Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лет пятнадцать назад, когда я закончил образование и приступил к плодотворной деятельности, познакомился я с парнем из соседнего отдела. Парень был ярко выраженный флегматик, и многие воспринимали его как заторможенного. Но стоило хорошо присмотреться и прислушаться, как первое впечатление разрушалось. Вдруг оказывалось, что движения рук у него не медленные, а просто плавные, зато точные. Оказывалось также, что он не зависает при ответе на вопрос, а делает маленькую паузу и говорит неторопливо, зато коротко и точно. При высоком росте и кажущейся худобе был парень не просто силен физически, а очень даже натренирован. И было у него увлечение -- китайская "гимнастика" у-шу, в которой достиг он определнного мастерства. И рассказал он мне случай из жизни в своей неторопливой манере. А я реконструирую, как-будто видел со стороны.
Дело было в самом начале 90-х. Шел он как-то зимой парком культуры и Горького имени отдыха, где в те времена дорожки заливались водой и образовывали огромный каток. По дорожкам катались люди на коньках, взятых напрокат здесь же. У него коньков не было, но он разгонялся и ехал по льду просто так. Получая при этом массу удовольствия. На одном из перекрестков на него сбоку выскочили два мента, остановили и потебовали документы, коих в наличии не оказалось. Последовала дискуссия, в результате которой краткие и точные ответы моего приятеля вывели ментов из себя. Оба достали по "демократизатору" и решили не предлагать "этому тормозу" пройти в отделение для разбирательства, а слега побить его дубинками и отнести то что останется на руках. Так им показалось быстрее и надежнее. Первый взмах дубинкой оказался неудачным -- пролетела мимо. Второй -- немногим лучше. Слегка удивившись, менты ускорили темп. Еще по пять-шесть взмахов -- стала ясна причина странного поведения дубинок. Парень при каждом ударе слегка подавался корпусом, уходя в сторону на какие-то сантиметры. Причем делал он это не до самого удара и не после богатырского замаха, а значительно позднее, когда изменить траекторию орудия уже невозможно. Самое обидное, что движения его были издевательски-медленными -- в этом менты готовы были поклясться. Глубина оскорбления достигла океанических масштабов, когда они обратили внимание, что этот подонок по-прежнему держит руки в карманах. Да что за е..?!! Разгоряченные менты попытались стабилизировать ускользающую цель путем фиксации свободными руками и опять не преуспели. Оказалось, что держать за рукав бабушку в переходе значительно легче, чем человека, обученного уклонению и освобождению от захватов. Маленький прогресс -- парень достал-таки руки из карманов, но и только. Попытались зайти с разных сторон, продолжая рубить воздух дубинками. Но все время как-то так получалось, что в непосредственном контакте с противником оказывался только один из них, а другой или чуть дальше, чем нужно для удара, или вообще за спиной товарища. С непривычки к интенсивным физическим упражнениям менты устали и начали скользить и падать на колени, иногда вдвоем сразу. Парень терпеливо ждал, пока поднимутся. Все больше распаляясь, не видя ничего вокруг, желая только одного -- убить эту тварь, менты яростно махали руками и дубинками как две мельницы. Закономерный результат -- одному из них попало в конце концов демократизатором по роже. Рефлекс сработал как положено, и ответный удар достиг цели. В ответ прилетела еще одна плюха. Драка разгорелась. Радостные менты, чувствуя отдачу от увесистых ударов, получая такие же в ответ, самозабвенно молотили друг друга. Мой приятель понаблюдал это с минуту и пошел своей дорогой. За ментов он был спокоен -- парни были при любимом деле и сильно заняты. Любопытно было бы узнать, что они потом наплели начальству, показывая боевые шрамы.
Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали. - Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда. - Лектор - улыбнулся я. - Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка вс-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка! - А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков? - Месье попросили старые друзья. - Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю. - Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут! - Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.
Еду вчера в метро с работы домой. Народу, ка кобычно, полным-полно. Возле меня стоит милая девушка, скандинавской внешности - высокая, статная, натуральная блондинка с серыми глазами. Довольно отчетливо просматривается, что девушка беременная, притом где-то на последних сроках. Место ей никто не уступает, хотя перед нами сидят рослые красномордые мужики пытающиеся делать вид, что ее в упор не видят. Какая-то тетенька рядом с нами, наконец, не выдерживая, на весь вагон обращается к этим мужикам, мол, как вам не стыдно, бугаи здоровые, место не можете уступить беременное женщине, ей же стоять тяжело и т.п. в этом же духе. Мужики не огрызаются, но и место не уступают. И тут это белобрысое создание, обращаясь к этой тетке, выдает с заметным акцентом: "Спасипо, но мнэ в нашэм пасольстве сатрудница абъяснила, кахда я у нее спрашивала, пачему здэсь мужчины мэсто не уступают, что это нэ мужчины, а как эта будэт по вашэму... ну эта мужчина все равно как женщина... а! Что этат мужчина пидарас!!!". Народ в вагоне просто лег. А мужики (или как их теперь назвать? :-)) вымелись на следующей остановке.
60-е годы. Восьмидесятилетний профессор МГУ на лекции рассказывает о поездке на научный конгресс в ФРГ. - Советская делегация была маленькой и к каждому из нас приставили девушку-переводчицу. А я отказался. Мне ведь девушка не нужна... (долгая пауза)... потому что я прекрасно знаю немецкий язык! Студент, выпавший от смеха в проход, получил травму.
В районе улицы Дыбенко (Ховрино привет!) на такси попадаем в пробку. Машины стоят намертво, причем в обе стороны, на улице лето, жара, выкурено уже полпачки сигарет, с шофером обсужен прошедший тур футбольного чемпионата не только России, но и всей Европы и рассказаны все анекдоты, труба одним словом. Мы стоим во втором ряду, впереди из машины вылазит женщина, закрывает двери и нажимая сигнализацию начинает лавировать между машинами. Кто-то кидается за ней, останавливают: - Ты что творишь? Куда пошла? Зачем бросила машину - во втором ряду? тут же вообще будет затор на полгода!! и так далее В ответ: - Ацтаньти, я апаздываю на работу! - Ну и что? куда ты поедешь? Метро час пешком, кругом пробки!!! И тут следуют слова, которые может сказать только настоящая блондинка: - А я на такси поеду!
....... отошел я минут через пять, правда в машину она вернулась, видно не все потеряно еще.
До чего же опошлили понятие "династия"! Вот раньше дети офицеров мечтали пойти по стопам отцов. А теперь - сын министра обороны Иванова гробит на машине бабушек - а в армию почему-то пытаются загнать моего!
Однажды наш военрук оставил нас после уроков отрабатывать "упражнения с оружием", а сам ушел домой на обед. Сначала мы чесно позанимались-ну, там,"Автомат на плечо", "Автомат на грудь" и т. д. , а потом кто-то дал идею поиграть "в войнушку". Разделились на 2 группы по 4 человека, и только одни успели спрятаться(кто под парту, кто за дверь,)как вернулся военрук. Все быстро построились, а одного нашего одноклассника - нет.(А возле нашего класса была небольшая комнатушечка с полками, где мы все раздевались.)И вот военрук снимает свою шинель и открывает дверь в эту комнату, чтобы повесить ее там, а оттуда с верхней полки -"ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА!". Военрук от неожиданности потерял дар речи...
Работаю я ИТ Директором в крупной Питерской фирме. Позвонили тут представители фирмы, так и так, не хотите ли у себя 1С внедрить. Договорились посмотреть 1С v8 в действии. В какой-то крупной аптеке.
Приехал, отзвонился. Мужик говорит: "Через пару минут буду". Ну ладно, говорю, я около аптеки подожду. Стал на крылечке, пригрелся, солнышко, хорошо. Косуха, бандана, 80 кг. живого веса (тренажерный зал 3 раза в неделю). Меланхолически жую резинку Появляются два парня лет 25-30, костюмчики, рубашечки, галстуки. Внимательно осматривают крыльцо. Задумчиво глядят сквозь меня куда-то вдаль :-). Расстояние между нами примерно метр Один достает мобильник, набирает номер. В кармане у меня начинает пиликать трубка. Молча отлепляюсь от перил, протягиваю руку, представляюсь: "Олег". Эти лица надо было видеть!
Беседа с православным богословом, http://www.moswed.ru/last_paper/p15.pdf
Корреспондент: Кто виноват, если родители в мирное время получают из армии гроб? Ответ: Этот молодой человек оказался уже достойным, чтобы войти в радость вечной жизни...
Вопрос: Церковь призывает верующих с уважением относиться к властям, утверждая, что всякая власть - от Бога. Наша тоже? Ответ: Патриарх Тихон предал анафеме революционеров... но когда увидел, что новая власть стала фактом, признал ее как данную Богом. Вопрос: Если бы немцев не остановили в 41-м под Москвой, значит, через какое-то время Церковь стала бы на их сторону? Ответ: С одной стороны, надо ПРИНЯТЬ власть, которая по промыслу Божию дана нам за грехи. Но с другой... от власти, враждебной народу, следует в меру своих возможностей ОСВОБОЖДАТЬСЯ...
Из последних новостей. Немецкую Госпожу Меркель в Томске угостили медвежатиной. Справка. Еще в семидесятые годы примерно 90% российских медведей были больны трихинеллезом (по материалам журнала "Охота и Охотничье Хозяйство"). Кто их с тех пор вылечил? Мясо надо сверхтщательно и долго готовить. Вся надежда на поваров. Здоровья Вам, госпожа Меркель!
Если вы сделайте поиск на Google.com по Delicate Arch, то увидете совершенно потрясающее явление природы – гиганская арка, выточенная ветрами и дождями из скалы. От автостоянки к этой арке ведет 5-километровая тропа, местами весьма опасная, так как можно чебурахнуться с обрыва. Я давно мечтала посмотреть на эту красоту своими глазами, и вот мы на месте! Мою эйфорию, однако, несколько уменьшил плакат при входе на тропу. Плакат гласил: ВНИМАНИЕ! МЕСТО ОБИТАНИЯ ЛЬВОВ! Горные львы опасны! Они могут поранить и убить вас! Если вы увидите льва: 1. Остановитесь, не бегите. 2. Маленьких детей возьмите на руки. 3. Встаньте во весь рост. 4. Если лев атаковал, FIGHT BACK! ( что можно перевести как ОТОМСТИТЕ ЕМУ или БОРИТЕСЬ С НИМ)
Мужик с бабой разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади. Он ей: типа, слушай, может, ты мне пожрать дашь? Она: на хрен ты мне уделался, пошел вон. Он ей: а рубашку не погладишь? Она: еще чего, совсем с ума сдвинулся. Он: а трахнуть дашь? Она: токо раком. Он: ??? Она: а глаза б мои тебя не видели!
Наше время. Германия отправляет в Китай официальное письмо: "Объявляем войну. У нас 5 танков и 221 солдат." Китай направляет в Германию ответ: "Согласны. У нас 18 000 танков и 5 000 000 солдат" Германия: "Просим считать наше объявление войны недействительным, так как не имеем в наличии достаточное количество места для размещения военнопленных."
Вдогонку к истории: https://www.anekdot.ru/a/an0604/o060428;10.html#3
Там правильно сказано про лифт. И я пару лет назад в студенчесской общаге развлекался следующим образом: Например я еду с 18 (жил я там..)этажа на 1ый. Где то посередине лифт останавливается - а по нему то не видно едет он вниз или вверх. Впрос "Вниз?" или "Верх?" который звучал мне был до фени. Я отвечал "ВНИЗ" показывая указательным пальцем ВВЕРХ. :) 90 процентов народу открывали рот и впадали в ступор и не выходили из него до тех пор пока лифт не закрывал двери и уезжал. :)
Проходит мировой конкурс на лучших минетчиц, полный зал народу, авторитетное жюри. Первой выходит американка: - Я знаю 100 способов отсоса. В зале шум, аплодисменты. Жюри выделяет одного представителя, чтобы проверить. Уходят за кулисы, через час представитель подтвердил способности американки. Следующей выходит француженка: - А я знаю 200 способов отсоса. В зале бурная овация, жюри выделяет другого представителя для проверки, уходят Через 2 часа возвращаются – есть новый рекорд! Тут на сцену выходит русская: - А я знаю 3 способа отсоса! В зале недоумение, свист, улюлюканье, но жюри все-таки выделяет третьего представителя для проверки, уходят за кулисы. Проходит час, другой, третий ... Идут на поиски, за кулисами находят третьего представителя в отключке, Срочно привозят в реанимацию, еле-еле откачали, он приходит в себя, народ вокруг требует рассказа. Член жюри и говорит: - Ну, первый способ это бабушкины очки... Все вокруг в непонятках: - А как это? - Это когда она член в рот берет, а яйца себе за уши забрасывает! – прошептал мужик и отрубился. Врачи приводят его в сознание: - А второй? - Второй называется фантомас, это когда она только головку в рот берет, а кожицу себе на голову натягивает – пробормотал мужик и опять вырубился. Все вокруг в шоке, опять приводят его в чувство: - А третий?!!!! - Третий ... это ... это .... – лепечет мужик и снова вырубается. Его опять откачивают: - Ну говори же третий!!! - А третий это фантомас в бабушкиных очках.......
Из анкеты знакомств. Обо мне: Я люблю эту жизнь, людей... мир вокруг меня... Мои интересы разносторонни... я люблю музыку... люблю искусство, то которое дарит радость... дает ощущение нужности... вечности.. полета фантазии... Люблю улыбки на лицах людей, которые делают открытыми их сердца и глаза... Солнце, небо, ветер, играющий в волосах, теплый летний дождик, запах свежескошенной травы... Жизнь - это, мой самый главный интерес... И так хочется, чтобы она была наполнена счастьем, радостью, взаимпониманием и любовью... Цель знакомства: Секс на один-два раза, Предлагаю интим за деньги Материальная поддержка: Хочу найти спонсора
Митволь (надзор за экологией) снес деревню "Пятница". Онищенко (санитарный врач) запретил молдавские и грузинские вина. Далее... Водка Nemiroff признана пожароопасной Начальником Главного Управления Пожарной Охраны и запрещена к ввозу на территорию РФ. Министра культуры запретил к исполнению грузинские и молдавские народные танцы в связи с излишней энергичностью последних, что губительно влияет на российский национальный характер. Шашлык, хинкали, сациви, Украинское сало, борщ, пампушки, будут изъяты из меню всех пунктов общественного питания РФ из-за количества холестерина, превышающего все санитарные нормы.
"И вообще" - сказал Главный Санитарный Врач Онищенко: "чего народ нашел в этих грузинских и молдавских винах? " "Я и все мои знакомые пьем только французские, и только годов хорошего урожая, чего и желаем всем россиянам. Хватит пить всякую гадость! "
Зарулили мы с пацанами в ночной клуб после работы с целью расслабиться и все такое. Я и Саня уселись на диванчик, пивком до кондиции догоняемся, а Макс сразу на блядки побежал. Ну-ну, думаем, знаем, чем это заканчивается. Минут через 20 смотрим – возвращается. Озадаченный чем-то. Точно – отшили :) Подходит к нам и говорит задумчиво: - Странные эти бабы. Не дает никто... Вот был бы я бабой – всем бы давал. А Саня ему: - Даааааа...Макс... жалко, что ты не баба!
Все помнят, если вскипятить спрайт в электрочайнике-накипь растворится?.. 22 апреля-вечер перед Пасхой. В супермаркете- у Вас краска для яиц есть? Продавец отвечает-нет. А юпи или зуко?..... (для непосвещенных-порошковые растворимые напитки в пакетах) Видимо по составу-одно и то же.... madcaplola
Целый день сидел озабоченный проблемами лицензионного софта Микрософта (МС Виндус ХП, Сервер, МС ОФис, МС Проджект и т. п.), семинарами Микрософта и т. д. К концу дня позвонила жена с просьбой купить чего-нибудь "к чаю". В итоге: умудрился в палатке у метро попросить "Микрософт кекс" :-))) На удивленные глаза продавца казахской национальности пришлось срочно добавлять "... ну этот за 30 руб"...
к Истории № 17 от 27 апреля... Задаю своим коллегам вопрос: "Как Вы думаете, где у мерседесов находится аккумулятор?". Варианты ответов: как и у всех, под капотом, одна коллега ответила правильно, что под задним сиденьем. И тут... Милая барышня Лена, сама за рулем несколько лет, произносит фразу, потрясшую своей логикой: - Сзади, т. к. мерседес заднеприводной, то и аккумулятор у него сзади...
Подходит пьяный мужик к жене и говорит: - Дорогая, у меня к тебе три вопроса! Та ему отвечает: - В ж*пу не дам! - Тогда два. - В рот тоже не возьму! - Тогда один. НА х*й ты мне такая нужна???
Идеальная футбольная команда Германии: Нападающие: евреи, так как их запрещено преследовать. Полузащитники: негры, китайцы и арабы, так как они делают игру более пестрой. Защитники: педерасты, которые позаботятся о натиске сзади. На ворота необходимо поставить 50-летнюю монашку, так как она уже 30 лет никого не подпускает к себе на близкое расстояние....
На реке Исаич Стоит, одетый в маечку. Хорошо б Исаичу В лоб заделать саечку: Не стучи на наш народ, Сей морковку в огород. А не то без огорода Не протянешь даже года. Графоманов, блин, не любят Стороны Российской люди, Паче тех осудят, Кто наш язык паскудит. Даже тех, кто нары Торгует за гектары. Живи спокойно до ста лет, Лаврентий Палыча сосед. Сосед не по удаче, А по сосновской даче.
По аэродрому Было много грому: Летчик из сельхоза окосел. Для кого-то просто летная погода, Просто он неправильно присел. А город подумал - Ученья идут!
Обычно я не беру бесплатные газеты, которые кидают в почтовый ящик, но тут взял. На второй полосе статья (цитата с точной пунктуацией): ПОМОГИТЕ ДЕТЯМ! СТАНЬТЕ УЧАСТНИКОМ ВСЕНАРОДНОЙ АКЦИИ "СУХАЯ ПОПА!"
Передовому оленеводу выделили "Жигули". Денег у него до хрена, в тундре тратить некуда, купил он тачку, а бензина нет - был такой период всеобщего дефицита на горючку в СНГ. Приходит этот якут в райком и требует бочку бензина. Первый секретарь говорит, что сам, мол, через день езжу на служебной машине – дефицит. Якут требует за двойную, тройную цену. И так достал, что секретарь сказал: "Раз денег у тебя много, купи пару канистр, лети самолетом в Москву и там покупай бензин". Что тот и сделал. В Москве сел в аэропорту в тачку и приказал ехать за бензином. Ушлый таксист катал его полдня по столице, содрал двойной счетчик и высадил, сказав, что смена кончилась, а бензин сам пусть ищет – где увидит длинную очередь, там точно бензин продают. После долгих поисков якут забодался на Красную площадь и встал в очередь к мавзолею. Отстоял – а в мавзолей с канистрами не пустили. Пришлось ему канистры оставить, пройти в мавзолей, потом забрать их и так с пустыми улететь обратно. Прется он с пустыми канистрами по поселку, навстречу – первый секретарь. "Ну что, купил бензин в Москве? " "И-и-и, услушай! Долко-долко искал, деньга много тратил такси, потом заправка нашел, хотел бензина покупать, и-и-и, билядь такой, - заправсчик сопсем умер!"
Окраина Одессы. Лето. Вечер. Жара. Возле своего дома сидит на лавочке грузная пожилая тетя Сара. Она спит, чуть похрапывая и раздвинув от жары толстые ноги. Соседские ребятишки хихикают, заглядывая ей между ног и кидают туда дохлых мух. С работы идет ее муж Абрам, он отгоняет детей и уводит Сару домой. "Сарочка, солнышко! Ты же меня позоришь! У тебя же всю муньку видно, дети смеются с тебя! " "Но Абраша! Таки очень жарко". "Все! Если ты еще раз без панталон выйдешь, я... А, вот! У тебя через муньку выпадет таки печонка! " Напуганная Сара неделю сидела в панталонах, потом забылась. Абрам увидел знакомую картину – опять дети, смешки и т. д. Он развернулся, сходил в мясную лавку, купил злоровенную бычью печенку и тихонько положил Саре между ног на землю. Сам прошел в дом и стал ждать. Где-то через полчаса влетает Сара с выпученными глазами и заикаясь говорит: " Абраша! Т-ты был таки прав, пе... печонка выпала! " "Вот видишь! А где она? Куда ты ее дела? " "Как куда? Обратно затолкала! "
Мы сидели с Вами В тесной бронеяме И пилили бомбу пополам. И тогда вот милке Зацепила пилка Юбочки ее мадеполам. Я сопротивлялся, За штаны цеплялся, Уповал на совесть на твою. Ты перестаралась, Бомба подорвалась. Очутились оба мы в раю.
Наработался мужик на барщине, приплелся домой, щец похлебал да и полез на печь спать да косточки погреть. Рядом лапти на колок сушить повесил. Разморипо мужика в тепле, хрен-то из прорехи и повис до самой печки. Огляделся вокруг, лапоть увидел и спрашивает: "Ну, лапоть, какова-то жизнь на белом свете? " "Завидую я тебе – отвечает лапоть – все-то время ты в тепле да при хозяине. А я? Хозяин хряпнет меня со всей мочи об печку с утреца, грязь сухую собьет да сызнова и в зной, и в стужу лютую, и в грязь-то меня, и в навоз, да эдак-то цельный день до вечера! А ежели пьян хозяин? И ты-то меня обоссышь всегошеньки, да и хозяин сам все задки мне пообсерет. Добро б помыл. Так нет! Поутру – хрясь об печку, да и снова вся эта бурмутень. Завидую я тебе". " Нашел кому завидовать! Да рази ж это жизнь? Цельный день меж двух столбов волосатых колошматишься, только и свет белый глянешь, как хозяину по нужде надобно. Да мне-то еще везет, ежели хозяин пьяный-то на тебя нужду справляет! А ежели в порты прям нужду-то всяку? А обои нужды-то зараз? Каково? В этакой мокроте да вонище до вечера болтаться? Тутока и без вонизмы эдак-от башкой настучишься, что полночи на печи отходишь. А коли хозяин порты-то скинет да помоется? Да на лавку на ночь лягет? Вот тутока мои муки и начинаются! Начинает он с кем-то шептаться да хихикать. Я только встану послушать, как меня - хвать, да в какую-то яму, тесную да скользкую, запихивают. Да и начинают меня взад-вперед елозить, да иногда по полчаса, право. Я уж думаю, что ежели б у моей башки уши были, дак стерлись ба напрочь! А в ямине той дух такой стоит! Не то селедочный, не то ишо какой рыбный – дак этак от противно станет, что вытошнит до самого нутра. И токмо тогда хозяин меня и вытаскиват. А, быват, и забудет выслободить меня. Да я этак вот в этой ямине, в духе селедочном да в своей блевотине до утра и маюсь мукой каторжной. А ты мне – в тепле да при хозяине. ТЬФУ!!! "
Тянет ишак по горной дороге арбу, полную спелых мандаринов. Рядом идет хозяин и покуривает трубку. Вдруг ишак останавливается и ни с места! У него вываливается полуметровый хрен. Хозяин и за узду дергает, и по хребту палкой молотит. И, психанув, колет в зад кинжалом. Ишак – ни с места. Хозяин взвыл: "Слюшай, ти, сын дохлый ослица! Ехай, а? Мандарин пропадет! Рынка совсем закрытый будет, а? Ну чито тэбэ надо, а? " Ишак издает победный рев ИА-ИА и делает возвратно- поступательные движения, как будто имеет ишачку. "Ти ...Как.. Зарэжу, сволич! Убью! Падлец! " Побегав вокруг минут 15 и попричитав: " Сволич! Мандарин! Товар, а? Дэньги! Пропадай, да? ", в конце концов снимает штаны и поворачивается к ишаку задом. Тот его имеет. И они едут дальше. Хозяин про себя бормочет: "Сволич! Дома зарэжу! " Через полчаса ишак опять останавливается и у него опять вываливается хрен. Хозяин, повторив все попытки стронуть ишака с места, вновь снимает штаны и ишак его снова имеет. И они едут дальше. Когда ишак останавливается третий раз, хозяин, не теряя времени, сразу снимает штаны и поворачивается к ишаку задом. НО! Ишак опять воет ИА-ИА и отрицательно мотает башкой в стороны. Хозяин изумленно оборачивается: "Ти... Эта... Ну чито тэбэ нада, а, сволич? " Ишак вытягивает губы трубочкой и издает чмокающие звуки
Мария! Я двaдцaть лет имел желaние хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, чтo я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себe в руки.
Утро, троллейбус в силу того, что день рабочий должен вот-вот начаться - достаточно полон. У окна отец с маленьким сыном. Мальчик крепко держиться обоими ручками за поручень сиденья, расположенного впереди, и переодически наклоняясь вперед пытаеться данный поручень то ли лизнуть, то ли погрызть - вообщем определить вкусовые качества оного. Отец с той же переодичностью делает замечания, раздражаясь с каждым разом все "более и более". В итоге не выдерживает и достаточно громко, заодно демонстрируя свою причастность к процессу воспитания собственного отпрыска всем присутствующим (а все присутствующие тоже уже заинтересованы чем закончиться папины попытки) выдает: "Ну сколько же можно тебе одно и тоже говорить, нельзя так делать, почему ты меня не слушаешь.... " - Ну мама же тоже все время говорит тебе не писай в раковину, а ты писаешь.... ЗАНАВЕС (записано со слов знакомой-очивидца)
Дед смотрит новости по телевизору, вдруг начинает волноваться, закипает и вдруг не выдерживает: - Вот блин! Пойду запишусь к скинхедам! Бабка: - Ты, старый, что удумал? Куда? Зачем? Дед объясняет: - Да вот в новостях показали - эта, блин, Кандолиза Райс, мать ее, негритоска черномазая, то на Ирак наезжает, то на Белоруссию, а теперь вот и на Россию. Блин, негры, мать их... Тут поневоле каждый скинхедом станет.
Пасха. Сам я на лицо мусульманин. Иду я на продуктовый рынок. Встречаю знакомую уже продавщицу-дагестанку. И слышу:- с празником Вас! Вот такие, блин, праздники.
Бывают ж в жизни ситуации, которые невозможно объяснить... Есть у меня друг. Созваниваемся раза три-четыре в месяц, видимся и того реже. Отношения из разряда - и вместе делать нечего, и попрощаться навсегда как-то не получается. Так вот. Звонит он мне как-то после четырехмесячного молчания. В разгар рабочего дня. Я ему - мол, занята очень. Позвони позже. Часа через два опять звонит, а у меня опять работы навалом. Звонил он так раз пять. Последний раз - когда я уже домой ехала. Он - ну, типа, я тебе позвоню через минут тридцать, ты как раз домой доедешь... Я - Ок, не проблемы, звони... Прошло три часа... Сижу у подруги на кухне, пьем вино. Половину бутылки уже выпили. И тут меня начинает плющить - че это он себе позволяет? Вроде бы и на фиг надо, а все же... Пишу ему смс: ".... ежик.... Сдох, что ли?..." Все, аут! Меня буквально разорвало в тот момент, когда я нажала клавишу - отправить. Я с ужасом вспомнила, что приятель мне говорил несколько дней назад - не звони, мол, на мобильный, звони мне на домашний. Потому что отец ложится в больницу на достаточно сложную операцию. А сынок, что бы иметь возможность узнавать о самочувствии из первых, так сказать, рук, свой мобильный отдает отцу... Вот и нарисуйте себе картинку - лежит очень уже немолодой человек на больничной койке, после операции отходит. И тут такой закидон на мобильный приходит... Меня колошматило дня три... А приятель мне не звонит уже пятую неделю...
... Особенность российской свободы слова заключается в том, что я могу говорить все, что захочу, но если я начну обосновывать свою точку зрения, мне пиздец.
на днях в метро было: еду, книжечку почитываю, рядом бабулек какой-то дремлет.. в вагон заходит юноша и предлагает за денюжку исполнить песню В. Меладзе :) само по себе забавно - как только люди не зарабатывают (вымогают) деньги. но: суть в другом - сей юноша простимулировал бабульку на диалог с товаркой: "... в наше время таких идиотов не было.." на что вторая ей отвечает, видимо витая где-то в своих мыслях: "... да, везут всякую дрянь из Казахстана, Узбекистана, а это ж яд, вот в наше время ВСЕ СВОе БЫЛО.." так то..
В последнее время мой компьютер выключался каждые 5 - 10 минут, так и не поняла, что с ним. Из за этого приходилось сохранять абсолютно все каждые две минуты. Вчера выхожу из душа, помыла голову, думаю: "надо сохранить."
У Жириновского отличный политический нюх. Он убедил Митрофанова извиниться перед Тимошенко за фильм "Юлия!" Угадайте с первого раза - кто будет следующим премьером Украины?
Парламент Украини обратился к правительству Росии, по поводу однодневной аренды крейсера "Аврора". - Зачем? - Дать залп по Временому Украинскому Правительству.
Витренко и Янукович снимаются в порнофильме. После нескольких неудачных дублей режисер выходит из себя: - Нет так дальше работать нельзя! Исполнительница, ну сколько раз вам говорить, в этой сцене вы подходите к группе мужчин, кокетливо закатываете глазки и нежным голоском говорите: " может развлечемся? " А вы что постоянно делаете? Налетаете на них, сбиваете их с ног, выпучиваете глаза и орете бешеным голосом: "всех выебу!!!" Я ценю ваш темперамент, но сценарий из за вас переписывать не буду. А вы исполнитель? Мне вас порекомендовали как сильного мужчину с высокой потенцией. А вы дублера с собой притащили, сами акт до конца довести не можете. Вам партнершу надо на весу поддерживать, а вы все время бормочете: Ринатик поддержи, Ринатик поддержи. Пусть тогда ваш Ринатик сам в главной роли снимается. Ну вот, теперь совсем партнершу уронили, ой вы так низко упали, бедненькая, не разбились? Чем ударились? Головой? Это не страшно, она у вас все равно в процессе не участвует. Так, быстренько собрались, дальше поехали.
Украине необходимо сделать три главных шага: - вступить в НАТО; - вступить, в ЕС; - вступить в ВТО И одно очень важное действие после этого: очистить подошвы.