Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Объявление о продаже мотоцикла на странице: http://www.moto.auto.ru/card/15987.html?image=26139 Мотоцикл Yamaha XJR 400 R дальше характеристики и... обратите внимание на ПРИЧИНУ ПРОДАЖИ
Дополнительная информация: Моцик куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ. ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен.
Навеяло про говенных собак. Отец в хозяйстве всегда 3х-4х собак держал. Одна на лося, другая "верховая", по соболям, глухарям, белке. И была у него "утятница" с экзотическим именем "Пальма". По цвету, рыжая, паленая. Я не оговорился, у собаки добытчицы- имя, у дворняги- кличка. Пальма отличалась неимоверным трудолюбием - это плюс и ох@ительной безшабашностью- это минус. C добытой из озера уткой в зубах, стремглав улепетывала в тайгу. Только после 2х-3х слопаных уток она начинала подчиняться командам, и охотиться дальше. И был у нее огромный "бзик"- Любила нырять. Ну просто наутилус какой то. 2 метра воды- для нее не глубина. Любила гоняться и нырять за утками подранками, соберет 3-4 потом к берегу плывет. Вот собственно история. Идем с папаней по берегу, вдруг Пальма бросается в озеро и опустив, точнее сказать засунув голову в воду начинает бороздить кругами и что то высматривать в глубине. Мы присаживаемся на бережек и наблюдаем. Тут Пальма ставит хвост свечкой, дрыгает ногами и ныряет. Что то долго ее нету, уже воздушные пузыри все полопались... блин, где же она? Ну вот показалась. Глаза удивленные- по 5 копеек. В зубах что то коричневое с хвостом. Виновато подошла, не отряхиваясь осторожно поставила добычу и медленно открывает пасть. В ее язык всепившись огромными зубами стоит оху@вший бобренок. Маленький в шоке, челюсти разжать не может, испугаными глазами моргает. Типа "чо это со мной? " Папаня с издевкой спрашивает "Ну, и кто из вас кого поймал? " Затащили обратно в озеро, почуяв воду бобренок с радостью удрал.
Была я тогда натуральной овцой, клянусь! Судентка, первый курс, из разврату в анамнезе - поцелуи в лоб и чтение "Суламифи" Куприна тайком от родителей. Народ собирался гулять на квартире одного молодого человека и меня уговаривали присоединиться. Я смущенно отказывалась, мотивируя тем, что боюсь одна топать домой в потемках, и тот самый молодой человек - потенциальный муж и фактический любовник моей хорошей знакомой, как раз уехавшей к своей маме, - сказал, что раз такое дело, то он проводит меня домой, а я перед этим помогу ему прибрать квартиру после гостей, а то родители на следующий день с дачи приедут. Я краснела и тихо отказывалась. Молодой человек хмуро посмотрел на меня, медленно раздавил окурок и с непередаваемой брезгливой усталостью произнес: - Ну, бабы... Как мне стало стыдно! Человек вот-вот женится на любимой женщине, у него, поди, и в мыслях ничего такого нет, а я... а я...! И я согласилась. Отлично: я прибираю после пьянки, он доводит меня до дома. Договорились. Чем больше я пила (кстати, бутылка пива 0,5 для меня - загульная доза, после двух бутылок - блюю и болею), тем больше раскаивалась в своих подозрениях. Это вот "ну, бабы..." крутилось у меня в голове и я изо всех сил старалась морально соответствовать. Даже смеялась подначкам окружающих и шуткам молодого человека типа "да чего там шататься ночью -ночуй у меня!". Меня прямо распирало от гордости, что я правильно понимаю эти шуточки и не реагирую на них. Мы же ДОГОВОРИЛИСЬ! Мы - Чип и Дейл в этом развратном городе! Мы с тобой одной крови, брат! ... К счастью, когда гости начали расходиться, я уже несколько протрезвилась.
Пока я металась между комнатой и кухней, собирая посуду и объедки, молодой человек несколько раз вяло пытался отговорить меня от уборки. Я прямо чуть не рыдала от этого благородства: я такие гадости про него думала, а он, блин, только обо мне и заботится! Я мыла посуду с энергией специально обученной машины, все время вспоминая "ну, бабы..." Торопилась жутко! Как же: ночь на дворе, человек, поди, спать хочет, а ему еще меня провожать, да назад топать! За какие-нибудь полчаса я убрала со стола, перемыла посуду, упаковала мусор в мешки, пропылесосила и даже застирала заляпанную скатерть в тазике. Стоя на пороге комнаты, я в последний раз обводила глазами комнату в поисках непорядка и тут заметила, что молодой человек, как-то странно глядя прямо в глаза, медленно идет ко мне, расстегивая рубашку... Я было удивилась - чего это он? - но, когда опустила глаза чуть ниже все поняла. - Давай быстрее! - ласково попросила я. - Что - быстрее? - слегка недопонял он. - Раздевайся быстрее! До утра, что ли телиться будем? Я подскочила и энергично сдернула с него рубашку... с пятном от кетчупа, быстро побежала в ванную, застирала рубашку под краном и замочила ее в том же тазике, что и скатерть! Надо отдать ему должное - он все-таки собрался и проводил меня до дома. И только дома до меня дошло, почему он так истерически хохотал, когда я вернулась из ванной... Повторяю: я тогда была натуральной овцой!
Середина 90-х. Спальный район Питера. Средняя школа. Я, молодой учитель труда после работы решил поменять тормозные колодки на своей старенькой ВАЗ2103. Машинке было уже 20 лет, поэтому в ней проржавело ВСе, даже то, что в принципе не ржавеет. Работа затянулась. Смеркалось... Пришлось пропустить через окно удлинитель и вынести мощную лампу на улицу. СМЕРКЛОСЬ... Полная темень, белая машинка в пустом школьном дворе, яркий свет прожектора из-под машины и мой темный силуэт, копающийся в подвеске... Боковым зрением я улавливаю какое-то движение за спиной... Приглядываюсь к темным кустам... ЕПРСТ!!! Ко мне тихонько подкрадывается ВЗВОД Автоматчиков!!! Их командир, увидев, что они обнаружены, подбегает ко мне с пистолетом. Автоматчики сзади... - Стоять!!! Руки на капот! Ноги расставь! Где труп? - ???!!! - Что ты здесь делаешь? - М-м-м-ашину чиню... - А где покойник? Оказалось, что ночной сторож, охранявший ВИННЫЙ БАР, находившийся в 50 метрах от школы, доохранялся, позвонил в милицию и сообщил, что во дворе школы произошло ограбление с убийством! Бравый капитан милиции поднял отдел В РУЖЬе, чтобы снискать большую славу и новые звезды, и в вожделении благ отправился на задержание сам со своим взводом... Убедившись, что вызов ложный, он с надеждой спросил: - Может ты хоть что-нибудь украл? - Украл... -ответил я, - один киловатт/час электроэнергии... Капитан совсем сник, даже усы повисли... - Взвод! – скомандовал он, - пошли хоть сторожа арестуем! Ни одного питерского алкоголика еще не сопровождал в психлечебницу ТАКОЙ почетный караул!!! Взвод автоматчиков в касках и бронежилетах... Медведь812.
Было во времена ГСВГ(группа Советских войск в Германии). Поведал ОООООчень уважаемый и мудрый прапорщик Юрий ГригорИЧ. Купил прапор ружье, обмыли покупку не слабо - традиция(как без этого русского обычая даже за границей - обмыть покупку вдвое дороже чем стоимость товара). Обмыли - теперь испытать требо(пытливая русская душа!!! ) вышли за расположение части, по банкам и бутылкам стрелять западло- все "профи" и как-то по детски. ООООО! в небе птица парит-самое-то! Спор: попадешь-не попадешь(на пузырь)!!! Зарядили орудие и сразу почти не целясь выстрел-попал с 1 раза(думаю потому что пьяный, так бы и с 5 раза не попал), гордый, счастливый(кОООнечно будет чем оправить здоровье с утра). За дичью не пошли ну ее не фиг рыскать в траве. Примерно через 5 минут раздается вой полицейских сирен. подъезжают копы- кричат, ругаются о чем хрен знает, то на ружье тычут, то в небо. Примелся дежурный по части, особист и пр. начальство. Оказалось-правительство ГДР или какой-то "зеленый" коммитет купил ох@енно редкую и такую же ох@енно дорогую птицу(хищника) и выпустили в свободный полет над "свободной" Германией, чуть ли не под оркестр, полетать, так сказать, а сами стоят любуются! И кто же знал, что русский прапор ружье купил. Итог: прапора в 24 часа в Союз. Вывод: То что немцам хорошо, то русскому мишень!!!
Младший прибегает, плачет: - Ааааа, Давид сказал, что я дуяк, аааа... Сажаю рядом, думаю - вот он, момент, сейчас буду Сына Жизни учить!.. - Погоди, - говорю проникновенно, - давай разберемся. Вот как ты сам думаешь - ты с ним согласен? - Да! Aaaa...
В РОССИИ ФУТБОЛ УМНЕЕ (интервью с бразильским футболистом ЦСКА--ЖО)
– В чемпионате России позади три тура. Уровень футбола вас не разочаровал?
– Вовсе нет. Здесь много сильных команд, ставящих высокие задачи перед собой. А уж как по ногам бить умеют! После каждого из матчей у меня на ногах оставались приличные синяки. Это говорит о плотной борьбе, когда никто никому не хочет уступать. Люди бьются за свой клуб, высокие места, премиальные.
– В чем разница между бразильским и российским чемпионатами?
– В России футбол умнее. У вас много времени на тренировках уделяется тактическим схемам. Даже у меня, нападающего, есть множество персональных заданий. А в Бразилии оно одно – забить (улыбается) http://www.sovsport.ru/gazeta/default.asp?p=2&date=2006/4/6&id=219451
Вот поэтому сборная Бразилии многократный чемпион мира, а сборная Росии даже не едет на чемпионат мира. У их нападающих одна задача--забить! А у наших какие-то специальные персональные задачи, вместо прямой обязанности голы забивать.
Американский журнал Business 2.0 опубликовал свой очередной список самых идиотских бизнес-решений прошлого года. Тот или иной товар, услугу или даже заявление пресс-секретаря оценивают тут не по тому, насколько удачным или неудачным оно было в плане доходов. Критерий один - очевидная глупость или дурной вкус.
Попадание в рейтинг - худшее, что может случиться с бизнесменом или компанией. "У нас был отличный год, но вспоминают нас не за наши достижения за год, а за один-единственный неправильный шаг. Это несправедливо", - жалуется представитель одной из компаний, вошедших в рейтинг.
Идиотская реклама
Компания Kraft Foods решила увеличить объемы продаж своих жевательных конфет Trolli Road Kill Gummi Candy. Однако мультипликационный ролик, размещенный в интернете, привел в конечном итоге к тому, что производство конфет пришлось свернуть. В ролике милые зверюшки, перебегавшие ночную дорогу, смешно пугались, оказываясь в свете фар быстро приближавшегося автомобиля. На этом ролик заканчивался. Что со зверями происходило дальше, любой мог догадаться, открыв пакетик с конфетами, выполненными в форме раздавленных автомобильными шинами змей, цыплят и белочек.
Компания Boeing Integrated Defense Systems удивила публику дважды. В одном из номеров вашингтонского издания National Journal компания опубликовала рекламу одного из своих самых грандиозных продуктов - многофункционального военно-транспортного конвертоплана V22 Osprey. На ней Osprey был показан в момент воздушной атаки на мечеть. Подпись под фотографией гласила: "Он спускается с небес. Забавно, но после этого наступает ад". Закрепиться в рейтинге компании помогли ее извинения в ответ на шквал гневных писем и телефонных звонков. "Мы считаем эту рекламу оскорбительной, сожалеем о том, что опубликовали ее, и приносим извинения всем тем, кого, как и нас, эта реклама ужаснула", - заявила представитель Boeing Integrated Defense Systems Мэри Ферстер. Крупнейший в мире ритейлер Wal-Mart попытался при помощи рекламы опротестовать решение властей штата Аризона, запрещающее торговому гиганту открыть супермаркет в городе Флагстаффе. На постере были изображены нацисты, сжигающие "неблагонадежные" книги, в центре плаката отчетливо виднелась свастика, а подпись гласила: "Неужели мы позволим правительству решать, что нам читать? Конечно, нет... Так почему же мы должны позволять правительству решать, где нам делать покупки?!" Вопреки ожиданиям, винтажная реклама возымела прямо противоположный эффект: использование в ней нацистской символики вызвало бурю возмущения со стороны простых жителей и местной организации, защищающей права евреев.
Идиотские товары и услуги
Компания Russel Stover выпустила в марте 2004 года новый продукт - 15-сантиметровую шоколадку в форме распятия. Верующих такой подход возмутил. Позже к протестам подключились и высокопоставленные представители католической церкви, посчитавшие, что шоколадная версия распятия не самый удачный способ выражения религиозных чувств.
Самой идиотской услугой, скорее всего, стоит считать задумку редактора отдела писем и комментариев газеты Los Angeles Times Майкла Кинсли, которая уже стала притчей во языцех. Кинсли решил ввести на веб-сайте газеты правила, аналогичные тем, что действовали до недавнего времени на сайте бесплатной веб-энциклопедии Wikipedia. Проект под названием wikitorials заключался в том, чтобы позволить любому посетителю сайта газеты Los Angeles Times корректировать по своему усмотрению редакционные заметки газеты. Читателям нововведение понравилось: они стали соревноваться в умении передавать свои мысли исключительно нецензурно и оскорблять всех и вся. Проект продержался всего три месяца, Кинсли подал в отставку.
Идиотский маркетинг
В США неудачные рекламные выдумки могут довести до суда. Лос-анджелесская радиостанция KBDS устроила викторину с главным призом - автомобилем Hummer H2. Приз достался некоей Шэннон Кастилло. Победительница поехала забирать приз, оставив со своим ребенком специально нанятую по такому случаю няню. В штаб-квартире радиостанции ей вместо ключей от новенького H2 попытались торжественно вручить пульт дистанционного управления. Кастилло пульт не взяла, и требует ключи от настоящего автомобиля либо компенсацию через суд: ее ввели в заблуждение. Расходы на няню истица согласилась не включать в сумму иска.
В похожей ситуации оказалась еще одна радиостанция - WLTO из Лексингтона, штат Кентукки, проводившая конкурс "100 кусков в прямом эфире". Нориша Гилл, победительница конкурса, прибывшая на станцию, выяснила, что речь идет всего-навсего о 100 шоколадных батончиках "Кусок", производимых компанией Nestle. Гилл надеется отсудить 100 тыс. долларов.
Идиотские деяния
Эксперты журнала Business 2.0 - американцы, поэтому большинство из зафиксированных ими проявлений идиотизма произошли с американскими компаниями. Но и мимо международных историй они пройти не могли. Нельзя было проигнорировать, к примеру, историю, случившуюся в конце года на Токийской фондовой бирже, когда один из трейдеров компании Mizuho Securities ошибся клавишей на своем компьютере и продал 610 тыс. акций компании J-Com за одну иену, вместо того, чтобы продать одну акцию за 610 тысяч. Ошибку быстро заметили, однако Токийская биржа потребовала, чтобы заказ был выполнен. Mizuho Securities потеряла на сделке 225 млн. долларов, что примерно соответствовало ее годовой прибыли.
В Британии служба онлайн-бронирования номеров гостиницы Lanesborough Hotel случайно скинула ноль на конце суточной стоимости номера, тем самым предоставив возможность заказать номера стоимостью 350 фунтов всего за 35. От желающих воспользоваться такой скидкой не было отбоя. Обнаружив ошибку, администрация отеля предложила всем заказавшим номера перебронировать их уже по стандартной цене. Только после того, как в ответах обиженных клиентов все чаще стало звучать слово "суд", руководство Lanesborough Hotel сдалось, пообещав соблюсти условия сделки.
Вчера стоим на железнодорожном переезде, как ехать с Дмитровского шоссе в Лобню, это в ближнем Подмосковье. Переезд этот все знают и все от него плачут, бывает по часу стоишь, независимо от времени суток, давно уже заслужил непочетное звание худшего переезда в Московской области. Местный автомобилист привыкший, стоит себе тихонечко в очереди, кто радио слушает, кто газету читает, а кто и просто спит. Но, как всегда, находятся самые умные, объезжают по встречке и становятся прямо под шлагбаум, чтобы потом подрезать первых по очереди и прошмыгнуть под открытие шлагбаума. Если скорая, или рейсовый автобус, или менты, то не так обидно, как когда сам не успеваешь проехать переезд, когда такой шустрик тебя режет. Так вот, время около полуночи, как всегда, минут 40 паримся, стоим у самого шлагбаума, уже легче. Вдруг нарисовался один деятель, на черном Меседесе, порядком поездившем по дорогам как дальнего так и ближнего зарубежья, черные стекла, литые диски, умца-умца, типа конкретный пацан, все дела, и влезает по встречке под шлагбаум. На негодующие взгляды окружающих отвечает недобрым взглядом из-за тонированных стекол, типа пусть лохи в очереди парятся, а крутизне деревенского масштаба везде зеленый. Через некоторое время гаснет красный, заграждения опускаются, шлагбаум начинает подниматься и этот хитроумный гражданин устремляется вперед. Вдруг у системы управления переездом переклинивает ее железные мозги, включается звонок, красный сигнал мигает, шлагбаум дойдя до верхней мертвой точки сразу опускается вниз и со всей дури шарашит Мерседесу по крыше. Тот пролетает вперед и тормозится перед поднявшимися барьерами. Хитровысушенный гражданин, матюкаясь, еще минут 15 ждет очередного открытия шлагбаума. Зато никто из окружающих ради такого спектакля не пожалел лишних пятнадцать минут постоять, наслаждаясь этой картинкой.
P.S. Постоял бы с удовольствием еще бы два-три часа, если бы в той машине был начальник этого переезда.
Организация, в которой я работаю международного масштаба. Головной офис у нас в Нью – йорке, поэтому оттуда часто приезжают большие босы. И вот, однаждый, к нам приехала региональный директор по странам СНГ. На этот раз она решила посетить Кавказ, ей предстояло ознакомиться с положением прессы в Азербайджане, точнее в одном из городов... Для того, что бы вы лучше восприняли остроту всей ситуации, надо сказать, что директриса эта была ростом 1.85. голубоглазая, светловолосая, загорелая и черезчур увлекалась культуризмом. Одевалась она мягко говоря "нивочто", скорее всего, чтобы показать плоды долгих занятий в спортзале. Перед поездкой нашу красавицу предупредили, что в этом городе лучше одеваться поскромнее, но она решила, что в таком случае будут ущемлены ее права на выбор одежды и решила ехать в чем есть, тоесть практически нивчем. Азербайджанские организаторы ее поездки решили, что береженного бог бережет и выделили ей охрану, ввиде сотрудника местной милиции – рядового Гулузаде. Приехав на место назначения, делегация ознакомилась с городом и его достопримечательностями, а также с положением дел в СМИ. Весь день охранник не отходил от нашей директрисы. Как и полагается по кавказскому обычаю в конце трудного рабочего дня устроили застолье. Ну, естественно охраник, посчитав, что опасность уже миновала, охраняемый объект вне опасности, решил выпить немножко... Застолье закончилось не скоро, директриса пошла спать в номер, а охранник как и полагается стал сторожить у двери. Подвыпившая директриса стала раздеваться... и забыла (наверное!) закрыть дверь доконца... Только она выключила свет, как услышала чье –то тяжелое дыхание. Разглядев силует охранника, доректриса почувствовала неладное. Недолго думая она попыталась использоапть свои неглубокие познания в области русского языка. Но, как выяснилось позже, русски она знала гораздо хуже, чем предпологала и поэтому вместо "уходи отсюда" произнесла: - Иди сюда, бистро! В деле, которое было возбуждено, в местном отделении милиции так и было написано: На рядового Гулузаде было спущено две собаки...
Почетная грамота была выдданна лично мне, может где то дж сих пор валяется: "Награждается ученик 5-го класса НСШИ №1 Иванов Андрей за занятое первре место в городских соревнованиях по техническому моделированию младших школьников" Старший брат сквозь слезы просил рассказать о подробностях, как мы их там моделировали.
Было вчера. Еду с работы, не то что б сильно устал, но день трудовой закончился. Некоторая усталость и отрешенность присутствует. Вообщем еду в расслабленном состоянии. Встречные машины замигали, значит в кустах "соловьи-разбойники", которые сидят у дороги и грабят т. е. гибдэдэшники, место для них нетрадиционное, дорогу домой знаю хорошо. В итоге общей расслабленности сбавил скорость до девяноста, а нужно было до шестидесяти, въехал на территорию населенного пункта состоящего из двух домов, один из которых по предположению дача местного начальника. Попался, делать нечего выхожу. Мне так вежливо:" старший лейтенант такой-то..... пройдемте Вашу скорость посмотрим." Вежливо, так до издевательства. Реакция у меня, как и у всех, вернее не реакция, а дилемма то – ли предложить в лапу, что лень, то ли сидеть протокол подписывать, что-то же не в кайф, время-то личное. Я весь в трансе, выбрать не могу, что делать. Подходим к радару, стандартная фраза: "Посмотрите вашу скорость, и время фиксации". Я обычно не смотрю, знаю, что много. А тут посмотрел. На экране какая-то Байда, но не цифры. Я смотры на старшого лейтенанта, он на сержанта при приборе. Монолог взглядами, фраза: "Ты зачем отключил?" Молча отдают права. Короче я долго садился в машину, хотел посмотреть, как один гаишник мутузит другого, по крайней мере, во взгляде это читалось. Мелочь, а приятно. Даже оштрафовать, как следует, не могут.
Хорошо гаишнику! Махнул палкой – полтинник! Хорошо налоговику! Ущучил недоимку – штука! Хорошо пожарнику! Нашел несвежий огнетушитель – бабки на лапу! Хорошо санэпиднадзору! Нашел грязь в конторе – зелень на бочку! Хорошо чиновнику..... .............. И только мне не хорошо! Гаишнику – дай, налоговику – дай, пожарнику – дай, санэпиднадзору – дай! Чиновнику – дай! Только от жены и хулигана – "НА!"
Растет оснащенность МВД техническими средствами. Отныне к каждому милицейскому свистку будут прилагаться микрофон, усилитель и пара колонок для создания стереоэффекта.
Преамбула. Вчера вечером вместо "дежурного" секса спонтанно получился обалденный с изысками. Завтра у жены день рождения. Сегодня поехали покупать продукты к праздничному столу. Свою карточку забыл дома, пришлось рассчитываться по карточке жены. Еле уложились в сумму остатка на счету. Амбула. Поднимаемся на лифте домой с кучей пакетов. Жена грустно смотрит на пакеты. Я.- чего грустишь, дорогая? Ж.- все вы мужики сволочи. - Ясен пень - А ты самая главная извращенская сволочь! - ??? - мало того, что вчера оттрахал как последнюю проститутку, так еще и все деньги мои потратил! (пауза, и так убито) и еще в канун дня рождения!!!
Не нашелся что ответить – а ведь и правда сволочь.
на днях в Москве, иду голодный, вдоль трех стоящих рядом палаток с щаурмой. в одной баба какаято деревенская сидит: куриная шаурма = ну нах!! птичий грипп и тд... в в следующей мужик такойже торгует из говядины(корова-если кто не знает) = тож думаю жесткая, не сочная... в третьей дают свинную - жир бризжет, кумар от этого жира и мяса до небес!! а сидит там прям бенладан, в халате, с бородой, тока чалмы не зватает)))
ну я ессно заказал се пайку своей любимой шаурмы у него и спрашиваю: тебе, отец, разве коран позволяет к свиньям прикасаться да и ваще дело общее иметь? он мне в ответ: вах! нельзя дарагой! видищь я в варежках работать? и показывает надетые чутьли не диэлектрические перчатки... я опять: а почемуж ты тогда за курицу не сядещь или за говядину? Э-Э-Э, панмаещь, тут денэг большэ!
тут я и присел... может за деньги можно и всем известные карикатуры продавать?
Дочь сегодня утром выдала (4,5 года): - Мам, почему у тебя такая фамилия? - Вышла замуж за папу, поэтому и фамилия. - Нет, почему у тебя ТАКАЯ фамилия? Что, женихов больше не было?
На какие только уловки не идут журналюги в погоне за сенсациями. Например http://www.newsru.com/crime/06apr2006/mint.html: ---------------------------------------------------------------------- По данным обвинения, 48-летний Уильям Бозия Гржесковяк похитил более 155 тысяч австралийских долларов (112580 долларов США) с Монетного двора в Канберре с апреля 2005 года по февраль 2006 года. Рабочий цеха, в котором чеканились монеты, практически каждый день незаметно для охранников воровал 2-долларовые монетки и выносил их в своих ботинках, сообщает AFP. ---------------------------------------------------------------------- Считаем. 155000 австралийских долларов в монетах по $2 - это 77500 монет. С апреля 2005-го года по февраль 2006-го включительно прошло всего-то 10 месяцев. Т. е. 300 дней. Если допустить, что наш друг был стахановцем и воровал без выходных, то в день он выносил по 250 монет минимум. В ботинках. Незаметно для охраны. А вам слабо?
Здравствуйте. Пишу не для обсуждений или баллов - просто улыбнитесь.
Вчера вечером дома переодеваюсь - белье с мокрым пятном. Просто на работе копир стал белые полосы выдавать, и один молодой менеджер решил потрясти картридж. Я как раз собирался в уборную, но остановился посмотреть и помочь если что. Он картридж вытащил, погрохал им об коробку с бумагой (тут все на него начали смотреть), потом отодрал пластиковый колпачок с заправочной горловины (или как ее там) и за каким-то хуем туда дунул. Был он кстати в белой рубашке с бежевым галстуком. Видели в комедиях шутку со взрывающейся сигарой? Вот точно такая картина, только волосы не дыбом. Он еще бедный только "ой" сказал и стоит с вытаращенными глазами. Я достал носовой платок, хочу ему предложить, а сам от смеха натурально ни сказать ничего, ни распрямиться не могу и кашляю. Этот бедолага секунд сорок стоял глазами хлопал, уже из соседних отделов все прибежали на дикий хохот вместе с начальниками, и вместо помощи ржали над ним. Потом мы оба помчались в сортир - я потому, что почувствовал, что со мной произошел конфуз, а он умываться. Извазюкал всю раковину и мыло, потом пошел к директору отпрашиваться. Оттуда раздался взрыв смеха, и его отпустили домой.
Молодому человеку звонит друг. - Слушай, я сейчас в пафосном клубе зацепил Ксению Собчак, а с ней подруга, вообще супер! - Да ладно! Так пригласи их в гости, и привози ко мне. - Ок, попробую. Парень думает - надо сбегать в аптеку презервативов купить. Прибежал в аптеку, стоит в очереди, снова звонит друг. - Ну мы сейчас приедем, ты дома ждешь? - Я в аптеку отбежал за презервативами. - Ты что?! Это ж Ксения Собчак, светская львица, телеведущая, а вторая тоже упакованная полностью, вся в брюликах, на улице их машины с водилами ждут, это не те телки, к которым ты привык, тут совсем другой уровень. Молодой человек, подходя к аптечному окошку: - Мне самые ДОРОГИЕ презервативы.
Дело было так. Работал я в одном ПТУ. Ну, не ПТУ, лицей... Но все равно... Учили там детей... ну, опять же, неважно, чем учили. Премудростям, так скажу. И была у этого лицея одна особенность. Там все пили. Прямо на рабочем месте. Не отходя от кассы. Завучи пили с секретаршей и библиотекаршей, мастера производственного обучения – своим сплоченным коллективом, учитель литературы подквашивал в кабинете химички вместе с остальными молодыми преподавателями, зам по воспитательной работе – индивидуально не приходя в сознание, а директор прямо-таки просто бухал на пару с заведующей отделением. Не пил только учитель ОБЖ, но он отношения к делу не имеет. И что удивительно – это никоим образом не мешало воспитательно-образовательному процессу: ребята росли ничуть не хуже остальных птушников, регулярно побеждали на конкурсах профессионального мастерства, и периодически брали пример со старших товарищей – тоже попивали со скидкой на возраст и свойственное молодости вольнодумство. И была в этом ПТУ очень хорошая традиция – как только приближался какой праздник, то все преподаватели гоношились по стольнику, что-то добавлялось из негосударственных фондов, и в урочный день происходил уютный корпоративничек, где происходило такое единение, которое не снилось самым отпетым специалистам по тимбилдингу и прочим новоевропейским традициям. И был день учителя. И многие начила разминаться уже с утра, и короткий день само собой объявлен. Такой, что уже в час дня здание опустело от веселых детских лиц – и носители разумного, доброго, вечного настраивались на хороший лад, доброе настроение и прочую лабуду, под которую так славно напиваться, веря в собственную богоизбранность. Все вы наверняка знаете, что день учителя – это общий праздник. Поэтому веселые детские лица решили, что несправдливо обижены отлучением от... было решено совершить аналогичный акт гоношениея и засесть аккурат через овраг от любимого учебного заведения. Солнце, последние теплые дни, песочница, различные алкогольные радости, вид на родное ПТУ – что еще нужно чтобы достойно встретить молодость. Таким вот нехитрым образом шло паралельное празднование одного и того же праздника двумя противоборствующими сторонами. Боюсь утверждать, на чьей стороне был перевес, но смею предположить, что битва была упорная ибо в какой-то совсем еще не полуночный момент появились миротворцы на уазике, которые и поинтересовались, отчего довольно развитые молодые люди до сих пор сидят в песочнице (а некоторые прямо-таки лежат), несмотря на то, что для них давно доступны иные формы развлечения. В каждом взрослом дяде, даже если он милиционер, иногда просыпается желание сделать что-то надзидательно-воспитательное. Не были чужды и появившиеся миротворцы. На просьбу предъявить документы блюстителям порядка были явлены ученические билеты, прямо указывающие принадлежность малолетних правонарушителей к черезовраг расположенному ПТУ... Недолгое совещание порешило – отконвоировать учащихся по месту обучения с целью передачи для перевоспитания педагогическому составу. Стоит ли скрывать, что педсостав в это время с неменьшим усердием предавался аналогичным развлечениям, до полной потери воспитательной деятельности во главе с директором. Поэтому милиционеры очень удивилсь, когда несмотря на горящий свет – никто долго не отзывался на крики, стуки и выстрелы)). Наконец, появилась бабушка одуванчик, исполнявшая обязанности вахтера... открыла... обомлела... Входють мульцанеры и требовают дирехтора... Ну, требовают, значит требовают... И вот появляется директор... Мало чем отличается от детей, с трудом стоящих рядом... За ним вереница любопытствующих... Вышеозначенного состояния... Милиционеры плюют, разворачиваются и уезжают.
Навеяло немцами и Сталинградом... В советское время были при школах клубы интернациональной дружбы (КИД-ы, так называемые), поощрялась партией и правительством переписка с детьми из соцлагеря-ГДР, ЧССР, Польши, Венгрии и проч. В 3 классе уже все позаводили себе иностранных товарищей, а мы с подружкой все никак, наконец пошли за адресами... Спрашивают там, хотите с немцами переписываться? А нам какая разница; немцы так немцы, только дайте, грим, девочек нам, с девочками интересней переписываться, что там мальчишкам писать, откуда знаем... Вообщем дали нам по одному адресу... Переписываемся. Я своей немке картинки рисую, вырезанные из журналов куклы с нарядами, открытки разные. Приходит через какое-то время письмо с фотографией, на ней трое детей, смотрю, соображаю, две девочки и мальчик... Ага, думаю, мальчик сразу отпадает, а из девочек, видимо та, что постарше, младшей- всего-то на вид лет 7, стало быть прислала мне немка моя фотку со своими старшим братом и сеструхой. Поворачиваю фотографию другой стороной, а там, где девочки-имена, а в том месте, где мальчик слово "я"! Вот, думаю, у них там и девочки, прям от мальчика и не отличишь! В итоге, прояснилось, все-таки мальчик был, мне-то откуда было знать, что Uve-мужское имя. Так и пришлось с мальчишкой переписываться, вместо девочки... Он мне писал на довольно-таки неплохом русском, они в школе изучали язык, а я однажды написала со словарем ему, так он ничего не понял, и попросил писать по-русски. Так что, если, кто, из уехавших сограждан, знает Uve Schlink, передавайте ему привет от русской подружки детства. А причем тут Сталинград, спросите вы? А я его года три, без всякой задней мысли, поздравляла с 9 мая!!! Потом, постарше когда стала- дошло, что это несколько некорректно.
Смотрю нынешние сериалы и не перестаю удивляться скудоумию сценаристов. Обязательно либо путаница с близнецами, либо амнезия на всю голову, либо нашествие зеленых человечков с далеких звезд. А ведь сколько раз твердили миру: учитесь у жизни! Полистайте газеты, почитайте судебные дела – и такую опупею создадите, что весь мир ужаснется и осыплет вас Нобелевскими премиями! Вот вам история... Ой, прямо как у Высоцкого: Вот вам история: в Замоскворечье Трое везли хоронить одного... Ну, нам Замоскворечье ни к чему. Наша история произошла в Новочеркасске. Но тоже крутится вокруг похорон. Итак, жила-была в славной столице донского казачества тихая пенсионерка... скажем, Прасковья Филипповна Иванова. Не одна жила, а с родным и где-то даже близким сыном. Только очень уж любил этот драгоценный сын заложить за воротник. Или залить глаза. Это как вам ближе. Поэтому нередко бабушке Прасковее хотелось, чтобы ее близкий сын свалил куда подальше. Однажды тяжким похмельным утром сынок гражданки Ивановой (назовем его Василием) проснулся с тяжелого бодуна. Это уже по Иртеньеву: Просыпаюсь с бодуна, Выпить нету ни хрена, Денег нет, пиджак в пыли, Под кроватью брюки... До чего ж нас довели Коммунисты-суки! Примерно в таком аспекте размышлял и наш Вася. Потому как никто ему с ранья рассольчика не поднес, в магазин за шмурдячком не сбегал, и жизнь дала глыбокую трещину. "А где ж маманя? – удивился Василий. – Вроде как вчера была – да вся вышла. Куда ее черти понесли? ". Когда же отсутствие Прасковьи Филипповны затянулось на неделю, сынок любвеобильный забеспокоился. Что за дела, мыслит, может, в заложники кто мамашу драгоценную взял? Так ни фига они с меня не получат! Во всем мире действует прынцып: никаких уступок террористам! Тока через магазин. Решил Вася с горя великого... А что, повод есть, как не выпить? Потопал в магазин, глядит: толпа ментов скучковалась у обочины. Подошел поближе, а там старушка мертвая лежит. В цветном платочке. Тут у него сердце-то и екнуло: маманя! Праасти меня, сына непутевого! Виноватый я, не углядел по пьяному делу! - Так это что, мать ваша? – спрашивают милиционеры. - А вы, мать вашу, не видите?! – возмущается гражданин Вася. - Да откуда же нам знать, как она выглядит? – удивляются стражи правопорядка. Сочувственно удивляются. Потому как хоть человек еще от вчерашнего не отошедши, но горемычный. - А вот так и выглядит! В платочке и в кофточке! - Точно она? Поглядите получше... - Издеваетесь, нехристи! Нешто я свою маму не различу?! Короче, похоронили Прасковью Филипповну под причитания несчастного Василия. А ему выдали свидетельство о смерти гражданки Ивановой П. Ф. Вот такая история. Только на этом она не кончается. Через некоторое время в одно из ЖЭУ Новочеркасска обратилась пожилая женщина с просьбой обновить ей льготную справку по оплате коммунальных услуг. Заявление приняли, паспортные данные записали и пригласили ее зайти через несколько дней. Зашла гражданка в назначенное время: мол, справочка моя готова ли? - Извиняйте, гражданочка, - ей ответствуют, - но вы не по адресу обратились. Вам в бюро ритуальных услуг надо. - Каких таких ритуальных? Вы хотите сказать – коммунальных... - Что хотим, то и говорим. Мы, гражданочка, кладбищами не занимаемся. Тем паче покойников, вы уж простите, не обслуживаем. Тут от живых покоя нет. Ежели к нам еще из могил за справочками ходить будут, самим впору в гроб ложиться. В конце концов выяснилось, что выдать необходимую справку пенсионерке никак не можно, поскольку обратившаяся гражданка умерла несколько месяцев назад. В роли коммунальной зомби выступала уже известная нам гражданка Прасковья Иванова. В полушоковом состоянии (уже после того, как ее откачали сердобольные работники коммунального хозяйства) бабушка добралась до городской прокуратуры с требованием воскресить ее и восстановить в льготных правах. Тут голова пошла кругом у прокуроров. И их можно понять: не каждый день приходится возлагать на себя обязанности Иисуса Христа. В конце концов, проведя расследование, оперативные работники прокуратуры выяснили следующее. Пенсионерка Иванова, устав от постоянных запоев сынка Василия, решила на время уехать к родственникам. О чем сообщила Васе, но тот был, что называется, в состоянии нестояния, то есть так глубоко погрузился в запойную нирвану, что мантры бабушки Прасковьи уже не воспринимал. Затем, согласно показаниям гражданина Иванова, он с нетрезвых глаз "перепутал" неизвестную умершую на улице женщину с любимой маманей ("ну в расстройстве я был, переживал очень! ") и "случайно" ее похоронил. Каким образом сынок не заметил уже во время церемонии, что в гробу находится посторонняя гражданка, остается невыясненным. Когда же мама вернулась домой, Вася, осознав свою ошибку, решил Прасковью Филипповну "не травмировать". Не все ли равно, что там в бумажках записано? Не по бумажкам живем. А с радости, сами понимаете... Не, а чего, повод же хороший! Заявление прокурора города об аннулировании отделом ЗАГС Новочеркасска акта гражданского состояния смерти гражданки Ивановой местный суд удовлетворил в полном объеме. - Ну, теперь маманя долго жить будет! – радовался Вася. Вот вам наш ответ Голливуду, наша донская "Санта-Барбара"!
Со слов МолЧела (давненько, но жизненно) Подвозил сегодня человека, лет 30. С ул. Замшина до пр. Мориса Тореза. Человек бы и сам доехал, на своем коне, да был слегка выпимши, к тому ж множество Дяденек Милиционеров развелось нонче на улицах Питера! Прислали их из Златоглавой в количестве 200 экипажей, приблизительно, на усиление к празднованию 300-летия. План по отбиранию прав 100-150 тысяч. По дороге разговорились, пассажир поведал историю: "Несколько дней назад стоял на ж/д переезде, светофор мигал 15 минут красным. Т.к в пределах видимости и слышимости поездов не было, плюнул и поехал. Из засады выскочил ГИББДшник (вероятно сам переключил светофор). Как оказалось имено из тех двухсот экипажей - номера московские. Короче 500$ или права. Какие 500$, максимум 100$, зажрались вы, в своей Первопрестольной!!!!!!! Настаивает на своем таки! 500$ и точка! Несколько обалдев от таких расценок, объясняю суть вопроса - отдаю прва, получаю временное, езжу по нему месяц, на Суд не являюсь, за это время подаю документы в ЗАГС, меняю фамилию, получаю справку в автошколе, еду на шоссе Революции, получаю новые права на новую фамилию. В сумме выйдет меньше 100$. Вы же, Господин Инспектор не получите ни копейки! В ответ - коли такой умный, иди за пузырем и расходимся. Всего и делов!"
Навещал я не так давно в Стокгольме своего некогда закадычного приятеля; живет он там лет 15 уже. Очень, надо сказать, неплохо ему там живется, а особенно оттого, что находится буквально в двух шагах от его дома русский магазин. Вот такое совпадение: Тут тебе русский человек живет, а рядом, чуть в сторонке, русский магазин. У магазина того очень подходящее название кстати: "Деликатесы", но написано, конечно, по-шведски. Приятель мой во что бы то ни стало решил показать мне эту достопримечательность, во-первых, чтобы купить в нем воблы, а во-вторых потому что культурному человеку все равно больше смотреть в Стокгольме не на что. Шведы вообще, в отличие от нас очень некультурная нация. Подходя к магазину увидели мы, что стоит перед входом в него этакая шведка, очень ухоженная, породистая и маститая, сразу видно, что не турчанка и не негритянка какая-нибудь, а именно шведка. И читает написанную по-шведски вывеску. Постояла, заинтересовалась и в магазин заходит. Потом почти сразу выходит, внимательно смотрит на вывеску, направо-налево, нет ли других дверей рядом и туда ли она попала, убеждается, что туда и снова в магазин. Видимо ее удивило, что вот с одной стороны, то бишь снаружи написано "Деликатесы", а внутри какое-то царство соленых огурцов, пельменей, водки (русской, конечно), а самое главное - воблы. Впрочем что такое вобла она вряд ли знала, уж больно была она чистопородная, такие никогда не видели и не ели воблы. Зашли мы в магазин и сразу к прилавку. А вобла там прямо за стеклом лежит, наваленная тремя горками. И вот стоим мы и выбираем какая получше, а продавщица нам ее одну за другой достает, а шведка стоит и наблюдает за всем этим действом с неподдельным интересом, улыбаясь вежливо и заинтересованно. Видно, что ей очень любопытно стало зачем это покупаем мы мумии рыб и что это вообще такое? На еду не очень похоже; может какие-нибудь экзотические сувениры? Тоже вряд ли; кто же продает сувениры в магазине деликатесов? И так она все ближе подходит, улыбается, а сама на воблу смотрит. Расплатились мы, но уходить не спешим, теперь нам любопытно как и что будет эта шведка покупать и купит ли вообще? А она вежливо обращается к продавщице, мол что там у вас такое находится? Продавщица, наша русская, отвечает ей на слабеньком шведском, что это вобла, рыба такая специальная. Шведка кивает и продолжает интересоваться, для чего эта рыба? Продавщица ей как положено "с назиданием" обясняет, что для поедания эта рыба предназначена. Что же еще с рыбой делают? Oчень с пивом вкусно, вот и два мужчины стоят, нарадоваться своей покупке не могут (ну, это все конечно на плохом шведском, но смысл все равно понятен). А шведка кивает так головой продавщице, что все замечательно мол, только как эту рыбку поедают-то? Очень просто поедают, руками, как же ее еще, не вилкой же? Раздражать начала продавщицу эта непонятливая шведка своими вопросами. А шведка эдак даже головкой своей помотала, что не понимает, мол, но понять очень хочет. Оно и понятно: Ясно ведь ей, что нельзя эту воблу есть в том виде, в каком она продается: С вывороченными глазами, всю в чешуе, да еще и наверняка твердой, как дерево. Надоела нашей продавщице вся эта шведская канитель и изобразила она перед шведкой замечательную пантомиму: Поднесла пустую руку с воображаемой воблой ко рту и начала челюстями двигать, показывает как воблу едят. Очень хорошая была пантомима. А шведка с застывшей фальшивой улыбкой наблюдает за продавщицей, запоминает как правильно принимать в пищу сей деликатес. Потом кивнула, сделала вид, что поняла и сдалась: Купила мумию маленькой плотвички и получила ее в целлофановом пакетике. Употребила она ее впоследствии или нет, и если да, то как - сие не знаю. Так за один заход в магазин совметила эта шведка сразу несколько полезных мероприятий: И достопримечательность посмотрела, и бесплатную пантомиму, и покупку полезную сделала. А нас она, между прочим, очень зря не спросила по поводу воблы; мы бы научили; расстелили бы вместе газетку, показали как чистить, да еще и своей воблой поделились бы.
Появился у "нового русского" новый водила. "Н. Р.":-Как звать тебя? Водила:-Коля. "Н. Р.":-Я привык водил по фамилиям звать. Водила:-Лучше, Коля. "Н. Р.":-Не надо мне перечить!!! В. :-Лучше, Коля. "Н. Р.":-Ты, че? Не понял? В. :-Любимый, моя фамилия. "Н. Р.":-Поехали, Коля.
Девушка с молодым человеком пришли в зоопарк. Подошли к клетке с огромным орангутангом, который занимался своими делами не обращая на посетителей никакого внимания. (м) обращается к (д): - слушай построй орангутангу глазки. (Д) построила-(О) очень заинтересовался. - (М), а терерь расстегни две верхних пуговицы на блузке, подойди поближе к клетке, нагнись и поводи языком по губам. (Д)сделала все, что сказал (М)- (О) бросился на решетку и стал ее ломать. (М) открыл дверь и клетку, затолкнул в нее (Д)и закрыв ее сказал: а теперь объясни ему, что у тебя болит голова, что мама с папой дома, что тебе не хочется и вообще у тебя сегодня критические дни!!!
Нездоровилось как-то жене, стала мазаться странной субстанцией. Запашок - смесь скипидара и нашатыря, но терплю, надо, значит - надо. Однажды принялась втирать зелье поблизости от моего истерзанного носа и сообщает, со счастливой улыбкой: "Как мне этот запах нравится!" Спрашиваю: "Что за мерзопакостная дрянь?" Отвечает: "Сильнодействующая, вроде на змеином яде". Тут все встало на свои места: родной запах всех женщин!
Из моего архива (июнь 2003), но забавно... Ехали сегодня с работки, голосует человечек... Отчего ж не подвезти, и к тому ж не поправить слегка положение финансовое? Находились в тот момент на Лесной, доставить пассажира надо было на ул. Композиторов, за м. Просвещения и потом обратно, на то место, от куда взяли. Приехали, ждем-с 5 минуточек. Тут из подъезда, куда человечек вошел, выходят трое - у одного руки за спиной связаны бельевой веревкой (причем качественно так, видно или трудились долго или действовал человек тренированный), у другого кортик в руке, без ножен, направленный в сторону связанного. Погрузились в машинку, припаркованную рядушком с нашей и мило отправились по своим делам... Наш пассажир вернулся и мы тоже поехали. По пути, абсолютно того не желая догнали машинку с теми тремя. Правда, на следующем перекрестке они свернули, но не суть. По приезду непосредственно домой МолЧел звонит Дяденькам Милиционерам, дабы сообщить об увиденном происшествии (приметы всех людей и машины в памяти). Нас посылали долго и по разным телефонным номерам, в конце концов по последнему номеру состоялся продолжительный и небезынтересный диалог, в ходе которого выяснилось, что теми двумя "похитителями" оказались опера, на задании. Причем это не наш с МолЧелом глюк, потому как услышав адрес и цвет машины нам были даны описания "тех двух" и кто где находился, после посадки в машину. Короче спите спокойно, Уважаемые Граждане, Наша Милиция нас бережет... Только вот средств на наручники не хватает...
Приходит женщина к доктору и говорит: - Доктор, у меня стал пропадать вкус. - Медсестра, принесите колбу номер 17. Попробуйте, женщина. Она попробовала. И говорит: - Доктор, это же дерьмо! - Правильно, вкус вернулся. Через неделю женщина приходит снова: - Доктор, у меня стала пропадать память. - Медсестра, принесите колбу номер 17. - Но там же дерьмо, доктор! - Правильно, память вернулась.
Случилась тут одна история. Срочно надо было в Питер. За полчаса до отправления поезда прибежал на вокзал. Взял билет. Время вечернее. Не надеялся, что возьму. Как ни странно, повезло. Видимо кто-то слад бронь. Место оказалось нижним, находилось в самом первом купе. Надо заметить, что уж если с местом мне повезло, то с вагоном в котором ехал не очень. Назвать его полуразвалившимся, значит, ничего не сказать.
Следом за мной в купе зашла женщина с ребенком. Она брезгливо огладела нашу временную ночлежку на колесах и сразу принялась укладывать девочку спать. Спать ребенок хотел очень, поэтому быстро взгромоздился на верхнюю застеленную полку и сразу отключился. Мамаша тщательно постелила себе на нижней, взяла двумя пальчиками сырое полотенце и удалилась. Сколько она отсутствовала сразу не скажешь, может минут десять, может пятнадцать, только... дорога на этом пути следования сложная, извилистая, вагон обычно раскачивает во все стороны, на одном из поворотов его подбросило так, что девочка вместе с матрасом, подушкой и одеялом упала с верхней полки на нижнюю. Постельные принадлежности сгладили удар и ребенок, упав, продолжал посапывать в ворохе постельного белья и плотном облаке пыли, образовавшемся при падении. Вскоре в дверях появилась умытая мамаша и тут же застыла на пороге купе, не отрывая взгляда от верхней полки, которая... была пуста. Я молча ждал, что она будет делать дальше. Когда она наконец переведет глазки на полтора метра вниз. Она этого не сделала! Она вышла из купе, зашла в соседнее, потом вернулась и опять вперилась в верхнюю полку. Полка была пуста! Я не удержался и хохотнул. Мамаша перевела взгляд на меня и (О, счастье!) зацепила окуляром нижнюю полку на которой лежал ее ребенок. Она ойкнула, потом с отвращением присела на грязный матрас и стала ощупывать ребенка. Убедившись, что с дитем все в порядке, она стала яростно трясти ребенка за плечи, приговаривая: "Доча, проснись, мамульке негде спать!" Доча просыпаться явно не хотела и никак не прореагировала на стенания собственной мамашки. А мамаше похоже неохота было проводить ночь стоя в тамбуре и она перешла к активным действиям. Она вытащила долго корячилась над грудой белья и наконец минут через двадцать вытащила из-под спящего ребенка свой, еще так недавно, любовно застеленный матрас. Вытащив, она водрузила его на верхнюю полку и стала также тщательно, как в прошлый раз готовить себе постельку, оставив спящее в ворохе белья дите в покое. Минут через десять постель была идеально застелена, подушка взбита, на простынке ни морщинки. Но как только мамаша занесла ногу, чтобы вскарабкаться наверх и блаженно заснуть до утра, ребенок широко открыл свои ясные очи и тоном, не терпящим возражений, сказал: "Это мое место!" После чего, не вдаваясь в дальнейшие рассуждения залез на верхнюю полку и безмятежно заснул. Дальше была долгая немая сцена матери, скорбящей над ворохом скомканного белья. Вот такая селяви!
Желудок у котенка не больше наперстка - следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50 тысяч атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва...
О Ленине :) тож вспомнилось. В нашей школе очень приживались "исторические" прозвища. Был свой Пушкин, Троцкий, еще несколько персонажей и, конечно, Ленин (а как же без него). Зарисовочка: Трамвай, народ с уроков едет. На ближайшей остановке вбегает в заднюю дверь пацаненок и кричит кому-то через весь вагон: - Слышь, Яша! Ты Ленина видел?! Толпа настораживается. Его "собеседник" только открывает рот, дабы что-то сказать, а шкет продолжает: Если увидишь, скажи, что его КОЛЧАК ищет! В это время Яша замечает, как пресловутый Ленин выныривает из-за угла и чешет куда-то по своим, ленинским, делам. - Да вон твой Ленин! - радостно орет он. Шкет ломится к окну (трамвай уже тронулся) и вопит, пытаясь дотянуться носом до "форточки": - Ленин! Ленин, стой! Стой, сука! Стой, каззел, кому говорю!! Ленин показывает в ответ могучий жест, который не настолько уверенные в себе индивиды заменяют демонстрацией среднего пальца и спокойно фланирует дальше. Трамвай, трясясь больше обычного, проплывает мимо..
В одной из школ г. Пензы на проходных висит листок с предупреждением об опасности Птичьего гриппа и как от него защититься. Одна из одаренных тврческих душ сей школы исправила "птичий грипп". В результате этого появилась запись следующего содержания: "ВНИМАНИЕ! В связи с тяжелой обстановкой в мире из-за РЫБЬЕГО ТРИППЕРА надо знать следуюющие правила..."
Решили как то президенты Советского союза и америки узнать, у кого спецслужбы работают лучше. И поставили такую задачу - поймать в лесу зайца. Цру - облазили весь лес, под каждым кустом посадили стукача, зайца не нашли. Фбр - спалили нахрен весь лес, зайца не нашли и официально заявили, что таких зверей в природе не существует. Майор кгб и два лейтенанта входят в лес, через полчаса из леса выбегает медведь и диким голосом ревет "Да заяц я, заяц!!!!!!!!!"
Мама с сыном приходит в магазин игрушек, мама говорит: "Сына, выбирай себе подарок". Сын показывает рукой на самую верхнюю полку: "Хочу дудочку". Угрюмый продавец смотрит на верхнюю полку, думает, блин, лестницу доставать не хочется, говорит: "Мальчик, смотри, вот машинки, вон роботы.." Мальчик:"Нет, хочу дудочку!!!" Продавец хмуро берет лестницу, лезет на самый верх за дудочкой, оступается, падает, рушит всю витрину.. Отряхивается, подходит к маме: "Мамаша, ничего личного.." Поворачивается к мальчику:"Мальчик, еб твою мать..."
Встречаются две жены двух "новых русских" и одна другой говорит: - Ты знаешь, мой муж считает что я уродина. - А чего это ты так решила? - Вчера попросила у него $100 на салон красоты, а он взял и дал $300.
Попадают в Чистилище Кинчeв и Кипeлов. Главный там разводящий говорит Кинчeву: "Вот ты всю жизнь забавлялся, песенки свои балакал и все такое, теперь вот мучиться будешь вечно. Жить с ней будешь!" И заводит в комнату девицу страшенную, хуже самого ада. Увели их значит. Кипeлов пригорюнился: "Чего же мне-то тогда подсунут, е-мое!". Заходит Гавриил, за ним... Памела Андерсон! Разводящий поворачивается к ней и говорит: "Ну, что, бл@дища, ДОПРЫГАЛАСЬ?!!!"
Конкурс между тремя женщинами с разных стран - кто больше возьмет в себя интимным местом! Выходит француженка, ложит яблоко на стол прыгает - яблоко внутри, спортсменка в обмороке, публика в экстазе. Выходит американка, ставит арбуз на стол прыгает - арбуз внутри, спортсменка в обмороке, публика в экстазе. Выходит русская, ложит вишеньку на стол прыгает - вышенька в зубах, стол внутри, спортсменка в экстазе, ПУБЛИКА В ОБМОРОКЕ!!!
Идет мужик по дороге. Весь чумазый, грязный и довольный. Прохожий спрашивает: - Мужик! Ты чо такой чумазый? - Я с поездом целовался! - Ты чо дурак?! - Да нет, я тещу провожал.
Спрашивает сын у папы: - папа какая разница между виртуальностью и реальностью? Вечером отец собирает семейный совет и спрашиват: - Дочь ты с негром ляжешь? - Нах. ра он мне? - А за 1000 баксов? - это надо подумать ... - А ты любимая? - Ты че ахирел? - А за 1000? - Ну ты. . . - А за 2000? - За две, ну, не знаю даже. . . - А ты сын согласишься с негром? - Я?! - НИКОГДА! - А за 1000? - . . . - А за две? - Совсем крыша крыша протекла? - А за три? - наверное даже можно. . . - Ну Вот смотри что мы имеем: виртуално у нас 6000 баксов, а реально две шлюхи и одного пи...
В свежем номере газеты "Антенна", она же в некоторых регионах "Телесемь" (16й номер газеты "Антенна - Телесемь" В продаже с 5 апреля 2006 года):
История (реальная) про то, как должен был начинаться фильм "Самогонщики"
Подходит к забору Моргунов и написал букву "Х". Потом подходит Никулин и пишет букву "У". Далее подходит Вицин, надпись уже "ХУ"... Тут кто-то появляется и он пишет: "дожественный фильм"...
Ну, почему же чупа-чупсы? Скорее, "Трюфели" или "Мишки", именно из-за этих конфет гости столицы рвали друг друга на куски в очередях в Елисеевском гастрономе. Но это к слову. Откуда вдруг такая любовь и нежность к ветеранам? Похоже от заблуждения, в 20 лет 75-тилетний дедушка кажется глубоким стариком, но он вовсе не ветеран и, уж, тем более, не инвалид. Арифметику знаете? В 1941 ему было 10 лет. Это не значит, что можно ему хамить и его пенсии хватит на клубнику, но клубника не продукт первой необходимости. Ветеранов осталось сотни, людей которые прошли ВСЮ войну, а не от Праги до Берлина – десятки, инвалидов Вов – единицы. Ветеранами они стали в годы появления Вечного огня и песни "День победы", точнее, появились "Участники Вов" и "Инвалиды Вов". Все фронтовики были возмущены таким делением, отказывались получать удостоверения (льготы появились много позднее), ведь воевали ВСЕ: голод и непосильный труд детей и женщин в колхозах, на заводах по 20 часов в сутки, блокада – все для Победы, тогда это были не просто слова – жизнь. На фронте солдаты были одеты и накормлены, а в тылу требовалось только работать и все! И если в блокадном Ленинграде давали мизерный паек, то под ковровой бомбардировкой сталинградцам не давали ничего, а за уход из города – расстрел на месте. Как можно решать кому тяжелее и кто важнее? Раньше надо было быть благодарными, через пару лет никого не будет. Когда в 80-е годы ветеранам стали давать "заказы", появились льготные очереди на машины, мебель, квартиры и пр. поднялся такой злобный вой! Зачем старикам финский гарнитур! Им давно пора на кладбище! Спекулянты! Аферисты! Понакупали "Удостоверений"! Бабушке было стыдно перед праздниками идти за дедкиным "заказом" в магазин, в нее даже плевали. А ведь давали не даром, по обыкновенным ценам. И много пенсионеров, даже отставных офицеров могли купить ВАЗ за 6 тысяч рублей или стенку за 2? Дед закончил Жуковку в 39, с 41 года ремонтировал самолеты, всю войну на аэродромах, а аэродром - это каждый час бомбежка, из Берлина возвратился только в августе 45, ни разу не был ранен, никаких ужасов не рассказывал, война и война, в 57-ом вышел в отставку. Прожил обыкновенную социалистическую жизнь, о клубнике или буженине и не мечтал, был всем доволен, костюмы любил покупать в "комиссионке", единственное, что позволял себе это уволиться на все лето (есть пенсия подполковника) и уехать с женой и внучкой (мной) в какой-нибудь теплый городок. Проработал до 80 лет, умер в 90 – последний из своего выпуска академии – в 2000 году. Так что не будем лить сопли. Почему это старичок не заработал нормальную пенсию, а в Москве она со всеми накрутками около 4 тысяч, да не много, но жить можно, миллионы так живут, может он полжизни в зоне провел. Где их дети и внуки? С 2005 года ветераны в Москве получают более 10 тысяч, хоть напоследок поедят клубники. МАсквичка.
Сидят двое обкуренных на лавочке, курят, базарят о музыке. - Deep Purple. - Да... Deep Purple... ништяк. - Pink Floyd. - Да... Pink Floyd... за**ись. видит, что у 2-го скоро пепел упадет. - Пепел сбей. - Да... пепелсбей... о*уеть.
- Йерро показывает судье, что Титов упал, просто набрав скорость и не успевая за ногами. - Вот... удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице. - Вратарь едва не ударился головой о штангу, потому что в детстве, наверное, мало падал. - Здорово, конечно, среагировал Боннер: по-нашему, по-вратарски, в красивом прыжке, с нарушением правил - как полагается. - А я говорю, что Липко не мог ничего видеть между ног Филимонова!!! - Красивые, стройные ноги у Каниджы, и прическа тоже так себе, ничего. - Красивая фигура у Баджо, но его переднюю часть нам почему-то не показывают. - И тут на выручку пришла перекладина ворот. - Мяч попал игроку в то место, которое называть неприлично. - А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время. - Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра. - Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами. - Булыкин - высокий, длинный игрок, и партнеры научились пользоваться его достоинством. - Давыдов приспособился к манере игры Гусева, который делает обычно один ложный рывок. Вот если бы Гусев делал два ложных рывка, то тогда Давыдову было бы труднее - Выйдя на мяч, вратарь опередил защитника и выбил его за боковую - У Левицкого были проблемы с локтевым суставом, поэтому он играет в наколеннике - Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми... - Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так. - Огохома может подрабатывать и в цирке, если трудно будет. - Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок - Коллер не просто большой, он и пас может дать... - Поборски опоздал на свидание с дальней штангой. - До начала матча - пять минyт, счет по-пpежнемy 0:0. - Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй, а счет-то yже 0:2".
Свидетелем этой истории мне и моей подруге довелось стать в московском метро однажны вечером в "театральный" час "пик" (около 21 часа) в 70-х годах прошлого века. Жизнь в те времена, если кто помнит еще, несколько отличалась от современной особенно в части того "как, где и что достать, чтобы съесть". Поэтому, если удавалось "достать" что-то съедобное, то с этим не расставались и возили с собой до тех пор, пока не довозили до дома, если, (какое везение!) удавалось добытое довезти. Итак, вагон метро. Сидячие места заполнены. Несколько человек стоит. Все тихо и мирно. Остановка. Двери вагона разъезжаются и в вагон хлынул поток пассажиров во все двери, кроме одной, первой по ходу поезда. Там, при входе, образовлся затор, сплошная пробка, основной составляющей которой являлась дама необъятных форм и гренадерского роста. Под правой подмышкой этой дамы-гренадера виднелся небольшой мужичонка в кепке с выражением неподдельной муки на лице, сильно красном и очень потном. Под левой мышкой дамы виднелись тоже какие-то фрагменты человеческих тел, но лиц не было видно, а значит и не было слышно ничего вразумительного. Зато из-под правой подмышки дамы раздавался несколько придушенный, но все же достаточно громкий и возмущенный голос. Что-то возмущенно кричал мужичонка в кепке. Пытаясь прорваться мимо дамы в вагон, он, по-видимому, еще плотнее закупоривал вход, потому что стена из дамы, мужичонки и фрагментов колебалась, как трава под ветерком, но не сдвигалась ни вперед, ни назад. Но в тот момент, когда раздалось сакраментальное: "осторожно, двери закрываются", дама-гренадер, приложив неимоверное усилие, отчаянно рванула вперед. Возможно, что критическая ситуация сложилась на правом фланге дамы несколько ранее, скажем, при подходе поезда, но несомненно, что кульминации ситуации достигла именно в момент прорыва. Влетая в вагон, мужичонка в кепке отчаянно кричал: "Что вы делаете, осторожнее! вы раздавите мне все яйца!". На что дама, уже стоя посреди вагона и кокетливо поправляя шарфик на могучей груди, басом рявкнула в ответ: "Нормальные люди носят яйца перед собой, а не таскают их следом!".
Народ в вагоне замер, не зная, как реагировать на подобное, и провожая глазами проявившеееся и стремительно вносимое в вагон тело, принадлежащее мужичонке в кепке, который, вдобавок ко всему, судорожно сжимал в посиневшей руке сетчатую корзинку для яиц. Знаете такую, на 50 некрупных?
Клозет ДОС: Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу, предельно прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении срущего субъекта может провалиться в находящуюся под ним яму вместе с ним, причем никаких средств, чтобы оттуда выбраться чистым, обычно не бывает.
Клозет Десквью: Расширена дырка и кабина, поэтому несколько человек могут справлять в эту единственную дырку свою нужду одновременно.
Клозет Вин 3.1: Такой же туалет, только несколько другой конструкции, несколько дырок в полу, благодаря чему справлять нужду могут несколько человек. Такой же шаткий и неустойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале туалета в яму поднимается синий флажок, извещающий об этом. Причем если один из находящихся в клозете решит бросить в дыру гранату, то в дерьме окажутся и все остальные.
Клозет Вин 95: Красивое кирпичное здание, финские унитазы трех видов, удобная система выбора кабинок, возможность при прорыве одного из унитазов выкинуть его из здания, прочие удобства. Hо что странно, при попытке посмотреть в унитаз внизу просвечивает все та же выгребная яма. При использовании в среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым.
Клозет Вин98 Выглядит примерно так же, как и клозет Вин95, только "пользователю" предлагается почитать журнальчик во время использования либо (по выбору) послушать музычку. При попытке делать все 3 дела сразу вероятность того, что вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А вероятность получить свою "пайку" просто так снижена до 2х раз в год (при посещении клозета не чаще, чем раз в 2 недели).
Клозет ВинМЕ Выглядит - как клозет Вин98. Но почти при каждом посещении вас обливает дерьмом. Выгребная яма, хотя и используется, забетонирована так, что прочистить засор можно только с помощью лома. Ее содержимое кладется в сверхпрочные, накрепко приклееные к дну ямы, хотя и частенько взрывающиеся пакеты. При попытке отодрать пакет (например, яма забита до краев) взрывается отдираемый пакет и десяток соседних.
Клозет ОС/2: Туалет из бетонных плит, не очень красив, сильно смахивает на бомбоубежище, также, как и в предыдущем туалете, имеются кабинки трех видов, но два из них несколько криво сделаны, поэтому при попытке сесть на них в некоторые зады вонзаются острые шипы, вынуждая людей выбегать из туалета с воплями и спущенными штанами. С задами, специально рассчитанными для этого туалета (которых весьма немного), проблем обычно не бывает. Выгребной ямы под зданием обнаружить не удалось, наличествует система канализации, но куда она уходит, мне неизвестно. Вот только вопрос: зачем рядом с этим зданием стоит мачта со спущенным черным флажком... ;)
Клозет Вин HТ Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного входа нет, висит огромный амбарный замок. Для постройки его требуется мощный фундамент и куча времени, тем не менее весьма надежен, и поколебать его может только взорванная в самом центре противотанковая мина, но и тогда в некоторых случаях он может продолжать работу, скажем, с выключенным освещением. Отношение к старым задам близко к клозету ОС/2, но еще жестче, непонравившуюся задницу автоматом отрезает циркулярной пилой и выкидывает в мусорку.
Клозет Вин2к Выглядит снаружи как клозет Вин98, но при попытке войти вы оказываетесь в тамбуре, упершись в дверь клозета ВинНТ. Пробившись внутрь, вы находите внутренности клозета Вин98, хотя вжжик и сдавленный вопль из соседней кабинки уверяют вас в обманчивости увиденного.
Клозет ХР Очень, очень похож на клозет Вин2к. Только весь облеплен обоями и аппликациями, играет с трудом отключающаяся музыка, все моргает и переливается, на вас при посещении напяливается фартучек и вставляется соска, причем иногда - совсем не туда. При возникающих проблемах поведение идентично клозету ВинНТ, но при этом задница отсылается разработчику для выяснения причин.
Клозет Юникс Hе использовали, но в видеосъемках показывают нечто крутое, небольших размеров, с мощной канализацией и системой защиты, знаем только, что необходимы специальные зады, поскольку постройка пристроек дело весьма и весьма геморройное....
Клозет Линукс На проспектах выглядит весьма привлекательно, правда при покупке выясняется, что полученное изделие надо "тщательно обработать напильником". При окончательном монтаже представляет собой секцию из бронированных кабинок, загородки между которыми, впрочем, можно поднять. Но если они опущены, можно взорвать внутри кабинки хоть противатанковую мину - ваши размазанные останки не помешают задумчивому кряхтению остальных пользователей. Они этого даже не заметят.
Юзеp - человек, наступающий на гpабли. Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует. Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует. Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли. Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек. Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные. Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз. Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа. Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли. Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза. Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок. Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей. Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей. Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих. Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом. Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями. Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих. Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду. Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой. Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа. Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли. Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета. Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей. Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба. Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу. Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете. Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной. Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно. Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки. Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз. Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасется. Схема очень простая: ты идешьс покупками к машине, неподалеку от тебя в том же направлении двигаютсядве симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенкув брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмоткив багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебелобовое стекло. Естественно, ты достаешь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперед, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстегивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра еще украдут.
1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Аllstroу" ( www. аllstгоу.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quake и позволили нас всех обыграть.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. Hа Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого эта-жа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Hа земле. Потом поднимем краном.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7 Hоября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
Еще одно маленькое наблюдение из телевизионной рекламы ;-) На сей раз под раздачу попал рекламный ролик AMTEL beer.... Там есть такой волнующий эпизод, когда камера находится внутри раскачивающегося пружинного матраса... И надпись.. "Счастливы в браке 2061".. Т. е. число счастливых в браке - нечетное. Это что - политкорректность очередная?
Вот утром вы придете в офис, Приход запишите в журнал, Бездумно в монитор уткнетесь, И для страны ваш день пропал. Вы будете в душевном мраке Со скукой заняты борьбой, Перекладете лист бумаги Из одного угла в другой. Затем лизнете шефу попу Чтоб показать, что вы не ноль, И вновь приступите к работе – На сраках натирать мозоль. И так живете вы безвкусно Из года в год, день ото дня – В желудках – полно, в душах – пусто, Не жизнь, а полная @@ня. Зачем, вообще, вы в этом мире? Где результат работы ваш? Чего достигли, что свершили? Что кроме дырки на штанах? Что кроме вдавленного стула И сального в локтях пятна? Кому нужны такие судьбы? Кому сдались вы? На @@я? Хоть раз на дело вы сподобьтесь, За труд возьмитесь вы всерьез, Бросайте свой замшелый офис. Бросайте на @@й! И в колхоз! Оденьте ватник, в руки вилы, И с песней на простор страны, В колхозах нет теперь рабсилы, Вот где вы родине нужны! Войдите в хлев, взмахнув грабаркой, Черпните теплого говна, Вдохните дух навоза паркий – И жизнь почувствуйте сполна! Об обнавоженное вымя, Тернув небритою щекой, Впитайте прелести земные, Рекордный выдайте надой! Вы крутобедрую доярку За это сможете любить, Пусть не накрашенную ярко Зато не офисную сельдь! Доярку трахнув в сеновале И затабачив на тощак, Вы б с удивлением узнали Всю прелесть водки и борща. Вздохнув навозный запах стада, Вы взмыли бы как сокол в высь, И стал бы офис вам преградой – Вот настоящая где жизнь!!!
Весенним призывом навеяно... Лет двадцать назад на первом курсе универа одногрупника - воспитанного и интеллигентного товарища затаскали по военкоматам. Видимо, один из сотрудниц военкомата сильно его достал, что он на следующий день возмутился: - Мало того, что она блондинка, она ЕЩЕ И ПРАПОРЩИК! На что другой одногруппник заметил: - Ну, однако, 3,14здатый прапорщик.
Навеяло историей про девочку "доску". В школе у нас учился мальчик, у которого фамилия была Козочкин. И вот вызывают его к доске на уроке алгебры, чтобы он решил пример (б), упражнения. Он начал писать пример(а). Сначала ему сказал один человек, что нужно писать (б), он не слышит. Раз, два. И представьте себе такую картину: весь класс кричит: "Козочкин, бэ-э-э-э." Было очень смешно.
Гостиница для собак и кошек "Ганхор" дарит праздничную скидку в 10 % всем животным мужского пола! Акция приурочена к Дню защитника отечества и продлится весь февраль!
Пришло на ящик Maria сегодня в 12:32 демократии в России не было, нет и не будет! даже, если вы в Word'e напишите фразу: правоспособность-способность лица иметь права и нести обязанности он у вас сразу закроется без объяснения причин... попробуйте
Стоят двое, разговаривают. - Ты как относишься к творчеству Романа Трахтенберга? - Да не особенно... Какой-то он навязчивый, бесцеремонный... - Да, тяжело приходится еврею в России, если ты не Рабинович с Камчатки.
- Не понял, это кто? - Пардон, ошибся... Абрамович с Чукотки...
То ль поесть, то ль поработать? То ли выпить натощак? Вот какая ведь забота... Не могу решить никак! И в ночи, и на рассвете, Да и на закате дня Мне приходят мысли эти. И НЕРВИРУЮТ МЕНЯ!!!
У нас, мужичков, Чем больше годков, Тем меньше волос, Тем больше грешков. .........
Иоганн Вильгельм Гляйм. "Трубка раскололась"
Поистине, всему свой срок на свете: Дворцы и замки, храмы и мечети, Гробницы, мавзолеи, пирамиды, Как некогда сады Семирамиды, Создания неведомых творцов - Все превратится в прах в конце концов; Да, время будет страшным палачом.. НО ТРУБКА-ТО МОЯ ПРИ ЧеМ?! .............
Иоганн Гроб. "На новый дом пекаря"
Какие чудеса Являешь ты, Творец: Блины и булочки Построили дворец!
С каждым днем длиннее день, ночь,соответственно,короче; по-подоконникам все чаще тарабанит дребедень, все шире лужи и остальное прочее. Вполглаза дремлет рыба,снится ей рыбалка, рыбак ей видится,хорошенький такой; готовиться ощерится подснежниками свалка, давай,друг,выпьем по-одной,зимы за упокой.
На остановке беседуют двое. Оба в хлам... Один пытается рассказать другому, что на выходных выезжал с женой и тещей на дачу. Рассказ начинался так: - Жена блядь, теща блядь, и я ебаный в рот...
Другой даже не заметил явной аморальности собравшейся компании: )
Железный дедушка, внучек Из таких железных штучек. Стукачок стукачка Вернул издалека, Стукачок стукачка Поставил на кондачка, Стукачек стукачка Поставил около ЧК, Стукачок стукачка Видит нонч издалека. Стукачок со стукачком Перестукнулся тайком.... Если спросят, "Что за бред?" Я отвечу: - "Это ФЭД!, А второй – быть мне в трупе – Знаменитый В....Пе!!!!!
В книге Р. М. Ивенс "Введение в теорию цвета" (Москва, "Мир", 1964) есть 2 интересных графика. Вот подписи:
стр.138. "Фиг.6.8. Кривые отражения кожи ягодиц для различных рас. а-белый блондин; б-белый брюнет; в-японец; г-индус; д-мулат; е-негр. [Edwards E.A. , Duntley S.Q. , American J. of Anatomy, 65, 29(1939). ]"
стр.139. "Фиг.6.8. Кривые отражения кожи крестца перед облучением и через 11 часов после часовой экспозиции под полуденным солнцем в августе. [Edwards E.A. , Duntley S.Q. , Science, 90 236(1939). ]"