Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В пятницу вечером, дабы отметить окончание рабочей недели, выбрались мы с женой и ребенком в ресторан. Ребенок - полутора лет от роду, малолетний бандит с внешностью ангелочка; выражение "глаз да глаз нужен" придумано именно про таких. За 2 часа в ресторане он докопался до всего, что движется, стащил с чужого стола бутылку фанты, на другой стол уронил вешалку (к счастью, никого не убил), подначил африканского малыша того же возраста ловить котенка и напоследок захлопнул крышку пианино, когда я на нем играл, дабы отвлечь ребенка от терроризма и вернуть в лоно семьи.
Все это время за подвигами юного террориста с возрастаюшим восторгом следил солидный пожилой мужик-эфиоп. Наконец он подошел ко мне (жена в это время где-то ловила сына, сдержанно матерясь на всех известных ей африканских диалектах), выразил восхищение и спросил:
- А в следующую пятницу вы сюда придете? Я ответил дипломатично: - В принципе, можем и прийти, если будет желание. А что? Ответ сразил меня наповал. - У меня точно такой же сынишка есть. Давай их СТРАВИМ!
В молодости Тимур был простым, но отважным воином. Вражеская стрела выбила ему глаз. В бою он был сбит с лошади и сломал ногу, которая криво срослась, поэтому он всю остальную жизнь хромал. Лицо и тело его были в шрамах. Став восточным владыкой, он захотел оставить потомкам свой портрет. Вызвал известного художника и приказал написать его портрет. Художник был искусный и портрет получился очень достоверным. Тимур посмотрел на портрет и сказал: "Я не хочу, чтобы меня помнили таким чудовищем!" и приказал казнить художника и уничтожить портрет. Так погиб реализм. Позвал Тимур другого художника. Тот, зная о судьбе предшественника, изобразил Тимура в виде красавца-батыра. Тимур сказал: "Портрет хороший, но это не я". Художника казнили, портрет уничтожили. Так погиб романтизм. Третий художник, зная судьбу предыдущих, попросил Тимура поставить ногу на камень, взять в руки лук и прицелиться. Так его и изобразил. Портрет Тимуру очень понравился и он наградил художника. Так родился соцреализм.
Историю рассказали друзья. У них есть знакомые - супружеская пара известных математиков. Дело происходило до перестройки, в Ленинграде. В то время сыну этих математиков было лет семь, ребенок был смышленый и, как будет видно из истории, унаследовавший логические способности родителей. Он ходил в первый класс. На уроке родной речи учительница читала классу рассказ Зощенко "Ленин и дети". Если кто помнит, это история про то, как Ленин нежданно явился на новогоднюю елку к детям и, кажется, она загорелась разноцветными огнями. В общем, прочитала учительница трогательную историю и стала задавать классу вопросы по тексту.
- В рассказе есть строки про то, что, когда Ленин неожиданно появился среди детей на празднике, то "все дети очень удивились, а некоторые даже испугались". Почему?
Все молчат. Учительница повторяет.
- Почему, когда Ленин появился на новогоднем празднике, все дети удивились, а некоторые даже испугались? Кто-нибудь может сказать?
Все молчат. Через некоторое время один ребенок (сын математиков) поднимает руку. Учительница радостно:
- Ну, так почему же?
- Я думаю, потому что Ленин давно умер.
Что было... За этот совершенно разумный, логичный и правдоподобный ответ ребенка выгнали с урока, родителей вызывали в школу и обвиняли вместе с ребенком в попытке подрыва основ социалистического воспитания путем циничных насмешек над самым святым для советского человека...
Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис родной отец и просит: дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете. Лиза выписывает по "внутренней цене" ключ, кладет в сумочку и благополучно про него забывает. Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно. Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный дождь, у автомобиля все время заедало "дворник". Водитель периодически вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить: девушка, может, у вас есть ключ на 13? Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13. Водила остаток пути молча глядел только на "дворник". Разгильдяй.
Лет пять назад общался я довольно плотно с двумя немцами. Чтоб вы оценили, насколько контрастную пару они из себя представляли, немного опишу их.
Одного звали Клаус – душка и умнейший чувак. За добродушным красным фасадом головы – все финансовое, таможенное и морское право, может и еще какие-то права, но эти – точно, причем сразу всех стран. Здоровый такой волосатый дядька, что-то среднее между Санта-тезкой и байкером образца 60-х. Сам он не воевал по молодости лет (1940 г.р.), а родитель его служил в люфтваффе, был сбит под Сталинградом, выжил один из экипажа, был расстрелян, но недострелен, подлечен, долгое время пробыл в плену. Помер совсем недавно, разменяв девятый десяток.
Второго немца звали Уве. Типичный мажор, успешно профукивающий отцовское состояние. Лет ему было 35. Одежка от кутюр, парфюмы, феррари, дорогие б...ди. Разговоры только про свою круть, а сам после трехсот валился мордой лица в оливье (Клаус, к слову, был крепче – он падал мордой в компот). Короче, для описания Уве достаточно четырех цензурных слов и одного нецензурного: совершенно никчемный спесивый прусский поц. А вот евойный дед был ероем-танкистом, имел какую-то награду, врученную лично Гудерианом, горел в танке, попал в плен в сорок первом, бежал, потом попал в окружение под Сталинградом, был ранен в кумпол, почти ослеп, и снова плен, где он оттрубил хрен знает сколько годков. Даже по-русски стал шпарить – тока в путь. Уже в фатерлянде выдержал полтора десятка операций по поводу ранений и зрения. Был четырежды женат, кроме Увиного отца состругал еще восемь детей. Боролся за мир во всем мире, книгу какую-то написал, говорят неплохую, не знаю – не читал. Помер дедуля, не дожив недели до 68 лет – разбился на мотоцикле(!) с какой-то телкой(!!!) Такой вот парняга. Как у него унучек таким мудилой уродился, не до конца ясно.
Теперь сама шутка юмора. Оба ганса, об которых речь – Клаус и Уве – по-русски якобы не понимай. Сидим мы как-то втроем, решаем вопрос о новом офисном помещении на Поскоте (отдаленный район города). Разговор идет по-немецки и частично жестами. Я им предлагаю на выбор три помещения. Одно, говорю, на проспекте Добровольского, другое – на Днепропетровской дороге (это центральные улицы поселка), но оба помещения весьма дорогие. А третье, говорю, гораздо просторнее и почти вдвое дешевле, но в стороне – на Героев Сталинграда штрассе. Без задней мысли сказал. Реакция обоих немцев – хором и по-русски: "На хуй, на хуй, лучше пусть дорого!"
История из студенческой жизни моего отца. У отца в группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал. Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола - просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож. Кладет это все перед удивленной женщиной. "Это что" - вопросительно - удивленно спрашивает она. Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь: "Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь". Отец говорит, что тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".
Люблю я гороскопы... Вот и "Российская газета" их тоже любит, считай, главная газета страны... "В воскресенье Луна переходит в двуличный знак Близнецов. Особо чувствительны в это время "парные" органы дыхания: трахеи..."
Парную трахею я могу представить только у двуглавого орла...
Дядка мой рассказывал. После ранения в 1942, его переписали в хим. войска, как ограниченно годного к строевой службе. Дальше легче от первого лица. Приписали меня к службе дегазации местности. Собрали бойцов 9 под команду какого-то кадрового, он хромал сильно. Наш сухпаек он просмотрел, забрал себе все консервы и 250 грамм колбасы у каждого, сказал это чтобы не сожрали раньше времени. Нас почти целый день везла машина, а потом – “нам направо, вам налево”. Пошли пешком вдоль речки, передовю слышно далеко справа. Когда стемнело, хромой сказал отдых и дал 2 банки консервов и две пайки колбасы на всех. Сам он ушел куда-то, после госпиталя все выспавшись, поэтому техника гремевшая неподалеку спать не давала. Все видели как хромой пришел пьяный и уснул. Рано утром заработали дальнобойные, которые развернулись за ночь. Хромой встал злой, еще бы, бодун и гаубицы. Мы позлорадствовали, так те сука, одному пить. Встали и пошли, прошли минут 25, речка справа батареи слева, оглохли от них. Тут земля задрожала дико и грохот совсем жуткий - немецкий противобатарейный артналет. Попали они между нами и артилеристами, все целы, только хромого нету. Нашли его, вся спина и жопа в кровище, его долбануло комом земли по вещмешку. Крови же было много, потому-что кроме бутыля самогона в вещмешке ничего небыло. Он все наши продукты сменял. Бог, как говорится, не Прошка...
Я подумал потом, будь сейчас в России такая справедливость, у нас ни одного прапора и генерала не останется. Оно и неплохо бы в принципе. Грех солдатиков-то обворовывать.
Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает: - А Даша была девочка, а теперь - не девочка! Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженая.
На планерке получают разнос: - Когда у вас будет нормальная фототека? Зачем вам цифровой фотоаппарат покупали? Ну задержали жулика какого-нибудь сразу снимайте!
И тут небольшое отступление: Опера когда ходят по квартирам, жуликов ищут, разглядывают альбомы семейные, и если хозяйка зазевается тырят эти альбомы.
Вернемся на планерку:
- А то задолбали уже потерпевшим показывать: Шилкину 2 года, Шилкину 5 лет, Шилкин в армии!
На ТВ есть забавный рекламный ролик: под голос Мирей Матье показывают нарезку коротких сюжетов с текстовыми комментариями: столько-то миллионов человек сейчас стоят в пробках, столько-то тысяч человек бросают работу, около 200 селовек записывают новый хит и прочее (ну, вы поняли, о каком ролике идет речь...). Так вот, если посмотреть внимательно, то можно заметить, что: "2061 человек счастливы в браке"!!!!! Из сюжета весьма недвусмысленно указывается, чем именно сейчас они занимаются. С 2060–ю понятно! Интересно, с кем же это счастлив последний из них? :-D
Россия: первой проезжает более крутая машина. Египет: первой проезжает более убитая машина. Франция: первой проезжает женщина. Япония: первым проезжает менее воспитанный водитель. Испания: первым проезжает водитель с более длинным именем. Техас: первым проезжает более меткий водитель.
Несколько историй из личного врачебного опыта. Во времена студенчества, после 3 курса мединститута, у нас была по вечерам сестринская практика, что выражалось в посещении клиники и осваивании на практике азов медсестринского дела: уколы, градусники и, конечно, клизмы, о которых и пойдет речь. Мы с другом обучались этому нехитрому делу у молоденькой симпатичной сестрички, которая будучи рада избежать этой вечерней каторги (клизмение почти всего отделения - дело было в проктологии), сильно нас не контролировала. Когда ставиться клизма, то есть одна фишка: если наконечник упирается в стенку кишки, то вода течь не будет, а его всего-навсего надо немного сдвинуть в сторону. В клизменную заходит очередной бедолага весьма простоватого деревенского вида и укладывается на ложе с шуточками типа "ну я ж не галубы- чаго тут хлопцы делают". Мы ему отвечаем, что он славо богу уже у нас сегодня не первый и никого еще таким изуверским путем не обесчестили, так что может расслабляться и получать удовольствие от процедуры. На его беду в клизменную врывается наша однокурсница Мариночка (зубрилка, всезнайка и круглая отличнится, на первом курсе из подхалимских соображений она мел в бумагу заворачивала, чтобы препод не испачкался). Так вот, заходит значит ентая Мариночка и решительно отстраняет нас от процедуры со словами типа "сейчас покажу, как это по-науке делается". Не вопрос - валяй, а мы за стенкой чайку попьем в сестринской и удалились. Минут через пять влетает Мариночка со словами: " с трубкой что-то не так - вода не течет, где другую взять?" Мы ей объясняем, что трубка испытанная, а вот наконечник нужно немного подвигать и все потечет. Мариночка гордо упархнула и мы на время про нее забыли. Минут через двадцать заходим мы в клизменную и наблюдаем:
Мариночка закатав рукава без передышки и остановки с явным усилием, напряжением и не плохой скоростью дрючит мужика наконечником почем зря - мужик, красный как рак тихо стонет и периодически всхлипывает, уткнувшись в стену. Занавес.
Из недавних событий. Все знают старый бородатый анекдот, но напомню: Приходит женщина к гинекологу, у него звонит телефон и он объясняет как пройти в библиотеку: "направо, налево, опять налево, прямо вверх, вокруг школы....", повесив трубку видит деяние рук своих, которое умоляет его "еще раз вокруг школы". Так вот этот анекдот мы и травили с сестрами на очередном дежурстве, когда к нам поступает больная. Я ее осматриваю и как всегда (привычно) прошу потерпеть, потому что будет немного неприятно, на что получаю небывалый ответ: "Почему же не приятно - очень даже приятно...." Все, кто был в смотровой в один голос: "еще раз вокруг школы" и повалились кто-где стоял.
Было не у меня, но у коллеги. Идет УЗИ, проводится вагинальным датчиком. Очередную пациентку, опять же привычно просят раздвинуть губы (половые), чтобы ввести датчик. На что бабуля недолго думая засовывает пальцы в рот и широко его растягивает демонстрируя всем свои гланды. Занавес.
История передается из поколения в поколение в одной клинике. Дежурство, естественно, поступает гинекологическая больная в сопровождении пьяного, под стать себе кавалера и подруги с своим кавалером. Все что надо выполнено и тут подруга требует, чтобы ее положили в одну палату с больной. Ей резонно отвечают, что мол показаний нет. Проходит энное время, подруга перед уходом решает посетить туалет, где падает - и нет бы головой долбануться, а она самым тем местом, да на ершик. Зашивают и теперь с чистой совестью госпитализируют в палату к подруге. SR
В связи с огромной популярностью среди женщин передачи "Снимите это немедленно", редакция телеканала решила выпускать так же и передачу для мужчин - "Снимите это медленно"...
Идет Красная шапочка, а ей навстречу Серый волк. Волк, заигрывая: - Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь? - К бабушке, Серый волк. - Красная шапочка, а Красная шапочка, а что у тебя в корзинке? - Яйца, Серый волк, ко мне уже много таких волков приставало.
Режиссер актеру: - Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? ... - Не верю! Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!
В прошлом Веке, в далекие Советские времена было, когда мы, ребятня, наслаждались Нашим Счастливым Детством в Пионерском Лагере. В центре лагерной площади возвышался флагшток с красным ленинским знаменем который был виден из любого уголка пионерского лагеря огороженого высоким забором (для предотвращения побегов). Утром, под сиплый пердеж мятого и изогнутого о наши головы горна, и поднятия флага (для всеобщего обозрения), построившись нестройными рядами по периметру площади под звуки порваного бояна в исполнении еще не протрезвевшего, возможно и неопохмеленного бояниста, под хриплые с перепою команды старшего надзирателя, мы делали оздоровительную зарядку. После чего нам до обеда отпускалось "свободное время", за которое мы должны были натворить массу правонарушений и преступлений по отношению к младшим и девочкам. Возможно это была компенсация за отсутствие игр в виде теннисов, шашек-шахмат и вообще каких либо игр, кроме игры на сломаном барабане. После обеда, на общей линейке старшим надзирателем в присутствии директора проспавшегося после ночного гужбана с молоденькими и милыми вожатыми, начиналась раздача наказаний. Самым страшным и позорным из которых являлось привязывание к "столбу позора", то есть к этому самому флагштоку (чтоб со всех уголков видно было) где тебя мимоходом мог и имел право сильный пнуть и слабый плюнуть, а трусливый скорчить "рожу". Только успевай запоминать обидчиков, под собские угрозы, расчитаться позже. Неоднократное воровство ненависной веревки, от наказания не избавляло. После "торжественного распятия" малолетнего пионера-преступника, под возмущенные проклятия в его собственным исполнением и почему то всегда под исполнение "туша", порваным бояном. наказанного оставляли измывать на полуденной жаре, под полящим солнцем, позволяя слепням и паутам напиться его преступной кровушки. Не было б обидно, но стоять приходилось в окружении плакатов, "Пионер- всем пример", "Будь готов- всегда готов" и как в назидание с угрозой наказанному "дело Ленина живет в веках". Всех остальных под бравурные звуки бояна разгоняли по баракам и наказывали "сончасом". Счастьем было оказаться наказаным группой, до шести пионеров. Тогда появлялась возможность поболтать, поиграть в названия городов или попинать (со связанными руками) "стукача" привязанного рядом за стукачество. Эх, счастливое было время, черт побери. Но как и во всякой сказке терпение народа не безгранично. Помня из учебника истории о революционном прошлом прадедушек, "старшегрупники" решили создать подпольный комитет по борьбе с этой напастью. На тайном, конспиративном совете выбрали смелого предводителя и работа стачечного комитета закипела. Перво на перво устроили "временный побег" гонцу с коллективным письмом жалобой в редакцию районной газеты. Создали из девочек союз прорыва к телефону в кабинете директора, для посылки на свободу "SOS". И замыслили грандиозный план для свержения лагерной власти. Ночью нашим террористам выкопать забетонированный столб неудалось, но зато мы дождались приезда огромной комиссии из РАЙОНО, подкрепленной отрядом наших родителей. К встрече готовились тщательно. Пользуясь отсутствием лагерного начальства, которое с хлебом, солью в полном составе высыпало за ворота встречать автобус с комиссией, "старшегруппники" всех желающих и сопротивляющихся быстро привязали ко всем внутри расположенным в лагере столбам. Картина маслом. Под стоны и слезы примерных пионерок, во главе с лагерным начальством, в лагерь ввалились Охуевшие родители! Корреспондент защщелкал фотоаппаратом, и начались грандиозные разборники.
PS. Чем все кончилось, не знаю, в разгар баталии был конфискован маманей из оплота детского счастья.
PPS. 1970г. Пионерский лагерь отдыха "Дубровинский" Тюменская обл.
Это правда, что молдаване учатся строить еще в песочнице в детском саду - привыкают. Но так как детям не дают цемент, так они без него потом всю жизнь и обходятся.
В развитие темы от 1 апреля про аттракцион с лебедями. И наш хуторок посетила эта развлекуха. На самом деле, нет в Москве спального района, куда не приезжали бы эти, как будто переболевшие аттракционовым птичьим гриппом, страшненькие обшарпанные лебеди. Почему-то к нам они всегда приезжают ранней весной, когда стает снег и вся "подснежная" красота вылезет на свет божий. И, надо сказать, "лебеди" клево гармонируют с этой средой:) Ну так вот. Моя свекровь, женщина скажем так ооочень полная, однажды повела маленького внучка покататься на карусели. В основном катались дети. То есть даже не в основном, а исключительно дети. Почему-то свекровь (может быть, подумала что мелкий один забоится, а может решила вспомнить детство) тоже решила прокатиться. Принцип действия этих "лебедей" - сначала они ездят по кругу, потом начинают подниматься все выше. Вот они поехали. Уже тогда было смешно, когда мелкие головы торчали из лебедей, и на их фоне высился гордый свекрушин профиль и ее пышная грудь. Дети махали своим родителям, вопили, а свекровь ехала гордо и исключительно в профиль, напоминая чеканный рисунок на коллекционной монете. Потом лебеди один за другим начали со скрипом подниматься ввысь. Но лебедь, которому досталась нелегкая участь везти свекрушу, не мог подняться! Слишком велик был вес его ноши, а может, лебедь слишком слаб... В общем, все лебеди парили высоко, дети махали зрителям уже с самого синего неба, и лишь свекровь с гордым профилем продолжала нарезать круги. Не знаю, удалось ли мне передать пафосность момента... Но это было по-настоящему красиво и монументально, жаль, длилось недолго - на каруселях дольше семи минут не катают...
Вспомилась статейка "После окончания матча сотрудниками милиции за мелкие хулиганства были задержаны четыре ЧЕЛОВЕКА и 54 БОЛЕЛЬЩИКА за нахождение в общественных местах в состоянии алкогольного опьянения" Задумался. Жду матча в питере.
Этот миф, что русские все напрочь алкоголики, меня весьма напрягает. Я сама не очень люблю пить, так по редкому вдохновению, и отлыниваю от пития при каждом удобном случае. Веселиться я могу и на трезвую голову и весьма неплохо, но остальных пьющих мое непитие просто трагедия, как только кто-нибудь замечает, что я не укладываюсь в нормативы, у них сразу смыслом жизни становится вопрос моего напаивания. Я отмазываюсь по-всякому, чаще успешно. И постепенно все мои компании махнули на меня рукой. Но в прошлом году поехали к дальним родственникам в Казахстан, в деревню, на праздник. А там у них полный интернационал. Мать семейства русская, уроженка Кзахстана, отец грузин лет 10 как из Грузии, дети не знаю кто... Вот приехали первый день. Я от водки отказываюсь напропалую (вы пейте на меня не смотрите, мне хорошо и так). Грузин удивленно:"Слуший, первйй раз вижу: русский человек водка не пьет!", ну ладно. На следующий день пытались снова наливать. Ну нет у меня настроения! И тут грузин наш меня сразил наповал, до сих пор хихикаю, он сказал: "Слуший, нацию не позорь!"..... Да... Я позор нации.....
Помню, когда я только загремел в больницу, ко мне тетка какая-то врачиха пристала. Говорит, что анкету на пациентов надо заполнить, что бы знали, как лечить меня. Устроила, значит мне допрос, все рассказываю как есть, говорю да бухаю, курю, книжки читаю и в театр хожу.
Доходим до следующего пункта: - Половую жизнь ведете? - Да. - Как часто бывают контакты? - Ну, частенько. ;_) - Сколько у вас партнеров? И тут я короче повис. Я же компьютерщик, все дела и привык давать конкретный ответ, на конкретный вопрос. Думал наверно секунд десять, потом говорю: - Ни одного! - Как так? - Ну, вот так, что сами не понимаете?
Она че то начинает гыкать, закрывает анкету и уходит, при этом шатаясь по коридору от хохота.
Она просто не знала, что в моем понимание, партнер и партнерша это разные вещи.
Один мой знакомый работает в какой-то конторе, которая делает всякие мобильные штуки - рингтоны, картинки и прочие штуки для сотовых телефонов. Собственно, он сидит и целый день переводит всякие популярные мелодии в мобильные форматы, по сути говоря заново аранжирует. Ну и сам музыкант, играет на басу в регги-группе. Приходит ко мне как-то в гости, приносит пиво и несколько компакт дисков, говорит: "Вот послушай, хорошая музыка... я ее всегда слушаю, когда занимаюсь далекими от музыки вещами... например, пишу мелодии для мобильников."
В советские времена у нас каждый год весной, 22 апреля (день рождения дедушки Ленина, для тех кто не знает) проводилась в инстутуте легкоатлетическая эстафета. Каждый факультет выставлял команду. Готовиться начинали где-то за месяц: собирали команду, готовили таблички с номерами и какое-то подобие формы. И вот 1 апреля утречком я повесила на доску объявлений такое послание: "Всем участникам эстафеты подойти к зам. декана по физ. воспитанию за формой: белыми кепочками и белыми тапочками". Оргкомитет. И дата: 01.04.83 Кое-кто подошел... За белыми тапочками... Ох, и ругались они потом!
Не знаю, может, баян, но слышал не так давно от человека, который держит парикмахерскую в Ростове (который на Дону).
В общем, построили в г. Ростов-на-Дону крематорий. Видимо, намыли при этом золотишка, ну а крематорится то никто не хочет. И шо делать??? Оправдывать то существование заведения надо. Не знаю всех способов, но один точно придумали. В общем, заставили все парикмахерские заключать договора с крематорием на сжигание волос (ес-сно по бешенным ценам). За отсутствие такого договора бизнес закрывают. Конечно, волосы никто не возит на сжигание - просто платят дань крематорию, хотя при таком раскладе надо еще побегать за крематорщиками, чтобы договор заключить и деньги им отдать. И вот случилось трагическое событие со знакомым расказчика - умер. И оставил последнюю волю - непременно его кремировать. Думаете, в крематории обрадовались? Ага, щас. Пришлось еще побегать и насовать взяток, чтобы этот самый крематорий разожгли и кремировали усопшего, дабы испонить его волю....
Московский случай. В центре троллейбуса сидит пожилая пара. Их сумка на колесиках стоит в проходе. В переднюю дверь входит девушка, продвигается до середины, и тут троллейбус дергается. Девушка запинается за колесико, падает плашмя, следом валится сумка. Слезный вскрик!... и довольный голос хозяйки сумки - Хорошо, что там у меня ничего бьющегося нет...
Две зарисовки про то, как люди пьют. Кострома, зима, привокзальная забегаловка, вход с улицы. Пиво разливное в 0,5 кружки. Народ неспеша потягивает пивко за мирными, незатейливыми разговорами. Дальнейшее происходит за несколько секунд. Вбегает мужик, хватает пустую кружку, жестом фокусника извлекает из кармана дубленки бутылку водки, как только можно быстро выливает ее в кружку и залпом, глотка за четыре выпивает, ставит на столик, смотрит на часы, радостно выкрикивает: "Успел! " и убегает. "С женой наверно едет", сочувственно говорит кто-то из присутствующих. Москва. Вагон метро. Входит совершенно трезвый и очень интеллигентный мужичонка, садится, деловито осматривается, достает из портфеля чекушку и бутылку пива. До конечной остановки – 4 станции – это минут 10. Еще раз осматривается, ничего подозрительного нет. Откупоривает обе бутылки и начинает пить, попеременно глотая то из одной, то из другой, обводя присутствующих совершенно счастливым взглядом. На конечной мужичонка практически в ноль. Самостоятельно не может выбраться из вагона.
Недавно под Бостоном нагнал крайслеровское уе6ище – Jeep Liberty. Не сразу вчитался, вместо стандартного чехла запаски у него заказной, надпись слегка изменена: Jeep Lubertsy. На машине еще и персонализированный номер штата Массачусетс: CYK BPOT. Незнаю как у этого люберецкого, но в другом каком-то штате мужичка заставили поменять СТО ХУЕВ на другой номер, кто-то стукнул.
Вечер трудового дня. Киев, метро "Хрещатик". В поле взора появляется реклама очередного американского "киношедевра", что-то сродни "Очень страшное кино". И рекламный слоган на плакате - "четвертая и заключительная часть знаменитой ТРИЛОГИИ". А говорили, что осетрина не бывает второй свежести......
Самый смешной розыгрыш мне удался в прошлом году с моим другом, который к тому же ждал подвоха с моей стороны, так как каждый год первого апреля мы с ним придумываем друг другу "пакости"! Офис, в котором находится рабочее место Евгения, расположен в здании, соседнем с нашим. Буквально в середине марта Женя вернулся из командировки в Канаду (мы - переводчики). Я заранее договорился с оператором городской телефонной станции, чтобы она прервала наш телефонный разговор с абонентом (Евгением) и сообщила, что его номер вызывает Канада, после чего она должна была соединить его линию с другим моим телефоном, который был уже подготовлен: он был включен на громкоговорящую связь, укутан фуфайкой, чтобы создавалось впечатление дальнего расстояния связи и невозможно было узнать мой голос. Я позвонил Жене, мы поговорили о текущих делах, и во время нашего разговора "врезалась" оператор междугородной связи и сообщила о вызове г-на Юджина Синкова из Канады. Я положил трубку и, когда произошло соединение по второму телефону, на английском языке с американским акцентом сообщил г-ну Юджину Синкову, что кофе-машина, которую он заказал у нашей фирмы, направлена на его адрес, и мы ждем перевода на наш счет суммы 968 канадских долларов, не считая расходов на пересылку. Естественно, Женя начинает объяснять, что он не заказывал никакой кофе-машины, что это ошибка, и что он не собирается ничего никому платить. Я возмущен и говорю, что сумма будет взыскана через суд, так как его письменный заказ номер такой-то выполнен в срок. Вся эта перепалка по громкой связи слышна всему отделу и люди давятся от смеха, боясь смеяться в открытую, чтобы Женя не догадался, что это розыгрыш. Но опасения были напрасны, потому что даже когда я расхохотался и сказал, что это я, Виктор, Евгений ничего не понял и продолжал орать, что он ничего никому платить не будет и никакой суд его не заставит это сделать... Когда до него дошло, что его надули, он в сердцах бросил трубку и целый час не отвечал на звонки, а в нашей комнате стоял гомерический смех.
Наблюдала сама. В магазине, после очередного продавца, ушедшего ни с чем, диалог двух продавщиц: 1. : Тань, заряжай автомат, я уже не выдерживаю! 2. :?????????? 1. : Водой, и кофе не забудь!
Долго звали нас с другом (далее Алексеем) погостить на Урал, в славный город Екатеринбург. Ну мы долго думали, наконец-то решились. На поезде, с рюкзаками добрались до Екатеринбурга, а это как раз был конец марта, поэтому полторы недели учебы мы прогуляли. И вот, приехали мы в Екатеринбург. Наши девушки, с которыми мы встречались на то время, на которое мы приехали туда, встретили нас просто замечательно. Мы посидели в ресторане, и потом отправились в гостиницу, т. к. к сожалению девушки, жили с родителями. И вот идем мы как-то по Екатеринбургу, все четверо, жуем мороженое, и вдруг в одном из бутиков увидели мы с ним новые кроссовки Adidas. Ну, думаем все, надо купить, но стоят, то дорого 4.800 пара. А нам еще назад добираться. И так сильно нам кроссовки в душу запали, что вы себе просто не представляете. И вот решили мы если деньги останутся, то обязательно приобретем. Итак, последний день, девушки еще утром со слезами на глазах, пришли к нам и просили не уезжать, но все понимали, что это нереально. И решили мы этот день провести каждый со своей девушкой, но сначала всем вместе идти за кроссовками. Пошли мы в центр, и купили. Ох, шикарные кроссовки были. До сих пор по ним ностальгия. И вот значит. Алексей со своей дамой пошли в гостиницу, где мы жили, ну понятно для чего, явно не его вещи собирать. А я со своей дамой (кстати, очень красивая девушка) гуляли по городу, и договорились, что мы будем в гостинице в 5 часов. Чтобы "собрать мои вещи". Разумеется, я всучил Алексею свою коробку с кроссовками, чтобы он ее отнес к нам в номер, не таскать же нам ее с собой. В нетерпении мы дождались пяти часов и рванули в номер. Ворвались туда, и начали мигом "собирать мои вещи"!!! Спустя два часа, лежим мы с ней в постели, отдыхаем, достаю я свою коробочку открываю ее, и смотрю, что у меня два кроссовка правых. Я кинулся искать кроссовки Лехи, их нигде не было, коробка с его кроссовками была пустая. Значит, он свои, одел и пошел гулять, со своей мадам, значит он будет рассекать по Москве в новых кроссовках, а мне с двумя правыми ходить. И я помчался в магазин менять их. Моя девушка была не рада такому повороту, но магазин был рядом с гостиницей. До закрытия было еще два часа. Мы успели, слава богу. И вот я, предъявляя на весь магазин продавцам претензии, а в магазине стоит много клиентов. Продавцы вызвали менеджера, он посмотрел чек, извинился, и выдал мне новые кроссовки плюс еще и бейсболку подарили Adidas. И вот мы довольные вернулись. У Лешиной девушки родители уехали на дачу, и Леша остался у нее, а мы с моей мадам снова спали в гостинице. На следующий день, слезы, перрон, девушки плачут, мы их целуем, не помогает. И тут сели мы в поезд, и поезд тихо тронулся. Разложили мы наши вещи, в купе едем вдвоем. И вот кульминация. Первый стакан чая, атмосфера у нас с ним груженная, и тут он говорит мне. Слушай, дай померить твои кроссовки, мне мои что-то давят. Ну, я достал ему кроссовки, дал померить. Он смотрит бешенными глазами. Что такое, интересуюсь я. Он кидается к своим кроссовкам достает их, и тут я вижу, что у него два левых кроссовка. Я не понял. А оказалось, что он взял один мой кроссовок, а свой поставил, и получилось два одинаковых. Только он не знал, что я поменял их в магазине. Он то не поменял. Он долго орал на меня, то что в тот день был первое апреля, а я опять забыл, и он хотел меня провести. И думал, что получится. Но шутка не вышла, в результате у меня новые кроссовки, а у этого махинатора, два одинаковых левых кроссовка. Вот такая вот история.