Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как-то поехали с другом на пляж на его служебной машине (он возит какого-то банкира на навороченном джипе). Только подъехали, подходит к нам кривоногий толстячок с двумя красотками топлесс и говорит: - Мужики, можно с девушками возле вашей машины сфотографироваться? - ???! - Бывшей жене вышлю! hartsiz
Лет десять назад страну накрыло продовольственное изобилие, олицетворяемое мелкооптовыми продуктовыми рынками. Собрался я как-то в выходной на такой рынок. Поскольку сервис там был минимальный, то и оделся соответственно: затрапезная куртка, сапоги, а за спиной – рюкзак, чтобы руки были свободны. На рынке набрел на прилавок со свежей речной рыбой из пригородного рыбохозяйства. А я очень уважаю рыбку, запеченную целиком в домашней духовке– по Похлебкину. Вот и стал вместе с продавщицей набирать подходящих щучек: чтобы не крупные, целенькие и кожица не повреждена. Пока возились, за мной выстроилась очередь, из которой одна покупательница выдала привычное: "Мужчи-и-ина, нельзя ли побыстрей?" Поразил ответ ее спутника: "Не дергай их! Видишь, человек с рыбалки возвращается". Мужская солидарность – с ней не пропадешь!
Что может отыскаться в запасниках Британского Музея не знаю, но вот в запасниках Эрмитажа можно отыскать не менее, а то и более удивительные вещи:
В конце 90-х годов во время ремонта и разбора "старых фондов" был обнаружен меч типа "катана", причем никаких сопроводительных документов к ней не было.
Были найдены специалисты по японским мечам. Оные специалисты, осмотрев меч, пришли в легкое замешательство - меч явно претендовал на титул "великий меч", но как известно, ни один "великий меч" территорию Японии не покидал.
Начался поиск по архивам и каталогам, но и он не дал результата. После этого руководство Эрмитажа очень осторожно поинтересовались в посольстве Японии - что это может быть за меч, ибо документы утеряны, вероятно еще во время ВОВ.
Ответ ошеломил всех - этот меч не что иное, как... Наследный Меч Императорского рода Японии!
История попадания его в Россию оказалась такой:
В самом начале ХХ века группа молодых, но очень родовитых (графы, герцоги и принцы крови) молодых людей отправилось в кругосветное турне.
Как и положено по возрасту ребята "отрывались" по-полной, а помножив молодость и отсутсвие призора родителей на неоганиченные возможности и презрение ко всем остальным странам можно только догадываться, что именно вытворяла эта кампания.
Апогея это безобразие достигло в Японии.
Во-первых, они умудрились справить малую нужду на стену синтоисткого храма, и только реакция и фехтовальное мастерство эцгерцога Австрии (в титуле могу ошибаться) спасло всю кампанию - наследник Австрийского престола проткнул шпагой самурая, возмутившегося подобным недостойным поведением.
Немного позже молодые люди прибыли в столицу и были представлены Императору Японии, который обрадовался их приезду (как-никак будущие правители Европы!) и дал личные гарантии безопасности, почтения и прочего.
Несколькими днями позже открытая тележка, в которой ехал Николай Романов повстречалась с другой тележкой, в которой ехал важный японский сановник.
Оба кучера не стали уступать дорогу - один вез наследника престола и личного гостя самого Императора, а другой - чиновника, который разумеется не будет уступать иноземцу.
В результате тележки столкнулись, а Николай Романов получил удар хлыстом - типа, чужак, знай свое место!
Данное происшествие нарушало слово, данное Императором - ни почтения, ни безопасности в ударе хлыстом не было. Единственный выход для японца в такой ситуации - сепукку, но Император не может покончить с собой! И тогда Император отдал самое ценное, что у него было - свой фамильный меч.
После выяснения этих фактов руководство Эрмитажа взнамерилось сделать моновыставку данного меча, а в Японии прошел конкурс мастеров полировки мечей, длившейся год.
Победитель конкурса, лучший полировщик Японии со своими учениками прибыл в Петербург, где, после соблюдения всех ритуалов заново отполировал и отточил (прим. вероятно, хранили неправильно) меч. Церемонию полировки показывали по ТВ в прямом эфире! У нас! Сама полировка заняла минут 20. За работой Такого Мастера было смотреть интересно.
А руководство Эрмитажа тормозит до сих пор - выставки все еще нет.
Вероятнее всего, что первый первобытный человек взял в руки палку не для того, чтобы сбить созревший плод, а для того, чтобы дать по голове тому, кто поднял плод раньше.
Был у нас домик. Ага, в деревне. Верст двести по Киевскому Направлению, разум до сих пор отказывается назвать это "шоссе". Крепкая дореволюционная постройка посреди деревеньки в десяток-другой домов, грязи и пьянства местных люмпенов. Отсутствие цивилизации отчасти компенсировались наличием сада-огорода, с которого предполагалось жить.
Вот в эту пастораль, наполненную жужжанием гнуса и слепней, я и привез мелкого полосатого черта, который к тому времени был ужо жеребцом-однолеткой килограммов пяти весом.
Поначалу все шло хорошо. Котяра вылез из коробки, обалдел от свежего воздуха и забился под кровать. Через час он был замечен нюхающим все подряд на кухне. Через пару часов я отловил его уже возле картофельного поля. Через пять на все мои "кис-кис!" мягкий посвист ветра был мне ответом. Съибалсо.
Я был безутешен. Батя только посмеивался. Говорил, жрать захочет - придет, и в пещеру войдет.... Так оно и вышло. Дней через пять, ночью на пороге показалась тень отца Гамлета. Весь в репьях, ТОЩЩЩИЙ, как студенческий кошелек, с горящими глазами и расцарапанной задницей, он влетел на кухню, подскочил к своей миске с прошлогодним картофельным пюре, жестом профессионального каратиста разбил сухую корку сверху и начал ЖРАТЬ.
С того момента началась его вольная жизнь. Уходил в ночное, днем отсыпался дома. Пиздился с соседскими котами насмерть, гонял глупых соседских собак, дружил с Бабой Анисой, соседкой, скорее даже не с ней, а с ее кошкой, которой к тому моменту стукнуло годков 16, но котят она приносила справно, два раза в год.
Как оказалось, Анисины куры - охуительный транспорт, правда неуправляемый и с заклиненным насмерть звуковым сигналом. Чертенок подкрадывался к куре сзади, курка, ессно, никакого внимания на котенка не обращала, а зря, поскольку следовала молниеносная атака, с крутением жеппкой, ушками назад и всеми делами, и вот готова очередная химера - на визжащей от страха курице нарезает круги по двору довольная усатая морда.
Лафа кончилась одним прекрасным днем, когда он попробовал провернуть этот трюк с Анисиным петухом. Петух, которому были побоку даже овцы (он мог гнать по дороге метров сто любое живое существо) сначала ничего не понял, но когда до него дошло... Точнее дошли. Когти. Коту ведь тоже надо держаться... Как он его пиздил! Перья во все стороны, шерсть плавно плывет по воздуху.. Васька позорно бежал с поля боя, на ходу зализывая крупнокалиберные дырки. У петуха выработался четкий рефлекс на все серо-полосатое. Блядь, мой любимый свитер тоже попадал в категорию. Кот навсегда забыл про кур и переключился на себе подобных.
Когда он приходил с ночных стрелок, поначалу мне предоставлялась разодранная в клочья задница. Местные мускулистые кошары месили московских на-ура, преследуя его почти до порога дома, а потом караулили в саду. Пара метких выстрелов из рогатки расставили точки над "ять" - в сад они не заходили, но мой не мог выйти на второй уровень, поскольку пиздюли ждали его прямо за забором на поле.
Но положение быстро менялось. Во-первых, куда-то делось Пузо. Весь жирок исчез буквально через месяц, а взамен под шикарной шкурой стали наливаться весьма кругленькие мышцы. Он и так был крупный для своего возраста, а тут, на воздухе и питании... Кстати, в питании местные коты, живущие исключительно на мышах и лягушках (в деревне кошек не кормили принципиально), сильно проигрывали, поскольку любимец продолжал получать и вырезку, и ковбасу.
Результат был на лицо. На морду, если хотите. Через два месяца он гордо демонстрировал мне расцарапанный нос и полностью зажившую задницу. Конкурентов, как я понял, у него было мало, и жили они в другой части деревни. От собак он отмахивался, да они особо и не доебывались. Срочно надо было искать для своей задницы приключений. Они быстро нашлись.
Через дорогу от нас жила дружная семья. Щирая Баба Нюра, классическая хохлушка в хорошем смысле этого слова, добрая, любящая сплетни и охи-ахи натура, вечно что-то жарящая или парящая. Доня, стокилограммовый телок лет десяти и маленький забитый котенок мужского пола, который был любим доней до хруста ребер, а посему ищущий выход из ситуации путем ныканья на улице.
Тут-то его и обнаружил Василий. Первая встреча была недолгой. Резкий мяв моего, протяжный, с эффектом Допплера, вой этой мелочи - несутся по дороге. Васек только откушамши, но не отстает, а соседский слегка, да и на тополь! За секунду взлетев на высоту, где орлы летают, он принялся декламировать "Войну и Мир" на кошачьем в переводе местного Гоблина.
Васек, конечно, последовал за ним на дерево. Ну, метр где-то. Насколько кинетической энергии хватило. Там он и повис. Мелкий орет сверху. Я подхожу и интересуюсь, не нужна ли помощь. Гордо отказавшись, Васька сверзся с тополя и улегся в тенечке, караулить значит, где и заснул. Мелкий, поорав часа четыре, по веткам перебрался на соседний тополь и тихо смылся. 1:0.
Через неделю Нюра стала недвусмысленно намекать, что пора бы приструнить вашего монстра - мелочь просто боится выходить из дома. Подписав верительные грамоты, мы заверили ее, что проведем воспитательную работу и претворим решения Последнего Съезда в глупую кошачью бошку. Разумеется, мы забыли про этот разговор через минуту. А зря.
Буквально через пару дней знойный воздух маленькой деревеньки прорезал истошный вопль: "УУУБББЬЬЬЮЮЮЮЮ!!!!!!!". Сотрясение исходило из Нюриного дома. Я привстал со скамейки, где чинил велосипед, и вышел на дорогу посмотреть.
Из открытой двери Нюриного дома спокойно вышел Василий. Он шел уверенно, но не оглядываясь и с прижатыми ушками, постепенно ускоряя шаг, но не теряя собственного достоинства. Дом клокотал и подпрыгивал. К моменту, когда кот приблизился к калитке, он почти перешел на крупную рысь, а на середине дороги взял в галоп и пулей исчез в кустах на нашей стороне. В этот момент в проеме двери показалась Баба Нюра с пиздюлями наперевес ввиде большой швабры. Визжа ультразвуком, она кинулась ко мне с предъявой, что мой кот - СОТОНА, и что в следующий раз она возьмет грех на душу и кончит кого-то.
Правда всплыла не сразу, поскольку Нюра после истерики развернулась и убежала обратно в дом. Я же стоял в полном ахуе посреди дороги, вопросов в голове, естественно, хватало с избытком.
Поскольку Нюра была отходчива как и все любящие попесдеть люди, то скоро молва народная помогла составить общую картину из тех кусочков, которые с намеком и вздохами передавались из уст в уста, трезвые и не очень.
В тот жаркий летний день Нюра стояла у плиты и предавалась доведенному украинцами до совершенства греху борщеварения. Их мелкий кот крутился у нее под ногами, ожидая, что ему обломится с сытного хозяйского стола. Увлекшись возгонкой амврозии, бабка вдруг сообразила, что по ее ноге что-то течет. Наклонившись и приподняв юбку, Нюра с удивлением увидела, что котенок сосредоточенно ССЫТ прямо на ее ногу. От немедленного полета в стратосферу через стекло его спасло только одно - Нюра обратила внимание, КАК он это делает. Он стоял в одеревенелой позе, а на морде был написан ТАКОЙ УЖАС, что бабка медленно проследила за направлением его взгляда. Как она потом пожаловалась моей маман, то, что она увидела, она уже не забудет никогда.
На пороге кухни стояло ИСЧАДИЕ. Вздыбленная на загривке шерсть. Горящие адским огнем зеленые глаза. Приоткрытая в утробном рыке пасть, полная острейших зубов. Выпущенные из мускулистого тела когти. И все это направленное на их котенка.
Странно, что тот еще и не обделался с перепугу.
Вот тогда-то и родился в недрах широкой бабкиной груди знаменитый крик, зарегестрированный как минимум в пяти домах вокруг, а я застал финал этой комедии, чуть было не переросшей в драму. Кот исчез из кухни, как привидение, а пока бабка искала подходящий штакет, осуществил грамотный отход с рубежа, используя естественные складки местности.
С тех пор Нюра держала входную дверь закрытой. А мелкого кота отправили в Киев с первой оказией.
Пара зданий, множество компьютеров, сети, сервера... в общем админам скучать не приходится. Особенно начиная с прошлой недели. - Вася решил избавиться от близорукости и сделал операцию на глазах. Теперь пока не заживет Вася работает на слух - ему читают что компьютер пишет Вася говорит что нажимать. - Коля сломал ногу и теперь прыгает на костылях. Теперь он чинит сеть на слух - ему говорят провода какого цвета находятся в пределах видимости, а он командует куда их совать. - А в качестве всевидящего и всюдупролезающего помощника им выделили курьера Сереженьку. У которого стопроцентное зрение, руки-ноги целые, но заика. Так они теперь втроем и ходят. Чинят...
Имею в доме двух сиамских котов, а точнее кошку и кота. Зовут их Буба и Ляля. Раньше и мы были "нормальными людьми". Был у нас один кот, пока не пошли на свою голову в гости. В той семье был "культ личности" таксы. Этой самой таксе позволялось все, а Ляля служила в качестве тренажера для отработки охотничьих навыков собаки. На развеселом празднике все это было продемонстрировано в лучшем виде. Мы с мужем совсем не гринписовцы, но от увиденного пришли в ужас и Ляльку забрали. Надо сказать, добавляло масло в огонь еще и то, что Ляля, несмотря на годовалый возраст, почему-то осталась лилипуточкой. Но замечу, что ненадолго. Уже через месяц или два она по своим размерам мало уступала стареющему Бубе. Все эти месяцы она отъедалась и отсыпалась, пукала от обжорства, а также целыми днями приставала к коту с желанием померяться силами. Давала себя знать прошлая жизнь гладиаторши. Обычно кошка нападала первой, и такой порядок вещей уже устоялся. Но сегодня все происходило не так как всегда. Лялька возлележала на полу животиком кверху, расбросав, лапы в стороны, чувствуя себя по-видимому совершенно счастливой. Буба, проходя мимо, увидел эту живописную картину и решил воспользоваться ситуацией для неожиданного нападения. Захотел – таки кот взять реванш. Разбежался со всей скоростью, на какую еще был способен, подпрыгнул и полетел с расчетом приземлиться всем весом на брюхо этой наглой девке. Только эта девка ситуацию, оказывается, отслеживала с самого начала. В момент "триумфального" приземления кота, она резко выбросила вверх задние лапы, и кот с еще большим ускорением полетел над ней дальше, закончив полет глухим ударом головы о входную дверь. Том и Джерри отдыхают. Галка Сталинградка
Если это сознательный прикол, то - я валяюсь... Rambler, анонсы ежедневных новостей. Очередной заголовок посвящен 12 годовщине домена RU: "12 лет с RU"!
Сидим на лекции. Прогресс не дремлет. У всех переодически звонят телефоны. Лектор - молодая женщина, достаточно адекватная и демократичная. Знаем ее как человека доброжелательного, но с острым языком. Да и внешний вид - пацанка. После очередной трели, выдерживает дипломатичную паузу... То ли, чтобы мы ей не мешали, то бы чтобы она нам... - Мне кажется, на моих лекциях есть только один человек, который отключает звук на телефоне.
Мы переглядываемся
- Это я.
P.S. чесслово! Теперь все ходят с отключенными телефонами
В старые добрые брежневские времена в одном достаточно крупном (побольше Урюпинска, поменьше Ленинграда) городе, жил-был Ванька по фамилии Богатский. Столяр – золотые руки, только обормоту достались. Тверезым его иногда видели, редко, правда. Когда не в запое, тогда просто выпивши. Но уж когда запой – держите меня, я парнишка бедовый! Запои длились обычно по две недели: от получки до аванса, либо от аванса до получки. Деньги, конечно, кончались раньше, и он шел на всяческие ухищрения, чтобы заработать на стакан бормоты. Заметьте – заработать, а не халявку срубить! Было у него в постоянном арсенале средств добычи алкоголя несколько нестандартных способов. Расскажу про те, за реализацией которых наблюдал лично. Первый был, как бы это поточнее сказать – сезонный, здесь главную роль играли золотые руки Мастера. Поздняя весна – начало лета, конец лета – начало осени, середина осени – начало зимы. Это было традиционное время, когда на предприятие приходили молодые ребята-дембеля из рядов нашей доблестной; пока еще не обтертые в выпускники средней школы и опять те же дембеля. Круговорот... Когда Ваньку поджимало со всех сторон безденежье, безнадега и бодун и при этом на столярном участке была "необстрелянная" молодь, был шанс выпить водочки. Добыча драгоценной влаги начиналась как бы невзначай, с невинной фразы, типа – а слабо газировку выпить, не снимая крышки? А с бутылки водки снять "бескозырку" вместе со стеклянным ободком, притом не разбив саму бутылку? Некоторые велись на подначки (Кавказ, народ горячий!), даже сами пробовали что-то такое изобразить – ничего не получалось, естественно. Вот тут-то золотые Ванины руки себя и оправдывали! Ваша водка – мой показ, не получится, куплю вам другую, получится – пью один!... ...Принесенный пацанами из магазина пузырь Ваня бережно, но цепко ухватывал сначала обеими руками (тремор был такой, что все диву давались, как Богатский еще не рассыпался), потом, немного успокоившись, перехватывал бутылку половчее одной (правой) рукой и... неуловимым движением легонько стукал горлышко об уголок радиатора отопления. "Бескозырка" слетала вместе со стеклянным ободком, как отрезанная ножом! Высший пилотаж! На этом священнодействие не заканчивалось, оно просто и плавно переходило в шоу "Налей меня и попробуй выпить". Ручонки жутко трясутся, стакан стоит на середине верстака – от греха подальше, вдруг что помешает. Движение руки от радиатора без остановки продолжается в сторону стакана и... где-то сантиметрах в тридцати от него резко прекращается, тонкая струя огненной воды прицельно попадает в посудину – 100 грамм! , ни единой капли не теряется. Публика в восхищении. Рука с бутылкой продолжает движение в сторону бригадира, тот в свою очередь перехватывает бесценное лекарство и демонстрирует четкий скол на горлышке всем желающим посмотреть и заценить. Show must go on... Ваня, в предвкушении заслуженной порцайки, прикрывает заплывшие глазки, концентрируется, затем перехватывает левой ладонью правое запястье, припечатывает всю конструкцию в опасной близости к стакану... Тремор прекращается на секунду-две, но этого достаточно, чтобы сделать короткое энергичное движение правой рукой в направлении ротового отверстия. Чудо! Струя водки, как кобра, бросается на Ивана, наш герой не тушуется, а со сладострастным вздохом, ловит ее ртом и всасывает с громким чмоканьем... Проходит весьма непродолжительное время (секунды), Ванька становится самим собой, дрожь в руках пропадает, он, как пес встряхивается, придирчиво оглядывает всю бригаду в ожидании аплодисментов, не дожидается, берет в руки молоток и, как ни в чем не бывало, продолжает забивать гвозди во всем надоевшую до чертиков ящикотару. Все в ауте. Занавес. P.S. Обычно после такого шоу впечатлительная молодь скидывалась на бутылку портвейна и торжественно вручала ее нашему герою – за науку – людям иногда нужно верить на слово, а не спорить по всяким пустякам.
Короче, тема такая. Сижу я работаю, это было на моей предыдущей работе. В кабинете кроме меня еще 3-4 тетки в возрасте за 40 (кому-то далеко за 40). Научно-исследовательский ин-т сертификации, т. е. , народ интеллигентный. Тетки, естесственно, много времени уделяют разговорам по телефону на личные темы. Так вот, звонит как-то одна, как ясно из разговора, в зоомагазин, что-то уточняет про корм для недавно подаренного щенка со славной и наглушняк благородной родословной. Потом ошарашенно хлопает глазами и роняет трубку. Потом с решительным видом набирает номер и говорит, типа здравствуйте, а можно услышать Филимона Степаныча? (директора этого магазина). -Филимон Степаныч? Ну ты, ебаный рот, позови сюда твоего пет шоп бойз Витька! И кладет трубу, там отбой. Мы в легком ахуе смотрим на нашу коллегу, та невозмутимо набирает номер, говорит, Филимон Степаныч, извините, просто я решила попробовать говорить с вами так, как со мной сейчас говорил ваш продавец-консультант или кто он там. Дальше ля-ля-ля (а мог же сказать бла-бла-бла, но это для лохов), извинения, заверения в вечной дружбе и т. п. Оказалось, продавец просто нагло послал женщину матом, в чем есть и ее вина, она такая въедливая, может заебать даже фонарный столб. Всем привет! :))
- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. - Черный и серый кто? - Это предвыборный штаб? - Да! - А вы?.. - А я им тут еду готовлю. - Тетка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро. - Павел Игнатьевич, к вам пришли! Входит Павел Игнатьевич. - Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат гарантирован. - Подробнее. - Про серый или про черный? - Про черный. Но чтоб совсем. - О! Будьте спокойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание темной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе, шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский онанизм - на выбор заказчика. - Расценки? - От штуки до ста. - До ста? - Сто - это сюжет в вечерних новостях. - Хорошо, но только главный сюжет. - Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот день вообще не было. Но это уже двести. - А если оптом? Вот все, что вы сказали: секта, онанизм, продажа Родины, но оптом? Чтобы он уже не поднялся? - В шесть ноликов уложимся. - Миллион? Это несерьезный разговор. - Вы же хотите, чтобы он не поднялся? - Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку.) Алло! Серега, узнай, сколько стоит замочить? Физически, физически! Все равно, кого - вообще, человека! - Жду. (Посетителю.)- Сейчас сверим цены. (В трубку.)-Что? Спасибо.(Вешает трубку.) - Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями. - Это демпинг! - Это рынок. - Хорошо, восемьсот. - Это несерьезный разговор. - А сколько же вы предлагаете? - Оптом? - Да. - С продажей Родины и онанизмом? - Да! - Триста! - Это несерьезно. - Триста от силы. - Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будет у вас. - Нет! - Даже не сомневайтесь. Плюс зеленое знамя ислама в спальне и совращение малолетних по государственным праздникам. - Нет! - Завтра в вечерних новостях. Не пропустите. - Хорошо, пятьсот. - Скотоложество, дом на Багамах и родство с Чикатило. - Семьсот тысяч, и по рукам. - Я знал, что мы договоримся! (с) Виктор Шендерович
- Православная церковь издала свой свод "Прав человека". В нем запрещены гомосексуализм и аборты. - А как это восприняло население? - Население это восприняло с пониманием: гомосексуалисты напрочь отказались от абортов. (С) Роби
Занимались когда-нибудь сексом по телефону? Круто, да? А теперь представьте выпивку по телефону. Набираете нужный номер, вам отвечает пьяный, веселый голос: - Привет, братан, что будешь пить – водку, вино, коньяк, виски или пиво. Виски? Отлично! Вот самый дорогой, настоящий виски. Ах, как играет, как благоухает, а какой аромат! Ну, будь здоров! Буль-буль-буль.... Хорошо пошла! А чем будешь закусывать? Устриц, икры, осетринки хочешь? Что? Соленый огурец? Пожалуйста! Хрум, хрум, хрум...
CША объявили о сокращении своего ядерного арсенала в целях мировой безопасности. США также по-обещали предоставить список стран на которые они собираются выпустить свои сокращения.
Маленький курортный городок. Отдыхающих больше, чем местных жителей. В основном москвичи, ленинградцы и братья наши из соседних Закавказских республик. Жители крупных городов привыкли у себя разъезжать на автобусах-троллейбусах, их там много, а наш городок маленький, автобусных маршрутов всего 2 (иногда), другого транспорта, кроме такси, никакого. Всем хочется подлечиться, водички минеральной попить, отъесться фруктами-ягодами на год вперед, а пешком с горки на горку ну так тяжело после весомой санаторской пайки. Вот все и набиваются в тесный автобус по самое некуда. Жара, теснота, крепкое братство народов начинает потихоньку давать трещину... Я, тогда еще молодой и юркий, опаздывая на важную встречу, лечу на всех парах к несчастному автобусу, с разбегу влетаю в полузакрытую дверь, умащиваюсь поудобнее и тут слышу вкрадчивое с акцентом – Ню щте, успэль? Дищать и так нэчим, вийди, да! На полном автомате отвечаю громко так, мол, какое там успел, не видишь, все еще следом бегу! Со стороны братского "народы" – немая сцена, все в салоне автобуса катаются (в вертикальном положении) от истерического хохота, международный конфликт умер не родившись...
Короче приходит мужик домой — слышит шум в спальне. Ну он туда, а его жена лежит на кровати вся взмыленная. Он: — Милая, что случилось? Та: — Мне плохо... сердце... Тот скорее в прихожую к телефону, набирает 03... Тут его сынок тянет за рубашку и шепчет: — Пап, там дядя Селеза без станов... Hу мужик кидает телефон, бежит в комнату, и точно - посреди комнаты стоит сосед. Мужик: — Серый, ты oхуел? У моей жены приступ а ты тут голый бегаешь — детей пугаешь!
Идет похоронная процессия, а гроб с телом несут на боку. Подходит мужик и спрашивает: - Кого хороните? - Мою тещу. - А почему гроб на боку? - Да когда переварачиваем-она храпеть начинает.
Ржунемогу!!! Друг, мент, рассказал ( привет Шурик!). Дело было на днях, когда ласково засветило солнце и захотелось жить. Они с напарником дежурили на Поклонной горе. Машина стояла непосредственно на площади у главного комплекса. Их смена заканчивалась и они сели в машину, собрались уезжать. За руль сел Шурик, а "старый" рядом. А надо сказать, что у них на ментовской шестерке нет сигнализации а только секретка где-то глубоко за панелью. Шурик пытается завести – не заводится, старый грит выключи секретку. Тот шарил-шарил, не нашарил. Тогда этот мент говорит, подвинься салага и пытается с пассажирского места нащупать кнопку, при этом положив голову чуть ли Шурику не на колени. Шурик сидит и видит к машине подходят две симпатишные девахи и тут черт его стукнул, приобнял мента за плечи, закатил глаза и стал издавать характерные звуки. Девченки как увидели столь интимную картину, отпрыгнули на десять метров, дальше правда медленно ползли. Но самого Шурика согнул пополам вопрос старого. Он поднял голову и спросил – Ты че? Я тебе больно сделал?
Недавно имел дело с одной крупной страховой компанией, дислоцированной в Силиконовой долине. И там мне рассказали такую историю. Удобства ради даю от первого лица.
... Согласно ленинизму марксизма, капитализм, загнивающий на стадии империализма, изрядно лихорадит: то подъем, то спад. Вот и наша страховая компания, находясь на подъеме, отгрохала здание на 550 пролетариев умственного труда. Но когда наступил спад, 350 пришлось уволить.
И, видать, кто-то из уволенных ушел "с свинцом груди и жаждой мести" ((с) Лермонтов). Да из этого грудного свинца отлил парочку пуль и ночью всадил их в одно из окон нашего здания. Хотя пострадали только стекла и штукатурка в обстрелянном помещении, президент не на шутку перепугался и усилил охрану: добавили телекамер слежения, повысили бдительность.
Наконец, как президент страховой компании, шеф дополнительно подстраховался: укрепил связь с местной полицией, приняв на хлебную должность жену полицейского начальника.
А освободившиеся помещения решили пустить в аренду, дали объявления и уже появился первый tenant (наниматель), назовем его Джонс, представитель богатенькой фирмы, но не на очень крутой тачке. Прибеднялся, что ли, чтобы сбить арендную плату?
Джонс переговорил с администрацией, обсмотрелся внутри, а потом захотел обозреть и снаружи. Медленно объехал пару кругов вокруг здания, но когда зашел на третий, с воем сирен появилась полиция, его скрутили, припечатали фейсом к капоту и замкнули наручниками руки за спиной.
Оказалось, он попал в поле зрения телекамер наблюдения и вызвал острый приступ бдительности охраны. Охранники сразу вызвали полицию, а ее начальник, опытный коп и преданный муж, не промешкал с усиленной группой захвата.
Рядовые сотрудники компании, не скрывая смеха, наблюдали за поимкой "опасного преступника". А вот бедному президенту пришлось натянуть серьезную мину и извиняться за случившийся конфуз.
Когда же Джонс доложил своему начальству об итогах разведки, включая арест, условия арендодателей пришлись, особенно надежная охрана. И компания заключила с нами договор. Теперь мы работаем вместе.
А начальник полиции вызвал к себе Джонса. Может, для извинений, а может, еще об чем гутарили. В итоге в новую компанию на хлебную должность взяли любовницу начальника полиции. И она оказалась в одном здании с начальницкой супругой.
Возможно, это несколько осложнило личную жизнь доблестного копа. Зато теперь, если кто захочет медленно объехать наше здание, то ему не удастся сделать и круга: начальник, опытный полицейский, преданный муж и заботливый любовник тут же примотает сам во главе усиленной группы захвата.
На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник. Наркоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет: - Старшина Сидорчук. Наркоман хлопает его по плечу: - МО-ЛО-ДЕЦ!!! И со страшной скоростью уносится дальше..
Мать семейства входит утром в сарай и видит, что корова сдохла. невыдержав токого потресения, повешалась тут же. Встает отец, и в поисках жены заходит в сарай. Видит жена повешалась, корова сдохла. Невыдержав потресения тоже вешается. Встает старший сын. История повторяется. Невыдержав потресения идет топиться. На реке встречает русалку. - Сможешь удовлетворить меня 20 раз. Верну все на свои места. Старший сын согласился, но не смог. Утопился. Встает младший сын. Ну, история повторяется. Идет на реку, встречает русалку. Она ему и говорит: - Сможешь удовлетворить меня 20 раз. Верну все на свои места. - А 25 можно. - ну, давай 25. - А 30. - Русалка призадумавшись. Ну, давай 30. - А ты не сдохнишь как наша корова???
Было давно, уже рассказывал на anekdots.ru, может и здесь понравится...
ГРОБОТеСЫ.
По окончании школы, в конце семидесятых годов прошлого века, устроился я на работу на секретный завод. Транспортным рабочим. Жутко "секретная" должность. Народ на столярном участке был хороший, добрый, веселый. Коллектив был спаянный и споенный. Одной пустой тары из-под портвейна сдавали до шести мешков в месяц. Всего в коллективе было человек двадцать, регулярно выпивали человек 5 –6. Все любили хорошую шутку, особенно, если она вплотную не переходила на личности... Наилучшим объектом для шуток была наша табельщица Петровна. Она вечно сновала между участком, заводоуправлением и цехами, выполняя свою работу, а также мелкие просьбы и поручения товарищей по работе. Была у нее помощница Лариска. Парочка смотрелась отпадно: Петровна с огромной сумкой, в старомодной шляпке, и за ней, как привязанная – Лариска. Старуха Шапокляк и Крыска-Лариска. Мужики, добрые души, подсунули в необъятных размеров сумку Петровны старую ржавую мясорубку, которая была обнаружена ею через два месяца, во время очередной ревизии содержимого. Петровна была не на шутку обеспокоена неразрешимой загадкой: кому это она забыла передать такой необходимый кухонный прибор и сколько же она его таскала на себе, что он даже заржавел? Отсмеявшись, бригада "добряков" наперебой рассказала Петровне, что хотели только пошутить. После этого случая наша героиня не потеряла веру в человечество, но сумку проверять стала каждый день. Прозвище "Гроботесы" вообще-то общепринято для столяров, но на участке, где я трудился, кроме изготовления ящико-тары для секретных, суперсекретных и сверхточных приборов, практиковалось изготовление гробов для умерших работников предприятия. Однажды был случай воскрешения покойника, недоделанный гроб был отставлен за ненадобностью в дальний уголок в ожидании нового хозяина. Применение ему довольно скоро нашла ушлая молодь, появившаяся на участке в связи с окончанием школы. Все оказались заядлыми картежниками и в обеденный перерыв играли в безобидные игры типа "козла", а для придачи остроты ощущений проигравшему – штраф: либо проорать какую-нибудь фразу, типа " Я раб лампы!", либо что-нибудь безобидное сотворить. Гроб оказался очень кстати. Проигравшего укладывали в него, и, медленным шагом, под звуки траурного марша, исполняемого музыкальными самородками на подручных "инструментах", проносили по всей территории. Эта процессия всегда имела оглушительный успех, правда, до тех пор, пока не появилась какая-то комиссия от профкома и с треском не пресекла деятельность "похоронной" команды. Пострадал (материально) только начальник участка...
Ранее утро, девочка лет так 14 приходит домой Отец: ТЫ ГДЕ БЫЛА ВСЮ НОЧЬ!!!!! Двевочка (размахивая над головой трусами): Папа я не знаю как это называется но ЭТО ХОББИ НА ВСЮ ЖИЗНЬ!
Вспомнилось про переезды. В конце девяностых число распальцовочных субъектов, на душу населения, значительно превышало теперяшнее. Многие такие, чисто пацаны, и руль крутили растопырив пальцы. Подъезжает на мерине такой, крутой, как вареное яйцо быка, да еще в золотой скорлупе, к переезду в БыкОво. Местные знают, сколько времени приходится на нем стоять. Есно этот растопырка объезжает очередь и становится на встречке перед пеездом. Неожидано его объезжает в усмерть затонированная девятка и становится перед самим шлагбаумом. Чисто пацану стало очень обидно, вытерев выступившую было слезу пудовым кулаком, он вышел из мерина, подошел к девятке и с чуством собственного достоинства, помноженного на удивление, обиду и презрение, стукнул ножкой по задней фаре девятки и так-же, с теми же чуствами (уже минус обида), сел в свой пепелац. Дальше случилось то, что заставило всех водителей, стоящих в очереди, выйти из машин. Как по команде, распахнулись все двери девятки, и оттуда вылезли 4 шкафа в форме омона. Обойдя машину они оценили ущерб, потом почесали свои антресольки, достали из машины дубинки и принялись, с еще большими чуствами достоинства, подтюнинговывать мерседес. После пары минут работ, они отошли в сторонку, чтобы полюбоваться своим произведением. Тюнинг получился на славу, фары, у мерседеса, стали круглые вместо прямоугольных, лобовое стало покрыто красивыми трещинками, а в зеркалах можно было увидеть сто себя. Денег за работу шкафы не взяли, а чоб хорошему человеку просто так не помочь. Наградой им стали бурные аплодисменты от всей очереди. А чисто пацан так и не вышел из машины. Наверное из крутого яйца вылупился не крутой цыпленок. Вот такие дела бывали в нашем славном Жуковском.
Вы анонсы тв-программ читаете? Я да. Вот что прочитал сегодня в "Комсомольской правде". 8 апреля 2006 ТВ-3 19:00 "Бунт" Боевик, США, 1997 г. Бандиты похищают дочь британского посла и требуют за нее выкуп - 2 миллиона долларов. Однако вмешательство в генетическую структуру насекомых привело к мутации...
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость. Вспомнить, что забыл купить хлеба. Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье. Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили. Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол. Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту. Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя. Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит. Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок. Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться. Одуматься. Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке. Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться. Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам "морковь + соль + майонез + варенье", сказать "сам дебил". Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим – отодрать прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой. Почувствовать, что выходные – это ужасно. Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону. Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке. Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: "Не забудьте выключить телевизор". Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать. Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу. Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл. Выключить свет. Лечь в постель. Вспомнить, что забыл раздеться. Вспомнить, что не раздевался всю неделю. Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо. Вспомнить, кем ты мечтал стать. Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю. Вспомнить, что мужчины не плачут.
Гуляем мы (мы - это я, мама и отец) как-то в лесу с собаками (район у нас "спальный" лес - буквально два шага от подъезда). Вечер, темно, ноябрь - погода премерзкая, холодно и слякоть. Собаки, естественно, "в свободном полете", без поводков - ну кому кроме собачников, придет в голову позним вечером в ноябре гулять в лесу? Во всяком случае, это мы так думали. Вдруг откуда-то сзади раздаются странные звуки - хлюп, хлюп, хлюп, хлюп! Представьте себе, какому-то идиоту пришло в голову в вышеописанных погодных условиях устроить тренировку в лесу виде бега трусцой! В общем, бегун медленно, но верно приближается, собаки шарятся где-то по кустам, и пока его не видят. А собаки у нас достаточно злые, во всяком случае, незнакомых мужиков, появляющихся в лесу из темноты, не любят. В этот момент отец замечает краем глаза, что один из наших кобелей принял "боевую позу" и вот-вот кинется на мужика. Он, естественно, страшным голосом рявкает на него: "Стоять!!!!!" Картина маслом: бегун останавливается, как вкопанный, и поднимает руки вверх...
За пятницей идет среда, переходящая в субботу, И приносящая икоту от выходного бодуна. И ночи тянутся как сусло, Не сон, а лишь кошмарный бред... Какое все таки искусство - Опохмелиться не во вред!
Данная история произошла вечером, после насыщенного трудового дня. В нашей компании (а компания работает на рынке Узбекистана в области компьютерных технологий), произошел прикольный случай. Вечером все парни решили просто отдохнуть, как обычно это бывает, и устроить себе праздник души. Купили необходимое количество живительной влаги, и джентльменский набор в коей входит: огурчики, шпроты, колбаска, кола, и сигареты. А так как коллектив у нас исключительно мужской, то по многочисленным просьбам трудящихся были приглашены, старые знакомые подружки (как говориться, скорая помощь). После изрядно выпитого количества алкоголя смех просто не умолкал ни на секунду. Одной из барышень вдруг приспичило позвонить, и она набирает номер телефона с помощью кнопки redial-повтор. А так как последний набранный номер был номер моего друга сидящего здесь же за столом напротив той самой барышни, разыгралась такая ситуация........ Барышня: Але, котик это ты??? привет!!! Друг сидящий напротив нее: Да, я, привет!!! Б. : слушай мне так хочется к тебе сейчас подъехать не надолго..... можно??? Д. : можно, а ты где??? Б. : А я сейчас с друзьями сижу, посиделки у нас ....... Д. : Ой, и я тоже с друзьями в офисе гуляем.... Б. : А с вы там не с девчонками сидите??? Д. : Нет, что ты мы совсем одни......
В этот момент друг, что бы не спалиться перед своей пассией, так как телки ржут как лошади ПРЖЕВАЛЬСКОГО выходит из за стола в другую комнату где потише в 4- 5 метрах от столика. Я, поняв, что происходит, еле сдерживая свой смех, специально выхожу с ним и продолжаю слушать следующий разговор, пытаясь при этом краем уха услышать, что барышня говорит ему в другой комнате.......
Д. : А ты не одна будешь??? Б. : Я могу взять свою подругу, но не надолго, чтобы мы могли вернуться к друзьям. Д. : Отлично, через сколько вы будете??? Б. : Могу быть минут через 15 или 20. Только встреть меня, я без денег.
Д. : Не вопрос, через 15 минут буду ждать на месте. Б. : ОК, договорились.
Возвращаясь за стол друг поворачивается ко мне и говорит: - "сейчас какая то моя давнишняя телка звонила, голос супер приятный, но я ее не узнал, спросить имя постеснялся, что бы она не обиделась, что я ее не помню. Короче она сейчас с подругой приедет. Нужно встретить их через 15 мин. А этих нужно куда-то спровадить, а то конфуз получится ..... Вернувшись за стол, наблюдается следующая картина; Девчонки поднимаются и говорят, что им нужно отъехать не надолго и что они скоро вернуться. В этот момент меня просто прорвало и я, залившись диким хохотом, говорю другу и девчонкам....... "посмотрите, на какой номер был сделан ваш последний звонок..... " Проверив номер, на своей трубе девчонки и друг поняв, что произошло просто высохли сосмеха держась за животы от боли. Вся наша компашка еще долго не могла прийти в себя от смеха который просто раздирал нас на изнанку..
Пригласила нас с мужем одна знакомая семейная пара в свой любимый пив – бар. Они туда уже года три как ходили, а мы не были там ни разу. Пришли, пьем, мирно беседуем. Ну, думаем, пора закругляться. Краем глаза замечаю за соседним столом начинающийся скандал между парнем и его толстой девахой. Оба были уже хорошо пьяны и чего – то друг от друга зло требовали. Когда они выскочили на "ринг", вокруг уже никто не пил, все заинтересованно смотрели на происходящее. . Парень попытался схватить подружку за волосы, за что получил пинок толстой ножкой про меж ног. К дерущимся присоединились некоторые товарищи от их стола, но драться, видимо, решили по разные стороны баррикад. Я в ужасе – такого вообще никогда не видела. Муж спокоен. Наш приятель – милиционер, которого также пригласили знакомые, взял пепельницу со стола пошел с сигареткой к дерущимся, чтобы поближе все увидеть. Многочисленный народ в зале начал кричать, ржать, улюлюкать и вобщем радоваться, что не зря заплатил деньги за вход и свое шоу все-таки получит. Клубок дерущихся, в центре которого орал и безуспешно махал руками охранник, медленно прокатился по всем залам и благополучно выкатился на улицу. Одно мгновение, как в замедленном фильме, запечатлелось в памяти. Как из толпы дерущихся сначала вылезла рука с барсеткой и поставила ее аккуратно на пол, а потом через какое –то время рука вылезла снова и забрала ее. Во, думаю, дерутся. А о барсетке не забывают. Тишина. Все обдумывают увиденное. В конце-концов мой муж и милиционер заявляют, что драка была слабоватой. И мой супруг флегматичным голосом добавляет ( у него под два метра рост и вес 130), что если бы эти уроды не пили пиво с 13 лет, а нормально качались в тренажерном зале, то драка сейчас не была бы такой дерьмовой. Наша знакомая семья так и оставалась сидеть с открытыми ртами от шока. Финал. Забегает в зал с улицы зачинщик драки уже с подбитым глазом, но все – таки узнаваем, со следующим вопросом: - Барсетку никто не видел?
На мосту стояли трое – он, она и у него Были личные проблемы, и хотел он, но кого Мог желать он этой ночью, кроме тех, кто на мосту Трое много, но не очень, их не видно за версту Может он маньяк какой-то или просто хулиган Что не может спать спокойно, коли пуст его карман Или полон он настолько, что уже мешал идти И к тому же вдруг сегодня на мосту сошлись пути Тех людей, что долго ждали этой встречи роковой И поэтому весь вечер каждый будет сам не свой Не чужой, не тот прохожий, что скорей домой спешит И постичь уже не может состояние души И восторг любви реальной после смены трудовой Весь в усталости глобальной, спрятав чувства на покой. Лучше б наш пошел работать и энергию свою Направлял на ратный подвиг, может спас бы всю страну Где живет народу много, сразу всем не угодишь Он пойдет своей дорогой, дабы поддержать престиж Той страны, живя в которой можно сделать все что хош Кроме то, что незаконно, и без денег не смогешь. Есть ли смысл в сказке этой Или смысла вовсе нет Может много быть советов Лучший – "..это полный бред!"
Пора прощаться,чайник закипел, подкрался вечер,дети спать ложатся; стакан на ночь остался не у дел, в прихожей грянет бой,опять с ботинками сражаться. А двери так умело маскируются под стены, автобусы,не напрягаясь,меняют номера, с назойливостью маньяка об все углы колотится колено; и не понять сегодня-завтра иль вчера? Но я прорвусь,а потому что-надо, а если надо-препоны-дым; и все же попаду домой,а ты таким одаришь взглядом, враз пожалею,что не умер молодым.
4 монашки попали в рай, и разговаривают с богом. Бог спрашивает: так, сестры, кто-нибудь из вас имел связь с половым членом? Первая: когда Святой отец переодевался, я заглянула и подглядела Бог: ничего, иди святой водичкой глаза промой! Вторая: а я, когда младенца крестили, потрогала его член. Бог: ничего, иди руки святой водичкой промой! Вдруг выбегает четвертая монашка: можно я, можно я!!!!!!!!! Бог: Подождите, до вас очередь еще не дошла! Монашка четвертая: Ну, пожалуйста, умоляю, я не хочу рот после ж@пы полоска
Муж проснулся в холодном поту. Жена спрашивает: - Что случилось? - Мне приснился страшный эротический сон. - Какой? Ты и другая женщина? - Нет. - Ты и другой мужчина? - Нет. Я и.... Я!!!
Поручик Ржевский сидел в актовом зале женской гимназии и сосредоточенно размышлял о своей сумбурной жизни. В принципе, у него не было причин для жалоб: карьера идет в гору, деньги есть, женщины так и вешаются на шею... Ржевский с удовольствием подкрутил усы, вспоминая недавний бал. В тот вечер он, как обычно, одеваясь в парадный мундир, обратился за советом к своему денщику: - Степан!!! - Что прикажете, вашбродь? - Во-первых, все вокруг меня пошляком считают! – пожаловался Ржевский. – А вот нельзя ли устроить так, чтобы все вокруг оказались пошляки, а я типа ни причем? - Отчего ж нельзя? Можно, - снисходительно ответил Степан. – Вы на балу у Ростовых выключите свет и громко скажите: "Господа, здесь темно, как у негритянки знаете где? " - кто нибудь непременно скажет "В пизде! " - и вы тогда скажете: "Вот видите, сами же говорите гадости, а меня считаете пошляком и сквернословом! " - Молодец, Степан! Во-вторых, на балу я должен блеснуть своим остроумием. У тебя есть что-нибудь в запасе? - А вот, вашбродь, каламбур. Едет мужик, везет дерн. Навстречу баба, несет яйца. 3ахотела она с мужиком поменяться и говорит: "мужик, дай дерну за яйца! ". Или еще – чем отличается парикмахер от херувима? Тем, что у ХЕРувима хер спереди, а у парикмаХЕРа – сзади. Ржевский хлопнул денщика по плечу, дал ему рубль на водку и поехал на бал на своей черной кобыле. После того, как ее два часа ебал жеребец корнета Оболенского, кобыла шла каким-то малопонятным аллюром, похотливо крутя задом и время от времени от избытка чувств пытаясь заглянуть себе под хвост. Ржевский, привычно и изящно удерживая кобылу в рамках, вспоминал пакостное зрелище, коему был свидетелем. Все началось рано утром, когда жеребец Оболенского, прельстившись соблазнительными формами поручиковой кобылы, принялся бесчестить ее во всех позах, а Степан, увидев это безобразие, стал стаскивать жеребца с кобылы. Поскольку самое удобное – схватить жеребца сзади за бока и дергать на себя. Степан как человек опытный, так и поступил. Ржевский же, увидев, чем занимается денщик, не сразу въехал в происходящее и заорал на всю губернию: - Эй, Степан! Классный ты себе гандон достал – в виде жеребца, должно быть специально чтобы кобыл ебать! Бедняга Степан чуть не уволился, но Ржевский успокоил его самолюбие, подарив денщику три целковых. Не успел Ржевский припарковаться и небрежно швырнуть поводья подбежавшему лакею, как перед ним вырос корнет Оболенский: - Ржевский, а вот спорим вы пять бутылок не выпьете? После бесчинств, которые позволил себе жеребец корнета, поручику совсем не хотелось с ним разговаривать, но природная деликатность взяла свое, и Ржевский ответил: - Я не выпью пять бутылок? Да вы охуели, корнет! Нет, вы не охуели, вы просто ебанулись! Через полчасика мы с вами побьемся об заклад, и вы узнаете, что и как! - Договорились! – сказал корнет и удалился. Ржевский проводил его подозрительным взглядом, потом вспомнил, что должен выполнить инструкции Степана и, спросив у какого-то лакея, где находится электроузел, пошел по коридорам, стараясь не попадаться на глаза дамам и кавалерам. Наконец, он добрался до указанной комнаты, нашел рубильник, повернул его, и весь особняк Ростовых погрузился во тьму. Ржевский наощупь отыскал микрофон всеобщего оповещения и заорал в него: - Господа! 3десь темно, как в пизде знаете у кого?! Послышались возмущенные крики: - Ржевский, я вас в рот ебал, прекраьтите хулиганить! Включите свет! - Какой гандон пустил Ржевского в электроузел? - Князь, да как вы смеете, пользуясь тем, что сейчас темно, лезть руками ко мне в пизду?! Благородные люди так не поступают! - Вот бля! – сказал Ржевский. – Опять хуйню спорол... Он на цыпочках вышел в коридор и столкнулся с толпой лакеев с зажженными свечами. Понимая, что он кругом не прав, поручик сообразил, что лучшая защита – это нападение, и грозно рявкнул на охуевшую от страха челядь: - А хули вы на меня уставились?! - В рот... в рот... в рот.... – с готовностью отозвалось коридорное эхо. Ржевский с наслаждением прислушался, потом отодвинул плечом мажордома и направился в бальный зал. Как раз, когда он достиг цели, зажегся свет. К Ржевскому подошла Наташа Ростова и сказала: - Ну и пошляк же вы, Ржевский! Ладно, пойдемте танцевать. Кружась в вальсе, Ржевский глянул на свои сапоги и ахнул: они опять были в перхоти! Ржевский моментально сделал вывод и сообщил своей партнерше:
- Натали, я с вас хуею, вы опять на бал пришли без трусиков?! - А хули? Вам что, жалко? – отпарировала Наташа. – Лучше скажите мне, не знаете ли вы, почему князь Болконский такой грустный сегодня? - Конечно знаю! Дело в том, что он взялся ебать козу в огороде, а я каааааак свистну ей в ухо, так у князя только рожки в руках остались! - Бедняга, - сочувственно заметила мадемуазель Ростова. – Слушайте, откуда этот мерзкий запах? Опять вы грязные носки забыли снять? - Дык я снял! – ответил поручик и извлек из-за пазухи пару носков. – Вот-с! Наташа поспешно грохнулась в обморок. Ржевский поручил ее заботам графини Ростовой и подошел к корнету Оболенскому: - Ну что, не передумали со мной спорить? - Ни хуя не передумал! – вызывающе ответил корнет. Тут же по его сигналу перед Ржевским оказались 5 бутылок водки. Поручик небрежно опрокинул в себя их содержимое, похлопал себя по пузу, осоловело моргая покрасневшими глазками, и улегся спать прямо посреди зала. Офицеры, недолго думая, раздели незадрачливого поручика и совершили по отношению к нему развратные действия гомосексуального характера. Приблизительно через полчаса Ржевский проснулся как ни в чем не бывало и увидел, что над ним стоит Оболенский с бокалом, в котором плещется нечто прозрачное.
- Корнет, что это вы пьете? – спросил Ржевский. - Как – что? Водку, разумеется, - ответил корнет. – Хотите? - Идите вы на хуй! – огрызнулся Ржевский. – У меня от этой водки жопа болит! Тут к Ржевскому подошла директриса гимназии: - Поручик, вы не могли бы оказать нам услугу? У нас в гимназии только что закончился конкурс детского творчества, и нам позарез нужна какая-нибудь известная личность, которой можно было бы поручить вручение призов. Вы не возьметесь? - А водки там не будет? - подозрительно спросил Ржевский, украдкой потирая пятую точку. - Нет-нет, какая водка! – испуганно ответила директриса. – Это же детское учебное заведение! - Тогда я согласен. - 3начит, завтра в два часа. Фрак обязателен! Ржевский поклонился. В этот момент всех позвали к столу. Ржевский уселся рядом с Пьером Безуховым, который молча употреблял баранью ногу. Поручик взял себе изрядный кусок поросенка и стал жевать, с умилением вспоминая свои школьные годы. "Подумать только, ведь не так уж давно мы писали тот самый диктант... что там надиктовывала мадам?... Вуглускр ебет мышь? Нет, не вуглускр, а наполускр. Или подстоломскр? В общем, какой-то там скр. А как я притащился на урок после первой в жизни попойки? Мадам спрашивает – Ржевский, вы что, пьяненький, да? А я отвечаю – ага, в пиздюлинку! Еще бы не в пиздюлинку, всю дорогу на бровях шел..." Его размышления были прерваны тычком в бок со стороны Пьера Безухова: - Ржевский, как вы относитесь к голубым? - Я – к голубым?! – взревел поручик. – Ну... вообще-то... отношусь... Безухов понял, что нужно срочно сменить тему, и спросил: - Поручик, вы не знаете, кто воооооооон та дама? - Вот эта? Княгиня Орлова. - А она в рот берет? – поинтересовался Безухов. - Она-то? Конечно, берет! – уверенно ответил Ржевский. - А вы откуда знаете? - Если есть рот – значит, берет! Соседкой Ржевского слева оказалась какая-то девица, подруга Наташи Ростовой. Она ухитрялась левой рукой отправлять в рот всевозможные яства, а правой – мастурбировать. Вскоре она кончила. Тут же князь Болконский встал из-за стола, раскланялся и сказал: - Извините, господа, это я кончил! Ржевскому тоже захотелось показать себя джентльменом, и он, заметив, что девица не прекращает своих непристойных манипуляций, крикнул на весь зал: - Господа! Если эта блядь, которая слева, еще раз кончит, валите на меня! Тут же на дальнем конце стола вскочил корнет Оболенский и заорал: - Двести сорок! Народ захохотал. Князь Болконский не остался в долгу и крикнул: - Восемьдесят один! Последовал еще один взрыв хохота. Ржевский наклонился к соседке слева и спросил: - Чего это они? - Как же вы не понимаете, Ржевский! Все анекдоты уже сказаны-пересказаны, теперь стоит только номер назвать, все сразу вспоминают анекдот под этим номером и смеются! Ржевский, как всегда, сразу все понял и, вскинув руку вверх, крикнул: - Сорок три! Повисла такая зловещая тишина, что было слышно, как на кремовом торте ебутся мухи. Соседка слева влепила Ржевскому оплеуху и взвизгнула: - Как вам не стыдно, поручик! Рассказывать такую похабщину при дамах! Наш герой удрученно уткнулся в свою тарелку. Впрочем, грустил он недолго. Все решили выйти на воздух, в сад. Наташа Ростова, оправившаяся от обморока, попросила поручика сопровождать ее. Ржевский на ходу стал рассказывать ей, как гусары всем полком ебали корову. - Фу, Ржевский, это же низко! – брезгливо скривилась Наташа. - Ха, кому было низко, тот скамейку подставлял! – отпарировал поручик. Проходя мимо полковника, Наташа пожаловалась: - Ваш Ржевский – такой негодяй! - Конечно, негодяй! – согласился полковник. – Вот мы всем полком ебали корову, так поручик, гад такой, из-под всех скамейку вышибал! - Дык ведь надо же было что-то делать, все лезут без очереди, я вообще в самом хвосте оказался, - объяснил поручик. – Да ладно, хуйня все это! Лучше послушайте каламбур! Едет мужик, везет.... Что же он там везет-то, а? Бля, забыл.... - Дрова! – подсказал корнет Оболенский. - Верно, дрова! – обрадовался Ржевский. – А навстречу баба, несет... опять забыл. - Молоко! – подсказала Наташа. - Вот именно, молоко, спасибо. Так вот, решила баба с мужиком поменяться и говорит: "Мужик, дай дерну за яйца! " Или еще: знаете чем отличается архангел от цирюльника? Не знаете? Я вот не помню, но по-моему у кого-то из них нету хуя... Вернулся Ржевский домой далеко заполночь. Принимая ванну и счищая с себя блевотину князя Болконского, а также сперму корнета Оболенского, а также извлекая из собственной задницы трусики Наташи Ростовой, поручик вспомнил о предстоящем вручении призов. Надо бы отдохнуть, сказал себе Ржевский и, восстав из ванны, наскоро вытерся и пошел спать. Когда утром за ним заехала карета директрисы гимназии, поручик был уже при полном параде. Его привезли в гимназию, посадили на почетное место и поставили перед ним графин с водой. - Когда будете объявлять призовые работы, делайте это в следующем порядке: "Бал бабочек" и "Добрый лев"! – проинструктировала его директриса. – Если скажете "Добрый лев" и "Бал бабочек", то у людей могут возникнуть некие ассоциации. Как бы "Добрый лев ебал бабочек". Вы все поняли? - Да, все будет окэй! – заверил ее поручик. Наконец, настал торжественный момент. Ржевский поднялся, надменно оглядел притихший зал и провозгласил: - Дамы и господа! Главный приз на конкурсе детского творчества занимает художественная работа "Добрый лев ебет бабочек"!
Автобус довольно плотно забит пассажирами. Около одного из сидений стоит молодая девушка, держась за поручень. На этом сидении возле окна сидит парень-студент. Он смотрит в окно. Девушка достает белоснежный носовой платок и случайно роняет его на колени парню, в район его ширинки. Этот очкарик поначалу ничего не замечает. Девушка смущается, ей неудобно обратиться к нему с просьбой или самой поднять платочек. Она какое-то врем мешкает. В этот момент парень наконец-то замечает боковым зрением, что у него из ширинки вылезло что-то белое. Сильно краснея, и при этом продолжая смотреть в окно, он, думая, что никто ничего не видит, как-бы невзначай засовывает белоснежный платок девушки себе в ширинку...
Ах! Мать, Россия.ру! Я рассказать вам всем беру Трагичную историю одну, А было это не в болоте, не в лесу А в нашем добром интернете, Или в реале, кому знать? Компьютер губит, вашу мать! Мы все сидим на нэтовской диете, Горячей мы еды давно не жрали, Давно в реале не болтали... От темы отклонилась я чуток, Итак, приступим, мой дружок... 100 лет как компы появились В начале ЭВМ явились, Затем получше развилась наука... Теперь сидим за маленьким ноутбуком! Но без беды нам не бывать, И с траблам надо воевать Как храбрым хакерам стоять У монитора все кричать, И матом крыть лагой инэт, Что глючит как тупой наркаш Убить себя ап карандаш Давно мечтаешь ты... Но нет! Уж все пошло наперекос, Инет уж флудом весь зарос, Покинули админы нас... А обстановка просто "класс"! Давно мы нахов не видали, Ни первых, пятых, ни вторых... Нас йадом этим задолбали, В просторах нэтовских больших... В Бобруйск все шлют кому не лень Жывотными все нас зовут... "Эй! ниибацца! Гы.. олень! " Жаргоны Эллы так и прут... Нам Windows надо поменять И серваки все прочищать От грязных сайтов и флудил, И всяких разных там мудил... Нелегко будет нам теперь Но ты товарищ, все ж поверь, Очистим мы всю эту грязь И выкинем из нэта мразь И станет чисто там тогда Подумал ты, что навсегда? А нет! Мы тут порядок наводили, Чтоб веб нам снова зафлудили =))))
Как не пасть духом в московских пробках? Надо просто посмотреть по сторонам:
- в дорогой спортивной машине сидит черная от солярия тетка и ковыряется искусственным ногтем в носу (Ноготь плохо пролезает). - мужик в стареньких жигулях расчесывает себе бороду (антистатической щеткой для волос))) - стоит машина Скорой помощи с наклейкой - "С нами аптечка Фест"(по-видимому, это все медикаменты, что у них есть) - симпатичная девушка в маленькой машинке ест кусок торта, положив на руль салфетку (весь салон в крошках)) Пока все. Добавьте ваши наблюдения)
живем мы... ну да неважно на самом деле, такое могло произойти где угодно, я думаю. Так вот... Есть у нас один хороший друг, и у него своя строительная компания. Его сотовый свонит просто не переставая.. Поэтому общаться с ним очень сложно, 2 секунды говоришь - 5 минут ждешь пока он ответит по телефону... В общем как-то раз сижу я дома, звонок, беру трубку - спрашивают Леху... говорю что ошиблись номером. Через 10 секунд опять звонок, спрашивают Леху... говорю что ошиблись номером, вешаю трубку... Дальше звонки пошли не переставая, до вечера... Я задолбалась так что уже на автомате отвечала что Лехи нету... Отключить телефон не могла так как ждала звонка от детского врача... Короче, в очередной раз раздается звонок, беру трубку, спрашиваю: "Вам тоже Леху?", отвечают: "да это Леха и есть...". Я в шоке, но голос-то знакомый, говорю: "Леха, вас тут многие спрашивали целый день", он помолчал, соображая, потом говорит:"Алена, ты?", "Да, я", "ничего не понимаю...", "Я тоже". Короче, что потом выяснилось: кто-то из наших друзей решил пошутить, и набрав специальный код на Лехином сотовом, пересылал все входящие звонки на наш домашний номер, которого Леха не знал, т. к. всегда звонил нам с мужем только на сотовые. Вот теперь выясняем кто эта сволочь, и как с ним/ней поизощренней расквитаться. Предложения принимаются...
В окончании очень хочу попросить не смешивать автора с дерьмом, это самый первый опыт.
Сношались кошки в Интернете, Паук и клоп залезли в сеть. Стыда и совести их нету, От страха можно облысеть. Ведь человек-сиречь скотина, Грехов которого не счесть, Затеял эту паутину, Чтоб информацию обресть. Обрел, обрюк и обряковел, И прочей гадости не счесть! Но если он хотел такого, Дай Бог ему все это съесть.
Правильно, если муж положительный? Если призвать на помощь правила русского языка станет ясно, что "положительный" произошел от слова "ложить", а правильно: "класть". Отсюда вывод: правильный муж - покладистый.
Как ни странно, но тоже самое относится и к жене :)
Алкоголик стоматолог Черно-желтыми ногтями Опилки зуба достает. Кто привязан к его креслу, Когда по зубу рашпиль ездит, Что-то нервное орет. К креслу подкрался проктолог - Спать пора - стих будет долог...
Дело было лет семь назад, мы деревенские пацаны пришли, как обычно, развлечься на дискотеку в клуб. Она представляла собой стандартную сельскую дискотеку (кто когда-то был согласится со мной): громкая музыка из четырех колонок по углам, пять-шесть тусклых разноцветных фонарей на сцене, один стробоскоп (работал периодически). Денс подходит к завершению, мы сидим с друганами на креслах, расставленных по станам зала. Но одному из наших места не хватило, сел напротив. Тот что напротив был парнем так сказать упитанным, короче звали "Толстым": не очень высокий, румяный, волосы чуть больше средней длины с пробором посередине и как у всех толстых - большие выделяющиеся сиськи. Сидим, прикалываемся, слушаем музыку. Включают медленный танец, девченок нет - отдыхаем дальше. Вдруг посередине зала появляется пьяный мужик лет 30-ти, приехавший к родителям, решил видимо вспомнить молодость и тряхнуть стариной. Осматривает зал - пригласить некого. Но тут его взгляд останавливается на полной (в смысле толстой) красавице, которая сидит и скучает одна (это наш толстый друг). Мужик подходит к нему, протягивает руку внутренней стороной ладони вверх - приглашает на танец. Друг думает, что мужик здоровается и протягивает руку. Здесь начинается самое интересное: мужик тянет парня на себя, тот, поняв что дело пахнет керосином, упирается. В итоге все обошлось, толи мужик был не очень пьяным, толи друг упорным! После этого мы нашего Толстого долго подкалывали:"Что не пошел танцевать, такой парень приглашал, а ты, как последняя сволочь, отказал!"
В середине восьмидесятых работал я токарем на одном крупном военном предприятии. Частенько к нам в цех учениками токарей приходили люди с большими запросами по зарплате (в цехе была сдельная оплата труда и среди рабочих других цехов хаживали легенды о немерянных заработках токарей и фрезеровщиков), ну и, естественно, с минимальными знаниями. Несколько лет подряд в ученики приходили люди разного возраста, но в основном пацаны, только что окончившие школу и вот странность: все они носили гордое имя Андрей. По моим скромным подсчетам – из пятерых Андрюш-учеников ни один не смог работать на сделке. Либо лентяи, либо непробиваемые тупицы. Один продержался примерно год, только потому, что мама с папой присылали сыночку денежки. Другой – продержался почти два года, да и только потому, что никак не мог сдать экзамен на разряд; не дано человеку, что тут поделаешь? Попал наш Андрюша, ничем не примечательная личность, без тени интеллекта на узеньком лобике, в ученики к хорошему токарю с тридцатилетним стажем, дяде Вове. Спокойный товарищ, обстоятельный: все покажет, расскажет, резцы заточит – учись, работай ... Не таков наш Андрюша, зачем учиться? Дядя Вова для чего? За себя поработает, за Андрюшу... Полгода ученичества прошелестели мигом, пришло время сдавать на разряд. Провал! Новые полгода ученичества... Картинка маслом: Андрюша, красный как рак, изо всей силы упирается в станок, щас лопнет! Издали не видно, чем он занимается, но чувствуется, что ответственное задание получил, раз от станка весь день не отлипает. В конце рабочего дня решил я полюбопытствовать, что же такое он творит? Оказалось, нарезает ЛЕВУЮ резьбу на ПРАВЫХ оборотах. Отверстие под резьбу - М8, метчик (железяка, которой резьбу нарезают) - на М10. В очень маленькую дырочку закрутить бревнышко даже мастер не сможет, Андрюша смог, правда резьбу не нарезал, но за смену раздолбал в нержавейке отверстие по самое не могу. Когда я спросил, почему он на правых оборотах режет левую резьбу, тот ответил, как старый еврей, вопросом на вопрос, мол, разве бывают левые обороты? Н-да... Наконец-то Андрюша с грехом пополам сдал на разряд и по этому поводу устроил себе праздник на пару недель. Объявившись на рабочем месте, тут же получил втык от мастера, за подделку больничного листа. Там было написано следующее: Иванова Лидия Петровна, 1948 г. р. , диагноз – воспаление придатков... ФИО аккуратно зачеркнуты и другим почерком написаны ФИО Андрюши, диагноз остался неизмененным... Его мечта начала сбываться – можно перейти на другой завод, где требования по работе поменьше, зато водки пить можно сколько хочешь и девчата все, как одна, безотказные. И замуж не зовут. Он мне по секрету рассказал, что предлагают перейти в какие-то мастерские, где одни дауны работают, а нормальных мужиков на ответственную работу не хватает. Ни пуха, ни пера (то бишь не трех!), Андрюша. Встречал я его несколько раз. Вечно под мухой, идет, поддерживаемый двумя такими же друзьяшками, и с каждым разом морда все шире, а взгляд... Даун-дауном.
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.