Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
из рубрики - "не туда попали" мой диалог, с ночным абонентом. Преамбула Жена родила, дочери 2 дня от роду. Ждем выписки из роддома, а пока наслаждаюсь одной восьмой финалов в холостятской тишине.
10 часов вечера, звонок, беру трубку.
- Алло! - Я Вас умоляю, не кидайте трубку, Вы поймите меня правильно, я же люблю Вашу дочь! Люблю всем сердцем, она часть моей жизни! Я готов на ней женится! Умоляю не бросайте трубку, позовите ее к телефону. - Молодой человек, как Вас зовут? - Ну как же???? Я же Леша - Алексей, успокойтесь. Я не против - Правда? Спасибо Вам! Я знал, что Вы человек большой души и сердца, позовите ее к телефону - Но моя дочь подойти не может - Ну почему она не может подойти? (голос срывается на крик) - Леш, моей дочери только 2 дня и она в роддоме ....... молчание и тут уже шмыгнув носом, он сосредоточенно спрашивает - А дайте адрес? ........ после чего в ступор впадаю уже я - Чей???
В ответ на решение компании МТС установить внутренний фиксированный курс доллара 28 рублей 70 копеек предлагаю установить минуту разговоров равной 70 секундам.
История у меня следующая: познакомился с девушкой из своего института. Сначала созванивались, переписывались, потом начали встречаться, в принципе все как обычно. Когда отношения стали совсем близкие, она начала рассказывать про то как она была маленькой, училась в школе и все дела. Однажды после школы у нее были то ли танцы, то ли рисование, короче ерунда какая то. Времени между занятиями было мало, поэтому она быстро прибежала домой, переоделась и на скорую руку решила перекусить. Сделала себе нехилый бутерброд, стала его кусать, а он получился больше чем рот. Немного усилий, она посильнее разявилась и запихнула его. Но рот то не закрылся. Говорит что то щелкнуло у нее и все, ни туда не сюда. Один язык болтается. Надо как то решщать проблему. Она звонит отцу, хочет чтобы он отвез ее в больницу (от шока видимо мозг перестал работать). Позвонила, а сказать нчиего не может, только мычит. Пришлось ей ему написать смс, все объяснить. Все закончилось благополучно. Привезли ее в больничку, врач куда то то ли нажал, толи просто ударил и челюсть встала на свое место. Но с тех пор у нее такая проблема стала случаться регулярно, чуть пошире рот откроет и все... хана... приходится бить себя по морде... тут она познакомилась с парнем... начались цветы-конфеты.. пришло время для страстных поцелуев... он ее обнимает за талию, что то горяче ей говорит, тихонько целует ее в губы, та отвечает... все нормально. Видимо в порыве страсти и возбуждения она забыла о своем косяке и опять разявила рот... это был их первый и последний поцелуй. Этот парень долго не мог прийти в себя от смеха, по ее словам ржал как конь, с соплями и слюнями. А она в этот момент пыталась выправить челюсть, но у нее ничего не получалось. Представьте себе картину, на улице дико ржет сложившись в три погибели парень, а перед ним стоит девушка с широко открытым ртом и яросто бъет себя по морде... сейчас эта девушка довела технику выправления челюсти до автоматизма и смело целуется с кем захочет. когда у нее со мной эта беда произошла, сам чуть не умер, пыжылся как не знаю кто, но сдержался... воспитанный бля... а потом ничего, привык... сам научился вправлять.
Ряды торговых павильонов возле станции метро "Динамо". Середина дня, очень жарко. Возле одной из палаток на корточках сидит разморенный, как говорится, "выходец с кавказа". Судя по манере одеваться и держаться - в столицу прибыл недавно. Мужчина лениво посматривает на редких прохожих, жаарко и скучно ему. Внезапно, взгляд его оживляется. Среди пешеходов подмечает что-то, как ему кажется, родное и близкое. Мимо шествует хорошо одетый африканец, скорее даже мулат, с ребенком. "Конечно, не горный орел, но тоже черный" - так, похоже, думает кавказец и решает поприветствовать земляка. Надо же случиться такому, что из-за сильного акцента у него получается архитипичное "Превед! Как дила?". Прохожий застыл на секунду от удивления, затем воздел вверх обе руки в характерном жесте и проревел "Превеед"! И, уходя, назидательно сказал ребенку - "Видишь, этот дядя медвед". Не скажу, что свидетели этой сцены хохотали до упаду, но заулыбались все.
Ехал сейчас по Ленинградке по направлению из центра. [+] Сообщение было послано: ... этапом из Твери (unreg) (web.region.tver.ru) Дата: Понедельник, Июнь 26 12:31:48 2006
Где то за Химками, соответственно по направлению в центр все стоит, сторона в область более-менее свободна. Кончается разделительный забор, за ним сразу стоят гайцы и ловят тех, кто фигачит по разделительной или даже встречки.
Вдруг вижу навстречу метров в 300 как раз идет такой нарушитель, судя по фарам мерин. Я ему сразу мигать, мол тут гайцы. Через пару секунд он оказывается ближе, и я вижу как лоханулся, это оказывается гайская машина. Проезжая мимо меня (медленно же) огромный гаец кулаком начинает грозить, мол не пали контору, сцуко. Я думаю, ну ни фига себе лоханулся. Гайцам же стал показывать, что тут гайцы залавливают таких вот умников по встречке.
Потом оглянулся назад в зеркало - а там красотища. Сзади весь огромный поток машин, практически до конца видимости синхронно мигает, как и я мигал 20 секунд назад. Короче красотища.
"Я иногда скучаю по тем временам, когда летать было опаснее, чем заниматься сексом" (неизвестный)
Груженый под завязку транспортник оторвать от бетона непросто. Особенно, если этот транспортник носит имя "Бегемотик", и если наземники, "положа" на таблицы веса и центровки свою личную щедрость и казенные шланги, залили бензина по самые горлышки. Любит теперь Бегемотик этот бетон, как маму родную, обнимает его всеми лапами шасси и категорически отказывается быть самолетом.
Седой нахмурил лоб на индикаторы температуры цилиндров и улыбнулся в замороженные ужасом глаза второго пилота, который, хоть и будучи молодым зыбучим идиотом, все же понимал, что галопом бегущий навстречу край полосы при нулевой высоте - это плохо. Бортинженер с техногенной кличкой Ртуть слегка стронул с места рычаги шага винтов, тональность двигателей слегка изменилась и температура полезла вверх. Вверх же пополз и Бегемотик со своим деревянным от напряжения экипажем.
Рождество 1948 в Западном Берлине было голодным. Еще летом, сославшись на технические трудности, советские войска закрыли все наземные и водные пути в подконтрольные союзникам части города. Транспортная авиация взяла на себя задачи снабжения двухмиллионого населения, развернув операцию "Хавчик". И хотя транспортные самолеты и политические амбиции исторически несовместимы (на конец 48-го в Берлине все равно жрать было практически нечего), поток бортов с интервалами в 3 минуты помог городу избежать голодного бунта.
Экипаж Бегемотика попал в жернова "Хавчика" совершенно случайно. В молодости этот Си 87 (переделанный из "Либерейтора" транспортник) гонял товарняк через Гималаи из Индии в Китай, за что неоднократно бывал отмудохан Господом Богом, а также сантоистами, маоистами и другими местными еретиками. Перекошенный в "банан" фюзеляж, мятая льдом и пулями обшивка окончательно похерили и без того незавидные летные качества - "Бегемотик" нес службу в качестве своеобразной гаупвахты. На самолет "попадали" разного рода проблемные персонажи из летного состава. Седой, умница-правак и Ртуть просто одновременно оказались независимо друг от друга в неуютном месте в недобрый час, и были определены на Бегемотик срочностью груза и росчерком пера. Тело радиста, источающее разного рода экзотические запахи, было отгружено на борт незадолго до вылета. Имени тела никто так и не узнал в силу его (тела) общей невменяемости. Седой сделал мысленное предположение о кондиции ожидаемого вторым номером штурмана и тихо ужаснулся, хотя штурмана они так и не получили.
После запуска двигателей правак весь засветился нездоровым энтузиазмом, и сжалившись, Седой "на пробу" отдал ему рулежку. С минуту спокойно понаблюдав за попытками озверевшего вдруг Бегемотика нашинковать винтами салат из хаотически бегающих вокруг людей со шлангами, забрал управление себе. Насовсем - правак явно был склонен к массовому членовредительству. Сейчас же, вспомнив недавний взлет, состоявшийся в силу явного перегруза топливом на чистом авантюризме, Седой решил, что тот таки знал что делал. Дать пацану второй шанс? Воображение быстро нарисовало наиболее вероятный результат - обугленная воронка в земле, из которой печальные немецкие дети выковыривают мятые коробки с продуктами. Дудки, береженого бог бережет, лучше уж пусть этот улыбчивый маньяк насилует радио.
Седой слыл в летающем сообществе живой легендой. Начал он скромно - возил почту в открытых бипланах сразу после первой войны, попутно помогая Элрею Джеппесену рисовать его первые схемы трасс и визуальных приводов. Со временем Элрей втихую сделал на этих схемах немалые деньги, а Седой ушел летать в ТВА.
После начала второй войны компания "поделилась" пилотами и техникой с армейской транспортной авиацией, под мудрым началом которой Седой стал Седым и почти стал майором. Со своим индексом старшинства, выраженным в однозначной цифре, он очень скоро перестал встечать летчиков, равных ему по опыту и возрасту - стихии, судьба и глупость устрашающе быстро вышибали на постоянную стоянку даже лучших из лучших. Ему самому старушка с косой много раз дышала в лицо сырым глиноземом, но он как-то умудрялся каждый раз посылать ее чистить зубы.
Вот только недавно, чуствуя под ногами границу отмеренного ему судьбой везенья, Седой принял трудное решение - в кармане его форменной рубашки лежало недописанное прошение о переводе с летной работы, и он мысленно готовился управлять большим железным столом в неприметном офисе в качестве менеджера чего-нибудь несущественного, а еще лучше несуществующего.
На подходе к Темпелхофу Бегемотик попал в грозу. Тяжелые пульсирующие полотна дождя переодически врывались в трясущуюся, как у грузовика на ухабистой дороге, кабину. Иногда мокрая пощечина доставалась праваку и тот сладострастно жмурился. Под ногами булькало и плескалось. Когда закончился дождь, начался пожар в третьем двигателе. Седой заглушил третий, поставил лопасти во флюгер и врубил противопожарную систему. Ага - вот оно: "Береженого бог бережет... " "сначала утопит, потом подожжет... "
Правак бесшумно завыл, а Ртуть со скрещенными пальцами на обоих руках, пританцевывая, стоял между креслами, и то ли тихо ругался, то ли громко молился. Ртуть был сбит над Германией дважды. Падать на эту землю из-за банального пива и сосисок в третий раз ему совершенно не светило, и он с остервенением начал перекачивать топливо из правого крыла в левое. Седой остановил эту практику взмахом ладони - огнетушители с работой не справились, и из-под обтекателя попеременно то показывалось пламя, то валил дым. Скоро огонь доберется до лонжерона и крыло просто сложится вверх как бумажная салфетка. Последняя карта в рукаве - аэропорт. Темпелхоф был рядом, практически рукой подать до полукруга его рулежек.
Разрешение на посадку "напрямую", без разворота на ветер было запрошено и получено. Полоса с номером "9" выпрыгнула навстречу из низких облаков и Седой, плечом чуствуя слабину в правом крыле, притер Бегемотик на одну левую стойку. После невозможных кренделей, более свойственных велосипеду чем самолету, гравитация взяла свое и правая стойка встала на мокрый бетон. Продержалась она недолго - крыло отвалилось у гондолы третьего номера и Бегемотик, нелепо соря железом и вращаясь, въехал пузом в грязь у самого старта полосы "27". Из отрытой пинком двери на землю посыпался экипаж.
Отбывающий с двадцать седьмой Си-47 ("Дакота") подрулил в упор, на минуту развернулся к покалеченному Бегемотику задом и вывел оба своих двигателя на взлетный режим. Потоки воздуха хлестанули по выдыхающемуся под дождем огню на огрызке крыла, и пожар был ликвидирован. "Дакота" на прощанье вильнула хвостом и ушла на взлет.
Радист так и не проснулся. Появившиеся из ниоткуда угрюмо-трезвые немецкие пожарники деловито забросили его храпящую тушу в грузовик с красным крестом на брезенте. Какие-то другие недружелюбные люди уже открывали ломом грузовые двери. С стороны порта тянулись к самолету открытые "Студебеккеры". Голод не тетка, особенно под Рождество.
Седой посмотрел на суету вокруг своего разбитой машины и негромко выругался. Левое крыло Бегемотика как перст Всевышнего указывало куда-то вверх, в серо - мокрые облака. Седой достал из кармана аккуратно сложенную "вчетвертинку" бумажку и, порвав ее на мелкие клочки, пустил по ветру. Стоящий рядом Ртуть, глядя в быстро удаляющуюся спину бегущего зигзагами по полю правака, сквозь зубы процедил - Шеф, мы, кажись, это... долетели...
Не буду врать - мое, приключилось со мной... Есть у меня приятель - прожженый холостяк, половина районный барышень прошла через его однокомнатную квартиру... но история не об этом. Одна из тех самых барышень поймала себе немца. Не знаю, где она с ним познакомилась, но немец втрескался в нее по самое не могу. Решил жениться. Приехал к ней на родину, познакомился с родителями (они были не против отправить дочку за границу) так что свадьба состоится при любой погоде. А перед любой свадьбой что должно быть? Естественно, девишник-мальчишник-а-если-повезет-и-то-и-другое-вместе-взятое. А куда обратиться бедно несчастной девушке? Конечно, к бывшему дружку-холостяку. Тот, само собой, в отказ, мол, как я буду принимать тебя и твоего будущего, если я сам - твой бывший? А она в ответ: - Не переживай, он не наш, он немец, немного шнапса хряпнет - и на боковую, а потом... если захочешь...
Короче говоря, приглашены были многие, и я в том числе.
Не знаю, что это был за немец, но по-русски разговаривал не хуже всех нас вместе взятых (матюкался умело) да и водку хлестал наравне со всеми.
Так что, когда закончился лимонад, и запивать стали пивом, немец не только не ушел на боковую, но и начал рассказывать скабрезные анекдоты из жизни бюргеров (правда, на немецком языке, но русский мат звучал регулярно) Впрочем, история не об этом... Когда была съедена вся водка, вся компания собралась в спальне, пошли всякие веселые истории из жизни... ... а я почуствовал, что пиво, которым запивали водку, уверенно подходит к концу... Как всякий воспитанный джентельмен, я пробормотал что-то типа "Иззззте, я щщщщщазззз" и направился к туалету, на ходу примечая, что выключатель искать не надо-вот он свет горит, а там никого нет, ибо... ибо... ибо дверь приоткрыта... Заглядываю. Вижу:
Как гордый орел на вершине Каваказа Хозяин храпит на краю унитаза...
Всяческие попытки объяснить хозяину, что обычно люди спят не на унитазе, а на кровати пресекаются гордым хозяйским: "ОТЖЖЖЖЗЗЗИИТТТТТЕЕ"...
А пиво-то уже не подходит, оно яростно штурмует конец...
(конечно, можно было свеситься с балкона и полить окрестные кусты... но я ведь не какой-то там...)
Мозги принялись искать окольное решение проблемы... МЫ ПИЛИ ПИВО... ПИВА БЫЛО МНОГО... МНОГО ПИВА НЕ БЫВАЕТ... МНОГО ПИВА НЕ БЫВАЕТ В СТЕКЛЕ... ОСТАЛИСЬ БОЛЬШИЕ БУТЫЛКИ ИЗ-ПОД ПИВА!!!!!!!!!!!!!!!!!
Захожу в спальню, намекаю самому трезвому из нас, мол, девченок на кухню не пущать!!! А сам кидаюсь на кухню к спасительным бутылкам...
ВОТ ОНО, СЧАСТЬЕ!!!
Через приятное журчание струи снова слышу гордое хозяйское: "ОТЖЖЖЖЗЗЗИИТТТТТЕЕ"... но меня это не волнует, я спасен!!! И тут открывается дверь в кухню, и заходит, собственно говоря, виновник торжества - немец. Я пытаюсь спрятаться за холодильником, безуспешно пытаюсь, между прочим... Немец, посмотрел на меня, окинул взглядом кухню, а потом выдал фразу на чистом русском языке: - Чем отличается порядочный европеец от дикого русского? Порядочный европеец, прежде чем помочиться в раковину, достанет оттуда посуду... После чего... ... достал посуду... и СПРАВИЛ МАЛУЮ НУЖДУ ПРЯМО В УМЫВАЛЬНИК...
Реакция христианского мира на "Код да Винчи": Католики - отлучают от церкви всех создателей фильма, Протестанты - дружно игнорируют прокат, Англикане - устраивают демонстрации протеста, Православные - финансируют гоблинский перевод фильма.
Сотни раз зарекался не делать ничего за "с-меня-поллитра", а тут целых два литра подвалило. Знакомый знакомого моих знакомых открыл магазин. Продуктовый, не хухры-мухры. И попросил напечатать ценники. Причем не просто бумажки, а чтобы натурально так было, с наименованиями. Я его предупреждал, что фактически становлюсь монополистом, ведь для каждого нового товара потребуется новый ценник, а я фиг отдам макет в чьи-то грязные дизайнерские лапы. Предупреждал потому, что, честно говоря, неохота было связываться. Не творческое это дело - писать "Макароны соломка, 900 грамм, цена 24 рубля", "Чипсы капитанские, ХЗ сколько грамм, цена 7 рублей". Уже уснули? Вот то-то же. Не завидую тем людям, кто постоянно занимается подобным мазохизмом, но, оказывается, я тоже мазохист. А ведь у мужика есть комп, но дальше третьего Doom’a, в который рубится его сынуля, эти товарищи не продвинулись (прикинули, какой комп, коли третий Doom свободно пашет!). Ну пытался посоветовать ему купить принтер, камень, ножницы, бумагу, а без толку. Поставил бы себе Король Дров - и пусть бы печатал свои скумбрии на здоровье. Нет, ему проще принести водки, цветы бабе и мороженое детям. Закуски тоже целое ведро притащил. В пересчете на реальные деньги он мог бы запросто обратиться в типографию, там бы раскумарили свой неуклюжий Фрихэнд или Иллюстратор, и развели б его по-полной. После первого совместно распитого литра я понял, что в принципе любая работа хороша. Что даже есть какая-то поэтика в капитанских чипсах за 7 рублей. Посадил своего спонсора за второй комп, завел ему вордень - пусть набирает, потом перетаскаю... Я никогда не делаю из себя турбо-крутого компьютерщика; раз уж ты у меня в гостях, можешь смотреть на всю эту кухню, как делаются ценники. А что в этом такого? Да и два литра! Пардон, уже один литр. Когда я замутил внешний вид ценников, глянул, что там на втором фронте творится. О боже! Только пять строчек! Он спрашивал, где какая буква на клаве, отвлекал постоянно, но чтобы только пять строчек!!! Даже безрукий набрал бы левой ногой раз в десять больше! "Ладно, - говорю, - Дай сюда тетрадку." Не дает. "Погоди, - отвечает, - Ты в этом не понимаешь, тут подумать надо." Хорошо, мы подумали. Выпили и еще раз подумали. И тут к Сереже пришло второе дыхание (Серега, привет тебе с "Поля Чудес"!). Да и ко мне тоже. Быстренько раскидал эти несчастные ценники, распечатал, достал резак и накромсал ему с запасом. Бумага глянцевая Hewlett Packard - доллар за страницу А4. Спонсорская. Нафига? "Нафига" стало ясным лишь на следующее утро, когда весь магазин разразился дружным смехом. Серега текст-то набрал, я его на автопилоте разместил, но не вчитывался. После второго дыхания его все заколебало, и он начал просто отрываться. Вот примеры ценников: - "Пельмени с яйцами молодых бычков"; - "Сучье мясо со шкурой тушканчика"; - "Млядская баранина"; - "Долбанная свинина". Я смягчил, как мог, выражения. Надеюсь, вы догадались, что там было намного жестче и прямолинейнее. Продавщицы, среди которых немало женщин пожилого возраста, гоготали как дети. Потом я Сергея спросил, мол, а какого х... тебя так развезло? "Не знаю. - ответил мне Сергей, - Прикольный у тебя комп. Просто захотелось приколоться. Прикинь, я набираю буквы, и они тут же появляются! ". Ну что тут сказать! Да, я пытался объяснить, что его комп ничем не хуже, а что толку?! Осталось только постучать себя пяткой в грудь и раскрутить Сергея еще раз на ведро закуски и два литра ее, родимой. Может быть, в следующий раз Серега будет более корректен в своем юморе и обойдется без мата.
Индийский менеджер пять лет работал на компьютере без монитора
Раджагопал Рохит, 29-летний менеджер одной из туристических фирм Дели, прославился на весь мир тем, что пять лет проработал за компьютером, не включая монитор. Приобрести компьютер друзья посоветовали Рохиту в 2000 году. К счастью, сбережений менеджера хватило на то, чтобы купить на базаре подержанный Pentium. Как запустить компьютер, и как им пользоваться, ему никто не объяснил, поэтому индийцу пришлось всему учиться самому.
На изучение компьютера у молодого человека ушло примерно два месяца.
"Я никак не ожидал, что компьютер окажется такой сложной и неудобной машиной", - признался Рохит, вспоминая этот период своей жизни.
Однако вскоре он уже общался с коллегами по электронной почте и разместил в РС клиентскую базу. О том, что монитор можно включить, менеджер узнал, когда случайно зашел выпить кофе в одно из немногочисленных индийских интернет-кафе.
Заседание нового украинского правительства начнется с очередной реформы украинского языка — вместо иностранного слова газопровод надо будет использовать украинское слово газоисточник.
Муж рассказал. Работает преподом (П) в местном институте. Идет зачет. В ведомости два студента имеют одинаковые фамилии и инициалы. Ну, допустим, Петров А. В.(С) Спрашивает первого (П): - и как вас различать? Получает ответ (С): - по концам. П: - как это? С: - ну у одного - 20, у другого - 21. Группа замирает. П: - ну снимайте штаны, мерить будем! Ржачь.
Все оказалось гораздо банальнее. Конец - это последние цифры номера на зачетке.
- Иван Иванович! Вам тут какой-то Хуесос факс прислал! - Танечка, это по латинице читатьть надо, это наш партнер, фирма Ксикок счет за оборудование выставила.
Имел я удовольствие отработать в русской дискотеке в Германии почти полтора года. Барменом. То есть – ты трезвый, и вокруг тебя все бухие. Даже диджеи с шефом не могут этого ужОса выдержать, а ты стой, терпи да наливай. Вобщем тока так можно понять и оценить великую русскую душу. Расскажу различные приколы:
1. Подходит нечто бухое-убогое и дрожащими руками подает карточку, на которой я должен зачеркнуть сумму на которую он напил(такая вот удобная система контроля финансов): "Их виль водка битте". На русском отвечаю – шо мол тебе какую, смирнов или абсолют? "Эээ... их виль водка смирнов"... –Хорошо, давай карточку... "Ух тыыы... а ты шо, по русски говоришь? " :) Ну ну... "Нет, это я по монгольски говорю, ты шо не знал что у них такие же буквы как в русском?". Занавес. Чувак делает офигевшее выражение лица "Нифига се! Никогда не видел живых монголов! " и падает...
2. Подходит вся такая из себя деФФачка, кАнкретная руссАчка, приехавшая с чиста канкретный пацаном на чиста крутой тачке (экхм... 1990 года выпуска). Ну вобщем картина понятна – короткая юбка, кривые ноги, неумение ходить на каблуке и хреновый макияж. "Эта, пацан, а безплатно нальеш? " Ну я не из скромных, прикалываюсь: "Ну типа ты мне дашь, и я тебе налью". Ответ меня поразил, как в анекдоте ("до чего опустились! до моего жигуленка! "): "Не, ну я бы дала, базара нет, но я тута с пацаном... ".
3. Один урод докопался на соседнем баре до девченки барменши. Шеф проходил мимо, проверял бары, и услышал от него краем уха "не, ну может даш бесплатно"? Дал тому парню взбучку со словами "тебе на входе надо было платить? почему тут бесплатно должны давать? ". Оказалось он хотел по пьяни склонить ту девушку за просто так к сексу. Но в конексте слов шефа можно многое понять о девушках у него работающих :)
Истории не всегда бывают веселые... И часто сарказм и трагедия неразделимы. Питер, праздник выпускников – "Алые Паруса". Со слов таксиста, подвозившего меня, радио за день прожужжало все уши, что с подмосковного аэродрома, для обеспечения безоблачного праздника отправлена эскадрилья самолетов и на это потрачено 150 млн. руб. А по сути, дождь накрыл город "ковровой бомбардировкой" и только поздним вечером (около 22-00) прояснилось... Посмотрел региональные интернет новости, удивился, такое ощущение, что их подгоняют под события по факту. ОКАЗЫВАЕТЬСЯ, именно к 22-00 все это и было спланировано!!!! А остальное время, значит, гуляйте в выпускных платьях под дождем в свое удовольствие. Попахивает хорошим КЭШем, есть на что острова покупать (для тех, кто смотрит интернет-новости), думаю и "армии" перепало, надеюсь, пилотам, хоть по 500 $, досталось. А ведь это, только одна из статей расходов на этот праздник. К тому же, авиаполк московский, хороший бизнес отмыв, извините, обеспечение погодой. Свои, проверенные. В Питере самолетов не нашлось. Гарантированный бизнес, главное, доступ к распределению! Какие же КЭШИ в Москве?!!!
Хороший был праздник, эффективное завершение.... Плывущий в сказочном освещении парусник "Штандарт" с алыми парусами. Все набережные замерли в созерцании этого чуда и феерии фонтанов и музыки... В команде этого чуда, были курсанты 3-го курса судоводительского факультета ГОСУДАРСТВЕННОЙ Морской Академии им. адм. С. О. Макарова, забытом главным институтом страны по подготовке кадров торгового флота, а также гидрографических, арктических и специалистов для атомных ледоколов, по учебникам преподавателей которой до сих пор учатся моряки всей страны, брошенным на произвол выживаемости вместе с парусником "Мир", выигравшим даже всемирную парусную гонку в честь 300-летия Америки и не только (на штопаных парусах, в впроголодь и на мизере воды и топлива), являющимся, на словах, "официальным символом" города... А утром в новостях показывают общежитие и 3-тий этаж, откуда эти пацаны, использую только флотские навыки, большинство спаслись(57 человек), А НЕ СПАСЛИ, спустившись на связанных простынях... И как противно было наблюдать нач. пожарников перед телекамерами, приодетого в пож. униформу и рассуждающего о... Хотя все очевидцы видели, что кроме показухи, бестолковости и залива водой постфактум, ничего они не сделали и курсанты боролись за "живучесть корабля" и свои жизни вместе с дежурным по училищу самостоятельно. Вот такие 20-летние мужчины... Министерство флота обещало помочь родителям ... Скорее всего, офицер подводник- дежурный по училищу, будет крайним...
Склоняю голову перед мужеством этих пацанов, родителями их вырастивших и флотских наставников их воспитавших, скорблю по погибшим...
Вспомнил случай, тоже с мусоровозом. Иду я утром на работу и вижу перед самым зданием, а надо отметить что хоть дорога перед ним если ранее и планировалась на 2 полосы, то теперь после стоянки с обоих сторон, движение возможно только в одну сторону.
Вобщем иду я и вижу стоит хвост из стоящих машин, ну думаю опять разъехаться не могут, иду дальше и вижу причину затора. Стоит мусоровоз, а перед ним вижу ментовский уазик. В голове проносится мысль - Два мусоровоза дорогу не поделили.
Естессно никто дорогу не уступает, мусоровоз просто физически сдать назад не может. А через 10 минут, уже смотрю в окно, все еще стоят... В итоге большой мусоровоз опять вышел победителем.
Сегодня в новостях на Первом канале. Министр обороны Иванов: - Этот самолет называется А-50! И он не просто-так так называется, а в его названии скрывается количество объектов, которые он может отслеживать..... (следует пауза)..... *A*дновременно!
Только-что, сижу слушаю 1-ый телеканал, программу "Время", а там гражданин Путин, громко, на всю страну, деньги в долларах считает. Вот у новых Министра Юстиции и Генерального Прокурора есть шанс войти в историю. Представте себе, за номером 1 идет предписание о штрафе гражданина Путина на 10 МРОТ за нарушение закона. В США такой шанс не упустили-бы!!!!!
26 июня сего (2006) года читаю на newsru про то что Москва вышла на 1 место в рейтинге самых дорогих городов мира. Само по себе это неудивительно, однако одна фраза в сообщении сильно меня порадовала:
"... Помимо прочего, Москва попала в десятку самых бурно развивающихся СТРАН мира, сообщает АР"
Понятно, что Москва - давно уже не Россия... но впервые вижу, что об этом говорят так откровенно.
Оригинальная новость - на http://newsru.com/finance/26jun2006/moscow.html
Только что было, на заправке "BP". Запарковал я свою машину на парковке этой заправки, около ихней же мойки,- а там буквально рядом в трех метрах от моей машины были расположены заливные колодцы с вентилями для заливки топлива в подземные емкости. Сидя в машине, вижу я в зеркало, как сзади медленно подползает большой и здоровенный бензовоз, его кабина останавливается буквально менее чем в метре от моей машины. Далее выходит водила бензовоза и бодро идет в офис "BP", на обратном пути я выглядываю из машины и спрашиваю его: "Я Вам не мешаю?" На что получаю быстрый ответ: "Пока не мешаете... Как почувствуете удар,- значит помешали"... :-) Eugene557 P.S. Привет выпуску ГУ-ВШЭ (www.hse.ru) 2000 года, "Экономика": Диме, Игорю, Сергею, и даже Алексею :)
Из высказываний преподов: - Опоздал на лекцию – задержишься на экзамене. - Вы едете, гаишник пристраивается сзади вас. Ваши ощущения? - Они концентрировали любовь к природе на незначительном расстоянии... - С точки зрения твоей пятой точки... - У нас сейчас такое законодательство, что вам любой чиновник, не получивший взятки, может доказать, что вы – осел, просто у вас уши маленькие.
1,5 минуты назад... Включили "Что? Где? Когда?", а там как раз объявляют музыкальную паузу. Начинается музыкальный номер: сцена залита синим светом, сквозь струи фонтана на возвышении видна фигура в белом балахоне с "копной" развевающихся волос. Свет направлен и из-за фигуры исполнителя, поэтому лица не видно. Но о-очень напоминает Пугачеву во время исполнения песни "Айсберг". Мы с мамой хором: "Это что, Пугачева?" И тут включается яркий свет, и из фонтана появляется... Киркоров! Ну почти угадали...
Наконец-то дядюшке САМ (SAM) удалось на абсолютно независимой Украине сформировать правительство. Теперь независимое правительство ждет дальнейших указаний
- Маслаченко: "Болельщики "Лацио" расположились за правыми от нас воротами. Их сразу видно - они голубые". - Уткин: "Сейчас я скажу счет матча, который проходит параллельно с нашим. Если кто-то будет смотреть матч в записи и не хочет знать результат, ВЫКЛЮЧИТЕ ЗВУК. Когда звук можно будет включить - я СКАЖУ, так что СЛУЙШАЙТЕ ВНИМАТЕЛЬНО". - Неизвестный автор: "Грузинский нападающий с чувством выполненного долга слез с нападающего соперников". - Матч Украина-Испания. Испанцы забивают третий гол. Неизвестный комментатор: "Ну, вот и все - теперь и о коалиции можно подумать!" (Прим. : в этот день Верховная Рада вновь не смогла сформировать правящую коалицию из-за того, что был футбол).
Не даром даже в наставлениях по выживанию в экстремальных условиях, используемых при подготовке диверсионных групп, состоящих из головорезов - коммандос, особенно подчеркивается: никогда не связывайтесь с медведями! (Действительно. Лучше группе с собой прицеп гамбургеров тащить, чем дать по нему с десятка стволов бесшумных и захавать в полный рост, экономя провиант. Диверсанты, блин :)(
Желательно во время передвижения по тайге и тундре не пользоваться медвежьими тропами. ( Медведы таблички чтоль ставят, что это их тропы?)
Если весной, когда еще лежит снег, вы натолкнетесь на след бурого медведя, по-верните обратно или постарайтесь обойти место предполагаемого нахождения зверя по открытым местам. (-... а если белого - нужно сесть, закурить и призадуматься, ибо что-то не так...)
При близкой встрече с медведем не смотрите ему в глаза и не смотрите на него пристально. (-Так, чисто подмигните игриво, как бы предлагая прогуляться в ельничек... Или искоса, низко голову наклоня? Ибо упускать из виду всеж не рекомендуецца?)
Если бурый медведь заметил человека и не обратился в бегство, а напротив, проявляет любопытство, следует попытаться отогнать зверя криком, голосом... ("Вы меня губите!" - закричала Маша, но побороть медвдеда так и не смогла ) Вам следует знать, что вопреки распространенному мнению, медведь, стоящий на задних лапах, не настроен агрессивно. Он просто поднимается для того, чтобы хорошенько осмотреть окружающую местность для подтверждения того, о чем уже сообщили ему хорошее обоняние и острый слух. (... и чтобы прикинуть, кому бы сделать ПРЕВЕД)
Помните, что неожиданная и близкая (менее 5-7 метров) встреча с медведем, часто провоцирует зверя на нападение. Поэтому таких встреч лучше избегать, заведомо оповещая медведя о Вашем приближении. (Это - просто откровение. 5! В бескрайней тайге и встреча со мной менее 5 метров спровоцировала бы мое нападение. Че уж про медведа грить. Интересно - есть ли такие дауны, думающие, что не просто встреча, а неожиданная (хотя я не представляю ожидаемой и запланированной встречи с медведом на такой дистанции, за исключением братанов Запашных) - спровоцирует медведа на улыбку и братание, с дальнейшим совместным поеданием малины и ловлей лосося?)
Если Вы неожиданно увидите спящего медведя или поедающим добычу. Недаром говорят: не буди лихо! Не пытайтесь разбудить медведя, пусть спит. (... действительно - ведь первое, что придет любому нормальному человеку в голову, так это растолкать медведа со словами ПРЕВЕЕЕЕЕД... Ценный совет...)
Если Вы неожиданно натолкнулись на медведя у добычи, то, прежде всего, сохраняйте спокойствие! Покажите медведю, что Вы пришли не затем, чтобы украсть у него пищу. (Ага - покажите свою пищу, что у вас свой хавчик есть...) Выпрямитесь во весь рост и дайте знать о своем присутствии, громко разговаривая. (... с медведом, что вы вовсе не за его хавчиком пришли... Если его не издалека увидали, а именно, как пишет автор, натолкнулись - он, конечно, выслушает и поверит...)
Если дистанция мала, то потревоженный на добыче медведь в большинстве случаев переходит в нападение! (Тада ломиться как сайгак, крича, что не за его хавчиком, и своим в подтверждеие размахивая...)
Как бы ни была для Вас нежелательна встреча на тропе с одиночным медведем, еще более нежелательна встреча с группой этих зверей. (Сильное умозаключение. Никада б не догадался. А с группой в вольере и вовсе как-то неудобно получится..)
Защищая детеныша, медведица не будет Вас пугать, она постарается Вас убить. (Или позовет мужа, чтоб он сделал ПРЕВЕД) >
Если медведь Вас не заметил, то лучше столь же незаметно уйти. Если это по каким-то причинам не возможно, то Вам следует хлопнуть в ладоши или каким-либо образом подшуметь зверя. Хорошо в этой ситуации помогает выстрел в воздух. (Хрена се подшуметь... Сравнили ладошки с выстрелом...)
Если медведь начал приближаться к Вам, то это еще не означает агрессии с его стороны. Медведи подслеповаты и часто зверь приближается просто для того, чтобы или рассмотреть непонятный силуэт, или заходит под ветер, чтобы причуять Ваш запах. Как правило, эти подходы заканчиваются тем, что медведь быстро удаляется, как только поймет, что перед ним человек.
(Тока понять он это может поздновато. А ну как не поймет? )
Отогнать приближающегося медведя или медведя, который, сохраняя дистанцию, упрямо следует за Вами, можно громкими и резкими звуками, например, ударами кружки о котелок, а лучше о металлический таз. (Дейстительно. Первым деом, как соберусь на охоту - возьму с собой металический таз. О таз медведа постучать не надо?)
Внимание! Против медведей эффективны только специальные концентрированные аэрозоли на основе перца. (... и если медвед не бухой. Блин - никада не видал СПЕЦИАЛЬНЫЕ для медведов. Где-б разжиться? Поди, собак ваще на куски разрывает)
Необходимо знать, что медведь обычно тоже не уверен в необходимости нападать на Вас, он Вас побаивается. Ток ему это как-то по... неуверен - обгони и убедись. Побаивается, знамо дело - буит рвать и бояться, рвать и плакать Даже броски в вашу сторону - это чаще всего имитация нападения, призванная заставить Вас удалиться. Не демонстрируйте признаков агрессии по отношению к медведю, не кидайте в медведя камнями или палками. (... достаточно дерьма под ногами (а его, как рассказывали, буит много в тот момент и в том месте) - камни и палки могут травмировать незадачливого медведа)
Если это не помогает и медведь нападает. Если у Вас есть баллон с перцовым составом, то распылите его перед самой мордой медведя, желательно направлять струю в глаза и пасть зверя. (... если не поскользнетесь на собственном... и медвед сам заинтересованно будет нюхать неизвестный ему парфюм, а не снесет полчерепа ударом лапы особо и не принюхиваясь)
Если отвлечь медведя не удалось, а баллона у Вас нет, то ложитесь на землю в позу эмбриона или на живот. Сомкните руки на шее и защищайте голову. Притворитесь мертвыми. Известно много случаев, когда атакующие медведи теряли всякий интерес к неподвижно лежащему человеку. Не двигайтесь, даже если Вам покажется, что медведь на Вас не смотрит, или, что он удаляется. Он продолжает напряженно за Вами следить. Лучше дождаться, когда он действительно уйдет. Это произойдет тем скорее, чем более неподвижны вы будете. (А как понять, что он ушел, а не показалось, что он удаляется? Так дождешься, пока уйдет, встаешь, а он СМОТРИТ напряженно. Это ПРЕВЕД. Или его удаление можно классифицировать по характерным тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым?) Если, не смотря на все эти меры, медведь начинает Вас трепать или грызть, то отбивайтесь. (... крича "Вы меня губите, ну что Вы ко мне пристали!")
Не бойтесь боли, в этот момент Вы ее не будете чувствовать. (... то, что вы будете чувствовать называется иначе...)
Главное для Вас - спасти жизнь, а для этого надо прекратить атаку медведя. Постарайтесь нанести ему как можно более болезненные удары. Не рассчитывайте нанести ему смертельный удар, бейте по глазам, если есть нож - то бейте ножом, цельтесь в глаз. (... по яицам, Помните, что основа любого броска - подворот толко под уже выведенного из равневесия медведа: при бросках вперед начало входа должно быть не ранее, када медвед будет стоять на мысках, а при бросках назад - на пятках. Броски с падением не рекомндуются, так как в случае переката без фиксирования конечности медведа болевым приемом - он может Вас раздавить...)
Главное помнить, что в самой, казалось бы, отчаянной ситуации, есть шанс, пусть и не большой, и от того, как Вы распорядитесь этим шансом зависит Ваша жизнь. (Да, в рукопашном бою с медведом больше, собсно и помнить то не о чем) >
Шел я как-то утром с жуткого бодуна на работу. Вернее, плелся, почти ничего не видя перед собой и почти не соображая. Только в последнюю секунду остановился на перекрестке, чтобы не врезаться лбом в борт троллейбуса, который подруливал к остановке. Стою, передо мной на расстоянии в полметра от лица медленно проплывают слова рекламы на троллейбусе: "Маленькие педрини - незаменимые помощники на кухне!" Итальянская фирма "Pedrini" производит всякую мелочь типа штопоров, открывалок, терок, хитрых ложечек и прочей хромированной дребедени. Но в тот момент я этого не знал. И когда я представил себе кухню, неожиданно полную "маленьких педрини", мне стало плохо. А они суетятся и норовят помочь. По-своему. "По-педрински"... Жуть! LORD
16 июня портал KM.RU опубликовал открытое письмо профессора, академика РАЕН Игоря Алексеевича Гундарова, обращенное к президенту Украины Виктору Ющенко. В нем доктор медицинских наук опровергает диагноз "отравление диоксином", поставленный Ющенко американскими и австрийскими врачами в 2004 году. Более того, проанализировав и подробно описав все симптомы заболевания, известный специалист вынес свой вердикт – у Ющенко проказа.
На сайте "Научный атеизм", противники Теории эволюции вывели новый аргумент: - ---------------------------------- Кстати, Ломоносов был верующим человеком и, в частности, писал "по поводу" теории эволюции, для доказательства которой была использована масса подтасовок со стороны "горе-ученых" - ---------------------------------- http://www.atheism.ru/library/Other_83.phtml?type=phorum
Прозорливый Ломоносов писал про ТЭ за пару веков до ее возникновения. Леонардо даВинчи нервно курит в подсобке.
На одной из улиц славного сибирского города К. висит замечательный плакат, типа к юбилею учреждения. Огромными буквами на фоне славненькой открытки надпись "Мы ждем тебя дома", а снизу подпись "Государственная автоинспекция" и уж совсем маленькими буквами – 70 лет ГИБДД (или ГАИ точно не помню).
Проезжали с супругом мимо (юные автомобилисты – только права получили) и представилось – приходишь домой а там ГАИ-шник. ... Не смешно блин.
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история