Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление производят не роботы и борьба сумо, а унитазы. К встрече с ними я, как мне казалось, был подготовлен рассказами друзей, уже побывавших в Стране восходящего солнца. Тем не менее, зайдя первый раз в туалет в гостиничном номере, я был потрясен. Крышка унитаза была нагрета до температуры моего тела. Воздух (22оС) был освежен встроенным кондиционером. При моем приближении крышка автоматически поднялась и заиграла негромкая музыка, вводя меня в состояние блаженства. После окончания процесса где-то снизу плавно выдвинулась небольшая телескопическая штанга и аккуратная струя теплой воды вымыла все то, что европейцы очищают туалетной бумагой. После этого струя теплого воздуха из встроенного в унитаз фена высушила меня. Вода плавно, без звука, удалила продукты моей жизнедеятельности, оставив ослепительно-белую поверхность фаянса. Затем унитаз вежливо спросил меня о чем-то на японском. К сожалению, я не смог поддержать интересную беседу - мои познания в японском языке ограничиваются четырьмя фразами, ни одна из которых не заинтересовала фаянсовое изделие. Да, чуть не забыл. Во время процесса унитаз создавал легкое разрежение подо мной, пропуская воздух через встроенную систему очистки. Так что воздух в туалете был... как бы правильно выразиться... неиспорченным. Кстати, двумя днями позже мне встретился унитаз, который на выбор еще и дезодорировал атмосферу. Я выбрал запах сосновой рощи. Унитазы в Японии не просто сантехника, а предмет своеобразного культа. В любом универмаге в специализированном отделе рядами тянутся компьютеризированные изделия уважаемых японских унитазных брендов: Toto, Inax и Matsushita Electric (узнаваемого по огромной надписи Panasonic). Причину культа просто объяснил директор по маркетингу Inax Масаширо Игучи: "В японском доме единственное место, где можно спокойно посидеть в одиночестве, - это туалет". И унитаз в нем - основной центр развлечений.
Современные японские унитазы могут многое. Продукция Matsushita изменяет температуру в туалете на 7 градусов за полминуты и массирует ягодицы теплыми струями воды. Топовые модели Inax снабжаются двумя стереодинамиками по обе стороны сиденья и слотом под флэш-память с любимыми мелодиями в формате MP3. Унитазы поставляются с пятью вариантами сопровождения: птичье пение, музыка для релаксации, классика, шум водопада или традиционная японская арфа. Но всех превзошел унитаз Toto под ласковым названием WellyouII: небольшой механический манипулятор с ложечкой берет анализ мочи, автоматически отслеживая уровень содержания сахара. За такими механическими руками с ложечками будущее. Скоро они будут брать не только анализ мочи. Дело в том, что, оснащая унитазы высококачественной акустикой, продажи резко не увеличишь. С другой стороны, население Японии быстро стареет, и все больше людей нуждаются в постоянном медицинском контроле. В ближайшее время "большая туалетная тройка" выпустит на рынок унитазы - домашние медицинские центры. Крышка будет взвешивать с точностью до долей грамма, измерять кровяное давление.
Наверное все помнят фильм "Золотой теленок" и бухгалтера, с легкостью перемножающего в уме большие числа... Собственно, история. Есть у нас на конторе (мелкая программерская фирмочка) паренек молодой - Сашкой зовут... Сидим как то себе на работе, программим потихоньку. Тут я решил приколоться, и спрашиваю у Сашки, мол, скажи-ка мне, милый друг, сколько будет 433 умножить на 129, на что Сашка со скоростью компутера отвечает: 55857!!! Втихаря открываю виндовский калькулятор... считаю..... =8-{} =8-{} =8-{} =8-{} =8-{} Е-мое! Ровно 55857!!!! Я: - Сашка! Да ты ж гений! Вундеркинд! Тебе не в мелкой лавочке работать, тебе ж заводами управлять!!! На что Сашка, как мне показалось, с легкой такой затаенной грустью и чуточку досадой, отвечает: - ЭЭЭЭХ! Знал бы ты, Витька, чем только ни приходится заниматься, лишь бы не кончить раньше времени!
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее... http://hvost.org
Похоже на анекдот, но сам был очевидцем. Декорации: Большой, книжный магазин; Немного покупателей ползает вдоль полок; Продавец-консультант лет 20, флегматично смотрит на все это;
Действие: Появляется покупатель, невысокий, очень плотный мужчина. Лысоватый, с очень красным лицом. - (Покупатель) Молодой человек, а почему у вас тут нет книжки по ремонту москвича 2141?! - (Продавец) Э.. посмотрите в эротической литературе. (показывает пальцем на стелаж) - (Покупатель, краснея еще больше) Чо!? Продавец идет к эротическому отделу, недолго роется, приносит книжку. - (Покупатель, краснея ЕЩЕ больше, потрясает книжкой) Что тут за БАРДАК!!! почему книжка по автомобилю стоит #$@@%!! ТАМ!?? - (Продавец флегматично, наблюдая краем глаза за охранником) Э... а где же она еще должна быть? - (Покупатель, зависая секунд на 10) СОГЛАСЕН! уходит к кассе. - (Продавец подошедшему охраннику) задолбали эти шутники уже... сказать что народ валялся, это ничего не сказать :)
Полчаса назад. Ремонтирую упавшую (как на зло в выходной) вешалку. Помогает сын. Доверяю ему прибить вновь собранную конструкцию к стене, сам же эту хрень придерживаю. Естественно, получаю по двум пальцам со всей дури молотком. Вырывается: - Йоп твою мать! С кухни сразу же доносится возглас жены: - Если это предложение - то я согласна! :о)
Еще по поводу знания географии (что-то эта тема становится популярной):
История 1: Несколько лет я проработал в США, и как-то мне потребовалось отправить домой некие документы. Прийдя на почту, я приценился к "Глобал Экспрессу" - гарантированная доставка за трое суток по всему миру, хоть в Антарктиду. Дождавшись своей очереди, я обратился к сотруднице почты - этакой крепкой и уверенной в себе чернокожей девахе. Типа, "Мэм, вы отправляете Глобал Экспресс в Россию?". - "Ага, Россия, Россия..." - задумалось вслух она. - "Это в Европе?". Вопрос был, в принципе, логичный: Россия - страна большая. Но мне надо было слать письмо в Питер, поэтому я подтвердил, что это в Европе. "Сейчас!" - открыла она гроссбух, - "Европа, Европа... В Европе мы отправляем Глобал Экспресс в Германию. Россия - это там?". - "Нет", - несколько удивленно ответил я. "Минуточку" - повысила она голос, посмотрев на мое лицо. - "Еще в Европе мы отправляем в Бельгию. Может быть Россия - это в Бельгии?". - "Нет..." - уже в полном офигении развел руками я. - "Ну, так значит мы не отправляем Глобал Экспресс в Россию!". С чувством выполненного долга она захлопнула гроссбух...
Федерал Экспресс рулез: 80 долларов за письмо минимального веса. Где находится Россия, они в курсе.
Думаете это было очередное выступление в копилку "Ну тупые!"? Щаз-з!
История 2: Санкт-Петербург, типа центр отечественной культуры. У меня абонементный ящик: когда приходит бандероль, то в ящик кладут только квитанцию, а саму бандероль нужно получать отдельно, в другом окне. Так вот, лежит квитанция: "ценная бандероль из Греции". Я начинаю мучительно морщить лоб, - ну кто мне мог послать что-то из Греции? Ну кто? Выстраивается целая теория (в стиле той, которая была в фильме "Амели") - у старого знакомого сестра замужем за греком... Поехал к ней в гости, купил сувенир, послал мне... Логично? Прихожу получать бандероль, отдаю квитанцию, - и девушка вручает мне пакет, обклееный тайваньскими марками (у меня там подруга была). Я удивленно спрашиваю: "А почему же Вы написали, что бандероль из Греции?". Девушка отвечает: "А откуда же еще?". - "Логично!" - снова думаю я, но вежливо сообщаю, что с Тайваня. Девушка смотрит на меня бесхитростным взглядом, и удивленно осведомляется: "А разве Тайвань не в Греции?".
Я не удивился бы, если бы почтовые служащие не знали высшей матиматики, или, скажем, биологии. Но географии... Что-то все же есть общее у всех людей, вне зависимости от национальности...
В Канаде дело было. Приехал к нам в фирму (туристическую) мужик с презентацией нового продукта. А продукт такой - небольшой приборчик с экраном и выходом на GPS (глобальная система позиционирования, завязанная на спутник, определяет место нахождения объекта на земле с точностью до 3 метров). Работает эта фигня так: Садится, скажем, турист в машину в Калгари, чтобы совершить турне на несколько дней до Ванкувера, крепит приборчик на лобовое стекло, подключает к радио в машине и задает маршрут. Приборчик, определяя положение в пространстве, выдает ему человеческим голосом указания куда ехать (типа через 20 м поворачиваем направо на дорогу такую-то), а заодно рассказывает обо всех достопримечательностях по пути следования.
К чему это я? А к тому, что все комментарии этот девайс выдает ислючительно мужским голосом. Как объяснил разработчик, сделано это для того, чтобы мужику за рулем не казалось, что жена с заднего сиденья учит его, как надо ехать...
Мой отец лет 30 тому назад отдыхал в санатории. Публика подобралась разная, в том числе была одна женщина – кандидат биологических наук.
Один раз отдыхающие пошли в лес за грибами. Год не грибной, лес исхоженный – принесли кто два гриба, кто три. Смотрят, биологиня тащит полную корзинку. Подошли поближе, а у нее там одни мухоморы. Странно, хоть и горожанка, но взрослый ведь человек, тем более биолог, должна понимать. Объяснили, что грибочки-то не того. А она смеется: - Знаете, какая у меня была тема диссертации? "Ядовитые грибы и способы их употребления в пищу".
Оказывается, любой самый ядовитый гриб можно приготовить так, что весь яд уйдет и получится вполне съедобно. Но процесс это долгий и непростой, так что народнохозяйственного значения диссертация не имела. А вот военные заинтересовались.
Те мухоморы она действительно приготовила, ела сама и угощала всех желающих. Желающих, правда, было немного. Кто решился попробовать, говорили, что на вкус грибы как грибы. Последствий для здоровья ни у кого не было.
Но вот водка под те грибочки шла как-то особенно хорошо.
История, свидетелем которой был сам. Кирилловка (курорт на Азовском побережье). 2003 год. База отдыха "Золотые пески". Июль. Дети разрывают карусель на детской площадке, орут, бегают... в общем, отдыхают, как умеют. Один, особо грязный ребенок, остановился возле многоэтажного корпуса и кричит на одной ноте: - Ма-ма-ма-ма...! Ма-ма-ма... Вскоре на балконы повылазили почти все отдыхающие, в том числе и мама: - Ты чего орешь? - А-а-а... Они меня били. - Ну и че? - Землей обсыпали. - Ну и че? И тут ребенка (видать от обиды) проперло на полную катушку (все нижеследующее он произносит быстро и навзрыд): - В песок меня-а-а-а закапывали! ... а-а-а... Машинку забрали... Потом – мы в Терминатора играли.... Меня хотели машиной раздавить, но Толику папа ключей не дал... а только по попе... Валик сказал, чтоо с машиной зря, надо было сразу топиииить... а-а-а-ить... мама, они меня сначала в море топили, а потом в песок закапывали... а-а-а... А-а-а потом мы в конрастрайку играли... а-а-а... Я разведчиком был... Меня споймали. Пытали.... Опять в песок закапывали.... А-а-а... трусики порвали... и футболку, а еще фингал поставили.... а-а-а... Далее следует длинная пауза... - Ма-а-а-а! ... А ты меня еще гулять отпустишь?!
После этой фразы одна из "слушательниц" чуть с балкона не навернулась...
Очень я люблю "Вести-Москва", хоть сам и израильтянин. Вот смотрю как-то сюжет о президентском полку (их раньше, по-моему, кремлевскими курсантами звали). Репортер рассказывает, как строго отбирают по всей России призывников - здоровых, красивых, с чистыми анкетами, все дела... Потом фраза: "А затем солдату подбирают пару - породистую кобылу"...
Пост-эпиграф: "Кому и кобыла невеста..." (С) Ильф и Петров
Доча (4 года) сегодня улыбнула.... Сидит, смотрит телик. На СТС Бондарчук что-то втирает.... Спрашиваю: - Что смотришь? Дочь: - Передачу про Федора Бурундучка...
Один мужик говорит другому: - У меня жена во время секса любит выкрикивать всякие неприличные слова. Может она извращенка? - Нет, конечно. Моя делает тоже самое. Правда, уже после секса.
Военная кафедра обычного провинциального университета. У студентов идет лекция уже как минут десять, но офицера до сих пор нет. Неожиданно рывком открывается дверь, в зал стремительно заходит подпол Иванов, проходит в центр аудитории, останавливается, и сильно бьет каблуком своих военных туфель об пол: - Звенит??? Молчание.... Картина повторяется: - Звенит, я спрашиваю??? Гробовое молчание. Один студент сдается: "Никак нет, товарищ подполковник". - Тогда кто написал на парте "Иванов мудозвон"?!
Навеяно несмешной историей о переводе фильмов за 14.05. Еще одна несмешная история.
Фильм про вьетнам, естественно - американский. Первые кадры фильма - летит самолетик американовский, воюет-воюет и тут его подбивают. Самолетик падает, летчик орет: - Fuuuuuuuuuuuuuck! Fuuuuuuuuuuck! И следом доносится голос переводчика, имитирующего крик: - Оооооооооооо девааааааааа маааааааария!
У нас под окном начали менять трубы. Всю неделю шла подготовительная работа, а именно - откапывали трубы, то бишь рыли ямы. Живем мы на 2-ом этаже и все действо происходило практически у нас перед глазами. Наш маленький сын вставал на табуретку и с интересом наблюдал за процессом. На второй день он начал выдавать комментарии, причем громко выкрикивал их в окно: "Зачем вы тут роете, давайте лучше вон там, в уголке, меньше нам мешать будете!", "Эй, ройте потише! Не надо так шуметь!" Через три дня сына, видимо, совсем все достало и он, решительно взгромоздившись на табуретку, кричит в окно: "Ну что вы все роете! У Вас бумаги вообще есть? Сначала бумаги покажите, а потом ройте!!!" Сыну на днях исполнилось три года...
Судят серба, который зверски убил турка, встреченного на дороге. Судья (тоже серб): - За что ты его убил? - За то, что они наших побили на Косовом поле! - Так это было 300 лет назад! - А я только вчера узнал!
А МОЙ ПАПА ЧЕМ ВИНОВЕН? Тем, что в феврале 1943 года призвали 26г. р.? родился 17.12,26? Сколько ему было в феврале 43-? разбомбили эшелон, , остался жив нечаянно, осколок под челюсть возле сонной -ерунда, не дотянулся ж! - нельзя пропасть- маму убъют и бабушку -"ВРАГИ НАРОДа", Из под Сталингрвада вымолила баба Таня внука, выжил папа. Свекровь моя, Екатерина Григориевна от Финской до Берлина санинструктором роты, сколько жизней спаси смогла?
А тетя Шура, в лагерях немчурнских и Комичядских? Там не одна армия "вогнана в песок"! Папа схлопотал 6 осколков и выжил, он плохой человек? Свекр мой родной, один из всей родни еврейской жив остался, все остальные - в Дробицьком Яру.. , а пушечкой 45- пяткой, прямой наводкой под Курском, наводчиком в 15ь лет, кошерно? Дядя Ваня, муж старшей сестры моей мамы, пару раз в Берлине "подгорев" в танке, сохранив экипаж, имеющий опыт боев в городе, дал в рожу подонку из трофейной команды, попал под требунал, но, всего лишь отобрали! героя!" (воткнули б себе в жопу, так и не жалко - там у ребят на каждого представление было - кому "слава", кому "Бкз", нам, с третьим экипажем по "Герою", остальных сожгли фаустники..) Никто и Никогда!! не пользовались никакими льготами!! Им стыдно было свои честные ордена показывать при Брежневе. Папин парадный китель весил 13,8 кг, Наград - орден Красной Звезды( вьетнам), Отеч Войны, К медали "за победу над Японией", корейская медалька и!!"ЗБЗ" И "ОТВАГА", - старшему сержанту, командиру разведвзвода полковой арт разведки, за выполнение задания. Папа выгнал "молодых" с точки, и остался корректировать огонь сам, ему тогда было аж 23, а рядовым по 17, он их и выгнал из под огня в часть, все остались живы, у папы 2-ва осколочных, но, поскольку, залезать приходилось на "чужую" территорию, сын врага народа, не мог себе позволить рисковать чужой жизнью. Остальные - "Юбилейки", никогда б не прицепил, но, офицер армии не имеет права не носить на парадном мундире очередные награды, хоть и брезгует.
Честное слово! , никто и никогда из отцовских знакомых, блокадников, боевых офицеров, воевавших и в Отечественную, и, по, прихоти командования, в куче чужих войн, Никогда!! не позволяли себе унизиться "козырять" льготами, и никогда, из принципа, (по мнению жен - глупости гордой), ни копейки себе льготной не позволяли. , и многие быстро умерли, узнав, что они - "динозавры, не понимающие жизнь и не умеющие продавать"После естественной смерти папы, оформляя так называемую " дачу" на братишку, я нашла три планшета с квитанциями на гвозди, доски и кирпичи. А солдаты у нас один раз побывали, как же без солдат построить дачу!! - какой-то начКЭч приехал к нам с солдатами, которые тут же были отправлены моей бабублей в баню, а баня у нас была простая, русская с каменкой, , бабуля заставила меня ободрать весь огород, наварила "служивым" и борща и компоту, еще и перестирала с моей помощью всю их форму. Папаня очень быстро послал начальника "за три чорта пид сраку", бабуля от души плюнула ему в след, приговаривая, что уж ежели при Берии недострилили, так и... им в.... "А солдатиков ужо не тронь, откармливать буду!" "Мне муж не позволял Япониенцев пленных голодными со двора отпускать, так, коль он помер, я, что, себе позволю пленных с дому выгнать некормленными?!" "Бааа.. , это наши,!"" Наши такими худющими были в 18 и 41, м! , поймай мне курицу - прирежу на супчик солдатикам, оголодали, поди, с этаким держимордой!" И те, нечаянно попавшие в наш дом солдаты, и японские пленные, и этапники, может помнят мою бабулю, которая в роднике держала крынку молока, в ветках ракиты над родником "сушились " чистые портянки и вязаные носки, а, "забытые " в ветках письма как то попадали домой к адресатам, хоть дед сидел врагом народа, а бабуля поднимала одна 5 детей.
Согласно исследованиям американских маркетологов, за последние несколько лет население поглупело в полтора раза. Если раньше телефоны в рекламе повторялись по два раза, то теперь - по три.
В словах моих не усмотрите лжи и фальши, Но, несмотря на то, что вы мне как родные, Идите на хуй или, может, даже дальше Вы с предложеньем поработать в выходные!
Подруге срочно нужно было заказать такси для отбытия в аэропорт рано утром. Об этом она сообщила мне на последние центы Мегафона. Я с молодецким норовом по короткому номеру связываюсь с таксистами и называю параметры - куда, что, когда. Далее диалог таксодевушки (Д) со мной (Я): Я: ... подать карету к 3:30 утра Д: Заказ принят, назовите номер контактного телефона Я: 888-8888 Д: Как вас зовут? Я (своим хриплым басом): Настюша =)
Сначала была дооооолгая пауза, а потом ржач минут на 5 =)
Были мы пару недель назад с другом по делам в Берлине, вечером пошли прогуляться и на площади подошли к русским музыкантам, стоим, молча слушаем. А так как по внешнему виду, по словам моей дочери, я отвратительно похожа на немку, музыкант обратился ко мне по-немецки: "Чего желает милостивая госпожа?", на что мой друг, ни на секунду не задумываясь, выпаливает на автомате: "Мурку давай".
Только что. Сижу смотрю "домашний", там какой-то парень распинается на тему как изготовить светильник своими руками, доходит до монтажа и выдает фразу: - Как и у каждого нормального человека у светильника должно быть ЧЕТЫРЕ ноги.
В палатке рядом с домом работает знакомая. Иногда от безделья захожу к ней поболтать. Сегодня сидим, подходит девочка лет 16, покупает чипсы. Знаете, есть такая "Русская картошка с красной икрой". Диалог получился:
- Будьте добры мне русскую картошку с красной икрой. Знакомая копается в чипсах, озвучивает: - Сметана, укроп, бекон... Обязательно с красной? Девочка, меланхолично: - Хорошо, давайте с черной.
Вы часто опаздываете на работу? Оказывается легко проверить... 2 мес назад коллеги по работе на день рождение подарили мне настольные часы с будильником. я его сразу в этот же день поставил на начало раб дня и благополучно об этом забыл. Сегодня придя на работу и сев за стол я услышал какойто необычный писк, пищал будильник... Оказывается за последние 2 месяца я не разу не пришел на работу вовремя :)))
В те далекие времена "Первого Сериала на Российском Экране", рассказал приятель - у них в девятиэтажке отключилось электричество по вине распиздяя электрика с соседней стройки, а время шло к "Рабыне Изауре и ее фазенде". Так толпа стаждущих вывалила на улицу, просекла причину их трабла и отловив электрика попросила его быстренько все починить, тот попытался намекнуть что его рабочий день закончился, но увидев в руках баб-совета недобро поблескивающие чугунные сковородки и скалки потолше нунчаков раза в два, сник и пошел ремонтировать электрический щит. Приятель остался доволен - он таки смог посмотреть футбол по другому каналу :-)
Парадокс даже не в том, что русские медленно запрягают, но качество сборки все равно оставляет желать лучшего, а в том, что они на этом еще и умудряются быстро ездить при таких-то дорогах.
Сидим вечером я, муж и подруга. Зашел разговор о размере женской груди.
Подруга моему мужу - вот тебе какой размер груди нравится у женщин? М: (задумчиво глядя на меня)мне вообще то все равно.. секундная пауза.. главное что б третьего размера и подтянутая..
Вдогонку к историям об обслуживании и вообще о ресторанах\кафе. Этой зимой, в те самые морозы колесили с коллегами в районе Савеловской. Хочется пожрать, но быстро - время поджимает. И вот мы видим шатер, сине-белый такой шатер, в котором летом пиво-сухарики. Думаем, что ладно уже, времени нет, возьмем хоть что нибудь, главное по-быстрому. Заходим, первый вопрос буфетчику, что, мол ждать не надо? Он отвечает, что яичницу. Давай. Уселись, ждем. Слава Богу, рядом лежало меню. Из любопытства открываю - смотрю "Яичница авторская" - 450 рублей. В шоке. Смотрю дальше - Борщ - 1100р. Ну итд. Быстро вздергиваемся и ходу, по пути спрашиваем у буфетчика, мол хер ли так дорого? Ответ убил: она же авторская, знаете как трудно придумывать рецепты! Имея за спиной ср-спец. кулинарное срисовал раскладку из меню: Яйца - 80г \ Масло слив. - 10г \ Зелень - 15г Хочу быть поваром авторской кухни!
Старая китайская история. Человек упал в колодец. То было время большого праздника и большого стечения народа, и было так много шума, люди радовались, танцевали, пели, вокруг творилось все в этом роде, поэтому никто не услышал, как он упал. А в те времена колодцы в Китае не защищались стенкой, окружавшей их, высотой хотя бы метр или полтора, чтобы никто не падал в них. Они не имели никакой преграды, просто стояли открытыми. В темноте можно было упасть, не подозревая, что здесь колодец. Этот человек начал кричать: "На помощь! " Мимо проходит буддийский монах. Он проходит мимо колодца и слышит этого человека. Он смотрит вниз. Человек говорит: "Хорошо, что вы услышали меня. Все так заняты, и здесь так шумно, что я испугался, что умру здесь". Буддийский монах сказал: "Вы умираете из-за злых дел в вашей прошлой жизни. Теперь вы получаете наказание. Примите его и покончите с этим! Так хорошо. В новую жизнь вы войдете очищенным, и не нужно будет снова падать в колодец". Человек сказал: "В этот момент мне не нужна никакая мудрость и никакая философия... " Но монах ушел. Останавливается старый даос. Он испытывает жажду и смотрит в колодец. Человек все еще зовет на помощь. Даос говорит: "Это не по-мужски. Нужно принимать все, как оно идет, так говорил великий Лао-цзы. Поэтому принимайте это! Радуйтесь! Вы кричите, как женщина. Будьте мужчиной! " Человек сказал: "Я готов называться женщиной, но сначала, пожалуйста, спасите меня! Я не мужественный. И вы можете сказать мне после все, что хотите сказать, — сначала вытащите меня". Но даос сказал: "Мы никогда не вмешиваемся в дела других. Мы верим в личность и ее свободу. Это ваша свобода — упасть в колодец, это ваша свобода — умереть в колодце. Все, что я могу сделать, это предложить вам: вы можете умереть, плача и рыдая, — это глупо, — или вы можете умереть, как мудрый человек. Примите это, радуйтесь этому, пойте песню и умирайте. Так или иначе, все умирают, поэтому какой смысл спасать вас? Я умру, все умрут — может быть, завтра, может быть, послезавтра, — поэтому какой смысл беспокоиться о вашем спасении? " И он уходит. Приходит конфуцианец, и у человека появляется некоторая надежда, поскольку конфуцианец более мирской, более земной человек. Он говорит: "Это моя большая удача, что пришли вы, конфуцианский ученый. Я знаю вас, я слышал о вас. Теперь сделайте что-нибудь для меня, ведь Конфуций говорит: "Помогайте другим"". Помня отклик буддиста и даоса, человек подумал: "Чтобы убедить людей спасти меня, лучше говорить о философии". Он сказал: "Конфуций говорит: "Помогайте другим"". Конфуцианский монах сказал: "Вы правы. И я помогу. Я пойду из одного города в другой, я буду стараться и протестовать, и я заставлю правительство построить защитные стенки вокруг каждого колодца в стране. Не бойтесь". Человек сказал: "Но к тому времени, когда эти защитные стенки будут сделаны и ваша революция победит, я уйду". Конфуцианец сказал: "Вы не имеете значения, я не имею значения, индивидуумы не имеют значения — значение имеет общество. Упав в колодец, вы подняли очень важный вопрос. Теперь мы будем бороться за это. Вы будьте спокойны. Мы проследим за тем, чтобы каждый колодец имел вокруг себя защитную стенку, чтобы никто не смог упасть в него. Просто спасая вас, что спасешь? По всей стране миллионы колодцев, и миллионы людей могут упасть в них. Поэтому не будьте таким себялюбивым. Поднимитесь выше себялюбия. Я буду служить человечеству". "Вы послужили, упав в колодец. Я буду служить, заставляя правительство сделать защитные стенки". И он уходит. Четвертый человек — христианский священник, миссионер, тащивший с собой мешок. Он немедленно открывает мешок, достает веревку, бросает веревку... до того, как человек сказал что-либо, он бросает веревку в колодец. Человек удивлен.. Он говорит: "Похоже, ваша религия самая истинная". Тот говорит: "Конечно. Мы готовы ко всяким неожиданностям. Зная, что люди могут падать в колодцы, я ношу с собой эту веревку, чтобы спасать их, поскольку, только спасая их, я могу спасти себя. Но запомните, я слышал, что говорил конфуцианец: не делайте защитных стенок вокруг колодцев, иначе как мы будем служить человечеству? Как мы будем вытягивать людей, упавших в колодец? Сначала они должны упасть, потом мы будем вытаскивать их. Мы существуем ради служения, но должен существовать повод к тому. Без повода как мы можем служить?" Вот такая история. Спасибо за внимание.
Сейчас когда я пишу еще идет фильм-катастрофа - "Земное ядро: бросок в преисподнюю". Мега-хакер ломает пентагоновскую сетку (ищет правду видимо), и появляется табличка - "404 - Access denied". Долго ломать 404ую ошибку будет. :) Или сценаристы у хренового программера консультировались. :) - -- пять минут спустя - -- Сломал. :)
И еще про автошколы. Однажды, идя из дома к остановке автобуса, увидела следующую картину - средних лет, но очень ухоженная БМВ перед выездом на главную дорогу, а сзади почти наполовину вмятая в нее замызганная девятка с характерным треугольником У и красочной надписью синем по белому огромными буквами: ИЗВИНИТЕ, Я УЧУСЬ! Думаю, водитель БМВ извинения не принял...
Наблюдал сегодня табличку в ларьке торгующим шавермой ит. д. "Вся выпечка горячая, из холодильника" Ары! блин! грячие! шашлыка им из космоса! об темечко!
Соседи Жили да были католик, православный и протестант. У них даже дома стояли по соседству! Поклонялись они одному Богу, но каждый по-своему... И вот, однажды, посетил их Бог.
Пришел сначала к католику, а католик все внимание к Деве Марии. Господь видит, что разум католика занят многими мыслями и обращается он к Деве Марии. "Ну, - думает Бог, - надо дать ему какой-то знак! " И видит католик: слезы потекли у статуи Девы Марии. Католик взбодрился и думает, то другим расскажет, что он прав. Но, Бога, он так и не заметил...
Пришел Бог и к православному – видит, тот иконам кланяется, да молитвы читает; и тоже Бога не замечает. Сделал Господь чудо и православному – замироточила икона. Православный ободрился и думает, что чудодейственная икона у него, святые, значит, слышат и у Бога замолвили словечко за него – что он и скажет инославным, что его вера верна. Но, Бога и он не заметил.
Пришел Бог и к протестанту. А протестант молится за свое больное место, да Библию читает и музыку христианскую слушает, но Бога не замечает. Бог решил и его внимание на себя обратить – исцелилось больное место. Протестант вскочил, стал петь, руками размахивать, радоваться и думать, что расскажет братьям, что, сделал для него Господь. Но, Бога и он не заметил.
Встретились вечером все они трое: католик, православный и протестант, и стали друг другу рассказывать о своих чудесах, подтверждающих, что они верят действительно в Бога. И каждый не был согласен друг с другом, и не поверили, что чудеса эти были от Бога...
Смотрел за этим Бог, размышлял, стоял и думал: "Что ж такое сделать, чтобы их примирить. А, главное, чтобы Меня замечали! "
Опух, обряк, трясенье рук. Пропал директор ЦРУ. Буш, в башке кого моча, Только репой покачал. Кто остался : А и Бе В мериканской АНБе. Вся РФ рыдается: Америка спивается. Бушка младший, может он Передет на самогон? Не держу на Бушку зла, Но ему бы не дала. Не люблю я критику На русскую политику.
Песенка Вовочки (на мотив "самбы да вольта" Токиньо)
Вернулась ты в мир иной, ты, несчастье, нелюбовь Марьяйвановна, когда тогда открылась дверь, нам стало очень жарко Вот я приду, предложу все, что я тогда хотел вам дать. И тогда в голову втушарится кирпич - и придете в царство мертвых. Все знают что этот кирпич ведь был не мой - и уйду себе домой.
Я теперь свои семечки сею На чужих елисейских полях. Владимир ВЫСОЦКИЙ Скольких я зарезал, сколько душ я загубил! Джентльмен удачи ДОЦЕНТ Индивид имеет право на слободную любовь. Леонид ФИЛАТОВ За свободу в чувствах есть расплата. Сергей ЕСЕНИН Не зря боюсь я встреч выпускников... Владимир ВИШНЕВСКИЙ
На Колыме я семя сею. Мне без ГУЛАГа жизни нет! Я знаменит на всю Рассею. Всем Паханам бандит-привет!
Мой член как дуло автомата – Без секса в жилах стынет кровь. Брак есть подобие разврата. Даешь свободную любовь!
Я пять судимостей имею! Мотал на киче сорок лет! В корму я ЖИРИКа имею!! Средь секс-маньяков круче нет!
Рассказала подруга. Она преподает в одном московском вузе, не то чтобы очень рейтинговом, но и не самом заштатном. Как она говорит, студенты - хорошие, любознательные, но наглые. Далее от ее лица. " Принимаю зачет. Сидит студентка, рассказывает хорошо, почти не дословно по моей лекции, как Реформация повлияла на появление газет. Тут я - смеха ради! - спрашиваю, мол, а что это такое Реформация? Молчание... Потом ответ:"Ну, реформировали, наверное, что-то..." Задаю наводящий вопрос: "А кто такой Мартин Лютер?" Опять молчок. Через некоторое время неуверенно говорит "Ну, это руководитель борьбы за права негров в Америке..." После этого я поняла, что тут что-то не то. И начала спрашивать всех. Так вот: четверо из 50!!! человек мне сказали, что это "раскольник церкви"! Еще человек 6 - что это Мартин Лютер Кинг. Остальные просто сознались, что не знают". Когда я рассказала эту историю одному знакомому, преподающему в одном из самых крутых вузов нашей необъятной Родины, он философски заметил: "Да это что, я тут на экзамене с 4курсниками политологами час выводил формулу разделения властей в нашей стране, и они пришли к выводу, что у нас парламентская республика!" (юмор, понятный политологам и тем, кто интересуется политикой) А вы говорите "реформа образования, реформа образования"...
"Крошка сын к отцу пришел..." И спросил КОХ КОХА... ПАХАН Виновен ли этот мальчик В проклятых палочках КОХА, Что ставило нездоровье В колеса моей судьбы? Дмитрий КЕДРИН ТРУС: –Эх, жить хорошо! БАЛБЕС: –А хорошо жить еще лучше! Классика жанра Парадокс: чтобы жить не по средствам, нужно ИХ ИМЕТЬ. Михаил ГЕНИН Мы обуем всю страну. Слоган обувщиков Что русскому хорошо, немцу – смерть! Истина
...Виновен ли прапращур КОХА В проклятых палочках КОХА? (КОХ – он не лох знака Овен!) Всем, кто не глух, как БЕТХОВЕН, Я ором ору – ВИНОВЕН!!
В России сменилась эпоха. Но живы бактерии КОХА! Где на Руси в лабазе Как у Христа на базе? (Может, в Чечне, в спецназе?)
Даже в глубоком наркозе, В самой изысканной позе Знает любой выпивоха – Жить хорошо кодле КОХА!
...Всем, кто Россию раздел и обул В жопу кувалдой забить саксаул!! На кол ЧУБАЙСА и КОХА!!! Нам хорошо, КОХУ плохо!
Наполнился мозг его ревом бычьим в пятом часу пополудни. Федерико Гарсиа ЛОРКА Червяк сомненья пожирает яблоко раздора, еще немного – прекратятся споры. № 12 от 13.05.2006
На кухне одурел от спора – Убьет ли бык тореадора? "ЧЕРВЯК СОМНЕНЬЯ" Или "ЯБЛОКО РАЗДОРА"?
Кто победит, узнаем скоро! ...В Кремле есть мненья, Сверху будет ПУТИН!! А остальное – NO`NSENSe*, ROU`TINe**...
...В России ясно и скотине – ЖИВеМ *БЕЗ СМЫСЛА В **ПАУТИНЕ...
Загадочной русской душе и всем меломанам с душком посвящает ПАХАН эту Песню
А у нас во дворе... Песня В нашем доме поселился Замечательный сосед. Песня МОЦАРТ: – Не вытерпел, привел я скрыпача, Чтоб угостить тебя его искусством. А.С.ПУШКИН Садитесь лучше Вы, ведь Вы со скрипкой!.. Владимир ВИШНЕВСКИЙ – Душевная песня! Маша ПодМАХНОВСКАЯ – Батькина любовница – Я вот как возьму тебя за душу!! Батька МАХНО Расул ГАМЗАТОВ: - Мне вывернули душу наизнанку, Когда я раз приехал в Дагестан. Леонид ФИЛАТОВ САЛЬЕРИ: –...Эти слезы Впервые лью: и больно и приятно, Как будто тяжкий совершил я долг, Как будто нож целебный мне отсек Страдавший член! А.С.ПУШКИН Кто-то пусть гениально Играет на флейте – Но ведь песни берет он Из вашей души! Андрей ДЕМЕНТЬЕВ
Во дворе сын САЛЬЕРИ ГВАРНЕРИ насиловал скрипку!.. Я не больно в карьере Жиденка САЛЬЕРИ душил!! (Обрезанием члена САЛЬЕРИ Священный Обряд завершил!!!)
ЗАПАДЛО им на Пресне Насильничать девушку-скрипку – НЕ ДАДИМ ПИZДИТЬ ПЕСНИ ЗАГАДОЧНОЙ РУССКОЙ ДУШИ!!!
Теща, а еще упирается! Анекдот № 2 от 14 мая 2006г.: Я стояла next to you, Очутилась на бую... Одинокая органистка
ЗАПЕВ ВИА "ГРА": – У СИЗИФа теще Три раза по тридцать – Ей судьба В Москве–реке утопиться!!! СИЗИФ (голосом Валерия МЕЛАДЗЕ): – Привяжу к коляске В три центнера КАМЕНЬ – Утоплю я тещу Чужими руками!.. ХОР ПАЦАНОВ: – АМЕН! ПРИПЕВ ВИА "ГРА": – У СИЗИФа теще Три раза по тридцать – Ей пора В Москве–реке утопиться!!! СИЗИФ: – ПАЦАНЫ, снимите С души моей КАМЕНЬ! Бросьте КАМЕНЬ С моста за буйками! ХОР ПАЦАНОВ: – АМЕН!! ПРИПЕВ ВИА "ГРА": – У СИЗИФа теще Три раза по тридцать – Ей давно пора В Москве утопиться!!! АКАДЕМИЧЕСКИЙ ХОР МОСВОДКАКАНАЛА: – ...Расплескалась ВОДА в полынье – Рухнул КАМЕНЬ!.. И круги по ВОДЕ За буйками... ХОР ПАЦАНОВ: – АМЕН!!! ПРИПЕВ ВИА "ГРА": – У СИЗИФа теще Три раза по тридцать – Жить охота, Но НАДО топиться!!! СИЗИФ: – Где же теща любимая? Мама?!! Помяну я тещу (заразу!) Стихами... ХОР ПАЦАНОВ: – АМЕН!!! ОТПЕВ ВИА "ГРА": – Новой теще СИЗИФа За тридцать – Суждено ему С тоски утопиться!!! ПЕРЕПЕВ ХОРА ПАЦАНОВ: – Всем солисткам ВИАГРы За тридцать – Что ж, нам всем С тоски утопиться???
* * * ЭПИПЕВ КРАСНОЗНАМЕННОГО ХОРА СОВЕТСКОЙ АРМИИ ИМЕНИ АЛЕКСАНДРА МАРШАЛА: – ...ВРАГАМ не сдается Наш гордый СИЗИФ, Пощады СУДЬБЫ не желает! ЭХО ХОРА СААМов, ПЕРЕПЕВ ХОРА ПАЦАНОВ: – ...ВИАГРАм сдается Наш ХОР ПАЦАНОВ, А теща пусть на` "НЕБО" лает!
Гуляли мы тут прошлые выходные день рождения кузины. Сняли она зальчик небольшой, ну а места общего пользования были там чисто на одну персону. Во время танца наблюдаю как из мужского туалета выдвигается моя кузина. Я у нее спрашиваю, какого ты мол в неправильном туалете делала? На что она мне отвечает:"Все нормуль, это туалет для тех, кто в брюках, а другой для тех, кто в платье, а я в брюках!"
№ 13 от 13 мая 2006 г. Жопа – славное словцо... Для русских вся Европа – Дырочка от жопы. Хлеб ЩЕГЛОВ Каждый КУЛИК свое болото хвалит. Пословица Я – Гойя! А.Вознесенский
ХлЕ$у ЩЕГЛОВУ – кстати, о птичках... Живу я с родней на Альпийских Куличках. Почки отбиты, всмятку яички – Дорогу засти`ли две встречные электрички!
Я – ПОРОХ, жена моя – СПИЧка! – Хожу по одной половичке По минному полю в Куличках. Сестренки – Чувырлы-Чумички, А теща – Кобыла без брички...
Преабула. В РФ кредитные карты, чеки и другие денежные инструменты не так популярны, как на западе. Когда кто-то выписывает чек, то он заполняет его, после чего деньги снимаются с его счета. Одно из полей на бланке, "Заметка", которое служит для напоминания на какие цели выделились деньги. Т. е. если вы вдруг забыли куда делись ваши деньги, потом можно будет выяснить, что вы заплатили за телефон, скажем.
Фабула. Живу и работаю в США уже продолжительное время. Работаю в банке, в часть обязонностей входит и обналичивание чеков. Что бы небыло написано в поле "Заметка" - его обналичат, это, как говорится, личное дело того, кто чек выписал. Попадались на глаза такие перлы:
Счастье Обдираловка Ты уволен Клоуны Дьявола затавляют меня это писать Ты что-то забыл у меня в постели Я знал, что ты любишь щенков, но не до такой степени У меня отошли воды, спешите! Я отсосал у лемура Откуда воняет? От тебя? Вы слышали о преимуществах Саентологии? Это последняя запись... Канибалы приближаются... Надежда потяряна... Я знаю где ты сидишь, и я только что почистил ружье. Я ненавижу носки, которые ты носишь Вы видели мои ключи? Тест положительный Этот час мой! Ребонок от тебя А что ты пишешь в графе "Заметка"? Я голая Ты знаешь куда сували этот чек? Я всосал "порошок" этим чеком Мааазгииии!!! И ты это одел на работу? Желтое пятно на чеке - не лимонад У парня позади меня пистолет Помогите, меня похитили Немогли бы Вы говорить по-английски Если покажешь свой, я покажу свой По поводу цен, используйте вазелин На мне нет белья Послений чек, который я выписал, не обналичили Извините, больше ничего нет Не бойся, я никому не скажу Тебе бы прикрыться Следующий будет из резины А это я у твоего окна Это будет наш маленький секрет Разве я это уже не оплатил Я слышу голоса В оплату: Шлюх и "порошка" Скажи маме это стоило каждый цент Спасибо, что пронес мою сумку через таможню (прим. Хофман пропал безвести) Последный платеж по контратку Хофмана В оплату: Секс услуг У тебя яйца видны Ты бы хотел увеличить свой член? Спасибо за лучший минет моей жизни Вот твой налоги, кровопийца Ты на моем пути Я пукнул на этот чек, чувствуешь? Я знаю где ты живешь Позвони маме Я поговорил со священником на счет твоей исповеди Эти деньги были заработаны используя детский труд Тебе плохо сменили пол А поцеловать? Этот чек самоуничтожится через 5 секунд Пожалуйсто, пошлите сдачу Нет денег, не обналичивайте За ренту козлов Ублюдская плата
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.