Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяло историей про финалгон в "Лучшие прошлых лет" от 13.04.
Преамбула. В молодости я достаточно серьезно занимался самбо. Неоднократно был руган тренером за явно выраженный контратакующий стиль борьбы (для непосвященных - ждал, пока соперник начнет проводить прием, и потом обращал его действие в свою пользу). А руган был за то, что если соперник не проводил приема... Амбула. Важные соревнования. Потянута рука. Перед схваткой тщательно намазываю финалгоном. А у него есть хорошее свойство - когда намазанный организм разогревается и потеет, лекарство начинает работать в десятки раз сильнее (кто пользовал - знает). И незадолго перед схваткой зачесалось в районе библейских мест. Автоматически почесал и пошел бороться... ... После соревнований тренер превозносил меня до небес - все схватки я заканчивал секунд за 20-30, разрывая соперника на куски и стремительно убегая за кулисы... получил помимо первого места и приз за лучшую технику... ... А за кулисы я убегал прямо в душ... причем, прибежав туда в первый раз, сдуру вымыл не руку, а библейские места... той же рукой... Когда организм остывал под холодной водой, действие препарата слабело. но только до следующей схватки... ...
Не мое. Родственник рассказал. Случилось на днях в районе Верхнего озера в Калининграде Курит он поутру, высунувшись в окно и наблюдает такую картину. Через протоку озера по мостику проходит такая окультуренная молодая особа с пакетом мусора в руках. Идет вся такая нарядная, на работу видно. И тут с независимым видом... раз!!! и пакет с мусором летит в озеро, но падает не в само озеро, а рядом с берегом. Особа с неменяющимся выражением в лице проходит дальше не оглядываясь, типа утро, никого нет, я не при делах, это другие плохие невоспитанные мальчишки озеро засрали... Это она так про себя так видно думает проходя по мостику. А в это время за ней в шагах 10 шел дядечка, тоже такой невозмутимый, на работу похоже тоже топал. Так вот, дядечка не меняясь в лице, подобрал этот пакет с мусором, невозмутимо включив повышенную передачу, поровнялся с тетенькой... и на ходу высыпал все содержимое ей на голову... и далее также невозмутимо пошел восвояси. Окрестности были озвучены сотней пожарных сирен и отборной матершиной, которая слетала с уст культурной тетеньки... Помимо слетавших с губ возгласов неподельного возмущения, с головы тетеньки стекало что-то похожее на майонез с кетчупом... Наш герой не обращая внимания на угрозы расправ через суд, бандитов, мужа и ментов шел не оглядываясь своей дорогой и думал о том, как прекрасно начался сегодняшний день... и для него и для тетеньки и для жителей, которые наблюдали всю эту картину из своих окон... Родственник, рассказавший мне этот случай плакаль... я вместе с ним..
- Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитает сына, поливает дерево и убирает этот дом.
Старое поколение – 3 Работаю стоматологом в поликлинике. Что-то не стало срабатывать стоматологическое кресло на подъеме. Решила вызвать медтехника. Тот прибежал, поколдовал, кресло заработало. Техник продемонстрировал чудеса своего мастерства, задрав кресло на весь максимум, практически к потолку и снова убежал. За это время скопился народ за дверью, но, растолкав острыми локотками всех конкурентов, в кабинет врывается старенькая бабуля – ветеран, инвалид и участник всех войн- и тут же принимает скорбный вид: - Ой, дочка, все болит, сил нет терпеть, уж помереть бы мне и не мучаться, не ходить по вам по врачам... Беру документы, начинаю заполнять карточку, бабулю прошу сесть в кресло. Задаю стандартный вопрос о хронических заболеваниях и вписываю в карту. Бабуля деловито перечисляет: ишемия, стенокардия, склероз, повышенное давление... Я поворачиваюсь к пациентке лицом и медленно офигеваю. Сидит божий одуванчик в кресле под потолком и, загибая пальцы, продолжает: - Да, и не забудьте добавить полиартрит, остеохондроз и страшный радикулит... Галка Сталинградка
Решил посмотреть прогноз погоды в Праге - приятели улетают туда на неделю. Открываю чешский информационный сайт "Сезнам цз". В разделе "прогноз погоды" кратко и емко написано: "Детский плач, женские капризы и апрельская погода - непредсказуемы".
В перестроечные времена у родственников случилась беда – дочка стала наркоманкой. Намаялись с ней – не передать словами. Наконец поместили в больницу на лечение. Когда острой зависимости от наркотиков уже не было отправили ее из родного города, что называется куда – подальше, а конкректно, в Иркутскую область, в Сибирь к родне. Поселили к родной бабушке, та уже в годах и следить за внучкой особо не могла. Внучка в первый же день решила раздобыть денег на наркотики простым способом – чего-нибудь спереть в магазине. Мороз на улице как по заказу – 50 градусов, одежда легкая, явно не для сибирских морозов. Возвращается деваха минут через сорок – вся дрожит, зуб на зуб не попадает и молчит. Бабуля сидит спокойно носки вяжет: - Что, внучка, ничего не сперла? - Нет, бабушка. Там все камерами оснащено. Да и охранники как церберы. - А я знала, что ничего у тебя не выйдет. Замерзла? - Замерзла, бабушка. Как собака замерзла. - Так что и не раздобыла себе денег на наркотики-то? - Был вариант денег занять, как я всегда это делала – занимала, а потом не отдавала. - Что же не заняла? - Так здесь не люди, а звери прямо. Занять, сказали, займем, но если не вернешь, так прямо в реку Ангару сразу сбросим, ни по каким судам ходить не будем. Нецивилизованные сибиряки какие-то. И знаешь, бабушка, посмотрела я на них – они действительно сбросят и глазом не моргнут. Благодаря "нецивилизованным" сибирякам и сибирским морозам девчонка вернулась к нормальной жизни, забыла о наркотиках. Прошло почти 10 лет с той истории. Сибиряки, спасибо!
Из мемуаров продавца зоомагазина. Зашла ко мне в ветотдел тетушка и стала жаловаться, что у котика в ушках что-то неможко, и в глазках по утрам чего-то чуть-чуть, и пахнет изо рта как-то, и шерстка блестит не так. Ну, вобщем, здоровый нормальный кот, в отличии от хозяйки. Тут дяденька из очереди: "А вы попробуйте капли доктора Иванова!" - Тетушка приготовилась записывать. - "10 капель воды на стакан водки" - "И что, спрашивает тетушка, чистить этим котику ушки и шерстку?" "Нет, говорит дядя, выпить. Хозяйке. И вам пофигу будет, что там у нее с ушками, что с глазками."
Сижу, работаю, никого не трогаю. Вдруг моргает знак сетки и ореть: "Сетевой кабель не подключен!" Упс... тетки сейчас табуном попрутся... бью пинги на сервак - не идут... идут... не идут.... не идут... Блин не обрыв. Или после свича фигня, или со свичем. По теории вероятности, свич сломаться не должен: на прошлой неделе один сгорел, хватит. Иду к свичу.
Ясен пень, семь бед один "reset". Не помогает. Смотрю на лампочки - оба - 10 порт как-то уж очень суматошно моргает, безжалостно выдергиваем. иду к себе - пинги идут на ура. Т. к. по некоторым обстоятельствам адресация порт-пользователь утеряна, говорю "всем работать" и тихо жду, на кого Бог пошлет, кто же это у нас такой вредный. Бог послал на самую безвредную девушку. Разбираться, что там у нее случилось - время нет, работы - горизонт завален, говорю чтоб ждала сисадмина, он ее спасет. Приходит админ, ставлю задачу, даю на всякий случай сетевухи на замену, он уходит. Приходит и спрашивает: - а ты помнишь как трансформатор устроен? - ну, в общих чертах - сердечник, да две или сколько там надо, обмоток... А что? Выясняется: тетки решили с утра сделать коммунистический пятничник, и прибирались в своем кабинете. Этой самой безвредной девушке не понравилось как провода лежат, она взяла канцелярскую прищепку (железная такая) и обмотала вокруг одной стороны провода к монитору и системнику, а с другой провода от сетки! Кулибины, епть, отдыхают! Эта конструкция генерировала на свич достаточные для его отвратительной работы помехи! И ведь они же, эстетки, млин, спрятали свой "каблучный трансформатор" под стол, чтоб на глазах не было.
Про службу 1. Я сержант, у меня взвод на шее, подшили подворотнички, побрились, отбил (в смысле уложил спать) уже сопят обезьяны. Время занятся собой. Пошил подворотник, помылся, стою в умывальнике бреюсь, голый по пояс. Влетает другой, не мой взвод, тридцать архаровцев, как водится три бритвы на всех, умывальников всего восемь, а времени их сержант явно пожалел, пять минут на все про все. Шум, гам, не все поняли что сержант рядом бреется. Толкаются, фыркают как тюлени. Еще взвод влетает, условия ухудшаются. Два парня, один таджик и один каракалпак поругались у умывальника, и ссора уже перешла в драку. Я вмешиваюсь, весь народ замолчал, ждут развязки, дальше мой монолог: - Смирно! парни вытянулись, руки по швам. Говорю дальше одному: - Целуй его в щеку! Он покраснел, но ослушится побоялся, поцеловал, второму напоминаю: - Смирно сказал! - Теперь ты! - Опять ты! Короче оба красные, злые, стоят навытяжку, целуются. Оба взвода ржут до слез. Потом не выдерживают и начинают ржать, после и я тоже. Так удалось пресечь драку в присутствии меня (командир же блин!) и повеселится.
Такого рекламного щита я не видела никогда. Дело было в Краснодаре. На главной улице (по-моему Красная) стоит щит, а на нем большими буквами написанно "Секонд Хенд!". А потом красными буквами еще больше - вникните! - "СЕГОДНЯ ОТКРЫТИЕ НОВОГО ТЮКА!!!". Смеялись долго... Еще один раз в г. Ереване видела: вместо слова "вулканизация" написанно "вулканизяйца". Хорошо еще отдельно не написала "вулкан из яйца"! Такого тоже нигда больше не встречала.
Принесла бабуля стерилизовать кошечку. Подобрала ее когда-то давно на улице, взрослую, да решила стерилизовать для порядку. Тем более оказия вышла, бесплатно. Грех не воспользоваться. Ну, распластали кису под наркозом, разрезик сделали на боку малюсенький, и стали искать женские составляющие кошачьего организма. Зацепляют крючком - да все кишки какие-то попадаются... И тут сомнение возникло. Присмотрелись повнимательнее - а это кот. Кастрированный. Сообщили радость бабуле - а она в скандал! Врачи называется, кота от кошки отличить не могут! Таку красоту спортили, бок обрили! Порезали дитя, чуть не загубили ироды! А сколько лет он у бабки жил кошкой! Она все боялась, котят нагуляет...
Так и звали его потом: Дважды Кастрированный Рыжий
Договорились Министерство обороны Грузии и Министерство евроинтеграции Молдовы о взаимных поставках друг другу вина. Грузия закупила молдавское вино, Молдова - грузинское. Выпили, и сидят в задумчивости. Грузин говорит: - Слющай, Петро, тэбе нэ кажется, что ми задаром говна наелись? (с) Игорь
Наблюдала сегодня такую картину: идет пьяный в попу мужик. Хотя идет это как-то мягко сказано, точнее передвигается. А на его пути - трубы, и чтобы их миновать, надо наклониться и продвигаться в таком положении уже под трубами. Мужик их конечно заметил и принял заблаговременно меры по преодалению этого препятствия: метра за три наклонился, так и шел. А когда решил, что трубы закончились, распрямился. Ох, и матерился он! По его понятию трубы должны были уже закончиться, а они только начинались.
Сидят Чапаев и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно - белые идут, надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью напялил (валялась случайно). Белые тут пришли, расположились, Василий Иванович бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали еще - съел - ржут, а Петькин стог аж трясется. А когда белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает, что, мол, все ржали? А Петька и говорит: - Да шкуру ты задом наперед надел. Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку. Василий Иванович достает Анку расспросами: - Анка, ты случаем в балете не была? - Не, а чего? - Да уж больно ноги у тебя красивые... - Анка, ты художественной гимнастикой не занималась? - Не, а чего? - Да уж больно фигура у тебя стройная... Надоело Петьке слушать все это: - Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был? - Нет, а что? - Да уж больно борозда после тебя глубокая...
В троллейбусе разговор двух приятелей: - Мать ухожили с инфарктом в больницу, сосед привез мне ее псину. А у меня запой. Ну, вечером меня занесли к порогу, а эта скотина домой только меня пустила. Утром она меня поднять пыталась, да какой там! короче, просыпаюсь весь уе...анный. Одежду выбросил на помойку. - Да уж, х...ня! - Да не, х...ня не это! Я из-за этой суки не пью уже две недели - НЕ ДАЙ БОГ, ЖЕНА УЗНАЕТ - ВЕРНЕТСЯ!
Не история, а так, раз тут последнее время про дурацкий перевод названий фильмов, а также "silicon", "silicone". Ну теперь узнайте наконец. Вот нет такого фильма в природе "Матрица Революция". Фильм называется "The Matrix Revolutions". Множественное там число, а слово Revolution многозначное, означает кроме "революции" еще и "обороты", "циклы", "перестройки". Т. е. фильм называется, типа, "Кругооборот матрицы" или хотя бы "Революции матрицы". Хотя смысл как раз в необходимости постоянных перезапусков..
Про службу 2. Я все еще сержант, веду взвод на полигон. Тридцать солдат. Солдаты несут три ящика с оружием (вкладной ствол в танковую пушку, тяжеленная штука)По шесть человек каждый ящик, сильно уставших меняю по ходу следования. Двое начанают ссорится, идущий позади пинает впереди идущего, и явно за дело, вернее за обидные слова в свой адрес. Я естественно всех уставших меняю, этих двоих нет. Поменял их местами и идем дальше. Теперь новый ведомый пинает, а ведущий поливает его матом, все остальные ржут. Еле донесли до места. Пошел сделал доклад, отдали оружие, перешли на занятие по теории в класс. Вышел уточнить когда заканчивать занятие, прихожу эти двое дерутся и одновременно ругают друг друга. - Ай-яй-яй, сержант из класса, а вы сразу так некрасиво себя ведете. -Смирно! - Рядовой Сушкин! - Я! - Встать лицом к рядовому Бердыеву! - Есть! - Радовой Бердыев! - Я! - Кругом! поворачивается, напоминаю: - Смирно! Рядовой Сушкин бей рядового Бердыева по заднице! тот не мало не сомниваясь в правильности и правомерности приказа врезал бедному Бердыеву что есть силы по сраке кирзачем. Я дальше: - Смирно, оба кругом! Рядовой Бердыев твоя очередь, начал! тот с радостью и удвоенной ситуацией силой ударяет в ответ. Так раз пятнадцать-двадцать. Ругатся они оба перестали. В конце приказа им обнятся. Весь взвод ржал сильно. Парни эти в дополнение были наказанны ночним бдением и мойкой полов до 5 утра. Может я сволочь редкая, но я считался самым мягким сержантом в роте.
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит: - Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь? - Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать? - Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
На военно-историческом форуме прошла дискусия на тему - "Самый крупный корабль, потопленный российскими (советскими) ВМС" - пока самой крупной победой российскими (советскими) ВМС за более чем 300 существования является потопление линейного корабля "Свободная Россия" эсминцем "Керчь" 18 июня 1918 года в бухте Новороссийска. Среди претендентов в номинации - "самый крупный корабль, потопленный российскими (советскими) подводниками" был например лидер эсминцев "Москва" (не прошел) потопленный советской "Щ-206". А если учесть еще и погибший на советских минах 27 июня 1941 года у Ялты параход "Ленин" (погибло около 3400 человек), то весьма интересная закономерность выясняется, что нам и врагов то не надо, сами все перетопим.
Переделал старый анекдот про спамеров. Ад. Сатана проводит мужику экскурсию. Завел его в зал, где черти бьют грешников кнутами. Говорит: - Тут мы наказывам воров. Украл - получи. Подводит мужика к первой группе. Там черти в основном болтают и курят, только иногда ударят кого-нибудь, а потом опять курят. - Здесь те, кто воровал редко: угонщики и медвежатники. Прошли чуть дальше. Там уже бьют энергичнее. Сатана объясняет: - Здесь те, кто воровал чаще: форточники, карманники. Проходят дальше. Большую группу людей черти бьют почти непрерывно. - Чиновники-казнокрады, - поясняет Сатана, - министры, депутаты и далее по вертикали. Идут еще дальше. В самом конце зала на цепях весит человек, которого, не останавливаясь ни на секунду, лупят сразу десять чертей. - Что, он правда столько наворовал? - интересуется мужик. - А то! Это ж Петросян!
Сама я живу в Литве. Просматривая местную газету, дохожу до рубрики "Культурные мероприятия". Так вот! Предлагается сходить на фильм "Основной инстинкт-2". А в скобочках: Германия-Испания-Великобритания-Сша, ЭРОТИЧЕСКИЙ ТРИЛЛЕРДЛЯ ЗРИТЕЛЕЙ ДО 16 ЛЕТ! Вот такие "трудности" перевода на русский язык!
Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, нарумянятся, а кто уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли: - Оленька я тебя люблю! - Машка, дура, покажи! - Ира, мальчик или девочка? Вдруг дикий крик: - ЛеХА!!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет: - ЛеХА!!! РУБЕРОИД ПОДАВАЙ!! Воот такой анекдот
заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. просит счет. бармен:-27 рублей. мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. барен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. на следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. при расчете бармен опять говорит:-27 рублей. мужик кладет на стойку 50-рублевую купюру."вот и пришло время расчитаться с тобой!"-думает бармен. он достает 23 монеты, каждая по 1 рублю, и бросает их через стойку в зал. монеты разлетелись по всем углам. мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает ихбармену со словами:-еще кружку пива!
Трое новых русских в сауне. Первый: вот сын у меня, молодец! Понимает, что такое дружба есть! Представляете, взял и подарил другу квартиру в Майями! И без всяких.... Второй: мой тоже не плохим парнем вырос.. и дружбу понимает как надо! Вот, товарищу новый Порше подарил так просто.... Третий: Ребята! Мой вообще своему лучшему другу кредит беспроцентный открыл на три лимона баксов!!!!! Тут заходит четвертый: о чем пацаны говорят? Те: да про детей наших (молодцы они), и про дружбу настоящую!!..... Четвертый: да... Завидую вам! А вот мой: пидарас пидарасом!! Но, ума не приложу откуда у него и квартира в Майами и новый Порше и счет в банке??!!!!!!
- Папа, а что такое "Железный занавес"? - Понимаешь, доча, раньше я думал это касается только Советского Союза, но в свете последних событий мне кажется это признак любого Союза, например, Европейского.
Работала я лет 10 назад в одном очень хорошем зоомагазине. Пара новых русских завели су-у-уперщенка и пришли покупать для него всякие прибамбасы. Зарплата у меня - процент от выручки, поэтому заливаюсь соловьем, раскручиваю их на всякую экзотику, в том числе на капли, приучающие щенка к туалету, проще говоря "Писай тут". (название почему-то не прижилось, в отличие от антигадина или антикобелина.) Пацаны меня внимательно выслушали, и пошли в другой отдел за кормом, обещая вернуться. Вернулись через полчаса загруженные покупками. Есссно без очереди, типа мы уже стояли, мне протягивается крупная купюра со словами "Писай тут!"
Живу в Германии. Приезжал как то ко мне друг, одноклассник из Казахстана Ну пообтесавшись немного он понял (с его слов) что Русских Здесь много, (позже поймете к чему). Посмотрев на достопремечательности и перепробовав Сорта пива (дело было в Баварии), решил он по старой Русской Традиции Побывать у Рейхстага. Сказано-зделанно, есть земляки И в Берлине. Так вот прогуливается этот друг в компании со знакомым (Димой) Возле Рейхстага, и подходит к ним темнокожий сын пампасов, Настоящщий такой Гуталинбатыр. И говорит „Салам Димон! “ О реакции друга писать не буду, он плакаль.
Ко дню рождения В. И. Ленина в телерекламе появились: - колбаса "член совнаркома"; - пудра "прах Ильича"; - трехспальная кровать "Ленин с нами".
Дополнение
- Водка "Ленин в Разливе" - Мочалка "По ленинским местам" - Часы "Ленин на броневике" - выезжает Ленин на броневике, поднимает кепочку и говорит: Ку-ку, товарищи!
Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен. - На чем срезался-то, Василий Иванович? - На математике. - А что так? - Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!
"Прошу Вас, доктор, помогите! Трясутся руки, что мне делать?" "Спокойно, пациент! входите, Не бойтесь, что ж вы так несмело?" "Да что Вы, доктор! я спокоен, Мне просто жизнь уже не в радость!" "Скажите, Вы опять в запое? Бросайте пить вы эту гадость!" "Нет, доктор, что вы говорите? Какой запой? Вам показалось. Хотелось бы... но... посмотрите, Налил... поднял... - все расплескалось
Мальчишки и девчонки, а также их родители Красивую эротику увидеть не хотите ли? Крутую порнографию экран покажет наш, Разврат и извращения - в журнале Эролаш!
Сын 3х лет с интересом рассматривает хвост игрушечного кота. Спрашиваю: - А у тебя есть есть хвост? - Нет. - А у мамы? - Нет - А у папы?... - Да! - Где??? - На голове.( у папы длинные волосы, цобранные в хвостик)
Запись в дневнике Чапаева: "Был бой, мы выбили белых из леса. На следующий день был очень сильный бой, белые выбили нас из леса. На третий день пришел лесник и выгнал всех нас из леса."
Эту забавную историю рассказал военный комиссар района. В конце девяностых годов, в дивизию, где он служил, приехал с проверкой генерал. Проверяли боевую подготовку подразделений, материальную часть и прочее.
Генерал был дотошным и конечно, в таких случаях, не обходится без курьезов... Во время проверки вещевого обеспечения подразделений, генерал, сантиметровой лентой, измерил солдатское полотенце и обнаружил, что вместо положенных ста пяти сантиметров длины оно составляет девяносто. Кража без сомнения... Быстро, на калькуляторе, генерал выполнил "упражнение на умножение": 15 сантиметров с каждого полотенца, умножил на количество солдат в дивизии и на цену одного метра полотенечной ткани... Большого ума не надо... Обвинение на лицо... Но проверяемые утверждают, что они вообще ни при чем... Как доказать свою правоту? Думали недолго. Всех выручил сообразительный прапорщик... Он взял два полотенца, новое и б/у и сравнил их. Ткань, из которой были пошиты полотенца, имела рисунок не "вафельный", а состоящий из квадратиков, 2,5 на 1,5 сантиметра. Посчитал количество квадратиков в длину. У обоих полотенец оно совпало. Эврика!!! Оказалось, что при многократной стирке, стандартное полотенце просто "село" на 15 сантиметров... Генерал вынужден был согласиться с объяснением "недостачи и воровства". Честь зам. по тылу дивизии была спасена... Как был поощрен находчивый прапорщик, история умалчивает...
Мужику показалась, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить-насколько. Тихо спрашивает через всю комнату: - Что у нас будет на обед? Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает-ноль эмоций. Подходит вплотную: - Что у нас на обед? - Третий раз тебе говорю-борщ!
Федеральный суд США постановил: 1. Признать суд под руководством римского прокуратора Понтия Пилата соответствующим законам Римской Империи. 2. Принять главного свидетеля по делу Иешуа из Назарета под действие Национальной программы защиты свидетелей. Восстановить честь, достоинство и доброе имя указанного свидетеля. 3. Запретить восхваление осужденного законным судом государственного преступника Иешуа.
Есть в Перми одна компания, работающая на острие компьютерных технологий. Занимаются организацией управленческого учета в организациях (или что-то такое). В их работе одной из важнейших задач является описание процессов происходящих в фирме. В процессах, связанных с складской отчетностью есть такой момент, как введение в программу всех материалов, когда-либо получаемых компанией на склад. Один из работников и поведал о следующих материалах, якобы полученных когда-то компанией. Весь перечень, несмотря, на идиотизм названий действительно числился как когда-то закупаемое снабжение. Итак, название и единица измерения:
- ор в темном лесу (шт), - жир человеческий с ягодиц (литр), - фигура страдающего мальчика (шт), - тараканий заповедник (коробка), - топор палача новый (м), - полка в морге лакированная (шт), - стеклянные волосы (шт), - хлобыстня (пара), - осенняя усталость на глаза (м), - зуб чудовища московского (м), - отрубленные головы с волосами (м), - черный ворон засушенный (шт), - жопалоп (шт), - вещество черного цвета (пачка), - копье македонянина (м), - труп слепой лошади (шт), - аистенок засушенный с клювом (пачка), - плакат антикурильный с образом козла (шт), - палка с тремя концами на краях (м), - дудуду (шт), - тутутут карбачи (шт), - ткань для носков ужатая посредине с дырками по краям (м), - петля для виселицы (шт), - мазь для удаления последствий (шт).
Давным-давно в Ашхабаде работал в одной важной организации нач. отдела Барсук Евгений Львович (редчайший нехороший человек и подхалим, за глаза его называли "изделие №2"). Так вот, как-то в приемной у шефа сидели в режиме ожидания он (Барсук) и представитель фирмы Заяц Саша, которая сотрудничала с этой организацией и тоже ожидал своей очереди. Секретарша заходит к шефу и докладывает: "В приемной Барсук и Заяц". И понимает, что сказала какую-то ерунду. На что шеф отвечает с хохотом:"В мире животных какой-то, пусть заходят." Эта история еще долго рассказывалась в этой конторе. Ляксандр
В седьмой палате суицид, В четвертой кто–то на пол ссыт. По коридору змей ползет И песню радостно орет. Наполеон в поход ушел, Но санитар его нашел, Ударил шлангом по спине И что – то злобно крикнул мне. Я безобиден, я – цветок Вот корень мой, вот мой росток. Я не прошу ни есть, ни пить, Не ною: "Дайте закурить." Я диссертаций не пишу О том, как курят анашу. Забыл свободы благодать. Да, я цветок ни дать ни взять.
Седня на остановке стою, автобус жду. Перед остановкой здоровенный плакат. На ем значит деревянная роща, под деревом сидит парнишка и в зглядом МоныЛизы смотрит в книжку. Из-под кроны дерева на башку парню падает вертикальная пунктирная линия, успешно отскакивает на землю, пару раз прыгает по земле и заканчивается пунктирным ЯБЛАКОМ. Парень сидит под КЛеНОМ в кленовой роще! З. Ы. Удачи те, Билгейц, в поиске новых талантов!
В Алма-Ате попал мужик в КПЗ по пьяне. Зэки требуют с него свежий анекдот, ну он и загнул про казахов. Казахи его избили и потребовали другой анекдот. Мужик снова про казахов, и опять получил. Казахи предупреждают: - Еще раз расскажещь про казахов, голову отвернем! Мужик подумал и говорит: - Ладно! Расскажу про папуасов, слушайте. Значит так: Идут по саванне три папуаса - Серик, Берик и Ермек...
Забросил мужик невод и поймал золотую рыбку. Присмотрелась рыбка к мужику и спрашивает: - Слышь, ты что, еврей? - Да, а что? - Ну тогда жарь, и не морочь мне голову!
На северном полюсе подходит белый медвежонок к маме - белой медведице, и говорит: - Мама, я точно белый медведь? - Конечно, сынок. - Мама, стопудово белый, не гризли какой-нибудь? - Да нет, чего докопался!!! - Да че-то холодно мне.
Батюшка с большим животом: Для начала нужно исповедаться. Девушка с укладкой: Я бы хотела так, чтобы все в один день. А куда нужно идти? - ну, раз уж я вас встретила... Батюшка: Сам я из Сергиевого Посада... Но это можно сделать в любой церкви по месту жительства Девушка: Как в ЖЭКе!
Чапаев, Фурманов, Петька пьют портвейн. Чапаев наливает себе и Фурманову полный стакан а Петьке полстакана остается. Квакнули, разлили вторую бутылку - аналогичная фигня. Тут Фурманов возмутился: - Василий Иванович! Во второй раз можно бы и руку набить! Петька, злобно: - Да что там руку, за такое можно и морду....
Петька выходит из штаба, а навстречу ему Василий Иванович из бани, обмотанный простыней, с чалмой на голове. - Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Неру! - Не Неру, а Нюру! И вообще, тебя не должно волновать, кого я там джавахарлал!
-А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх. - Как же, инопланетяне! Это мы тебя пьяного в лифте везли !
Мужит рассматривает в зеркале свое тело (бицепсы, трцепсы)и приговаривает: "Ну я и чмо, ну я и чмо". Жена кричит ему из другой комнаты: "Ты не чмо, ты - МАЧО!"
В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков, на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили перевести. Текст такой:
Эх, лапти мои, Четыре оборки, Хочу - дома заночую, Хочу - у Егорки.
Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Hаиболее интересные варианты.
Hевыносимо туфли блещут лаком, До бездны только шаг, все решено, Мне дома нынче сон уже не лаком, Мне нынче спать у Джоржа суждено.
Второй вариант.
В ботинках был проделан долгий путь, Оборки пропылились до корней, Хочу - сумею дома отдохнуть, А нет - переночую у друзей.
Было это в 80-х, в самое застойно-стабильное время. Служил вместе со мной майор, первые буквы его фамилии были Лень, если взять их как слово, то оно полностью передавало его характер. А рассказчик был классный, такого собрания солдатского юмора, всяческих баек и случаев я больше не слышал. Вот одна из них. Служил он тогда в ГСВГ. Если кто помнит, проводилась государством в то время политика дружбы народов, и выглядело это так. Если во время учений танк испортит посевы или снесет сарай дружественных немцев, всячески это командованием компенсировалось, в виде денег или натурального труда Советской Армии. Старались жить с побежденными мирно и счастливо. Немцы народ пунктуальный, рабочий день у них начинался, по нашим меркам рано, а если учесть, что на работу они ездили на собственных Трабанах, то приходилось им выезжать из дому часов в пять утра. Прапорщик Советской армии дослуживал свой последний, самый счастливый год на завоеванных землях. А работал он кладовщиком склада ГСМ. Дольше вы скажете, что сюжет известен, и будете правы. Но с каким изяществом воровство было провернуто! Недалеко от склада проходила дорога, по которой многие уважаемые социалистические немцы (тогда еще не бюргеры), ездили на работу. В один прекрасное утро восточных немцев ожидал сюрприз, приятый, разумеется, иначе это не сюрприз, а происшествие. Возле дороги появилась заправочная колонка с прапорщиком Советской Армии в качестве заправщика, и очень приятной ценой раза этак в два ниже существующих. И время работы удобное с 5-00 до 6-30. На все вопросы, откуда такое счастье, ответ был один: "Бензоколонка Германо-Советской дружбы". Продолжалось это почти год, привыкли еще "не бюргеры"- к хорошему быстро привыкаешь! В вышестоящее командование поступила жалоба от муниципалитета, неужели дружбе конец, если самое прекрасное ее (дружбы) выражение в виде бензоколонки, исчезло? В штабе переполох, понять ни кто ничего не может: о чем это, кто враг, провокация? Не забывайте, шла холодная война, и Стена тогда существовала. Начали разбираться, копать, выкопали трубу от армейской цистерны прямо к автобану, а дольше ривизия, упрямые немцы с пожеланиями дружить, как и раньше через бензоколонку, отзыв прапорщика с гражданки, суд и наверно тюрьма. Не знаю как вы, а я склонен верить, по крайней мере, сам видел Уралы на 95 бензине, так что проблем со списанием наверно не было. Сейчас это тривиальная история, а тогда о цеховиках и бизнесе никто не слышал.
Известно, что хамелеоны изменяют свой цвет под цвет окружающей среды. Один американец посадил хамелеона на стопку цветной бумаги и стал по одному вытаскивать листы. После 7-го хамелеон умер... парню дали 2 года за издевательство над животными.
На работе (занимаемся промзводством) разговор менеджера по телефону с заказчиком (я слышу только его реплики): - Здравствуйте. - Да. - Да. - Да, мы делали. - Да. - А что делали?
Казах разбогател и поехал на охоту в Африку хвастается своими подвигами: - Иду я по тропинке, вдруг гляжу - тигр! Вытащил нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил! - Почему хвост, а не голову? - А голову до меня отрезали!
- Василий Иванович, презервативы американские привезли! - Баловство все это, Петька, я вот 30 лет гильзой от трехдюймовки пользовался и еще столько же попользуюсь.
При просмотре рекламы практически чего угодно возникает вопрос: зачем еще ОТДЕЛЬНО демонстрируют рекламу средств от головной боли?! Их и так купят :( kronk
Я даже рад, что мы так медленно осваиваем Космос, потому что на современном уровне отношения к природе планеты человечество подобно разрушительному вирусу.
на mts.by нашел, в разделе бесплатных смс, типа правила поясняют. цитата: "Отправить можно не более 10 сообщений с одного IP-адреса в сутки (сутки начинаются в 7:00)..."!!! так то! а вы думали когда? в полночь? так вот вам! :)
Идет девочка дебилка по лесу, видит гриб растет. Девочка ему и говорит:
- Здравствуй грибочек! - Здравствуй девочка! - Я тебя съем! - Не ешь меня девочка! Я исполню три твоих желания! - Хочу стать умной! Исполнилось - Обосраться. С ума сойти! -Здравствуй грибочек...
Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что во вторник будет политучеба. Петька его спрашивает: - А как писать "вторник" или "вторнек"? - Не знаю, Петька, посмотри в словаре. На следующий день Василий Иванович видит объявление: "Днем раньше среды, будет политучеба". Он спрашивает Петьку: - Ты что: слово "вторник" в словаре не нашел? - Нет, Василий Иванович! Там на "Ф" только "флаг" и "фуфайка".
Приходит мужик к доктору и говорит Доктор вы знаете у меня проблема Доктор а какая у вас проблема? Мужик у меня член 50см. Доктор Конечно можно это решить хирургическим путем а можно и так пойти на болото к лягушки и жениться на ней попроситься она скажет нет и тогда твой член уменьшится на 10см. Мужик идет к лягушке Лягушка выходи за меня замуж Лягушка НЕТ 40см. Ну Лягушка выходи за меня замуж Лягушка НЕТ 30см. Ну Лягушечка миленькая выходи за меня замуж ЛЯГУШКА вылезает из болота и говорит я же тебе русским языком сказала НЕТ НЕТ и еще раз НЕТ!!!! и остался мужик не счем!!!
Два незнакомых человека договариваются о встрече: - Я предлагаю встретиться у метро"Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? - Плохо.