Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у меня очень "экономный" друг, слабо сказано, но он здесь почитывает и обидится если я назову вещи своими именами. Однажды, взяв в аренду катамаран с мотором, повез он свою невесту на экскурсию по 1000 островов (Канада). Сэкономив 25 долларов на страховке гребного винта он отправился в путь. Надо сказать, что гребной винт для Ямахи мало не стоит. Ну и как оно должно было, так оно и было - винт лишился лопастей об какой-то камень. Добравшись до ближайшего магазина, он узнал что винтик стоит $790 американских. Лодку возвернуть надо завтра, исправную, иначе возмести стоимость винта + установка и т. д. Винт купить - денег жалко, надо спиздить. Тутже куплен ключ для демонтажа винта, маска и трубка ($65 за все). Невеста похерена, надо искать такой же движок и тырить винт. Весь остаток дня проведен в беготне по маринам и стоянкам. Нашел все-же. Хорошая лодка с двумя Ямахами 115, но стоит далеко от берега. Плавает друг плохо, зачем только маску покупал? На ближайшей марине арендована гребная лодка на сутки ($90). Все готово к спиздовинтиванию. Ночью, естественно не спав в гостинице ($140), он отправился за добычей, прихватив сломанный винт. Все прошло благополучно, он вернулся со свеженьким винтом, а двухмоторник получил свежесломанный. Утром новый винт установлен, движок заведен - "Малый вперед!", но почему-то он прет назад. Решив что что-то помутнело в системе управления двигателем он поставил его на реверс и поплыл вперед. Лодку вернул и поехал домой. Через пару дней ему звонит адвокат той лодочной станции и настойчиво предлагает приехать погутарить, пока не в наручниках. Приехал он обратно в этот Маллоритаун, его встретил адвокат, владелец лодочной станции и еще двое. Один был владелец винта обратного вращения, второй - местный судья. Итог разговора: $2000 - штраф за "хулиганские действия приведшие к повреждению частной собственности". $840 - новый винт на катамаран, с установкой $1400 - ремонт поврежденного редуктора Ямахи, откуда винт был спижжен, дав обороты на сломанный винт, хозяин чуть не лишился всего двигателя из-за вибрации. $600 - адвокату за услуги оказанные пострадавшим и "хулигану" за то, что тот теперь избежит суда $360 - потому-что забыл сдать весельную лодку которую бросил на месте преступления, дополнительные 4 дня аренды. Итого: $5495 - $25 (страховку-то он сэкономил)=$5470 Так скока раз там скупой платит?
В позапрошлом году отдыхал с семьей в Крыму. Были мы не в сезон, где то в мае, туристов мало, с транспортом не проблема: такси, маршрутки все пустые, единственно не так часто ходили как в сезон. Водители, во основном, не ждали когда набьется авто, зарабатывали на клиентах что изредка на дороге попадались. Этим мы и пользовались. Особо на пляжу не сидели, и объездили все что могли. Запомнилось небольшое приключение по возвращению из Фороса. Уставшие мы вышли на шоссе, присели у остановки в ожидании какого-нибудь автобуса. на бордюре разложили свои шмотки и трофеи, дочка устала но рада была сувениру - это такая маленькая спящая кошечка. Где то минут через десять наконец то появился автолайн (точнее что то среднее между газелью и автобусом ), причем полностью пустой, водитель был рад хоть каким то пассажирам, но с ребенка денег не взял, хотя нам, наверно, надо было оплатить. Едим мы значит с комфортом, почти доехали до Симеиза и вдруг вспомнили - а кошечки то нет. Дочка расстроилась в слезы, мы уговаривать ее, мол видели такую же и в другом месте купим, а она, нет не надо мне другой, я ее долго выбирала и т. д. К водителю обращаться было бесполезно, назад он точно не поехал бы. Но на слезы дочки, он поинтересовался в чем дело, и узнав причину, а также на эмоциональный рассказ про кошечку, какая она хорошая и единственная, то ли из жалости, то ли от отсутствия клиентов, и как следствие хронического невезения, развернулся и поехал обратно, по дороге ему встретился пустой такой же автолайн, притормозив и на недоумение коллеги сказал, ща вернусь, мол, тут беда - кошечку забыли, тот посочувствовал и посетовал на не сезон и отсутствие клиентов. Подъезжаем мы к остановке и видим что стоит здоровая толпа туристов и ждет автобуса. Дочь сразу выбежала, кошечка ее на месте на бордюре так и лежит, ребенок доволен и счастлив, а как был счастлив водитель! Автобус утрамбовали туристами и рюкзаками под завязку еле дверь закрыли, да еще везти их аж до самой Ялты! Водитель попросил дочку показать ему эту кошечку и говорит, мол, храни ее, счастливая видать кошечка, она мне столько на хвосте пассажиров принесла сколько я в этом авто еще не возил .
Подарил мне книгу — намекает, что я дура. Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура. Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами. Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется. Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает. Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе. Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура. Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять... Пригласил меня в казино, потому что дурам везет. Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне! Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил! Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало! Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить. Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать! Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая. Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию. Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна. Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
улыбнуло пре наверняки все не раз видели написанные мелом или даже краской послания под окнами многоэтажек. Ну вроде там "Оля, я тебя люблю!", "Инна - ты мой котенок" и тому подобное. амб сегодня прочла: на тротуаре под окнами девятиэтажки большими буквами масляной краской (!) написано: "Сергей! Ты меня достал!!! Катя."
Израиль. Хайфа. "Технион" - это такой институт, в котором изучают в основном всякие технические науки. Институт этот надо сказать имеет довольно хорошее имя, и учатся в нем соответственно очень продвинутые и умные люди (а иногда и просто гении). В преподовательском составе довольно много русских преподов (особенно по точным наукам). Собственно история. Урок продвинутой математики, тема - многочлены, препод русский. Так как аудитория большая, у препода в петлице такой маленький микрофон. На доске пример с многочленами. Препод (на иврите): - Теперь сокращаем (многочлены). И зачеркивая каждое число, забыв о микрофоне, по русски бубнит: - На х*й, на х*й, на х*й, на х*й...
Только что... Сидим в отделе, утренний чай-кофе. Происходит диалог: - А правда, что наш мэр – гей? Дама в годах оторвалась от кружки, глаза вытаращила, и с непередаваемым возмущением заявляет: - Что значит – гей?!! Что значит – гей?!!! Что это за слово такое??!! Как вы вообще можете его произносить, да еще в адрес мэра??!! Есть нормальное русское слово – ПЕДЕРАСТ!!!!
Навеяно историей за 30 число, про то как девушка "отомстила" насильнику. Смешно, ей богу. Давайте я, как бывший следак, введу Вас всех в курс дела. Особенно рекомендую читать блодндинке, которая написала вчерашнюю историю. Итак: КАК НЕ НАДО ДЕЛАТЬ Что мы имеем. Напомню, девушка привязала неудавшегося насильника к столбу, предварительно огрев его шокером, связав, одежду порезав. Ну и что? Приехала группа на место. Что она увидела? Бедный и несчастный, голый парень обобраный до нитки привязан к столбу. Кто он? Насильник? А где же заява потерпевшей? Где показания свидака? Где вещь доки? Пральна... В караганде... Поэтому если он не дурак и на себя сам под пресом не наговорит. А пресовать его за что? То он автоматически-ТЕРПИЛА, то есть потерпевший. Пока суть да дело придумает что нить. Типа: Шел никого нк трогал. Напали, обобрали. Два магнитофона забрали, две куртки импортных, портсигар серебряный. Два! парнягу отвезут, в отделение снимут показания. И все, домой полетит белым лебедем. Самое интересное дальше. Дело то придется возбуждать а потом и закрывать. И вот где то через месяц его опять вызовут. За это время люди обычно после проишествия отходят. Поэтому когда накроют очередную блатхату. А там обычно где притон- там и наркота и ворованное. Что получше следаки себе разберут. А остальное сложат в кучу и васе этому скажут. :Посотри братан. Нет ли тут твоих вещей? Да ты не стесняйся, бери что хощ. Вон телефон мобильный. Нада? Тока заяву свою забери, ага? Он и заберет.
КАК НАДО СДЕЛАТЬ БЫЛО.-Да все пральна. Выследили насильника. Шокером или дубиной оглушили. К столбу привязали. ДАЛЬШЕ. Рвать одежду девочки, надо на себе. Синяки лучше загодя поставить. Дальше, лучше помаструбировать ему, привязаному член... ДА ДА! И сперму нанести на одежду и на наружную сторону вагины. Можна не внутрь. И конечно подружка рядом. А вот теперь зовите милицию. Что мы имеем: Чудом пойманого насильника. Это раз. Побои следы спермы- это вещ доки. Два!. Заявление потерпевшей и показаяния свидетелей. Красота. Через месяц этот неудачник будет на параше паред зэками ламбаду танцевать.!!!! ЧТО МЫ БУДЕМ ИМЕТЬ в случае если все как в истории от 30 числа. Да ничего. Оклемается пацан. Подкараулит эту дуру еще раз(помните она все в 2 ночи любит ходить)Не спросит который час а просто с кулака ударит сразу сзади в область основания черепа. Поверьте- страшный удар. а дальше по настроению. Был случай в практике, когда вот так парень девушке своей отомстил за то что с другим ушла. Тока насиловал он ее бутылкой от пепси колы. Несколько часов. Устал и напоследок бутылку ударом ноги разбил -прямо внутри девушки. Как она выжила-не знает никто. Конечно судили мудака. Но это я к примеру. Что такое МЕСТЬ, крупным шрифтом набранная. И на последок. Что ж ты дура, надеешся что шокер тебе поможет. Каждый день в два ночи возвращаться- точно нарвешся. И тебе не понравится. И нам работа. Я по опыту знаю. Видать не тяжелого поведения барышня раз гулять так любит. Вот история тоже была похожая. Я как раз дежурным заступил. Все просто, парочка возвращалась.4 утра. Тут парень отошел поймать когонить на тротуаре со спичками( курить в 4 утра приспичило а огня нет) а барышня в подворотню зашла. До общаги 2 шага. Тут на нее и напали. Ну она в крик. Этот с сигаретой незажженой бежит. Драка завязалась. Наши орелики быстро прилетели, разбираться не стали, обоим накостыляли а то видиш ли не растащщить. Парочка заяву чин чинарем написала. Этого в кутузку, а мне показания с него снимать- и выясняется, он тоже мститель млин. А парочка эта не кто иные как сутенер с проституткой с "работы" возвращались. Сутенер кассу сдал и решил подопечную проводить. Дальше ваще как в кино! В общаге этой пяток девиц не очень тяжелого поведения обитают. Днем учаться на швей. А ночами"вышивают" по заказам. И паренек этот, случайно узнал что его барышня одна из девок. Не верил ну как то да и поверил. Он ей значит -брось все прощу. А она ему -пошел ты, я крутая мол. Вот он и стал ВСЕМ проституткам, проживающим в этой общаге мстить. Все просто. Поздно вернее рано возвращается. Накрашана как хрен знает что. Вот и иди сюда.
Самое интересное-НИ ОДНОГО ЗАЯВЛЕНИЯ НЕ БЫЛО. А паренек то уже раз 5 или 6 вышел на "дело"Никто не кричал, ибо чего ж кричать. На "работе" пару раз отодрали да в подворотне разок-подумаеш великое дкло. Так бы и трахал их пока не надоест на шару- да вот такая незадача получилась. Ну нам то что? Сначала сутенера вызвали. Наехали как надо- да денег сняли плюс заставили заяву забрать. Потом с этого мудака денег сняли, якобы за то что дело его прикроем( а дело то тютю если заявы нет) Вобщем срубили денег неменого. Постскриптум. Дочь у меня.16 лет. Красивая и длинноногая. А в 10 вечера-уже дома. Ибо с младых ногтей я ее обучил, что кругом одни насильники- а она у меня одна. Делайте выводы.
Ищу парня. Возраст от 18-ти до 27-и лет. Не обременен дитями (пока). Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Военком. AR
Произошла эта история в одной из городских больниц Москвы. Поздний вечер, приемное отделение, тишина... /что в принципе бывает довольно редко-больница скоропомощная, всегда столпотворение/ Поступает самотеком женщина с какими-то гинекологическими проблемами, естественно, вызывают дежурного гинеколога. А тот уже расслабился, накатил немного, но не пьянства ради, а для поднятия настроения. Причем принял довольно много даже по нашим меркам. короче говоря, скускался в приемное минут 15 /всего-то 3 этажа!!!/ А женщину уже отправили в смотровую, она легла на кресло-короче ждет. Тот пришел, начал осмотр /для непосвященных-сначала зеркалом/инструмент такой/, потом естественно руками/, и пока проводил осмотр так сказать немного задремал. Женщина лежит, время идет, а врач никак не заканчивает, дама начинает беспокоиться и минут через 15-20 застенчиво спрашивает:"Доктор, ну что там? Так все плохо? Почему вы так долго молчите?" Гинеколог резко просыпается, роняет лоток с инструментами, поднимает офреневшие глаза на женщину и выдает ставшую потом крылатой фразу:"КТО ЗДЕСЬ???" Вот так мы и живем!
Следующая история про Вовочку (см. предыдущую историю 31 мая). Опять пионерлагерь "Факел" Один раз за лето проводилась межлагерная спартакиада. Это было целое событие, к которому готовились серьезно. Победить соперников – было задачей № 1. Ребята и девчата, которые занимали 1-ые места потом ходили в "королях" и "королевах". Матч по баскетболу за первое место. Мы рубимся с пацанами из "Огонька". На площадке рослые ребята отдают все силы для победы, и с ними вместе маленький Вовочка летает, как ракета. Удержать его невозможно – юркий, быстрый, мяч держит у самой земли – отобрать очень сложно. Но и противник очень силен – у них в команде два профи (как потом выяснили из спортшколы по баскету). Остается минут 5 до конца, а мы проигрываем очков 10 и никак нам не удается переломить ход игры. Тренер берет тайм-аут. Совещание. Вовочка говорит: "Поставьте меня на розыгрыш мяча". Тренер: "Вовочка, ты не обижайся, но с твоим ростом на розыгрыш.... ". "Поставьте! ". И вот очередной розыгрыш мяча. Вместо нашего центрового становится Вовочка. Смех зрителей противника. Судья подбрасывает мяч вверх. Центровой соперников нехотя и слегка подпрыгивает, а Вовочка быстро обегает его и становится сзади. Каким чутьем он угадал, что именно в это место надо встать – не знаю. Мяч отбрасывается назад и попадает прямо в руки Вовочки. Быстрая дальняя передача и уже наш центровой закладывает 2 очка! Взрыв восторга наших болельщиков и свист и улюлюкание болельщиков противника в адрес своих игроков. Все! Противник деморализован, у них мяч не держится в руках, пасы неточные, началась перебранка среди игроков: "А ты куда кидаешь, а ты где стоишь и т. д. ". Наши ребята на подъеме. За оставшееся время успеваем набросать и в результате выиграть.
Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: "Ураааааааааа, горячую воду дали!"
Прошлым летом была по делам рабочим в Евпатории, назад пришлось возвращаться рейсовым атвобусом. Над водителем висел плакат: "Кто берет билеты в кассе - тот идет пешком по трассе!"
Понравился прошедший гей-парад... Правда те пидоры, которые с флажками, были так себе... Зато те, которые с иконами и те, которые с дубинками - впечатлили.
Из серии наши в "городе". Лет восемь, десять назад пришось отдыхать в Болгатии в отеле "Русалка" выкупленном тогда французским "Клаб метом". Отдых помню до сих пор спасибо немного заноссчивым французам, просто кайф и дети на воле по полной. Поехали мы семьей и не одной, в том числе и родители нашей хорошей подруги лет по 60 каждому. Сидим на веранде столовки в картишки перекидываемся, дождик идет, в отдалении народ развлекают каким то конкурсом. Подбегает девочька и говорит, нам для команды нужны сильные мужчины. Ну я превстаю ( 30 тогда лет спортивного телосложения и тд ), нет не Вы. Встает дядя Сережа, 1,50 в ширину и высоту. Оказалось в финале конкурсов надо в армреслинге соревноваться со второй ракеткой франции по теннису. Засада да? Нифига, держал дядя Сережа его долго, а потом взял и завалил. Под овации зала убежал в туалет умываться. После выдал гениальную фразу. Надо было срочно его валить, а то сердце прихватило, да потом он же не знал что я всю жизнь на заводе балванки таскал .
А вот еще про ребенка трех лет. Знакомые завели шиншиллу. Такая прикольная, пушистая. Знакомые очень трепетно к ней относятся. Приходим с дочкой к ним в гости.
- Посмотри, какая у нас животная! - А как она называется? - Шиншилла.
Проходит пять минут. - А можно ее погладить? - Конечно. Дочка, нежно поглаживая зверька в присутствии умиленных хозяев: - Шаурма, шаурмочка....
Только что на одном из форумов: "Мне очень нравятся книги Донцовой. Но вот мой антивирус имеет что-то против нее. Как только нажимаю "читать", тут же срабатывает механизм самозащиты в антивирусе и все сразу выключается." РЕСПЕКТ антивирусу! :)
"Лучше один раз увидеть, чем сорок раз услышать", причитал пенсионер Жопиков, сравнивая чек от CD с порнофильмом и счет на оплату разговоров с девочками по телефону. Петруха
Мой дядя рассказал. Служил он погранцом в 80-е годы, кажется. Родной военкомат отправил служить новобранца с "милого севера в сторону южную", иначе говоря, в сторону Еревана. Люди, кто "уже не молодежь", помнят, что где-то в те времена случилось в тех местах жуткое землятресение. И вот, многие страны протянули Советскому Союзу руки помощи, и одна такая рука в виде иностранного самолета с гуманитаркой отправилась в Ереван. И разбилась к чертовой матери.
Моего дядю, как и его сослуживцев, подняли, привезли на место, построили в цепь и приказали прочесывать, в поисках черного ящика. За время прочесывания доблестные советские воины насобирали куеву хучу разных ящиков, коробок и чемоданов черного цвета, прямоугольных и квадратных, железных, деревянных и черт-знает-каких. Нужного, правда, ненащли. Потому, что он круглый и оранжевый.
Санкт-Петербург готовится к летнему приезду высоких гостей (саммит G8). Например, интенсивно ремонтируются дороги, соединяющие центр города и аэропорт. По этой причине проезд в аэропорт занимает непредсказумо много времени. "Расчетное время прибытия" не могут определить даже профессионалы. Поэтому недавно в аэропорту прозвучало такое объявление: "Вылет рейса авиакомпании Air France на Париж задерживается в связи с поздним прибытием экипажа".
Середина 90-х. Очередь в отделе полиграфических услуг в одном из книжных магазинов Москвы. Впереди меня стоит Лицо Кавказской Национальности. Заказывает визитные карточки:
Намедни случилось. Вечер. Кухня. Дочка, пятнадцати лет от роду, только что откушала свинной шейкой запеченной в тесте, на вопрос мамы, ну как? Скривила носик, и сказала, что когда вы приготовите что нибудь нормальное. на что получает от матери закономерное возмущение, что типа в пятнадцать лет могла бы и сама что нибудь приготовить, и откуда у тебя руки растут! На что мама получает ответ: - Откуда, откуда! Откуда родила, оттуда и растут! у меня отвисает челюсть, мама давясь от смеха сползает под стол, до дочери начинает доходить что она сказала, и она тихо заливается краской...
Теория вероятности. Лекция. Миссаров Мукадас Дмуктасибович(преподавалеть) доказывает теорему Пуассона. Нужно преобразовать произведение к нужному нам виду. Мурадас Дмуктасибович все живо комментирует. Следующая фраза заставила всю аудитерию опустить глаза и давиться смехом минут 5, а особо впечатлительных девушек покраснеть... "Так... Что у нас под ногами еще болтается? А! Вот это член!!!"
Смотрел только что по 1+1 (украина) передачу "Черным по белому" Представительные товарищи дискутировали по поводу легализации проституции, хочу привести понравившийся диалог: - А для кого нужны эти публичные дома? - Например для молодежи - Но ведь это дорого... - А мы студентам будем делать скидки.
Не дословно, но суть передал. Как вам?
Например приходит студент в публичный дом и говорит мне пожалуйста 1 час по студенческому.
Девушки, будьте внимательны. На сайтах знакомств под словом *лове* мужчины подразумевают не спонсорство, а наоборот безвозмездный секс по обоюдному согласию. kmatros
В центре немецкого города К. , как и в большинстве крупных городов Германии, довольно много попрошаек и бомжей. Чаще всего это люди молодые или максимум среднего возраста, с сомнительной внешностью, от которых уже утром несет пивом. Назойливы страшно, и не дай бог начать с ними переругиваться. Хотя встречаются и действительно несчастные люди, с которыми не жалко поделиться честно заработанной зарплатой, но они в меньшинстве.
Так вот, жду я трамвая и параллельно наблюдаю за одним молодым челом бомжеватого вида, который подходит к каждому на остановке и спрашивает о небольшом денежном пожертвовании. Все мотают головой. А рядом со мной стоит явно выраженный представитель не то баптистов, не то адвентистов седьмого дня, чистенький и при дипломате. Даже бэджик на куртку нацеплен. Бомж подваливает к баптисту и раздается следующий диалог:
Бомж (подмямливая и кося): Не найдется ли у Вас пара центов на пропитание и пр.? Баптист (спокойно и с достоинством): Нет, бумажник я к сожалению оставил дома. А вот если ты интересуешься деятельностью нашей церкви, то с удовольствием тебе об этом расскажу. А в субботу у нас и собрание будет, вот и брошюрка, не хотел бы прийти?
Оставшееся время до прихода трамвая вся остановка с ухмылкой и неверием наблюдала за тем, как эти два типажа друг друга разводили. Об исходе диалога история умалчивает.
Сейчас по ТВ идет прогон ролика про очередной Вискас. И за кадром голос якобы кошки" - С одной стороны я хочу ягненка, а с другой - кролика. Интересно, это как??????????? Рекламщики-креативщики, Вы вообще слушаете, то, что создаете?
И выпил главный российский врач-сан Онищенко чешского пива и закусил немецкой колбаской; потом поднесли ему бокал французского вина со швейцарским сыром; потом поел врач-сан итальянских спагетти с английской овсянкой и португальским апельсином. И оцепенела Европа...
Если Ваш муж ведет себя как "ребенок", значит: Вы ведете себя как "дура"... Если Ваш муж ведет себя как "козел" или "баран", значит: Вы дали ему повод искать "новые ворота"...
Один знакомый говорил: "Не то обидно, что за растрату сел, а то, что по той же статье в десять раз больше растратить можно было..." Василий Звягинцев www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_021.html
Повезло нам - мы сестры-двойняшки!!! Может, кому знакомо это? Году в 98, вспоминается... Мы с ней яростные поклоницы Радио "Юность", поклоницы лишь потому, что могли дозвониться туда в прямой эфир практически каждый день, а иногда даже через одного дозвонившегося по-очереди, это при том, что очень много человек жаловались, что туда невозможно дозвониться, но нам, блин :-))), удавалось. И вскоре до того дошло, что постоянные слушатели стали думать, что это кто-то "свой", причем ОДИН человек, потому что голос один и тот-же (похожи, не скрываю). И вот однажды в прямом эфире, в игре ФАНТЫ нам-таки удалось доказать России, что нас двое!
Но это так, к слову пришлось...
Вообще-то, я вот что хотела рассказать. Работаем мы с ней НЕ вместе, и как-то я говорю, что "Давай ты ко мне на работу придешь". Сказано - через полгода сделано. Пришла она ко мне на работу. Сотрудники знали, что у меня двойняшка есть, но... чтоб до такой степени!!!! У нее волосы, правда длинее моих, и родинка у меня над губой, а у нее нет (по родинке и различают, а теперь еще и по моей короткой стрижке). В общем пришла она (а я ей говорю, ты со всеми здоровайся, а дальше само закрутиться), а я рядом "послась" - контролировала и предупреждала - как кого зовут. Так вот. У меня в отделе подмену вообще не сразу разглядели, но главное понимали - что-то не так, и вроде я, но не я. С начальницей сначала я прошла - поздоровалась, потом она, так та ей говорит, что здоровались уже, а она стоит и доказывает, что не здоровались и вообще - она ее первый раз в глаза видит, та думает - че за бред, сестра дальше за свое.
И тут я из-за угла.... Начальницу аж к стенке "повело", на ногах еле устояла, за лицо ладонями схватилась, в общем - ИМ БЫЛО НЕ СМЕШНО! Поход к директору закончился диким смехом. Когда сестра к нему зашла (с моего погона, а то идти не хотела), он говорит "Здравствуй, Катенька", она ему "Здравствуйте", он ей "Что, шиньончик наложила?" ( у нее ж длинее волосы), она говорит "Нет", замучил ее вопросами, типа - как можно за один день что-то в себе так изменить, но не понятно - что, а она ему на всем настаивает - что она и была такая... И тутачки я в дверцу вваливаюсь... Что-бы у человека так явно округлялись глаза - первый раз в жизни тогда увидела. Последствия того прихода ее ко мне были разные, кто-то вообще не хотел со мной разговаривать за такие дебильные шутки, кто-то уже простил, а кто-то до сих пор вспоманает.
А если вспоминать наши школьные годы... она один стих выучит, я другой, потом она за меня расскажет, я за нее, и так с одного стиха по две "5"; она одну половину уроков делает, я другую - удобно. На свиданки друг за друга бегали, причем никому не говорили, что нас двое. Но до поры - до времени все было нормально, пока один ее хахаль не подошел ко мне на улице и глазки ладонями не закрыл, типа "отгадай - кто", он говорит, а я его голос в первый раз слышу, потом замучилась доказывать, что я - не Лена, не, блин, не верил, пока двоих не увидел. Он потом, кстати, боялся с ней встречаться - а вдруг это Я.