Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму денег из Питера в Москву. К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и cпокойно заснул. Характерно, что он был единственным в купе, кто спал в ту ночь...
Ехали однажды три студента (и я в их числе) по радищевскому маршруту - из Петербурга в Москву. Ехали "на собаках" (т. е. на электричках без билета). Еды небыло совсем, денег - буквально копейки. И вот, в Твери мы стали обходить ларьки у вокзала, пытаясь найти хоть что-то съедобное на ту мелочь, которая у нас была. Когда мы находились в процессе обсуждения, стоит-ли брать бублик (один на троих), или искать место, где можно сдать бутылки, которые собирали по дороге, к нам подошел бомж и попросил денег. Мы дружно засмеялись, и обрисовали нашу ситуацию - что у самих не хватает денег на буханку хлеба. Дальше произошло невозможное. Бомж (БОМЖ!!!) достал из кармана мелочь, и добавил нам недостающие копейки. Больше десяти лет прошло, но такой человечности я больше ни у кого не встречал.
Козинского хорошо помню еще по школе: предельно тупой и настолько же наглый бычара, от которого стонали все. Поскольку в каждом классе сидел по два года, его после 8-го забрали в армию по возвращении из которой он сразу пошел работать в милицию (а куда же еще с такими "талантами"?!). И вот тут застонал уже весь район – ох и любил Козинский показать свою власть! Событие произошло в начале перестройки. В нашем городке имеется спиртзавод, продукция которого всегда пользовалась среди населения повышенным спросом, почему активно и воровалась. Осмелевшие местные СМИ регулярно критиковали милицию, ее сношали на всех уровнях за неспособность обуздать хищения соцсобственности и обеспечить решения партии по борьбе с пьянством. Но больше всего доставалось Козинскому – он был козлом отпущения за этот участок. ... И вот один "пролетарий очень крепкоалкогольного труда" в вечернюю смену наполнил спиртом и припрятал стандартную (22.5л.) канистру, но по окончании смены в 22:00 уходить не стал – на пересменке шмонали страшно. В укромном месте поспал, а около 3-х ночи перекинул свою емкость через забор завода, затем вышел через проходную, сел на велик, поехал подобрал "товар" и спокойно покатил домой наслаждаясь ночным спокойствием. Надо сказать, что отъехал он от завода совсем недалеко как его обогнал и подрезал милицейский УАЗик - и откуда он взялся в столь поздний час? Работяга обмер, но когда он увидел вышедшего из машины Козинского, то мелко затрясся и потерял дар речи - это уже был полный писец: с ублюдком договориться было нельзя. Менты, видя невменяемое состояние воришки, закинули его с великом в воронок и покатили в РОВД. Канистру со спиртом (шалишь!) Козинский пристроил у себя между колен и довольно потирал руки – у него уже созрел ПЛАН! Он всем покажет КТО в милиции ловит ворюг! Все узнают КАК работает Козинский! Всем-всем утрет нос! По прибытии в отделение Козинский развил бурную деятельность: послал искать понятых, машины отправил за начальником милиции и редакторами районных газеты и радио, сам засел за телефон и, сгорая от нетерпения, стал доставать дежурных по райкому партии требуя срочного приезда их представителей. Ждать пришлось недолго: приехали все вызванные, сонные и ничего не понимающие тупо взирали на антураж – взгроможденную на стол канистру и охватившего голову руками плюгавого мужичка. Звездный час Козинского пробил! Прохаживаясь гоголем, он стал командовать парадом: приступили к таинству составления протокола – сержант писал, он задавал вопросы, работяга вяло отвечал (ему уже было ясно, что срок корячится конкретный). И вот подошли к главному: - "Что Вы везли со спиртзавода в этой канистре?" иезуитским голосом вопросил Козинский. - "Чего спрашиваешь? Возьми и посмотри!" огрызнулся задержанный. Козинский наполнил из канистры стакан и картинным жестом подал его понятому: - "Пробуй!!!" Тот долго нюхал, потом пригубил, удивленно поднял глаза и изрек: - "Вода..." - "Но-но!" сурово рыкнул именинник и сунул стакан второму понятому. Тот проделал те же действия и пожал плечами: - "Да вода же!" Козинский бросился к канистре, плеснул себе в ладонь, с шумом хлебанул и обвел всех расширившимися глазами. Затем метнулся к пролетарию, схватил его за грудки и затряс как грушу: - " ПОЧЕМУ ВОДА?! КАКАЯ ВОДА?! ОТКУДА ВОДА?!" сверля налившимися кровью глазами заревел он ему в лицо. Тот не сопротивлялся, а только дрыгал в воздухе ногами и блудливо лыбился – он уже все понял. Присутствующие с трудом вырвали из лап обезумевшего мента несостоявшегося расхитителя соцсобственности. - "Почему же ты не сказал при задержании ЧТО у тебя в канистре?!" стали наезжать на него. - "А меня спрашивали?" взвился осмелевший мужичек – "Чуть не сбили на дороге, закинули в машину... Так это... я пошел?" обратился уже к начальнику милиции. Тот кивнул головой, задержанный схватил свою канистру и был таков. За ним потянулись на улицу к машинам и остальные участники трагикомедии. - "Ну, Козинский, ну КОЗееееееееЛ!!!" прошипел, задыхаясь от бешенства и сверкая глазами начальник РОВД и вылетел за всеми. Светало. Постояли в непонятке пожимая плечами, покурили... Далеки они были от народа и не знали, что любимым приколом у работничков спиртзавода было найти заныканую ближним емкость и заменить ее содержимое водой...
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки. Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута. Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком. Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике. Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок. Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет. Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению. Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером. Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником. Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде. В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу. Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!) Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе. Обожают спаивать негров больше, чем европейцев. Ко всем китайцам обращаются по имени Вася. Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются. Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным. Каждый мужик знает как навести порядок в стране. Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам. Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование. У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить. При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура! Руки моют после еды, а не до нее. Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки. Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу. Все случайные пьянки имеют повод. Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику. Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи. Все секретные военные заводы известны населению. Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить. Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов. Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос. Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира. Кактус - лучшее средство от радиации.
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает: - В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
Работаю переводчиком. Срочное задание: 14 часов в одной и той же позе, не меняя белья (с 23:00 до 13:00). Закончил. Выпил водки, чтобы забыться сном. Будит жена: приехала подруга, ей нужно перевести текст для института. Выматерил, еще выпил водки, чтобы очнуться, сел за текст, послал девок за пивом. Текст юридичесикй, совсем не моя тематика, но что делать: назвался кузовом - принимай грузди. Сплошная казуистика, но принесли пиво, стало немного легче. Выпил пиво, перевел, записал, выпил водки и забылся сном. На другой день жена говорит: у подруги задание не приняли. У меня шок: как же так. Оказывается, преподаватель ей сказал: это профессиональный перевод, ты бы так не смогла. Посоветуйте, что нужно пить, чтобы пропить мастерство?
К истории о собаках. Есть у меня собачка, миролюбивая такая, не смотря на общеизвестную злобную репутацию породы – ротвейлер. Кличка ее согласно, собачьих документов заумная – Аустер-Линда, но мы дома, что бы не заморачиваться зовем ее просто - Люся. Так вот, дело было летом, как то поздним вечером, а точнее за полночь приспичило Люсе сходить по нужде на улицу. Делать нечего, я в чем по дому ходила (шорты и футболка), поперлась с ней гулять. Ошейник с поводком как и намордник надевать на нее не стала, а чего там – ночь, на улице никого, возмущаться по этому поводу никто не будет, да и лень мне было. Вышли на улицу и направились на пустырь за домом. Люся почуяв свободу движений, рванула рысью обследовать окрестности, а за одно и справить все свои собачьи нужды. Через минуту уже и след ее простыл. Закурив сигарету, я таким прогулочным шагом начала дефилировать по ночному пустырю. Через минут пять слышу сзади шаги и оживленный мужской разговор. Так и есть - два подвыпивших мужика, решительно идут по направлению ко мне. Далее следует диалог: - О какая девушка, одна в такое время, в таком месте, наверное нас ждет. А че красавица, может отдохнем. - Спасибо любезнейшие, но я как то не устала. Так что идите куда шли. - А мы вот к тебе и шли, и нам как то по .... , болит у тебя голова или нет, устала ты или нет. – похотливо захихикали они. Почувствовав серьезность их отнюдь не благих намерений, решила призвать на помощь собаку. - Люся, ты где там, ну-ка иди сюда. Мужчинки оживились - О, так вы с подругой. Ты смотри как нам везет, не надо и очередь устанавливать. Ну тут конечно Люся моя на зов и примчалась. Подбежала веселая такая, опьяненная свободой и прямиком к одному из друганов уткнулась носом в ширинку. Она наивная думала поди, что эти добрые люди сейчас начнут ее гладить и чесать за ушком, как бывает когда в дом приходят гости. Могу конечно представить, что подумали они, потому как рожи у них бледными стали, так что в темноте даже заметно было. Жалобным таким голосочком тот в которого Люся уткнулась носом, тихонечко запел. - Девушка, собачку уберите пожалуйста, а. - А как же насчет очереди - осмелела я. - Да мы же пошутили. Ну пожалуйста! - Жаль наверное будет подруге моей, что пошутили. Ладно топайте своей дорогой. Люся пошли домой. И пошли мы с собакой домой. С тех пор за Люсей прочно закрепилась еще одна кличка – Подруга. АДЖИКА
Двадцатичетырехлетний алжирец Ахмед Салхи был приговорен к 9 месяцам домашнего ареста в Ферраре, сев. Италия, за нарушения иммиграционного законодательства. Но через неделю он обратился в суд с просьбой перевести его в тюрьму, т. к. дома жена все время его ругала. "Мне нужен покой" - сказал Салхи. Суд удовлетворил его просьбу. http://thevoiceofreason.com/RealFunnyNews/2005/25RemandPrisoner.htm
Звонок. — Кто? — Это мы, из военкомата, прапорщик Рыжов и майор Лубегин! — Идите к черту!!! Я!!! Уже!!! Служил!!! — Да мы знаем, знаем. Мы так просто, балуемся! Смех.
Встречаю недавно отца одного моего знакомого, которого видел в последний раз очень давно. Спрашиваю, как там Петя, итд. Петин папаша отвечает, что сынок совсем разленился: учится не учится, работать не работает и далее в том же духе. И тут выдает фразу, которая меня согнула пополам: "Вообщем совсем разленился Петя, др%#$ить и то ленится - женился вот недавно - Мудак". (Пете 17 лет)
Был у меня знакомый. Большой любитель попиздеть, поспорить и подокапываться до кого-нибудь. Неоднократно уже получал он хороших звездюлей за эту свою привычку, но угомониться никак не может. Недавно незванным приперся в гости. Не могу сказать, что очень обрадовался, но... Гость есть гость. Принял, выставил поесть-попить, сидим разговариваем. И вдруг этот перец, аппетитно чавкая маринованными грибочками, преспокойно заявляет: - Какие же вы, мАсквичи – все ссуки. Давить вас надо! Я признаться слегка прифигел. Нет, я конечно не первый день на свете живу. Знаю, что за пределами МКАД столицу (мягко говоря) недолюбливают. В большинстве случаев, мне это ультрафиолетово. Понятно, что нормальный человек подобное никогда не скажет, а мнение на голову убогеньких... это уже из области зоологии. Но вот так, внаглую: придти в мой дом, есть мою еду, пить мою водку и сидя на моем диване - меня же поливать? Первая моя реакция была аккуратно взять камрада за шкирку и выкинуть с лестницы. С большим трудом сдержался и спрашиваю, мол почему так? - Ну дык, как же! – отвечает. – Вы же все зажрались, падлы! Вы же тут жируете, а в Россее-матушке народ с голоду дохнет! Вы же, гниды на иномарках рассекаете, а крестьянин который вам маслице к столу поставляет, обувь купить не в состоянии! Менты ваши позорные, только взятки рвать умеют. А кто на вас пашет-то? МЫ! Сами работать не умеете, нашим трудом живете, грабите нас. Вот на днях америкосы высчитали самых-самых богатеев в мире – и что? Из них штук 10 из Масквы. Вот взять бы вас, гадов маскалей – да и поставить к стенке. Сказал, и отвалился довольно. Мол, нечем тебе крыть, баринок зажравшийся. Вот тебе наша мозолистая, трудовая правда. Так значит? – говорю. Ну что ж. Давай, паскуда, расставим точки над “i”. Да в столице куча миллиардеров. Абрамович - из Саратова, Миллер из Питера, Алекперов – бакинец, Лисин – из Иваново, Вексельберг – с Украины, Фридман – из Львова, Дерипаска – в Дзержинске родился. Мордашов – из Череповеца, Сулейман Керимов – дагестанец. Евтушенков - из Смоленской области. Дальше перечислять?! Милиция поборами занимается? Может тебе показать: КТО у нас в милиции служит? Нет, ты не упирайся – ты топай к окну. Видишь высотку напротив? Это общежитие МВД. Здесь живут юные стражи правопорядка, которые вечером возьмут с тебя полтинник за отсутствие регистрации. Почему они живут в общаге? Да потому что они не москвичи, тупая башка. Потому что они – так же как и ты приехали сюда "срубить легких деньжат". И надев форму, обтрясают вчерашних односельчан. Идем дальше. Идем к холодильнику, придурок. Масло видишь? Думаешь мне его бесплатно в магазине подарили? Хуй! За него деньги плачены. Деньги, которые я зарабатываю, по 12 часов в день въебывая на частной фирме. Так что крестьянину твоему я, уж извини, ничего не должен. Если у него какие-то претензии, я могу и финское масло покупать. Что ты вообще можешь знать про меня и мой город? Ты знаешь, что этот дом строил мой дед - придя после войны с двумя ранениями и двумя десятками наград. Строил для своей жены, для детей, для тех москвичей, кто ютится по коммуналкам и для тех приедет в столицу учиться и честно работать. Знал бы он, что через несколько десятков лет половину квартир в доме скупят кавказцы, выгнавшие с окрестных рынков русских бабулек... Ты хоть раз был на приемой коммиссии в московских ВУЗах? Нет? А вот мне довелось. И я видел: как за деньги "поступают" в престижные институты тупые, как пробка дочки сырьевых магнатов из Нижневартовска, Юганска, Новолипецка. Я видел, как на сплошные "пятерки" учатся почти не знающие русского сыновья дагестанцев, которые даже и не скрывают – что папа их бандит и держит в столице несколько точек. Ты, живя в Твери (хороший город, кстати) когда-нибудь вдруг понимал, идя в толпе народу – что отвсюду слышиться чужая, неродная речь? И вот, ты приехал сюда. В мой город. Приехал, потому что в своем родном городе ты не востребован и попросту не нужен. Здесь тебе дали нормальную работу. Ты стал получать деньги, достаточные для того, что бы хорошо есть, вкусно пить, иметь крышу над головой и ездить на личном авто. И вот теперь, когда ты встал на ноги и оброс жирком – ты имешь наглость поливать этот город грязью?! Пшел вон, скотина.
Кипр... Страна отдыха... Море, пальмы, отели... Вот - отели! Хозяева отелей транснациональные компании. А земля? Земля на которой стоят отели? Нетрудно догадаться, что люди продавшие эту землю обеспечили и себя, и своих детей, и своих внуков, и внуков своих внуков! Но как им досталась земля? Вот об этом и песня... Давным-давно в позапозапрошлом, позапрошлом и прошлом веках жили на Кипре люди. И были они мужчинами и женщинами... Логично! И приходила пора им жениться. Ну, в общем, как у всех. Но вот что интересно! Всем женщинам в приданое давался маленький надел земли! Народу было мало! И земли хватало всем! Но вот какой кусок? Времена были неспокойные! То и дело турки нападали - грабили, убивали, в полон брали! И поэтому, кто был побогаче покупал или забирал (тут уж как получится!) для невесты землю в горных районах, от греха подальше! А бедным доставались куски на побережье... Они ж бедные! че их жалеть! И вот конец двадцатого века... Более-менее упокоилось... Надо Европе отдыхать! И тут то взгляд предприимчивых людей упал на Кипр... Ну а дальше вы уже поняли! Началась скупка за бешенные деньги земли на побережье (а в горах? - кому она нужна?), постройка отелей и... пожалте отдыхать!! И потомки тех самых бедняков в один момент стали богачами! А потомки тех самых богачей - бедняками...
Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого января в 9 часов утра на концерте.... Кому они гонят про это? Вы можете представить себе хоть одного зрителя который первого января в 9 часов утра окажется.... на концерте?
20)Российская императрица Мария Федоровна спросила у знаменитого графа Платова (прим. генерал от кавалерии, атаман Войска Донского, участник войн с Напалеоном), который сказал ей, что он с близкими приятелями ездил в Царское Село: - Что вы там делали- гуляли? (в смысле "по парку") - Нет, государыня,-отвечал он, разумея по-своему слово "гулять",- большой-то гульбы не было, а бутылочки по три на брата осушили...
21) Граф Платов любил выпить с Блюхером. Шампанского Платов не любил, но был пристрастен к цимлянскому, которого имел порядочный запас. Бывало сидят да молчат, да и налижутся. Блюхер в беспамятстве спустится под стол, а адъютанты его поднимут и отнесут в экипаж. Платов, оставшись один, всегда жалел о нем: - Люблю Блюхера, славный, приятный человек, одно в нем плохо: не выдерживает. - Но, Ваше Сиятельство,- заметил однажды Николай Федорович Смирной, его адъютант или переводчик,- Блюхер не знает по-русски, а вы по-немецки; вы друг друга не понимаете, какое вы находите удовольствие в знакомстве с ним? - Э! Как будто надо разговоры; я и без разговоров знаю его душу; он потому и приятен, что сердечный человек.
22)Господин комендант!- сказал российский император Александр Первый в сердцах Башуцкому (Прим. генерал-адъютант, петербургский комендант, сенатор), - какой это у вас порядок! Можно ли себе представить! Где монумент Петру Великому?... - На Сенатской площади. - Был да сплыл! Сегодня ночью украли. Поезжайте разыщите! Башуцкий бледный уехал. Возвращается веселый, довольный; чуть в двери кричит: - Успокойтесь, Ваше Величество. Монумент целехонек, на месте стоит! А чтобы чего в самом деле не случилось, я приказал к нему поставить часового. Все присутствующие захохотали. - 1-е апреля, любезнейший, 1-е апреля,- сказал государь и отправился к разводу.
23) Александр Булгаков (прим. московский почт-директор с 1832 г.) рассказывал, что в молодости, когда он служил в Неаполе, один англичанин спросил его: "Есть ли глупые люди в России? ". Несколько озадаченный таким вопросом, он отвечал: "Вероятно, есть, и не менее, полагаю, нежели в Англии". – "Не в том дело,- возразил англичанин.- Вы меня, кажется, не поняли; а мне хотелось узнать, почему правительство ваше употребляет на службу чужеземных глупцов, когда имеет своих? ".
Случилось это достаточно давно, когда я работал в одной частной типографии, где печаталось большое количество газет. Печатная машина, чудо российских инженеров была огромной, жутко тяжелой и жрала уйму электричества. Несколько рулонов бумаги весом в несколько сотен килограмм каждый, заряженных в машину, при запуске на ход очень тихо, но со все убыстряющейся скоростью начинали крутиться все быстрее и быстрее. В это время кто-то из старых сердобольных вахтерш приютил в здании типографии кота, обычное милое бело-серое чудовище. Вот он и приперся в цех и лег на дальний рулон полежать и уснул. В это время, печатники допили чай, включили машину на полный ход. Кот был изумлен до глубины души: пока рулон очень тихо принялся крутиться, он тихо начал как в цирке по нему с той же скоростью идти, но скорость рывками увеличивалась. Кот все быстрее бежал по необъятному рулону, который его просто тащил под огромные валы, а так как проводка бумаги была достаточно длинная, а кот оказался достаточно умным, то стал перебирать ногами практически со скоростью перемещения бумаги, а это ну очень быстро и при этом заголосил так, что переголосил грохочущий многотонный агрегат. Один из печатников услышав непонятный визг, мутным похмельным взглядом разглядев это чудо, пытавшееся бежать по рулону, и вопящее, как будто попало в пасть к огромной собаке. А так как печатник в это время накладывал краску в красочное корыто большим шпателем, то спасать кота он подошел, не положив его на место. В общем, схватив за шкирку это орущее создание, он просто бросил его на пол, так как краска со шпателя уже во всю капала, и пошел дальше к своей секции наполнять корыто. Через некоторое время, подойдя к другой секции возле которой он бросил кота, заглянув в красочное корыто, решил добавить краски. Опустив взгляд в ведро, он обнаружил там странное движение, немного обалдев от такого чуда, пригляделся и понял, что когда бросил кота, то попал им прямо в ведро с зеленой газетной краской. Машину остановили, все собрались вокруг ведра, кот весь зеленый, тупо ползая и буксуя в ведре, не мог даже мявкать, просто пищал на своем кошачьем языке. Вытащив этот слипшийся комок, народ решил напугать вахтершу, да и заработать на пару литров огненной воды на опохмел. В итоге завернули кота в газету и отнесли на вахту охраннице, жуткой кляузнице. Вручив слипшийся комок шерсти, который жалко попискивал, развернулись и ушли, та, прибежав через минуту, со слезами на глазах умоляла отмыть кота. Подумав немного, согласились за 5 бутылок водки привести в божеский вид это сокровище старой клячи. Да с условием, что она сама и пойдет в магазин, а на вахте посидит водитель. Через 20 минут старая перечница принесла необходимое количество водки, закуску и кота для отмывки. Выпив по 100 грамм, закончили печатать газету, народ достаточно быстро отмыл кота, изведя литров 40 керосина. Допили водку и, уходя практически по стеночке, и поддерживая друг друга, вернули кота охраннице. Кот кстати, тоже был в похожем состоянии после купания в керосине и подтирании ацетоном. Но жив бродяга и даже пытался петь что-то на своем кошачьем языке лежа у вахтерши на руках. Вот только еще несколько месяцев, клиенты приходили в шок, видя бредущего по коридорам зеленого кота. А охранница больше не писала кляузы на эту бригаду печатников. Вадик
- Я снова и снова убеждаюсь, что российские медики - самые лучшие в мире. - С чего это ты взял? - Ты новости слушаешь? Печально известный Гаагский трибунал отказался отправить в Москву тело Слободана Милошевича. Видимо боятся, что наши медики его воскресят.
Строительные компании нанимают группу актеров, которая ездит по стройкам и изображает кипучую деятельность в те моменты, когда покупатели присматривают жилье.
Было, было это во времена стародавние, не сейчас, был я тогда молод, но жил уже отдельно от родителей. Был я спортсменом и постоянно куда-то ездил по другим городам, но история не про это... История про то, как я однажды вернулся... Не был я в Новосибе недели 2. Приехал рано утром, приехал не домой, а к родителям часов в 5, а к 8-ми на работу, папка на свою работу укатил, мамка еще дома, бегает в ночнушке по дому суетится, покушать, переодеть. А я грязный, чумазый, мне в ванну быстрее – помыться, побриться, переодеться и убежать. И вот я выхожу из ванны, весь такой чистый, уже не чумазый и обнаруживаю, что в поездке истратил весь свой запас чистых, ну с кем не бывало... трусов. А так как у родителей я не живу, то тут и трусов моих нет. Нахожу выход – попросить взаймы у отца... Маленькое отступление – 5 утра, что я что мамка не совсем так сказать выспавшиеся - полусонные. Я мамке и говорю "Мам, а дай мне какие-нибудь папкины ТРУСЫ" Тут ключевой момент... мамка все слышит, но вместо слово трусы, ей слышится слово "ЧАСЫ" Далее диалог: - Да нету у него ни чего. - Как нету? - Ну так нету, СЛОМАЛИСЬ все... - %) че...? - ну носит ТАК, вечно у него все ломается!!! - %) (сонный, не могу понять как он их СЛОМАТЬ умудрился, причем ВСЕ) - Мама, дай мне любые папкины трусы чистые! - да нету, да че ты паришься! ВОЗЬМИ МОИ! - ...... (ступор полный, тут надо еще знать, что мама моя – не дюймовочка ну совсем, фантазия рисует картины...) - да че ты – у меня их много, вон, возьмешь любые, положишь в КАРМАШЕК и пойдешь! пауза - НИКТО И НЕ УВИДИТ, ЧТО ОНИ ЖЕНСКИЕ!
:( Зачем мне мамкины трусы в моем кармане я головой совсем понять не мог ...
Поэтому далее наконец то последовал вопрос "ты о чем", "а ты о чем", поняли и так РЖАЛИ, как наверна ни разу в жизни с мамкою не смеялись...
Муж собирается на работу и спрашивает жену: - Ты мой пиджак почистила? - Да дорогой. - А брюки? - Разумеется дорогой. - А ботинки? - А у тебя и там карманы есть?
Вчера произошло. Веду тренинг продаж. Группа из 10-ти человек. Обсуждаем, что говорить при активном обзвоне, ничего не подозревающим, потенциальным клиентам. Задача №1: нужно, чтобы на том конце не повесили трубку, а напротив, заинтересовались темой. Демонстрирую на себе. Набираю в Яндексе "автосервис" (моя любимая тема), прошу одного из участников выбрать из появившегося списка - какой ему понравится. Все по-честному - мы не в сговоре. Иду по ссылке, нахожу телефон директора с указанием его Ф. И. О.. Набираю номер - берет Сам. Здороваюсь по имени-отчеству. Вежливо здоровается в ответ. На ходу вспоминаю давно опробованную (и отлично "работающую" за счет своей актуальности - автосервис не автосалон) фразу: "Вас интересует опыт автосервисов, добившихся значительного снижения количества КОНФЛИКТОВ с клиентами?". Ага, думаю, вроде помню, хотя давно не пользовался. В трубку выдаю: Иван Иванович, (делаю театральную паузу) Вас интересут опыт других автосервисов, добившихся значительного снижения КОЛИЧЕСТВА КЛИЕНТОВ? Сказать что стены задрожали - ничего не сказать. Через пару минут нахожу в себе силы попросить наиболее вменяемого, на тот момент, участника включить чайник. Перерыв.
P.S. Через пол часа перезвонил, извинился за оговорку. Сам оказался с юмором, попросил прислать программу обучения мастеров-приемщиков...
Недавно, выйдя из метро, стал свидетелем короткого разговора двух бомж-алкашей: 1: ... забрел как-то в "Перекресток" - ассортимент большой... 2: Че большой? 1: Да, до х"я там всего!
Для автолюбителей: Прикол не в том, что ГАЗ все же будет выпускать "Волгу", а в намерении "продолжить работу над усовершенствованием заднего моста, коробки передач..." 40 лет машине!
В середине девяностых меня очень часто на улице досматривали менты. Видимо их привлекали рваные джинсы и грязная кожаная куртка. Вот один из множества забавных эпизодов таких досмотров. Идем с другом мимо Апраксина двора, нас останавливают менты. Стандартная фраза: "Оружие, наркотики, документы есть? ". Один мент начинает шмонать моего друга, второй - меня. "Покажи сумку". Протягиваю ему рюкзак - типа, сам смотри. А в рюкзаке у меня всегда много интересного. Паяльник, отвертки, скоч... В тот раз еще была толстая пачка медицинских рецептов и баночка клофелина. Кто не знает - клофелин это сильное снотворное, часто фигурирует в криминальной хронике. Так вот, выуживает мент клофелин и спрашивает: "Откуда? " Начинаю ему объяснять: "У меня бабушка старая и больная, ей дают много рецептов, я хожу получать лекарство вот в той аптеке. Вот рецепты. " Правоохранитель берет стопку рецептов, долго ее изучает, спрашивает: "Где рецепт на клофелин? " "В аптеке. Мне дают лекарство, я отдаю рецепт". Следующий вопрос мента: "Где чек? " Тыкаю пальцем в рецепты: "Вот видите, тут на всех рецептах написано "бесплатно", бабушка блокадница, ей дают бесплатные лекарства. Соответственно, я ничего не плачу, чек не пробивают. Можете убедится, что в моем паспорте та же фамилия. " Мент отвинчивает крышку баночки с клофелином, видимо пытаясь убедиться, что баночка полная. А там 200 малюсеньких таблеток - пересчитать о-очень сложно. Следующий вопрос мента может кого угодно поставить в тупик: "Где рецепт? ". Что делать? Повторяю все с начала, и не верю своим ушам - мент снова спрашивает: "Где чек? ". Повторяю и эту часть ответа. Мне не трудно, поскольку все правда. Тут подходит второй мент, не нашедший у моего друга ничего предосудительного, спрашивает: "Ну, что тут? " Второй отвечает: "Клофелин", после чего отходит в сторону. И весь цикл, до мельчайших подробностей, повторяется еще дважды. Когда я, в четвертый уже раз, услышал вопрос "Где чек? ", удержаться от смеха уже не мог. На что мент изрек одну из типичных для них фраз: "А ты знаешь, что улыбаться можно и голыми деснами? ".
В итоге они все-ж меня отпустили с миром. А у меня появился повод подумать о опасности получения лекарств для ветерана.
Историей "Лимоны! Три на десять!" от 27-02-2006 навеяно: С год назад где-то, Центральный рынок Н-ска. Идет по рынку мужик с прозрачным пакетом, в пакете грецкие орехи. Под ноги мужику из ряда выскакивает существо неопределенного возраста с криком: "Мужчина, возьмите лимоны! Три на десять!". Мужик не задумываясь и не сбавляя скорости сует свободную руку в пакет с орехами, зачерпывает сколько в горсть помещается, и протягивая в сторону торговки собщает: "Женщина, возьмите орехи! Пяток на десятку!" :)
Учитывая коммерческий успех картины про голубых ковбоев "Горбатая гора", сценаристы очередного фильма о Джеймсе Бонде решили, что у Бонда в фильме не будет новой девушки - у него появится парень.
коротко но лаконично. у МТС есть тариф "любимый" дешевые звонки на 3 любимых номера. вот решил и я съэкономить. звоню в абонентскую службу далее диалог: - абонентская служба МТС здравствуйте - Здравствуйте, могу я подключить любимый номер??? - да, пожалуйста. номер телефона??? (хм... ведь прекрасно знает ибо видит, ну фигня, бывает) - тот с которого звоню - на кого зарегестрирован??? (вопрос идиотский, видит же =))) ну ладно ей то проверить надо, вдруг я террорист какой и хочу гадость сделать кому нибудь) - имярек - паспортные данные? (блин, а нафига ты спрашивала на кого зарегестрирован??? начинаю злиццо) - хх-хх хххххх - номер какой хотите сделать любимым??? (ну наконец то дошли =)))) - ххх-ххх-хххх - на кого зарегестрирован???? (я в полном шоке!!!! =0 а я знаю??? охренели совсем!!!) - девушка, я если честно не в курсе и вообще оно вам надо??? ответ просто убил на месте... - хорошо я вам его подключу (ну спасибо за одолжение) НО ПОД ВАШУ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!!!!
слов нет одни эмоции, вспоминаю только рекламу на просторах сети: МТС "ты - лучше" Билайн "я знаю"
Осень прошлого года удалось услышать разговор двух дворников-гастарбайтеров (судя по акценту, с Кавказа). Молодой спрашивает старого: Эээ, а кааак тут зэмой, нэ холодно? Старый: Да нэчего, выжить можно... Sergius
Русская смекалка Заходит в банк (не в России) русский и говорит: - Мне нужен кредит на 100$ на полгода, оформите пожалуйста. БАНКИР: - Хорошо, а что вы нам в залог оставляете? РУССКИЙ: - Вон там за окном стоит моя машина (600 мерен), вот ее я и оставляю. БАНКИР (в недоумении): - Хорошо. Русский отдал ключи, забрал 100$ и ушел. Автомобиль естественно отогнали на стоянку этого банка. Проходит ровно полгода, приходит русский, отдает 100$ и мизерные проценты за полгода, потом заберает ключи и начинает уходить, в это время его догоняет тот самый банкир с которым русский имел дело полгода назад и говорит: - Вы меня конечно простите, но зачем вы брали такой мизерный кредит на полгода, да еще при этом оставили нам такую шикарную машину, как залог? РУССКИЙ: - Вы на самом деле такие тупые люди... ну где ты еще найдешь в чужой стране, в чужом городе стоянку на полгода, за такие деньги?
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала! Все возмущаются: - Это насилие! Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются: - Это обман! Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает: - Обратите внимание! Добровольно и с песней!
Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит: - Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет! Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит: - Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет! Путин: - Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!
Новые инициативы московского правительства, направленные на решение проблем с московскими пробками: - крайняя правая полоса - исключительно для общественного транспорта; - крайняя левая полоса - исключительно для машин со спецсигналами; - если посредине еще что-то осталось - то это для снегоуборочных машин и эвакуаторов. Остальные пусть ходят пешком.
Так, не истории, а просто зарисовки. 1 На стене дома часто наклеивают объявления, все крупные, с кричащами буквами. А тут на доме наклеен не большой листочек с текстом 12 шрифтом, стало интересно, необычно, решил прочитать:"Осторожно, сосульки. Просьба не приближаться. Домоуправление" 2 Там же, иду по тротуару, никого не трогаю и меня окатывает водой из проезжающего мимо пассата: у этого "редиски" омывайка летела куда угодно, но не на стекло. Вот так получилось и смешно, и грустно.
Абрам и Мойша приходят к раввину, и Мойша спрашивает у него, действительно ли черное считается цветом. Раввин, посмотрев в Талмуд, отвечает: - Да, это цвет, так как черное по определению - это отсутствие других цветов. Мойша: - А белое считается цветом? Раввин, снова посмотрев в Талмуд, говорит: - Белое - это сочетание всех цветов, следовательно, это тоже цвет. Мойша Абраму: - Вот видишь, значит, я продал тебе цветной телевизор!
Эта байка далеких уже 70-х годов прошлого 20 века давно превратилась в анекдот. Устраивается на ленинградское оборонное предприятие инженер. В отделе кадров просматривают его заполненную анкету. - Так... Ваша фамилия... - Исакзон, - подсказывает инженер. - Имя - Исаак? - Да, Исаак. - А национальность вы пишете - русский? - Да. Национальность - русский. - Позвольте, как же так?! Исаак Исакзон, а национальность - русский?! - Вы видели на площади Декабристов Исаакиевский собор? И вы думаете, что это синагога?
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть? Девушка: - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: - Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? Девушка: - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..
Жена за ужином решила поговорить с мужем откровенно:-Ваня, я в курсе, что ты мне изменяешь. Я знаю с кем, догадываюсь где и когда, но я никак не могу понять... чем?!
Сидит в ресторане очень интелигентная семья: папа, мама и сыночек. Все такие в очках, умные. И едят самый дешевый диетический супчик. А за соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, баранина свинина... Смотрит он на эту симейку, и ему так стало этого мальчика жалко. Он говорит мальчику: - Пацанчик, ты подходи к моему столу бери, ешь чего хочешь. Мама поворачивается и отвечает: - Спасибо, но наш сын сыт. Авторитет: - Вот я и говорю, пускай не ссыт, берет чего хочет.
Дело было давным давно с одним знакомым. Учился он в бытность свою в Питере в военно-морской академии(название не помню, боюсь соврать). Так вот, есть там, в этой академии, один замечательный предмет "Военно-морская астрономия". Сдается этот потрясающий, на мой взгляд, предмет по толстому такому учебнику, который называеться "Высоты и азимуты светил" 1958 года издания. Надо сказать, что в этой академии, как и все в военно-морском флоте, сокращаеться по первым буквам названия и году издания. То есть сокращение данного сбоника достижений морских астрономов в твердой обложке выглядело вот так "ВАС-58". Вот это важно. А теперь собссно история. Вечер, воскресение. В общаге академии сидят угрюмые студенты. И тут одному, видимо самому трезвому, приходит в голову страшная мысль! Ведь завтра зачет по астрономии! Все сразу трезвеют и начинают лихорадочно искать учебники. О, ужас! Ни у кого учебников нет! Что же делать? Идти занимать в у соседей - значит не только не получить учебников, но и риск таки получить в ухо, потому что все спят давно! Что делать? Правильно! Идти в библиотеку! Там сегодня сидит дежурная, у которой можно за шоколадку вымолить учебников хоть на всю группу! Так и поступили. Послали двух гонцов и шоколадку. А теперь представьте, вы - скромная молодая девушка, которая сидит в предбаннике библиотеки и печатает что то не очень важное, но явно нужное, на старенькой печатной машинке. И вдруг к вам врываються два подвыпивших студента и, протягивая вам шоколадку, говорят в один голос примерно следующее: - Здрасьте! Нате! А можно вас на ночь потренероваться???? Ну? И как вам сие изречение? По-моему достойно апплодисментов! Но девушка, которая и не подозревала даже, что имеются ввиду "Высоты и азимуты светил", почему то густо покраснела. Парни, которые все это орали, даже не смутились. Они выжидали. Девушка, глядя в наглые лица студентов потихоньку начала соображать, что видимо за шоколадку ей предлагают нечто другое, нежели то, о чем она сейчас подумала. И она сообразила. Вопрос, произнесенный голосом выздоравливающего тифозного больного звучал так: - А... "ВАС-58"? На что молодые люди, которые решили, что "Ура! Получилось!", ответили: - Не-а! Нас - 31! После этих слов девушка упала в обморок...
Заголовки новостей с сайта mail.ru от 02.03.2006: Ученые обнаружили погибшую цивилизацию Российские инспекторы вернулись из Украины Саддам Хусейн готов взять всю вину на себя
Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня. Православный священник на проповеди: - Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала... Мусульманский имам в мечети: - Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать... Раввин в синагоге: - Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!
1. Ваш муж пpишел с pаботы и пpосит пpиготовить ужин. Скажите ему, что вы только что веpнулись из фитнесс-клуба, и очень устали. Попpосите его покупать пиццу по доpоге с pаботы. Пpедложите сходить в pестоpан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
2. Ваш муж спpашивает, почему в кваpтиpе беспоpядок. Скажите ему, что вы не можете одновpеменно посещать салон кpасоты и следить за поpядком в доме. Попpосите его нанять еще одну гоpничную. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
3. Ваш муж хpапит во сне. Попpосите его спать в дpугом кpыле дома. Съездите с подpугой в кpуиз вокpуг Евpопы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
4. Муж отказывается покупать вам пpелестную гоpностаевую шубку, мотивиpуя это тем, что уже купил в этом году песцовую. Объясните ему, что непpилично ходить все вpемя в одном и том же. Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
5. Ваш муж пpосит завести pебенка. Объясните ему, что во вpемя беpеменности вы не сможете одевать то пpелестное платье. Hапомните, что зимой вы собиpались поехать на гоpнолыжный куpоpт. И вы не можете бpосать куpить именно сейчас, когда появились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Пpедложите вместо pебенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
6. Муж подаpил вам бpиллиантовое колье. Подумайте, что может скpываться за таким подаpком. Скоpее всего, муж хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Hаймите частного детектива. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной. Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь на недостаток внимания с его стоpоны. Скажите, что вы устали и вам нужна эмоциональная pазpядка. Обвините его в домостpоевской замшелости и косности. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
8. Муж говоpит, что его фирма терпит крах. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
-2ххх год. Город Нью-Шанхай (бывшая Одесса). На углу улиц Маоцзедуновской (бывшей Дерибасовской) и Лаоцзеяновской (бывшей Пушкинской) в кафе Алый Восток (бывшие Алые Паруса) сидят по-турецки на полу два китайца с косичками и пьют зеленый чай из пиал. Один из них ставит пиалу на столик, глубоко вздыхает и говорит второму:
- Нет, Г'абинович, что Вы мне ни гово'ите, а пг'и г'усских таки не надо было щуг'иться...
Вы живете в Петропавловске (Северный Казахстан), если Вы:
- так до сих пор и не выучили государственный (казахский) язык...
- знаете, что до Алматы ехать на поезде несколько меньше, чем до Москвы...
- гордитесь тем, что центральная улица города - пешеходная, да и по длине лишь немного меньше Арбата. Эту улицу - улицу Конституции - до сих пор называете "улицей Ленина"...
- верите в легенду, что троллейбусный маршрут № 3 - существует; охотно слушаете байки о том, что некто его видел "прошлым летом"...
- все-таки немного сомневаетесь, что известный оппозиционер Нуркадилов застрелился осенью 2005 г. тремя выстрелами, причем последний был контрольным...
- по привычке болеете на Олимпиадах за "наших", то есть за российскую сборную...
- смотрите российские телеканалы по кабельному и местные по обычному телевидению, почему-то упорно игнорируя республиканские...
- можете перечислить и подробно рассказать, какие в городе были оборонные заводы, что они производили (от торпед до пусковых установок ракет СС-20) и почему они практически развалились...
- небольшое пространство, огороженное стеклянной перегородкой на местном "Колхозном рынке" называете "бутиком"...
- любите посещать торговый дом "Айсберг", чтобы еще и еще раз посмотреть на автоматически открывающиеся двери...
- знаете, что глава области был послом России в Казахстане, и чрезвычайно горды этим...
- считает Омск городом-"побратимом"...
- нисколько не сомневаетесь в том (ведь так оно и есть!), что писатель Ершов придумал Конька-Горбунка, глядя на верблюдов из Бухары на Петропавловском рынке 19 века...
- свысока смотрите на Кокчетав, завидуете ресторанам Кустаная и "крутизне" Павлодара...
- Вас просто распирает от мысли, что Ваша область - соседняя со столичной (Акмолинской)...
Прайс-лист в баре: "Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен: 100 $ – "Он только что ушел"; 200 $ – "Он сегодня не приходил"; 300 $ – "Я не видел его несколько дней"; 500 $ – "А кто это? "
- Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! - А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год...
Встречаются два новых русских один другому говорит: - Слышь Вован знаешь что Колька с двенадцатого этажа упал и насмерть! - Вован: А какой мотив? - Да нет мотива, он молча падал...
Две девушки, которые пробухали всю ночь, сидят на кухне и пьют пивко. Похмеляются. "Уставшие". Вдруг заходит на кухню голый мужик. Одна другой: "Ну ты еще спроси - ЧЕЙ ОН?"
В окопе двое. По напpавлению к ним движется танк. - Бpосай гpанату! - Hе могу, там мальчики! - Да, бpосай же! - Hе могу, там мальчики! - Бpосай говорю! В этот момент танк останавливается и из люка высовывается механик: - Ребята, отойдите, а то мы вас задавим!
Сима выходит утром на улицу и кричит в окно Саре: - Сарочка! Та: - Шо? - Ой, Сарочка, ты шо приболела шо ли? - Та с чего ты взяла, Сима? - Так от тебя сегодня утром доктор выходил! - Не, таки если от тебя утром генерал выходит, так шо, война шо ли?
Попала женская мозговая клетка в мужскую черепную коробку, ходит по коридорам, нет никого, темно, сыро, беспорядок везде. Вдруг видит, пролетела мужская клета из одной открытой двери в другую. Через секунду возвращается и спрашивает у женской клетки: - А ты чего здесь бродиш? Здесь нет никого, наши все в низу тусуются!
15 признаков того, что вы находитесь в нетрезвом виде 1. Вообще-то вы не пьете... 2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы! 3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи. 4. Зинаида Сергеевна очень даже ничего, несмотря на свои семьдесятпять и вставную грудь, и, кажется, глаз. 5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну. 6. У вас все время тухнет сигарета. 7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать. 8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену. 9. Вам потом бутылочка не нужна будет? 10. Вы точно помните, что у вас было еще пятьдесят рублей. 11. 10 марта вы идете по улице в тапочках и приглашаете прохожих отметить Международный женский день. 12. Вы узнаете, что для того чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу. 13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются. 14. С вами заигрывают милиционеры. 15. Вы только немного полежите, и все пройдет!
Едет Илья Муромец по лесу. А там разгром! Деревья выворочены с корнем, вокруг валяются какие то ветки, земля перепахана, вобщем бардак. На таком чаааахлом деревце сидит Соловей-разбойник, весь в синяках, зубы выбиты, рука сломана, над ним летает Баба-яга, тоже синяя вся, с метлой в заднице и ступой на голове. Илья подъезжает к Соловью и спрашивает: - Соловушка! Кто ж тя так обидел то, может помочь чем? - Нет, Илюша, ты езжай, все хорошо... Илья, обращаясь к Бабе-яге: - Бабушка! А над тобой то кто так поглумился??? Может помочь чем? - Езжай, Илья, езжай, все хорошо.. Илья уезжает. Соловей сидит на своем деревце, и провожая Илью ненавидящим взглядом, с трудом выговаривая слова: - Кто обидел... Чем помочь.. Вот мля! Когда трезвый - нормальный парень, а как нажреться - то летаешь низко, то свистишь хреново!