Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Уважаемый Владимир Владимирович! Пишет Вам Глава сельской администрации деревни Гадюкино Василий Пупкин.
Недавно я узнал, что по просьбе Губернатора Матвиенко принято решение перевести Конституционный суд в Петербург. Был я в этом Петербурге. Идешь по Невскому - красота. А как свернешь на любую улицу - ну чисто дорога к нашему свинарнику. Я очень понимаю Матвиенко. Не может же Конституционный суд находиться в свинарнике. Глядишь - за счет госбюджета и приведут город в порядок. Обращаюсь к Вам с просьбой. Нельзя ли и к нам в Гадюкино перевести какое-нибудь госучреждение? Ну, например, Госдуму. Природа у нас красивая, свежий воздух, речка. А разместить их можно в бывшем свинарнике. Свинарник у нас большой, Места хватит и на зал заседаний, и на кабинеты депутатам. И ремонт обойдется в сущие копейки - не то, что в Петербурге. Глядишь - и дорогу до райцентра заодно подлатают. Да и депутаты будут поближе к народу. Может хоть тогда будут больше думать о людях, а не о своих льготах и карманах. Надеюсь на Ваше понимание и положительное решение. С уважением, Глава сельской администрации деревни Гадюкино Василий Пупкин.
Для изменения политической ситуации в Беларуси, оппозиция решила пригласить сборную Норвегии по биатлону, т. к. эти спортсмены умеют метко стрелять и быстро бегать.
Сравнив фразу "Do u wanna go 2 bed nigga gal" с лексикой "Удава", понимаешь, что так называемый "американский английский" правильнее было бы называть "падонковским английским".
Газпром решил прикупить пиво Миллер, но без усов, алкоголя и газа. Аргументы: а)шеф сбрил усы, чтоб не чесались; б)шеф ударился в спорт, чтоб соответствовать; в)от газа шефа уже тошнит.
Ползет черепаха по какому-то странному космическому кораблю. Ползет ползет, ниче не понмает. Вокруг нее какие-то лампочки мигают, какие то звуки глючные. Вдруг слышит - кто то идет. она значит за угол прячется, и смотрит. выходят два инопланетянина с гамбургерами и кока-коллой красного цвета, без сахара. Тут черепаха значит подпрыгивает и как даст одному дубинкой по морде. Ну тот понятное дело падает и превращается в кучу рыбы. Второй инопланетянин отскакивает в сторону и хватает свой бластер - палит по черепахе, но попасть не может - та все время прыгает. Тут черепаха снимает свой панцирь и оглушает второго чувака. Как только тот упал она влезла в свой панцырь обратно и ползет дальше. Тут на встречу ее робот. робот какой то странный - весь в цепях, в кожанной куртке и в науниках. Че то напевает. Ну черепаха подбегает к ниму и как даст по яйцам. А робот так поднимает глаза - и как врежет ее - так нету же яий у роботов, тем более инопланетных. Ну черепаха достает магнит из кармана, притягивает робота за все его железяки и все тем же панцирем по башке фигачит пока он не расыпался. Тока она дальше ползти собралась как бац! свет отрубили! Ну, черепаха включает ночное видение и ползет. вдруг, под ней открываетя люк и она падает в открытый космос. Хорошо еще что у нее с собой скафандр был. ну она его по быстрому надела и летит на землю. Короче прилетает она на землю, превращается в человека, надевает розовую кофточку и идет на какую-то пресс-конференцию.
Сейчас пруд пруди анекдотов про блондинок. Почитаешь их, так мы – просто курицы, переболевшие птичьим гриппом. А я вам скажу, что бывают программисты, которые тупее любой блондинки. Я тут с одним познакомилась. Дошло у нас до постели. Решила я пошутить. Говорю ему: – Введите пароль. Он – туды-сюды, обсматривает меня, как незнакомое "железо", потом говорит: – Отсутствует устройство ввода. – А ты получше поищи, – подсказываю ему. Он ищет, пыхтит и, ясное дело, ничего на мне не находит. Опять бубнит: – Отсутствует устройство ввода. – Да вон оно у тебя между ног болтается! Он обрадовался, полез на меня, а я ему так спокойненько, на понятном ему языке, заявляю: – Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Так и выгнала его. Антон Клубницкий
В переполненном вагоне метро сидит девушка и листает журнал. Над нею завис парень. Он пялится на ее далеко не девичью грудь и улыбается, мечтательно пуская слюни. Девушка тоже улыбается. "Как хорошо, что я все-таки послушала Катьку и не пожалела денег на этот гелевый бюстгальтер", – думает она. Антон Клубницкий
После того, как мэром Киева стал банкир и глава Христианско-Либеральной Партии Леонид Чернивецкий, столица Украины будет превращена в Христианскую Церковь Последователей Правэкс-банка.
Сотни тысяч французов устроили сегодня митинги протеста против введения в стране нового закона о найме и легком увольнении молодежи. "У нас бы такого никогда не было" - скажем мы и обязательно добавим: в России - митингов, в Советском Союзе - закона. Вот вам и разница.
Вызывает Ленин Дзержинского: Расскажите-ка, Феликс Эдмундович, всему политбюро, как вы до жизни такой докатились? А что случилось, Владимир Ильич? Борюсь с контрреволюцией не щадя живота своего, вроде пока никто не жаловался. Да вы, батенька, вчера на партийном съезде генерала Деникина, прости господи, архинеприличнейшим словом обложили. Объявляем вам строгий выговор за неполиткорректность.
Идут Чебурашка и Гена по магазину. Чебурашка спрашивает:"Почему "деньги" называются "деньгами" давай "деньги" будем называть "косточками"". Потом спрашивает:"Почему "кашелек" называется "кошельком" давай "кашелек" будем называть "дубинкой"". Подходят к кассиру. Кассир спрашивает:"Чем будем расплачиваться?". Чебурашка говорит:"Ген доставай "дубинку" будем "косточки" считать".
Звонок на MTV: "Я посмотрел сериал "Жестокие игры" и понял, что меня каждый день кто-то разыгрывает, но в этот не сознается! Прекратите это безобразие! ".
Поспорили как-то черепаха, улитка и эстонец кто из них 100 метров быстрее пробежит. Черепаху, правда, сразу дисквалифицировали за два фальстарта подряд. Победителя же смог определить только фотофиниш - им стал эстонский спортсмен. Время призеров в информационный сводках не приводится по причене выхода хронометрического оборудования из строя (превышение предельного срока эксплуатации)
"Хватит жевать сопли, опять ни хрена не происходит" - сказал Путин Фрадкову. Это была очередная цитата. Источник: Клинтон распекает неумелую практикантку в Овальном кабинете.
Жулия Патрикеевна на днях официально заявила, что она как английская принцесса, когда приходится спать с Ющенко, вынуждена крепко зажмуриваться и думать об Англии. www.tao.nm.ru
...И стали биться Иван-Коровий сын и Чудо-Юдо проклятое. Ударило Чудо-Юдо Ивана – вошел Иван в землю по колено... Выбрался Иван, выхватил меч и срубил чудищу одну голову. Рассердилось Чудо-Юдо, ударило еще сильнее Ивана – вошел Иван в землю по пояс. Выбрался Иван и срубил Чуде-Юде вторую голову. Собралось Чудо-Юдо силами, ударило Ивана – вошел Иван в землю по шею. Выбрался Иван, взмахнул мечом... Но тут пришли милиционеры и арестовали их – нечего было без разрешения над линией метро биться... (С) Сергей из Улан-Удэ [email protected]
Попался как-то Соловью-Разбойнику (СР) предсказатель. Взмолился старик: Отпусти, а я тебе будущее предскажу, задавай любой вопрос. СР призадумался: А скажи-ка мне, мудрец, от чего я смерть свою приму? Старик в будущее посмотрел и говорит: А примешь ты смерть свою от богатырской палицы. СР, естественно, не обрадовался, спрашивает: А кто и когда дерзнет выступить супротив меня? Старик: богатырь русский Илья из славного града Мурома. Вот уже тридцать лет он ходить не может, ноги его не слушаются. Но через три года почует в себе он силу богатырскую, встанет и защитит Русь от ворогов. СР определенно предсказание не понравилось, засвистел он старичка до смерти и призадумался: а пойду-ка я в Муром, найду этого Илью Муромца и, пока он еще ходить не может, пока не набрал он силы богатырской, лишу его живота. Сказано-сделано. Собрался СР в путь. Долго ли, коротко ли добрался он до града Мурома, нашел дом Ильюши. Заходит в избу, видит – сидит на лавке у печи добрый молодец, косая сажень в плечах, бороду на грудь повесил – спит. Рядом палица лежит. СР подкрался, потихоньку палицу взял, отошел на безопасное расстояние, издал свой свист разбойничий, и как со всей дури палицей по голове этому богатырю заехал: "Получай, Илья Муромец! " Мужик проснулся, глазами удивленно захлопал: "Ты кто? Ты зачем это сделал? " СР: "я-то Соловей-Разбойник, а вот ты, Ильюша можешь себя покойником считать! " И снова со свистом ему палицей по маковке. Мужик: "Ты, Соловей-Разбойник, сейчас сам станешь Соловьем-покойником! Уйди лучше с богом, от греха подальше" СР: "Что, не нравится! А ты, Ильюша, встань и подойди ко мне, если конечно сможешь! " И снова ему со всего размаха по головушке. Тут мужик встает, подходит к СР, вырывает из его внезапно ослабевших рук палицу, и начинает ею молотить его по всему живому: "Я, бля, хоть и не Илья Муромец, но не быть мне Добрыней Никитичем, если я тебя, суку, живым выпущу"...
В стиле черновиков "Квартета И". По просьбе ГИБДД Игорь Николаев сделал несколько римейков своей известной песни "Такси". Оригинал: Я сегодня немного пьян и не сяду уже за руль. Варианты: Я вчера как казак бухал, и сегодня я не пилот. В эту ночь я почти не спал и с утра на метро ездок. Пристегну я себя ремнем, даже если я пассажир. По мобильнику без hands-free хули в кофточке ты пиздишь? (пардон тем, кто с Ростова-на-Дону, текст писан под Киркорова). Завсегда я беру с собой и аптечку и знак АО. При разъезде я дальний свет потушу, чтоб не бить в лицо. Как икону чту красный свет и на желтый не проскочу. Денег много держу при себе и инспекторов всех люблю.
Судя по фильмам про вампиров, они не зря выбирают в жертву девственниц, потому что всякая кровавая рана (судя по фильмам же) у вампиров заживает сама собой. Т.е., для вампиров появляется вечное развлечение - вечные девственницы.
У кого-то явно с сексуальными фантазиями было что-то не так...
милиция купила большой участок заброшенных дачных домов, оцепила по периметру и позволяет уголовникам жить беспределом в пределах этого "участка", и почти безнаказанно, пока случайно туда не сбежал какой-то псих..
Дзайбатцу-до. Путь офис-самурая. Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди выского положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям. Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самуая это путь увольнения.
*** Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении, засыпая-предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно
*** Ольга, жена владельца "Планеты Мебель", размякнув после хорошего секса с молодым любовником, поведала ему, что настоящую свободу она почувствовала, только когда доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов на человека. У любовника ее, человека невысокого ранга и недалекого, от этих слов случилось разлитие желчи. Воистину, невежество ведет к страданиям! Офис-самурай должен понимать, что для настоящей свободы человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов.
*** Мобильник офис-самурая всегда должен быть включен. Ни при каких обстоятельствах недопустимо разряжение аккумулятора. Это бесчестье. Мобильник - это полифонический меч в твоих руках. Мобильник - это поводок, который ты смиренно вручаешь всему миру.
Пациенты 1 и 2 психатрических больниц проголосовали за президенета Белоруссии Лукашенко и были освобождены от обязательной переборки лука в ближайшем селе. Чем сильно порадовали сельчан, проголосовавших за партию Януковича, однофамильца - поставщика самогона на село... Благодарный и довольный собою Янукович, закупил на радостях у сельчан весь лук и сдал его в грузинский ресторан в Москве, где по слухам, любит пообедать некто Саакашвили...
Незабвенный в былое время, будучи руководителем СССР Н. С. Хрущев, подарил таки российский Крым Украине. Некоторые политологи полагают, что будь у Н.С. историческая ворзможность, он бы еще кое-что подарил, например:
Брянскую область - Белоруссии Дагестан - Азербайджану Астраханскую область - Туркмении Алтай и Оренбургскую область - Казахстану Туву и Бурятию - Монголии Краснодарский окрай - Грузии Псковскую область - Литве и Латвии Новгородскую - Эстонии Карелию - Финляндии Калиниградскую область - Польше Мурманскую - Норвегии и т.п..
Конечно, нельзя утверждать, что все это правда. Скорее всего - досужие вымыслы! Но за Крым обидно...
Снесла курочка яичко, не простое, а золотое. Дед бил-бил, не разбил. Баба била-била, не разбила. Бил Гейтс, не разбил... Два клика мышкой и пипец яичку!
1. Если на друга нельзя положиться - на него нужно положить. 2. Сидим в приемной и ждем очереди к шефу - у него плохое настроение. Заходит сотрудник который ОСОБЕННО "отличился". Раздаются крики... Через пять минут не обращая внимания на очередь ломится какое то коричневое несуразное животное. - Э але куда без очереди??!! - Я медвед. Скажу "превед" просто и выйду.
Научный сотрудник В. из Института экологии предупреждает о начале сезона "собачьих свадеб" и советует, как следует себя вести при этом. " Убегать ни в коем случае не надо. Можно сделать вид, что вы собираетесь кинуть палку. Иногда достаточно просто издать резкий звук и напугать собаку." Что эффективнее, прикинуться зоофилом или оглушительно пукнуть, ученый не сообщает. Попахивает первым апреля.
А сейчас мы пролетаем над панкисстским ущельем и это мой дом, а значит вы у меня в гостях, дорогие мои. И по старинной традиции я угощаю вас самым лучшим... всем по чеку!
Отрезать у свежих огурцов концы, срезать кожицу (если она грубая) и удалить семена выемкой (металлической трубочкой)... о каких огурцах, собственно, идет речь??
Учитывая скоростные данные бразильского нападающего Робсона, Олег Романцев принял решение переместить его на левый фланг - туда, где простора побольше. В настоящее время тренерский штат народной команды рассматривает вариант перевода Робсона на беговую дорожку и дальше, где он в полной мере сможет проявить свои скоростные качества. Активно предлагая себя, бразильский игрок быстро и своевременно доставит вам чипсы и напитки в пластиковых бутылках в любой сектор стадиона
Познакомлюсь с мазохистом мешковатой комплекции, желательно с грушеподобной головой. О себе: молодая, интересная. Учусь в институте физкультуры на тренера по боксу.
2015 год. После отделения сибирских регионов и образования государства Сибирь Правительство РФ вздохнуло свободно. "Поскольку все деньги и товары делаются в Москве и Москва кормила все регионы, то появилась возможность кормить лучше оставшиеся регионы РФ. Сибиряков же приходилось не только кормить, но и отапливать, так что освободившиеся средства позволят быстро поднять уровень жизни населения оставшейся РФ до европейского уровня." - заявил министр финансов Кудревич. "После отделения азиатской части Российская Федерация может по праву называться Европейской Державой" - заявил член политсовета партии власти Морозовский.
Филлип Киркоров ненавидит сиськастых теток в розовых кофточках, не любит Аллу Пугачеву... А как он относится к Элтону Джону и мужикам в ковбойских шляпах ?
- Почему в Вашем общежитии начался пожар? - Понимаете, мой сосед любил подстлушивать через розетку... - Ну и что же? - А мне надоело, и я заглушку, в розетку, поставил...
- Слышали, что собираются отменить льготы у призывников? Что можете сказать по этому поводу? - Эксперимент по искалечиванию рядового Сычева провели успешно. Теперь собираются распространить эту технологию на всю призывную молодежь.
- Геморрой замучил. - Сходи к доктору. - Ходил. - Он свечи прописал? - Да, но всего одну. - Как далеко пошла фармакология – эффект уже от одной свечи. И что, уже вставил? - Не совсем. Он сказал, что когда я буду лежать в гробу, то свечу надо вставить мне в руки.
Только в самый мощный современнейший микроскоп ученым удалось разглядеть на ДНК вируса птичьего гриппа надпись:"Маде ин Чина". Ее сделал китайский Левша обломком найденной на дороге обыкновенной палочки для еды риса.
Телевизионный корреспондент с оператором обходят барак зоны - готовят передачу. В углу сидит угрюмый мужик. Корреспондент: - Почему вы такой печальный? Зек: - Тяжело... - Что тяжело? Много работы? - Какая работа?!! Я - пахан! - Кормят плохо? - Как плохо? Я - пахан! - А что же тогда тяжело? - Морально тяжело...
авария на внутренней телефонной АТС, в админскую вбегает красный потный директор, орет благим матом что у него срывается важный разговор... Админ прогибается за 2 минуты рашает проблему, проходя мимо кабинета директора слышит завершение фразы - Да, дорогая, кончаю...
Звонок из белокаменной в "белую": - "Саня, поздравляю тебя!" - "Попрошу на вы ко мне обращаться и только по имени - отчеству!" - "Да ты что, ох... фигел? Диктатор долбанный! Да из-за тебя и меня могут в черные списки нежелательных для Европы персон включить! Ты забыл на чьих деньгах держишься?" - "Я тоже могу и радарчик прикрыть, и в альянс вступить! А какой в твоей стране резонанс тогда будет!" - ......."Многоуважаемый Александр Григорьевич! Поздравляю Вас, заметтье, именно Вас с убедительной победой!" - "Спасибо, Вовочка!"
Как передает радиостанция "Азия минус", ответственность за свайную аварию в Московском метро, взял на себя Басаев, он заявил что это работа его "5 колонны". На вопрос велика ли эта самая "5 колонна"? Он ответил: