Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тема: ревновать кобеля. В 2001 году было. Встречалась год с Лешей. Работал в свои 30 лет сержантом в конвое. За год даже ни одной открытки ни тем более шоколадки от него я не видела. Зато почти всегда, когда хотелось, видела хорошо стоячий член. После почти года встреч познакомила его с мамой. Готовилась к свадьбе. Была у него лишь дача (домик в садах, полуразрушенный). Любил в земле ковыряться. Не ждал он меня в гости в тот день. А я пришла, фигли дома то сидеть. Он, потупив взор заявил, что меня не ждал, что сейчас он на даче с мамой (картошку достает из ямы). Если хочешь, говорит познакомлю. Я от знакомства с мамой отказалась. Попрощалась с ним и ушла. Пока болтали, заметила я отпечаток женской помады на его черной кожаной жилетке, такой получится если прижать к себе. Человек я любопытный. Стало мне интересно на его маму взглянуть. Час с лишним гуляла по поселку наворачивая круги вокруг его дачи. Смотрю выходят. Мамой оказалась девушка примерно моего возраста тогда, лет 20-ти. Он ее прижимает, обнимает, тискает, целует. Ну, понятно все. На голову я слабая, чувствую, сознание меня пытается покинуть, я у забора сползаю на снег. Начинаю глубже дышать, брать себя в руки. Смотрю, подались в сторону остановки. Я метрах в пятидесяти, затем тридцати от них иду ровным шагом. Они держатся за руки. Вышли на шоссе. Вокруг никого, асфальт голый. Мои ботинки на асфальте стали издавать при каждом шаге гулкое эхо на всю округу, повторяю, что тихо и вокруг никого. Этот звук с каждым шагом лишь прибавлял уверенности. Далее сам прикол... Звук был заметным и Алешка мой решил из интереса видимо посмотреть кто там так бумкает. Реакция была неописуемой и до сих пор вызывает у меня смех. Сначала он одним глазом вполоборота бросает на меня скользящий взгляд. Через полсекунды резко оборачивается всем корпусом. Выдергивает свою руку из ее руки и отпрыгивает от нее (барышни той) на полметра в сторону. Она не заметила его оборачиваний, его реакции и не обратила внимание на руку. Спокойно шествовала дальше. Они продолжают идти с той же скоростью. Алешка больше не оборачивался, но напряжение на его спине читалось колоссальное. Шаги начинают приближаться, все с нарастающим звуком, я их не спеша обгоняю с ее стороны. Поворачиваюсь к ним (чтобы оценить ее Face) и заодно интересуюсь: Я: время не подскажете? Леша (наклоняясь через нее и лыбясь во весь рот): Нет, не подскажем... Типа и дальше что? Обгоняю их и иду спокойно на свою остановку. А что им морды бить? Мне направо, а им через дорогу, в другую сторону. Их остановка крытая была. Так он загнал ее в самый дальний угол за стенку, так чтобы мне не видно ее было. Как будто это уже имело значение. По иронии судьбы я в тот же день (вечером) познакомилась со своим будущим мужем. Лешка потом долго звонил, и просил и угрожал. Потом я его видела еще пару раз с разными девушками в транспорте, мы уже мило болтали за жизнь. Привет Алексею З.
Прославившийся своими крестовыми походами английский король в детстве был очень тихим и боязливым мальчиком. Однажды сын конюха подбросил в его постель мышь, после чего маленький принц начал сильно заикаться от испуга. Бывало, спросит его кто-нибудь из челяди (так, смеха ради): - Мальчик, тебя как зовут? - Р-р-р-р... ,-под общий хохот пытается выговорить несчастный ребенок. Так его за это рычание и назвали - Ричард Львиное Сердце.
Да!Сегодня пЯтница,друзья! Грустить и плакать нам нельзя, и выходные впереди,а май?друзья? все просто в кайф! трава,цветы,девченки в мини, и грусти нет давно в помине! Прощай осенняя хандра, весна пришла, и всем УРА!!!!
Про болезни хитрые. Пригляделась ко мне мама однажды и не понравился ей цвет моих белков глаз, а вернее тогда уже желтков. Потащила в поликлинику. Там всех на уши, срочный анализ крови, растолкали всех пенсионеров (лат. Cito значит срочно). Ну чего то там повышенное было в анализе. Меня уже через полчаса в инфекционное отделение повезли с подозрением на гепатит. Так еще черте куда за город в поселок, куда транспортом городским не добраться, а если забрался, потом не выбраться. Положили, давай капельницы в вены совать, уколами тыкать. Правда через неделю забили на меня и потом в течении 2-х (ДВУХ) месяцев давали какие-то травяные таблеточки, а иногда и их забывали приносить, палата видите ли далеко была. За эти два месяца я так нагляделась на наркоманов и спидоносиков, которые в основном там и лежат, что волком завыла и домой запросилась. А врач твердит, анализы не улучшаются, нельзя еще домой. Так и там сидеть не лечат не хрена, типа само должно все пройти. Самой прикольное ведь и диагноз они мне состряпали – гепатит В, который только по крови и передается. А я ни разу не употребляла наркотики, правда еще подозрение падало на половые связи. Но вроде неоткуда взяться то гепатиту. Ладно, бумаги мама подписала, из отделения меня забрала. Через неделю сдаю кровь на анализ – все в норме. И забылось. Через пару лет, пребывая в замужестве беременею, сдаю все положенные анализы в том числе и на гепатит В. На присутствие вируса в крови, на антигены и на антитела. Ну типа жив ли вирус, а если нет то каковы его следы. Анализ сдавала дважды – не самого вируса не его следов не обнаружено, что в принципе невозможно. Должны были на всю жизнь остаться антитела хотя бы или антигены. Но в крови совсем никого нет. Получается что я 2 месяца за просто так любовалась нариками и спидоносиками в том сыром бараке. У врача спрашиваю, почему так? На что она смущенно – ну, может быть, Вы гепатитом "А" болели? Ага блин, Спасибо что не СПИДом. Гланды и аппендицит правда еще при мне.
- Почему Дж. Буш так яростно выступает против Иранской ядерной программы? - Его раздражает то, что какой-то загадочный иранец Уран обогащается при помощи странной валюты - центрифуги, а не американских долларов.
В детстве я, как и все нормальные дети мечтал, стать не космонавтом, а человеком. Ну, такая нормальная, чисто мечта... Я еще в детстве куклу Гагарина, когда отбирал у сестры, запускал из окна, сразу себе и ей сказал, что буду круче куклы! И даже не, потому что я не пластмассовый... а просто, чисто ПОТОМУЧТО и все! Тогда у меня словарный запас не литературный склад был... Слава богу хоть говорить умел... Ребьзя меня во дворе понимали с полуслова, хоть и не слова от Толстова были, зато от "Пельменя", а он похлеще рубил словом по двору, ... все слушали, как "Говорит Москва", практически один к одному, по звуку. С Пельменем я еще с первого класса познакомился, когда мы переехали из другого района в высотный дом в центре. Я как новенький от него такой подзатыльник схватил, что прогулял все уроки, потому что сидел с ним и курил, слушал какая жизнь штука сложная и как надо жить чтобы "Опаньки" не случилось... Пельмень – своеобразная фигура района, 35 лет от роду, косая сажень в башке, кулак в диаметре и в радиусе как сажень... Подзатыльник - "удар Кости Дзю"... Пинок – паравоз на встречу! Короче, если чо, он тебя саженцем сделает... Проще говоря в землю закопает... Короче Судьба нас свела! Он меня начал учить боевым искусствам по фильмам Брюса Ли и Джеки Чана. Я сам не мог, у меня видика тогда не было... Когда я все движения выучил, он меня вывел на поединок против троих своих друзей.
Через два дня, когда я пришел в себя, я понял, что я не все движения выучил... Он так и сказал, когда пришел с сухариками в реанимацию через неделю... Сказал, что я не видел новый фильм где как раз присутствовали удары, которыми меня и отправили сюда... Обещал, когда мне выправят челюсть, заживут ребра и руки начнут шевелится, обязательно покажет мне этот фильм...
На мне заживает как на собаке. Буквально через год я видел не только новые удары, но и новые фильмы, отнюдь не содержащие удары... Я был в шоке. Оказывается тычинки вовсе не пестики... Про хомячков и кроликов я вообще протыкаю пальцем в точку........... :)
К концу школы я был матерый баклан... Я знал, что жизнь какашка и все вокруг не лучше... И я должен из какашки сделать конфетку... Такой я целью и задался...
Для начала хотел поступить в какое-нибудь учебное заведение, но поступил ... еще раз в травматологию в качестве пациента, подравшись с бакланами из соседнего района, объясняя им как жить... Хорошо, что отделался легким... почкой (у меня их две) и сломанной рукой.
Когда я вышел из больницы, я был умудрен опытом и наукой о том, что "не учи ученого". Тем более, когда ученых много и у них "сила есть – ума не надо".
Пельмень, выжидал. Он смотрел... наблюдал... Когда я решил отомстить "ученым", он меня поймал, прижал к себе как отец и дыша перегаром в лицо начал наставлять на путь жизненный...
Что мне сказал Пельмень? Секрет!.. Для меня это было как гром среди ясного неба. Все мои понятия рушились как "Близнецы" в НьюЙорке. Жуткое сравнение, но когда мировоззрение распадается, ... Я другого сравнения не нашел...
Следующий день я провел один. Я как оборотень превращался... Когда я вышел на улицу, меня было не узнать. Я был одет не в бутсы, джинсы рваные и кожаную куртку с кепкой на лбу... Я был тем кем я мечтал быть... Я чувствовал себя человеком... Я был в костюме, в плаще, побрит, причесан, туфли блестели... Я был на высоте 3 сантиметров своих туфельных каблуков... Пройдя своей походкой от дома до работы, я обращал на себя внимание прохожих. Глядя на меня все, кто видели меня во дворе, кто не знал меня вообще, думали и говорили: - Какое аккуратно одетое быдло идет...
Объявление в газете: Молодые красивые девушки приглашаются ежедневно на квартиру 77 по Проспекту Мира с 12:30 до 1 дня для любовных утех. Жену в этот период просьба не беспокоить. Напоминаю, что время для семейных сцен с 19-00 до 22-00 ежедневно.
Ветеранам - Спасибо!!!! 24 Апреля к шефу не пустили людей, которые реально хотели вложиться в тему. ПАчиму? Конторка "Отдайте ваши деньги в надежные руки – ОВДВНР ЛТД" у нас не большая не маленькая, крутим, вертим, катаем – капусту вынимаем. Тут у нас и обналичка, и траншики и растАможка и фаршированная рыба. А находится офис на территории режимного предприятия. И вохра у нас – Здрассьте! Добро пожаловать в 37-е. Баба Клава, Баба Марфа, Баба Женя и Баба Шура. Ну и там какие то приблудные, но эти основные. Фишку держат на входе года с 75го.
Короче, шеф зарезервировал пропуска, все тип-топ – НО увы и ах – один клиент был из Беларуси, а другой аж вообще из Литвы. А на иностранных граждан надо другой заказывать. Что Баба Марфа им и рассказала, а на вопли шефа отреагировала выслав его на Х.. Й и сказав что у них тут и генералы рыдают как дети. Шефу пришлось отступить, и что б как то загладить пришлось пилить из нашей жопы в центр и нажираться в кабаке за свой счет с клиентами в лоскуты. На следующий день, 25 го Апреля, в 10 часов утра, шеф с похмелья приперся к директорам предприятия и как почетный арендатор потребовал разобраться с охраной. Как человек конструктивный предлагал опыт соседнего предприятия, тоже режимного, которое заключило договор с ЧОПом типа, Армада –бля-Панцирь. И типа стоят эти сильные и красивые мушины в форме зондеркоманды и враг ни х. я не пройдет. А вежливость как в казино у официантки. Предложение было принято к рассмотрению.
В 11.35 наш сисадмин вышел, покурить на свежий воздух и видит на проходной картинку маслом – Баба Марфа перед турникетом, заблокированный турникет, а тыл прикрывает Баба Шура. Перед ними стоят 5 рексов из налоговой, машут своими ксивами как воробьи крыльями, орут что сейчас вызовут спец команду с кувалдой и эскадрон смерти, все тут на х. й разнесут и что у них плановая проверка компании ОВДВНР ЛТД. А Баба Марфа как вчера директору – No pasaran – a если пасаран то только на х. й!!! Ну, сисадмин дожидаться конца разборки не стал, тихонечко поднялся к нам и доложился шефу по форме. Через несколько секунд, сотрудники компании ОВДВНР ЛТД стали просачиваться унося документацию и ноутбуки в авоськах. на этаже остались – уборщица; 11 древних компов симулирующих офис и табличка "все ушли на профиктилизацию" Все обошлось. Как потом выяснилось что местечковый урядник, который получал 200 бачков в месяц за удары в набат в случае набега печенегов, упиздовал отмечать майские праздники за неделю до них. И никто не был в курсах что такая вот засада. На следующий день, шеф прислал свою девку с фруктами, конфетами и прочей фигней бабушкам. А на 9 Мая оплатил им банкет на четверых в местной шашлычне. Ну и сменил свое мнение по поводу охраны
PS. На соседнем предприятие тоже была проверка и тотже мудила урядник ни фига не позвонил. Только эти сильные и красивые мушины в форме зондеркоманды ЧОПа Армада –бля-Панцирь бежали впереди рексов на полусогнутых, любезно придерживая двери. В результате, в дружественной конторе – изъятие всей документации, компов и вызов к следователю генерального и главбуха.
Теперь, когда я прохожу мимо Бабы Марфы, я понимаю почему мы Москву отстояли в 41вом. Вот только вряд ли сейчас это получится
Небольшая такая история - скорее, даже, зарисовка. О женской логике. Сидим мы с моей подругой на берегу реки на лавочке, беседуем. Вспоминаем нашу бывшую общую одноклассницу. Говорим мы о ней, говорим, подруга всякие истоии про нее рассказывает (они дружили сильно), как она сейчас живет, как похудела, с кем встречается. И в процессе беседы, сообщает мне, что должна оная одноклассница скоро приехать в город (она нынче в Москве живет). Я и говорю, мол, класс, звякните мне, хочу ее увидеть, сто лет не виделись, на что следует ответ: "А что на нее смотреть - 45 килограмм"...
Дочка Аленка (было в 4 года) играет с куклой Алисой. Мама: а почему у Алисы волосы кудрявые.. Мама: Алена, понимаешь, волосы бывают кудрявые и не очень, волнистые и прямые... Это зависит....... Алена: Да, знаю, это зависит от бигудей... :-).
Игра слов... Мой день рождения, вечером гости и т. д. Заказали торт. Мой муж, дико восточных нравов человек, должен был после работы этот торт забрать. Утром собирается, торопится, как всегда, виновата во всем я, т. к. женщина, даже если у меня днюха. Тут я ему тихо так: "Тебе ПОДНОС дать?" (для торта, конечно). Пауза... Все девять этажей слышали рев настоящего мужчины вперемежку с истерическим смехом восточной женщины.
Вчера в Гамбурге отмечали день Победы. Нет, конечно не немцы! Мы!!! Учащиеся курсов немецкого языка для эмигрантов со всего мира, на которых кстати 99% рускоговорящего населения. Это не потому, что мы самые умные.
Просто тем, кто для покорения Германии только вчера слез с пальмы это совершенно не нужно. В отличие от наших(учителей, инженеров, ученых, просто талантливых самоучек) "пальможителей" везде принимают более охотно, что-бы не дай Бог не обвинили в расизме. Дело конечно совсем не в языке, но за Победу – это святое (у меня у самого отец до Берлина дошел). Без проблем закупили в ближайшем "супере" горючее,... парк за углом. Но закусывать примитивно нарезаной колбасой с сыром из того – же "супера" не хотелось. Душа просила праздника. Да и за полтора месяца проживания в Европе уже не хотелось булькать из горла. Хотелось по "европейски" иметь стаканы, салфетки и т. д и т. п. Тут про язык и вспомнили. Оказалось, что никто из присутствующих среди нас "европейцев" никто ни на каком-либо здесь понятном языке пробормотать ничего не может. Но среди нас были не только учителя. Бывший военный летчик, который привык пить спирт, слитый из прицелов, блеснул эрудицией. - Я здесь за углом знаю турка, торгуещего всякой свежеприготовленной съедобной дрянью, говорящего по русски. Через минуту довольный турок, упаковывающий большой заказ, вместе с одноразовыми стаканчиками и салфетками под характерный звон бутылок из наших нескромных пакетов вдруг поинтересовался: - Ребята!? А что празднуем??? - Как, что!?! (Не растерялся наш военый) День П О Б Е Д Ы!!!!!!!!!!!!! Слегка удивленный туркожитель Германии (наверное лет 30 в стране) заикаясь по русски спрашивает: - А. . . . . кто победил? - Как кто!?! Мы!!! П О Э Т О М У И П Р И Е Х А Л И! ! ! ! ! ! . .
Я даже не знал, что ТАКОЕ еще бывает. Остановился в мелкой гостинице как-то. Счет был аж 16 гривен. На квитанции четко и отчетливо написано: ШИШНАДЦАТЬ гривен. Однако, и сервис там был на ШИШнадцать..
Новые технологии приносят пользу животным: юные натуралисты решили проблему жирафов, снабдив их мобильыми телефонами с гарнитурой. Теперь сигнал от наушника мгновенно попадает в ухо счастливого животного. fractal.at.tut.by
Случай был в парламенте Украины в 2002. За один вопрос давали БОЛЬШИЕ деньги за голос "ЗА". А голосование было бюллетенями. То есть депутат подходил к ящику и кидал бумагу с отметкой. Как он проголосовал. Те, кто не собирался голосовать "ЗА", вообще не брали бюллетени. Чтоб и не заподозрили в продаже. Когда открыли ящик, знаете что увидели? Среди бюллетеней НЕСКОЛЬКО просто бумаг, подобранных по цвету бюллетеня. То есть чтоб и деньги взять, но не проголосовать "ЗА" многие депутаты просто взяли листок похожий и бросили в урну. И деньги взял, и с совестью в ладах. Так что "кидалово" не только на рынках бывает.
Как то решила ко мне в Ванкувер приехать мама. В общем то без проблем, но была одна маленькая напряженность в том, что ей приходилось делать пересадку в Лондоне, а она совершенно не понимала по английски. (То что она оказывается в совершенстве владеет немецким я не знал... ;) В процессе организации ее поездки я подготовил ей список фраз на английском с русским переводом, который она должна была распечатать на листочках и подсовывать под нос разным людям в случае затруднений. Сразу забегая вперед скажу, что никаких трудностей у нее не возникло. В Лондоне замечательно все организовано и ее водили за ручку везде куда надо. При этом она со всеми говорила по русски, а ей отвечали на британском английском и все почти замечательно понимали друг друга. Как это происходит до сих пор не пойму, но не об этом история. Надо заметить еще одну тонкость. Мы надеялись что мама у нас останется насовсем и поэтому не купили ей обратного билета. Так вот. Составил я ей список этих фраз и включил туда пару шуточных. Просто для прикола. Разумеется с правильным переводом. Итак, прилетает она в Ванкувер и подходит к пограничнице. Та начинает задавать ей разные вопросы на своем английском, мама наугад отвечает на русском. Пограничницу интересует вопрос - где же обратный билет, коли уж мама прилетела по временной визе, но понимает что особенно поговорить не получиться. Тогда она начинает копаться в маминой сумочке с надеждой найти тот самый билет. Перебрав все мелочи дамской сумочки и разложив их на столе пограничница натыкается на тот листочек со фразами. Быстро просматривает их и дойдя до фразы "Where is the fuck my tickets?!" успокаевается, укладывает все назад и отпускает.
Мама родилась и выросла в крестьянской семье в деревне. Разумеется училась в обычной деревенской школе до 8го класса, а в старших классах училась в райцентре. Это так... Для ввода в курс дела. Итак, наши годы. Повторюсь, что мама приехала в Ванкувер АБСОЛЮТНО без знания англ. языка. То есть он ограничивался словами ИЕС и НОУ. Все. Пришла к нам в гости, канадская девочка (Джейн). Перекусили, сидим весело болтаем. Когда говорим с Джейн, говорю я, дети и Джейн, мама хлопает глазами. Потом я ей перевожу. Когда говорим с мамой, говорю я, дети и мама, Джейн хлопает глазами, потом я ей перевожу. Дошло время до десерта и мы положили всем мороженое и пошли на балкон. Выходя на балкон: мама - "Шмект!" Джейн - "Я..." .... Я в ступоре... Спрашиваю, "мама, а ты что сказала?", она - "Вкусно!" (типа ты че не понял?). Я - "мам, а на каком языке?" Она - "на английском конечно! ты же мне сам говорил!" Я - "мам... в английском нет такого слова..." И тут ее прорвало... Не знаю что откуда и как вспоминается, но она переключилась на чистый правильный немецкий! Джейн - природная немка, хоть в Германии и не была, но в семье они язык поддерживали и за обедом дома говорили на немецком, начала ей отвечать и пошло поехало! Теперь мы с детьми сидим и глазами хлопаем! Причем Джейн признает, что мамин немецкий правильнее ее и она просила маму поправлять ее ошибки. Я то в принципе понимаю откуда это растет и иногда о чем они говорят, а дети вообще в шоке! Я так осторожно - "мам, а ты где немецкий учила?" Она - "в школе!" Я - "при КГБ?" Оказалось, что у них была повернутая училка по немецкому. Мало того что все должны были знать на 5, но она еще и устраивала один день в месяц (или неделю - уже не помню) день немецкого языка. Это когда ВСЕ в школе говорили только по немецки! Даже повариху на раздаче научили говорить несколько фраз, что бы отвечать ученикам! В этой деревенской школе была повернутая не только немка, но и географичка. Она заставляла всех знать наизусть ВСЕ государства и их столицы! Кто знанием этого может похвастать сейчас??? Кстати, мама закончила школу с серебряной медалью, а знанием столиц и государств терзала меня всю жизнь, стыдя мое невежество.
На почтовом сайте pisem.net недавно внедрили систему против спама. При этом ведется статистика подтверждающая действенность системы. А вот статистика за 11 мая.
АНТИСПАМ Защита программой фильтрации спама и массовых рассылок * За сутки было отклонено 108,06% писем как спам
По поводу прошедшего дня Победы: все ли знают, что триколоры, они же бесики, использовались во время войны власовцами? Толпы, радостно размахивавющие предательскими тряпками... Ну не ЛОЛ ли! Всегда подозревал, на кого работает мое правительство =)
Консультация с падонкам по архиважному вопросу. Диалог в аське
11.05.2006 11:06:23 T_101: привет :-) площадь круга как считается? ;-) pi*d^2 11.05.2006 11:07:29 tolyan: Хы бля пиэрквадрат пополам вроде. Или длина окружности это... гугель рулит =) 11.05.2006 11:07:50 tolyan: Скажи как найдешь =) 11.05.2006 11:08:10 T_101: программист, блин :-) тоже нифига не знаешь :-) 11.05.2006 11:08:25 tolyan: Дык иопто Мне то это нах? 11.05.2006 11:08:30 tolyan: А тебе кста нах? =) 11.05.2006 11:09:02 T_101: сессия через 2 недели. решаю задачки по бжд 11.05.2006 11:09:11 tolyan: бля =) 11.05.2006 11:09:50 tolyan: ну дык как там на счет площади круга? Я предумал. сделай диаметр в квадрате - буит площадь квадрата. Ну и 4 угла отреж =) 11.05.2006 11:11:25 T_101: пиэрквадрат все-таки 11.05.2006 11:12:31 tolyan: и папалам? 11.05.2006 11:12:45 T_101: нет. просто 11.05.2006 11:13:00 tolyan: Вот бля. В два сцуко раза ошыпся =) 11.05.2006 11:13:06 T_101: пополам это пидэквадрат 11.05.2006 11:13:19 tolyan: И хуле будет? 11.05.2006 11:13:52 T_101: тоесть? 11.05.2006 11:14:07 tolyan: Тоже площадь йобаного круга? =) 11.05.2006 11:14:11 T_101: да 11.05.2006 11:14:25 tolyan: Ахуеть. 11.05.2006 11:14:29 tolyan: =)
Бесшабашная двухлетняя племянница опеклась утюгом. Слезы, то да се. После этого, перед потроганием любого незнакомого предмета, осторожно интересовалась, раскатывая только что освоенное "Р": - Гаррачый?
Мы стали на этом спекулировать – если не хотели, чтоб чего хватала, пугали: - Горячий!
"Горячим" у нас стал и телефон, и мамины туфли, в которых юная мадам пыталась щеголять, и много чего еще спасаемого от энергичной разбойницы.
Горячим мы объявили ей и нашего громадного кота Марыка, чтобы она его не истязала (см. историю № 8 от 3.10.2003 об этом недюженном жЫвотном). Кстати, котяра все от малой терпел, сдерживая клыки и когти. То ли прощал как детенышу, то ли мудро разумел, что в случае чего будет крепко бит по зажмуренной бандитской морде.
И вдруг слышим вой нашего бедолаги Марыка, смотрим – малышка волокет эту нелегкую ношу за задние подмышки, приговаривая:
Вчера смотрел Ежегодное послание Президента Федеральному собранию, и перед выходом Президента, камера обходит весь зал и диктор называет тех людей, которые попадают в ее фокус: -"А это Любовь Слиска, Савицкая.... ПРЕЗИДЕНТ КАЗАХСТАНА НУРСУЛТАН НАЗАРБАЕВ!!! Э-Э-Э-Э аман тулеев губернатор кемеровской области... и лекгий ступор секунд в 10...... Вот так вот - путают губернатора с президентом, хорошо хоть не назвали министром внутренних дел. :))))
9 мая на канале ОРТ до начала военного парада Арина Шарапова встречалась с ветеранами Великой Отечественной войны, известными в России людьми, брала у них короткие интервью. Все выглядело довольно мило и пристойно до тех пор, пока на экране не появился Герой Советского Союза Петр Брайко - бывший партизан соединения С. А. Ковпака. И вот он на вопрос Шараповой - "за что вы получили звание Героя?" - выдал буквально следующее: " Я РАССТРЕЛЯЛ 30 000 (тридцать тысяч) фашистов, что равносильно трем полнокровным дивизиям, и при этом не потерял ни одного своего человека.." Так и представляешь себе 30 000 зомбированных фрицев, которые идут на убой, не предпринимая никаких ответных действий, а партизаны Брайко их расстреливают и расстреливают. А ранее, в своих опубликованных воспоминаниях, тот же П. Брайко утверждает что в одном бою, который длился более 4-х часов, его полк уничтожил 7 батальонов (!!!) фашистов, потеряв при этом четырех человек. Так вот, семь батальонов - это всего два с небольшим полка, что не тянет даже на одну дивизию. Как говорится, почувствуйте разницу! Нет слов, подвиг советских партизан заслуживает самого глубокого уважения, но нельзя же так беспардонно врать, и увеличивать свои заслуги пропорционально прошедшему времени, а у П. Брайко эта тенденция просматривается очень явно. Но, как говорится, Бог ему судья, только вот из-за таких мемуаристов и не могут наши историки до сих пор определить более или менее приблизительные цифры наших потерь, а немцы их давно определили. Стыдно должно быть бывшему полковнику, ан нет, может вторую звезду получить хочет............
Главный тренер сборной Кореи Дик Адвокат объявил имена 23 футболистов, которые поедут на ЧМ-2006 в Германии. Как сообщает Reuters, в состав команды вошли Ли Вун Чжа, Ким Ен Да, Ким Юн Кван, Ан Чжун Хван, Чо Чжа Чжин, Пак Чу Юн, Сеул Ки Хьюн, Ли Чун Су, Чун Кен Хо, Пак Чжи Сун, Ким До Хен, Чой Чжин Чер, Ким Чжин Ке, Ким Юн Чур, Ким Сан Сик, Ли Юн Пе, Ким Дон Чжин, Чо Вон Хи, Сон Чон Гук, Ким Нам Ир, Ли Ер Ен, Ли Хо и Бак Чжи Хун.
Делаю ремонт вынны, и парраллельно учуться на права. Купил унитаз, он оказался слишком длинным. Сегодня у меня было вожедение, перед вождением зашел в сантехнический магазин и договорился об обмене на другой унитаз. Пришел сел в машину (ученическую) позковнил брату, может ли он в субботу перевезти в магазин старый купленный и привести новый, у брата не оказалось свободного времени. Договорился с инструктором. Я за рулем в месте с ним заехали домой забрали унитаз, приехали в магазин поменяли на другой и привезли его ко мне домой. :-)
Оригинал сдесь http://www.dni.ru/news/showbiz/2006/5/10/82786.html "Как персонаж бесконечно светский, Николай (Басков)решил во что бы то ни стало должным образом "обставить" крещение своего новорожденного сына БРОНИСЛАВА. Напомним, что совсем недавно у эстрадного тенора и его супруги Светланы Шпигель после нескольких лет совместной жизни наконец-то появился ребенок, которого назвали в честь БАБУШКИ по материнской линии." Бабушка по имени Бронислав... Без комментариев.
Был со знакомой в Мюнхенском аеропорту по делам. Наблюдал в вестибюле такую картину. Под каким-то знаком стоит, нетерпеливо чего-то ожидая и слегка волнуясь, молодой немец. Вдруг метрах в двадцати из двери женского туалета выпархивает девушка, бросается парню на шею и они сливаются в жарких обятьях.. Милый, роды прошли успешно, он там, пойди взгляни на малыша /подумалось/.. Оказалось, ето они место встречи так перед туалетом выбрали, да девушка, видимо, чуть раньше прилетела.. Рекорд скорости преображения мысли от терний к звездам никого не смутил. Молодость..
А ведь студия Paramount, не пожалевшая на фильм 0 млн. и доверившая Тому Крузу-продюсеру все рычаги управления производством, ожидала несколько другой суммы, около млн. Мне б такие проценты! Взято с http://kinomania.ru/main/box/list/index.shtml
Читаю на этом сайте истории. Вырезка из одной из них:
Произошло это в те еще времена, когда покупка едва ли не любого продукта ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО труда была неописуемым счастьем. И в тот день счастье это улыбнулось и мне - у нас на работе продавали ЯЙЦА!
Не знаю, как у вас, а мой дед пришел в Рейхстаг и накакал. Не от цинизма, а просто дристал от немецкого вина. Он-то курский, закаленный на самогоне, но этого говна брюхо не приняло. Жив остался и три ордена, но сил расписаться не осталось. Полечили в госпитале от холеры и отправили на японский фронт. Доехать не успел, но медаль "За победу над Японией" получил. Деду 90 лет, но почему-то немцев больше ненавидит, чем японцев, может холера запомнилась.
Лет 10 назад я по школьному обмену ездила в США на месяц. Жить нас расселили в обычных американских семьях, мы так же, как и обычные американские детки, ходили в местную школу, которую пропускать нельзя было категорически. Исключение составляли только различные экскурсии, одна из которых предполагала поездку в Нью-Йорк. В роли нашего гида выступал преподаватель той самой школы, в которой мы учились. Поездка была очень насыщенной. Не стану перечислять, что мы там конкретно посетили. Это и неважно. Вместе с нами ездило двое учителей из нашей белорусской школы. Они зорко следили за тем, чтобы мне беспрестанно улыбались, хвалили и восторгались буквально всем вокруг, даже если нам это и не по душе. Нью-Йорк вообще достаточно дорогой город, даже для самих американцев. Я уж не говорю про белорусских подростков, мы практически ничего не могли себе там позволить. Даже поездка на метро казалась нам слишком дорогой. Однако наш гид-американец этот небольшой нюанс явно не улавливал. И поэтому постоянно водил нас по безумно дорогим ресторанам, конечно же, за наш счет. Помню, в одном из таких ресторанов, когда наш бюджет уже заметно уменьшился, а улыбки соответственно померкли, мы всей группой дружно заказали.... по стакану чистой воды. Официантка заметно удивилась, но воду принесла. Надо отметить, все-таки бесплатно. А от наших учителей мы потом очень здорово получили за этот акт протеста советских школьников против буржуазии. Вечером того дня наш гид решил окончательно нас потрясти роскошью американской жизни, для чего заказал здоровый кадиллак, в который мы все загрузились. Никто из нас до этого в таких машинах не ездил, однако в нас проснулась настоящая совковая гордость, и мы начали обсуждать то, какие тупые все-таки американцы, какие мы замечательные.... И вообще – нас ничем не купишь. Уж не помню, до чего мы там дообсуждались, наверное, это прямо пропорционально окружавшей нас столь непривычной тогда роскоши, только в самый разгар водиль кадиллака, до этого сидевший к нам спиной, оборачивается на чистейшем русском говорит: - А у меня бабушка русская была.... И я очень люблю яичницу! Мы просто оторопели после этого. Разговор свернулся как-то сам собой, хотя до сих пор не понимаю, при чем здесь была яичница.
Был у меня в детстве приятель. Звали его Вова. В дальнейшем жизнь развела, поэтому и "был". Он на 3 года младше меня, но т. к. росли мы в одном дворе, Вова стал неотъемлемой частью нашей компании. Над Вовой иногда прикалывались следующим образом: задавали вопрос, имеющий очевидный ответ, но Вова, почему-то, отвечал совершенно не верно. Например, на вопрос "Вова, как ты думаешь, откуда начинают строить дом: с фундамента, или с крыши? ", после секундного раздумья, последовал ответ "С крыши". Не подумайте, однако, что в компании его гнобили, или издевались над ним, а так же, что Вова был тупым или слабоумным... Нет... Просто это, скорее всего, какая-то психологическая история. Хотя...
Ну и вот... Начало 90-х, лето, каникулы, мне тогда было лет 12 – 13. Мать наказала нам с братом пройтись днем по магазинам, купить то да се, пока сама она была на работе. Вова зашел к нам, звал гулять. Когда узнал о нашем задании, пошел с нами за компанию. Идем... То да се... Малость повздорили мы с Вовой. Он: "Все, я с вами больше не вожусь...", и т. д. и т. п. Мы: "Да ладно тебе, пошли... ". Он: "Не пойду, не хочу...". Ну, не хочет, как хочет. Мы с братом пошли дальше, оглянулись пару раз, Вова действительно не идет. Ну и хрен с ним... Прошли метров 100 – 150, обогнули дом, как вдруг сзади раздался вроде бы радостный крик: "Колян!!! ". Я оборачиваюсь и вижу: этот деятель бежит к нам, причем не просто бежит, а несется на всех парах, и на запястье у него что-то надето. Из-за большого расстояния, разделявшего нас, не удалось понять, что же у него на запястье. Издалека это было похоже на говорящие электронные часы (высокий корпус темного цвета), которые тогда как раз появлялись в продаже, и для подростков, у которых денег особо не было, эти часы были желанной игрушкой. У меня мелькнула мысль "Вот повезло-то чуваку, часы нашел". Тут снова раздается крик: "Колян, СНИМИ!!! ". Вова подбегает ближе и оказывается, что этот умник не придумал ничего лучше, чем застегнуть у себя на запястье только что найденную в траве половинку от игрушечных пластмассовых наручников. - Ааа... сними, скорей сними!!! Да-а, нельзя такие вещи на себе проверять. У него была реальная паника. Хотя, казалось бы, чего паниковать: ну застегнул... ну не можешь расстегнуть... но ведь можешь идти куда хочешь, никто и ничто не неволит, к тому же эта штука сделана из пластмассы, которую легко сломать... К счастью для Вовы у наручника оказался настолько дерьмовый замок, что мне удалось расстегнуть его секунд через 10 возни и даже без ключа. Видели бы вы радость Вовы, когда эту злополучную половинку удалось снять...
Еще одна история, которую следует, наверное, назвать "Лампочка", произошла без моего участия, так что расскажу с чужих слов. Гуляла наша компания на "заднем дворе" дома, где тот самый Вова и жил. На той стороне дома был какой-то "служебный" вход в дом: 5 ступеней и помост с перилами, сваренные из железа, железная же дверь, козырек над ней, и когда-то целый плафон с лампочкой, висевший под козырьком. В тот момент плафона с лампочкой не было, а из стены торчали только 2 провода. Кто-то из компании стал просить Вову взяться за провода. Вот так вот просто. Почти что "Пойди и ляг на рельсы". Вова по началу отказывался, но потом почему-то согласился. Пошел и взялся. Лампочка оказалась включена, Вова под действием тока тоже включился. - Аа-аа, аа-аа, аа-аа - сказал он, изобразив сигнализацию или сирену, если угодно. Отсоединился от проводов... - Меня током ударило :(, а-а-а, меня током уда-арило, меня то-оком уда-а-а-арило-о-ооо :( - заныл он. Судя по тону пересказа, остальные откровенно веселились. Сколько лет уж прошло, а я так до сих пор и не понял, зачем же он взялся за провода...
Бог шельму метит... Ошивалась наша компания в одном из дворов, где росло полно груш. На дворе лето, как раз пора околачивания груш, и опадания плодов самих по себе. Вся земля во дворе усеяна мелкими грушами, размером с голубиное яйцо. Дети, кто только стрелял из рогатки, но еще не кидался грушами или чем-либо подобным с прута, попробуйте, не пожалеете. Пусть это не так точно, как из рогатки, но дальность полета снаряда тоже приличная, и в этом есть некий свой шарм. Одна просьба: проявляйте осторожность, ведь стекла - вещь хрупкая, да и если зарядить по кому-нибудь, приятного будет мало. Заметили мы во дворе одно дерево, на котором лежала сухая толстая ветка. Решили эту ветку стряхнуть, чтобы она ненароком кого не прибила. Стали трясти дерево. И тут от группы стариков, сидевших на лавочке неподалеку, отделяется одна бабка, которой, видимо, больше всех надо. Подходит к нам и говорит: - Вы чего тут делаете, зачем дерево ломаете? - Да мы только хотим ветку сбросить... и т. п. - А ну-ка идите отсюда, хулиганы, не ломайте дерево, давайте, быстро, быстро! Разговаривая с нами, бабка почему-то все время делала кистями рук движения, напоминающие движения клешней краба. Мы попрепирались, но уступили и отошли на край двора. Бабка пошла обратно на скамейку. Пара ясеневых прутов у нас уже была, груш под ногами, сколько хочешь, так что стали абсолютно бесцельно кидаться грушами, и преимущественно вверх. Вова, в попытке забросить грушу на крышу пятиэтажки, попал точно в вершину 3-хгранного угла одного из окон, за что был обруган мужиком, стоявшим у подъезда. Но это все ерунда. Подбирает Вова очередную грушу, насаживает на прут, взмах, снаряд ушел почти вертикально вверх. А там наверху, над домами, неслись воздушные потоки, в которые злосчастная груша и попала. Ее стало сносить к середине двора, где была расположена скамейка. Неподалеку гуляла женщина с ребенком. Я успел подумать: "Упадет где-нибудь рядом с ними...". Слышу – груша в своем стремительном падении уже рубит листву на ветках деревьев. И тут бабка, уже давно разговаривавшая с другими стариками на лавочке, а про нас благополучно забывшая, получает этой самой грушей точно в лоб. Груша рикошетирует метров на 5 – 7 в сторону от бабки. Бабка издала вопль и схватилась руками за лоб. На лавочке поднимается гвалт: "Что ж это делается?.. Кто ж это кидается?.. " и т. д. Мы, поняв, что вследствие провидения в воздухе нарастает концентрация тумаков, решили не дожидаться ПДК, и стали, что было сил, сваливать со двора. Успокоились, только отбежав метров 200 оттуда. Потом еще долго смаковали и прикалывались... Короче это надо было видеть...
Предупреждение: если Вы не телеизвращенец – не читайте.
Для совковой публики все началось 18 лет назад с Рабыни Изауры. Вся страна, окуклившись у светло-синих экранов, втыкала бразильский креатив: раскроет таки Леонсио тему ебли в зарослях сахарной свеклы или где? В одночасье секс-символом Совдепии стала некая Лусия Сантес – страшенная имбициллина с хитровыебаным выражением несимметричного лица, по сравнению с которой Вуппи Голдберг просто подружка Джеймса Бонда. Скока же Киловатт было выработано драчующимися на Изауру – Братская ГЭС просто не при делах! И скромненько и со вкусом - ровно сто серий, по сравнению с Санта Барбарой проста короткометражка!
Ностальгия же. При всей паранойе и ебнутости происходящего на экране. Изаура на века первонах и ниибет! Богатые вторые и пох!
А сериал Дикая Роза замыкает пьедестал (там кривой волосатый пигмей с базедовыми зрачками играет 16-летную миловидную девственницу-шалунью.) Тоже океан эмоций, любовные трапеции и чистая, как сам пиздец, любовь. В конце фильма патлатый рябой гном выходит за Непомнюкакзовут, и все цельный месяц рыдают от умиления.
P.S:
Мы, нижеподписавшиеся (прошу в каменты!), требуем немедленного повтора этих трех сериалов (по три раза каждый)! Долой с экранов этих настоебавших ментов, агентов, каменских и прочих кармелит. Исследования ученых-экзорцистов доказали, что просмотр даже одной серии Богатых или Изауры в неделю очищает карму, выравнивает биополе и увеличивает IQ в среднем на 100 пунктов. Мы за будущее среди высокоинтеллектуальных и здоровых духом человеков!
Детство, детство, ты куда летишь?.. В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поcле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня У@бищем и поставили мне фингал. В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.
Отрочество. Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.
Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов даже обосрался (у него потом и в психушке кличка была Срач). Суки, зародили во мне комплекс. Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня, приговаривая: - Господи прости, говорят, это от прыщей помогает. Не помогло.
Юность. Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее, и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса. На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку: бл@дская лампа осветила мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в туалет и не вернулся. Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным лицом. Я стала писать ему письма - он подумал на другую бабу, и они начали встречаться. Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе. На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух. Как он был прекрасен!
Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика. - Дуня, хочешь принять участие в спектакле?
Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня победы. - Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток. Репетиция завтра. В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе стоя над спящим отчимом, проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросонья, потом нажаловался матери, что в школе ставят спектакль о вурдалаках и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться. В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями.
Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына чует неладное и косится с ужасом на мать... Сдавленный хрип "сссуки!.." тонет в аплодисментах и физичкиных стихах.
Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый солдат на сцене обоссался...
Оружейный магазин в Техасе. Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит. Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет. - Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент. Я направил его к своему брату. - А чем торгует ваш брат? - Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог. kmatros
Сегодня (10.09.06) с утра мент развеселил. Новости по первому. Мужик, не совсем в трезвом состоянии, точнее, совсем не в трезвом, проходя мимо больницы, заприметил карету скорой помощи. Ничтоже сумняшеся, вскрыл, сел, поехал. Но будучи совсем плохим пилотом по причине нетрезвости, далеко не уехал - через пару сотен метров повстречал дерево, несовместимое с дальнейшим его движением. Сама по себе история весьма банальная, жалко больницу - скорая восстановлению не подлежит. Но порадовал мент своим комментарием сего происшествия. Буквальная цитата: "Будучи в нетрезвом состоянии, выехал на полосу встречного движения и совершил столкновение со стоящим деревом".
Где деньги, Зин? Владимир Высоцкий – Молилась ли ты на ночь, Дездемона? В.Шекспир
Отелло (рассвирепело): – В платке монеты! Ты грешила с ЯГО!! Молись! Чтоб плащ соткала `за ночь!!! Дездемона (униженно и оскорбленно): – Шестой сундук уж полон! Куда ты глядя `на ночь? Отелло (запело): – С Я`ГОй в бордель к Эмилии САНТЬ`ЯГО*!
Прочитал через плечо жены в каком-то женском форуме и согнулся:
Уважаемый доктор! Я начала половую жизнь в 20 лет с молодым человеком, который до меня не имел половых контактов (я это поняла по его поведению в первый раз). Через полгода после начала половой жизни мы проверились. У меня-герпес, папиллома, молочница. У него-уреаплазмоз, микоплазмоз и хламидии. Как так, если он живет только со мной? Екатерина
Старый русский выиграл в лотерею миллион. Социальный статус повысился, решил купить новую машину. Советуется с друзьями - что купить. Один говорит - джип, другой - мерседес или бэху. СР подумал - нет, Волгу возьму. Те - почему? Старый русский отвечает - ну вы видели как джипы с мерседесами ездят? У них же у половины поворотники не работают, а уж что у них с остальным - можно только догадываться.
Маманя рассказала. Маманя работает главным бухгалтеровм в одной из ж.д. организаций нашего города, так что ревизоры наведываются довольно часто. Приехала новая молодая ревизорша, проверила что надо было, ничего не нашла, написала хороший акт. Ну естественно ревизора надо "накормить", акт отметить так сказать. Едут на вокзал (маманя за рулем). Надо сказать, что маманя за рулем уделает любого пьяного сапожника по части обматерить пешеходов и обгоняющих ее водил. Едут по улице, которая ведет к вокзалу (маманя, ревизорша, и маманина зама). И вдруг дорогу решает перейти некая довольно грузная тетя лет 50-ти с большими сумками. Маманя, естественно, открыла матюгальник и в самых красочных тонах высказала все, что она думает о этой тетке, о ее сумках, и о ее попытке перейти дорогу. Пассажиры, естественно, ржут, пока машина подъезжает к вокзалу. Маманя спрашивает ревизоршу, мол, "какой вагон, с какой стороны подъехать, чтоб бежать не далеко было", на что ревизорша говорит, что она нифига не знает, билеты у напарницы, которая приехала вместе с ней, и проверяла другое предприятие. Маманя, естественно, интересуется, где мол напарница, наверно уже бегает по перрону, на что ревизорша заявляет: - нет, ее еще нету, вы ее только что там на дороге отматерили.....
Если кто-нибудь нагадил в коридоре на полу, Нужно тут же это дело по квартире растащить - Чтобы плавал по жилищу едкий запах нечистот И уж если влезут воры - чтоб сбежали в тот же миг!
Наш сервис: Было это в 2000-м году в Киеве. Договорились мы с шефом и клиентом пообедать да и дела обсудить вдали от пыльных кабинетов.
И черт меня дернул повезти их в Княжий Двор, что на Большой Житомирской (по тем временам был довольно солидный и достаточно дорогой ресторанчик). Сидим обедаем, обсуждаем возможности развития бизнеса, в общем нормальный деловой обед. И тут после очередной ложки солянки изо рта клиента раздается треск. Он хватается за рот, после чего извлекает половину зуба и.... гайку на М6. Зовем официанта и предъявляем потери и требуем: 1) обьяснения как сие попало в тарелку солянки, 2)извинений, 3)плана действий со стороны ресторана как разобраться с ситуацией.
На что получили довольно интересный ответ: "солянку мы в счет включать не будем". Сейчас довольно смешно, а тогда хотел удушить идиота.
Мужик дает обьявление в газете: "Меняю один секс с женой на два секса с тещей". Народ интересуется, звонит: какие условия? Мужик: ну как? Я один раз ебу вашу жену, а вы - два раза мою тещу.
Заказал наш IT-отдел у секретаря салфетки для протирания пыли и пятен с компов, оргтехники и т.п. Удивлению не было предела, когда они получили коробку с салфетками для протирания детских попок..
"Лучше быть подданными-нагнутыми(угнетенным) у Феодалов(Евросоюза), чем свободным но рядом с дикарями(Россией)" подумали прибалты, и нагнулись. С тех пор они не могут думать кровь прилила к голове - ведь на равных их никто в шарагу(Запад) их не примет...
Эта история произошла со мной лично. Если бы мне кто-то рассказал такое, я причислил бы этот рассказ к разряду баек. Однако, все это чистейшая правда без прикрас и купюр. Как достали эти кочки (ударение на "и")! Сегодня воскресенье, можно было бы поспать подольше, попить пивка, заняться чем-нибудь полезным, например, пулю расписать или еще что-нибудь сотворить для души. Но нет же, понадобилось этим козлам лететь в Читу за каким-то хреном, и именно в воскресенье, и именно такой толпой, что в Ми-8 не влезут. Подавай им Ми-26. А то, что из-за них куча людей не будет отдыхать в свой законный выходной – им наплевать. Чтобы они улетели, помимо экипажа в 5 человек, еще как минимум пятеро должны заранее приехать на аэродром (который в 20 км от города, туда привезут с утречка, как положено, а обратно добирайся, как сможешь). Это старший техник вертолета (наземный), начальник ТЭЧ (технико-эксплуатационная часть) отряда, и специалисты по АО (авиационное оборудование), АВ (авиационное вооружение) и РЭО (радиоэлектронное оборудование). Это – как минимум, который по выходным обычно и используется. А если по всем правилам, то по каждой специальности должны быть 2 человека – один исполняет, другой контролирует. Кроме того, в нашей эскадрилье Ми-26 существует две группы РЭО. Одна называется РСНО (радиосвязное и навигационное оборудование), другая РТО (радиотехническое оборудование, начальником этой группы я и являюсь). Еще должны присутствовать спецы по системе опознавания "свой-чужой", но тогда мы еще супер-пупер имитостойкие ключи не использовали, а ввод обычных кодов был повешен на штурмана вертолета. Естественно, это мечта любого технаря, чтобы техники вообще не было, как и мечта преподавателя, чтобы не было курсантов или мечта командира, чтобы не было подчиненных. По этому поводу есть анекдот. Беседует офицер с пасечником. Пасечник спрашивает: – Кем же ты, милок, служишь? – Командир кадрированного танкового полка. – А что значит кадрированный? – Это когда техника есть, а личного состава практически нет. – Вот бы мне кадрированную пасеку! Вертолет был подготовлен к вылету и стоял на взлетке. Вся обслуга толклась тут же, ожидая, когда, наконец, дадут "добро" и вся эта шобла улетит к какой-нибудь матери (хотя, скорее всего, к отцу). Кочков построили, посчитали, проинструктировали и дали команду ждать вылета. Погода была хорошая, солнечная, температура около -25, нежарко (дело было в феврале). Мы-то и одеты получше – меховая куртка, теплые ползунки (это что-то вроде комбинезона – штаны, совмещенные с майкой, все на вате; у летного состава были еще и меховые ползунки, но их никто не носил, чтобы кое-что не сварилось вкрутую), унты (у экипажа), утепленные сапоги (у обслуги). К тому же и погрелись немного – сначала перед запуском двигателей, возле сопла ВСУ (вспомогательная силовая установка – маленький турбореактивный двигатель с помощью которого запускаются основные), потом в кабине экипажа, когда производилось опробование двигателей (но предварительно борттехник нагрел немного кабину), а мы смотрели, чтобы экипаж произвел все проверки, за которые мы должны расписаться – обычная ситуация при подготовке к одиночному вылету. Кочкам было хуже. Они в шинелях и хромовых сапогах, на бетонной полосе (можно было их запустить в брюхо лайнера, но там было еще холоднее, греть грузовой отсек на газовке никто не собирался, в полете нагреется).
Я курил в сторонке вместе с бортмехаником Васей Поповым (про этого прапорщика отдельный рассказ). Тут от кучки кочков отделился один подполковник и начал активно разглядывать основную стойку шасси, чуть не на четвереньки становился. Повертевшись, таким образом, минуты две, он подошел к нам и спросил: – Ребята, скажите, а как он ходит? Я ничего не понял, о чем вежливо сообщил любознательному подполковнику.
– Как он летает, понятно. А как он ходит? Я, конечно же, опять не понял, чего он добивается. Зато понял Вася. До того как стать славным бортмехаником и быть причисленным к летному составу Вася служил в танковых войсках и поэтому понял вопрос подполковника-кочка (не помню танкистом он был, артиллеристом или еще кем, но петлицы черные, это точно). Вася сказал: – Все очень просто. Вот видите там – он показал на амортизационную стойку основного шасси – внутри есть маленькие карданчики. Через них и передается крутящий момент на колеса. Мне стало плохо. Я, наконец, понял, что имел в виду подполковник. Живот подвело к самому подбородку, сдерживать смех не было больше сил. Я спрятался за противоположным бортом, благо вертолет немал в размерах, и расхохотался. Убегая, я услышал слова любознательного подполковника: – Я так и думал, что должен же где-то быть привод! Конечно, как же может транспортное средство передвигаться по поверхности земли, если колеса нечему вращать! Карданчики – без них нельзя!
Саака швили(по груз. "писаю против ветра") и Буржди надзе(по груз. "при этом молчу-бурчу") поняли что Онищенко скрытый холол, и доверять Ющенко не стоит...
Номер 21 от 08 мая 2006 "Я на груди имею купола. Они там с профилями пополам. Их не протрешь как ордена бархоткой! За каждым куполом отсидка или ходка."
Так то-ж не купола, то-ж сиськи. Да! Висят как уши спаниеля до пупа. Они, спешишь к автобусу, когда, Заносят в поворотах не туда.
Но я скажу все это ерунда, На рынке есть уже такая бра*, Ее если оденешь ты с утра, То будешь бегать прямо, как стрела. ________________________________ *bra (англ.) - лифчик
Анекдот от ОШО: Один человек умирал - внезапно, в дорожной аварии. Люди не знали, что он был евреем, поэтому позвали ему священника, католического священника. Он склонился к этому человеку - умирающему, стоящему на пороге смерти - и спросил: - Веришь ли ты в Единство Бога-Отца, Святого Духа и Сына? Умирающий открыл глаза и пробормотал: - Надо же, я умираю, а он загадывает головоломки!
Жили-были русский, армян и лысый.. Вернее, лежали в одной больнице, в одной палате. Двое первых были типичными, даже ярчайшими, представителями своих народов: голубоглазый и пшеничноволосый здоровяк Вова со слегка наивным выражением лица мультяшного богатыря и чернявый горбоносый Ара с иссиня-черными щеками, плохо выскобленными тупой армейской бритвой (его привезли прямиком из военной части - гепатит не триппер, в 2 укола не вылечишь). А лысого сложно было привязать к какой-либо национальности. Смутный тип был этот лысый. О себе особо не распространялся, да его и не расспрашивали особо.. особо учитывая тот факт, что доставлен он был из СИЗО. Почему к нему не приставили хоть завалящего сержанта, это при том, что из-за ремонта в больнице троицу разместили вместо "желтушного" третьего этажа в соматический бокс на первом, да еще без решеток, остается загадкой. От вынужденного безделья троица озаботилась проблемой допинга, причем любое градусное жизнелюбивыми парнями дружно отвегралось благодаря доходчивым доводам лысого, который недвусмысленно объяснил, что при их общей болячке лучше годик потерпеть, чем потом влачить жалкое существование, добивая остатки печени. Лысому поверили безоговорочно. Предприимчивый Ара быстро выяснил, где можно найти альтернативу, надыбав земляка в важнейшем филиале этого лечебного заведения и однажды ночью группа, в полном составе, (русский спонсировал операцию, армянин знал, к кому обратиться, а лысый обещал качественную проверку товара), накрывшись с головой больничными одеялами, (ночи стояли прохладные), через окно отправилась на промысел. Местность все трое знали плохо, посему, проплутав некоторое время, решили обратиться с вопросом к случайному прохожему. Можно лишь догадываться, о чем подумал спешащий к родному очагу работяга, когда в 2 часа ночи его обступили три фигуры, закутанные в белое и поинтересовались местонахождением морга.. Но с тонким воплем "мама" он побежал к ближайшему фонарю и гулко забарабанил в дверь под ним.. По стечению обстоятельств это и оказалась дверь искомого парнями заведения. На стук с криком: "@@@ мать, @@@ сколько можно вас ждать, смену сдавать скоро, @@@!", выбежал санитар.. очень колоритный санитар морга.. Работягу откачивали вчетвером.. А на следующий день русский, армян и лысый были спешно водворены на законный третий этаж с решетками на окнах (их отсутствие таки открылось ночной дежурной, благо шума по успешному возвращению поднимать не стали). Но тяготы заточения троица переносила уже намного легче - допинг оказался отменным.
Встречаются три зайца(приЕбалтский, украинский, грузинский). Хохлятский спрашивает северного друга: "че это к тебе приехал грузинец?" А сам подумал -скоро до него дойдет... и добавил "ты не пей его вино и задом к нему не поворачивайся" и опять подумал- если вино это цветочки...
Наш ответ Чемберквашенному. (На номер 13 от 9-го мая 2006)
За что люблю тебя я, дорогой Накваскин, За то, что пишешь ты гораздо лучше Васи. Мне нравиться смотреть как брызжешь ты слюной, Хотя стишки твои сплошной отстой.
Во всех стихах ты пишешь про гавно, Я понимаю - в голове твоей оно. Но для чего день ото дня Его упорно льешь ты на меня?
Одно пытаюсь я понять, Ну что-же хочешь ты сказать. Ну хорошо, меня ты мухой и макакой обозвал, Потом стихи мои с дерьмом смешал.
А дальше что? Каков твой путь? Ты не способен юмором блеснуть. Сам интересного ты не придумал нихуя, Сидишь и ждешь ну что же напишу там я.
Не знаю даже как и стиль-то твой назвать Уж не пародии-ль надумал ты писать?! Ведь за пародии так ненавидишь ты меня, Твой стиль зовется "Моська лает на Слона".
P.S.
И что-же так сдалась тебе банана кожура гнилая? Ведь я и не упоминал ее с начала Мая.
Я понимаю - образ яркий, Могу прислать тебе в подарок Грамм 300 тухлой кожуры, Она и ты - вонючки вы.
Недавно рассказал университетский товарищ, ставший ныне большим бизнесменом. Брал он, под гарантии области, еще в ельцинские времена, кредит на крупный международный проект. Гарантийное письмо подписал сам губернатор, в то время это был Муха В.П. И печать новосибирской областной администрации приложил. В общем, все дела. А юрист нашего-же, новосибирского банка, отказался принять документы - Где справка о том, что Муха В.П. является губернатором? - Какая справка, неужели вы не знаете, что он губернатор? - Знаю. Но справку надо. - А если бы президент Ельцин давал гарантию, тоже нужна была бы справка? - Конечно. Наконец-то вы начали меня понимать...
Такая вот, логика юристов. Даже очевидное надо доказывать...
И треснул мир напопола-а-ам и дым стено-о-ой. На Дядю Федора Наквашенный пошел войно-о-ой. Сидит похрюкивает - пишет там в углу-у-у, Потом прочтет свой бред, кричит: "Ой, не могу-у-у!"
Жил-был на свете простой Дядя Федор, Не то чтоб красавец, но и не из уродов, Он жил не тужил, посещал Анекдот, Прочесть пару шуток, что пишет народ.
Обычно читал только "Лучшее за день" - Не очень смешно. И задумался Дядя: "Ну где-же найти мне над чем поржать? Неужли придется самому мне писАть?"
И треснул мир напопола-а-ам и дым стено-о-ой. На Дядю Федора Наквашенный пошел войно-о-ой. Наквашенный, известно всем, нетрадициона-а-ал, И всякий знает, что он с мужиками спа-а-ал.
У Дяди-то жизнь без особых приключений. Про что-же писАть? Пойду Стишки проверю! А там-то в Стишках ну такой пишут бред, Что Дядя воскликнул: "Нашел я! Превед!
Тут разные чЕлы так пишут коряво, Без смысла, без рифмы, строчАт что попало. Пародии буду на вас я писАть, Хоть в принципе вас и не хочу обижать."
И треснул мир напопола-а-ам и дым стено-о-ой. На Дядю Федора Наквашенный пошел войно-о-ой. Что хочет он не знает сам. Чего приста-а-ал? Ведь Дядя Федор не согласен на ана-а-ал.
С Апреля пародии пишет Федот, Почти ежедневно их шлет в Анекдот. Но тут на Федота вдруг Накваскин напал, До этого тихо сидел - не писАл.
Накваскин не пишет смешного ничего, Лишь ругает он Федю и пишет про гавно. Дядь Федор не понял такой вот атаки, Но все же решил пнуть Накваскина в сраку.
И треснул мир напопола-а-ам и дым стено-о-ой. На Дядю Федора Наквашенный пошел войно-о-ой. Вот Дядя Федор натянул уж свой треу-у-ух, Наквашенный - он надоедливее стаи му-у-х.
И вот они оба армии строят, В Наквашенском стане темно и волки воют, У Дяди-же Федора все наоборот - Там музыка играет и каннабис цветет.
Дядь Федя только добрых в свой строй набирает Наквашенный-же в рабство к себе угоняет. Однажды Дядя Федя пришел к себе домой, А там побывал Накваскин и Шарик теперь голубой.
И треснул мир напопола-а-ам и дым стено-о-ой. На Дядю Федора Наквашенный пошел войно-о-ой. Зачем ты Шарика испортил? А? Отве-е-ть. Пусть то же сделает с тобой в лесу медве-е-едь.
В армии Федора - Мальвина, Буратино Винни-Пух с Пятачком и Чиполлино, У Накваскина в армии генерал - Бармалей, Баба Яга, Фреккен Бок, а также Кащей.
Но тут приключилося горе такое - Не может определиться Оле Лукойе. Как разрешится весь этот геморрой? Все на прочтение части второй!
И треснул мир напопола-а-ам и дым стено-о-ой. На Дядю Федора Наквашенный пошел войно-о-ой. Накваскин Федота никогда не победи-и-ит, Но про гавно опять напишет, насмерди-и-ит.
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.