении 1280*1024
9. Ты знаешь, что пункт № 7 - боян, но не можешь вспомнить, где и когда
это уже читал
10. Когда ты болтаешь с друзьями в общественном месте, то незнакомые
люди думают, что вы иностранцы и общаетесь то ли на фарси, то ли на
хинди. Хотя тебя это, конечно, очень удивляет: "Че они? Нормальный
инет-сленг! Мы всегда так общаемся!"
11. Ты часто жалеешь, что в реале нет смайлов и боишься, что без них
твои знакомые могут тебя неправильно понять.
12. Когда в запале спора ты говоришь тупой младшей сестре (мл брату):
"Учи албанский!", ваша мама искренне умиляется такой заботе об
образовании сестренки (братишки) с твоей стороны.
13. Знакомясь с новым человеком, ты сначала интересуешься его ником в
ЖЖ, а уже потом спрашиваешь его имя.
14. В любом новом форуме/чате/гостевой ты обязательно находишь
пару-тройку знакомых ников.
15. Ты уже не понимаешь, для чего нужен домашний телефон, когда общение
по аське так удобно и приятно
16. Представляя нового друга компании ты обязательно упоминаешь в каком
форуме/чате/гостевой вы с ним познакомились
17. Ты помнишь все свои 15 ников, но часто забываешь, кто и под каким
ником тебя знает.
18. Ты начинаешь подумывать о перемене фамилии на ник, так на свою
фамилию ты уже не отзываешься.
19. Ты не понимаешь, как можно узнавать новости из жизни друзей, если у
них нет ЖЖ.
20. Если ты хочешь сделать комплимент знакомой девушке, говоришь: "Какой
у тебя красивый новый юзерпик!" и шлешь виртуальную открытку с
розочкой.
21. Ты знаешь все открытки на мэйл.ру, Яндексе и Рамблере – тебе ведь
постоянно приходится их отправлять!
22. По праздникам ты громко и нехорошо ругаешься на эти сервисы, потому
что представленных там открыток отчаянно не хватает, чтобы порадовать
всех твоих друзей.
23. Если расставаясь в метро с друзьями, ты говоришь: "Увидимся
вечером", то это не значит, что вы собираетесь встречаться еще и
вечером, просто вечером вы наверняка еще поболтаете в аське.
24. В реале для того, чтобы поговорить с другом тет-а-тет, ты говоришь:
"Пошли в приват".
25. Сейчас ты читаешь, смеешься и уже раздумываешь – разместить этот
текст в ЖЖ или отправить его друзьям по е-мэйлу.

Насчет всего остального смотрите на
http://www.popcornru.com/new_page_1.htm

6. Для лучшего результата подогрейте в микроволновой печи стакан воды в
максимальном режиме.

Разъяснение: Нельзя предварительно подогревать пустую микроволновую
печь, это может привести к повреждению микроволнового генератора.
Разогревая печь вместе с водой вы подготовите микроволновую печь к
лучшему приготовлению попкорна и большей раскрываемости зерен кукурузы

Ну, и что дальше? Что дальше, спрашиваю Вас, господа хорошие? Деньги не
пахнут, и уверяю вас, что вы сделали бы то же самое, если возможность
представилась бы.. Хе, Хе...
Совершенно случайно, подслушал разговор, Самого, с референтом сраным, о
том, что неплохо было бы отправить детишек за счет префектуру
куда-нибудь отдохнуть, ну... в смысле отличников всяких с нашего округа, и
прочих детей, родители которых при делах...
Сказано, сделано...
Быстро купил фирму, оформив ее на имя своего дауна-родственика, нанял
директора через объявление в газете, напечатал проспекты и плакаты, дал
рекламу в окружной газетенке – "Если Вы хотите Счастья и Радости своим
детям, приходите, и мы все устроим"
и продолжение в том же духе – "Отдых детей, на островах Полинезии"...
Нанял одного придурка – "чистый жиголо - с видом на море" и пошел он в
отдел социальный наш. Все рассказал, все показал, все довольны, деньги
быстро пошли, и немалые деньги...
Дальше все как в кино, слетал в Германию к другу, он быстро сообразил, в
тот же день улетели в Полинезию, дали денег местному начальнику,
арендовали за бесценок необитаемый остров, и все...
Сколько радости было у детишек при отправлении в аэропорту( а было их
около 120 штук, каждый родитель заплатил по 2 тысячи), хорошо еще с ними
несколько опекунов полетели...
Потом грозно-бритонаголову-небритые джентльмены приходили к моему
дауну-родственику, а он смотрел на них и говорил:
- Как хорошо, что Вы есть! Как хорошо, что опять весна!

Владимир Николаевич