Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужики возвращаются на автомобиле с низов Волги в Астрахань. На дворе - путина, весна. И естественно, их тормозят на посту ГАИ на предмет выявления красной рыбы или перелова. Мент просовывает свое массивное лицо в салон и спрашивает так душевно: "Что везем?" Водитель говорит "Извини, лейтенант, белугу везем!" Мент аж подпрыгнул от возбуждения "И много?!". "Килограмм восемьдесят!" "И где?" Водитель показывает на своего пассажира "Да вот он!". Пассажир по паспорту Белуга был. Что поделать, и такие фамилии существуют.
История рассказанная моим бывшим начальником... От третьего лица звучит хуже, поэтому перескажу ее от первого лица.
Было мне этак лет девять, и жили мы тогда с родителями в одном поселке в большом доме, а сотне метров от дома был берег реки. Как раз на день рождения к отцу приехал брат, большой шумный мужик, который сразу заполнил дом своим весельем и громогласным голосом. Мать только-только купила у знакомых породистого поросенка два месяца от роду, за большие деньги, и притащила его в хату, чтобы мы с отцом за ним последили, чтобы он никуда не делся. А мать в связи с приездом брата отца бежит за продуктами. И вот мой дядя и отец предаются воспоминаниям, отец успевает достать из погреба бутылку водки, назревает веселье, а я играю с поросенком, который уже ухитряется залезть на стол и цок-цок копытцами по столу перед пьющими мужиками, которые иногда угощают его своей закуской. Потом про поросенка мы на время забываем, мне он успевает надоесть за несколько минут, а мужикам, разумеется, и вовсе не до него. В общем, где-то минут через двадцать мы слышим душераздирающий крик поросенка откуда-то со двора. Отец с братом выскакивают на двор, я за ними. Поросенок вопит, не переставая, и его вопли доносятся из деревянного сортира. А получилось так, что поросенок ухитрился выскочить наружу, на двор, и привлеченный заманчивым запахом, залез в сортир и провалился в самую дырку, в огромный жбан с дерьмом, который находился под дыркой. Отец вспоминает наказ матери насчет поросенка и с тоской понимает, что поросенка прийдется из дерьма доставать и даже отмывать. У отца с войны была деревянная нога, он не мог наклоняться, и поэтому в яму по всему нужно было лезть моему дядьке. Будучи немного выпивши, дядька сопротивляется шумно, с матюками, но недолго. Он только просит отца держать его за ремень покрепче, пока он полезет в дыру. Дыра была широкая, как раз ее диаметра хватало для дядькиных плеч. Дядька встал на колени, отец держит его за ремень, я - отца. Дядька лезет в дырку и уже нащупывает истерически вопящего поросенка. И тут в самый неподходящий момент пряжка у ремня ломается, ремень остается в руках отца, а дядька, уже ухвативший вывалянного в дерьме поросенка, проваливается по пояс в дыру и начинает дрыгать ногами. Отец, недолго думая, хватает его за штаны, я помогаю, мы буквально выдергиваем дядьку из жбана с дерьмом и отпрыгиваем назад. Зрелище впечатляющее. Картина, достойная кисти Курыниксов, что-нибудь под названием алес капутт. Ниже пояса дядька чистый, но выше пояса дядька просто неузнаваем, потому что представляет собой сплошную кучу дерьма. С него капает. От него несет так, что я вот-вот грохнусь в обморок. Мы с отцом медленно отступаем. И тут там, где по всему должна находится голова, появляется небольшая черная щелка и мы больше угадываем, чем слышим сдавленные дядькины слова, так как он говорит, стараясь не разжимать губ "Река... вашу... мать..." У отца начинается припадок дикого веселья. Отец ржет, как сумасшедший. а дядька, вывалянный в дерьме, растопырив руки, стоит и ждет, когда отец успокоится. Отец находит лопату, не решаясь дотронуться до дядьки и лопатой потихоньку направляет дядьку к реке. Через десять минут странная процессия достигает берега, и в воду падает, словно бомба огромная куча дерьма, внутри которой находится мой дядька. Когда дядька выныривает из реки, он первым делом ревет "ВОДКИ!!!" Отец ведет его в дом и достает еще две бутылки. Одну бутылку дядька, плача, выливает на себя, другую - внутрь. В этот момент как раз возвращается мать и интересуется, почему в доме несет гавном и где поросенок. Батюшки! Про поросенка-то мы уже забыли и он теперь лежит, бедный, там, откуда, даже если бы мы его и ухитрились достать, то не решились бы запечь в печке. Такая вот история.
Давно это было.. Небольшой город в Армении, вокзал. Совсем недавно отгремело землятресение, сообщение еще толком не налажено, поэтому поезда ходят очень-очень редко. Наш состав должен был быть в 7.10 утра. Ждем.. 8,9,10.. 13.. 16.. Кассирша "обнадежила", что сегодня точно должен быть, но ей уже никто не верит.. Хотя верить ой как хочется. К окошку подходит дядька и интересуется, когда будет "самый третий поезд" (!). Возмущается, что отправление должно было быть еще вчера. Ему, как ни в чем не бывало, хладнокровно называют дату где-то дня на 4 вперед.. Мама дорогая.. Наш, наверное, будет через неделю.. Самым четвертым.. Кроме нас и дядьки на вокзале никого нет. Холод собачий. 17.. 19.. Дядька крутится невдалеке, подходит к нам, интересуется, как долго ждем. Мы, в свою очередь, любопытствуем, с какого интереса начинается отсчет поездов на самые-самые. Оказалось, ему поезд на Самтредиа нужен был..
Внесу и свои 5 коп. в тему "российско - американской дружбы" Только что смотрю обои на рабочий стол. Открыл сайт www.espot.ru, категорию "разное", колонку "ПРАЗДНИКИ, ПАМЯТНЫЕ ДАТЫ" Темы колонки: 8 марта Новый год и рождество ТЕРАКТ В АМЕРИКЕ - 11 СЕНТЯБРЯ 2001 Г. И ведь этот праздник - на 3 месте по важности!!! , А говорят, холодная война закончилась. Не, нас голыми ногами не возьмешь, хороший янки - мертвый янки. Ссылка: http://www.espot.ru/miscellaneous/
Сижу смотрб фильм "Я шпион", агент убегает от из казайхстана, его преследуют, салдаты расстреливают муляж, понимают что это муляж и выражаются по руски:"Что за хрен моржовый?", в низу титры на английском: Stalin's but"
Оказывается, русские шли 200 лет назад грузинам на помощь??? Такая помощь не только в Грузии нежелательная:
В деревне Кухмо во Финляндии пропали два лесоруба. Все жители деревни три дня прочесывали окружающе леса. Вдруг нашли мужиков - те лежали под упавшей елкой, держа руками тяжелую стволу. Односельчане спрашивали: Почему за помощь не кричали? Мы бы вас быстрее нашли. Лесорубы: Вы что - граница России отсюда лишь два километра!
Первая история моя. Решили с супругой взять моющий пылесос. Если кто не знает, моющий пылесос отличается от обычного размерами (раза в 1.5 больше) и тем, что водяная помпа подает к всасывающей трубе воду через разбрызгиватель, а потом эта вода через основной шланг всасывается и попадает в мусоросборник, а воздух идет дальше, к двигвтелю. Взяли Thomas Fontana в этом "Эльдорадо", что удивительно, довольно быстро (впрочем, забирают они деньги быстро). Пылесос - предмет не ежедневного пользования, пользовались, скажем, раз в неделю. Через месяц (т. е. после 3-4 использований) перестал качать воду. Гарантийны срок - 12 месяцев. Поехали в "Эльдорадо". С пылесосом. "А мы менять не будем, везите в сервисный центр." В СЦ взяли пылесос и сказали, что через неделю перезвонят. Дней через 10 мы им позвонили сами: "Готово?" - "Да, забирайте". "А что было?" - "Заменили водяную помпу". Забрали агрегат. Через недели 3 опять то же самое, да еще откуда-то стала грязная вода подтекать. Надо опять везти в ремонт. При разборке пылесоса выяснилось, что при первом ремонте в СЦ отломали пластмассовую штучку, которая крепит шланг, подающий воду к трубе, по которой всасывается пыль с водой. Сломали, сами втихаря заклеили, нам ничего не сказали, ну да ладно... Повезли опять в СЦ. Подождали две недели. "Готово?" - "Нет, запчастей нет, приезжайте, забирайте, а мы вам дадим справу, что пылесос ремонту не подлежит и с ней поедете в магазин обменивать". Приехали. Сначала стояли у стойки, ожидая, что на нас обратит внимание хотя бы один из желтых товарищей. Через каких-то полчаса таки обратили.
Выслушали претензии к качеству техники, спросили про условия эксплуатации. Глаза продавцов полезли на лоб - "Так вы что, _ИМ_ ПЫЛЕСОСИЛИ_?!" Далее была прочитана 20-минтуная лекция на тему "Пылесос следует держать в шкафу за стеклом, ежедневно стирать с него пыль мягкой тряпочкой и тогда он прослужит вам долго". Вобщем, это была наша последняя покупка в Эльдорадо...
Вторая история рассказана коллегой по работе. Далее от его лица. Решил купить себе телек. Определился с моделью (не Elenberg, а что-то приличное, сонька или панас...) пошел в "Эльдорадо". Но предварительно у знакомого взял генератор тестовых сигналов (такая коробочка, подключается к телеку, дает на экран картинку с определенными параметрами. Наблюдая вид этой картинки на разных экземплярах телевизоров, можно оценить качество изображения каждого экземпляра) Приехал в магазин, "такой-то телек хочу". Приносят со склада. "А можно его своим прибором проверить?" Разрешили. Подключаем, смотрим. Яркость, котрастность, цвета вроде ничего, а вот сведение не очень. Принесли другой со склада. Подключили. Получше, но опять не то, что бдолжно быть (если телевизор на заводе нестроен). Перепробовали штук пять. Самым лучшим по картинке оказался четвертый. "Давйте его, беру." Упаковывают.
Тем временем подходит манагер и говорит: "Мужик, а можно твоей коробочкой во-он тот телек проверить? Я себе новый беру, а старый на продажу выставил..." и показывает на какое-то ископаемое на витрине. "Ну, говорю, зачем тебе расстраиваться? Проверить-то можно, только ты обидишься..." "Ну мужик, ну пожалуйста!" Вокруг собирается толпа любопытных Эльдорадовцев. Ладно, подключаю коробку, смотрим тест. Естественно, по сравнению с тем телеком, что себе выбрал - качеством изображение и не пахнет :-) Остальные сотрудники делают "бугага", а покрасневший манагер говорит "Ладно, отключай. Может, какой-нибудь лох все-таки купит..." А мой телек... да нормально работает (тьфу-тьфу)...
22 июня 1941 год 6 часов утра. Бордель на Гроссштрассе в Берлине. Измученные ночью любви немецкие офицеры сидят с сигарами в зубах, медленно потягивают шампанское. Подле сидят обнаженные путаны и съедают глазами своих ночных гостей. Один из офицеров, тощий и в круглых очках, встает, идет к барной стойке и берет бутылочку шнапса. После подходит к ковру где сидят остальные офицеры, наливает всем в бокалы шнапса встает и готовится произнести тост. На нем одет китель с капитанскими погонами, фуражка и белые, с желтыми пятнами трусы. На ногах рванные носки:
(Тощий) - За идеи национал – социализма! Хай Гитлер! Все остальные офицеры энергично выпивают шнапс. Один из офицеров, с тоской в глазах, наливает себе полный бокал шнапса и молча выпивает, потом наливает второй и также молча его выпивает. На нем ничего нет кроме носков и фуражки, достоинство свисает прямо до колен. Он берет сигару, чиркает спичку, поджигает ее, медленно затягиваясь, проговаривает:
Голый - Национал – социализм – это хорошо, но я в него не верю. Гестапо – гавно. Гитлер – мудак. На войне погибли все мои сыновья – идиоты–фанатики. Я в Польше потерял палец на ноге. После этого я навсегда потерял, вместе с пальцем, веру в нацизм. Гитлер – конченый придурок и садист – лучше бы напал на США и то пользы бы больше было. Сколько он уже положил... Тут в бордель врываются два мужика в кожаной сине-черной форме. Тощий – Бляха, гестапо. Эти два мужика подбегают к голому, хватают его подмышки и несут к выходу. По полу волочатся носки, фуражка слетела и покатилась под барную стойку.
(Гестапо) - Хай Гитлер! (Все) – Хай Гитлер.
Дверь закрывается. Тощий берет шнапс, наливает его всем офицерам и они молча его выпивают не чокаясь. Из темного угла встает путана, подходит к офицеру, который похож на утконоса и говорит:
(Путана) – Милый я тебя хочу.
Офицер- утконос встает, проводит рукой по ее телу: (Офицер – утконос) – Господа извините. Меня ждет смертельный бой в спальне. Хай Гитлер. (Путана нежно ему на ушко) – Только давай не как ночью, то есть не блицкриг.
Они медленно поднимаются по лестнице на второй этаж и удаляются в спальню. Один из офицеров, видимо майор, подходит к тощему и они заводят разговор о высоких материях. За окном давным-давно рассвело. По улице ходят люди. Они заглядывают в окна борделя, но узнавая посетителей спешат пройти мимо. Тут из-за угла показывается группа демонстрантов. У них в руках антивоенные плакаты. На груди нарисованы пацифистские значки, почему-то на оранжевом фоне. Они медленно идут по улице. Через пять минут подъезжает черного цвета машина, из нее вываливаются все тех же два мужика в сине-черной форме. Они забирают демонстрантов, ломают их плакаты и уезжает. А в стенах борделя жизнь течет также непринужденно и легко.
Через два года тощего зарубят шашками русские партизаны, майор утонет в грязи. Офицера-утконоса в Сталинграде ударом по голове убьет сброшенная с самолета немецкий ящик с провиантом. Остальных офицеров ждет не менее жестокая смерть... А через четыре года в этом борделе будут сидеть русские офицеры и трахать немецких проституток, курить сигары и пить немецкий шнапс за идеи русского большевизма.
Не удержался!!! Предистория Недавно купил себе машину, Мерин. моя периодически стонет что любит то типа джипы. то еще что то. сами понимаете полный абзац. Еду с подругой сегодня по Рублевке, останавливаемся на светофоре и тут впреди нас выскакивает чудище корейского автопрома в купе с совковым экстремизмом красная ДЭУ Нубира. и тут она мне говорит "Хочу вот такую, она мненравиться!" Я в шоке говорю, ВОТ это... Нубира???????? Корейское...... авто???? Ответ СУПЕР!! Да нет, вот такая красненька!!!!!!!!
Дело было во врему турпоездки в Париж. Стоим мы около Лувра, точнее на площади Карузель под старой Триумфальной аркой, идет мелкий дождь, ждем автобуса. Торговцы-негры предлагают сувениры - всякую мелочь, брелки с Эйфелевой башней, зажигалки. Ну, до поездки я выучил слово "промасьон" - скидка, и почитал в путеводителях, что во Франции надо почаще говорить это слово, вот и говорим мы неграм на все их предложения -промасьон, промасьон. Цены сбили настолько, что один негр стал брелки бесплатно отдавать. Ну мы ему конечно заплатили. На следующий день пешком небольшой кампанией гуляем по Парижу. Проходим мимо Лувра. На том же месте стоят наши знакомые негры. Тот негр, что вчера бесплатно брелки отдавал, заулыбался своей белоснежной улыбкой, увидев меня и закричал на чистом русском: "Дешево, коллега!"
Мое. Живу в Эстонии. ... Сидим в конторе, болтаем. Заходит общий знакомый, берет газету на эстонском языке с частными объвлениями о продаже автомобилей, садится и изучает цены. По-эстонски он знает только "здрасте" и "до свидания", смотрит только марку, модель, год и цену. У некоторых в объявлении после номера телефона стоит "Õht" [ ыхт ], что по нашему "Веч", то есть "вечером"... ... Поизучав газету с полчаса он выдает: - - Да я смотрю у этого Ыхта до хрена машин! .................... После его ухода все поменяли в мобильниках "Влад" на "Õht".
живет он в маленьком городке около Мюнстера, что в Вестфалии. Тамошняя мэрия заключила с некой фирмой договор на уборку мусора по баснословным ценам: за вывоз одного килограмма мусора необходимо заплатить почти евро. Для сравнения: литр молока стоит около пятидесяти центов, то есть, как мусор это молоко становится в два раза дороже. Платят, естественно, не чиновники, а жители города, в каждом доме есть свои мусорные баки. Так как немцы тоже не дураки помошенничать, то на каждый бак жильцы понавешали по замку, дабы доброжелательные соседи что-нибудь не подкинули. Вы спросите, а зачем мэрии такие невыгодные цены? Ответ прост: уже несколько лет подряд городская администрация выигрывает всегерманский конкурс за звание города с наименьшим количеством мусора (в пересчете на число жителей, разумеется) с вытекающими отсюда денежными премиями. Но это, конечно, еще не значит, что жители этого города меньше мусорят. Просто очень многие работают в близлежащих городках и по дороге на работу каждое утро прихватывают мусор с собой, чтобы выбросить его в другом месте. Как следствие, во всех городах по соседству мусора в среднем больше, чем где-либо еще в Германии.
Другая мусорная тема: Мудрая районная администрация (все там же) решила непременно построить новый завод по сжиганию мусора, с тем чтобы централизованно свозить к нему мусор с нескольких городов района. И это при том, что по соседству уже есть подобные заводы и их мощностей вполне достаточно. Вот только находятся они в других административных районах, что с точки местной администрации является их существенным недостатком. В итоге была вбухана куча миллионов евро в строительство завода. После его постройки все города данного района обязали свозить мусор только туда. И плевать, что многие из них лежат на одном берегу Рейна, а завод на другом, и что до ближайшего моста надо делать немалый крюк. Но и это еще не все. Оказалось, что суммарного количества мусора не всегда бывает достаточно для бесперебойного функционирования завода. На что чиновники мудро решили мусор привозить из других мест. Но ближе, чем в Италии, они не нашли. Можно только догадываться, что подумали итальянцы, когда их попросили отдать их мусор немцам, но как итог, груженые мусором железнодорожные составы, пошли таки из Италии в Германию.
ОБЬЯВЛЕНИЕ. Проводится открытый аукцион. За ненадлежащее стороительство, содержание и ремонт дорог.2005г. Не эффективное использование средств плательщиков налога. Подлежат продаже в рабство Областные и Районные Департаменты Дорожного Строительства. (всем численным составом. По ведомости заработаной платы.) К аукциону допускаются физические и юр. лица Требование к участникам аукциона: 1) Владение на праве собственности Не Менее 12(двенадцати) галер. 2) Владение на праве собственности, или аренде, не менее 2(двух) каменоломен.
Не проданые на укционе лица подлежат порке на лобном месте.(пока не выкупят) К исполнению наказания допускаются лица не моложе 18-ти лет. Имеющие удостоверение на право управлением транспортным средством любой категории. Или пассажиры общественного транспорта, при предъявлении билета.
1 июня Будет проведен аукцион по продаже в рабство. Министерства сельского хозяйства.
В виду сокращени посевных и пахотных земель, а так же пастбищь. дополнительная информация на сайте АиР
С утра пытаюсь запустить мозги - хотя бы на половинную мощность. Тихо сижу, тупо смотрю перед собой, и заливаю внутрь себя кофе в лошадиных дозах. Старшее чадо собирается в школу и внезапно обрушивает на меня лавину вопросов о скорпионах: - Папа, а какого размера бывают скорпионы?.. - А если скорпион укусит, человек умрет?.. - А у нас здесь скорпионы водятся?..
Я как могу с выключенным мозгом отвечаю, и выражаю легкое изумление таким интересом к скорпионам. Дите замечает это и считает нужным пояснить: - Нам вчера в школе про битлз и скорпионов рассказывали...
В мозгу у меня начинает твориться что-то странное... Появляются мысли: "Битлы и скорпы... Классные у них уроки музыки... И выбор ничего, вполне себе классический... Хотя для второго класса не рановато ли?... Ни хрена себе, чему уже в школе учить начали..."
Десять, а то и пятнадцать секунд я просто молча смотрю на сына. Потом - ура! - срабатывает кофеин, мозги раскручиваются до нормальных оборотов и я уточняю:
- Ты хочешь сказать - про жуков? - Ну да, - отвечает ребенок - Рассказывали про beetles and scorpions...
(Вообще-то он английские слова старается в русскую речь не вставлять - но иногда увлекается разговором и проскальзывает...)
В молодости в маленьком городке на северном Урале я пыталась детей в школе приобщить к химии, сделала небольшой витраж с хим. посудой и таблички- реторта, пробирка, стопка с пестиком и т. д. Зашел в кабинет директор, сказал, что это хорошо, только вот таблички надо сделать красиво, мол он продиктует по телефону в в/ч, а там какой-нибудь талантливый боец напишет это тушью на ватмане. Принесли таблички, безумно красиво, но почти в каждом слове ошибки, особенно меня добила "стопка с пи№диком"(ступка с пестиком)!
Сейчас модно рассказывать, что не все немцы фашистами были. Когда немцы пришли в белорусскую деревню, где жили мои дед и бабка, то приглянулась им у соседа свинья. Пришли к нему и сказали - завтра мы эту свинью у тебя заберем, как помощь немецкой армии. У того жена - зачем мы ее кормили, давай забьем. Забили. Немцы утром приходят - где свинья? - Сбежала свинья. Да не ваша была, не расстраивайтесь. Так немцы вывели мужика к кладбищу и расстреляли.
Так что, может, и не все немцы фашистами были, но дело свое знали добре.
- Как звали дедушку Ленина? - Дедушку Ленина (по матери) звали Мойше Бланк...
Напомнила этот "баян" история дружбы "косоглазого" со скинами (31-я от 1 апреля). Сынок в 14 лет завел вдруг дома разговоры "about:blank", каковой "бланк" во всем-то и виноват (друзья - фанаты затащили в РНЕ). Напомнил в шутку, что и его дедушка "бланк". Обещал "искупить кровью" - это были уже не шутки. И тогда сказал ему так:
- Дедушка твой всю жизнь отработал в конторе... ну, пусть "Химпроект". Эта контора с нуля подняла в Союзе целую отрасль. На заводах ее в шутку называли "ХАИМ-Проект": ведущие спецы (кроме директора, конечно) там были евреи. Кто их заменит? Любишь Россию - бросай пиво, кончай курить! Учи физику, учи химию! "Мордобоистов" тут без тебя хватает!
Затих, задумался. Да и бросил скоро эту компанию...
Собственно, и не история даже, а так навеяло про переводы с разных языков на Великий и Могучий... В компании Скай Линк, сотовый оператор связи, есть китайский аппаратик под названием ХУАВЕЙ, дальше-больше, корейский-ЮБИ К ВАМ и еще один корейский-ЧМО ТЕК!!! Прикольно, но других моделей нет.
Сейчас по Европе+ идет новая тема: Новая песня Pink, "Dear Mr. President". Я лежад укуренный и плакал: Хорошая песня, хорошие слова, типа, мистер президент, я б прошлась с Вами и задала вам пару вопросов.... и тд. Молодец Пинк! Хорошая девочка.
Слово Herr (хер) в немецком языке знают наверное все. Но есть еще несколько интересных: Druker (дрюкер) - принтер, Druken (дрюкен) - толкать, на дверях написано :) Schmall (шмаль) - тонкий, узкий. Еду как то по городу и фижу здание с вывеской "Schmall", интересно чем эта фирма занимается.
Мне и моей подруге однокласнице было лет по 11. Летом, как всегда наши предки тусовались на даче, ну и естественно мы с ними, а так как дачи у нас были рядом, то мы все время ходили друг к другу, скрываясь от работы в огороде. Вот значит в одну из таких встреч Машка мне говорит, что ей хочется мороженного, но у родителей денег не попросишь, т. к. они и так говорят, что мы ничего не делаем только гуляем. - Да от мороженного и я бы не отказалась, только денег тоже не дадут. И тут у Машки созревает чудный план. - У тебя есть на даче пустые пивные бутылки? - Ну, да. - Надо темные я слышала за них больше дают. - Есть. - Отлично, у меня тоже, надо набрать бутылок, взять велики и поехать в город сдать и купить мороженное. Вообщем так и решили. Собрали, помыли, сложили в пакет. родителям естественно ничего не сказали, взяли велики и поехали... Едем, время часов пять вечера, люди все с работы с завода идут, мы с Машкой гоним по тротуару на великах, бутылки тихонько побрякивают на кочках. Машка впереди едет и типа так немного издевается надо мной, что я ее догнать не могу. Надо еще сказать, что тротуар был шириной метра полтора и в одном месте стоял довольно таки высокий тоненький столбик диаметром сантиметра 4, прямо посеридине тротуара, уж не знаю зачем его туда поставили, но факт, что он там был. Ну я значит с бутылками в пакете на руле пытаюсь изо всех сил увеличить скорость, почти догоняю ее и... врезаюсь передним колесом прямо ровненько так в столбик... Перелетаю через велосипед, на меня с грохотом и звоном падают бутылки, а сверху еще и велик. Машка оборачивает свое испуганное лицо в недоумении, бежит ко мне спрашивает, что случилось (т. к. она этого не видела, ведь ехала впереди, слышала только грохот и звон), а в ответ мертвая тишина. Я лежу вниз лицом и не двигаюсь... Она не нашутку пугается и слышит, такой сначала тонюсенький, потом все громче и громче нарастающий вой на всю улицу... Люди, которые шли с работы сбегаются, чтобы спросить что случилось, но я встаю, собираю потихоничку бутылки в пакетик из которого они разлетелись, беру велик, и потихоничку так, прихрамывая двигаюсь вперед, Машка уже немного собразив, что случилось идет и тихонько хихикает, но все таки проявляя при этом сочуствие мне в том, что я погнула колесо, и поранила себе все коленки и т. д. и т. п. Вот, а мороженное мы все таки купили, но оно мне очень "дорого" стоило...
Работаю в небольшой провайдерской фирме, проблема спама на мне, сижу, разгребаю полторы тысячи сообщений, помеченных спамом, очень порадовало писмецо с темой "Наши письма доходят всем". Так вот, если хотите, чтобы дошло действительно всем, то вам не к Александре по номеру (495) 729-xxхх
Зашел сегодня в магазин, хотел прикупить карточку. По карманам раз - раз. Деньги забыл. Бывает. У продавца спрашиваю: До скольки сегодня работаете? Он мне: А вам зачем? Нормально а?
Пятница закончилась и завтра наступит суббота. Завтра я снова выйду на работу и после того, как переверну полтора килограмма бумаги, я пойду в гости к родителям. К папе и маме. Их у меня двое, и мне, в принципе повезло, что они есть. Я живу отдельно, так уж случилось. И это наверное к лучшему. Те, кто учился в других городах и жил в общежитии меня поймут. Да и те, кто съехал из родной квартиры или дома, наверное, тоже. Они меня любят. Любят так, как можно любить единственного сына. Который на двадцать восьмом году жизни начал себя вести соответственно. Итак, я живу отдельно и каждую субботу езжу к ним. Ненадолго, часа на три. Об этом я и хочу рассказать.
Я еду в маршрутном такси и думаю о том, что они (родители) мне скажут и что я им отвечу. Обычно получается складно. Но, как только я зайду, мой нерушимый форпост обороны рассыплется под парой вопросов мамы. Ее зовут Света. Она нальет мне суп с фрикадельками в тарелку, сядет напротив и, подперев щеку ладонь, будет смотреть как я ем. И взгляд ее будет такой трогательно-жалкий, таким смотрят на маленького щенка дворняги или на взрослую собаку, если какой-то подонок облил ее кипятком... под этим взглядом я стараюсь поесть как можно быстрее. Так что даже если суп невкусный, то кажется, что лучше этого я ничего не ел в жизни – так быстро я его проглатываю. Потом она скажет, что я себя не берегу, и нужно регулярно кушать горячее. Не поймите меня неправильно, я очень люблю родителей. Просто иногда мне кажется, что любить издалека (20 минут на такси) легче, чем вплотную. Потом мы посидим на кухне, поговорим все втроем: отец, мама и я, выкурим по сигарете и пойдем дальше по своим делам. Мама сядет за телефон и будет звонить подругам, отец начнет продолжать (хорошее выражение, оно мне очень нравится) ремонт. Он будет сидеть на табурете в коридоре, и делать что-то с плинтусом. Я поваляюсь на диване, и через сорок минут в очередной раз пойму, что пора ехать к себе. Не то чтобы мне было скучно, но и весело-то не особенно. Я уже научился уважать чужую приватность, и, считая это нормальным, тихонько соберу в прихожей свои вещи (белье, что мама постирала в машинке), книг пару, и соберусь уходить. Мама, каким–то до сих пор для меня мистическим образом поймет что в эту самую секунду их станет на целую неделю на одного меньше, выйдет в прихожую, и скажет.... Она скажет это так, что после ее слов я почувствую себя самым последним человеком на этой планете. В очереди передо мной будет стоять только доктор Менгеле. Она скажет: "Какой же ты! Тебе все равно, и на нас плевать! Если бы я не услышала, ты бы ушел не попрощавшись". Блин, я–то знаю, что она не права. Но тихо скажу "Да, все так...". Выйду из подъезда и пойду дальше. К себе. И мне будет вовсе не грустно. Потому что я знаю, что в понедельник она позвонит мне на работу, и, как ни в чем не бывало, скажет "Сына, зайдешь на выходных?"
На сайте Игоря Губермана (http://guberman.bibliadore.com/text_g/gsj.htm) вычитал прекрасную историю про охоту:
Утром егерь деловито вручил каждому из нас по небольшой утиной тушке, аккуратно уже общипанной, чтобы не видно было домашнее происхождение птичек. Он велел нам положить тушки на разлапистую ветку липы, растущей у него во дворе, - и прострелить из наших ружей с недалекого расстояния. Оба мы покорно это сделали, и с перепоя даже не подумал я - зачем, просто послушался сведущего человека.
Обратно мы добрались много быстрей, и вечером собрались в нашем доме гости. Хотя снеди было достаточно, венцом и украшением ужина служила несомненно крохотная утка, которую моя мама уважительно потушила в маленькой кастрюльке целиком. Всем должно было достаться по мизерному кусочку, что ничуть не умаляло достоинство дичи, собственноручно привезенной с охоты младшим сыном. Кастрюльку торжественно принесла с плиты домработница моего старшего брата (давно в нашем доме близкий человек), она же ее открыла и сразу сказала: - Гаренька, это утка домашняя, я тридцать лет жила в деревне, я никак не могу спутать. И тишина повисла над столом, поскольку был испорчен праздник.
Я было собрался что-то вякнуть, но в шутку эта ситуация не переводилась, я это почувствовал и промолчал. И очень долгими мне показались секунды, пока Мария Васильевна (так звали разоблачительницу) отрывала крылышко и надкусывала его. И тут лицо ее покрылось краской стыда, глаза увлажнились, и покаяннейшим голосом она сказала: - Гаренька, прости меня, я старая дура, я все забыла, прости! - И с торжеством она выкатила языком к зубам поближе, а потом вытащила и всем показала дробинку. И такое воцарилось за столом веселье и облегчение! И я столько рассказал охотничьих историй! И то один, то другой гость радостно вытаскивал дробинку, об нее зубами клацнув - к моей вящей славе, к посрамлению врагов и завистников.
Как показывает статистика, 65% клиентов компании Volkswagen, приобретающих а\м марки Volkswagen BORA носят имя Борис. В целях завоевания российского авторынка компания VW объявляет о выпуске новой линейки автомобилей специально для российских автолюбителей: VW KOLA, VW PETA, VW VASA
Я сидя на диване Хуишко свой дрочил, А на дворе от холода Воробушек почил. Скажу вам откровенно, без всяких там хуев. Бросайте суходрочку, Спасайте воробьев!
Был на стекле в трамвае Рисунок-снеговик. Он детскою рукою Чудесно так возник. Но тут вошел прохожий Подонок и нахал. Снеговику внизу он Елду нарисовал.
СУЛА Во дворе играли дети Рядом дедушка сидел Этот дедушка все время очень громко так пердел Это детям надоело Подошли они к нему И засунув в жопу мячик Дед тот больше не пердел.
Дело было в один из теплых летних выходных 1995 года. Я с женой и четырехлетним сыном отправились прогуляться в город. Одним из мероприятий оказалось катание на неком аттракционе, который представлял из себя двух металлических лебедей из толстого металла, по размеру и аэродинамике напоминающих истребитель второй мировой войны. Эти лебеди вращались по кругу, поднимаясь при этом вверх приблизительно метров на 10-12. Мы сели в этого лебедя вдвоем с сыном и предались вращению с одновременным поднятием. В какой-то момент я заметил на себе снизу пристальные взгляды прохожих. Я понял, что их внимание привлек мужик, катающийся на лебеде. Я попросил сына сесть поглубже, чтобы его не было видно снизу. Взглядов стало больше. Украдкой, я наблюдал за наблюдаюшими и видел, что кое-кто из них остановился. Когда мы стали опускаться мой сын попал в поле зрение наблюдающих и они разочарованно разошлись. В голове созрел план: В обмен на мороженое мой сын согласился подождать меня внизу с мамой. А я купил билет и сел один. Увидев, что в ожидающем взлета лебеде сидит одинокий угрюмый мужик некоторые из прохожих сразу остановились. А потом включился мотор и мы (я и лебеди) тронулись. На меня украдкой показывали пальцем и что-то говорили. Я свешивался слегка за борт, словно летчик биплана, высматривая в дали что-то одному мне ведомое. Я летел. Когда мы спускались зевак собралось уже много, им нетерпелось увидеть, точно ли я один. И они убедились в этом. Последним актом стала Фраза моей жены (мы договорились об этом заранее): - Ну что, стоило устраивать мне такой скандал из-за одного лебедя? - Послушай, мы же договаривались еще утром, - ответил я, - сыну мороженое, а мне лебедь! Прикол удался, зеваки были в прострации. А мы втроем отправились дальше.
Есть у меня младший брат. Лет 20 назад наша семья жила в небольшом военном городке, где он и служил прапорщиком в одной из воинских частей. Братишка мой был выбражулистый и любил гульнуть – ну уж очень охочь был до слабого пола, о чем многие в городке знали. Так вот – настирала как-то наша мамка с вечеру белья не меряно. А так как дело было зимой, то на балкон она его не стала вывешивать, а аккуратненько так по всему дому веревки понатянула и бельишко то поразвесила. Ранним утром все спят, братишка, что бы не перебудить весь дом, тихонечко собрался на службу, погасил везде свет и отправился отдавать свой воинский долг Родине. Идет по городку и замечает, все прохожие на встречу ему идут и улыбаются, даже оборачиваются. Ну думает – видать неотразимый я такой, что все так внимание на меня обращают. Один знакомый на встречу попался, то же разулыбался и спрашивает: – Ты видать опять с блядок идешь? - А что похоже? - Спрашиваешь...... Брат гордо пожав плечами так и продолжал свой путь, до самых ворот части. На КПП дежурный солдат у него спрашивает: - Товарищ прапорщик, а что это у вас там сзади висит? Братишка обернулся и обомлел – зацепившись за звездочку на погоне ниткой от кружева, сзади болталась мамина ярко оранжевая комбинация.
Ты сказал, что хочешь, Что меня ты ждешь, Ты опять хохочешь, Слов не разберешь. Я опять блондинка, жгучий ты брюнет, Ты танцуй лезгинку, я же – минует. Между нами годы, Или же века, Хрупкие невзгоды, Есть наверняка.
Ты сказал, что хочешь, Что меня ты ждешь, Ты опять хохочешь, Слов не разберешь. Значит, есть, однако Связь других времен, Но печали знака, Словом не отмел, Что б нам не мешали Встретиться еще, Ведь препятствий жало, Видно хорошо. 2.01.04 Наталья ПАТРАЦКАЯ
Я видел как рождаются анекдоты! Жена у меня, как говорят "тургеневская девушка" - из интилегентнной семьи, пуританское воспитание и т. д. Вечером делимся впечатлениями за день, и черт меня дернул рассказать про нашего главного механика. Тут надо сказать, что "Ходок" он еще тот. Именно так - с большой буквы. И вот, (язык мой - враг мой) процитировал я его любимую фразу, достаточно бородатую, типа: "Всякую тварь на х@й пяль, бог увидит - хорошую пошлет." Ответ жены, практически мгновенно: - Это ж сколько ты, сволочь, всяких тварей до меня имел, что Я тебе досталась? А чо в ответ говорить-то...
Идут Чебурашка и Крокодил Гена, Чебурашка увидел коврик перед собой и прочел напись на нем "если пройдешся по мне то будешь говорить в место "Р" "Г"." Чбурашка обошол, а Крокодил Гена прошолся. Крокодил спрашивает у Чебурашки:"ты будешь могоженое или пигожоное?" А Чебурашка ему в ответ:"а мне все ровно!"
Образованному человеку не хватает знаний, в отличие от малообразованного, которому их всегда достаточно. Человека совсем необразованного лишние знания тяготят.
Любовь прошла по клеточкам руки, И две руки пылали в восхищенье, А поцелуй попал в твои виски, Возникло, как его, раскрепощенье.
Рука ползет змеею по груди, И ласково вдруг вьется вокруг шеи, И губы прикоснулись. Погоди... И запылали огненно так щеки.
Улыбки пробежали по судьбе, Тела попали в трепет словоблудья, Кто оказался быстро на тебе? Конечно, же, один, не все же люди.
Движенье сладострастья так сильны, Что трепет рук почти, что не заметен, Мы в выборе партнера не вольны, Его нам присылают, Бога - сметы.
Зачем нам поцелуи? Просто секс? Зачем все так? Зачем нам сладострастье? Международный жизни нашей век. А это наше счастье: здравствуй, здравствуй! 7.03.2004Наталья Патрацкая
Дело было в стройотряде. Поранил один крендель себе палец, хорошо так поранил. Аптечки поблизости не оказалось. Знающие люди посоветовали... хм... попИсать на рану. Других вариантов не было, погнал крендель уринотерапией заниматься. Расположился за деревцем, полечился. Сзади подходит другой перец и говорит: - Дай закурить! Раненый задумался и уточнил: - А тебе какой рукой дать - той, на которую поссал, или той, которой за х..й держался??
Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати: - Водку, сок и сало поджаришь на сковороде. - Ох! Дорогая, а водку-то зачем??? - Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!
С утра был холодный пунш, потом конячку в офис, позже еще текилу заказали, а вечером меня дома ждала водочка под грибочи. Как я сегодня....... Да супер!!! Регулярное выпивание по утрам 2 литров пива и желудок и голова в полном порядке.
Сердце,милое,давай поговорим. Зачем ты заставляешь так меня страдать? Ведь парень тот, который мной любим, Наверное, не хочет меня знать. При встрече, отвернувшись, он молчит И говорить со мною не желает. А, может он боится что сказать? И так же, как и я страдает? Вот ты мне говоришь:"Вы любите друг друга, Что я тоскую, когда рядом его нет." Так почему же мы ругаемся так часто? Найди мне на вопрос ответ. Ну ладно, я с тобой согласна, Сейчас мы помирились, все окей. И все мне кажется прекрасным, И жить вдруг стало веселей. В тебе ведь теплится надежда, Что с ним увидимся опять. И при луне,под звездным небом Меня он будет к дому провожать.
Приходит короче м*дак к п*дору и грит: - Слышь, ты же пидр, почему у тебя трава и на газоне и в косяках зеленее чем мой красный феррари? - Гы, ну ты мудак внатуре мудак! Ты на своем запоре хоть пробывал в лесу смородину собирать? - Какую смородину? Синюю? - Да, подосиновики. - Не, надо попробывать. И че, правда член длиннее станет? - Конечно! у меня видал- весь газон уже зарос. - Хе, ну давай. Кстати, забыл сказать... - Что сказать? - Что ты пидр! - Ха, а ты мудак :))
Только богатые страны со временем становятся умными. И тогда начинают продавать оружие бедным странам, которые, глупые, не понимают, что человек рано или поздно сам умрет.
Живу я на Спортивной. Соответственно, как футбол, - алкоголь в окрестных магазинах не отпускают, но, если прогнозируемая проблемность мероприятия невысока, то только самые ближние. Но у этих дегенератов, которые начинают тусоваться с самого утра и гадить у нас во дворе, хватает-таки "нтилекта" привезти с собой, а нормальным людям, живущим здесь, - не выпить. Вот и сегодня эта напасть случилась, но прикрыли все по полной программе. Доперся до самого дальнего магазина, где обычно было. Облом. И объявление висит. "1-го апреля алкогольная продукция не отпуcкается. Это не шутка, это ВСЕРЬеЗ!!!"
Университет Ольстера провел исследование IQ у разных наций и выяснил, что Великобритания занимает в рейтинге коэффициентов умственного развития (IQ) 9 место, в то время как Франция – постоянный соперник Англии - всего лишь 19... россияне оказались на 17 месте из 23-х возможных, т. е. , как отмечает интернет-газета "Взгляд", они хоть и опережают французов, но все равно имеют один из самых низких в Европе IQ. Правда университет почему-то умолчал о том, что проводил исследования среди респондентов постоянно проживающих на территории Великобритании.
Этот стих не скандальный Ничуть не ругательный, А совсем натуральный И даже привлекательный! Начало: Примерно шесть Дюймов длины, Волосочек толщины. У него зеленый цвет, Запаха и вовсе нет. И к тому же он похабен, До скабрезности "засален". Но и парень и девица На него не надивится! Клонится к нему дедулька, И, трясясь, берет бабулька. Ну а в соке молодица, Так на месте и зардится!
Бюрократ и демократ Приютить его тож рад, Как и в ломке наркоман – Прямо в свой ...карман! Интересные моменты: Его любят и президенты! Даже больше того – он Один на нем изображен. Это что за смех: - "у... е..."? Да десять римскими У.Е.! (Для тех, кто не знает И не понимает – Не догоняет, Поясненье помогает: 10 долларов = 10 баксов, 10 = Х, Бакс = У.Е. 10 дол. = Х У.Е.). Правдивая мораль: Как жаль, Чтоб этот стих сочинить, Мне пришлось Х У.Е. купить. Его мерить, щупать, нюхать, Как описать придумать. Пока нюхал и мерил, Я случайно их пропил. Только выпил мало – По усам стекло, Водки прозрачное тепло, А в рот и не попало! На покупку денег нет – Ни рубля, наверно, Пришлось описать Баксы лишь примерно.
Думаете, это все? А вот и нет вам, Есть конец еще! Для вашего внимания: Ждите окончания. Еще примерно столько, Но послезавтра только!
Было как-то несколько лет назад. Приятель приволок на пьянку одного иностранца. Конкретней - американца. Американец попался странный: нас слушал внимательно, о великодержавности США пьяным не кричал, пил наравне, проститьюток не требовал. Правда, после четвертой бутылки, видимо, набравшись храбрости, поинтересовался у Оли, можно ли погладить ее монументальный бюст шестого размера. И тут зашел у нас филологический разговор о переводе на другие языки не самых приличных наших слов. И тут американец, оторвавшись от шестого размера, выдает: - А я знаю, как будет русская срака, если это слово перевести на английский, а потом снова на русский (все это по-английски, кроме, собственно, - сраки). Мы, конечно, заинтригованы. А он продолжает с неподражаемым техасским ацентом: - Этьо будьет - БРУТАЛЬНИЙ ЖОП!
И радостно смеется. Мы тоже громко смеялись. Все. А обычно мрачный Данила даже плакал.
1. Ну, наверное, все, кто ездит на Юг, проезжает по Ростовской области. Неподалеку от Каменска (а для меня это на Север) стоит рекламный щит: Мужик-стеклодув влюбленно глядит на что-то стеклянное в руках. Слоган в три строки: "Стекло отлитое с любовью" Я вот все думаю, где запятая и какой частью речи является "Стекло"? 2. Пос. Егорлык. Едешь по центральной улице - справа - магазин "Все для Вас", через два дома слева - "Все для всех!". Чуть дальше приличный магазин "1000 мелочей", через два двора - облезший киоск "1000 и 1 мелочь"
Если бы в России вдруг разрешили пытки, то ни один преступник не выдержал бы самую страшную из них - принудительный просмотр всех наших юмористических передач без остановки и со всеми повторами.
Только что. ОРТ, программа "Время". Репортаж корреспондента из Германии о паводке и наводнении: "На улицах лежат ПЕСКИ С МЕШКОМ"... Жуткое дело, товарищи. Весна... ;)
В последнее время нам всем неоднократно приходилось сталкиваться в различных печатных (и непечатных) СМИ с резкой реакцией на слова "хохол", "хохлы" и их производные, сказанные по большей части без обращения к кому-либо, а так, абстрактно, в пространство. Бросается в глаза, что в большинстве случаев в этих словах не содержится никаких обидных намеков со стороны произносящего или пишущего. Но реакция, как правило, бывает весьма острой. "Мы не хохлы!" (именно так, во множественном числе). Такое, не отличающееся разнообразием, название можно встретить у множества статей, очерков, retorts в газетах, журналах, Интернете. Да и содержание их, прямо скажем, топчется вокруг одного. Откуда такая реакция? Что же такого обидного в "хохле"? Вспоминается резкая реакция одной дамы на одну только мысль, пришедшую ей же, что кто-то может сравнить ее с Бриджит Джоунс (Bridget Jones): I'd rather die than be a Bridget Jones! Но эта дама, будучи неглупой, понимает уже во второй мысли, что именно такая реакция делает ее "самой что ни наесть Bridget". Для знающих, кто такая Bridget Jones, данный вывод имеет смысл. Понятно, что быть или не быть Bridget, совершенно не зависит от желания дам, а является их объективной характеристикой. В таком случае: делает ли фраза "я не считаю себя хохлом" произносящего ее "хохлом"? Прямая аналогия с Bridget Jones была бы утрированием, ибо образ последней не лишен симпатичности, а реакция на "хохла" в большинстве случаев превосходит воздействие и заставляет думать, что реагирующий вкладывает в "хохлов" гораздо больше негатива, чем тот, кто это слово употребляет. Такое ощущение, что для этих людей "хохол" звучит как диагноз. А может, они правы? Ну что ж, для установления диагноза существуют анализы (тесты). Никто не согласится признать, что у него СПИД, но анализы все покажут еще до проявления симптомов (каковым, возможно, является столь резкая реакция в случае с "хохлами"). Итак, ниже представлен тест, позволяющий Вам, по замыслу создателей, оценить Ваше отношение к "хохлам". Вопросы из различных категорий даны вперемешку для большей надежности (robustness). Они даны в утвердительной форме и подразумевают только два ответа: "да" и "нет". Обращайте особое внимание на заведомые отрицания в некоторых утверждениях, выделенные заглавной НЕ. Если Вы не знаете, о чем идет речь в вопросе, смело переходите к следующему. Удачи!
ТЕСТ (все украинские имена и названия даны в русской транскрипции)
1. Вы полагаете, что москали-таки украли Ваше сало. 2. Утверждение, что "украинська мова" является второй в мире по благозвучности после "италийськой" НЕ вызывает у Вас даже улыбки. 3. На выборах президента Вы голосовали НЕ против Януковича, а именно за Ющенко, и Вы не его односельчанин. 4. Вы его односельчанин. 5. Вам кажется, что М. Поплавськый - певец, а О. Сумська - актриса. 6. Вы легко удерживаете в себе ужин (завтрак, обед), наблюдая за О. Герасимьюк на экране телевизора. 7. Морские черепахи и игуаны - земноводные. 8. Вы полагаете, что Ю. Тымошенко заговорила на суржике из уважения к украинскому народу, а Л. Кравчук на псевдо-русском - из любви к русскому языку. 9. Вы испытываете симпатию к гг. В. Лытвыну и А. Морозу, и это чувство НЕ пропадает даже после того, как они откроют рот. 10. Вы уверены, что выражение "в этом вопросе Украина занимает принципиальную позицию" имеет смысл. 11. Видя или слыша лозунг "Кыив - европэйська столыця", Вы НЕ смеетесь, и при этом Вы - не киевлянин. 12. Лозунг из п. 11 НЕ вызывает у Вас приступа дурноты, и Вы - киевлянин. 13. При прослушивании второй подряд песни группы "Океан Ельзи" Вам НЕ начинает казаться, что им больше пристало бы называться гуртом "Рогы стогнуть". 14. Вы можете смотреть "5 канал" более 15 секунд. 15. Своей манерой говорить (то бишь слова в предложения при помощи рук) В. Ющенко обязан специалистам по НЛП. 16. Вы уверены, что выражение "человек звучит гордо" пришло к нам из Советских времен. 17. Вам НЕ кажется, что "человек" звучит гордо, а "людына" - не очень.
18. Вас никогда НЕ посещало недоумение: зачем Сергею Савелию и Виктору Павлику сразу два имени? 19. Вы смотрите футбол на УТ-1 с включенным звуком. 20. Фразу " хохлы за... али" Вы принимаете за личное оскорбление.
А теперь посмотрим результат. Если Вы ответили "да" на ЛЮБОЙ из вопросов, то порадовать Вас, увы, нечем. Вы можете сколько угодно говорить, что вы не "хохол", но надо быть честнее с самим собой. И совершенно не важно, какой язык Вы считаете родным...
Бомжую по просторам Интернета, Ни крова здесь, ни дома у меня. Вот просто сайт, а вот какая-то газета, Ее читал обратно я три дня. А вот мордашки милые девчонок, Такие – оторваться нету сил! Тут - комп поймал какой-то "поросенок" И в него страшный вирус запустил. Я вместе с блоком дни и ночи Лечился, ничего не пил, не ел, Наверное, тоже был болен очень – Да так, что сам едва не околел. Но выздоровели оба без фальши И пошагали по просторам дальше.
Нужно снять кабель - 150 метров витой пары. У подьезда обнаружил, что посеял отмычку. Ждем-с. 5,10,15 минут. Закон подлости работает. Никто не входит, не выходит. Ну и тьфу на вас, граждане жильцы. Лезу на крышу по пожарной лестнице. Бабки, сидящие неподалеку в скверике, комментируют. Что-то вроде, "ходють тута всякие, а тапереча ишшо и лазяють, ироды." Снял, вниз скинул. Вместе с проволокой, ибо крыша не плоская, кабло разукомплектовывать неудобно. Спускаюсь потихоньку. Внизу полукольцо дам постбальзаковского возраста. Вопли:
- Вон там он, на крыше спускаеться! - Да мы ишо когда ен залазил, видели! - Провода ворують средь бела дня! - Он на медь сдает, ворюга! - Да чтож мы стоим-то, а?! Задержать его надо! - И в милицию! - Да мужчину надо, не сами же! - Мужчину надо. Да где ж его найдешь? - Ага, вот раньше мужики что надо были, а теперь - тьфу! .... .... ....
Спустился я, минут пять еще разматывал-распутывал. А рядышком бушевали страсти. Женщины с наслаждением обсуждали, какие же ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ.
P.S. на мой уход с мотком кабеля внимания не обратили.
Случайно включил фабрику звезд - пели два гея топовалов и какой то бородин. вот, пели они я тебя найду и вокруг сидели девушки с ноутбуками. смысл такой - найду через интернет. и все они что то усердно печатали! у всех кого я увидел в мониторах было все в синем. у одной norton commander у второй вообще какое то сообщение на синем фоне.
много ли они кого найдут пользуясь интернетом через dos
Попали 10 человек значит на остров. Решили как то выживать. Бегали по острову, собирали бананы, ловили рыбу, рубили дрова. Но как то все не слажено было: то за одно возьмутся, то за другое, то вообще забивают на это дело. Решили назначить вожака, который бы всем процессом грамотно руководил. Теперь 1 человек руководит, 9 собирают. Но во время дележа добычи, некоторых не устроила справедливая дележка вожака и ему набили ебало. Тогда он решил взять этих бугаев к себе в охрану, чтобы они его охраняли от подобных екзекуций народа. Теперь 1 руководит, 2 его охраняют, 7 собирают. Потом у вожака появились другие интересы, ему наскучило ходить и клянчить для себя и двух защитников еду и он назначил из собирающих налоговика. Теперь 1 руководит, 2 защищают, 1 собирает дань, 6 собирают бананы. Случился у них пожар и сгорел амбар. Ну вы поняли - теперь появился пожарник и собирать стали пятеро. Двое скоро состарились - их отпустили с миром отдыхать, кормили объедками со стола вожака. Собирают теперь трое. Налоговик страшно пиздил часть уражая и внезапно стал самым зажратым чуваком на острове - поселился отдельно и послал всю эту ватагу нахуй. Его теперь называют олигархом, в налоговики назначили другого из числа оставшихся собирателей. Один из собирателей ушел в запой, по пьяной лавочке забрался на пальму и ебнулся с нее, заработав инвалидность. Его подселили к двум пенсионерам и тоже начали кормить объедками. Оставшийся в одиночестве собиратель, охуевший от такого положения вещей решил позалупаться на вожака - бугаи набили ему ебало. К раненому собирателю прибежал олигарх и грит - давай устроим перевыборы - если ты выберешь меня - я тебя не буду заставлять работать, а наоборот дам кучу бананов и мы вместе будем с тобой править островом! Случились выборы - собиратель голосовал за олигарха. После подсчета голосов, оказалось что победил предыдущий вожак. тогда мужик обиделся и иммигрировал на другой остров. На острове жрать стало нечего и тогда вожак приказал поймать олигарха и посадить его в яму с помоями, при этом отобрав у него все запасы бананов. Так и живут по сей день. Но бананы-то скоро закончатся...
Идем сегодня с друзьями пивка попить. Подходим к нашей любимой лавочке, а там вокруг окурки, семечки, ужас короче. Далее Борян выдает: "Блин, какие то мудаки нашу лавочку засрали" Пауза, далее Борян продолжает - "Бля, да это-ж мы вчера!"
От рождения до смерти-целая жизнь. После лета следует осень, а потом уже зима. Так почему же вслед за воскресеньем наступает понедельник? Это-бесчеловечно и несправедливо. Надо после воскресенья вставить буферный день, или понедельник объявить полу-рабочим днем, и тогда человеку будет немного легче в этом суровом и безжалостном мире.
Лет десять назад путешествовал с челноками в Индию. Народ наш тогда знанием языков не отличался, хотя в школе чо-то учили. Две красавицы из нашей группы фотографировались и та что с фотоаппаратом, отхдя назад, основательно задела прилично одетого индуса, он аж отлетел на пол метра. После чего глядя на пострадавшего невинными глазками заявляет: - АЙС КРИМ. Типа извинилась. Индус впал в стопор минуты на три. Тоже наверное думал об этих"загадочных русских".
Каждый защищается как может. - У американцев на вооружении невидимые самолеты. - Иран создал невидимые ракеты. - Россия сделает невидимым газопровод на территории Грузии, Украины и Молдавии.
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.