Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Радуют люди, умеющие в самой идиотской ситуации не смущаться и не краснеть, а реагировать моментально, причем с юмором.
Бегу к метро. Перебегаю неширокую дорогу. На другой стороне стоит девушка. Видно ждет кого-то. Серьезная такая, в очках. Короткие волосы, брюки, куртка, за спиной рюкзачок. Но в принципе только идиот может спутать ее с мол. челом. К ней сзади подбегает мужик и прямо в спину рявкает: - Где тут метро, командир?! Девушка даже не вздрогнула. Слегка только голову повернула и в тон ему:
Цитата из интервью: ... - Какая реакция на историю с "Кодом да Винчи", на Ваш взгляд, была бы наиболее адекватной и успешной?
Диакон Андрей Кураев: - Мне представляется, что со стороны Московского патриархата самым корректным ходом было бы связаться с Гоблином и профинансировать скорейший выход гоблиновского перевода "Кода да Винчи".
По аське скинул сотруднице (В одной комнате с ней сидим) ссылку из разряда "смотри, прикол".
Открывает. Там сверху большими буквами надпись: "Напишите свое желание и нажмите кнопку отправить. Оно обязательно сбудется!" И снизу окошко для ввода.
Она ессесно, как все доверчивые девушки повелась на это, и сразу же стала формулировать свое желание в довольно таки подробной форме. Тут надо сказать что она имеет большую скорость печати, но в процессе не смотрит на экран, а только на клаву.
Склонилась она над кнопками, и за работу. И тут в окошке, аккуратненько так, в рядок, начали появлятся слова "Хочу трахаться! Хочу трахаться!" и так далее много раз.
Как стало понятно, они появляются сами попрядку, при нажаитии любой кнопки на клаве. Фича такая. :)
Надо было видеть всю гамму чувств отразившеюся на лице начальника подошедшего к ней со спины и мельком глянув в экран :)
возле дома сосед собирается на дачу, рассовывая в машину вещи. Сзади в машине сидит его собака и постоянно лает (заебав не только всех в округе, но и самого соседа видимо). Сосед причитает: - Дима, Дима, хватит, ну Дима. Потом постояв, поддумав продолжает: - бля, какой Дима. Лорд успокойся! Лорд, хватит, ну Лорд.
Госдума приняла запрет на употребление слов: "уе", "американские", "зеленые", "в этих", "в тех самых", "ну, ты понял в каких", "сам понимаешь в чем". В проекте запрет на многообещающее подмигивание и согласное кивание головой. (С) Роби
Новость на RBC.ru от 25.05.2006: При пожаре в турецком аэропорту сгорел груз золота
"В результате пожара на грузовом терминале международного аэропорта Стамбула сооружению нанесен значительный ущерб. Об этом по окончании тушения пожара сообщили представители турецких властей. Кроме того, по информации CNN, огнем был уничтожен груз золота – всего около 250 кг..."
М-дя!.. Шустрые ребяты эти турки! - Где, бля, золотишко? - А сгорело, бля! Все двести пятьдесят кило... - Как это "сгорело"? Расплавилось, что ли? - Ни хуя! Сгорело. А пепел ветром унесло. Форс-мажор, типа... Вот так. Или это журналюги у нас такие...
Обнаружение бесхозного автомобиля с подозрением на наличие в нем взрывчатого вещества. Ногинский район, 32 км Горьковского шоссе, АЗС. 24 мая 2006 г. в 18.00 на АЗС был оставлен автомобиль ВАЗ 21099. Прибывшая на место кинологическая служба с собакой от n-ского Спасательного Центра МЧС РФ показала наличие взрывчатого вещества. Вторая кинологическая (!!!) собака не подтвердила показания (!!!) первой.
P.S. Она вообще отказалась подписывать протокол...
Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки: - Вас как зовут? - Катя! Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь: - А вторую?
Классе в 10 получил назад от учительницы химии свою контрольную с риторическим вопросом:"ебал?". Не знаю, как вы, но я сразу понял:"Ну и где электронный баланс?"
Видимо всегда придется удивляться соображухе братьев наших меньших. А ведь, зверье, бывает до такого додумается, что человеку не сразу на ум приходит.
Месть Полосатая. В деревне, где живет мой дед, у его, скажем, почти соседа (через пару домов), жил полосатый кот "БорзОй" - кличка такая. Кот любил и слушался только хозяина, остальных домочадцев, видимо, просто терпел, "Что делать", как говориться. Чужих не воспринимал вообще - кто пытался его погладить, обязательно поцарапает да покусает. Вот, однажды, заходит к хозяину кота какой-то там дружбан и просит бензина литров 10. На рыбалку поутру собрался. Тот ему конечно разрешил, типа - "Там, в гараже, канистру возьми". Ну, дружбан на радостях пошел. В это время, заметил кот, что чужой в гараж сиганул, ну и подумал, видимо, кошачьими мозгами, что вор в гараж ломиться. Прыгнул на крышу, выждал, когда этот "чужой" с канистрой выходил и... прыг ему на голову, да когтями в рожу вцепился и орет. У мужика - естессно рожа в кровь, бегает по двору, скинуть Борзого пытается, да на помощь зовет благим матом. Кота конечно от рожи отцепили, но животное не успокоилось. Вычислил, после котяра место проживания сего "ворюги" как он думал и давай в его огороде "порядки" наводить. Дело весной было, в позапрошлом годе. Картошку, только что посаженную стал выкапывать да на грядки ссать и клумбы. Вроде бы - херня месть, но это только начало. Засек хозяин огорода полосато-серого мстителя и пожаловался его хозяину, типа: "Мало того, что рожу изодрал всю, так он еще нас и без жратвы оставить надумал! Еще раз увижу твоего Борзого, не обессудь - пристрелю кота к ебеням!" То-ли кот русский язык понимал, то ли инстинкт самосохранения сработал, но задумал кот более страшную месть, в ответ на угрозы такие. Затих вроде серый придурок. По огороду чужому не стал лазить, но жители деревни стали замечать, что все коты да кошки в округе стали стаями собираться и Борзой с ними. Сядут так кучкой и молчат - ну прям реальная сходка блин! После чего, Мужику, что просил бензину, стало еще хуже. Открывает он поутру дверь из дома на улицу, а на крыльце кучи говна кошачьего навалены. Явно стая кошек за ночь обосрала все. И продолжалось это засерание крыльца и двора почти все лето. Хули - всех кошек не перестреляешь. Мужик и капканы ставил и с ружьем по темноте сидел. Пронюхивало это все зверье - капканы стороной обходило, а гадило, когда партизану нашему в облом было крыльцо свое караулить. А Борзой исчез. Ушел он на край деревни на постоянное место жительства к отцу своего хозяина. На Родину, так сказать - в отчий дом, где родился.
Мыслит все-таки зверье, да еще как... пы. сы: Извините за длииинннный текст.
По телевизору крутят ролик со следующим текстом: В каждой женщине есть ВНУТРЕННЯЯ сила и страсть. Раскройте ее с новым бритвенным лезвием!" К сожалению, сам процесс раскрытия внутренностей лезвием не показан...
В ответ на заявление о блокировании банковских счетов высших чиновников Белоруссии в банках Европы, Лукашенко издал указ о блокировании счетов высших чиновников Европы во всех банках Белоруссии.
Давно это было,1989 год, братская Румыния. Чаушеску. В магазинах еды нет, товаров нет, только море албанского коньяка.35 молодых одесситов едут на экскурсию в какой то древний римский город. отношение одесситов к молдаванам еще скептичнее, чем у остальных хителей СССР. они то знают не понаслышке... румынский экскурсовод рассказывает о древних временах, племенах даков, которые населялт эти земли. в конце концов следует фраза:"Лучшая часть даков стала румынами, остальные молдаванами!"Автобус лег.
Выдали врачам "скорой" длинные черные болоньевые куртки с капюшонами, чтобы они по дороге к больному не мерзли. Приезжает сильно бородатый доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка на все пуговицы застегнута, капюшон снять не успел. Открывает "припавшая" бабуля глаза, смотрит на доктора, да и говорит: - Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала...
Года три назад. Наш шеф ехал как-то на работу. По МКАД. Машина – "Мерседес"-купе. Въезжал в Москву на развязке в районе Волоколамки. При въезде в Москву видит: на обочине стоит ментовская тачка и двое ментов оживленно беседуют с двумя девчушками, лет шестнадцати, пытаясь запихать их в свою машину. Наш герой думает: мало ли что, от этих мерзавцев что угодно можно ожидать – притормаживает метров за двадцать перед ними и останавливается (типа, обозначить свидетеля насилия). Одна девчонка, увидев его, вырывается от ментов и бежит к его машине. Ну понятно, думает он, так оно и есть - ментовской беспредел... Девчонка подбегает к машине и стучит в окошко. Он опускает стекло и слышит: - Секс пятьсот, минет двести! Плюнул и уехал...
Вечером одного летнего дня команда фигуристов УкрСовета "Динамо" выехала поездом в Одессу – на ледовые сборы. А сладкая парочка танцоров (мой сын 14 лет и партнерша-блондинка 13-ти) подзадержалась в аэропорту Батуми - после предыдущих сборов по ОФП (общефизической подготовке).
Я встретил самолет в Борисполе и, не заезжая домой, привез деток на железнодорожный вокзал. Примчались минут за 10 до отхода поезда, когда команда уже загрузилась. В общий вагон. Согласно билетам, купленным безбашенными динамовскими функционерами (если билетами занимались родители спортсменов, то добывали купейные места).
Билеты мне удалось купить только в СВ. Дети едва вскочили в поезд, как он тронулся, и уже на ходу через окно я дал последние напутствия, дескать, сразу пойдите и обрадуйте тренеров, что вы успели...
На что наша умудренная не столько жизнью, сколько фигурным катанием, партнерша: - Ага, разбежались! Нас сразу прогонят из СВ и впихнут в общий вагон... Нетушки, обрадуем утром, в Одессе!
когда мой сын учился в первом классе, произошла очень смешная история. Кгда дети поняли, что можно переписываться прямо на уроке и бросать записки, то понятное дело навыков шифрования не было. вот такую записку и перехватила учительница. я уж не знаю как она отреагировала на это послание, но моей жене было очень стыдно, когда учительница вручила ей эту записку, в которой было следующее: - "СЕКС С ТОБОЙ МАША, ХУЖЕ ПОНОСА!!!"
Наш ответ Чемберлену Стоит ли жить с мужиком?! Всегда думала что живя вместе с мужчиной секса будет много и часто, но как оказалалось...... 1. Утром он опаздывет на работу, чмок, милая, все будет вечером. 2. Вечером - я так устал, но миньет можно. 3. Суббота-воскресенье- в простонародье день писуна, но там футбол, баня, друзья, шашлык, и конечно, компьютер с инетом и т. д. и т. п. 4. Ужас, у тебя месячные, уйди, с глаз долой, но миньет можно. 5. Предлагаешь новую позу, в глазах немой вопрос, откуда знаешь или все что было раньше тебя не нравилось? А может лучше миньет, дорогая? Начинаешь завидовать тем, у кого есть муж, любовник, и еще парочку поклонников. Начинаешь с пониманием относиться к чужим изменам, факту однаразовых связей. Уже не осуждаешь блядей, шалав и прочих подстилок. Всегда думала, что живя с мужиком, финансовые вопросы будут решаться проще и быстрее, но как оказалось....... 1. На тысячу первый СД, деньги есть всегда, на рулон туалетной бумаги, милая, сбегай в магазин сама. 2. Его деньги заканчиваються быстрее, чем мои, и начинается второй акт марлезонского балета, милая, там лежат счета(уже 3 неделю) их надо оплатить, у тебя ж денежка еще есть. 3. Зачем тебе третья тушь и восьмая помада(зачем тебе третья клавиатура за полгода, ну подумаешь пиво пролил). 4. Количество необдуманных покупок возрастает в геометрической прогрессии: цифровой фотоаппарат (самый крутой- ну понимаешь других моделей просто не было, или они были но не такие навороченные), плазменный монитор(милая, я ж берегу твои глазки). 5. Выясняеться, что по телефону он говорит на 50 баксов больше, чем я. Да, на квартиру соберем в следующей жизни или нам достанется наследство(во, наивная). Но заначка, заработанная до совместной жизни катастрофически тает. Всегда думала, что живя с мужиком, проблемы связанные с ремонтом (мелким) будут решаться быстро, но как оказалось....... 1. Патрон прикрутил сосед, так как на сотый раз напоминания любимому, любимый сказал, я тебе не электрик (до этого говорил, купи патрон, это дело двух минут). 2. Течет кран, надо поменять прокладку, да милая в субботу все сделаю (надо было уточнить время года, и этого года или следующего). 3. С четвертой попытки натянул бельевые веревки (уже достижение, но в сердцах сказал, ты и мертвого достанешь своим жужжанием). 4. Надо прикрутить ручки по всей квартире, от сквозняка двери постоянно хлопают, да милая, надо, где у нас лежала отвертка, а ее нет, ну прости, не пальцем же я это буду делать или найди сама отвертку. 5. Надо давно прочистить раковину, процесс пошел, после очередного скандала(пришлось заламывать руки, пускать слезу, и не разговаривать неделю). А про незашитые носки мне всегда напомнят. И еще про носки, почему то это наверное свойство здорового мужского организма прятать носки в самых невообразимых местах. Всегда думала, что живя с мужиком, проблем с едой не будет, так мужчины едят почти все, кроме травы, но как оказалось....... 1. Мужики не всядные, но мясные. Хотя салатик типа оливье съедаеться на ура в один присест. 2. Боже, где тот тортик, который я пекла 2 часа, он был съеден любимым за 15 минут. 3. Почему еда недостоточно горячая(холодная) в зависимости от настроения милого. 4. Опять борщ, фу, и мало мяса. 5. Опять много гарнира, фу и мало мяса 6. И коронная фраза - Милая, тебе не кажется, что мы однообразно питаемся? (мясо, мясо и сосиски). 7. Любимая фраза милого -Кашу гречневую не буду, картошка надоела, овсянку -ешь сама, рис-терпеть не могу, от макарон толстеют. 8. Что добавки нет? 9. Визуально горячая кастрюля нечем не отличается от холодной(этот плакат надо повесить над плитой, чтоб потом не отмывать всю кухню и милого, случайно решившего чего-нибудь перекусить на скорую руку) Черт, я что в кухарки нанималась с почасовой оплатой и при этом все критикуется, и что я должна стоять у плиты круглосуточно? и потом еще перемыть посуду и все куханные причиндалы и собрать посуду по квартире(слава богу что не три этажа и 18 комнат). Про проблемы связанные с уборкой промолчу, но заметила, следующее, чистая квартира остаеться чистой только перые 3 часа после уборки, чистый холодильник остается чистым, только до первых поисков милым кампота, супа. Всегда думала, что живя с мужиком, буду окружена заботой, лаской и нежностью, просто человеческим теплом, но как оказалось....... 1. Сломался ноготь, милая, это не проблема.(в глазах, видишь я настраиваю Винду, не мешай, но при этом Ява которая мне нужна, почему то безвозвратно исчезла). 2. Обгорела на пляже, милая чего тебя туда понесло(в глазах немой укор, и вообще не ной, сама виновата, лучше б сидела бы дома, заодно и покормила бы меня и носки зашила). 3. Покрасила волосы, стала еще светлее, милый говорит, знаешь что все блондинки тупые (обалденный комплимент). Итак совместное проживание с мужчиной, привело меня к мысли, что общаться надо с подругами, так как мужчины мыслят глобально(типа, ну какая разница между красным лаком, а красно-алым матовым лаком) Зато такие нюансы любая особь женского полу может обсуждать часами. Все мы разные, все имеют претензии друг к другу, но все таки жизнь продолжается и несмотря на все различия, разногласия мужчины и женщины живут вместе. Куда мы без вас денемся (и вы без нас)?
Знаете ли вы, какие ужасы могут творить дети? Большие дети - большие ужасы. Этих монстров нельзя остановить... От создателей триллера "Звонок" только 25 мая - "Последний звонок". Смотрите на всей территории России.
Несколько запоздала с историей, но, кажется, никто не обратил внимания.
В сообщении о введении новых заграничных паспортов, в новостях сказали, что в новом заграничном паспорте будет двумерная фотография. А раньше какая была? Одномерная, в линию, вроде штрих-кода? Или объемная?
Забрал сына из сада идем, а он так хитренько на меня поглядывает. Спрашиваю что такое? А ОН: Я говорит узнам что у девочек спереди! (и так разачеровано)маленькая попа !
Порядочным считается человек, который не врет без необходимости. Леонид Шебаршин (бывший начальник Первого главного управления КГБ CССР) www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_021.html
Приходят студенты на экзамен, и уже знают что препод честный, и еще не любит когда ему врут, и сразу это чувствует Экзамен Студент: Ну поставьте мне троечку, я каждую ночь до 5 часов в сессию только и делал что учил Ваш предмет Препод: Нет, три я не поставлю, (берет зачетку и ставит хорошо)
Студенты после экзамена: - Слушай, а как тебе это удалось? Или ты действительно учил? - Блин, каждую ночь с 4-45 до 5-00 я открывал этот гребаный конспект и УЧИЛ-УЧИЛ-УЧИЛ-УЧИЛ
1. Вы наконец решили сходить с ребенком на каток. 2. Сени забиты прилетевшими ласточками. 3. Белое становится черным, а черное - зеленым. 4. С крыш капает тестостерон. 5. Вы бы начали бегать, но теперь мешает слякоть. 6. Квартиры превращаются в рассадники рассады. 7. Повсюду взошли озимые какашки. Собакам гораздо интереснее гулять. 8. Девушки, которые "не знакомились в транспорте", теперь "не знакомятся" и на улице. 9. Коты не могут молча смотреть на все это безобразие у кошек. 10. Жена считает уже неприличными ваши ежедневные возвращения домой в санях.
Дочь сидит за компьютером и спрашивает у отца - Папа, а что такое "аборт" Тот пытается что-т о объяснить, потом спрашивает, - А где ты такое увидела - Да системное сообщение, что такое "retry" - знаю, "ignore" - а "abort" - не знаю
- Самые последовательные националисты – это чукчи и другие народности Крайнего Севера. - ????????!!!!???? - Да, да... Круглый год ходят в своих национальных костюмах.
Как бы не банально звучало, абсолютно реальная история, во всяком случае рассказавшему ее человеку можно верить. Не исключены некоторые преувеличения, да не сильно это и важно.
Короче говоря, некий чувак в очередной раз поссорился с женой по пьянке, его переклинило и решил он выброситься из окна. Что тут же и сделал. Надо сказать, что этаж был не первый и даже не второй, а где-то седьмой-восьмой. То есть шансы выжить при падении невелики. Но наш герой до земли не долетел, ибо каким-то образом застрял в ветках стоящего под окном дерева. Застрять то застрял, а вот слезть не может. Оценив ситуацию, он решил поспать там же на дереве, судя по всему висеть было удобно. То ли жена, то ли соседи, увидев такую картину вызвали спасателей - снимать бедолагу с вершины. За время, пока "Чип и Дейл спешили на помощь" чувак успел проснуться, оглядеться и от нечего делать заснуть вновь. Наконец спасатели прибыли, подняли лестницу. Но операция по спасению осложнилась тем, что наш герой неадекватно отреагировал на попытку его разбудить. Парень он был нехилый, мастер спорта чуть ли не по регби... Короче, спасатели попали под конкретную раздачу прямо на дереве. Видимо, чувак рассуждал просто - чего эти придурки лезут, отдыхать мешают. По репе им! За этим цирком наблюдали охреневшие жители всего двора. Вроде как, с грехом попалам, несостоявшегося самоубийцу спустили на землю.
А теперь немного о грустном. К сожалению, от судьбы не уйдешь, и когда нужно, смерть сама найдет тебя. Через некоторое время герой этой истории сорвался всего лишь с третьего этажа и разбился насмерть.
Наша кошка давно мечтает о счастье материнства. Помогите найти здорового кота, специалиста по получению спермы котов и специалиста по оплодотворению кошек. Банальная случка искючена, кошка давно живет в нашей семье. Маша и Даша
Анонс блокбастера Он был простой купец, но один очень крутой опричник приставал к его жене, тогда он изобрел новый автомат, и пострелял из него всех опричников нафиг. Смотрите "Песнь про купца Калашникова"
Студенты пришли на консультацию, преподаватель - Йода, предмет - методы психологической защиты - Я всегда ставлю Вам ту оценку, которую вы захотите, но у меня получают в основном двойки и тройки
Экзамен (Йода и студент) - Эту четверку не хочешь ты! - Не хочу - И тройку тоже не хочешь ты - Не хочу - На пересдачу к Йоде желаешь прийти! - Не желаю - Хочешь! - Не хочу - Так что же ты хочешь - Ставь пятерку! Ставь пятерку! Ставь пятерку!
На этих выходных делали мы шашлыки в загородном доме. Все было замечательно, если бы не одно НО - комары. Они были не выносимы. Сидя за столом, все обсуждали средства от этих "зверей". Вспомнили, что по дороге в Бориспль есть реклама с какой-то установкой против комаров, что-то с текстом типа "комары больше вам не помешают", и симпатичной девушкой рядом с этой установкой. Кто-то пошутил задав вопрос "А девушка прилагается?". На что был дан следующий ответ: "Да, она бегает вокруг этого прибора, хлопает в ладошки и давит комариков."
- На МТС работают нацисты. - С чего это взял? - Прикольная у них реклама – на красном фоне – овал. Вот если нарисовать в этом овале Свастику, то получится пасхальное яйцо для 3 Рейха.
Новости трасферов - ФК "ЦСКА" приобрел корейского нападающего ПА. Теперь тандем из нападающих бразильца ЖО и корейца ПА будет будут жить в одной комнате на тренировочной базе ЦСКА.
- Марьиванна, это не пустая страница годового отчета. Просто вы, наверно, на что-то нажали и переключились на парасимпатический шрифт. Чтобы разобраться, как вернуть обратно, мне нужно время. - Хорошо, только все это время твоя зарплата будет распечатываться парасимпатическим тонером. fractal.at.tut.by
думаю, что кто-то и раньше должен был обратить внимание, а я так только вчера. Всетаки Пушкин - асс. Первое упоминание о ин-те в сказке о рыбаке: вышел старик на берег и стал КЛИКАТЬ золотую рыбку.
и хорошая реплика у Чехова в "Вишневом саде": Лопахин Пете: возьми денег, я в этом году скоко-то десятин МАКУ посеял, так что теперь при деньгах!
Сегодня утром в новостях по украинскому ТВ: "В Голландии журавли-геи и журавлихи-лесбиянки создали две пары. При этом геи украли у лесбиянок яйцо и высиживают..." Без комментариев. Только три жизненно важных вопроса:
1. Куда катится этот мир? (и птицы уже туда же...) 2. Где взяли яйцо птицы-ЛЕСБИЯНКИ? 3. Как после этого не поверить в переселение душ по месту бывшего "телесного проживания" (птички-то из страны толерантности!)?