Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?" "А с туалетом в тундре, -говорю я, - все замечательно. Нигде больше вы не найдете такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлиненную сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это..." Впрочем, это не единственное неудобство. Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трех стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых теплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трех его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали "Липтон". Часа через три после приезда, надувшись с дороги "Липтона" с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот "Липтон" выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: "Лора, - сказали мне добрые хозяева, - ты если поссать хочешь, берегись оленей". Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. "Нет, - сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, - я хочу пофотографировать". Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. "Липтон", между тем, с каждой минутой делал мою жизнь все более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала ее чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания "Липтона" затмил мне в тот момент все. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель. Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чем ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени "хорей". Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде "Ты теперь в Армии". Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на "Три кусочека колбаски" (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает. Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать херней и наделаю им наконец желтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. "Пошли вон отсюда!!! " - крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне. "Пошел вон, козел", - сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером. В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот - Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как "хорошую русскую, правда, немного того". Да никак, - сказала я.
- Олени? – спросила Алла.
- Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я.
- Да как. Пошли покажу, - сказала Алла, - я как раз тоже уже хочу.
И мы пошли.
Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.
- На них надо крикнуть, они разбегутся, - объясняла Алла на ходу.
- Я орала, - сказал я.
- Да как ты там орала, - махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у "буржуйки".
- Нормально орала, - сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.
Олени шли за нами хорошо обученной "свиньей".
Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.
- Смотри, как надо, - сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:
- А НУ НА ХУЙ БЫСТРО!!!
Олени все еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.
С того момента я ходила в тундру без провожатых. "А ну на хуй быстро!!! " - это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. "А ну на хуй!!! " - доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошел в туалет.
Через три дня я научилась различать их по голосам.
Про скинхедов, собак и ксенофобию :) Заместо вступления: Семья у нас маленькая, Жена: 168 см. брюнетка. Я: 202 см. мс по академической гребле. Собак: Кавказская овчарка, 95 кг. зовут Мустафа. для краткости зовем Тофик. Флегматичное создание, никогда ни на кого не гавкнул даже, посему гуляем без поводка, кроме случаев когда по близости есть сука в интересный период. Жена после корпоративной попойки возвращается домой, мы с тофиком идем встречать, заодно гуляем. между нашим домом и остановкой метров 300 лесополоса. Теперь собственно история: Четверо молодых придурка, нацистской наружности сидят в остановке. Подезжает автобус, из него вылезает невысокая полная брюнетка и направляется в лес. Придурки за ней, типа стой @$@%@ черножопая. она им ребята, отстаньте по хорошему я русская и вообще меня тут муж встречает... и кричит: Тофик!!! Сюда!!! (почему именно тофик, а не Шурик - сама потом не могла объяснить) Ну те, понятое дело восприняли все несколько неоднозначно особенно про Тофика, и к ней. Успели только сумку вырвать, как из кустов выламывается "Тофик", и сходу сшибает с ног одного а второго кусает за руку. Вопли, мат, жена орет Тофик ФУ!!! трое бегут к кустам, один лежит под собакой. и тут на встречу убегающим выламываюсь я, приотстал, мне бегать тяжелее при весе в 115 кг. Первый раз в жизни видел как человек обосрался прямо в штаны. Ну далее скорая, потом следователь, потом справки о собачьем здоровье, родители пацанов. домой попали только к часу ночи. Довез кстати до дома отец укушенного, и на прощание еще спасибо сказал.
(правда только он один, остальные обещали суд, бандитов и все кары небесные) Вывод: не смешно, зато воспитательно... PS извините что пишу сюда.
Сам я живу за городом, но на работу приходится переть в мегаполис. Связывает нас шоссе, на которой как раз и стоит пост с ГИББДешниками. Милые такие парни махают полосатыми палочками. Езжу я через этот пост каждый день, довольно часто меня тормозят – денег просят. Про некоторые встречи с ними я и хотел рассказть.
История первая. год так 96. На мобильные телефоны GSM тогда нада было разрешения от Минсоцсвязи помоему, стоила такая бумага 10 у.е., а денег за это платить не хотелось, поэтому ходил без разрешения. Ну так вот. Утро. Еду я друганом на работу. Едем никого не трогаем, я тихонько сплю на правом кресле (+1 час сна утром). Тормозят на ГАИшники. У друга проверяют документы, меня не трогают. Но тут из будки вываливается ОМОНовец. Такая шайба 9х9. Видно ночь у него прошла зря, гайцы с ним не поделилсь, а он никаких лиц нерусской национальности не поймал за смену. Вышел на улицу, потянулся и увидел нас. Я такое видел на охоте, когда гончая дичь унюхивает. Точь-точь как шпаниель какая-нибудь носом поводил и трусцой к нам. - Ну-ка ребятки скажите, телефоны у вас есть? - Мы помялись, помялись - ну есть. - А разрешение есть? - Кхм. нету... - Таааааак.... Быстрый шмон на наличие колющих, режущих, наркотиков и т. д. Изъял телефоны и бегом в будку. Через минуту оттуда выходит Главный омоновец. С большой буквы Г. Курит Парламент Лайтс. Подошел так посмотрел на нас по-отечески и другу говорит: с тебя 50 руб и свободен". Потом посмотрел на меня и говорит человеческим голосом: "А тебя мальчик я прощаю, вот вырастишь тогда и отдашь". Я давно уже вырос, а долг так и неотдал ...и не отдам
История вторая. год 99. Я уже обзавелся собственным автомобилем. Черным и блЯстящим. Едем в пятером в 12 часов ночи в город. Сами понимаете зачем. На посту скучно, машин мало, поэтому нас тормозят. Сначала один Гаишник проверят у меня документы, вроде все нармально, но тут появляется кто? прально: омоновец, даже 2 омоновца. Из машины выгружаются остальные, проверяются, обыскиваются. Все чисто. Омоновцы на этом не успокаиваются и моя машина подвергается полному шмону. Проходит минут 10, из машины раздается радостный возглас "АГА! ". Вылезает радостный омоновец с чем-то неболбшим (меньше сигареты) и белым. - ЧТО ЭТО??? – и так радостно-понимающе - Это? кхм ...товарищ сержант.. это тампон, кхм.. Тампакс.. - А? - Да вы не бойтесь, он новый, неиспользованый, жена видно из сумочки выронила...так что берите, мне не жалко
Пол года меня на посту не останавливали.
История третья. Утро как известно добрым не бывает. Поэтому я утром выгляжу не лучшим образом: глаза красные, волосы дыбом. Еду на работу никого не трогаю. Тормозят. Все сначала как обычно, а затем мне предлагают кулек. Нет не купить, а подышать. Это у нас на посту такой прибор, по определению алкоголю. Водитель туда дыхнет, а гаишник потом нюхает и определят % пьян ты или нет. Ну так вот предлагают кулек, бумажный такой, из газеты. Дышу. Гаишник нюхает и недоверчиво спрашивает "не пил что ли? ". Я вапщето не пью, поэтому с чистой совестью отвечаю, что не пил. Гаишник смотрит в мои права "Ну что ж товарищ Пупкин можете ехать. " Следующее утро, тот же недоверчивый гаишник, знакомый кулек и грустный взгляд гаишника на прощание. Так повторялось 3 или 4 раза подряд. 5 утро. Снова еду на работу. На посту останавливает, какой-то новый гаишник, проверяет документы и конечно дежурная фраза, с этаким ленинским прищуром, "товарищ а вы не пили ли часом? ". Не у спеваю ответить на вопрос, как появляется старый знакомый гаишник. Смотрит на меня на новго гайца и спрашивает - Че Пупкин? - Ага - Пьяный? - Вроде да - Да отпускай ты его, он здесь все время пьяный ездит.
Глаза молодого гайца я буду помнить долго. Документы он вернул мне сразу и долго провожал взглядом.
Что-то вспомнилось: в свою бытность туристом попал в лесной пожар и у меня "слегка" обгорела куртка с паспортом. Пришел в паспортный стол - менять. Тетка долго смотрела на меня и на остатки паспорта с ужасом. Мол, как так, сам цел - а от паспорта уголок обгоревший.. Ну да ладно, все формальности закончены, но! Корочек паспортных в наличии нет и выдают мне такую бумажку - временное удостоверение личности. Я кладу бумажку в карман и восвояси. Иду такой радостный по летнему городу, а на встречу мне девушки различные и все так весело улыбаются глядя на меня.. Ну я так себя осмотрел - вроде все в порядке, значит это я своим видом их так радую.. Весь такой приободреный и обласканный женскими взглядами иду дальше. Ну в общем дошел до дома и только там разглядел: из кармана рубашки торчит то самое "временное удостоверение" и на видимой части крупно написано: семейное положение - ХОЛОСТ. :-)
Прохожу намедни через офисный дворик – он у нас общий с жилыми подъездами. Из одного из них вдруг вываливает толпа, человек 10 парней старшего школьного возраста. Вываливает и... начинает быстро-быстро раздеваться догола. Я офигеваю, высовывается служба безопасности... А голые парни хватают листки бумаги и, прикрывшись ими, выстраиваются у стены. Один это все фотографирует. Что написано на получившейся линейке листков? Правильно, "С 8 Марта! " Реально, такая фотка станет действительно оригинальным подарком для девиц из их класса... http://kinobest.com.ru
Когда: 1983 Где: Подмосковия Тема: Попытки самоуничтожения или подростковый огонь в жопе
Просмотрев американский фильм 'КаскОдеры' (так было на рукотворной афише ДК “Искра”), я отправился домой на автобусе. По-дороге вспоминал эпизоды из фильма и особенно момент когда етот 'каскодер' пролетает на мотоцикле несколько метров после трамплина, прямо в огромный куб сложенный из картонных коробок, типа обувных. Ну ясен пень - коробки разлетаются, трюкач доволен, целехонек. Эти дребаные летящие коробки разметались по всей моей голове. Единственное спасение теперь - исполнить сие каскодерство лично. Через пару дней, вернувшись из школы, я вышел на балкон и... посреди пустыря - ОНО! Геометрически правильный параллепипед из белых обувных корбок! Глаза на выкате, я бегу вниз по лестнице с велосипедом Десна-2, не ощущая его тяжести. Какие там свидания и крылья любви - это было круче, я был в экстазе. Главное теперь не упустить счастье и успеть разнести это дело первому. По-моему последний лестничный пролет я протрясся уже в седле. Вылетев из подъезда, мы с ‘Десной’ начали ускорятьса до того максимума на который способна корпорация 'Велосипед&Подросток'.
Теперь, тоже самое глазами обывателей, коих возвращалось с работы немало, время ~17:30, вид сбоку. Третий подъезд дома номер 14 по улице Гоголя г. Люберцы МО, выплевывает велосипедиста. Безумная улыбка освещает лицо юноши, быстро и слаженно вращаютса педали. Лихой экипаж промчался мимо множества соседей и привлек немного внимания своей необычно высокой скоростью, порядко 10 m/s. Некоторые догадливые граждане, не увидев погони и оценив спринтерский порыв седока, поняли, что цель вояжа неподалеку. Глядя вслед веловихрю, наблюдающий узрел душераздирающую сцену - на полном ходу складной велосипед 'Десна-2' и счастливый отрок совершили неупругое столкновение с ... свежевыстроенным цементо-блочным строением типа “Помойка”. От черепно-пустотных травм меня спас песочный отвал по периметру помойки, преодоление этой кучи песка + деформация велосипеда снизили энергию размазывания подростка до совместимых с жизнью значений.
Москва, метро "Белорусская" кольцевая, начало 11-го вечера. Переход. Табуретка. На табуретке сидит приличного вида молодой человек, играет на гармошке. Никаких шапок-авосек для сбора денег не наблюдается, зато на гармошке висит записка формата А4 с крупной надписью: "Ищу девушку!" - и чуть ниже: "I need a girlfriend!"
Вывеска на двери фирмы: "Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест: 1. Отойдите от двери на два шага. 2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти. 3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери. Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
Несколько лет назад я начала работать в круглосуточной аптеке в ночную смену. И когда прошел страх перед кассовым аппаратом, решила завести блокнот с перлами посетителей. Вот некоторые:
... Мне Мишку Боярского! (Настойка боярышника на 70% спирте, употребляемая в качестве опохмелки) ... Мне, пожалуйста, шарики китайские для мозгов, то есть для памяти! (Болюсы Хуато - была одно время реклама по телевидению) ... Рецепт: Таблетки Салопод числом 30 по 500мг, по 2-3 таблетки в день. (Салипод - мзольный пластырь с салициловой кислотой. Таблеток пока не выпускают.) ... Девушка, подскажите, 1-го флакона боярышника (200мл) и 1-го бутылки кедрового эликсира (0,5) хватит на 4? (да, мы только и делаем в аптеке, что мешаем алкогольсодержащие препараты в разных пропорциях, чтобы найти идеальную формулу и рекомендоватъ посетителям) ... Дайте мне свечи с красавицей! (вообще-то они с красавкой, это такое растение, из которого атропин получают) ... Девушка, у вас зеленка есть? Очень хорошо! Ну, тогда дайте мне ту, которая не красная, а синяя (имеелся в виду антисептик метиленовый синий) ... Девушка, а мне что-нибудь слабительное, а то у меня понос третий день уже (понравилось, наверное, боиться, что пройдет) ... А какие презервативы у вас самые пупырчатые? ... Девушка, у меня рецепр от врача - вот. Читаю: Свечи от климакса "Капсикам". По одной на ночь. (Капсикам - согревающий крем с красным перцем. При попадании на слизистые оболочки вызывает не забываемые впечатления. А доктор все верно рассчитал: 1 свеча на ночь, о климаксе можно забыть... до утра, а утром наконец забыться тревожным в ожидании ночи сном, жаль только свечей таких не делают)
Ночь. У соседей дома пирушка. Ну отмечают, так отмечают - мне пофиг.
В 3 часа утра раздается настойчивый стук в дверь. После нескольких сеансов ударов в дверь руками и, по дальнейшим уликам, ногами, я бужу своего мужа (он спит как сурок). Муж, злой как черт, натягивает на себя МОЙ халат и идет открывать дверь. Все что я после этого слышу, это какой-то писк, звук разбитых бутылок, быстрые шаги и хлопок двери на лестничную клетку.
А теперь как это все выглядело с другой стороны. Ребята отмечали и у них, как всегда не хватило. Само-собой разумеется, были посланы гонцы за добавкой, которые в связи с сильной интоксикацией случайно ошиблись дверью по возвращению на место. Ну вот они и начали ломиться. То есть, шум из-за дверей они слышат (наша и соседская двери расположены очень близко друг к другу), а присоединиться не могут. Вдруг, открывается дверь и на них налетает здоровенный "лом", косая сажень в плечах, в ЖЕНСКОМ РОЗОВОМ ХАЛАТЕ в цветочек и с бейсбольной битой в руках. Я не знаю вернулись ли эти ребята потом...
Рассказал приятель: еду я вчера в маршрутке на переднем сидении с девушкой (рядом с водилой). Разговариваем культурненько так и вдруг водила резко бьет по тормозам и мы на скорости переваливаемсячерез лежачего полицейского... голос девушки - что это было? и моментальная реакция водилы - бабушка
На каких только приметах, предрассудках и заморочках не зацикливаются женщины. Моя девушка взяла моду отыскивать у меня на одежде посторонние нитки и волосы, тут же вменяя в вину связь с женщиной, с таким цветом волос, какого цвета была "улика". Решил отучить. Вытащил из трусов черную нитку, прицепил себе на самое на грудь. Моя рыбка клюнула сразу же, как увидела: - Таааак... - снимая нитку, - и с какой брюнеткой ты без меня путался? - Это была блондинка. - Тогда почему волос черный? Слепому ежу-дауну понятно, что это нитка, а не волос, - но это про себя, а ей: - С лобка, вот и черный. Больше историй с нитками не было.
Навеяно историей про деда и мимозы на базаре. Читая, у самого слезы навернулись.
В октябре 2005 платил я очередной взнос по кредиту в Сбербанке(Красноярск). Рядом стояла очень пожилая чета. Лет под 75 каждому. Обсуждали, сколько снять с книжки, так как что-то пенсию задержали на неделю и судя по разговору денег нету даже на молоко. Купили только булку хлеба, которую дед держал в пакете... Ну я так невольно прислушался краем уха и чуть паспорт не выронил. Дедушка настаивал снять 200, а бабушка 300 рублей...
И подумалось мне, это как же надо довести страну до такого состояния, раз наши пенсионеры вдвоем вынуждены на 300 руб жить НЕДЕЛЮ!
Анекдот: Избирательная коммисия с сожалением константировала, что 15% кандидатов в депутаты имеют не снятые судимости, но с удовольствием отметила, что у остальных 85% кандидатов-они сняты!
-Тема нашей передачи: Можно ли помирить извечных врагов? Нацистов и коммунистов? Мусульман, иудеев и христиан? Болельщиков Спартака и ЦСКА? Конечно же невозможно!!!
- возможно - но как????? - провести гей парад в центре Москвы! (c) Graf
Подруга положила свою мать в ЦКБ (т. н. кремлевская больница) в то время, когда туда от прокуратуры подальше лег Березовский. Как только в палате установили телефон, он зазвонил. Приятный мужской голос попросил Бориса Абрамовича. Реакция моей подруги была мгновенной: "Борис Абрамович в клизменной, перезвоните попозже! ". До сих пор там, бедняга ...
У нас в конторе есть уборщица, она же делает ксерокс, Ольга Степановна, добрейшей души человек. На днях вертит приемник, настраивает волну. Не получается, постоянно помехи, там кругом ксероксы. Но Ольга Степановна технически грамотная, знает, что нужно заземлить. Идет в кладовку, берет длинную проволку и пододвигает поближе гаршок с цветком. "Зачем цветок?" спрашиваю. "Воткну проволку в землю, будет заземление" :))) С праздником вас прошедшим, Ольга Степановна.
У мамы есть знакомая. С мужем она только живет в одной квартире, реально отношения так себе. 8 марта. Утром этот муж преподносит ветку мимозы. Какое - никакое, но все таки внимание. Через пару часов в гости приходит их взрослая дочь. Папаша не долго думая, вынимает из вазы ветку и дарит дочери. Та благодарит и, естественно, возващает ветку в ту же вазу. Уже дважды подаренная мимоза продолдает стоять. Часа в три мужик собирается идти поздравить свою мать. Хватает мимозу и сваливает. Обе женщины в ауте. В этот момент моя мать и позвонила подруга. Закончила та разговор так: - Не удивлюсь, если он и от матери с мимозой притащится! Вот такие нынче мужики! :)
Накануне 8 марта маленькое врачебное застолье после рабочего дня. Первый тост - за милых дам. Второй - за чудный праздник. Третий звучал несколько витиевато: то есть начат был вроде традиционно "за любовь", но перешли к тому, что грядет эра женщины, чему мужчины несказанно рады, поскольку женщины - лучшее, что есть на свете, и они, разумеется, много лучше мужчин, поскольку несчастная дефективная игрек-хромосома и так абортированный вариант икс-хромосомы, да еще и попала под колеса эволюции, поэтому у мужчин шансов нет, миром будут править женщины, и мир этот будет прекрасен, и т. д. и т. п. И все это без издевки, ласково, мило, обожая взглядом всех присутствующих дам. Когда тостующий провозгласил "ЗА ПАРТЕНОГЕНЕЗ!" все на несколько секунд зависли с поднятыми рюмками, потом выпили, и раздался задумчивый, тихий женский голос:"Вот суки..."
9 марта. Утро. Захожу в один из немногих выживших магазинов совкового типа в Донецке (для земляков - гастроном Москва). На прилавках в изобилии лежат торты. На всех тортах надпись - С 8 Марта! Настроение игриво-похмельное у меня, так что решил пошутить с продавщицей. Спрашиваю: "Торты сегодняшние?". Не моргнув глазом, выдает ответ "ДА!". Не без иронии обращаю внимание тетки на уже не актуальную надпись на тортах, и получаю гениально простой ответ с упреком: "Торты, молодой человек, делали ночью, так что технически это все еще было восьмое марта!".
Разговор по телефону: - Алло! Здравствуйте, это психиатрическая больница? - Нет, вы ошиблись. Это Государственная Дума. - Странно, а у меня записано, что это номер психбольницы. - Вы отчасти правы. У нас тут много разных шизофреников, параноиков и прочих сумасшедших. Но все-таки это Государственная Дума.
Забавная история приключилась 8-го Марта в Санкт-Петербурге на Витебском вокзале. Провожаем родственников в Минск и вдруг приятный женский голос по вокзальной трансляции вещает: - Граждане пассажиры! Не забывайте оплачивать провоз мелких домашних животных: птиц, кошек, собак, велосипедов!
Живем с девушкой вместе полгода. Только мы все время жили у нее дома, а последние пару недель стали жить у меня дома. Когда возвращаемся с работы, у каждого есть какие-то свои личные дела. Например, переодеться, погладить рубашку, пришить пуговицу, скинуть содержимое флэшки на компьютер, помыть обувь, выложить принесенные продукты в холодильник и прочие мелочи. Когда жили у нее, я чувствовал себя как бы в гостях. Когда я приходил домой, она предлагала мне свои планы на вечер. Т.е. сразу предлагала поужинать, потом что-нибудь поделать на компьютере для нее, поискать что-нибудь в Интернете для нее, что-нибудь переставить, привинтить и починить. И в результате мои собственные мелкие делишки оставались невыполненными и откладывались до момента, когда мы оставались порознь. Но я не чувствовал себя ущемленным, потому что я был вроде как бы в гостях. Я не предлагал ей ничего глобально переделывать, т.е. она сама решала что как расставить и переставить в ее комнате. Теперь мы стали жить у меня. Она сразу посоветовала поменять местами шкафчики на кухне, потом посоветовала купить кровать вместо дивана, потом кое-что из кухонной утвари. Я со всем согласился, потому что она хозяйка, и ей ясно, как правильно оборудовать кухню. Сделал перестановки, заказал кровать и мебель. Понимаю, что она чувствует себя полноценной хозяйкой. Сейчас стала замахиваться на мой шкафчик с инструментами. Я сказал, что это святое для мужчины и надо хорошенько подумать, прежде чем перекладывать там вещи. Получается такая картина: едва прихожу к себе домой, она говорит “Зайка, иди сюда!”, не дав до конца переодеться, и кормит ужином. Потом мне хочется самому навести порядок на кухне, помыть посуду, но она говорит, что сама все сделает и говорит: “Брысь из кухни” и выключает там свет. Как только собираюсь в туалет, она, не видя этого, кричит “Зайка, иди сюда!” и предлагает попить кофе. Только иду взять деньги на завтра, она окрикивает: “Зайка, иди сюда!” и начинает меня обнимать и целовать. Потом мне хочется кое-чего в ванной починить, но она заявляет: “Зайка, иди сюда!” и подает мне фужеры с налитым вином. Как только сажусь за компьютер, она снова окрикивает: “Зайка, иди сюда! ” и предлагает пойти купаться в наполненную пеной ванну, рядом с которой стоит столик с фруктами, мороженным и вином. “Сегодня день святого Валентина, ничего делать не будем, только отдыхать”, - объявляет она. И мне приходится плескаться в ванной, а потом сразу в постель. А у меня в тот день осталась не глажена рубашка, файлы не скинуты на компьютер, мобильный не заряжен, обувь грязная, приваты в форуме не прочитаны, вещи в шкаф не сложены, деньги с собой не взяты, светильник не починен и т.д. И примерно так у нас проходит каждый день. Многие скажут: “Что ты паришься, мы тебе завидуем, у тебя такая классная девушка, так хорошо хозяйничает”, а я ничего не успеваю. Я даже не решаюсь как-то объяснить своей девушке, что хочется самому иногда себя почувствовать хозяином в своем доме. Ведь она столько всего хорошего делает для меня, старается превратить каждый наш вечер в праздник. А хочется не праздника, а, наоборот, банальности.
В тему: "Есть ли жизнь за границей МКАД?" Обычное рабочее утро. У коллеги скоро должен родится ребенок и т. к. ребенок первый он решил посмотреть в Интернете разные там законы и постановления о разовых выплатах, родовых сертификатах ит. д. Я краем уха слушаю: "Ммм... Ага...Вот, ,, ,сколько тысяч? .... Даже так? .... А я и не знал. И вдруг во весь голос громко: "Тьфу! Ебама! Постановление правительства Москвы! А для русских то где?" Вот так и появилась новая национальность – москвичи. Доброй ночи, москвичи. Доброй ночи!
Объявление на местном сайте маленького заполярного поселка: "Для участия в Спартакиаде городов и поселков Крайнего севера, начинающейся 27 марта, команде шахматистов требуется женщина, умеющая играть в шахматы. Обращаться к......... , телефон......" ЗЫ. Ну, не хватает женщины для формирования полного состава команды! :) Есть подозрение, что если ситуация не изменится, ближе к 27 марта требования к женщине могут снизиться до уровня "слегка интересующаяся шахматами" :)))
Просыпаемся сегодня с любимой, она начинает гримасничать и становится НЕВОЗМОЖНО похожа на хомячка :) Я хихикаю и, поддавшись на распросы, объясняю поясняю в чем причина. Жена в слезы! я в непонятках, утешаю ее, расспрашиваю в чем дело. Наконец, сквозь слезы, мне заявляют, что "хомячки не сексуальные и не роковыыыыыееее (хнык-хнык)".
Жену на работе премировали бесплатной путевкой в санаторий. Уезжая, она подробно инструктирует мужа, чем кормить детей, где лежит одежда и т.д. Все, уехала. Через день звонит. - Дорогой, как дела? - Все в порядке. - Как дети? - А у нас есть дети???!!! www.tata-minisoft.de.ms
Если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто: ты просто посмотри в зеркало и скажи: "Привет!"
Не мое, где-то вычитала, если повторюсь, не судите строго. Итак, перлы школьных сочинений:
- Трактор мчался по полю, слегка попахивая... - Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. - Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! - Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. - Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
- Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. - Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. - Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. - Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. - У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. - Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. - Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. - Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой. - Герасим налил Муме щей. - Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. - Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" - Отец Чацкого умер в детстве. - Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. - Под старость лет его приковало к постели раком. - Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. - Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. - У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. - Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. - Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь. - Шел полк французов и кутузов. - Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. - Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
копытами. - Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. - Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. - Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. - Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. - С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. - Герасим ел за четверых, а работал один. - Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 2 Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным
поэтом. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. Чацкий был очень умный, а от ума все горе. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. Костер замерз и угли закоченели. Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь... Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом утопить. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. 3 Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."
"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Вчера с любимым смотрим телек, а по НТВ какой-то сериал про золотой прииск показывают. Там один из героев с перевязанным носом, повязка через все лицо. Красавец, короче. Мы стали обсуждать что у него с носом, то ли сифилис, то ли отрезали.... Ну я, как всегда умный вопрос задала:"А если б я с таким носом была, ты бы меня любил?", а любимый отвечает:"Это смотря сколько ты золота с собой привезла!".
Хочу от всей души поблагодарить Никодима Вячеславовича. От него я узнал о существовании сайта women.ru.
Без изменений с главной страницы:
Темы форумов
* Кому интересно с собственным ребенком? * Вибраторы и девственность * Телефон. Надоел... * Косметика EVELINE * Лев * Отеки под глазами * Девушки, вступившие в брак до 25 лет, страдают заниженной самооценкой?
* Хочу секса! * Отдам бесплатно фруктовое пюре * боли в груди * немаменькин сынок * Анна Дю Лак * Порномания - конец браку? * немеет язык * Бывший любовник! Что делать? * Почему родной мужчина неожиданно становится чужим * "Не такие" мужчины * Вот такой вот праздничек! * У меня появились капилляры около носа. * Мне плохо, умираю * Очень нужно "поторопить" месячные!
- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь. - Андрей, учитель физики. - Антон, учитель литературы. - Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке. - Сергей - самый умный учитель этой недели.
В бане собралась компания "правилиных" пацанов. Пиво, водочка, рыбка. Сидят, значит, кайфуют. Чисто мужской треп: кто кого и как вчера. Тут один подвыпивший тип заявляет на всю раздевалку:"Я вчера снял ЭТУ, пришли к ней домой, еще выпили..."Делает довольную рожу, видать вспоминает вчерашнее,"А потом ТРИ часа миньета и так и этак, А ОН ХОТЬ БЫ ВСТАЛ!!!" Это было что-то!!!
На всероссийской олимпеаде по биологии первое место занял ученик 2 класса Вася из Устьзадрочинска. Он единственный, из 25 тысячь участников, правильно ответил на вопрос: "Важный орган у человека из 3-х букв?" (ухо) 3-е место получила ученица 10-го класса из Москвы за отет: "Думаю, что это все-таки что-то другое" 2-е место решено не присуждать Михмар
Есть люди, которые ненавидят Америку, и есть люди, которым Америка платит. Вывод: бесплатно "любить" США дураков нет. Но сколько же, блин, в этом мире проституток...
В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец - парень мужику удочку показывает. Решил подойти поближе послушать. Продавец - мужику: Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное качество. Кроме того если вы берете удочку бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну как? Мужик (помявшись) беру! Продавец: Вот хорошо не пожалешь. Теперь смотри - одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Вот смотри - лодка японская двухместная, легкая и тонкая и не смотря на это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того к ней совершенно бесплантно два супер весла - раскладные практически невесомые занимают очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь? Мужик: Ну ладно давай! Продавец: Замечательно! Теперь прикинь приехал ты на рыбалку, расположился и вдруг дождь. А тебе укрытся не где. Вот у нас есть полатка - польская непромакаемая складная новая модель так вот просто двухместная, а вот эту молнию растегиваешь и она уже восьми местная можно целой кампанией укрытся. Держит внутри комфортную температуру даже если на улице от -40 до +50. Кроме того совершенно бесплатно противомоскитная сетка натягиваемая над полаткой - вышел из полатки а комары не кусают! Ну как! Мужик: хорошо беру! Продавец: Теперь внимание вы наш тысячный покупатель который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну как берешь? Мужик (махнув рукой): А-а-а хрен с ним давай. Продавец: пройдите вон к той кассе сейчас я подойду. Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит: - Вот это да! Слушай я заключаю с тобой контракт на 5 лет хочу что бы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Этож надо, этот джип тут полтора года стоял никому не нужен был, а ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!! Продавец (скромно): Ну вообще-то он не за удочкой пришел. Директор: как не за удочкой я же видел ты ему удочку показывал? Продавец: Вообще-то он за прокладками пришел у его жены месячные ну а я ему и говорю: "Ты чего дурак дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!"
После "триумфа" фильма "Горбатая гора" голливудские кинематографисты, (снявшие этот "шедерв" про ковбоев с нестандартной секс-ориентацией), решили в следующем году снять фильм "Горбатый холм" про сенаторов-гомосексуалистов в вашингтонском Капитолии.
Кондолиза Райс объявила об открытии школы лучших образцов американской демократии, по которым должен учиться весь мир. Место проведения занятий - тюрьма Абу-Грейб.
Статья взята с сайта РосБизнесКонсалтинга. http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/funs/2006/03/09/09183523_bod.shtml Вкратце заметка о мужике-грабителе, которого временно помиловали по причине очень неудобного и неприятного (да-да) недуга - острого приапизма - это когда половой член максимально возбужден ВСЕГДА, независимо от остального организма. Помиловали на время лечения.
Но порадовало это: "Все усилия врачей, направленные на усмирение взбунтовавшейся крайней плоти, потерпели фиаско".
Представляете себе что такое "крайняя плоть"? А теперь представьте ее бунтующей!
на тему истории от 10-го марта 2006 про полковника и мактениг по уставу... моя девушка недавно решила купить себе книгу по экономике - она контрольные людям за деньги решает, так вот зашла в супер пупер современный и новый супермаркет книжный - и на запрос дайте книшгу по экономике - ей принесли кучу вариантов на тему: как стать милионером за 3 дня :-) P.S: может действительно в инстетутах не по тем книгам экономистов учили, потому и в экономике у нас все как-то хромает.
Историю эту мне поведал, мой друг, зовут его Володя, про про своего афигенного кореша которого все зовут Гриша, хотя по паспорту у него совсем другое имя. Он работает на тепловозе, локодрайвером млин, и его любимая фраза, которую он вставляет в разговор к делу и без, "Машинисту, одни нервы!!!"
Дело произошло в далекие застойные времена, когда все практически без исключенний продавалось по талонам, и купить было ничего не возможно, трудился наш Гриша, локодрайвером, на ветке Кривандино-Егорьевск. Человек он без комлексов, тепловоз не быстрый, разуется он бывало по весне и шагает рядом с ним, а он едет рядышком, никуда не сворачивает. Бывало и пассажиров брал, стоит бабка старая на железной дороге и ГОЛОСУЕТ(!), а ему по приколу, он тормозит соскакивает с тепловоза, помогает бабке забратся, едут дальше, беседуют: "Ну что бабака, как жизнь? Кортошку то выкопала?" Бабка: "Да выкопала, тока вень лето-та сухое какое было, мало выкопалось...." на что Гриша отвечает:"Старнно мы даже макароны сажали! Во!(показывает руками)Какие выросли!" И бабка верит... И вот както раз, все знакомые его, родственники его, собрали все талоны на водку, пришли к нему и говорят, ты мол в Егорьевск гоняшь, возьми там водки, а то пропадут талоны, и каждый пообещал от себя лично башлянуть бутылочкой ;-). Приехал чин-чинарем, нашел магаз, с громадной очередью, занял в ней место за какой то бабенкой, и стал предаватся мыслям о том что будет кода ему типа стока водки дадут... И сквозь эти замечательные грезы, он видит что бабенка, за которой он стоит, очень даже ниче-е-е-е. Руки сами потянулись и потрогали бабенку за жопу. Она повернулась и сказала:"Да че млин, на людях то, срамота! Бери свою водку да пошли ко мне домой! " Купив и здав водку своему напарнику(и взяв себе тока 2 бутылки с водкой), он отправился в дом к своей новоиспеченной зазнобе. Наколол ей дров, наносил воды, помог начистить картошечки, пожарили ее, и достала она палочку "Краковской" колбасы. Которую берегла для особого случая... Стемнело... Разгоряченую алкоголем бабенку, потянуло на ласки, которые по ее мнению, должны были перерасти в половую близость. Но наш парень Гриша, к окончанию своего торжественного шевствия по славным улицам Егорьевска, обнаружил что от выпитого алкоголя, он стал импотентом!!!! Бабенка не унималась... Да не ударю в гряссссь лицом!!! Подумал Гриша, рука в это время, нащупала на столе полпалки "Краковской"... Нагнув бабенку... Гриша стал делать, медленные томные движения, вместе с колбаской предваритель вставив ее куда надо... "Какой ты нетерпиливый!" - простонала она, "Хоть свет, пагаси!" Гриша, окрыленной своей смекалкой быстро рванул к выключателю с мыслей: "Какой я молодец!!!". Но когда он двигался обратно к разгоряченной бабенке, в голове сидела совсем другая мысль! А именно:"Бля, где же я оставил КОЛБАСУ!!!!!!?" Но... Вспомнить он так и не смог... Погрузившись во что то теплое... Потом в больнице она ему рассказала где он отавил "Краковскую", за что она и приласкала его сковородкой...
После нейтрализации Церетели грузинская сторона применила для разрушения российской столицы более эффективное оружие следующего поколения – архитектора Канчелия.
Сначала Бог создал мужчину, потом он создал женщину. Потом Богу стало жалко мужчину, и он дал ему табак. Марк Твен. американский писатель. (1835 - 1910 гг.) www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_023.html
Летайте самолетами Аэрофлота, или Что русскому здорово, то немцу -смерть
Почтенная фрау Аделина решила посетить на старости лет эту загадочную Россию, тем более что подруги по переписке, живущие в трех столицах: главной, северной и курортной - давно приглашали к себе в гости. Прихватив уже не юную дочь с не менее не юным зятем, фрау заказала в турфирме билеты на рейс Мюнхен - С.-Петербург. Полет прошел благополучно, свидание с подругой Любой состоялось. Поездка в фирменном поезде до Москвы тоже не напрягла. Не знала фрау Аделина, что самое главное испытание ее жизни еще впереди: настала пора лететь самолетом Аэрофлота в южную столицу. Из монолога тети Мануш: Слушай, Суренчик приехал в аэропорт, ждет Аделю, кругом люди бегают, врачи, кому-то совсем плохо стало, Адели нету, что делать, вай... Бедная, бедная фрау Аделина! Когда милые барышни попросили всех пристегнуться и показали устройство симпатичных спасательных жилетов, вдруг замигали лампочки, самолет затрясся, стали хлопать все двери и заслонки, из-под пола повалил какой-то белый и холодный дым, самолет набрал скорость и как беременная муха оторвался от земли. Вся жизнь пронеслась перед глазами бедных дойчей, им показалось, что вот вот самолет рухнет, но он летел!! Он все же долетел, представляете!!! Сколько коньяка влил Суренчик в своих гостей уже не помнит никто. Одна проблема: обратно лететь гости оказываются! Но не окажется ли купе поезда Адлер - Москва последним пристанищем фрау Аделины??!
Идет миссионер по пустуне. Как то он сталкиваетса с голодним лвом.. Лев смотря на миссионера рыдает и наченает атаку. Мсиссионер наценает молитву: - Боже мой вныши этому лву христианские чуства. Вдруг лев сядитса на двух ногах и говорит: - Боже блогослови пишу которое я шась приму. П.С. Я на руском не очен бум-бум. сорри
Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет: - Что, опять? - Да нет же - на работу пора! - Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу! (http://allogunov.nm.ru/)
Не мое, но удержаться не смог, чтобы не процетировать. Наслаждайтесь.
Анальная трагедия
1984 год, поздняя осень, Приволжский военный округ, мотострелецкая дивизия, я сержант, мое подразделение — взвод регулировщиков комендантской роты. Задача взвода на случай войны — шустро забегать на мотоциклах вперед и полосатыми палочками показывать нашей грозной дивизии, где противник. Дивизия тыловая и сильно пьющая. Комдив приезжает утром в штаб искореженный бодуном, его скоренько поправляют, и через полчаса из окон штаба уже доносится любимая его песня — "Черемшина". Любимый его племянник служит в нашей роте водилой грузовика. Он тоже нездоров с утра, так как позавчера прямо в гараже насмерть запорол двигатель своего "Урала", и бурные поминки еще не кончились. Наш взводный, предпенсионный сорокачетырехлетний прапорщик, обычно выглядящий на семьдесят, сегодня выглядит на все сто, ибо в утреннем бреду похмелился не из бутылки, а из какой-то колбы с неизвестной науке жидкостью. Водитель санитарной машины нашей роты только что получил богатый посыльняк от своей украинской мамы, и мы кушаем с ним горилку, наливая оную из резиновой грелки в кружки и закусывая сваренными в ведре голубями, которых по моей личной просьбе наловил на чердаке казармы выдрессированный мной кот Борман. Водитель пьет просто так, исходя из наличия, а я конкретно заливаю пожар души. От меня только что уехала прибывшая навестить подруга, я весь в раздерганных чувствах и, как сейчас говорят по ящику, имею право. В общем, готовность дивизии хоть и не боевая, зато полная. Если враг нападет, мы стрелять не будем. Мы просто хором дыхнем.
Но все тихо. Соседи-китайцы не беспокоят, американцы на той стороне глобуса крепко спят, поэтому вставшая перед нами проблема носит сугубо мирный характер. Из полковой столовой дежурный прапор приводит в санчасть солдата-повара и сообщает, что у того вроде дизентерия. Страшное дело. Если не принять меры — обдрищется целый полк. Прецеденты были. Дежурный оставляет солдатика и уходит. Мы с водителем санитарной машины в ступоре. Воскресенье, ни сестер-качалок, ни врачей-офицеров в санчасти нет. Терапевт старший лейтенант Ж. , по слухам, сидит на офицерской губе. Во время последнего запоя он, будучи остановлен на улице военного городка патрулем, сообщил начальнику патруля, что является резидентом ЦРУ в нашей дивизии. И очень громко утверждал то же самое, сидя в камере. Вообще довольно эксцентричный был офицер. В среднем раз в неделю хватал меня за пуговицу и читал в лицо одни и те же стихи.
Ты Евгений, я Евгений. Ты не гений, я не гений. Ты говно, и я говно. Я недавно, ты давно.
Далее. Есть еще старший лейтенант Юрий Федотыч Долгорукий, тоже терапевт, но его тоже нет. Имя громкое, сам тихий и невоенный какой-то, мучался в армии, хотел уволиться, но тогда было невозможно, поэтому пил тихо и одиноко. В данный момент где-то за пределами части. Полная его противоположность, бравый капитан С. , начальник санчасти, тоже отсутствует. Он-то молодец, в любом состоянии людей лечить может. Однажды в новогоднюю ночь видел, как они с супругой возвращались домой с праздничной елки в Доме офицеров. Супруга, колеблемая ветром, шла сзади, держась за полу его пальто, а он передвигался на четвереньках. И предупреждал ее о препятствиях.
В общем, никого из медперсонала нет. Кроме меня. А я — очень странный воин. У меня единственного в роте автомат АК-74Н с новейшим ночным прицелом НСПУ. У меня зрение минус три с половиной, а в сумерках я вижу совсем хреново. Отцы-командиры долго думали, кому бы вручить такое крутое оружие. Чтобы вручить его именно мне, им перед этим надо было очень крепко напиться. За мной также закреплен армейский мотоцикл МВ-650 с двигателем в 38 лошадиных сил. По паспорту. А по жизни двигатель кто-то давно пропил, и поэтому я если и водитель, то не мотоцикла, а сверхтяжелого зеленого велосипеда с коляской. Но! В военном билете у меня написано "санинструктор". Хотя в учебке, помнится, мы больше мыли полы и бегали по жаре в противогазах, а потом судьба вообще напялила мне на бошку белую каску регулировщика. Так что медицинского опыта у меня меньше, чем у матери Терезы сексуального. Сидим с водителем санитарной машины, в недоумении чешем репы. А повар, дождавшись, когда ушел прапор, вдруг стал клясться, что никакого поноса у него нет, это гад-прапор хочет кинуть на его честную жопу тень, дабы выпереть его из столовой, а туда поставить своего земляка. Мы с водителем в это время допиваем остатки и из состояния недоумения приходим в легкое изумление. И водитель мне говорит:
— Ну, не знаю.... Ну, отведи его в госпиталь. У тебя ж пропуск круглосуточный в городок.
А я веселый, но память не потерял. Одиннадцать раз уже в комендатуре на бетонном полу куковал трезвый и с пропуском. А веселого патруль поймает — так вообще не доведут, за первым же углом на фрикадельки покоцают. И я говорю:
— Не... Лучше я Шнурка попрошу. Может, отвезет.
Шнурок — водитель начальника штаба. У него "уазик" всегда под парами. Опять же в медицинском смысле он человек опытный. Только за время службы в армии только триппером четыре раза болел. В общем, накренил я тело вперед и пошел огородами до Шнурка. Не нашел. Долго искал. И поэтому, вернувшись, застал лишь финал трагедии. А в кульминации было вот что. Водитель санитарной машины сидел-сидел, смотрел-смотрел на повара и вдруг говорит ему:
— Ты это... Раздевайся давай.
Повар говорит:
— Зачем?
Водитель говорит:
— Ну, это.... Потому что врач. Я. И щас это... Сделаю из тебя анализ.
Повар говорит:
— Не надо.
Водитель говорит:
— А по тыкве?
Повар говорит:
— Не надо!
Водитель говорит:
— Лады. Сперва по тыкве, потом анализ.
Короче, убедил его. У него аргументы здоровые такие были, в рукавицы едва влезали. Повар штаны снял, на кушетку лег. Водитель из алюминиевой проволоки нужную загогулинку легко скрутил, ватку на нее намотал. Все чин чинарем, как в лучших клиниках Лондона. Засовывается в попу, вынимается из оной с материалами для анализа. Он ведь санитарную машину же водит, насмотрелся, опыт-то перенял. Халат с вешалки даже снял, на себя напялил. Перчатки натянул, фонендоскоп на грудь повесил — ну чистый доктор. И чисто так по-докторски эту загогулину горизонтальному повару — раз! — и всунул. А потом — раз! — а она обратно не лезет. Потому что слегка ошибся. Проволочную загогулину не круглым концом ему впихнул, а раздвоенным. Она туда почему-то нормально, а обратно совсем никак. А я, пока шел, про Шнурка забыл, а про подругу вспомнил. С темы сбился. И с курса тоже. Вдоль дивизионного забора иду и стихи бормочу, сочиняю. Весь такой в поэзии, в рифмах. Кровь-любовь... Жди-дожди... Иду-бреду себе, тоска по подруге такая светлая, осень такая желтая, болдинская... Сирена дивизионная такая громкая... Чего-то вдруг заорала. Нет, не сирена. О, опять. Блин!!!
Прибежал, когда у одра человек пять уже собралось. Регулировщиков. У каждого своя идея насчет выхода из ситуации, и они по очереди эти идеи осуществляют. Повар орет. Водитель санитарной машины сбрасывает халат, снимает перчатки и моментально растворяется в воздухе. Повар вопит. Я сую себе в пасть полпачки сигарет, быстро жую и кричу, чтобы кто-то сбегал в штаб, чтобы позвонили в госпиталь, чтобы прислали "скорую". Повар встает и с заводным ключиком в жопном месте пытается покинуть пыточное помещение. Брюки почему-то держит высоко над головой. Бежит очень медленно, широко расставляя ноги. В коридоре санчасти сталкивается лицом к лицу с приведшим его прапором. В ужасе разворачивается. Прапор видит торчащий из жопы подчиненного посторонний предмет и падает ничком на пол. Ноги его конвульсивно дрыгаются. Тут же на арене откуда ни возьмись появляется начальник санчасти капитан С. и, кинувшись к прапору, начинает оказывать ему помощь. Глядя на это, падают регулировщики. В это время я давлюсь табаком и принимаюсь кашлять. Рукой показываю, чтобы стукнули по спине. Они не могут поднять руки. Начинаю задыхаться. Ко мне медленно подходит анальный страдалец и со всей силы ударяет. В живот. Я в ответ плююсь табаком. Его хватают. Мне стучат по спине. Я прокашливаюсь. А у него выпадает из жопы чертова загогулина. Занавес.
Через два дня я написал свой первый рассказ. И послал его в "Юность". А "Юность" послала меня в жопу. Но я уже точно знал, чем займусь.
РЕКЛАМА-ЭТО СТРАШНАЯ СИЛА, перефразируя Фаину Раневскую... Купила подруга еще лет десять назад, когда еще и не было такой агрессивной рекламы, так называемую, ультрозвуковую "стиральную машинку". Я, как человек современный, старающийся не пропускать "новинки техники", тоже заинтересовалась, время от времени пытаю ее, как оно там... Сначала вроде ей казалось, что-да, есть от нее какая-то польза, потом все же забросила и перестала пользоваться, дескать не заметила разницы, ведь в воду так же, как при обычной стирке, кладут порошок, и грязь отходит так же, как и при обычном замачивании. И вот наступила ЭРА "РЕТОНЫ"... Целыми днями на экране долбеж про это ЧУДО ВЕКА!!! Однажды в разговоре по телефону замечаю ей:"Ты смотри, как раскручивают эту ультрозвуковую фигню!" А она мне выдает: "Да я все теперь думаю, мож нам тогда какую-нить неправильную подсунули, да и купить-таки эту "Ретону"... Б-л-и-и-н!!! Еле-еле отговорила ее покупать еще раз, наступать, так сказать, на вторые грабли... Тем более, что есть обычная автоматическая стиральная машинка. Пы. Сы. Боюсь, будет "обвал" историй, как после "Эль-до"
Идет свадьба у грузинов. Один из гостей говорит соседу по столу: "Слущяй ты, посмотри-ка на невеста, непоймещь толи мужик она, толи баба?" Сосед: "Эй, не говори так. А то я тебя убью - это моя дочь!" (грозно) Гость: "Ой, извени отец, у тебя такая красавица дочь!" Сосед: "Нэт, я тебя точно убью. Я не "ОТЕЦ", я "МАМА!!!" ".
Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: "Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено". (http://allogunov.nm.ru/)
Устроили мы как-то в светлые студенческие годы вечеринку по случаю женского дня. И был у нас один кадр по имени Миша. Весь вечер ухаживал за девушкой из параллельной группы. Читал стихи, объяснялся в любви и так далее... В общем, после вечеринки набился Миша к ней в гости на "рюмочку чая". Поймали "мотор", поехали... Через некоторое время Миша просит водителя остановиться. Ну, развезло там, или по какой другой нужде... Остановились. Миша выходит. Проходит вперед метров 20, останавливается и... начинает "голосовать". Обалдевший водила оглядывается на девушку, та тоже вся в непонятках – подъезжают... Миша открывает дверь и вопрошает: – Шеф, до Гидростроя за полтинник довезешь? Девушка начинает махать рукой перед его носом – в том смысле, что это, мол, я, Лариса, мы вроде как вместе едем... Миша фокусирует свой взгляд и обрадованно говорит: – О-о-о! Лариска! И ты здесь?! http://kinobest.com.ru
Поехал один мужик в жаркие страны, попробовал там блюдо под название "Миноги". Понравилось. Как запомнить название? Ему подсказывают "Ми-нота, а потом идет прекрасная часть женского тела(ноги)" Приезжает мужик в России, заходит в закусочную, и с порога. Вот я ел блюдо, название состоит из двух частей. Нота и прекрасная часть женского тела... Пьяный за стойкой подсказывает "СИ-сиськи"
Встречаються в поезде три мужика! Один из Москвы, другой из Запорожья и молдован! Начинают знакомиться: - Я Коля - Москвич! - Я Ваня - Запорожец! Молдован посмотрел на них и выдал: - А Я Ионел - мотоцикл с коляской!
Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд: - Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу): - Нет, пойду еще на кухне посмотрю... (http://allogunov.nm.ru/)
Калмык(К-к) приходит на птичий рынок в надежде купить сокола для соколиной охоты. По Русски плохо понимает! Сокола близко не видел! Видит мужик(М.) птицами торгуе. Подходит, показывает на кукушку и говорит К-к. Сколько СОКИЛ СТОЭТ? М. Это не сокол это Кукушка стоит 500 рублей. К-к. Нэ понымаю. Сколько СОКИЛ СТОЭТ? М. Это не сокол это Кукушка стоит 500 рублей. К-к. Нэ понымаю. Сколько СОКИЛ СТОЭТ? (а сам тычет пальцем на кукушку) М. 500 рублей К-к .(Радостно) Панымаю покупаю! КУПИЛ! Едет на лошаде по колмыцким просторам. В одной руке ружье на другой руке кукушку держит. Вдруг видит болото, уток в нем видимо не видимо, на на краю болота дерево стоит. Ну утки взлетают Колмык из ружья БАХ-БАХ!!! Уток упало от 2-х выстрелов в болото штук 15. ОН довольный отпускает Кукушку. Она делает круг, садится на дерево и говорит КУ-КУ` К-К. Каку` каку` самую ЖИРНУЮ ХВАТАЙ!
Сидят три голых мужика в раздевалке бани. Немец, японец и чукча. Вдруг что-то запипикало. Немец посмотрел на запястье руки и говорит: " У нас наука так шагнула вперед, что микроскопический пьейджер устанавливают под кожей”. Вдруг что-то зазвонило. Японец приложил ладонь к уху и начал разговаривать. Потом об#^ясняет: " У нас наука так шагнула вперед, что микро-телефон вшивают прямо в руку”. Чукча от этих разговоров посрать ушЕл. Приходит, садится и чувствует кусок туалетной бумаги к жопе прилип. Вскакивает и говорит: " Ой, извините, но мне, по-моему факс пришЕл”.
Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание: — Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например "Солнце": оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно! Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
— Ну скажи, Вовочка! — Влагалище! — Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка, — Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно! Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его. — Член! — отвечает Вова. — Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка. — Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно! Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущенно: — Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь! — Ладно, говори! — Планета Земля. Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс. — Круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу — невероятно!
В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом. - Вези в Копенгаген! - Да ты че, это же м етро! - Убью! Вези в Копенгаген! Машинист объявляет: - Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген. (http://allogunov.nm.ru/)
Мужик приходит к хирургу. - Доктор, что-то мне не писается! - Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться. - Доктор, а мне еще что-то не какается! - Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ! (http://allogunov.nm.ru/)
- Взвод идет грузить люминий! - Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик! - Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно! (http://allogunov.nm.ru/)
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!