Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В не совсем гражданской организации секретарше дали поручение - отправить факс. Так, ничего интересного, бумажка как бумажка - "Приказ по войсковой части ХХХ..." Как обычно это бывает: - Алло. - Примите факс - Стартую... Факс прошел удачно. Но через полчаса раздается звонок. Взволнованный голос сообщает: - Наш монастырь женский. Мужчин всего шестеро: отец Феофан, диакон Кирилл, регент Парамон, истопник Кузякин, водитель Парамонов и звонарь Василий. И в органах уже давно не работают. И отправить сводную роту в командировку в ХХХХХ мы не в состоянии. Оказывается, забыли сказать, что факс посылать надо было в Питер.
Дело было давно, лет 10 назад. Я тогда только что переехал в Канаду. Сам я программист, в Киеве у меня осталась софтверная фирма, и в Канаде мне тогда особо делать было нечего. Отдыхал короче.
И вот однажды меня пригласил "на чай" один местный бизнесмен из русских. Сидим значит на бэкярде, водку пьем. - Ты вроде компьютерщик? (терпеть не могу это слово но...) - Ну да. - Я тоже вот программу написал. Хочешь посмотреть? (Ну желания особого нет, но я же вежливый чекловек...) - Давай, показывай. (Программа - полный отстой). - Крутая программа.. А нафига ты это наваял-то? - Да я вот бизнес купил, так дабы учет наладить... А правда хорошая программа? - Ну дерьмо... - Правда?.. А ты лучше можешь сделать??? - Да запросто! (в нас к этому моменту сидело по 500 грамм на рыло) Только надо выкинуть нафиг все твои кэш регистры, поставить пару компьютеров. Будет тебе и учет и склад и все что угодно! - Ух ты! А сколько на это времени надо? - Ну пару недель. Только если ты рядом будешь сидеть и объяснять что надо делать. Я же не знаю что тебе надо. - ОК! Завтра и приступим!
Ну разумеется это заняло не две недели, а пару месяцев, но мужик сидел со мной 8 часов в день как штык. Т. е. он был "постановщик задачи" а я ее значит делал (что характерно - бесплатно)... Наконец все вроде было закончено, и тут как раз мне понадобилось слетать в Киев по делам на пару месяцев.
- Слушай, я улетаю через два дня. Может поставим систему? - Давай! Завтра выезжаем. (Бизнес находится в канадской глубинке - 140км от Торонто) ОК. Приезжаем в город Питерсборо (далеко не Петербург). Времени 4 часа дня. Начинаю устанавливать систему. Сервер и компьютер который будет стоять вместо кассы, провода и все такие. Пока распаковал все, пока подключил... Надо подпаять кабеля (вилки нестандартные).
- У вас тут паяльник есть? - Чего? ... А как паяльник по английски? - Ты меня спрашиваешь? Ты же здесь 10 лет живешь! - Хм... Ты думаешь я такие слова знаю... Сейчас я Майка спрошу.(Майк - менеджер, канадец в N-ном поколении) Далее идет малопонятная беседа на английском языке сопровождаемая странными телодвижениями. Тычет палец в плату, потом вроде как дует на него. Майк светлеет лицим и уезжает. - Ты что привез? (В руках у Майка что-то вроде пистолета.) Оказывается это все же паяльник. Только для ремонта кастрюль, не меньше. Ватт на 200-250. Мда... Спорить смысла нет, беру что дают. - Э... А канифоли нельзя достать? - Офигел? Он привез все что было! ... А как канифоль по английски??? - ... После 10 минут объяснений с показом Майк произнес волшебное слово "флюс". Я резко обрадовался - Да! Флюс! Точно! Майк опять уехал и вернулся с чем-то вроде банки с мазью для лыж. Но это работало. На некоторое время я занялся паянием. - Слушай, надо прозвонить провода. Где у тебя тестер? - Чего??? - Понял... А купить? - Десять часов вечера! Это тебе не Торонто. Все закрыто нах... - Ладно... У тебя фонарик есть? - Ну ты вообще... Щас поищу...(Ушел на чердак, слышен топот, оталенные маты и шум от падения предметов) Вернулся весь в паутине но с фонариком.
- ОК... Сейчас достанем лампочку, батарейки... Осталось подключить батарейку... Бля... Не держится. И не паяется... Совсем не паяется... Но не могу же я держать одной рукой лампочку а другой батарейку если между ними 50 метров! Э... (Далее разговор идет на английском): - Лу,(бухгалтер, итальянка. С интересом наблюдает за процессом) у тебя бигуди есть? (Соответствующие жесты, с кручением пальца у виска) - Э.. Да... - Привези пару штук. Минут через 15 возврашается Лу с бигудями. Смотрит на меня как на полного идиота. Смимаю с бигудей резинку, закрепляю на батарейках. Провод держится. Прозваниваю провода. Все работает!
Но это еще не все... У меня для экономии проводов принтер и ящик с деньгами сидели на одном проводе (если взял деньги то надо и чек отпечатать). Логика железная, но соединить два входа оказалось не лучшим решением - ящик открывался, но принтер печатал всякую чушь. - Я конечно извиняюсь... Я понимаю что 12 ночи... Но мне надо сопротивление на 100 ом... - Чего???? Бл!... Ох-л?? Где я возьму! Ночью!! - А мне посрать! Я тоже спать хочу. И вообще я улетаю завтра. Есть любой электронный прибор? Молча уходит. Топот, звуки падения предметов, глухие маты... Возвращается. Если в прошлый раз он был весь в паутине, то сейчас похоже весь в дерьме летучих мышей... В руках старый калькулятор. - Лу(встрепенулась): Он не работает! - Сейчас точно не будет работать (ломаю девайс об колено). Все в ауте.
Оказалось это еше не все... Вопрос на засыпку - как у буржуев маркируются резисторы? Правильно, цветными колечками. А что каждое колечко означает? На память слабо? Мне слабо... Короче увидев такое дело и понимая что найти справочник в час ночи нереально, выпаиваю первое попавшееся сопротивление, вставляю в схему и проверяю. Все работает!
Четыре часа утра. Убираем кассу, подключаем компьютеры, наскоро обучаем персонал и уезжаем в Торонто. Черев день я был в Киеве.
Я был более чем уверен, что подобная халтура продержится не более пары дней. Но система оказалось на редкость живучей и тот неизвестного номинала резистор я поменял только лет через семь-восемь.
А теперь скажите мне, мог ли любой западный специалист, в одиночку, используя паяльник для ремонта кастрюль, фонарик, бигуди и сломаный калькулятор сделать систему кототрая бы продержалась без какого либо обслуживания СЕМЬ лет? И это при том, что занимался этим не электроник а ПРОГРАММИСТ?
Стою в аптеке, очередь не большая. Передо мной молодая девушка, на руках в "кенгурушке" малыш, месяцев 6-ти. Подходит ее очередь. Покупает тест на беременность. Фармацевт спрашивает: "Вам за 63 рубля или за 24?". Ответ: "Мне все равно, только чтоб отрицательный!".
реальное объявление с сайта www.moto.com.ua раздел "угоны"
УГНАЛИ мопедик HONDA Dj-1R, цвет - красный, возле АЛЬТА-ЦЕНТРА что на петровке..... Ребята, вы даже не представляете какой вы геморой спиздили, я Вас благодарю... Вы меня избавили от высасывания денег. Угнавшего мне просто жаль :) так на всякий случай если собираетесь ездить не нем то следует учесть то что: 1)поршень и кольца нужно поменять гдето через 150 км, и заодно отшлифовать целиндр; 2)подшипники тоже прийдется заменить по моим скромным подсчетам гдето через 250 км. ; 3) не работает датчик топлива; 4)провода от аккума тоже время от времени отваливаются, лучше припаять хорошенько... а так вроде все в норме катайтесь на здоровье хавает это чудовище гдето 4-5 литров горючего... это при том что бак у него всего на 2,8 литра :) по остальным техническим вопросам обрасчайтесь по тел.8_097-**-**-**, но даже не умоляйте меня, обратно не возьму, даже с доплатой....
СУПЕР КЛЕЙ! История не моя, рассказал знакомый, далее с его слов. Стою на лестничной площадке, курю. За дверью соседей жуткий грохот. Открывается дверь, выходят два пьяных мужика, сложившись пополам от смеха. Спрашиваю: - вы чего? - рекламу про супер клей смотрел? - ??? - ну, где мужика к потолку приклеили. - да. - вот мы и решили проверить, правда там или нет, надели на друга кирзовые сапоги, намазали клеем, хорошо намазали и приклеили к потолку, а он (друг) взял и из сапог вывалился.
P.S. Друг жив здоров, а сапоги две недели от потолка оторвать не могут
Еду в метро... Рядом сидит девушка и пытается прикрыть ноги очень маленькой юбкой. Ее попытки бесполезны... и выглядят неоднозначно - как будто она пытается эту юбку снять :-) Подходит здоровенный мужик (выше меня на полголовы и шире примерно в полтора раза), встает прямо над ней: "Девочка, снимай, я прикрою" :-)
Навеяло историей от 25.04 про мужа и жену в мотеле: "Номер срочно!"
Отправив детей на дачу, вызвали мы с женой "отравителя": тараканы завелись. Отравитель приехал ближе к вечеру, побрызгал ядохимикатом и пообещал, что через час-полтора выветрится. Ну мы из кино вернулись... Черта с два! запах химиката распространился на весь подъезд, а в квартире до утра не дожить точно. В панике прозвонились по друзьям - или трубку не берут, или принять не могут. На электричку бежать поздно. "Поехали, говорю, в гостиницу." Жена потом (как бы в шутку!) допытывалась, откуда я знал? А там как из метро выходишь, сразу спрашивают: номер нужен? Сегодня нужен. Ну нас провели аккуратно к администратору, деньги туда, ключи сюда. "Если ночевать будете, принесите паспорта записать на всякий случай". Принес. Первый паспорт она записала быстро. Открывает второй - и вскидывает брови: фамилии одинаковые. Глядит на меня, потом в паспорт, опять на меня, опять в паспорт. Листает прописку в одном паспорте, в другом. С треском захлопывает и отдает оба. Только что вслед не плюнула.
Давней весной было. Вечер. Сидит над ручьем соловей и начинает пощелкивать. Сразу же вступает хор лягушек и полностью заглушает певца. Тот замолкает. Лягушки как по команде - тоже. Тишина, перемирие. Соловей через минуту возобновляет рулады, лягушки начинают квакать пуще прежнего. Он обрывает песню, земноводные - также резко замирают. На пятой попытке соловей улетел. Тишина. Похожие коллизии обычны и для Интернета.
Иду домой в воскресенье вечером! Весь подъезд в пивных банках, бутылках, скорлупках от орешков и прочее! Пасха!!! На первом этаже аккуратно стоят два ботинка. Через лестничный пролет обнаруживаю аккуратно сложенные джинсы. Еще через пролет сложенный свитер на полу лежит. На следующем пролете футболка и носки тоже аккуратненько так лежат. И на тртьем этаже у соседской двери стоит грязный полиэтиленовый мешок (из-под муки или сахара) судя по запаху со свежепойманной рыбой. Я домой зашел, жене рассказал, посмеялись вместе и забыли. В понедельник вечером встречаю соседа. Сосед с жуткого бодунища - еле живой, рассказывает: "Уехали в субботу на рыбалку. Наловили мешка два рыбы. Наварили ухи поели, попили, поехали домой. Водки выпили - море, еле на ногах держимся. Приехали, выхожу из машины, иду домой и вспоминаю как меня жена после прошлой рыбалки чуть из дома не выгнала. Я домой тихонько захожу, аккуратно раздеваюсь, выношу мешок с рыбой на балкон, умываюсь и спать ложусь. Просыпаюсь от дикого крика. Жена орет. Оказывается я не субботу вечером вернулся, а в воскресенье, как так получилось х"й его знает! И все вещи с рыбой в подъезде оказались! И уснул я в кладовке, а не в кровати. Но знаешь от чего жена больше всего бесится - я оказывается белье в котором рыбачил замочил в аквариуме! Как так получилось - ума не приложу!" Вздохнул сосед, бросил окурок на пол, и сказал - "На следующие выходные на шашлыки на дачу к корешу собрались, опять жена пи"""деть будет!" И ушел домой.
Встречаются два психоаналитика: - Как дела, коллега? - Прекрасно! Купил новую машину..."Феррари"... такой мощный... длинный... красный... - Коллега, мы же профессионалы, давайте просто спустим штаны и сравним!
У нас на работе есть пара менеджеров. Молодожены. Буквально минуту назад. Сидим обедаем. За столом напротив сидит жена-менеджер. Мужа не видно. Я спрашиваю: - А где Сережка? Девушка производит моментальную ревизию ушек, потом краснеет и опускает глаза. В этот момент к столу подходит менеджер-муж, Сергей, и жена ему свистящим шепотом на всю столовую: - Всем уже успел рассказать, да!
Стоим мы как-то с товарищем на перекрестке в Ришоне. Ждем зеленый свет. Время - полночь. Вдруг неизвестно откуда до нас доносится звук транс-музыки... такой... тяжелый транс... Бум-м-м... Бум-м-м... Бум-м-м! Где-то сзади слышен рев мотора, и через секунду на перекресток вылетает машина. Это был Фиат Пунто... такая маленькая машинка ядовито-зеленого цвета. Она не вписалась в поворот и с протяжным визгом вперемешку с трансовыми бумами, баллансируя на двух колесах, чуть не влетела в светофор. Из приоткрытых окон валил настолько густой табачный дым, что водителя небыло видно. Да я сомневаюсь, что и водитель видел что-либо. Когда она поравнялась с нами, мы с другом невольно нагнулись и заглянули внутрь. Мы не поверили своим глазам. Машина уже давно исчезла за горизонтом, и трансовые бумы растворились в ночной тишине, а мы так и продолжали стоять раком на светфоре. Потом мой товарищ повернул ко мне лицо и спросил: "Ты видел то, что видел я-а-а-а?!" Я кивнул... Наш хохот разорвал подутренний Ришон... За рулем сидела бабка лет эдак восьмидесяти, как минимум!!!
Дядя Сережа Иванов, когда прочитаешь мое письмо, ИДИ НА ХУЙ! Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка. Лена, 5 лет, Москва
Навеяло историей от 22.04 про охотника. Частенько приходится ездить электричкой Москва-Крутое/Владимир. Кто не знает -в сторону Орехово-Зуевского района. Все места обычно заняты охранниками (возникает ощущение, что всю Москву охраняют орехово-зуевские мужики), кот. ездят в Москву на заработки раз в двое суток, ну и соответственно возвращаются с них, не переставая квасить, этакие запойные развеселые электрички. И вот сидит в соседнем купе очередная группа товарищей, изрядно приняв, и один из них громко, на весь вагон рассказывает историю: - едем мы со смены домой в Орехово, ну по дороге выпили, как обычно, я устал и в соседнее купе спать лег. Просыпаюсь - Владимир(часа 3,5 от Москвы, а Орехово где-то посередине между ними)!!! Я охренел, что меня не разбудили, ну думаю приеду домой, всем отомщю. Ну башка то болит, взял пару пива и сел в обратную электричку. Заснул - просыпаюсь в Москве. Взял пару пива, сел в электричку, просыпаюсь во Владимире. В общем еще так пару раз, с ночевками в Москве и во Владимире. Ну а потом решил домой больше не ездить и пошел на работу (через 2 дня). Причину пары взрывов смеха в вагоне никто не понял, т. к. друзья-охранники, которых был полон вагон, только сочувствовали бедолаге и серьезно советовали, типа бери с собой будильник и т. д.
Так сложилось, что из преподавателей я чаще всего вспоминаю подполковника военной кафедры Христолюбова. Вот характерная история. Лагеря. Середина 80-х. У нас (два взвода "курсантов") 6-часовое занятие по тактике. Перед первым перерывом Х. зобъявляет, что после оного мы выдвигаемся в поля. И приказывает захватить с собой ОЗК. В 30-градусную жару про применение ОЗК даже страшно думать (это не что иное, как герметичный резиновый костюм с противогазом). Но оказывается все не так страшно. Выйдя в поле Х. объявляет, что по своей прогрессивной методике он 6-часовую программу изложил за час. Что бы и мы могли отдохнуть, и он. И дает команду рассредоточится. Наш взвод скрывается в какой-то ложбине и до обеда загорает и играет в карты. Ничего интересного, но нам больше ничего и не надо. К обеду довольные подтягиваемся к столовой и тут появляется второй взвод. Все в мыле. Оказывется, что эти д..бы остались прямо на той дороге, где нам была дана команда рассредоточиться. Ну разве что на 2 метра отошли. Тут едет машина с комбригом и (это важно!) начальником химической службы бригады, майором. КТО ТАКИЕ? ЧТО ТУТ ДЕЛАЕТЕ? Потом поворачивается к майору и говорит - Забирай. Они твои. Что может сделать начальник химической службы бригады со взводом д.ебов? Разумеется он одел их в средства химической защиты (помните, у каждого был ОЗК!) и гонял их по полю оставшиеся 5 часов (ну, может быть, чуть меньше). А теперь, собственно, амбула. На следующий день подполковник Христолюбов начал занятие по тактике следующими словами (уже для других двух взводов). - Вот мои орлы (это о нас, он был куратором нашего взвода) правильно выбрали тактическую позицию. А эти д.бы (в выражениях он, естественно, не стеснялся) сами виноваты раз не сумели спрятаться (правильно выбрать тактическую позицию).
Прошло много лет, но я так не смог в полной мере овладеть прогрессивной методикой подполковника Христолюбова 2-3-часовую программу за час - это могу, но что б 6-часовую...
Рассказал знакомый: Зима, друг несется на своей восьмерке, впереди поворот. Нажимает на тормоза и понимает, что не успеет вписаться. А на повороте как раз стоит фанарный столб. Остается только закрыть глаза и молиться. Удар. Друг открывает глаза и привстав на сиденье смотрит на результат. Восьмерка была с коротким крылом, автолюбители поймут. Увидев, что капот цел, друг сладко улыбается и говорит "Уфф, пронесло!". И в этот момент раздается ужасный удар по крыше. Оказывается, фонарь который висел на столбе, был плохо прикручен и от удара свалился. Улыбка медленно сползает с лица с различными непечатными выражениями. Что называется, не в бровь - а в глаз.
Понравилась реакция моего млапдшего брата (пацану 18 лет). Пришли к родителям друзья. Ну, там, винцо пьют, диалоги умные ведут. Заходит брат, а в это время у "взрослых" шел диспут, типа "Что у женщины на уме и как это определить?" - ну типа для джентельменов - может ли он интуитивно улавливать заранее капризы женщин. Решили эти "великие умы" узнать, что думает по этому поводу молодежь. Спрашивают у брата: - А ты сможешь определить, что у женщины на уме? Брат: - Ну, для начала, мне нужно с ней переспать... - А дальше? - А дальше мне плевать, что у нее там на уме. Зацените в комментах, остроумно ли?
Про воспитание собак. У соседа есть лайка (мишкой зовут). Он с ней на охоту ходит. Еще в семье есть девочка-школьница. Выхожу как-то в магазин, смотрю - их девица открывает дверь подъезда и кричит на улицу "мишка - домой, хватит гулять"... И - закрывает дверь. Домофон. Я оторопело - а дальше как? Она машет рукой - а, его проблемы. Возвращаюсь минут через 10-20. домофон, лифт... Перед их дверью на коврике сидит терпеливо этот мишка и ждет когда его впустят. На меня даже глазом не повел. Учитесь.
Еду сегодня в метро, тут поезд неожиданно останавливается в перегоне, и я к своему изумлению вижу прикрепленную к стенке тоннеля небольшую картонку с нарисованной на ней стрелкой, совпадающей по направлению с направлением движения поезда, и надписью: "На Берлин". Интересно, как она там оказалась? :]
Самолет терпит крушение у острова, где обитают племена аборигенов. Все пассажиры выжили. Вождь собрал их всех и решил: женщин будем жрать, мужиков ебать. Женщины: А разве мужиков ебут? Мужики: Ебут, еще как ебут!
В старые времена, когда посредников было много больше чем бизнесменов, довелось мне присутсвовать при весьма интересной сделке. Двое товарищей в течение целой недели изображали из себя представителей более чем солидных фирм. Один продавал 500 миллионов пачек "Marlboro", другой, в свою очередь, покупал эту же партию. При этом один постоянно требовал от другого складскую справку подтверждающую наличие товаров на складе, а другой требовал банковское подтверждение наличия денег на счету. Дней через 7, устав от нескончаемых переговоров, они присели на крылечко и стали делиться наболевшим. Представляешь, сказал владелец товара, настолько нет бабок, что вчера собрал все пустые бутылки чтобы купить немного хавки. Это фигня, возразил обладатель полмиллиарда долларов,- я вчера скрутил смеситель на кухне и продал его на рынке чтоб жратву купить.
Пошли три мужика на озеро, зимой, рыбки половить, водочки попить, отдохнуть одним словом. Закупились в местной деревне и начали активный отдых. Только через час водка уже закончилась, ну и соответственно самого младшего послали за водкой в ту же деревню. Возвращается мужик через полчаса и видит такую картину: один ебет другого в задницу. Ну он сразу " Эй, мужики, вы че, охренели, вы че тут устроили???!!!" А другой, тот что ебет, ему отвечает "Дык это, он же в лунку провалился...". "Так ты бы ему дыхание рот в рот сделал!!!" "Ну да, бля, а с этого все и началось!"
Господа скинхеды! Если вам не нравится преобладание неславянских лиц в вашем городе, то самое эффективное это регулярно заниматься увеличением количества славянских лиц в вашем городе. Это можно делать ежедневно, результат появится в течение года и социально это совсем не опасно.
Если программа начинает глючить, тормозить, кушать много ресурсов и мешать комфортно работать, то ее сносят... так же надо поступать и с Правительством.
Сочинено подругой сестры после посещения аборигенами деревенского сортира. Товарищи!Друзья! На доски срать нельзя! Для этого есть яма. Держите жопу прямо!
Нахожусь в Польше, типа научная стажировка. Все произошло на занятии польского языка. Преподаватель-женщина килограмм под сто, доктор наук, видна нескрываемая ненависть ко всем иностранцам, задает вопрос: "Назовите представителя какой-нибудь южноамериканской страны, с окончанием чык, наподобие "сирыйчык", "япончык"". После некоторой паузы добавляет: "Ну там мужчины в таких шапках ходят, самбреро называются". Скромно спрашиваю: "Может пани мыслет, что это мексиканчык?" Оказывается, да. На мое замечание о том, что Мексика находится все же в Северной Америке, последовал гениальный ответ. "Вы знаете, для меня все, что южнее Соединенных Штатов есть Южная Америка". Хорошо, что я сидел.
После вывода из Афгана, на блок-постах мангрупп вдол границы решили завести подсобное хозяйство и прислали из отрядного свенарника 4 (четыре) худосочных поросенка... Кормить из понятно было нечем и они вскоре слиняли из шаткой конструкции, призванной служить им пристанищем. Очутившись на воле они совсем одичали и... стали делать набеги на собачий вольер. Отнимая у заслуженных минно-розыскных собак их похлебку. Причем наглые свиньи приходили стаей, и когда собаки (старенькие и неоднократно контуженные) пытались защитить свою пищу, злобные родственники пятачка их нещадно кусали... Когда важатым собак это дело надоело, они доложили начману, после чего была устроена засада и застрелены две свиньи, остальные в окресностях заставы больше не появлялись... Вот до чего плановая советсткая экономика доводила бедных животных.
Сидел я в мебельном отделе, где работаю продавцом, когда ко мне подошла клиентка лет тридцати-пяти со своими родителями. Они хотели купить компьютерный стул. Ее хипповской прикид - свободная рубашка распашонка, накидка похожая на покрывало с висюльками, рваные штаны и мокасины с меховым оленьим ободком, которые она там и сняла для удобства, меня заинтриговал. Залезая на все стулья подряд и устраиваясь на них в форме лотоса, она просила меня прокомментировать свойства данного стула, а я зачарованно смотрел на ее гибкую фигуру, красивое лицо и приэтом старался смонтировать официальную мину профессионального заведующего мебельным отделом! Это было нелегко, поскольку она обращалась ко мне, как к старому другу! Мы испробовали все стулья в отделе [а их не меньше 50-и]. Ее родители не вмешивались в процесс выбора, а я купался в лучах фантазии о том, насколько эта молодая женщина классная в... э-э-э... в любви! Мне стыдно об этом признаваться, но мысли я сдерживать не мог! Она действительно была аф-ф-фигенная! Наконец-то она выбрала стул, и я пошел на склад принести его на кассу, как вдруг она догоняет меня в коридоре [ко мне в этот момент подошел коллега на помощь], не стесняясь его, хватает меня за рукав и, глядя в глаза, спрашивает: "А трахаться в этом [выбранном ею] стуле прикольно?" Мне показалось, что я слышу то, что я сам хочу услышать, а не то, что она спросила. Видя, что ее вопрос не дошел до меня, она повторила: "Ну трахаться! Ты понимаешь...!" Я вошел в транс... однако мой коллега не растерялся. Он задумчиво почесал затылок и молвил: "Ты знаешь... мы не пробовали!" Это был полный аут! Она убежала к родителям за деньгами, коллега пошел за стулом, а я остался стоять в ступоре, пытаясь отличить реальность от действительности и от желаемого...
Пациент: -Доктор, у меня в заду зуд и боль. Доктор: - Опустите штаны и нагнитесь. Доктор: - Да у вас тут газета. Пациент: - Прааавдаа????? Доктор: - Да нет, ИЗВЕСТИЯ
Разговор двух друзей: - Меня жена совсем достала! Каждый раз, как я в командировку собираюсь, она мне жуткий скандал устраивает. Мол, я сволочь последняя, и так по дому ни фига не делаю, на семью совсем забил, а теперь вообще на две недели всех оставляю. Но прикинь, когда я ей дорогие подарки из командировки привожу, у нее хватает совести радоваться! - Да, не повезло тебе. Вот то ли дело, моя. Еще с вечера мне все сумки соберет, костюмы перегладит, еду в дорогу приготовит. А потом в аэропорт проводит, и долго рассказывает, что в этом месте интересного можно посмотреть. Я после таких рассказов всегда решаю еще на денек-другой за свой счет там остаться. А пока меня нет, она себе кучу новых шмоток всегда покупает, белья, украшений всяких, так что мне и подарки-то не надо искать!!
Навеяло историей о починяльщике шкафчиков в детском саду от Ледерман http://ledder.narod.ru
Моя знакомая в очень далекие времена (когда и водка была лучше и девушки слаще) работала воспитательницей в детском саду. Так вот пришел к ним в садик такой же починяльщик. На предмет починить шкафчики и укрепить, если где что. Ну починил, укрепил и ушел в район кухни подкрепиться после трудов праведных. Время зима. В садике подошло время выгула контингента после завтрака и подготовка к обеду, т. е. принос первого-второго и компота. Все это в ведрах. Маленькое отступление. Загадка из того времени: Идет дефицит в дефиците, несет дефицит в дефиците. Ответ: Идет уборщица в дубленке, несет туалетную бумагу в кожанной (из кожзама) сумке через плечо. Так вот вспомогательного персонала (нянечек) и в то время не хватало. Поэтому одна воспитательница (время перед обедом - обе смены воспитателей уже на работе: одна еще не ушла, другая уже пришла) вывела детей на улицу - большая часть наиболее расторопных уже гуляет, а наиболее задумчивые (мечтательные, кокетливые, тормознутые - хватало всяких) еще одеваются. Вторая воспитательница изображая из себя вьючное животное (хотя ей было тяжело - девченка 14 лет (см отступление про дефицит кадров) в мимо-юбке, слегка прикрытой штатным белым халатиком) тащила ведра с супом и компотом. В этот момент у наиболее кокетливой девочки застряла варежочка в шкафчике ( ну мама или папа положили таким образом, что одна из варежек в конструкции варежка-резинка-варежка намертво зацепилась за что-то в шкафчике). И девочка попросила помочь крепенького, упитанного, мечтательного мальчика. Мальчик может быть всю свою короткую жизнь мечтал помочь это девочке - и тут на тебе подвернулся случай. Он ТАК РВАНУЛ за вторую варежку (почти как Мюнхгаузен себя за волосы, когда вытаскивал себя вместе с конем из болота) и варежка ПОШЛА. НО она пошла вместе со шкафчиками. Как ни мечтателен был мальчик, но по ультрозвуковому визгу девочки он сообразил, что что-то здесь не так и обратил внимание на быстро приближающиеся шкафчики. И ИЗО ВСЕХ СВОИХ СИЛ (это вам не Ван Дам с его растяжкой, того бы давно задавило шкафчиками - это был НАШ мальчик) принялся удерживать падающую на него сцепку из шкафчиков. На визг своей подопечной прибежала девочка-воспитательница, бросив по пути ведра, и присоединилась к борющемуся со шкафчиками мальчиком. Дети были спасены. На визг ГАЛОПОМ по разлитому супу и компоту прибежал починяльщик - узнал попутно, что о нем и его способностях думают окружающие, но тем не менее вытащил полуживую силу из под шкафов и на этот раз УКРЕПИЛ таки шкафчики. Вот такая была история. Все остались живы и здоровы, а супу и компоту в те времена хватало.
Два латыша приходят в публичный дом и спрашивают, скажите, кого мы можем поиметь за пять баксов - им отвечают сами себя, через некоторое время они опять приходят и спрашивают, кому нужно заплатить деньги.
Оказывается, молодое поколение не знает этого текста. Так вот, дети мои: на заре цивилизации был мега-переводчик с аглицкого на русский, и им перевели инструкцию по пользованию мышкой. Получилось вот что:
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т. п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3. икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95
6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.
Особую эффективность команда "Послать на..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.
Только что, смотрю хоккей: Эстония - Австрия.... Коментатор:- "... в защите Эстонской сборной сегодня играют -Иванов, Козлов и Петров..." Как говориться- Без коментариев.....
Драка в амерканском автобусе между афроамериканцами белыми. Водитель, ударив по тормозам, выкинул всех из салона и попытался успокоить: - Ну что случилось, чего не поделили? - А что, если мы черные, теперь нам всегда на задних сиденьях задыхаться и укачиваться? А если они белые, что, все для них, почему они всегда впереди? - Да успокойтесь вы! - говорит водитель. - Я вообще дальтоник и вы все для меня зеленые. Так что успокоились и поехали, давайте рассаживайтесь поудобнее - темно-зеленые назад, светло-зеленые - вперед...
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!!!
В частности, в интервью газете "Московский комсомолец" председатель Совета муфтиев Равиль Гайнутдин заявил, что (цитата дословная): "... Выяснение в казармах вопроса о том, у кого вера “правильнее”, кто “еретик” или “сектант”, может привести не к сплочению бойцов, а к перенесению образа врага на СОСЕДА ПО КОЙКЕ..." ;))))
Так, маленькая зарисовка - муж мой будучи дитем лет пяти и поэтом в в глубине души ехал как-то с мамой в автобусе и вслух рифмовал слова. Пытался найти рифму к слову "звезда"... путем перебора первых букв... дорифмовался.
В новосибирском Академгородке есть микрорайон, называющийся Нижняя Ельцовка. Во всяких разных объявлениях (особенно квартирных продажах да и не только) его сокращают до аббревиатуры "НЕ". В одной из газет видел такое объявление: "Сниму квартиру, НЕ, девушка."
Встречаются 3 проститутки и спорят с кем лучше... баться со студентом, с солдатом или с колхоэником. Договорились встретиться на следущий день. Делятся впечатлениями 1 говорит: со студентом х-ня снала 3 часа на лекциях парилась, потом по столовым бегали-он булки жрал, затем за сиськи подержался и домой побежал уроки делать.2 говорит:c колхозником тоже х-ня: сначала корову доили в 4 руки, потом он на стогу сена мне пару палок кинул, затем убежал цыплят кормить.3 говорит ни х-я себе погуляли. Мы сначала 3 литра водки на двоих без закуси выжрали, потом 2 часа от караула бегали вечером меня раком к забору поставил я говорю: ''Погоди хоть колготки сниму''-херня я и так перелезу.
Старый дед умирает. И спрашивает и своей супруги - Вот мы вместе 50 лет прожили, у нас 10 детей а один совсем на остальных не похож, была ли ты верна мне все это время??? - нет, дорогой этол твой сын.
Я блондинка с классною фигурою Все коллеги называют меня дурою. Ну и пусть меня стебают, Главное ведь не увольняют. Хлопаю ресничками и сжимаю губки, Мило улыбаясь на такие шутки. Лучше быть уж глупою,с куриными мозгами, Чем стремною всезнайкою с кривыми ногами. Красота моя природная и плюс хирургическая Дает мне дивиденты и весьма приличные. Работа не бей лежачего,сижу весь день не парюсь. Отчетами и сметами вообще не напрягаюсь. Лишь пошалив с директором,закрывшись в кабинете Я получу и премию и в Таиланд билетик. Все мои желания исполнит щедрый босс, Если поцелую я его взасос :)
Слушал недавно по "Эху" интервью с Вайнштоком. Верховный "Транснефтяник", читая заготовленные вопросы якобы "от слушателей", расписывает ну просто фантастическую безпасность нефтепровода и то, как он всех нас осчастливит. Спрашивает у ведущего: "Я попытаюсь спросить вас, как вы считаете, сейчас сколько через Ангару впадает нефтепродуктов в Байкал?" и сам себе отвечает: "500 тонн в год". Я чуть со стула не упал... для справки - Ангара из Байкала _вытекает_! Так и представляю себе нефтепродукты, стремящиеся к Байкалу против течения...
Эпидемии прошлого и планы на будущее: 1. Коровье бешенство. 2. Птичий грипп. 3. Свинной коклюш. 3. Рыбья ангина(караси выпрыгивают и чихают). 4. Овощной насморк. и еще много чего интересного.
Вызывает дед внука в деревню, чтоб помог свинью заколоть. Тот приехал, поросенка закололи, опалили и стали делить. Внук говорит: - Передний мост и задний мост мое, а радиатор и рама твое. Забрал и уехал. На следующий раз, дед опять вызывает внука в деревню свинью колоть. Закололи свинью, опалили, тут дед и говорит: - Ну внучек, теперь моя очередь делить! Фары и глушитель твое, остальное мое.
дело было в германии в городе ахене в 2001 году, куда я поехал на трехмесячный постдок в местный университет. мой институтский друг уже четыре года работал у тамошнего шефа. собственно, он мне и помог туда съездить балду погонять да европы посмотреть. с сигаретами/папиросами тогда, как и сейчас, наверное, в германии было туго. то есть продавались-то они на каждом углу, но стоили денег, по здравом рассуждении, каких-то совершенно ненормальных. дело, правда, несколько, хотя и не намного, упрощалось тем, что один блок сигарет через бундесовскую таможню провозить все же разрешалось. я не курю, мне пофиг, так что касьян, так была его фамилия, как законопослушный бундесовец со стажем, не желая попадать в списки неблагонадежных из-за контробанды, взял один блок сигарет сам, второй дал своей жене, а третий попросил провезти меня. я сунул его в сумку куда-то вместе с тапками и забыл про него. летели мы в германию одним рейсом с его женой, а сам он вылетел несколькими днями раньше. когда мы прилетели в дюссельдорф, он уже встречал нас в аэропорту. мы сели в поезд, потом такси от вокзала, и вот наконец касьян привез меня в мою снятую уже им заранее квартиру. бросив сумки мы пошли к нему водку пьянствовать не просто так, а по случаю моего первого вступления на немецкую землю. это была пятница. пили, как водится, до утра, часов до 4х. сигареты из сумки мне тогда вечером даставать было лень, и я пообещал, что принесу их утром, когда приду пить кофе. это все была призказка. утром часов в 12 я проснулся, потоптался под душем и вяло побрел вчерашним маршрутом на кофе. кто был в германии, особенно в университетских городах, знает, что в пятницу вечером бундесовцы утихомириваются только под утро, часам к 5ти. через то в субботу в 12 часов дня на улицах нет ни души. как после чернобыльской аварии. то есть ВООБЩЕ никого! совершенно пустые улицы! и машин нет. только пустые автобусы с немецкой пунктуальностью неспешно выворачивают из-за угла раз в 20 минут и бесследно исчезают за другим углом. сюрреалистическая картина. при этом солнышко светит, как ни в чем не бдывало, и птички щебечут. вот бреду я так в ожидании глотка горячего кофе (после вчерашнего) с маленьким кусочком шоколадки, вдруг вижу, что на автобусной остановке все же стоит один человек. девушка. улица была длинная, как я уже сказал, абсолютно пустая, на часах 12 часов дня, и минут 5-7 пока я неторопливо приближался, мы могли рассматривать постепенно увеличивающиеся изображения друг друга. наконец я равняюсь с ней, наши взгляды встречаются, и девушка, видимо, давно уже подготовившая свой вопрос, просит угостить даму папироской. вопрос для меня совершенно обычный, у каждого человека пару раз в год на улице просят закурить. я так же обыденно, только по-английски, отвечаю, что я дон'т смокинг, сорри, и топаю дальше. вижу ее глаза величиной с блюдца. и только пройдя метров 10 до моего измученного алкоголем мозга постепенно доходит, что на этой совершенно пустынной улице абсолютно пустого города под мышкой я держу блок касьяновских сигарет. kmatros
Есть предприятие, с которым мы работаем, крупное, но ессно - часто проблемы с деньгами (меня многие снабженцы/сбытовики поймут). Ну и вообще конечно, многие включают "дурочку" при просрочке, трубки не берут, через секретарей говорят, что их нет, кто-то кормит "завтраками" месяцами - питательно блин! А этот, типа хитрый, зовут его Василий Иванович, а типа его зама - Петр Иванович (придумал он его так). И как "Вася" просрочил - трубку всегда берет "Петя" ;-)) Нет его говорит. Мы уже который месяц валяемся! Самое интересное, что в командировках на это предприятие при личной встрече спрашиваешь, "А где Петр Иванович?", в ответ такие честные глаза - или на производстве, или уехал.. Чувствуется мужик попал...
На этот Новый Год "Петю" поздравили - то-то веселья было! А недавно документы на получателя выписали - на Петю ;-))) Вексель что ли на него оформить?
Встречаются два соседа на лестнице. У одного баллон мочи в руках.
- Привет, ты куда? - В поликлинику, мочу на анализ несу. Поговорили и разошлись. Через некоторое время встречаются опять а тот все-еще с баллоном мочи. - Ты что, еще не пошел? - Да нет, был я в поликлинике. Они сахар нашли, теперь самогон гнать буду.