Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Взято с http://ostrich-san.livejournal.com/3018540.html?thread=21094956 Ali - --
Гагарины блять.
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы. Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы! Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "хуяссе!" Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья. Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года. p.s. Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается: - Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте. Друзь. - А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.
“...Inappropriate joke can resulted in you arrest. ”
Помню, первый раз после 11 сентября летел в Штаты, причем прилетал в Чикаго, надо было посетить Цинциннати и Новый Орлеан, короче, за две недели - чуть ли не десять пересадок в стоящих на ушах американских аэропортах. Ну, ессно, ходьба босиком по полу, и т. п. Сейчас уже отменили, а тогда активно швырялись в твоих вещичках, как сдаваемых, так и не сдаваемых в багаж. Затаскиваешь чемодан на стол, сам открываешь, а он или она в перчаточках (а вдруг у тебя там сибирская язва?!) активно роется минут 10, а потом все аккуратно складывет обратно (обратите внимание!). Помню, нашел горчичники один негр, долго ему объяснял принцип их действия... Так вот, у них был стандартный вопрос при таком шмоне: кто вам складывал вещи в этом чемодане? Вопрос дурацкий, я думаю, никто им так и не признался, что чьи-то трусы укладывал сам Усама Бен Ладен. Особенно дурацким он становится после пятого или лучше десятого повторения. И вот на 5-6 раз, на этот вопрос я отвечал так. Сильно задумался - чем вызвал значительную настороженность спрашиваюшего. Минут через пять размышлений повеселел и с улыбкой ответил - "Ну как кто - агент службы безопасности аэропорта Нового Орлеана!" (Что это было сущей правдой, кстати). Вопреки ожидания в кутузку меня не повели, раздался громкий хохот пяти или шести таких же агентов вокруг... Думаю, им самим надоел этот вопрос хуже горькой редьки к тому моменту...
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень... - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!
Сегодня смотрел архив историй. Очень много про сеть Эльдорадо. Хочу добавить и от себя. Зашел как то в один из них купить сковородку. Очаровательная мамзель помогает мне выбрать. Прошу ее выписать чуть ли не самую дорогую, известной фирмы. Тут мамзель мне предлагает: - А хотите я Вам ее выпишу, что она как будто стоит 300 руб. (вместо 1700). Я тут же думаю, что это приглашение к знакомству и отношу это к своей изрядно потускневшей индивидуальности. Пытаюсь выпросить мамзельский телефон, получив отказ приглашаю в ресторан. Мамзель отнекивается. И когда я спросил зачем ей тогда обманывать родную фирму, то в ответ я услышал: - хоть чем-нибудь этим козлам навредить. Прекрасные блюда готовятся теперь на этой сковородке...
Мало кто в детстве не просил у родителей собаку? Наверно все? Но мои родители всегда отказывали. Свой отказ они мотивировали различными причинами, дескать, кто с ней гулять будет, дерьмо убирать кормить и т.д. и т.п. Но один раз все-таки сдались, когда я привел домой довольно взрослую колли, которая увязалось со мной, когда я возвращался после тренировки. Собака явно до недавнего времени была домашней, так как была ухожена и что самое главное выполняла команды. В первый же день я повел ее гулять, псина четко реагировала на "апорт", "лежать", "дай лапу". Я просто был на седьмом небе от счастья, а что еще нужно ребенку в 10 лет в конце 80-х. А тут как раз отец с работы возвращался и подошел ко мне, желая продемонстрировать смышленость собаки, я дал ей команду "домой!", и эта скотина неблагодарная с места в карьер ринулась прочь со двора, видимо к себе домой побежала. Я еще долго злился на себя за эту команду, так и не успев похвастаться собакой перед друзьями. Обидно, мля.
Говорят, это случилось в Турции, куда полюбили ездить мы и куда давно любят ездить немцы за дешевой едой и солнечными ожогами. Было 9 мая — наш праздник. По каким-то причинам в одном автобусе оказалась немногочисленная группа наших туристов — четверо сантехников из Пскова и три их подруги — и целый выводок упитанных и тщательно пролеченных немцев пенсионного возраста. Их всех вместе повезли на экскурсию по городу Константинополю, плавно переходящему в Стамбул. У каждой группы был свой гид турок. У нас был праздник, душа наша пела и просилась наружу. Когда каждой нашей душе досталось по двести грамм, мы заткнули своего турка— экскурсовода за то, что не умел говорить по-русски и пить водку залпом. Норовил глотками, то есть сачковал. Его попросили замолчать и решили петь. Конечно, "День Победы". И спели, после чего группа немецких сеньоров заявила какие-то странные претензии. Что-то в том смысле, что пока мы пели, им плохо был слышен полезный рассказ турецкого гида, который оплачен в цене экскурсии. У нас праздник, причем не простой, а государственный — было сказано немцам, и наши снова спели, на этот раз "Катюшу". Немцы поняли, что экскурсию им послушать не удастся, и решили ответить славной исторической песней времен Третьего рейха "Дойчен золдатен нихт капитулирен". Чем разбудили дремавшего в душах наших людей благородного зверя антифашистской породы. Наш ответ был достойным и зловещим: "Вставай на смертный бой с фашистской силой темною". И вот после этого случилось событие, вошедшее в историю русско-немецких культурных контактов. Немцы обиделись и, посчитав свои силы — тридцать против семерых, — потянули на нас, благородно отстаивавших свое право на День Победы, который приходит раз в год, и нам все равно, в Турции этот светлый день пришел или где-то еще. Немецкие пенсионеры посягнули на нас, вдали от Родины отстаивавших исконное русское право на праздник. То есть не то что бы они сразу полезли драться, но один злобный, толстый и потный немчур начал называть нас "идиотен, кретинен" и произнес роковое "русише швайн". Вот тогда мы им и вломили. Говорят, турецкие гиды сразу заняли осторожную позицию невмешательства, сохраняя не свойственный для турок в русско-немецких войнах нейтралитет. Автобус остановили, бойцы вывалились наружу, битва была короткой и убедительной. Десятилетиями возившим свои задницы на "БМВ" немцам было нечего противопоставить нашим сантехникам и, тем более, их подругам. Говорят, разъяренных подруг пришлось самим же сантехникам оттаскивать от немцев за волосы. Битва закончилась тем, что немцы остались на улице зализывать разбитые носы и в очередной раз переживать необоснованность своих претензий на мировое господство. А наши овладели автобусом и снова спели "День Победы". И приняли еще по двести на грудь. Немцы потребовали от турок сначала полицию, потом консула, потом отдельный автобус. Но Турция — это не Франкфурт на Майне, и после долгих препирательств немцы снова погрузились в автобус. Они поднимались по ступенькам уныло, как солдаты Паулюса, разбитые под Сталинградом — правда, руки над головой не держали, несмотря на азартные крики "хенде хох" со стороны наших отчасти владеющих немецким сантехников. А потом наступил катарсис. Потому что наши сантехники и их подруги приняли еще по сто — и подобрели. Как будто не они только что кричали друг другу "Мочи его, Фрица е#аного". — Слышь, ты! Да, ты, боевой который! — было сказано толстому немцу, начавшему войну. — Выпей, что ли, полегчает! Немчур сначала удивился, потом выругался, а потом взял из рук нашего сантехника полстакана водки и выпил залпом. Ибо нет такого немца, который отказался бы выпить на дармовщину. Особенно после того, как ему разбили нос. — Молоток! — похвалили его. — И старухе твоей нальем: пусть не куксится. Немецкая старуха тоже выпила. Потом пили все. Когда у наших кончилась водка, немцы проявили чудо самоотверженности — сложились по двадцать марок и послали турка за местным вонючим виноградным самогоном, который немцы со свойственным им романтизмом называли "бренди". После чего перепились все — смеялись, целовались, пели вместе хором то "Катюшу" по-русски, то "Нихт капитулирен" по-немецки. Наш сантехник едва не трахнул немецкую старушку прямо в автобусе, пользуясь тем, что его подруга отрубилась. Подруга другого сантехника от бодрого пенсионера, на котором она в клочья порвала пиджак, получила приглашение в Германию с видом на брак. Наверное, сметливый немец пенсионер сообразил, как выгодно на старости лет иметь под рукой такую вот бабу и спускать ее на недоброжелателей. Рассказ этот похож на легенду — и от этого только правдивее. Это геополитическая легенда о будущем Европы.
Все помнят анекдот про гонца из Пизы. Кто не помнит, можно дальше не читать.
Советский пионерлагерь, 60-е. Через несколько дней в рамках программы по осуществлению дружбы народов должен прилететь целый самолет дружественных молодых людей из солнечной Африки. Директор лагеря, как водится, собрал всех на линейку и в течение пары часов давал подробный инструктаж по встрече гостей: кто за кем подходит к делегации, кто что говорит, кто подносит хлеб-соль и т. д. Итак, день X ("икс", а не "хэ") настал. Весь лагерь подняли на уши, одели в праздничное и выстроили на площадке вдоль дороги. Ожидание затягивалось. Почему-то автобус с идеологически правильными африканцами задерживался. Однако, волнение не успело начаться: на горизонте показалась желтая кабина заграничного автотранспорта. Подъехав, автобус остановился и открыл двери. Все замерли в ожидании, совсем как толпа уэллсовских англичан, глазеющая на отвинчивающуюся крышку цилиндра с марсианами. И вот... из автобуса показался негр. Был он иссиня-черный, как настоящий чистокровный южноафриканец. Но не это удивило пионеров. После того, как земляк Патриса Лумумбы сделал несколько шагов в сторону встречающих, стало понятно, что он в дупель пьяный. То есть не просто пьяный, а в му-му. Толпа оцепенела, не зная, как себя вести. Не растерялся только двоечник Санек - двухметровый детина, которого несколько раз выгонялии из школы. - О! Пиздец из Ганы! - раздался удивленно-радостный басок. Что было дальше, описанию не поддается.
Читаем с женой анекдот про банду малолеток у Икеи. Там где во время минета кошельки крадут. Ню, и на сладкое парень пишет, типа, будьте осторожны, у мя, мол, вчера украли... Сегодня... Ню и завтра украдут...
Я: -Видать он просто туда в кошелек баксов 20 кладет за минет... Жена: -Ты че, минет 10 баксов стоит! Пауза... Я (тока собираюсь выдать "Мля, откуда ж ты знаешь?! Сссссс...."), на выдохе приходит мысль: - Твою мать, меня наебали! Круглые глаза жены. Занавес. Слезы и катания по полу.
Вчера дело было... Стою возле гаражного комплекса, жду приятеля, погодой наслаждаюсь теплой, курю. В это время мужики из СТО выкатывают "копейку" (ВАЗ 2101) свежеотрихтованную, подготовленную к покраске, без бамперов, фар и прочего "навесного оборудования", на месте только подвеска и ходовая. Подъезжает "Нива", с целью буксировать будущий "новый автомобиль" на покраску. Процесс прицепления буксировочного троса к автомобилям проходит громко, весело: "Ну Витек, скоро на такой ласточке будешь раскатывать! Ну чо там, зацепил?" и т. п. Счастливый в недалеком будущем обладатель "ласточки" Витек садится за руль "копейки", в "Ниву" тоже пилот залез. Замечу, у "Нивы" все заднее стекло закрыто "по-джиповски" запаской. Через секунду после посадки Витьку что-то понадобилось в СТО, из которой "копейку" выкатили, видно, забыл что-то. Он выбегает из "копейки" и пулей скрывается в дверях. В это время "Нива" лихо трогает с места, вместе с привязанной "копейкой", разумеется. Из СТО вылетает Витек вместе с матом. Пилот "Нивы" видит в наружном зеркале заднего вида БЕГУЩЕГО ЗА НИМ ВИТЬКА. Реакция пилота: РЕЗКИЙ УДАР ПО ПЕДАЛИ ТОРМОЗА...
Действие происходит в Редмонде, США (там где Микрософт). Сегодня по-утру обсуждал с дочкой Машей (6.5 лет, выросла в США) ее домашнее задание на послезавтра. Задание, согласно письму от учителя, такое: представить, что ты заснул, и проснулся только через 20 лет, и написать сочинение про то, что ты тогда ТУТ увидишь.
Я: Вот представь, Машенька, сколько всего произойдет за 20 лет. Может дети в школу на Луну бутут летать. А ты как думаешь, как все будет?
МАША: (задумавшись) Да, я проснусь и тут будет КРЕМЛЬ!
(занавес)
PS. Говорят, устами младенца..... Но мы уговорили Машу на более нейтральный вариант.
Решил новый русский познакомиться с девушкой, которая каждый день проходила мимо его офиса. Посоветовался со своим психологом, а тот говорит: - Самое лучшее – привлечь ее внимание любым естественным вопросом. А самое главное – чтобы все было как можно натуральнее. На другой день новый русский смотрит из окна – она идет. Выбегает он на улицу, загораживает дорогу, снимает у себя золотые швейцарские часы – и хлоп об асфальт! - Девушка, вы не скажете, который час? А то видите – мои сломались...
Говорят, в России две беды: дураки и дороги. С дорогам-то понятно, но вот насчет дураков, что-то я сомневаюсь. В массе своей народ этот безобидный. Но в чем не сомневаюсь, так это в том что главная беда это мудаки. Особенно начальствующие мудаки.
Вот у нас в нашем славном вузе недавно такой завелся. В каком не скажу, равно как и где он находится.
Пришел он к нам на должность помощника начальника противопожарной службы и практически с первых же дней начал всех строить: от уборщицы до профессоров. Всех курильщиков загнали в курилку на первом этаже в мужской туалет, и женщин тоже. Как ни прискорбно, но многие наши прекрасные дамы тоже подвержены этому пороку. А уж когда он одну поймал, так приказал своим архаровцам скрутить ей руки и тащить к нему в кабинет. Еле отбили. Но один раз этот м. нарвался.
Комиссия у нас ходила по помещениям: проректор по АХО, его зам и еще куча дам, ну и этот с ними. Потом мой сосед по этажу рассказал. Он завкафедрой, и в этот день сидел у себя в кабинете. Там такой маленький закуток, а когда комиссия вошла, то все сразу прошли в класс, примыкавший к кабинету, а этот сразу туда. Носом повертел и заявляет: - Дезодорант вам надо купить! И тут до зава доходит, что ситуация явно стала похожа на известный анекдот: - А это зачем? - А пахнет у вас тут! - Странно, пока вас не было ничем не пахло.
Этого мудака морду сразу перекорежило и он из кабинета выскочил. Теперь у нас народ при виде этого типа просто брезгливо морщится и зажимает носы.
О первых родах... Что-то меня сегодня поперло... В общем, наверняка все бывшие студенты медицинских институтов помнят "свои" первые роды... Да уж - картина еще та! У меня это произошло так: 4-ый курс, группа 416-ая леч., 5 пацанов и 2 пацанки (мы прошли с ними все, ну, или практически все). Акушерство... Первородка - молодая девочка, лет 19, стонет, плачет, клянется что "все! больше с мужем никогда! никуда! никак! ни за что! , б.. буду!" и т. д. Мы - напряжены, роды затягиваются, пара соответсвенно тоже(это нервирует больше), крики и стенания травят нежные души (или уши - кому как!), преподаватель заинтересована в "наглядном материале" - короче, мрачновато. Ввели окситоцин, ждем. О! Вроде пошло! нет... опять затихло, тянется время... Наставница заявляет: "Ну все равно, вы увидите сегодня роды, если не сейчас - то вечером, всем явиться на ночное дежурство!" Дружный хор 7 глоток - ЧТО?! И тут началось... Роженница орет, мы за нее болеем (правильно, никому не охота являться в род. дом №2 на ночь), при команде "Тужься" - 7 диафрагм напрягается, 7 сфинктеров держат "пар" готовый "выплеснуться" наружу, 7 красных физиономий, к которым, в скором времени (Слава Всевышнему!), присоединяется 8-ая орущая рожица. Роженница счастлива, мы тоже, ребенок орет, а преподаватель хладнокровно заявляет: "А вечером все равно надо будет заявиться!" Опять же дружный хор (или ор!) и... роды в соседнем род. зале...
P.S. Вечером (к счастью - дома) у меня болела спина, шея и живот, как будто сам родил кого-то... P.P.S. А эту девочку я увидел через год на 5 курсе, на цикле "Гинекология", в отделении род. дома №5... Вот она смущалась на нас глядючи... Мое!
Сегодня у сотрудницы на работе День рождения. Повар нашей компании подарил ей маленькую брошюрку – "Рецепты вегетарианской кухни". На пятой или шестой странице рецепт салата из белокочанной капусты. Для приготовления необходимы: капуста белокочанная - 500 грамм; колбаса – 100 грамм.
Навеяло историей №5 от 18.04.06 г. про чудных крестьянских детей ;)
Как-то иду в гараж за машиной часов в 6-7 утра. Улица тупиковая, в конце отделение милиции, по сторонам бесконечные гаражные кооперативы. Тишина, ни души - выходной. На полпути догоняю молодого парня довольно стремной наружности, который ведет себя немного странно... Нет он идет нормально ровно, но как-то неуверенно, нехотя что-ли.... и по сторонам смотрит так, как будто потерял что-то большое, или места не узнает ;)Поровнявшись, я немного напрягаюсь, потому что он заглядывает мне в лицо.... и удивляюсь про себя - глаза у него как у бездомной собаки с мольбой какой-то.... Но ничего не происходит и я иду дальше, обогнав его. Метров через 50, он меня окрикивает, неуверенно так: "Эй, братан...." Останавливаюсь, жду. Подбегает. И заминаясь, выдает такую тему: "Мол он под следствием/подпиской за наркотики, освидетельсвование уже было, адвокат-пид@р сказал, что больше к медикам возить не будут... а вчера из мусорской позвонили, мол сегодня срочно явиться и еще раз на анализы.... а он не знал... и торчать не переставал.... и жопа теперь полная.... вот". Я говорю, что это очень познавательно, но я-то чем могу помочь тебе, братан реально? ;) Ответ меня взбодрил своей реальной простотой: "Братан, нассы мне в баночку, если у тя все в поряде! А?" Согласившись, что его адвокат-пид@р, я предложил ему проследовать ко мне в гараж для наполнения баночки, ибо не мог я отказать... ведь человек веру в людей потерять может ;) Там обнаружилось, что никакой баночки у него нет, а благодаря недавно проведенной генеральной уборке, у меня в гараже тоже нет пустой тары, кроме 20-ти литровой бутыли в которой обычно квасится брага из дачных плодов.... Засада... Но наш товарищ не сдался, буквально за минуту он обшарил весь гараж и сияя от счастья, извлек из какой-то коробки надувной шарик. Так мне пришлось писать в воздушный шарик ;) Задача оказалась совсем не сложной, еще бы не смеяться в процессе - вообще идеально бы получилось. Все мои труды окупились сторицей, когда я смотрел вслед убегающему вприпрыжку любителю медленного кайфа, держащему шарик с моей мочой на вытянутой руке, и получал заряд хорошего настроения на весь день.
ЗЫ: Орехово-Борисово - нереальные движняки 24 часа в сутки ;)
История моя,100%. В песочнице ковыряется мой(тогда еще годовалый) сын, а я его "выпасаю".
Рядышком играет с железным грузовичком пацанчик лет трех, его "выпасает" отец, занятый очень оживленным разговором с таким же отцом. И тут его окликает сын: "Пап! Ну папа!!" Отец, на секунду отвлекшись от жизненно важной темы, повернув голову в сторону сына: "Чего тебе?"-"Я забуксовал!" И - так же через плечо - "Назад сдавай!" Я была в восторге от такого чисто мужского решения "проблемы".
"Хотелось бы достигнуть полного идиотизма. Купить аквариум с рыбками, пальму в деревянной бочке..."
Поднимаю глаза, и в двух метрах вижу ПАЛЬМУ в БОЧКЕ и АКВАРИУМ С РЫБКАМИ. Аж подпрыгнул. Дааааа, думаю, действительно... переставить надо. А то гости засмеют. Что это у тебя, скажут, за идиотизм. Ходил потом из угла в угол. Было стыдно. Какой удар со стороны классика, а?
Захожу на любимый сайт freeware.ru скачать одну программку и тм обращаю внимание на раздел "Новые поступления". Так в самом верху раздела висит прога Треугольник 1. Описалово к ней звучит так: "Введи стороны треугольника, и узнай, прямоугольный он или нет"
На днях было. После тяжелой двенадцатичасовой смены едет домой в Икарусе уставший рабочий люд. Едет долго (завод в тридцати километрах от города). Вымотались настолько, что все происходящее вокруг кажется уже нереальным. Ближе к городу за окошком начинают мелькать вороньи стаи. Небольшие, по 10-20 птиц. Но с каждой минутой их становится все больше. И вот, наконец, апогей – при въезде в город, над первым же домом, девятиэтажной свечкой, в сумерках кружится туча ворон. Штук двести, а, может, триста! Ошалелый народ смотрит на это действо. Перед глазами встает Ночной Дозор и все кары небесные. Из ступора всех вывел работяга, который проснулся, посмотрел на "воронку" и заявил: - О! Птичий грипп прилетел!...
Работаю в аптеке. Аптека большая, 12 касс- 11 обычных и одна касса-ЭКСПРЕСС. Называется она так не потому что там работат особо скоростной фармацевт, а потому что в этой кассе стоит ограничение на покупку, не более 2 препаратов одному покупателю. Само собой что касса-Экспресс имеет соответствующие обозначения, причем не только над самим окном, но и на подходах к ней. Характерна экспресс касса еще и тем, что очередь движется раза в 3 быстрее, чем на других, ну да и скандалов там больше.
Сегодня мне повезло стоять на Экспрессе. Подходит очередь еще одной бабульки. Она наш типичный покупатель- благообразная петербургская старушка, лет 65, сухонькая, аккуратная, тихая, вежливая. - Пожалуйста, валидол, угля дайте и крем для рук с ромашкой. Привычно отвечаю: - Это ЭКСПРЕСС-касса, я могу отпустить максимум 2 наименования. Что из названного принести? Уголь и валидол? - Мне нужно все. - К сожалению, на этой кассе я могу отпускать 1 или 2 препарата, не больше. Выбирайте, что из того что вы назвали принести. - Мне нужно все! - Это ЭКСПРЕСС-касса. Максимум 2 препарата! - Мне нужно все! - Только ДВА наименования!
Тут она наклоняется к окну и шепчет: - Вот выйдешь из аптеки- я тебе ВСЮ МОРДУ РАЗОБЬЮ!!
Наша пес Вован, категорически не любит мыть лапы. Он пытается аккуратно обходить все лужи, старательно перепрыгивает грязь, в некоторых местах проходя на цыпочках, но весна берет свое, перекладывая на лапы и днище собаки проблемы ЖКХа. Я веду освиняченного Собакевича домой, супруг поехал ставить машину. Воспитательно-ласково-угрощающе-стыдяще уговорила его запрыгнуть в ванну. Вовка, как в газовую камеру втек, стоит, того и смотри от страха в обморок рухнет. Я же не могу молчать, как всегда приговариваю, ну для интеллектуального развития собаки, а сама его водой и шампунем поливаю...И в самый момент начала процесса грязепадения – звонок в дверь. Муж не мог так быстро со стоянки возвратиться, у сына есть ключ...Чужой значит. Звонок настойчив...Я, вдохнув всю свою строгость в голос, приказываю Вовке – Стоять! Ждать! Ждать! И не думай даже! – два прыжка к двери, первой двери, открываю ее и кричу через коридорчик – Кто? - Здравствуйте. А можно Андрея Евгеньевича? - Он будет через 10 минут! Ждите! – и не успела я договорить, как слышу грохот выскачившего, мокро-мыльного лабрадора из ванной, врываюсь обратно, предотвращать рождение тайфуна, который уже намылился скакать по залу, обтираясь об все, что носит на себе тряпки. А для пса тряпки – все. И ковры и покрывала и диваны и наша одежда...Тряпка она и есть тряпка, чтобы вытираться после ванны..
От отчаяния, я заорала, ну очень страшно: - куда!? Стоять паразит ты такой! Пошел обратно! Пошел место! Стоять! Прыгай! Я кому говорю – прыгай обратно! Я еще не кончила!!! Мы только начали!!! Ишь ты, что удумал, ему хватит, ему достаточно! Он закончил! не успел влезть и уже закончил! АЯ?!?! Я вся в пене! А он? Поперся он. Позвонили ему видите ли в дверь! Ждут тебя там! Ага! Нужен ты им!. Не лижи меня! (Вован любит слизывать мыло с рук, лап, мешая процессу). Я сказала - не лижи! Не люблю это! В нос получишь! получил?! ага? Больно?! И себя не лижи. еще в нос заехать? – Ванная комната, граничит с лестничной клеткой и мне слышен нервный топот ожидающего за дверью. Он усилился. Я стала еще громче кричать, дабы он понял, что собаку купаю:
- Пока я тебе не скажу, что все, что можно – будешь меня слушать молча и делать, что я тебе говорю...Хорошо...молодец...умничка...будет тебя кормить на ночь. Заслужил. –сама в этот момент намываю преступника. А купать собаку и орать одновременно – тяжело, дыхание у меня частое и шумное... Ну вроде все. Накидываю полотенце - Уффф как хорошо. Видишь, как хорошо. И я довольна.... Ну вот теперь молодец. Теперь я тебя люблю...Теперь можешь идти...
Как только я замолчала, как и обещала, через 10 минут, через железную дверь перегородки, в замочную скважину, раздается, полный трагизма и безнадежности мужской голос. И тут я вспомнила, что супруг предупреждал о визитере, которому нужно передать "товарную-накладную". судорожно вспоминаю, куда ее запихнула. Хватаю и к двери. Дверь открываю, высовываю только растрепанную голову. Мужик отошел аж к противоположной двери. На лице детский ужас. Я: - простите, я раздета. Почти. – для убедительности, показываю ему голую ногу – Вы Тележкин? - Да.... ничего ни чего...я подожду...
- Да - муж просил передать. О! Лифт поднимается. Подождите минутку еще - Спасибо. Я лучше пойду. - Как хотите – я закрыла дверь.
И только, когда раздался в подъезде истерически мужской гогот, я поняла.... Муж приехал.
Отец в приказном порядке распорядился везти бабульку на историческую родину в район. Бабуля божий аддуван, лет ей тогда 85 было. Мозги в состоянии лучше чем у молодых, и здоровье в целом тоже. Раньше людей как-то крепче делали. Она в молодые годы, когда ее отец на нее с вожжями, с оглоблей на него, и в войну мешки по 80 кг на себе. Людей правда ненавидит всех, но это часности. До этого момента мы ее кантовали на машине, но тут была насущная необходимость на электричке. До метро довез почти без проишествий. На экскалаторе уперлась. - Не поеду, он меня в себя затащит. - Не затащит, видишь все едут. - Они быстрые и проворные, а меня засрату старушенку затащит неприменно. Так ровно сорок минут. Я уже почти попращался с надеждой успеть на вокзал во время. Но тут удалось убедить почему-то. Сумок три больших и одна маленькая. Не понимаю на два дня что там тащить? Встали на экскалатор. Она встала, ножки поджала, как телебашня в ступеньку ногами уперлась и качается. Держу три сумки в одной руке, ее другой поддерживаю. Начанает заваливатся вперед, я понимаю что не могу удержать, бросаю сумки, они катятся вниз, и сбивают толстую тетку ниже метров на пять, падая она летит кубарем вниз, в перемешку с сумками. Бабульку кое как удерживаю, но сам начинаю падать, потеряв равновесие. Бабка на меня, пытаюсь ее поднять, падаю вновь. Снизу мат и крики, бабулька кричит не менее громко. Народ едущий вверх ржет, и дает советы, я почти плачу, руки не держат, бабка висит. Подъезжаем вниз. Тетку с сумками сидя выперло на твердую землю. Извинения я просить не стал, просто некогда было, да она и не ждала. Как внизу оказались мы с бабулькой, вспоминать не могу, просто ужас. Как мы вверх поднимались, сумки отдельно, бабку на руки поднял и не ставил практически. На вокзале конечно на последнюю электричку не успели. Я организовал поездку на автобусе. На автовокзал на такси доехали. Когда купил билет на автобус, бабуля категорически отказалась ехать. Убедить не смог. Мотив простой - забыла очки.
Мои пять копеек про Ленина.... Московская школа № 46 начала 80-х годов. Повальная мода на портфели-дипломаты. Мы с подружкой учимся в 7-ом классе (Ирка Шишкина - привет). Опаздывая на урок, бросаем свои сумки на банкетки и бежим снимать пальто и переобувать сменку. Ирке недавно подарили дипломат - предмет тайной зависти подруг. Переобувшись в сменку, идем за сумками, и скорее бегом - на пятый этаж, химичка не терпит опозданий. Садимся за парту, открываем я - сумку, Ирка - дипломат. "Это не мой дипломат." " Не переживай, сейчас найдем владельца, посмотри в дневнике, там написан класс и фамилия." Таких глаз я не забуду никогда: в них было удивление, изумление, непонимание и какое-то офигение. "Читай" - только и смогла сказать Шишкина, медленно сползая под парту. На титульном листе дневника было до обыденного просто написано:
В. Ленин
P.S. Валера Ленин учился в девятом классе. Он был членом комитета комсомола. И классе в 8-ом принимал у нас Ленинский зачет.
История произошла с дочерью моих знакомых по экскурсии в Питер(Если себя узнали-привет!) Во времена всеобщего дефицита трехлетней барышне по имени Татьяна достались шикарные голубые сандалики. И, после поездки в переполненном трамвае на руках у папы, уже на улице обнаружилось, что сандалик-то один. Всем так немножко взгруснулось. А Таня и говорит: "Ну и ладно, вот найдет мой красивый сандалик девочка с одной (!) ножкой, обрадуется и будет носить!" Теперь уже бабушка.
Лучшие умы всего мира ломают голову над тем, как приучить водителя не рассекать по проспектам сломя голову, барьеры и прочие предметы. На сегодняшний лень было придумано масса ухищрений от гаишника с палочкой до лежачго полицейского. Но лучше всех с это задачей справляется обычная русская бригада по ремонту дорог. Один день шумных работ по выдалбливанию новых дырок в асфальте и раздалбывании старых с лихвой компенсируются тишиной на проспекте в течение последующих недель тайм-аута - это когда дорожная команда думает - каким катком раскатывать асфальт и с какого края начать. В те недели которые последуют вы будете наблюдать из окон своей квартиры как водители проявляют чудеса ловкости и маневренности переезжая все дырки в дороге. Скорость пешехода по сравнению с автомобильной на этом участке покажется вам крейсерской. А по вечерам молодежь вдохновленная "Форсажем" будет избегать этого проклятого места перед вашим домом и вы наконец-то поспите спокойной.
Историю рассказал один знакомый актер. В свое время он подрабатывал в одном московском казино, у них актеров такое часто бывает. И вот однажды он наблюдал следующую картину: один сильно подвыпивший толстосум лет сорока сидел склонившись за столиком. Лишь изредка поднимал голову чтобы оценить ситуацию и кинуть пару слов своему немного более трезвому спутнику. В один момент он поднимает голову и видит проходящую мимо стриптизершу. Тот решает ее немого помять, к сказать к этому моменту у нее была уже приличная сумма в трусиках. В конце-концов не глядя и еле выговаривая "хорошая девочка" лезет в карман, выгребает оттуда рублей семьдесят, бумажными десятками и мелочью по пять рублей, которые ему видимо где-то дали сдачи, оттягивает трусики стриптизершы и высыпает туда все содержимое своего кармана. Все, как говорится занавес.
Эпиграф: Почему генералы не бегают? - В мирное время это вызывает смех, в военное - панику. Люблю сериалы как всякая женщина. Когда идет "Скорая помощь" становлюсь глуха к окружающему миру, кроме "зайки" Клуни в мире нет никого. Но чтобы такое?!.. Усталая бреду с работы, до дома уже немного, вот только чуть-чуть в горку, а там вниз метров 100. Вдруг сзади топот и прерывистое дыхание. Напряглась! Меня обгоняет солидная тетушка немалых габаритов, причем несется галопом. Посмотрела вслед, задумалась: "Фитнесс, наверное..". Иду дальше, не тороплюсь. Опять топот и тяжелое дыхание. Напряглась... Обгоняют две (!) тетушки, несутся вскачь, подрезая друг друга. Нервно оглядываюсь, может амнистия какая маньякам вышла, а я-то на работе весь день- не знаю. Иду, но сумку к себе прижала покрепче.. Опять топот, нервы ни к черту, поэтому резко оборачиваюсь на крик: "Таня, быстрее, быстрее, опоздаем!" Я не Таня, но реагирую: "Куда опоздаем, женщина, что случилось?" - "Катя Пушкарева сейчас будет" - Тыгдым-тыгдым.. проскакали мимо. На часах 19:58 "Твою мать..." - опять иду медленно, еще метров пятьдесят - и я дома. А Катю Пушкареву я в воскресенье не спеша посмотрю!
Искал сейчас на гугле "топографические карты заказать на CD" и наткнулся на прикольную ссылку: "Космический снимок: 2.4 м/пикс. ... Московской губернии 1838-1839 г." Понятно, что поисковик выдрал из сайта основные заголовки, однако скомпоновалось очень прикольно.
Канада. Был на приеме у одного русского профессора медицины. На стене иконостас из двух десятков дипломов - чего только нет! Но в конце этого иконостаса он повесил цветной календарь с полуголой бабой... Смеялись мы с ним вместе от души!
Про грамоты и прочие награды. Тоже храню. 5 том собраний сочинений Л. И. Брежнева. Надпись на форзаце: "За первое место в районной олимпиаде по математике (!)". Зачитываюсь.
Прочитал про "фамилию - Вьетнам"... Что-то похожее из моего студентского времени (80-е)
Сижу под дверью терапевта в студенческой поликлинике. Дверь открывается и выходит лицо "азиатской национальности"... Из дверей доносится: - Учебное заведение и факультет? студент, притормозив, оборачивается: - ДонГУ, русского языка - страна? студент, печально вздохнув... - Советский Союз...
Гениальнейшее решение Московсого правительства борьбы с "зайцами".
Народ ох"""ет от турникетов в передней двери. И чего ох""ть - это о нас забота!! Судите сами: 1. Зайцев стало меньше, народ просто не в силах стоять в очереди. И идет... Куда? Правильно, на маршрутку. 2. Маршруточников подкормили, гастарбайтеров "от руля" стало больше. И пользуясь случаем, они что?? Правильно Цены подняли. 3. Еще источник дохода. Стоит ГАЕЦ бравый после трамвайной остановки и особо настырных водителей, кто трамвай обогнал... что делает? Правильно - штрафует! По фигу, что пробка из-за травмая на 2 квартала, по фигу, что светофор не работает.... Здесь Т А К А Я КОРМУШКА!!!! Не ругайтесь на него, это ОН О НАС ЗАБОТИТСЯ. Вобщем, хотели, как лучше.... А дальше вы знаете. Очень хочется чиновникам вопрос задать: Какова реальная прибыль (думаю, что убыток) от таковых инноваций?
А фото ГАЙЦА на фото Рамблер выкладываю... "Наша служба и опаснаЮ и трудна!!!"
Любимая Держава, как же ты всех за"""ла!!! НО несмотря и вопреки, МЫ ЖИВЕМ!!!
Хвалиться Добрыня Никитич своей силой перед Василисой Прекрасной: - Я такой сильный что могу березу с корнем выдернуть Василиса его и спрашивает: - А тополь можешь Тот: - Могу - А дуб? - Тоже могу... - А сосну? - А если соснешь, то я пол леса нах@й передергаю...
Компания Philips запатентовала технологию, которая не позволит телезрителям переключать каналы во время рекламных блоков. Разработка ученых из лаборатории Эйндхофена будет действенна при работе с современными цифровыми телевизорами, пишет New Scientist. Секрет технологии кроется в использовании программного пакета Multimedia Home Platform, на базе которого создаются все современные телевизоры. Рекламные блоки будут транслироваться со специальной пометкой, содержащейся в сигнале. И в момент, когда трансляция программы будет прервана рекламным роликом, телевизор не даст пользователю возможности переключить канал.
Рекламные метки будут распознаваться и цифровыми видеомагнитофонами. С этими устройствами ситуация будет обстоять подобным образом: пользователь не сможет прервать запись фильма на время рекламы и не сможет промотать уже записанный рекламный ролик.
Стоит отметить, что запатентованная технология предусматривает возможность своеобразного шантажа телезрителей: за определенную плату пользователи смогут избежать вынужденного просмотра рекламы.
Ах, как же мне захотелось в Санаторий.... На черноморском побережье. А все почему? Есть два варианта, то ли ослышался, то ли нет!
Ранее утро, в пол-уха слушаю Маяк, есть такая привычка, тем более что и работаю на нем же. Идет программа про путешествия, что-то типично рекламное навязчивое "приезжайте, отдохните, недорого, телефоны" и все такое, и ту меня вырубает фраза "отличное место для лечения порно-двигательного аппарата"!!!!!!!!!!!
Как же захотелось сорваться и поехать в это чудное место, подлечить порно-двигательный аппарат! Вот и нее знаю то ли послышалось, толи звукорежиссера поблагодарить который монтировал программу да буковку подрезал!))))
1. При любом удобном случае выражаете свое недовольство Москвой и москвичами, даже, если сами последний раз были в Москве 14 лет назад проездом. 2. С удовольствием обсудите различия "московского" и "питерского" языка в произношении и наименовании таких предметов как бордюр/поребрик, подъезд/парадная и т.д. 3. Знаете минимум трех человек, кто до сих пор живет в коммуналке, но при этом гордится тем, что живет в центре города. 4. Трижды за последний год были в Хельсинки или Прибалтике, последний раз ездили на юг к морю 14 лет назад с проездом через Москву. 5. Появляетесь в центре для того чтобы: работать, пересечься с кем-нибудь в метро, сходить в ресторан. Прогуливаться выезжаете в ближайший пригород. 6. Были в Эрмитаже в бытность студентом, потому что студентам были скидки на входной билет. 7. Очень давно не были в театре, но регулярно смотрите киноновинки при том, что театров в городе в три раза больше, чем кинозалов. 8. Не понимаете кто проводит ремонтные работы на улицах, зачем и когда все это кончится. 9. Опасаетесь, что в скором времени китайцев в городе будет больше чем всех остальных. 10. Стараетесь не ездить в метро из-за большого количества бабушек. 11. Стараетесь не ездить на машине из-за большого количества пробочек. 12. Смущенно опускаете глаза, когда приезжие друзья/знакомые спрашивают "А почему в культурной столице так грязно? " и не понимаете как губернатор-женщина может жить в такой грязи. 13. Но при Яковлеве было еще хуже, а вот при Собчаке.... 14. Последнее время подумываете перебраться в Москву на годик-два поработать и построить дом за городом.
Летит самолет с парашутистами, командир говорит штурману: - Ты бы шел бы команду подбодрил Штурман выходит в салон, где сидят 10 человек с парашутами в шлемах, и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает двесь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь. - С небом надо быть на ты! Возвращается в кабину. Камандир: - Ну что? Взбодрил? - Ага - Ну и хорошо, а то девки 1ый раз прыгают!
Прилите мне тоже что нибуть супер, а то у нас в Китае скучновато :)
Решил как-то бог морей Нептун поразвлекаться: Видит плывет английское судно. Он останавливает корабыль и говорит:"Капитана ко-мне!". Выходит капитан и Нептун говорит у мня 8 бутылок скотча сколько выпьешь? (К)-ну 3-4 бутылки! (Н)-хорошо у меня 8 дочерей сколько вы.. ь? (К)-ну 3-4! Не понравились Нептуну ответы потопил судно! Видит дальше плывет амереканское судно. Останавливает с требованием капитана. Выходит капитан и Нептун говорит у меня 8 бутылок виски сколько выпьешь? (К)-ну 5-6 бутылок! (Н)-хорошо у меня 8 дочерей сколько вы... ь? (К)-ну 5-6! Не понравились Нептуну ответы потопил судно. Видит дальше плывет русское судно. Останавливает с требованием капитана. Притащили капитана еле стоящего на ногах. (Н)-говорит у меня 8 бутылок водки сколько выпьешь? (К)-9 бутылок!!! (Н)-ну так у меня их всего 8! (К)-а русские в гости ходят со своей бутылкой!!! (Н)-хорошо у меня 8 дочерей сколько вы.. ь? (К)-9!!! (Н)-ну так у мня их всего 8!!! (К)-гыгыгыгыгы! А ты мне зелененький тоже нравишься!!!!!
- А давай-те наберем бухла, курева, телок и нажремся до одури. Так, чтобы потом неделю плющило. Но это конечно в том случае, если билетов в театр не достанем.
Директор спрашивает у недавно принятой на работу секретарши: - А вы владеете иностранными языками? - Да, я же писала в своем резюме - английским и французским... Сразу после указания размера груди... - Ой, извините, я дальше не читал...
Соль кончилась. Всегда была, а тут < на тебе >. - Я без соли жрать не могу - сказала собака. - Соль и ни@бет - поддакнула кошка. Сам я тоже ощутил ох@енный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съ@бала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по @блу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту х@йню слушает - сжог бы их собственноручно (ее и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни х@я не сказала. Я, как натура подверженная легким запоям тоже не отследил этот вопрос. Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой. - Теперь сам за своими выбл@дками убирай! - еще один из упреков брошенных мне перед уходом. Выбл@дки к стати вели себя достойно, тут она нап@здела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда ср@ть ходили, х@й его знает... Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ @бучее. Диалоги о рыбалке они вдвоем смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол. Ну так вот, пока я зажигал коньячные звезды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несет, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается х@я, она сь@балась? Деньги я нормальные зарабатываю, @б ее по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное бл@дство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и х@й на нее. Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел ее на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твердо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого. - Доброе утро! - Здравствуйте. - Как настроение? - Как обычно. - Вы до скольки сегодня работаете? - До восьми. - Я могу за вами заехать? - Зачем? - С целью пригласить на приятный вечер. - У меня дела. - В смысле месячные? - Мужчина, вам пошутить не скем? - Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк. - Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели? - Да все коньяк мешал. - С чем мешали? – подъ@бывает, это хорошо. - С любовью к вам. - Что-то долго собирались. - Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах! - Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она. Ворвался в квартиру, кричу: - Генеральная уборка! Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка белье перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге. - Ну что, сегодня @баться будешь? - кошка такие моменты просекает на раз два. - Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами. - Че молчать весь вечер? - собака из кухни кричит. - Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнете п@здеть, и слова не вставить будет. Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил все. Соль то теперь есть, х@ли. - Цветы купи, долба@б - кошка как всегда дело говорит. Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить ее розами. Когда принес букет домой, зверье морды скривило. - Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь! - Вам них@я не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку. - Купил бы по необычней чего-нибудь. - Чего? - Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже за@бали. Делать нех@й, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем ох@енно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили. - А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой. - Пойду соседке отдам, у нее вчера юбилей был. - Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом. Звоню к соседке в дверь. - Кто там? - Марина, это я, сосед из двенадцатой. Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба. - У тебя праздник был, вот с опозданием, но все же вручаю букет! - Ух ты! Спасибо! Проходи. - Да ну, муж ревновать начнет. - Какой муж, я ж два года в разводе! - Да не, извини, некогда, завтра заскочу. - Своей скажи, что бы телек не врубала на полную. - Да мы разошлись. - Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на меня смотрит. - Другого нашла. - Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь? Ну х@ли ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придется. - В другой раз, извини, ни как сегодня не получается. - Ну ладно, буду ждать, спасибо еще раз за цветы. Так и пошел я к себе со стоящим х@ем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твердого копчения, сыр. Открыли банку селедки и начали вынимать из нее кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета. - Лук тогда порежь - собаке говорю. - Ты время не про@би, уже без пятнадцати- собака напоминает. Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.
Тетя нервно перетоптывалась недалеко от магазина. - А я думала, что вы на машине заедете... - разачаровано протянула она,
обиженно оттопырив нижнюю губу. - Да тут до меня не далеко! - главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск. - А я думала, что мы в ресторан поедем...- опять разочарование. Что ж ты сц@ка так много думаешь то? Я в свою очередь подумал. - У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засе@аю ей мозги как могу, она ни с места. - Ну не знаю, надо подумать... – пи@дец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь. - А чего думать, пошли - я под руку ее < цап > и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли. - А что за ужин? - мысли похоже догнали. - Так, креветки, ну... салатик, шампанское, селедочка под водочку... - Я водку не пью! - нервно она меня перебила как то. - Беременные? - галантно подшучиваю. - Почему сразу беременные, просто не пью! - Есть красное вино, чилийское. Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне ничего. Заходим ко мне. Вcтречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака: - Собака... второе, когда выходит кошка: - Кошка... Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь п@здануть. Молучи, думаю, а то тетю сразу в карету загрузим. Показал где ванная, вернулся к своим. Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждет. - Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы. - Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. - высказываю свою
мысль я. - И, помоему, мы с кошкой ее тоже не вдохновили. - Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь. - Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. - и собака прихохатывая убралась в комнату. - С кем ты там говоришь? - удивленный голос из ванной. - Сам с собой, привычка от армии осталась. - А где служил? - РВСН. - Что это такое? - Ракетчики... - Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная? - Где? Там? - как меня за@бали эти вопросы про радиацию. - В ракетах наверное, да и вокруг ракет. - Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория. - Как это нет, а если война? - С кем? - С Американцами. - У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности. - А что это такое? - Это? Говно! Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тетя хлопала глазами и ничего не понимала. - Фу, как грубо - сказала она наконец. Все таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в
комнату. Я сажаю гостью на почетное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бл@, дурень на автомате как спрошу: - Кто играет? - Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров! Тетя х@як и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу
кошке, спасибо бл@, по@бался от души! Собака ломанулась за наштырем. Орет из кухни: - Где эта вонючая бутылочка? В дверь звонок. @бать, это еще кто приперся? - Кто там? - Я - жена ушедьшая. - Тебе какого х@я надо? Иди к своему х@есосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь! - Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта. Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал ее на х@й (вниз по лестнице). Тетя глаза приоткрывает, ни х@я не понимая крутит головой, одним словым
возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды: - выпейте, поможет, бл@ буду... Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне: - Она @бнутая, орет как телевизор. - Нех@й языком молоть потому-что! - я п@здец какой злой. Кассирша опять
отрубилась. - Что, уже бл@дей навел? - жена самодовольно подъ@бывает из-за двери. И
кто-то вторит ей прыщавым голосом. Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась х@й его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом. Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату: - Телефон, где телефон, скорую срочно... - визжит. В коридоре стоит собака, и глядя на нее спокойным голосом просит. - Не звоните никуда, бутылка все равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой еще. А вы забирайте, что забыли и у@бывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов. Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орет
< ГООЛ!!! >. С@ка Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит: - Да убавь ты свой телек, орет же как подорванный, еще и дверь расхлебястал! Вот только ее не хватало тут еще. Кошка с собакой подходят: - Ты извини, но мы на балкон съ@бываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи. - У@бывайте, сталевары. Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена. - Этот что-ли? - Что < этот >? - Новый избранник. - Ааа, ага, он, п@дарас. - Живой хоть? - Сорбака сказала, что ни чего страшного. - Кто?! - Тьфу блин, ну одним словом все нормально, по касательной задел. - Ну тогда пойду успокою твою... Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию. - Ни х@я себе... , прямо ледовое побоище! А это то кто? - Так, знакомая, зашла в гости... - Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? Твоя ее вырубила? - Да. - Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство. Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через
минут десять заходит Марина. - Все, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала. - Спасибо. И, кстати, не хочешь ли шампанского?
Ну раз понравилась прошлая история, вот еще одна на ту же тему. Канун Пасхи. На этот раз - православной. Жена чистит цибулю для известного всем салата. Подходит к ней сын и, заметив текущие слезы, спрашивает: - От чего ты плачешь? - Отвали. Через пятисекундное раздумье вопрос сына: - А кто такая Валя?
Приходит женщина к священнику исповедоваться: священник: слушаю тебя дочь моя девушка: я назвала одного мущину сукином сыном. священник: за что дочь моя? девушка: он до меня дотронулся! священник: ВОТ ТАК? девушка: да священник: но нельзя за это называть "сукином сыном" девушка: но он меня потрогал за грудь! священник: ВОТ ТАК? девушка: да священник: но нельзя за это называть "сукином сыном" девушка: но он же меня роздел! священник: ВОТ ТАК? девушка: да священник: но нельзя за это называть "сукином сыном" девушка: но он меня изнасиловал!!! священник: ВОТ ТАК? девушка: да! священник: но нельзя за это называть "сукином сыном" девушка: но он был болен СПИДом! священник: ВОТ СУКИН СЫН!!!
Рассказал данную историю мой знакомый, работающий в типографии на м. Дмитровская. В годах 70-80 открыли там один институт со звучным названием: Научно Исседовательский Институт Химических Удобрений и Ядохимикатов. А теперь по заглавным буквам можно запросто увидеть какая абревиатурка красовалась на табличке у входа в данное заведение. Данная табличка провисела не долго, не больше 2 месяцев, зато сколько улыбок принесла окружающим...
Не знаю куда надо отсылать: сода или в анекдоты? Одна недавно устроившаяся юная леди пыталась убедить меня, что электроная почта (не внутри предприятия!!!) к интернету никакого отношения не имеет и иметь не может. При этом ссылалась на опыт работы в другой организации, где у нее почта была, а интернета небыло. Самое смешное, что за последний месяц это была не первая женщина с таким мнением.
20.04.2006. ТК "Россия". Программа "Чрезвычайное проишествие". Рассказывают о программе МинЮст "Глаз правосудия". Дескать, суд можно проводить на расстоянии, главное, чтобы у обвиняемого была веб-камера в СИЗО, и вообще, скоро все можно будет делать по сети... Муж некоторе время смотрит, а потом удовлетворенно говорит: "Круто, а через пару лет, судью можно заменить ботом! И исправление наказаний тоже..."
- Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?! - Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор, глядя на тебя сказал: "Если это пошевелится - стреляйте!!!
Прочитал на каком-то форуме; смеялся так, что слезы из глаз пошли :-)))
Мужик читает сказку маленькой дочке: - Жили-были пес и кот. Однажды взяли пес с котом удилище, и пошли на рыбалку. Дочка его перебивает: - Пап, а что такое скотомудилище?
Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу, не спеша, прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает: - То есть, простите, как это - на х@й??
Приходит Вовочка в школу весь побитый и в синяках. Учительница, естестно, спрашивает: У: -Вовочка ты опять подрался с ребятами?! В: -Нет, это меня отец избил... У: -Как,?! Не может быть! За что?! В: -А они с друзьями в преферанс играли... У: -ну и... В: -.. А я прихожу с улицы... и спрашиваю:"Пап! сколько время?!" У: -ну и.. В: -А он мне:"Девять...", а его друзья:"ВИСТ! , ВИСТ!".
Агроном аэродрома (зачем???) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Завивальщик спиралей (кто-то же должен...) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда") Комиссар аварийный (так, на всякий случай...) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...) Машинист холодильника (дальнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...) Моторист механической лопаты (...) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни...) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!) Парусник (а я думала это корабль...) Порционист лао-ча (загадочно...) Посланник (the medium is the message) Производитель работ (он один работает... ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Сушильщик дощечек (мечта...) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Мне тут одна приглянулась. Интересно, где учат на Инспектора по контролю за исполнением поручений. Хорошая должно быть работа....
НО самой крутой должностью на века останется "Замкомпоморде" (Так в постреволюционный период сокращали "Заместитель коммисара по морским делам")
Из предписания Верховного Суда: 1) Главе ЦИК - признать выборы недействительными... 2) Компьютерному отделу ЦИК - удалить Януковича из папки Избранное...
Если вы странно реагируете на вроде бы простые слова - "темный", "светлый", "иной", "сумрак", "воронка" - значит вы ярый фанат Лукьяненко. Если вы знаете, что такое "прорыв инферно" и "фаербол" - то вы уже клинический фанат Луки. А если вы уже начинаете во все это потихоньку верить - то вы уже его ПАЦИЕНТ.
Два глиста высунулись наружу: - Мама, а что это большое и светит? - Это, сынок, солнце. - А что это плещется и сверкает? - Это, сынок, море. - А что это зеленое и хорошо пахнет? - Это, сынок, лес. - Мама, а почему мы живем в жопе? - А это, сынок, наша родина!
Отправлял жене что-то смешное по имэйлу и решил в название письма написать "ГЫ ГЫ", ну типа смешное тама внутрях. Написал, глаза на экран поднимаю, а переключиться-то на русский забыл, и вижу "US US"........ глазами похлопал, подумал и многое понял.....
Внимание, туристы! Будьте осторожны! Если вы приехали в какую-нибудь страну и не знаете местного законодательства в сфере отношения полов, то рискуете заработать на свою голову неприятности, и порой немалые. Всему виной суровые законы. В Англии, например, вас могут оштрафовать, если вы предложите незнакомой женщине немного порезвиться. В Италии некрасивым женщинам законодательно запрещено появляться в голом виде на пляже, а в России на улице влюбленным нельзя открыто демонстрировать свои чувства. Чтобы не попасть впросак, газета Bild предлагает своим читателям подборку из 12 самых невероятных законов, касающихся секса, из разных стран мира.
Англия
Никаких случайных связей Планируете немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую красотку? В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.
Россия
Целоваться запрещено Находясь в России, влюбленным следует предельно сдержанно проявлять свои чувства друг к другу, потому что целоваться на улице здесь запрещено. Законодатели уверены, что открытая демонстрация близости может привести к сексуальной распущенности. Строгие милиционеры могут вас оштрафовать, правда сумма штрафа не оговорена.
США
Предохраняться сложно Во многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и венерических заболеваний, всячески затрудняют приобретение населением данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо открыто продавать (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.
Ирландия
Запрещен импорт презервативов Если вы едете в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их здесь шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению ирландских властей, существует только для продолжения рода.
Гавайи
Исправительно-трудовой лагерь Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью? Не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь "легкомысленной".
Венгрия
Секс в темноте В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в собственной квартире - это все равно карается штрафом. Интимная близость запрещена даже при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?
Италия - 1
Не забудьте плавки! В Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью обнаженном виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: "Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно". Еще бы, когда вокруг столько голых женщин...
Италия - 2
Мучительный выбор В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регламентирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В документе говорится: "Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде". Данным правом пользуются лишь "молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела". Остается посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.
Швеция
Фотосекс В Швеции, например, запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в кабинках срочной фотографии. Однако обнажать и фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела не противоречит никаким запретам. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.
Китай
Не смотрите на ноги! Если вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на неодетых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог пристально уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.
1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них. 2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно. 3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива. 4. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать. 5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии). 6. Ты смотришь прогнозы погоды. 7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится. 8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться. 9. Каникулы сократились со 130 дней до 30. 10. Джинсы и свитер узе не расцениваются как "нарядиться". 11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне. 12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой. 13. Ты не знаешь, когда закрывается "Макдональдс". 14. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из "Макдоналдса". 15. Сон в кресле приводит к болям в спине. 16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов. 17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом. 18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его. 19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность. 20. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка". 21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак. 22. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не пью больше". 23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно работа. 24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги. 25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит тебе!
Эта история произошла, когда еще у нас "секса не было". Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о
них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом: - А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис... - Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой
легкой победы. - Ага, прибалт, - и выскочил на остановке. Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет: - Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает: - Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета. Ректор начинает соображать в чем дело: - Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех. - Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом
наглом Пенисе... Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол. Контролерша продолжает: - Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина... Ректор сам начинает смеяться, и отвечает: - А зачем ему вставать, у меня дома жена есть... - При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь... ... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был
вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."
Парочка садомазохистов решила заняться любовью. - Дорогой, сегодня я хочу по-особенному! Тот привязывает ее кожаными ремнями к кровати и давай хлестать розгами... - Нет, не так! Вставлет ей в рот кляп, подвешивает на дыбу и поливает расплавленным воском... Подруга мычит, головой мотает, опять чего-то не нравится. Мужик весь так задумался, потом раскладывает девку в миссионерскую позу и начинает медленно и печально трахать. - Уууууу, гад, да ты извращенец! Answet, www.SwingPlaneta.com
Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку... http://hvost.org
Трудно быть брюнеткой в темной одежде в Липецке ---------------------------------------------------- "Сотрудники УБОП провели в Липецке оперативно-профилактическое мероприятие "Фатима". Так борцы с организованной преступностью проверили бдительность милиционеров и населения. В ходе проведения операции брюнетка в черной одежде характерной для "шахидок", появлялась на рынках Липецка, прогуливалась возле территориальных отделов милиции. Как нам сообщили в отделении информации и общественных связей УВД Липецкой области, антитеррористический отдел УБОП в основном был удовлетворен реакцией горожан. Липчане в большинстве случаев распознавали "террористку" и сразу обращались за помощью в милицию. Не подвели и стражи правопорядка. Они замечали "шахидку" и задерживали ее."
Мужик сидит в очереди к гинекологу. Подходит пациентка: - Кто крайний? Мужик - Я! - А вы кабинет не перепутали? - Нет! - Но ведь это женский врач! - Ну и что? - Здесь только для женщин. - Спиральки здесь ставят? - Да. - Вот и пусть снимает!