Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
А вот тема, которую мне кто-то рассказал. В больничке. Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галлюцинации ловил.
Сидит мальчик на койке и говорит: - Хочу зеленого слоника. Доктора собрались вокруг, решили успокаивающего вколоть. Укололи, а он продолжает: - Хочу зеленого слоника. Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон все равно: - Хочу зеленого слоника. Минут через пять он все-таки уснул. Доктора, вздохнув с облегчением, собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу напротив койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...
Оружейный магазин в Техасе. Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит. Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет. - Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент. Я направил его к своему брату. - А чем торгует ваш брат? - Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог. kmatros
Семейные посиделки за столом. Бойкая девчонка семи лет, заканчивает первый класс. Естественно, вся родня ее расспрашивают, что да как в школе. (Бабушка) - Мальчишки-то в классе дерутся с тобой? (Ответ) Иногда со мной... [ задумчивая пауза ]... Иногда без меня.
Маманя рассказала. Маманя работает главным бухгалтеровм в одной из ж.д. организаций нашего города, так что ревизоры наведываются довольно часто. Приехала новая молодая ревизорша, проверила что надо было, ничего не нашла, написала хороший акт. Ну естественно ревизора надо "накормить", акт отметить так сказать. Едут на вокзал (маманя за рулем). Надо сказать, что маманя за рулем уделает любого пьяного сапожника по части обматерить пешеходов и обгоняющих ее водил. Едут по улице, которая ведет к вокзалу (маманя, ревизорша, и маманина зама). И вдруг дорогу решает перейти некая довольно грузная тетя лет 50-ти с большими сумками. Маманя, естественно, открыла матюгальник и в самых красочных тонах высказала все, что она думает о этой тетке, о ее сумках, и о ее попытке перейти дорогу. Пассажиры, естественно, ржут, пока машина подъезжает к вокзалу. Маманя спрашивает ревизоршу, мол, "какой вагон, с какой стороны подъехать, чтоб бежать не далеко было", на что ревизорша говорит, что она нифига не знает, билеты у напарницы, которая приехала вместе с ней, и проверяла другое предприятие. Маманя, естественно, интересуется, где мол напарница, наверно уже бегает по перрону, на что ревизорша заявляет: - нет, ее еще нету, вы ее только что там на дороге отматерили.....
Сейчас по первому каналу ТВ... В Вязьме аист построил гнездо в аккурат на вершине колонны, воздвигнутой в честь воинов-победителей. Местные власти среагировали моментально. Это вам не Дюк, засраный голубями в Одессе, надо меры принимать. Позвонили скульптору: что делать будем? Как и следовало ожидать, чувствительный художник ответил - пристрелить заразу! (а что они ожидали?) Шучу, шучу... Но сказал он замечательно - природа завершила мою работу.
Вот уж не знаю, что делать - смеяться или плакать.
Есть в Москве один достойнейший учебный центр, в котором, помимо прочего, чайникам преподаются азы компьютерной грамотности. К этому центру у меня особо нежное отношение, так как именно там 12 лет назад начиналась моя преподавательская карьера. С тех пор утекло много воды, работаю я сейчас в престижном московском ВУЗе, но с этим учебным центром продолжаются деловые и дружеские связи. В частности, руководительница этого центра, представляет меня во всех документах как одного из ведущих преподавателей с перечислением всех моих заслуг и сертификатов (такой маленький рекламный трюк, и неважно, что занятия реально проводят молодые преподаватели). А сейчас мне придется эти заслуги перечислить, но не с той целью, что "сам себя не похвалишь - больше никто не похвалит", а потому что это важно для дальнейшего повествования.
Итак, в моем активе: два сертификата Microsoft - MCSE (инженер) и MCT (сертифицированный преподаватель), штук восемь сертификатов из разных организаций Америки и Европы, два высших образования - экономическое и управленческое (это важно!), аспирантура (экономика, сдан кандидатский минимум) ну и 12 лет преподавательского стажа в области информационных технологий в бизнесе, из них 7 лет - в высших учебных заведениях.
Так вот, сама ситуация. Судите сами, насколько она абсурдна.
Недавно учебный центр получал очередную лицензию (на моей памяти, по-моему, уже пятую). Традиционно директриса указывает меня в документах как основного преподавателя по базовой компьютерной подготовке (азы Windows, Word, Excel для домохозяек и неудачников). Приехала тетя из лицензирующего органа и на полном серьезе заявила, что она не может дать лицензию учебному центру, в котором компьютерную подготовку ведет преподаватель с непрофильным образованием (ну да, конечно, оно же у меня экономическое). Директриса обратила ее внимание на сертификаты Microsoft и другие, на что получила от чиновницы совершенно замечательный ответ: "Это не российские организации и они не считаются. Вот если бы было хотя бы УДОСТОВЕРЕНИЕ ОБ ОКОНЧАНИИ КОМПЬЮТЕРНЫХ КУРСОВ..."
P.S. История окончилась благополучно, благодаря обеду, которым директриса угощала чиновницу в индийском ресторане.
В дополнение к истории №9 от 10.05. про скорость приготовления. Как то раз заехали в Дом отдыха на Старом Салтове провести чудно выходные. Обед в столовой не впечатлил, но при наличии 3-х кафе на территории, призрак годода над нами не витал. Зайдя в первое по дороге, выяснилось, что оно работает с 20-00, второе вообще не работало, зато в третьем нам предложили меню в кожанном переплете на 100... страницах. Решив, что быстрее всего нам приготовят шашлык (а что еще готовить летом на берегу реки), начали употреблять напитки, для поддержания аппетита. Через 30 минут, когда аппетит уже громко заявлял о себе, пошли узнать как дела с шашлыком. Заверили, что все будет ОК. Взяли еще укрепителя аппетита. Потом еще. Короче, когда через 1,5 часа нам уже и шашлык был не нужен, мы с восторгом наблюдали, как повар (или кто он там) идет с дровами разжигать мангал. За нами еще долго бежали с криками "Куда вы, сейчас все будет готово". Все таки наш сервис, самый сервисный в мире.
Наш сервис: Было это в 2000-м году в Киеве. Договорились мы с шефом и клиентом пообедать да и дела обсудить вдали от пыльных кабинетов.
И черт меня дернул повезти их в Княжий Двор, что на Большой Житомирской (по тем временам был довольно солидный и достаточно дорогой ресторанчик). Сидим обедаем, обсуждаем возможности развития бизнеса, в общем нормальный деловой обед. И тут после очередной ложки солянки изо рта клиента раздается треск. Он хватается за рот, после чего извлекает половину зуба и.... гайку на М6. Зовем официанта и предъявляем потери и требуем: 1) обьяснения как сие попало в тарелку солянки, 2)извинений, 3)плана действий со стороны ресторана как разобраться с ситуацией.
На что получили довольно интересный ответ: "солянку мы в счет включать не будем". Сейчас довольно смешно, а тогда хотел удушить идиота.
Приходит еврей к стоматологу. - Здраствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб? - Это вам будет стоить 250 долларов. - Ой, а почему же так дорого? - Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа. - А сколько будет стоить без наркоза? - Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов. - Вы знаете, все равно дорого получается... - Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты. - А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы. Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает, так что вы его придерживайте пальцем. - Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50. - Ой, вы знаете, все равно дорого... - Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны... - Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата. - Ну тогда за 25 долларов сделаю. - Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен. - Ну что же, тогда садитесь в кресло. - Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.
Поехали на пикник с детьми, мальчиком 7 лет и девочкой 5 лет. Мальчик любит щеголять фразами своего отца, типа "это не мои проблемы", "а мне наплювать" (орфография сохранена). Взрослые жарят шашлыки и попивают вино - в общем расслабляются. Дети переиграли во все игры и им стало скучно. Начинают приставать к родителям, мол им все надоело и они хотят домой. Мама пытается заинтересовать их и говорит - "А сходите-ка поищите лягушку!". На что малой отвечает: "А вам это срочно?"
Недавно рассказал университетский товарищ, ставший ныне большим бизнесменом. Брал он, под гарантии области, еще в ельцинские времена, кредит на крупный международный проект. Гарантийное письмо подписал сам губернатор, в то время это был Муха В.П. И печать новосибирской областной администрации приложил. В общем, все дела. А юрист нашего-же, новосибирского банка, отказался принять документы - Где справка о том, что Муха В.П. является губернатором? - Какая справка, неужели вы не знаете, что он губернатор? - Знаю. Но справку надо. - А если бы президент Ельцин давал гарантию, тоже нужна была бы справка? - Конечно. Наконец-то вы начали меня понимать...
Такая вот, логика юристов. Даже очевидное надо доказывать...
В непринужденной интимной обстановке Владимир Путин спрашивает Ангелу Меркель: - Скажите, Ангелочка, как вы думаете, что может связать двух людей сильнее, чем узы брака? Ангела притягивает его к себе за галстук и, глядя ему в глаза, нежно шепчет: - Узы трубопровода, Володя.
Прочитал через плечо жены в каком-то женском форуме и согнулся:
Уважаемый доктор! Я начала половую жизнь в 20 лет с молодым человеком, который до меня не имел половых контактов (я это поняла по его поведению в первый раз). Через полгода после начала половой жизни мы проверились. У меня-герпес, папиллома, молочница. У него-уреаплазмоз, микоплазмоз и хламидии. Как так, если он живет только со мной? Екатерина
Старый русский выиграл в лотерею миллион. Социальный статус повысился, решил купить новую машину. Советуется с друзьями - что купить. Один говорит - джип, другой - мерседес или бэху. СР подумал - нет, Волгу возьму. Те - почему? Старый русский отвечает - ну вы видели как джипы с мерседесами ездят? У них же у половины поворотники не работают, а уж что у них с остальным - можно только догадываться.
Гуляем вчера вокруг родимой альма-матер (кто узнает - всем привет:)). На окнах, соответственной майскому сезону - списки абитуры, которая проходит круги ада, под названием "олимпиада". Вчитались.
Много было перлов хороших и разных. Например, упорно идущая в направлении "... финансы" девушка с фамилией Безденежных. (Поднакопить???). Юноша, с достойной будущего студента фамилией Бухал. (Где был? -...)
Лично мне более всего полюбилась одна группа. Была там девушка по фамилии Чудо. Это еще само по себе неплохо, хотя призыв "Чудо, к доске!" звучит свежо и небанально. Но к ней в этой же группе прилагался и юноша по фамилии Едо. И вот представьте себе распространенную форму работы - подготовку докладов к группе. Надеюсь, они скооперируются, и... "А теперь со своим докладом выступает Чудо-Едо!"
Анекдот от ОШО: Один человек умирал - внезапно, в дорожной аварии. Люди не знали, что он был евреем, поэтому позвали ему священника, католического священника. Он склонился к этому человеку - умирающему, стоящему на пороге смерти - и спросил: - Веришь ли ты в Единство Бога-Отца, Святого Духа и Сына? Умирающий открыл глаза и пробормотал: - Надо же, я умираю, а он загадывает головоломки!
Vasya: вот-вот... после самолета, бессонной ночи вряд ли я буду нормальным гостем, как бы не заснуть за столом:)) Tanya: я тебе не дам! Tanya: Ой сорри! в смысле - засунуть за столом... Tanya: сорри! в смысле - заснуть! :-D
Заказал наш IT-отдел у секретаря салфетки для протирания пыли и пятен с компов, оргтехники и т.п. Удивлению не было предела, когда они получили коробку с салфетками для протирания детских попок..
Ехали мы на майские праздники в Таллинн. Из Питера. На автобусе. А я перед этим, как назло, выпил лимонаду... Сижу, ерзаю - сил нет. Наконец - остановка. Выскакиваю, бегу со страшной скоростью, глядя по сторонам, вижу подходящую подворотню, забегаю, становлюсь, расстегиваю... Какой кайф! Поднимаю голову и вижу.. правильно - огромную надпись НЕ ССАТЬ.
Сегодня (10.09.06) с утра мент развеселил. Новости по первому. Мужик, не совсем в трезвом состоянии, точнее, совсем не в трезвом, проходя мимо больницы, заприметил карету скорой помощи. Ничтоже сумняшеся, вскрыл, сел, поехал. Но будучи совсем плохим пилотом по причине нетрезвости, далеко не уехал - через пару сотен метров повстречал дерево, несовместимое с дальнейшим его движением. Сама по себе история весьма банальная, жалко больницу - скорая восстановлению не подлежит. Но порадовал мент своим комментарием сего происшествия. Буквальная цитата: "Будучи в нетрезвом состоянии, выехал на полосу встречного движения и совершил столкновение со стоящим деревом".
Мужик дает обьявление в газете: "Меняю один секс с женой на два секса с тещей". Народ интересуется, звонит: какие условия? Мужик: ну как? Я один раз ебу вашу жену, а вы - два раза мою тещу.
Поехали американцы, японцы, украинцы и русские изучать китайское чудо: почему китайский социализм бьет по всем статьям капитализм, во всех странах вне зависимости от его национальной принадлежности? Обидно ведь! Посмотрели, поохали, каждый пришел к своим выводам: американцы - что преимущество социализма в планомерном освоении инвестиций; японцы -что успех в организации людей; украинцы - что успех в зарплате людей; русские - что успех в том, что при социализме лишь часть людей ворует, а остальные подворовывают. Подумали, покумекали, - сделали: американцы - увеличили государственные инвестиции в свою экономику, японцы - стали менять менталитет чиновников в отношении населения, украинцы - начали выплачивать рабочим зарплату, русские - инвестироваили государственные средства в зарплату чиновникам, чтобы последние не все время были заняты воровством.
Жили-были русский, армян и лысый.. Вернее, лежали в одной больнице, в одной палате. Двое первых были типичными, даже ярчайшими, представителями своих народов: голубоглазый и пшеничноволосый здоровяк Вова со слегка наивным выражением лица мультяшного богатыря и чернявый горбоносый Ара с иссиня-черными щеками, плохо выскобленными тупой армейской бритвой (его привезли прямиком из военной части - гепатит не триппер, в 2 укола не вылечишь). А лысого сложно было привязать к какой-либо национальности. Смутный тип был этот лысый. О себе особо не распространялся, да его и не расспрашивали особо.. особо учитывая тот факт, что доставлен он был из СИЗО. Почему к нему не приставили хоть завалящего сержанта, это при том, что из-за ремонта в больнице троицу разместили вместо "желтушного" третьего этажа в соматический бокс на первом, да еще без решеток, остается загадкой. От вынужденного безделья троица озаботилась проблемой допинга, причем любое градусное жизнелюбивыми парнями дружно отвегралось благодаря доходчивым доводам лысого, который недвусмысленно объяснил, что при их общей болячке лучше годик потерпеть, чем потом влачить жалкое существование, добивая остатки печени. Лысому поверили безоговорочно. Предприимчивый Ара быстро выяснил, где можно найти альтернативу, надыбав земляка в важнейшем филиале этого лечебного заведения и однажды ночью группа, в полном составе, (русский спонсировал операцию, армянин знал, к кому обратиться, а лысый обещал качественную проверку товара), накрывшись с головой больничными одеялами, (ночи стояли прохладные), через окно отправилась на промысел. Местность все трое знали плохо, посему, проплутав некоторое время, решили обратиться с вопросом к случайному прохожему. Можно лишь догадываться, о чем подумал спешащий к родному очагу работяга, когда в 2 часа ночи его обступили три фигуры, закутанные в белое и поинтересовались местонахождением морга.. Но с тонким воплем "мама" он побежал к ближайшему фонарю и гулко забарабанил в дверь под ним.. По стечению обстоятельств это и оказалась дверь искомого парнями заведения. На стук с криком: "@@@ мать, @@@ сколько можно вас ждать, смену сдавать скоро, @@@!", выбежал санитар.. очень колоритный санитар морга.. Работягу откачивали вчетвером.. А на следующий день русский, армян и лысый были спешно водворены на законный третий этаж с решетками на окнах (их отсутствие таки открылось ночной дежурной, благо шума по успешному возвращению поднимать не стали). Но тяготы заточения троица переносила уже намного легче - допинг оказался отменным.
Вчера, 9 мая. Екатеринбург, "Плотинка". Толпы людей празднуют, артисты на сцене поют и пляшут, люди гуляют и веселятся, места уже становится мало и тут... Во всей вонючей красе прямо в центр толпы как ледокол врезается МУСОРОВОЗ. Он медленно и степенно едет и вытряхивает себе в нутро мусорные баки. Россия однако...
- И какая же муха це-це Вас укусила? - Вредная! - У Вас были оголены плечи, руки, ноги или живот? - Нет. - Вы бегали, суетились? - Нет. - Вы не махали руками? - Нет. - А почему же она Вас укусила? - Сел я на нее!
Полковник вызывает двух рядовых. - Мне звонили из детского сада, и сказали, что после того, как вы там в качестве шефской помощи исправляли проводку, все дети стали ругаться отборным матом! - Мы тут не при чем, спокойно себе работали. Я лестницу держал, а Сидоров паял. Правда, мне за шиворот олово начало капать... - И что ты сказал? Наверное, ругался? - Да нет. Я спокойно спросил: "Сидоров, разве ты не видишь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?"
ДУРАКИ НА ГЛУБИНЕ Трое товарищей пошли купаться на старицу. С собой у них была бутылка портвейна, которую один из них, молодец, закинул с берега в воду, дабы понырять. Делать нечего, стали нырять.
Не тут то было, глубина оказалась приличной. До дна просто так не донырнуть, выталкивает.
Один из товарищей выдохнул весь воздух и нырнул. Донырнул, встал на дно и стоит. Скоро до него дошло, что так можно простоять всю оставшуюся жизнь. Надо всплывать, но воздуха в легких нет, выталкивающая сила отсутствует, а над головой несколько метров воды. Дрыгая руками и ногами он кое-как двинулся вверх, преодолевая силу тяжести. С каждой секундой охота дышать становилось все сильнее и сильнее. Проклиная все на свете и одурев от страха, он наконец выныривает. Пронесло! Не утонул.
Но портвейн на дне. Что делать?
Второй товарищ заметил недалеко дамбу, укрепленную булыжниками, сбегал за гранитом и делает заплыв с камнем в руках. В нужном квадрате, глубоко вдохнув, он вместе с камнем камнем идет на дно. Дно встречает его здоровенным кустом колючих водорослей, которые жгутся, как медузы. От неожиданности он выпускает гранит и весь исцарапанный выталкивается силой Архимеда наружу. Он снова бежит стометровку за гранитом, снова делает заплывы с камнями, но тщетно. Бутылку портвейна найти на дне не удается.
И черт с ней! Товарищи решают подарить портвейн карасикам.
Покупались, позагорали, стало темнеть, пора домой.
На обратной дороге надо было переходить реку по мосту, высота полотна над водой этажей 4 или 5. Третий товарищ решает отличиться и прыгает с моста. Место неиспытанное, в воде его тут же закрутило и он потерял ориентацию где верх, где низ. Открыл глаза, везде темно, куда грести, непонятно. Воздух в легких, слава богу, у него был. Он особо не брыкался и вода сама медленно-медленно вынесла его на поверхность.
Эти деятели так и норовили в тот день утонуть, но, оказалось, не судьба. Их, наверное, повесят.
Вова опаздал на урок. Залетев в класс учитель у него спрашивает: - Почему ты опаздал вова? - Меня ограбили! - Что нибудь украли? - Да! - Что? - Тетрадь с домашним заданием!
Заблудились трое туристов! долго плутали и вышли на поляну, смотрят дед сидит, спрашивают у него. Т.-Как пройти до ближайшей деревни? Д.-Пойдети прямо, увидите конопляное поле, переидети его, дальше река. Вот у нее и спросите!
В отместку за то, что Россия завернула обратно все грузинские вина и воду "Боржоми", Грузия собирается выйти не только из состава СНГ, но и из состава Кавказа, Европы и вообще из состава Восточного полушария.
Супер секретный бункер Гитлера.... Идет супер секретное совещание Присутствуют все шишки Рейха Тут открывается дверь - заходит Штирлиц с подносом апельсинов Открывает своим ключом самый секретный сейф, достает самые секретные документы, скидывает со стола карту, раскладывает документы, фотографирует, ложит обратно в сейф и уходит. Гитлер в ауте - Это кто??? Мюллер: Руский разведчик Исаев Гитлер: Почему не арестуете??? >:o Мюллер: Да все равно отмажется, скажет что апельсины приносил
Есть в нашем городе улица генерала Лизюкова и улица маршала Жукова. На перекрестке этих улиц случилась авария – столкнулись два старых деда, один на "Москвиче", второй на "Запоре". Подъехал экипаж, началось разбирательство, ясно, что виноват дед на "Запоре" – ехал по второстепенной дороге (ул. маршала Жукова), должен был уступить... Объясняют, дед, ты не прав, вот так и так... – Не понимаю, – говорит дед. – Ну как же, – объясняют ему, – ты по второстепенной ехал, и т. д. – Да вы че! – возмущается дед. Гаишники ему то же самое... Дед выходит из себя и кричит: – Да вы че, совсем офигели, что ли?! Как может улица МАРШАЛА Жукова быть ВТОРОСТЕПЕННОЙ по отношению к улице ГЕНЕРАЛА Лизюкова!!! Вы что!!! Это же невозможно!!! Вот такая военная субординация, блин...
Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд. *****Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров. *****Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется вместе. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него люди днем ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром еще поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было. *****Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и емкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушел. А если не ушел, то ждали еще один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову. *****Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте. *****В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту. *****Любопытно, что в пищу славяне употребляли все, что не употребляли в питье. *****Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. *****Торговать славяне не умели, а тех, кто умел, - били.
*****Основным занятием славян была критика других народов, у которых все ладилось за счет их бездуховности.
*****Славяне были прекрасные охотники, если бы охотились. *****Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел также. *****Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов. *****Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало. *****Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки. *****Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать. *****Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил. *****Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали. *****В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились. *****Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.
*****О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, то татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.
*****В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а все остальное делали сами дети.
*****Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах. *****Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.
*****Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий). *****При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который все это придумал. *****Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего. *****Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть все, чтобы из него не выйти.
Идет мужик.. видит новый магазин, дай думает зайду.. , куплю чего нибудь.. Заходит и упирается в витрину с перчатками. Решил купить: - Девушка мне перчатки. - А вам какие? из натуральной кожи, или из искуственной? - Конечно из натуральной. - Тогда пройдите в следующий отдел Проходит. - Девушка мне перчатки из натуральной кожи. - А вам внутри с мехом или без? - Без меха конечно! - Тогда пройдите в следующий отдел. Проходит. - Девушка мне перчатки из натуральной кожи и без меха. - А вам какого цвета? - Черного. - Тогда пройдите в следующий отдел. Проходит. - Девушка мне перчатки из натуральной кожи без меха и черного цвета.. - А вам с замочком или с кнопочкой? - С кнопочкой.. - Тогда пройдите в следующий отдел. Идет... уже злой.. и видит..! заскакивает мужик с вырванным с корнем унитазом и плиткой в руке и кричит!!! - Вот мой унитаз! вот такая у меня в туалете плитка!!! А жопу я вчера вам показывал!!! Продайте наконец туалетную бумагу!!
Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. По накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом! Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи... ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!" И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.
Пересказал друг, может быть баян, я не виноват В автобус входит молодая мама с малышем 3-4 лет. Напротив сидит мужик с бородой. Малыш внимательно смотрит на мужика, одну остановку, вторую, третью. Мужик заводит разговор "Что малыш я на твоего папку похож?". На что тот отвечает "Нет на мамину писю..."
Он был страшно одинок. Ни жены, ни детей, все родственники отвернулись, а друзья проходили мимо не здороваясь. Уже год как его игнорировали даже спаммеры. Но последней каплей стало то, что Ситибанк перестал присылать свою рассылку.
Номер 21 от 08 мая 2006 "Я на груди имею купола. Они там с профилями пополам. Их не протрешь как ордена бархоткой! За каждым куполом отсидка или ходка."
Так то-ж не купола, то-ж сиськи. Да! Висят как уши спаниеля до пупа. Они, спешишь к автобусу, когда, Заносят в поворотах не туда.
Но я скажу все это ерунда, На рынке есть уже такая бра*, Ее если оденешь ты с утра, То будешь бегать прямо, как стрела. ________________________________ *bra (англ.) - лифчик
Наш ответ Чемберквашенному. (На номер 13 от 9-го мая 2006)
За что люблю тебя я, дорогой Накваскин, За то, что пишешь ты гораздо лучше Васи. Мне нравиться смотреть как брызжешь ты слюной, Хотя стишки твои сплошной отстой.
Во всех стихах ты пишешь про гавно, Я понимаю - в голове твоей оно. Но для чего день ото дня Его упорно льешь ты на меня?
Одно пытаюсь я понять, Ну что-же хочешь ты сказать. Ну хорошо, меня ты мухой и макакой обозвал, Потом стихи мои с дерьмом смешал.
А дальше что? Каков твой путь? Ты не способен юмором блеснуть. Сам интересного ты не придумал нихуя, Сидишь и ждешь ну что же напишу там я.
Не знаю даже как и стиль-то твой назвать Уж не пародии-ль надумал ты писать?! Ведь за пародии так ненавидишь ты меня, Твой стиль зовется "Моська лает на Слона".
P.S.
И что-же так сдалась тебе банана кожура гнилая? Ведь я и не упоминал ее с начала Мая.
Я понимаю - образ яркий, Могу прислать тебе в подарок Грамм 300 тухлой кожуры, Она и ты - вонючки вы.
Эта история произошла со мной лично. Если бы мне кто-то рассказал такое, я причислил бы этот рассказ к разряду баек. Однако, все это чистейшая правда без прикрас и купюр. Как достали эти кочки (ударение на "и")! Сегодня воскресенье, можно было бы поспать подольше, попить пивка, заняться чем-нибудь полезным, например, пулю расписать или еще что-нибудь сотворить для души. Но нет же, понадобилось этим козлам лететь в Читу за каким-то хреном, и именно в воскресенье, и именно такой толпой, что в Ми-8 не влезут. Подавай им Ми-26. А то, что из-за них куча людей не будет отдыхать в свой законный выходной – им наплевать. Чтобы они улетели, помимо экипажа в 5 человек, еще как минимум пятеро должны заранее приехать на аэродром (который в 20 км от города, туда привезут с утречка, как положено, а обратно добирайся, как сможешь). Это старший техник вертолета (наземный), начальник ТЭЧ (технико-эксплуатационная часть) отряда, и специалисты по АО (авиационное оборудование), АВ (авиационное вооружение) и РЭО (радиоэлектронное оборудование). Это – как минимум, который по выходным обычно и используется. А если по всем правилам, то по каждой специальности должны быть 2 человека – один исполняет, другой контролирует. Кроме того, в нашей эскадрилье Ми-26 существует две группы РЭО. Одна называется РСНО (радиосвязное и навигационное оборудование), другая РТО (радиотехническое оборудование, начальником этой группы я и являюсь). Еще должны присутствовать спецы по системе опознавания "свой-чужой", но тогда мы еще супер-пупер имитостойкие ключи не использовали, а ввод обычных кодов был повешен на штурмана вертолета. Естественно, это мечта любого технаря, чтобы техники вообще не было, как и мечта преподавателя, чтобы не было курсантов или мечта командира, чтобы не было подчиненных. По этому поводу есть анекдот. Беседует офицер с пасечником. Пасечник спрашивает: – Кем же ты, милок, служишь? – Командир кадрированного танкового полка. – А что значит кадрированный? – Это когда техника есть, а личного состава практически нет. – Вот бы мне кадрированную пасеку! Вертолет был подготовлен к вылету и стоял на взлетке. Вся обслуга толклась тут же, ожидая, когда, наконец, дадут "добро" и вся эта шобла улетит к какой-нибудь матери (хотя, скорее всего, к отцу). Кочков построили, посчитали, проинструктировали и дали команду ждать вылета. Погода была хорошая, солнечная, температура около -25, нежарко (дело было в феврале). Мы-то и одеты получше – меховая куртка, теплые ползунки (это что-то вроде комбинезона – штаны, совмещенные с майкой, все на вате; у летного состава были еще и меховые ползунки, но их никто не носил, чтобы кое-что не сварилось вкрутую), унты (у экипажа), утепленные сапоги (у обслуги). К тому же и погрелись немного – сначала перед запуском двигателей, возле сопла ВСУ (вспомогательная силовая установка – маленький турбореактивный двигатель с помощью которого запускаются основные), потом в кабине экипажа, когда производилось опробование двигателей (но предварительно борттехник нагрел немного кабину), а мы смотрели, чтобы экипаж произвел все проверки, за которые мы должны расписаться – обычная ситуация при подготовке к одиночному вылету. Кочкам было хуже. Они в шинелях и хромовых сапогах, на бетонной полосе (можно было их запустить в брюхо лайнера, но там было еще холоднее, греть грузовой отсек на газовке никто не собирался, в полете нагреется).
Я курил в сторонке вместе с бортмехаником Васей Поповым (про этого прапорщика отдельный рассказ). Тут от кучки кочков отделился один подполковник и начал активно разглядывать основную стойку шасси, чуть не на четвереньки становился. Повертевшись, таким образом, минуты две, он подошел к нам и спросил: – Ребята, скажите, а как он ходит? Я ничего не понял, о чем вежливо сообщил любознательному подполковнику.
– Как он летает, понятно. А как он ходит? Я, конечно же, опять не понял, чего он добивается. Зато понял Вася. До того как стать славным бортмехаником и быть причисленным к летному составу Вася служил в танковых войсках и поэтому понял вопрос подполковника-кочка (не помню танкистом он был, артиллеристом или еще кем, но петлицы черные, это точно). Вася сказал: – Все очень просто. Вот видите там – он показал на амортизационную стойку основного шасси – внутри есть маленькие карданчики. Через них и передается крутящий момент на колеса. Мне стало плохо. Я, наконец, понял, что имел в виду подполковник. Живот подвело к самому подбородку, сдерживать смех не было больше сил. Я спрятался за противоположным бортом, благо вертолет немал в размерах, и расхохотался. Убегая, я услышал слова любознательного подполковника: – Я так и думал, что должен же где-то быть привод! Конечно, как же может транспортное средство передвигаться по поверхности земли, если колеса нечему вращать! Карданчики – без них нельзя!
Сегодня утром слышал по ОРТ - какой-то пьяный крендель решил угнать машину Скорой помощи, ну и соответственно доехал на ней до ближайшего дерева, машина востановлению не подлежит. Комментарий местного милицейского подполковника - "Задержанный, неоднократно судимый Пупкин, угнал машину, не справился с управлением, выехал на встречную полосу, где и врезался в дерево". Наша милиция самая милицейская милиция в мире, деревья на встречной полосе так и стоят тут и там, мешают падлы проезду.
Питер... Весна - пора корюшки... Купили, естественно дали оголодавшему коту... Зря... Эта мохнатая сволочь 2 дня ничего не ела, требуя рыбы. Демократия блин, голодовку устроил гад... Пришлось купить еще.
Владимир Ильич Ленин просыпается утром. Рядом лежит Троцкий. - Троцкий! Тррроцкий!!! - Чего тебе? - Слышь, Лева, а что мы вчера делали? - Чего-чего. В ресторан пошли, как приличные люди - Это я еще помню. А потом чего? - Не помнишь? Сука, кто на швейцара наблевал? Я за тебя огребать что ли должен, козел? - Мда. А дальше? - Дальше к барышням пошли, в номера. Ты ж и предложил - Да? Хорошая идея... И как? - Как-как... не очень как. Пьяные в жопу были - Мда. Понятно. А потом? - Ну, как сейчас помню, на Финляндском вокзале догонялись. Портвейном, потом уже косорыловкой, одеколоном... - Бля, вот оно от чего хуево-то. Ну вообще-то оно все как, нормально? - Да как тебе сказать... Потом рабочих собрали, Зимний взяли... - Ой, блин! Ох ты блин! Блин, ну бывает же так! Ой, как стыдно...
И треснул мир напопола-а-ам и дым стено-о-ой. На Дядю Федора Наквашенный пошел войно-о-ой. Сидит похрюкивает - пишет там в углу-у-у, Потом прочтет свой бред, кричит: "Ой, не могу-у-у!"
Жил-был на свете простой Дядя Федор, Не то чтоб красавец, но и не из уродов, Он жил не тужил, посещал Анекдот, Прочесть пару шуток, что пишет народ.
Обычно читал только "Лучшее за день" - Не очень смешно. И задумался Дядя: "Ну где-же найти мне над чем поржать? Неужли придется самому мне писАть?"
И треснул мир напопола-а-ам и дым стено-о-ой. На Дядю Федора Наквашенный пошел войно-о-ой. Наквашенный, известно всем, нетрадициона-а-ал, И всякий знает, что он с мужиками спа-а-ал.
У Дяди-то жизнь без особых приключений. Про что-же писАть? Пойду Стишки проверю! А там-то в Стишках ну такой пишут бред, Что Дядя воскликнул: "Нашел я! Превед!
Тут разные чЕлы так пишут коряво, Без смысла, без рифмы, строчАт что попало. Пародии буду на вас я писАть, Хоть в принципе вас и не хочу обижать."
И треснул мир напопола-а-ам и дым стено-о-ой. На Дядю Федора Наквашенный пошел войно-о-ой. Что хочет он не знает сам. Чего приста-а-ал? Ведь Дядя Федор не согласен на ана-а-ал.
С Апреля пародии пишет Федот, Почти ежедневно их шлет в Анекдот. Но тут на Федота вдруг Накваскин напал, До этого тихо сидел - не писАл.
Накваскин не пишет смешного ничего, Лишь ругает он Федю и пишет про гавно. Дядь Федор не понял такой вот атаки, Но все же решил пнуть Накваскина в сраку.
И треснул мир напопола-а-ам и дым стено-о-ой. На Дядю Федора Наквашенный пошел войно-о-ой. Вот Дядя Федор натянул уж свой треу-у-ух, Наквашенный - он надоедливее стаи му-у-х.
И вот они оба армии строят, В Наквашенском стане темно и волки воют, У Дяди-же Федора все наоборот - Там музыка играет и каннабис цветет.
Дядь Федя только добрых в свой строй набирает Наквашенный-же в рабство к себе угоняет. Однажды Дядя Федя пришел к себе домой, А там побывал Накваскин и Шарик теперь голубой.
И треснул мир напопола-а-ам и дым стено-о-ой. На Дядю Федора Наквашенный пошел войно-о-ой. Зачем ты Шарика испортил? А? Отве-е-ть. Пусть то же сделает с тобой в лесу медве-е-едь.
В армии Федора - Мальвина, Буратино Винни-Пух с Пятачком и Чиполлино, У Накваскина в армии генерал - Бармалей, Баба Яга, Фреккен Бок, а также Кащей.
Но тут приключилося горе такое - Не может определиться Оле Лукойе. Как разрешится весь этот геморрой? Все на прочтение части второй!
И треснул мир напопола-а-ам и дым стено-о-ой. На Дядю Федора Наквашенный пошел войно-о-ой. Накваскин Федота никогда не победи-и-ит, Но про гавно опять напишет, насмерди-и-ит.
Исследование особенностей поведения белых пелоток в экстремальных условиях Quam quisque novit artem, in has se expereat Цицерон.
Побывал я на днях в Закавказской республике городе-герое Москве. Лишний раз убедился в том, что со сносом "Интуриста" и "России" в городе наступила полная жопа для приезжих, привыкших останавливаться в гостиницах с нормальными условиями за приемлемую цену. Ошалелые неруси, лишившись "Интуриста", атаковали все крупные гостиницы и бронировать номера в том же "Космосе" надо, наверное, месяца за два. Отвлекся.
Посоветовала мне одна знакомая лет 40-ка и незамужняя, поселиться в отеле "Глобус". Я не особо доверяю ее мнению, но знаю, что в полном говне она жить не будет. Как же я ошибался, осел!
Когда я подъезжал к входу "отеля", то легко узнал в нем бывший дом колхозника или сельхозобщежитие, что стоит за "Космосом". Очень удивило меня наличие гуляющих во дворе и громко разговаривающих на своем птичьем языке гордых горных соколов. Каждый из них старался разговаривать как можно громче, заглушая даже голос таксиста, что-то пытавшегося мне сказать, и было непонятно, что они этим хотят показать – особую значимость именно их разговора в отличие от разговоров других или какие они охуенные парни, раз так много и долго говорят по дорогущему телефону без проводов. Хотя может я ошибаюсь, и они просто кричали в трубу своим безмозглым "братьям", куда именно надо грузить бочками апельсины или подвозить мешки с гексогеном. В общем – ебланы. Их обилие я мысленно списал на "Всехачиговский Слет любителей шаурмы с кинзой" и еще какой-нибудь поебени. И тут я ошибся.
Войдя в фойе я увидел обычную стойку администратора с немного старовато-страшноватой, но все-таки "белой" женщиной по имени Марина. Она подтвердила бронь и заселила меня в номер, сказав, что он двухкомнатный (нихуясе!) и с маленькой кухней (ибануца!). Я нераздумывая и, не глядя на номер, рассчитался за три дня и бодро зашагал в "апартаменты", расположенные на четвертом этаже в здании без лифта.
Когда я вошел в номер, то просто охуел. Шикарно, бля! Не откладывая дело в долгий ящик я вызвал по телефону (это была еще одна из ошибок – надо было звонить по мобиле - дешевле) Марину. Когда она минут через 20 пришла, тут же спросил – что это за хуета и почему с меня за это взяли деньги, а не доплатили за опыты надо мной? Она с улыбкой на лице рассказала мне горестную историю о том, как это общежитие было выкуплено армянским (взблеванул) предпринимателем и он воплотил в нем свое хачиговское представление о шестизвездочном отеле супер-пупер люкс, где нестыдно поселить друзей с Кавказа и срубить по-легкому денег с приезжих идиотов.
Населен хатэль был на 90% армянами и их помесями, 10% ебланы вроде меня попавшие в сети рекламы. Причем из этих 10 % я видел только себя, остальные где-то шкерились, опасаясь, видимо, что попали в анклав Аль-Каиды.
Я понял, почему мне моя знакомая рекомендовала это место, как неплохое. Видимо она, не успев еще войти в фойе и нагнувшись за чемоданом получить в жопу черный и волосатый, сразу же получила его в рот. Меня такая перспектива мало радовала и я попытался переселиться в близлежащий "Космос", но попался на обещание Марины, якобы дружившей с кем-то с рецепшина Космоса и пообещавшей при первой же вакансии переселить меня. Опять ошибся. Номера уставлялись мебелью, как я думаю, при следующих обстоятельствах:
- Вах, Сурэн, у миня дифан есь карочий-карочий, пачти новий, давай его в ету гастиницу в номер паставим, а? В память о тетушке Софико, которая умерла от старости на нем в 1975 году? - Слюшай, Сюрэн, а, мине Шакэн падарил стенку пятисекционную на свадбу в 69-ом, помнишь? Давай ие сюда заибэнем? И триумо клоуна ереванского цырка Ашота в спальню, а? - Сюрэн! Ахуенная тумбачка, мамой килянусь! Нэт мэста? Заибэнем в туалэте? Это просто ПИЗДЕЦ!!! Мебель настолько разномастная и старая, что именно при таком диалоге можно было укомплектовать номер. Зачем? Зачем в туалете с грязно-зеленой плиткой на стене и коричневой плиткой промназначения на полу – бежевая, свежеокрашенная кисточкой тумбочка на трех ногах?
Марина, которую впоследствии я постоянно видел то на коленях у бармена-хачига, то выбегающую из хачиговской дирекции, была всегда в движении, всегда помятая, но счастливая. Она, как белая разведчица постоянно перебежками перемещалась от Акопа к Акопу. Видимо ей тоже нравились черные и волосатые животные, и она, предав родину, перевербовалась.
В номера напитки и еду приносит русская на вид девушка, которая при виде меня радостно заулыбалась. На мой вопрос о причине такого счастья на лице, она сообщила, что приятно видеть русское лицо, а то она устала от домогательств со стороны черножопых и, проработав неделю, хочет уходить из этого зверинца.
Утром, по совету Марины, я пошел на завтрак в местный ресторан. Меня встретила приятная армянская музыка на фоне подбитого розовой с грязными следами тканью интерьера и стадо гыркающих хачигов. Когда я вошел, все обернулись на меня и замолчали. Я был единственный нехачиг в этом помещении. Появилось навязчивое желание спросить у всех что-то типа "Ай вонт Мэрылин! М-э-р-ы-л-и-н! Рашэн проститьют! ". Я сдержался, ко мне подбежал нехуя не говорящий по-русски официант и понеслось. Думаете – шашлыки, купаты, цинандали? Хуй! Какая-то ебота похожая на яичницу (у других, по виду, то же самое), салат из помидор-огурцов, пресная лепешка и чай с лимоном. Внимание! За 980 РУБЛЕЙ!!!! Ахуеть! Филиал Сочи, блять! Больше я на эти изыски кухни не ходил, только раз заглянул еще в бар, чтобы разок взблевануть, глядя на местный вечерний праздник и купить холодного пива (лучше бы пешком 300 метров прошел до магазина).
На встрече с партнерами днем я на их вопрос ответил, что живу в отеле "Глобус", они долго морщили лоб, и один из них радостно воскликнул: "А, это общежитие хачигов за Космосом?! ". Вип-сауна хатэля. Решил познать продажной любви местных куртизанок, в номере постеснялся убогости и пошел в сауну при хотэле. Сауна в тех же грязно-розовых тонах, но с большим телевизором, караоке и шестом для стриптиза. Шлюхи категорически отказались сразу же идти в эту гостиницу и пошли только после встречи со мной у памятника Де Голлю. Обе полностью соответствовали ТТХ, заявленными в инете, но были почему-то в спортивных костюмах.
Девтчонки оказались хорошие, ебабельные и они поведали мне грустную историю про населявших район ВДНХ большого количества хачигов, которые норовят отловить девушку вечером и ебать ее всем аулом жестоко в жопу три дня и три ночи и не платить за это ни копейки. Именно поэтому они полностью отказались от выездов и повелись только на мой добрый, без акцента, голос, одевшись на всякий случай в спортивную одежду для удобства ухода от погони злых выходцев с гор.
Подносившая в это время напитки администратор бани, видимо слышавшая часть разговора, тоже пожаловалась на судьбу, что вынуждена была просить хозяина ставить кнопку экстренного вызова милиции в бане, так как абреки не только ведут себя в сауне развязно и срут в бассейн (в буквальном смысле), но даже надругались над ней один раз (я думаю, что это она спиздела, так как более тупого и страшного создания я в Москве не встречал, но с другой стороны если эти уроды ослов ебут, то хули, можно и эту чувырлу). В обсчем для пелоток в районе ВДНХ, да что там, в районе г. Москва наступает полная засада. Ахтунг, хачиги!
П. С. Применение тумбочке перед выездом из номера я нашел, намотав в большой клубок рулон неиспользованной туалетной бумаги, засунув его в тумбочку и вытащив кончик через щель над дверцей. Получилось элехгантное импортное (армянское) устройство для полуавтоматической подачи бумаги для жопы. Может запатентовать?
Если кто-нибудь нагадил в коридоре на полу, Нужно тут же это дело по квартире растащить - Чтобы плавал по жилищу едкий запах нечистот И уж если влезут воры - чтоб сбежали в тот же миг!
Мужик идет по пустыне видит бутылка лежит, открывает джин выходит говорит исполню три желания, мужик говорит: - Хочу чтобы пить не хотелось, чтобы девушки сами ко мне приходили, и чтобы я девушек видел всегда без трусов джин превратил его в женский туалет.
Для дальнейшего приобщения России к западным ценностям, кроме пидарас-парада, следует учредить официалный день гомосексуалиста, который наверняка сразу превратится в неофициальный день трезвости.
Приходит Тимошенко к Ющенко грит ему: - Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал.. - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен... - Витя, ты не понял он реально везет МНОГО денег... - Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть... - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами... - Да он че ваще охренел??? - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины... Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя штаны... Ющенко снимая штаны и нагибаясь: - БЛ..... Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
Где деньги, Зин? Владимир Высоцкий – Молилась ли ты на ночь, Дездемона? В.Шекспир
Отелло (рассвирепело): – В платке монеты! Ты грешила с ЯГО!! Молись! Чтоб плащ соткала `за ночь!!! Дездемона (униженно и оскорбленно): – Шестой сундук уж полон! Куда ты глядя `на ночь? Отелло (запело): – С Я`ГОй в бордель к Эмилии САНТЬ`ЯГО*!
Идет мужик, видит бабка в луже сидит и матерится: - Вот дура, вот это дура, итить твою... - Бабуль, да что случилось то хоть такое? - Да вот дура какая, вот это дура, шла и потеряла, вот дура... - Ну скажи хоть что потеряла? - Да что что, шла и потеряла... дура, дура... Разозлился мужик и кричит: - Да что ты мать твою там потеряла!? - Равновесие милок, равновесие...
В результате переизбытка в Грузии вина и минеральной воды, грузинам пора вспомнить обычай древних греков и, поневоле, привыкать пить вино напополам с водой.
Прочитала я тут на днях историю о женской красоте и ее роли в судьбе и вспомнила о своей юности. Был у меня тогда один "пунктик": мне казалось, что я очень высокая. В классе я была вторая по росту среди девочек. Когда стояла в магазинных очередях, всегда смотрела, есть ли женщины выше меня и очень огорчалась, если таковых не было. Всякие упоминания в художественной литературе о том, что кому-то нравились миниатюрные женщины, надолго портили мне настроение. Я неплохо играла на гитаре и пела, но песню со словами " и только малютку – леди я выбираю сам" просто ненавидела. Мне хотелось, чтобы хирурги научились делать операции по укорачиванию людей. Ну что им стоит выпилить из ноги два кусочка по 5 см – один выше колена, а другой – ниже? Я бы сразу уменьшилась с ужасных 168 до приемлимых 158 сантиметров. Вот такая дурь... Когда моя дочь выросла выше меня, я спросила ее, не комплексует ли она по поводу своего роста. Она сказала, что хочет быть еще выше.
Антисанитарийная антисказка (по мотивам русских народных)
Шел как-то голодный Иван-царевич по дороге, и вдруг видит, ему навстречу, Колобок катится. Иван-царевич и говорит: - Колобок, колобок, голоден я. Давай я тебя съем!? А Колобок ему и отвечает: - Иван-царевич, ты по этой земле сапогами ходишь, писаешь в нее и какаешь, а я брюхом по всему этому дерьму перекатываюсь... От меня только нарики тащатся, когда передозировка у них: занюхивают меня, чтобы в норму придти! Стошнило Ивана-царевича (от слов этих) прямо на Колобка, и довольный собою Колобок дальше покатился. А Иван-царевич думает: "Ведь опять провел меня, бомж лысый!!! "
А мораль этой сказки проста: Какая в стране жизнь, такие и сказки. Если сказки не учат добру и порядочности, то и жизнь такая же.
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история