Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Снится мне как-то остросюжетный сон: мчусь я на по шоссе на машине... внезапно дорогу мне преграждает грузовик... свернуть некуда, затормозить - не успеть, до неминуемого столкновения - всего несколько мгновений... мозг лихорадочно ишет решение... понимаю, что спасать надо самое ценное - жену. :) Нечеловеческим усилием, на пределе возможного, успеваю вырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть ее через водительскую дверь, сам прыгаю следом... катимся по склону, машина беззвучно, как это бывает только во сне, взрывается - хэппиэндовка - герой торжествует... и просыпается.
А теперь представьте ощущения жены, которая мирно спит, и вдруг ее хватают в охапку и могучим броском кидают через бедро - с дивана на пол... а следом зачем-то летит подушка.
История произошла в студенческом стройотряде в конце 70-х годов. Мы бетонировали фундамент под новый корпус на Микояновском мясокомбинате. При стройке жила маленькая Жучка – помесь шпица с чем-то таким же мелким, по кличке "полкило вонючей злости". Несмотря на элитное место работы, собачка отличалась жадностью и прожорливостью – всегда была голодна и что-нибудь выпрашивала. Во время очередного перекура возник спор – можно ли отучить эту псину побираться, накормив досыта. Для эксперимента был принесен кусок мяса килограммов на пять. После того, как песик сожрал отрезанный килограммовый кусок и отвалился, мы решили, что опыт закончился удачно и про остаток мяса забыли. На очередном перекуре мы обнаружили, что Жучка таки нашла оставшийся кус мяса и наползла на него до упора. При этом остаток куска торчал из у нее из пасти и она была уже в агонии, так как дышать не могла, но из последних сил рычала, не отпуская свое добро. Собакина было жалко, поэтому ее просто стряхнули с куска и отнесли в тенек отдышаться. На следующем перекуре картина повторилась с навязчивостью дежавю, псина снова нашла выброшенный кусок и опять на него напялилась, и снова ей было плохо. То же самое произошло и в третий, и в четвертый раз. Мы сломались первые и навсегда поняли, что сучью натуру не изменить. Смотрю я по телевизору на наших министров, депутатов и прочих "идейных борцов за денежные знаки" и вспоминаю эту собачку. Ну когда же они подавятся ...
Преамбула: Работаю в отделе кадров в театре. Одна из моих обязанностей – оформление пенсий для наших сотрудников, в том числе по выслуге лет. Кто не знает о чем идет речь, маленькое пояснение. Есть ряд профессий, по которым насчитывается льготный стаж и у человека, работающего по этой профессии, есть возможность оформить пенсию не в 55 (60) лет, а раньше. Вот мне как раз и нужно было оформить пенсию по выслуге лет для артистки балета. Еще одно маленькое замечание относительно внешних данных, моих и балерины. Дальше по тексту будет ясно, почему это важно. У меня волосы длинные светлые, челки с детства терпеть не могу. Что касается балерины, то у нее короткие темно-русые волосы, густая длинная челка мне 23, ей 40 с хвостиком; Внешне мы с ней АБСОЛЮТНО!!!! непохожи.
В общем, собрала все необходимые документы и справки. Иду в пенсионный фонд. Захожу к инспектору (И), которая занимается начислением пенсий. Поздоровались. И: Что у Вас? Я: Документы для оформления пенсии. Следующая ее фраза повергла меня в состояние легкого ступора. И: Для себя? По инвалидности? Лихорадочно пытаюсь прикинуть, что со мной не так. Руки, ноги, голова на месте, признаков явных психических отклонений тоже вроде как не наблюдается. - Н-нет, - говорю, - для сотрудницы театра. Из отдела кадров я. Инспектор долго-долго перебирает документы в моей папочке, еще дольше изучает записи в трудовой книжке, наконец, берет в руки паспорт балерины, открывает на первой страничке. И: Дата рождения? А-то в паспорте не написано! Ну, благо, память у меня хорошая, сразу называю дату рождения нашей балерины. И: Для женщин пенсия оформляется в 55 лет. Чего сейчас пришли? Я: Потому что оформляем пенсию по выслуге лет, как артистке балета, проработавшей 20 лет. (Начинаю сомневаться, кто из нас на самом деле инспектор, и почему я должна ей объяснять, что и как оформляется). И: Дети есть? Я: Да, двое. (Между прочим, это и в паспорте, и в представлении на пенсию тоже написано). И: Даты рождения детей? Вот это уже сложнее. Протягиваю руку, чтобы достать из папки копии свидетельства о рождении детей. И: (возмущенно). Как можно не помнить даты рождения собственных детей?!!
Немая сцена. Ничего не понимая, смотрю на инспектрису. Ты же паспорт в руках держишь, там фотография вклеена (100% не моя фотография, и даже совершенно непохожая), возраст написан! Я же сказала, что не для себя пенсию оформляю! Осторожно, - не дай бог обидеть человека намеками на его некоторую неадекватность! - повторяю, что оформляю пенсию для сотрудницы театра, а самая я работаю в отделе кадров и мне до пенсии еще как до Луны пешком. После этого мне, поджав губы, разрешают посмотреть даты рождения детей по свидетельствам. В общем, со скрипом, медленно, все документы она посмотрела, забрала на оформление. Еще раз уточняю, все ли правильно, нужны ли какие-то другие документы. Получаю ответ, что все правильно и больше ничего не нужно. Прощаюсь, собираюсь уходить и получаю вдогонку: - Да, девушка, и принесите еще ВАШЕ свидетельство о браке, а то пока Вы его не принесете, мы ВАМ пенсию оформлять не будем. И лучше принести другую фотографию, ЭТА НЕ СИЛЬНО ПОХОЖА. ???!!!
В догонку истории про кроссворд и пассатижи. Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв. Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели - мудаки. Так и вышло. Слово было ПИПЕТКА...
Реальные истории, рассказанные на дружеской посиделке :).
Парень живет в Канаде уже долго. Азербайджанец. И вот на какой-то праздник, как положено, решил он зарезать и съесть барана. Но! Где взять барана? В магазине продается конечно упакованное в целлофанчик мясо, но это не то. Объездил парень чуть ли не половину Канады - барана не нашел, олень есть, но на него еще кучу бумажек получить чтобы воспользоваться правом его съесть. Барана нет. И что парень сделал - пошел в зоомагазин и купил овцу. Но овца то продавалась как домашнее животное, с кучай документов и чуть ли не родословной. Его снабдили инструкциями как ухаживать за ней и пр. Приехал парень домой, освежевал овцу и слопал ее с огромным удовольствием :). Через недели полторы, когда овца уже давно и переварена была, звонок в дверь. Пришел человек из зоомагазина проверить состояние здоровья домашнего питомца. Спрашивает - а где?.. парень не нашел ничего лучшего как сказать: "Убежала". - Куда? - Туда.. :) Полторы недели домашего любимца искали, по всей округе, и даже облет на вертолете делали.. И никто так и не узнал - что сей любимец был съеден. Своим любящим... баранину :) хозяином.
История на ту же тему :) Америка. Азербайджанец раздобыл барана - вопрос - где его разделывать. Представьте место - домики, низкие заборчики, лужайки, пухленькие добрые американцы. И тут - прямо во дворике, перед глазами потрясенных соседей стоит чувак с тесаком и снимает кожу с барана :) Сразу был вызван весь набор служб 911 :)...
Глобализация... Вчера в супермаркете- банка с маринованными огурцами- крупно название"Дядя Ваня", помельче курсивом "кошерные" и мелко на другой стороне- "сделано в Индии"
Работаю в компьютерной фирме, продаем компьютеры, собираем на заказ, доставку делаем, все дела. Заходит серьезный мужик: - Дайте мне кабель для принтера - Без проблем - 100 рублей - Ты не понял, мне для ЦВЕТНОГО принтера - А-а! Тогда 150! - Давай!
Эх, про бомжиков, так про бомжиков... Пришлось несколько лет назад усиленно кататься по Алтаю. Работа у меня такая. Причем кататься не просто так, а с бутылками. Сначала пустыми, потом полными. Ну масло на анализы необходимо брать. И вот представьте себе следующую картину – молодой лохматый и небритый молодой человек в немного не очень чистых и немного не очень целых джинсах и примерно такой же футболке (все специально так сделано, стоило мне многих трудов порвать все высокохудожественным образом! :) ) с двумя звякающими коробками, перевязанными проводом, и неприглядного вида рюкзачком за спиной несется по вокзалу Барнаула. Ибо остальной народ из его бригады стоит и держит для него автобус, который уже должен отправляться. Однако местные стражи порядка усмотрели в моем виде нечто подозрительное... - Пожалуйста, предъявите документы! - Да вот, пожалуйста, только побыстрее – меня автобус ждет, я уже отправляться должен... - А почему вы нигде не прописаны? - Да потому! Долго объяснять, у меня автобус уезжает!!! - А пройдемте в кабинет для досмотра! - @@@ (но мысленно) Пойдемте, в чем проблема то... только автобус тогда до Новосиба задержите, очень хочется домой побыстрее попасть. - Ага... Щаз... Содержимое карманов... что в коробках? Какое масло? А где командировочное? Ах, у другого человека... Мобильник... А в рюкзаке что? Ноутбук?! Хм... Действительно, ноутбук... Извините, вопросов больше нет. Бомжи с мобильниками у нас каждый первый, а вот с ноутбуками пока еще не попадались. ЗЫ На автобус успел :)
К вопросу о мужеской солидарности. Сидели мы давеча большой компанией в таком, знаете, семейно-уютном ресторанчике: здесь дяди-тети водочку лакают, а за перегородочкой их (наши) детишки в куклы-мячики играют; короче - идилия. В компании нашей есть один отличный, но дико занятой парень, Михалом зовут. Надо сказать, что занимается сейчас он самым веселым и популярным в нашей стране делом - раскруткой местного куриного барона до размеров мэра одного из областных центров. И вот в самый ответственный момент нашего застолья, когда к столу подплыла свежая запотевшая бутылочка поллитра, у него начинает барабанить новенький смартфон и Михал, бросив голодный взгяд в сторону разливающейся водки, удалился от компашки на пару столиков, благо заведение пустовало, где и начал опщение с гандидатом. Общение затянулось. После каждой новой рюмки мы жестами и матами предлагали другу вернутся, так сказать, в лоно. И тут сын Михала, скромный и молчаливый пацан, долго наблюдавший весь ентот театр из-за перегородочки, подошел к столу, встал на ципочки, взял в одну ручку рюмку водки, в другую тарелочку с огурчиками и молча отнес Папе, после чего так же молча ушел за перегородочку. Немая сцена.
Навеяло историей о 8-матовской СМСке от 14 марта (наверное весь март еще будем делиться впечатлениями). 8-го марта. Погода омерзительная, холодно, на улицах каша из снега и льда. В течение дня получила массу банальных, но все же приятных поздравлений по телефону. И вечером наконец-то СМС-шедевр от своего знакомого, которого игнорирую на протяжении нескольких месяцев: "Какие женщины, такое и 8 Марта. Поздравляю..." Nefela
Историей про "Компрессы Прокофия" навеяно. Послала жена меня в магазин, за всякой мыломойкой. В числе прочего была пена для ванн. Купил, принес, жена распаковала и начала ржать. Показывает мне бутылочку, читаю вслух: "Пена для ванн. Изготовлена по старинным рецептам сибирской травницы бабушки Агафьи. Чего смешного? ". "Читай дальше" – говорит. Читаю (внимание!): "С ЭВКАЛИПТОМ". Дальше, как говорится, ржунимагу.
92 год. Аэропорт домодедово (вроде). Иду на электричкус чемоданом. Догоняет мужик. "как до Москвы добраться?" Я уже подумал, что наверно развести хотят как лоха, но начинаю подигрывать. "Я туду же, поехали вместе." Садимся в электичке, тут случайно подходят еще двое, спрашиваю свободно ли. Предлагают дабы скоротать время поиграть в карты. Мои подозрения уже переросли в полную уверенность. Подыгрываю. Предлагают по 3 рублика. Я говорю что ПРИНЦЫПИАЛЬНО не играю на деньги. Продолжают уговаривать меня играть на деньги. Я продолжаю их УГОВАРИВАТЬ поиграть в дурака. Настроение у них портится на глазах. И тут уже не скрывая, что они знакомы начинают совещатся, встают, оглядываются и бегут к другой потенциальной жертве
Много здесь про ГАИшников пишут. А я лет 6 назад в гаи работал, тоже приколов хватает... Вот один Тогда у нас был в регионе "ВЕЕР"(веерное отключение электричества)и деревни часа на три погружались в полную тьму. Вот в одну такую деревню я и направился на "патрульке" вместе с напарником. А напарником мне достался зам. ком. взвода, хлипенького телосложения мужичок но вредности неимоверной. Еше важная деталь-в этой деревни была фабрика, где шили ментовскую форму, и. ес-сно, пол деревни в ней ходила... там по хозяйству управиться, под машину залезть... одним словом рабочая одежда чтоб цивильную не портить. А есще ета деревня-край не пуганных волков, все ездят без документов, пьяные и очень любят убегать от гаишников, умело используя складки местности И вот работаем, осуществляем, так сказать, надзор за соблюдением ПДД. Стемнело, потом выключили в деревни свет, луна скрылась за облаками и стемнело совсем. тоесть конец вытянутой руки есще видно.. а жезл уже нет. И тут в нашем направлении двигается что-то громко рычашее и фыркаешее. Командир за рулем, я выхожу и поднимаю жезл, мимо проносися чудо техники-типа мотоцикл-сборная Советского Союза, на нем аш 4 человека сидит, мотоцикл начинает набирать обороты, убегает одним словом. Ну заводим патрульку и начинаем "осушествлять преследование"Пока мы его осушествляем(преследование), трое пассажиров катапультируються по одному. а водитель все убегает... никак не убежит, хотя на мотоцикле в этой деревни это элементарно, учитывая упомянутые "складки местности"И вот на очередном повороте мотоцикл падает и вместе с водилой катиться в правый Кювет(кувет?... обочина.. э... абочина, еб...ся, в общем)Надо сказать что теплых чувств к тем кто убегал мы не испытывали, т. к. машина бьется аее ремонтировать надо... да и адреналин после погони... Поэтому я выпрыгиваю с пассажирского сиденья и с самым решительным видом направляюсь к мотоциклу... а водилы нет. Напомню-темно хоть глаз выколи. подхожу к патрульке и вижу что кто-то улепетывает. Ну все ясно, набираю скорость и начинаю догонять. Улепетывает быстро, гад, никак не догоню, приблизившись как можно ближе на последнем рывке дотягиваюсь и толчком в спину придаю дополнительное ускорение и так не хило разогнавшемуся беглецу. тот, ес-сно падает и кубарем катиться к забору. Подхожу, запыхавшийся такой, хватаю за шиворот и вижу ментовскую форму. Еше мелькнула мысль, может мент... но я сразу понял что мент не убегал бы, значит просто с фабрики форму спи-дил. Ну я приподнял его и приложил от души об забор. А нефиг убегать! И тут слышу отборный мат... моего командира... ето оказывается я его буцкаю. Я в полном ауте, командир тоже.. если убежавший водила видел то наверно вообше в осадок выпал! Оказывается, пока я ходил к мотоциклу мой командир увидел как водила убегает и ломанул за ним... а я увидел уже бегушего командира... не признал в темноте... Хотя, если бы признал, оторвался бы по полной
Живу я в г. Томске, и летом стараюсь выезжать на природу. Вот и в тот раз, я со своими друзьями, на моей машине поехали на озеро. А на природе у людей ведь без алкоголя очень редко обходится, вот и в тот раз не обошлось. Правда я то был за рулем, и поэтому не пил, а остальные приложились. В общем под уже вечер, выезжаем мы с озера домой в город (а дорога с озера идет через лесок, полянки в лесу, затем через деревеньку и выходит на трассу). И вот на одной такой полянке дорога разветвляется на три колеи, которые впрочем, у самой деревеньки снова сливаются в одну дорогу, я, маневрируя и выбирая самую наименее разбитую тракторами дорогу, сворачиваю на 3-ю колею. А на первой тем временем стояли гаишники, которых я не увидел из-за бурных летних зарослей и кустарника, зато они увидели меня, и решив, что кто то пытается объехать их по другой дороге, ломанулсь ко мне на перерез со светомузыкой, через поляну, кочки, кустарник и кучи коровьих лепешек. В общем мы с ними пересеклись, и началась проверка документов, с одновременным усиленным принюхиванием к моей персоне. Принюхивание ничего не дало и поэтому было предложено прямо, дыхнуть в честное лицо гаишника, что я и сделал. И вот когда гаишник уже понял что я трезв как стеклышко, с ТАКОЙ ОБИДОЙ выдал "А что, Вы сегодня ничего не пили?" И вот тогда я осознал, насколько глубоко я разочаровал сотрудника с погонами, устроившего ралли по пересеченной местности за трезвым водителем.
Была рассказана история про 24-летнего алжирца, который попросил суд перевести его в тюрьму, т. к. дома жена все время его ругала. Есть и другая стори. В 2001 году 23-летнему неаполитанцу, освобожденному под расписку о невыезде из мест не столь отдаленных, тюрьмой показалась родимая семья. Отпущенный на поруки арестант явился в полицейский участок города Терни - по месту вынесения приговора - и слезно умолял вернуть его в камеру. "Там, - сказал он, - хоть кормят прилично". Осужденный пожаловался "папарацци", что "дома ему подсовывали несносную еду, от которой его воротило". Устав ругаться с родственничками, узник счел за благо вернуться в камеру, где хоть шпагетти (на неаполитанском диалекте) имеют вкус спагетти. Срок ему не "скостили", но постановили вернуть на нары "исходя из гуманных соображений и принимая в расчет волю осужденного".
О национальной смекалке. Советское время. Некий телевизионный завод налаживает выпуск цветных телевизоров нового поколения. Завод заключает контракт с итальянским предприятием на предмет установки линии по производству пластмассовых корпусов для телевизоров. (Ну не могли наши тогда делать качественные корпуса, поэтому и обратились к иноземцам!) Приехали итальянцы. Установили новенькую линию, запустили - красота: идут по конвейеру качественные изделия, брака - почти нет, ну, где-то 0.000% всего. Вообщем,- наладили все, проинструктировали советских работяг, и отбыли восвояси... Проходит какое-то время и заканчивается импортное сырье для линии. Сырье привозили с собой итальяшки. Ну, наши, не долго думая, засыпают в специальный бункер свой, родимый башкирский пластикат. И вот картина: выпекается очередной телевизионный корпус, попадает на конвейер, и просвечивается специальной установкой на предмет обнаружения скрытых или явных дефектов. Естественно, на нашем сырье дефектов стало - завались. Но суть не в этом. Дело в том, что бракованные корпуса проклятая итальянская линия отправляла под пресс и на дальнейшую переплавку. Происходило это так: как только аппаратура фиксировала брак, выезжала механическая лапа, сгребала бракованный корпус с конвейера хватал его и совала под пресс. Брака на нашем сырье получалось более 60-ти %. Самое обидное, что с нашей точки зрения это можно было и не считать браком - так, мелкие микротрещинки на изделиях. Для нашего потребителя - вполне потянет. Но 60%, - это была катастрофа. Импортное сырье далеко, да и дорого. И когда еще приедет. Ведь договор с итальянцами не заключили, понадеявшись на авось. Встал извечный русский вопрос: "Что делать"? Привлекли всех инженеров и рационализаторов. Пробовали отключать лапу - останавливался весь конвейер. Проклятые иностранцы все предусмотрели... Что только не делали - все без толку. Но, как всегда, решение оказалось очень простым и к стыду инженеров, нашел его простой работяга. - Он просто-напросто - привязал эту настырную лапу веревкой к колонне. Ну, типа собаки на привязи. И с этих пор, при нахождении брака, лапа только конвульсивно дергалась, но до бракованного корпуса-уже не дотягивалась, и корпуса - все целехонькие и невредимые, добирались до сборочного цеха. Брака не стало совсем!!! Вот так простой советский рабочий своей смекалкой победил умную иноземную машину...
Звонит телефон. Снимаю трубку - мужской голос говорит "Не могу вытащить..." Представьте мое состояние... :) Отвечаю - "Наверное вы не туда попали", и вешаю трубку... И понимаю двоякий смысл сказанной мною фразы :))))))))
К вчерашней истории о бомже в Твери, который несчастным путешественникам дал мелочи на бублик. Ехали также из Москвы в Петербург на собаках. В Болгом ночь, денег копейки, еды нет. Бабка Божий одуванчик через высоченный надземный переход тащит две сумки. Берем сумки и помогам бабке. Бабка благодарит:
- Спасибо, сынки, я вам рупь дам! - Не надо, бабка, ты скажи, что в сумках-то у тебя такое тяжелое? - Лук, сынки - Бабка дай нам две луковицы! На последние деньги купили в буфете несколько кусочков хлеба. Грызли большие белые горьки луковицы и рыдали.
Про загадочную русскую душу.... Мой знакомый, человек состоятельный, решил посетить на отдыхе Мальдивские острова. Выбрал отель, заплатил прилично "бабла" и в чуть-чуть трезвом состоянии был загружен в самолет группой провожающих с пожеланиями изредко оттуда звонить. Прошло 5 дней. Звонит. Голос явно с дикого похмелья: "Здесь рай земной, воздух +30, индийский океан +30, белый песок, бухла в баре просто немеренно (все включено). Отель сказочный.... Но есть только одна проблема.... Я один русский на этом атоле.... Понимаешь ОДИН.... Некого даже НА Х@Й послать..."
Да собсственно и не история никакая... Понедельник, ползу на работу в отвратном настроении. Вижу на чумазой Газели надпись - " Не мыть - грязь лечебная! " Подхожу к метро и слышу фразу из разговора двух бомжиков, тянущих 0,5 пива - " А ты знаешь что такое мировая слава? " Понимаю - жить стоит....
Случайно обратил внимание на рекламу майонеза: стоит за столом женщина и большим кухонным ножом увлеченно режет всякую зелень для салата. И вдруг сзади подкрадывается ее муж и внезапно закрывает ей глаза... Вы можете представить, что стало с ее пальцами?
Как известно температура тела измеряется по цельсию в Украине, России; в Америке - по фаренгейту, но об этом чуть позже.
Признаться, я обрадовался, узнав что Ющенко сменил весь персонал украинской таможни. Моя жена в свое время уплатила $50 за пару флакончиков корвалола которые везла в США для свекрови - пожилые эмигранты в Америке, по старой привычке, думают что это лекарство. Попытка оставить этот "взрывоопасный" груз вызвала возмущение у стража границ и стало ясно что нельзя выбрасывать корвалол в мусор - он перестанет быть взрывоопасным сразу же после внесения в семейный бюджет мздоимца 50 дензнаков того государства, куда направлялась взрывоопасная смесь Я наивно думал что с этим покончено. Не далее как 2/13/2006 года, вылетая из Борисполя в Амстердам, примерно в 6:30 утра, я был "оштрафован" за то, что вез 2 спиртовых (не ртутных) термометра Cнова страж не позволил мне просто выбросить градусники и я должен был внести налог на его семейное благосостояние. Стоит ли говорить что термометры сразу же перестали быть химическим оружием и я буду мерять себе температуру в цельсиях а не в проклятых фаренгейтах.
Живи славна Украiнo, Процвiтай вiками... Океан нехай розлине Мiж тобою й нами!
Стоял вчера на остановке в ожидании какого-нибудь троллейбуса. Долго стоял, вымирают рогатые в Киеве. Маршрутки, те да -- снуют туда-сюда, но мне ехать было четыре остановки, неохота за это с рублем расставаться. Уж лучше пешочком прогуляться... Как я в итоге и поступил, транспорта не дождавшись. Но до того момента произошло много интересного. Так вот, стою я, и печально вглядываюсь в прекрасное далеко. Тут на остановку выруливает четверка подвыпивших мужичков, одного из которых можно смело назвать пьяным. Он шел по синусоиде, пошатываясь и улыбаясь, остальные же пытались этот процесс контролировать. Конечной их целью было, как я понял, посадить своего датого приятеля на маршрутку и разбрестись по домам самостоятельно. Да только приятель, очевидно, не разделял их стремлений. Он отказывался садиться в маршрутку вообще, упираясь всеми конечностями. Если же его все-таки ухитрялись впихнуть внутрь, он выскакивал назад при первой же возможности. Так повторилось несколько раз с перерывами на "отлить". Его силой заносят внутрь, кричат водителю "закрывай двери", шеф не реагирует и товарищ благополучно выпадает обратно на улицу. Прошло время, воз оставался на месте. И тут случилось непредвиденное. Приехала очередная маршрутка. Трое товарищей, приговаривая что-то средне между "давай, родненький" и "пшли все нах" заносят четвертого в салон и усаживают на сидение... И с соседнего места слышат "привет, мужики" (за точность цитаты не поручусь). В ЭТОЙ ЖЕ МАРШРУТКЕ ехал еще один их знакомый, тоже в изрядно поддатом состоянии (еще и с девушкой), который, увидев знакомые лица, вышел из маршрутки и принялся со всеми здороваться! Отчаянию троих приятелей не было предела. Они только что усадили на маршрутку одного пьяного деятеля, чтоб из той же маршрутки к ним вышел другой деятель, которого тоже надо как-то сажать! Улицу огласили громкие матерные крики, общий смысл которых сводился к "так не бывает" и "Господи, за что?!". Этот, правда, оказался посговорчивее. Он не отказывался лезть в транспорт. Напротив, он с удовольствием забрался в первую же подъехавшую маршрутку... без денег и не в свою! Его еле уговорили оттуда выйти... Закончилось все довольно мирно. Деятеля оставили на попечение девушки и разошлись. Что было с ними дальше -- не знаю. P.S. Если участники истории это читают (а они могут, так как обращались друг к другу по никам... Компьютерщики? Ролевики?), отзовитесь :)
Эйнштейн прав - все относительно. Оказывается, по сравнению с судом в Гааге, наш Басманный суд - образец честности и порядочности. В нем хоть обвиняемых не убивают.
Как можно сделать 5 ошибок в слове из 3 букв? Элементарно. Один мой не слишком образованный знакомый написал вместо ЙОД странное слово еТ и долго не понимал над чем смеются все прочитавшие сей перл.
Глобализм – это, когда ты должен мерзнуть в неотапливаемой квартире на Крайнем Севере, чтобы не допустить глобального потепления. А Анти-глобализм – это, когда ты идешь греться у подожженного автомобиля.
28) Недавно государь Николай Павлович приказал князю Волконскому (прим. министр двора) принести к нему из кабинета самую дорогую табакерку. Дороже не нашлось, как на 9000 руб. Князь Волконский принес табакерку. Государю показалась она довольно бедна. "Дороже нет",- отвечал Волконский. "Если так, делать нечего,- отвечал государь, - я хотел тебе сделать подарок, возьми ее себе". Вообразите себе рожу старого скряги.
29) Высокомерие Барятинского- более чем высокомерие, чванливость – не имело границ; в другом человеке, имевшем более обширное влияние не только на дела русские, но и на политику всего мира и занимавшем еще большее положение в свете, чем Барятинский- в канцлере князе А. М. Горчакове это чувство было развито до мелочности, до последних пределов. Однажды, во время последней Турецкой войны, в Бухаресте, Соллогуб В. А ( прим. писатель) зашел к нему вечером: разговор коснулся бывшей в течении дня духовной процессии, причем канцлер заметил, что митрополит приказал шествию пройти мимо дома, занимаемого князем, и остановить на время перед ним раку, вмещавшую в себе мощи блаженного Димитрия. – Ваше Светлость!- невольно воскликнул Соллогуб.- Так уж не вы к мощам, а мощи к вам прикладываются!...
30) Незабвенный Н. С. Мордвинов (1754-1845), русский Вашингтон, измученный бесполезной оппозицией, вернулся из Государственного совета недовольный и расстроенный. – Верно, сегодня у вас опять был жаркий спор.... - Жаркий и жалкий! У нас решительно ничего нет святого. Мы удивляемся, что у нас нет предприимчивых людей, но кто же решится на какое-нибудь предприятие, когда не видит ни в чем прочного ручательства, когда знает, что не сегодня, так завтра по распоряжению правительства его законно ограбят и пустят по миру. Можно принять меры противу голода, наводнения, противу огня, моровой язвы, противу всяких бичей земных и небесных, но противу благодетельных распоряжений правительства- решительно нельзя принять никаких мер.
31) Священник во время обедни, на эктении, ошибся и вместо того, чтобы помолиться "о здравии" княгини Кочубей, он помянул ее "за упокой". Она, разумеется, как всегда, находилась в церкви, и можно себе представить, какое неприятное впечатление эта ошибка произвела на женщину уже старую и необыкновенно чванную. Что же касается Строганова, то он просто рассвирепел. Едва обедня кончилась, он вбежал в алтарь и бросился на священника; этот обмер от страха и выбежал в боковую дверь вон из церкви; Строганов схватил стоявшую в углу трость священника и бросился его догонять. Никогда мне (прим. Соллогубу В. А.) не забыть, как священник, подбирая рукой полы своей добротной шелковой рясы, отчаянно перескакивал клумбы и плетни, а за ним Строганов в генеральном мундире гнался, потрясая тростью и приговаривая: "Не уйдешь, такой-сякой, не уйдешь".
Еду в метро в СПб. Две женщины: - Блин, где-то рядом энергетический вампир. - Да ладно те молоть чепуху - Нет, серьезно. он рядом - Но я то его не чувствую
Один мой товарищ решил начать следить за собой и вести здоровый образ жизни. Только начал он очень резко: в один день бросил пить, курить, стал спать на голых досках вместо кровати, а по утрам бегать по улице босиком и с голым торсом. На дворе было начало декабря и легкий морозец, приносящий первый гололед... И вот итог недели интенсивной физкультуры - сломанная из-за гололеда нога и воспаление легких от бега босиком... Еще в больнице товарищ стал опять курить, пить и т. д. и т. п. Вывод: Спорт - здоровому не нужен, а больному - вреден...
Прошедшему Дню 8-му марта посвящается, или "Есть женщины в русских селеньях" Был летом 2004 году в подмосковном Монино авиационный праздник. Полеты пилотажных групп и ретро-самолетов. Отправились мы туда в составе: 4-ро взрослых дядек - любителей авиации и одна барышня (сочувствующая). Добравшись до Монино, мы решили, что Авиашоу несомненно требует предварительного посещения ларька. Разумно предположив, что водка в данном случае не лучший вариант (требует закуски, да и не пустят с ней на территорию выставки наверняка), мы набрали пива и направились в сторону аэродрома. Там, естественно, жесточайший пропускной режим с металлоискателями, личным досмотром и прочими прелестями. В общем, с пивом нас тоже не пустили, но не это главное. Изучив содержимое моего барахла, милиционер изымает из походной сумки маленький перочиный ножик, который путешествует со мной повсюду в виду наличия в нем штопора. "Холодное оружие, то-се, на выходе заберете!" Конец августа. Погода явно оставляет желать лучшего. Т. е. яркое солнце на безоблачном голубом небе периодически сменяется проливным дождем. Часа 4 мы там провели и, промокнув окончательно, глядя на замерзшую нашу даму, поняли, что Авиацией мы сегодня насладились сполна... Домой! И вот тут на выходе нас ждал приятный сюрприз в виде Тетеньки в милицейской форме. Забираю свой нож. Т. е. протягиваю ей номерок, она выносит мне мой походный аксессуар, вертит его в руках, обводит взглядом нас всех, потом лукаво смотрит на меня, подмигивает и говорит: "Хм - НОЖИК!.. Смешные какие. Нет бы водки с собой принесли - сейчас бы хоть согрелись!!)" Только разделявшая нас стойка остановила меня от порыва расцеловать ее, заботливую такую!!!))
Женщинское мышление иногда меня ставит в тупик, что нет слов. История такова. По аське один знакомый спросил, где я 3DMax 8 достал. Ну я ему говорю, что жене книжку купил, там типа и был дисочек с демкой. Он спросил название книги. Я звоню жене и прошу, чтобы она название книги и автора прочла. Она долго копается, потом что-то выдает на гора. А я что-то засомневался про название. Ну, думаю, название то она точно способна правильно прочесть с обложки. Фиг вам, как говорил Шарик. Прихожу домой, смотрю книгу. Название и автор, естественно, другие. Мне аж интересно стало, откуда она мне название прочитала. Начинаю листать книжку сначала. На странице второй натыкаюсь на рекламу другой книжки по максу. Ее то мне она и зачитала.
А вот эта история произошла со мной в позопрошлом году, зимой... Я тогда решил Ангийский свой подтянуть, значит, и потопал на курсы при британском посольстве.... возвращаюсь вечером поздно, поздно, тимно хоть глаз выкали, ну а мне то что, пивка дрябнул, покурил, плеер в ушах, музон в кайф..... короче иду пританцовываю, подпиваю, настроение супер.... решил к другу зайти, пивком угостить, как дела узнать... а самое интересное, что он на меня похож (или я на него, пофигу мороз) ну не как близнец, но очень сильно (рост у меня 186 и у Кольки 183, вес то же близко, разница в пару кг, даже голоса похожи). Причем мы ради смеха решили осенью куртки одинаковые взять. .... Ну вот значит подхожу к его подьезду, думаю покурю и пойду.... Курю темно, слышу:"Цок, цок, цок". Смотрю девушка идет красивая, стройная, кудряшки, сияет прям..... И мысли у меня такие... Познакомиться а? нет неудобно, ведь пивка выпил, ночь еще чего доброго за маньяка примут, неее... сейчас к Коляну...... Тут значит Анжелка (как я в последствии узнал) направляется к подъезду у которого я стою, ага к Колькиному.... я плечики расправил, взгляд соколом, думаю сама судьба послала, в голове на вскидку фразу пытаюсь слепить, но чего то трудно получается.... Она подходит все ближе и ближе, пульс начинает убыстряться.... вот почти поравнялась со мной, я значит улыбаюсь и.... вы не поверите получаю супер, нет это был как ноккаут, поцелуй..... после которорого, я значит врашая глазами и пытаясь подобрать челюсть с асвальта выдаю перл: Господи, афигеть, завтра же с утра идем венчаться в церковь (этоя Анжелке). Ангел как тебя завут? (причем это получается у меня с грузинским акцентом, ну челюсть еще не прешла в норму)...... Тут, ой юмор, Анжелка кааааак заарет:"Мамачки насилуюююют!!!!", я аж от такой ударной волны на скамейку рухнул (у подъезда стояла)........... На ее крик вылетает Колян (а он на первом этаже живет, и к стати я его даже не узнал, пивко все зараза) и с криком:"А @ля, всех с@ки убъю!!!!" без базару дает мне в репу.... Я в ауте.... Открываю глаза.... я у Коляна, еще туго соображаю.... Вижу рядом Анжелка (я потом то узнал) сидит.... и нут у меня срабатывает рефлекс памяти (вспоминаю последнее что помню и автоматом повторяю)... я пытаюсь отшатнуться от нее (логика: если ты просто стоя на улице получил из-за нее по репе, что будет когда тебя найдут лежачим на кровати, а рядом она..... чуете, во во и я то же не дурак), а Анжелка, видя что я падаю с кровати хватает меня за руку...... Тут я понимаю что если что, то меня даже не найдут.... и каааак заору:"Помогите насилуют!!!".... После этого 5-7 секунд тишины и Анжелка, а на кухне - Колька падают на пол хватаясь за животики....... Потом то они мне все объяснили, я то же долго смеялся... но почему то только потом.......
Мораль: От незнакомых девушек, которые тебя целуют ночью, лучше бежать сразу, а не ждать когда сам поцелуешь..... асвальт.....
P.S. Я теперь боюсь ночь и подъезды.....
Кстати к той истории про подъезд..... Анжелку я то не знал, это аказалась его новая девушка, он просто ее не скем из общих друзей познакомить не успел, а она меня с ним спутала, думала Колька ее встречать вышел..... Вот так вот и познакомились.......
В целях понижения уровня смертности среди посетителей, администрация московского зоопарка приняла решения продовать при входе в террариум новые футболки с надписью "Мой друг прицельно пописал в левую ноздрю крокодила, но все что от него осталось - это эта дурацкая футболка". (AL_Hassan)
Собственность на землю по самому существу своему отличается от собственности на предметы, созданные трудом. Отнимите у народа деньги, товары, скот, и ваш грабеж окончится вместе с вашим уходом. Но отнимите у народа землю, и ваш грабеж будет про¬должаться вечно. Он будет новым грабежом для каждого ряда сменяющихся поколений Лев Толстой www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_023.html
Работать в лом - это когда влом ждать пока что то сломается, а потом еще махать кувалдой (03.07.06), Лучше сразу все продать за границу на перепроизводство.
Подари мне любовь такую,чтобы тело дрожало всю ночь. Чтобы даже от поцелуя,говарить мне было не в мочь, чтоб сливались 2 тела вместе и не видно не рук не ног, чтобы я еще больше хотела,а ты уже больше не мог!!!
Министерство информации Нигерии предупредило граждан о грядущем солнечном затмении и попросило не поддаваться панике, сообщает агентство Reuters. В Нигерии опасаются беспорядков, случившихся во время затмения 2001 года, когда напуганные "необъяснимым исчезновением солнца" местные жители нападали на сограждан.
"Некоторые люди в 2001 году думали, что грехи их деревни, или отдельных людей в их деревне вызвали исчезновение солнца, но это не так", - заявил министр информации Франк Нвеке в ходе официального предупреждения о солнечном затмении, которое должно случится на территории Западной Африки 29 марта.
"Затмение не повредит здоровью граждан Нигерии, однако люди могут испытать некоторый психологический дискомфорт", - пояснил он.
Завод "Камаз" подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д. К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопаности.
Останавливает ГАИшник водилу и говорит: - Та-а-а-к: скорость превышаете? - Да нет, помилуйте, да у вас-то и радара нетути... - Рядовой Радар! Как ехал гражданин? - Вжик! - А с какой скоростью здесь надлежит ехать? - Ж-ж-ж-ж-...
Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика. - Что случилось ? - Да вот, в переулок хотел въехать. - А почему грохот такой ? - Да нету там переулка.
- А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице. - А какая? - Я еще не видел. Папа всю ночь в гараже ее перекрашивал и номера ей перебивал.
В следyющем сезоне в соpевнованиях "Фоpмyлы-1" пpимyт участие pоссийские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкypенты в панике. Рyсская фоpмyла едет медленно, зато стpеляет быстpо.
Едет мужик по МКАД, сворачивает за город, на дороге развилка. На развилке стоит толстенный дуб, на самой нижней и толстой ветке - запорожец. Обалдел мужик, вылез из машины, стоит, смотрит. Вокруг дуба ходит хозяин запорожца и ругается: - Говорили же, машина маленькая... бензина жрет много... ездит медленно...!!! Но чтоб собак боялась?!
Японские автомобилестроители приехали на КАМАЗ. Между специалистами зашел разговор о герметизации кабины. - Мы проверяем качество очень просто, - говорят японцы. Сажаем в готовую кабину кошку и закрываем ее. Если через сутки кошка не задохнулась, значит где-то есть дырочка. - Мы, - говорят русские, - поступаем аналогично. Сажаем в кабину кошку, и если через час кошки в кабине нет, значит где-то есть дырочка.
Русский и американец разговорились о машинах. - Когда у меня хорошее настроение, - говорит американец, - я предпочитаю ездить на автомобилях светлой окраски! Если я чрезмерно загружен, или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Но если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных тонов! - Ну, у нас все проще, - говорит русский. - если настроение очень хорошее, то можешь прокатится на желтой машине с синей полосой. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А вот если какой хрен выпендривается много, то мы к нему за границу на танке ездим!
Останавливает сержант ГИБДД машину. Дает водителю трубочку. Водитель дышит но трубочка ничего не показывает. "Странно", - думает сержант, - "наверное не работает". Забирает у водителя трубочку и дышит сам. - "Да нет, работает"
В 22 веке пpоходят pаскопки. Молодой аpхеолог натыкается на могилу, в котоpой лежит загадочный экземпляp: в сеpой фоpме и с полосатой палочкой в гpобу. Молодой аpхеолог спpашивает у аксакалов: - Kто это? - О, это человек из племени ГАИ, они жили на асфальте и питались зеленью.
Двое гаишников едут на машине. Который за рулем включает мигалку и говорит соседу: - Посмотри, мигалка работает? Тот высовывается в окно и смотрит: - Работает... Не работает... Работает... Не работает...
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?