Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Летний день в еще неразрушенной столице независимой Ичкерии за год до первой войны. Остановка городского общественного транспорта рядом с центральным рынком-базаром.
Народу на ней скопилось до сотни, поскольку троллейбусы уже не ходили, (по причине воровства электропроводов в ночное время и постоянных дневных их обрывов вследствии взаимных автоматных салютов-приветствий, поверх голов прохожих, при встречах различных джигитов в гражданской и военной одежде)а автобусное сообщение поддерживалось очень плохо, впрочем как и тепло-водо-газоснабжение населения, городская канализация, почта, утилизация мусора и лифтовое хозяйство. То что еще хоть как-то работало поддерживалось в основном трудом “некоренных “жителей города которых в нем еще было немало.
“Коренные” впрочем этого не ценили, зарплат не платили, (а если и платили то по списку после “своих”, если оставалось), и в благодарность мучили, насиловали и убивали “борщей” частенько прямо среди бела дня. (Любимой забавой джигитов было подловить славянку школьницу после занятий и отъиметь ее “хором” непосредственно на виду у прохожих, а то и встречающих родственников.) А кого им было бояться? ЕБНа? Паши Мерседеса? Гнева россиян Нечерноземья и столицы? Сереги Ковалева? Политковской? Бабицкого? НТВ? Ха-Ха-Ха!
Так вот стоит эта толпа на жаре и ждет автобуса-“шабашника”. “Коренные” ждут весело, шумно общаясь друг с другом, симпатичная, вся в золоте девушка “вайнашка” взахлеб делится (на русском) с похожими подружками горянками; “Зара, ты себе представить не можешь каких умных чеченских ребят сейчас набирают в Таможню. Я просто обалдела! Да там практически у половины незаконченное высшее образование а многие еще и учатся заочно! ” (Надо отметить что и при “застое” даже очные дипломы “коренные” “добывали” примерно так, как теперь все в коммерческих вузах.)
“Некоренные” стоят тихонько, да и не стоят а жмутся сбоку, боясь поднять от грязного асфальта глаза чтобы не встретиться взглядом с каким нибудь джигитом и не нарваться на неприятности.
(Любили горцы зажать в автобусе русскоязычную девушку и детально ее ощупать в десяток шаловливых рук не обращая внимания на причитания стоящей рядом ее матери или просьбы отца. А вякни отец или брат слово в ее защиту “порвут” на месте. Для славянских парней у них было другое “развлечение”. Окружат кольцом, тот кто тяжелее станет тебе на ногу острым каблуком модных tуфель и давит со всей дури. А его кунаки внимательно следят за твоей реакцией, осыпая тебя “мудрыми” шутками. И попробуй выразить свое неудовольствие или просто измениться в лице. Считай нежилец! А поскольку жить всем “ваням” и “машам” хочется, молчат, терпят и молят бога что-бы от остановки до дома не увязались “земляки”.)
Стоит толпа а автобуса все нет. И тут на противоположном тротуаре появляется аксакал. Да какой! Рослый, моложавый, веселый! (Их тогда много веселых аксакалов ходило. А чего грустить? Их время пришло! Приедут с гор к родне, пройдут по улице, дом у русского (или армяна или еврея), понравится -отнимут или купят за рубль. Но в основном старались не платить. Все ведь грамотные, спасибо КПСС и русским учителям, развешанные везде плакаты “Вайнахи не покупайте дома у Саши и Маши! Все равно они скоро будут ваши! ” читать умеют.) На голове у “веселого” папаха метроворостая а в руках сапоги яловые, дорогие да видать починки требуют, а иначе чего бы он стал в закрытую будку “Ремонт обуви” ломиться. Дернул он за дверь раз, дернул другой, дернул третий раз. Зашаталась будка, заскрипела, дед то здоровый что твой Шварц. Народ с остановки звуки эти услышал и отреагировал.
“Коренные” конечно, и не зелень всякая а тоже уважаемый человек в годах.
- “Абу зачем дверь ломаешь? Нету его. Давно нету. В сваю Армению уехал.”
Поворотился веселый аксакал здоровяк к толпе и горделивая улыбка прорезалась под его усами. Бросил он яловое чудо на асфальт упер руки в боки и по русски громко произнес, обращаясь к толпе; “Вот чечены молодцы! Всех армян разогнали, нигде в Чечне сапоги починить не могу!”
Мать с сыночком-дошколенком в универмаге. У него случается истерика: хочу желтого крокодила! А его как на беду не оказалось. Орет, визжит, упал на пол, колотит ногами. Бедная, вся растрепанная мать не знает, что и делать, уже и люди собрались, ужас. Вдруг смотрит - дверь, а на ней написано "Психоаналитик". Чем черт не шутит? Кое-как затащила брыкающегося ребенка в кабинет. Психоаналитик: - Мамаша, оставьте нас одних, пожалуйста. Мать выходит, вся в сомнениях. Ровно через минуту выходит чадо. Спокойный, ни слезиночки. Мать к нему: - Сыночка, хочешь желтого крокодила? Ребенок, очень быстро: - Нет! Мать, сама себе не веря: - А какого хочешь? - Никакого не хочу! Вот тут она уже начала волноваться: - А что тебе сказал дядя психоаналитик? - Он мне сказал: "Щас как хрясну мордой об асфальт!"
Читал сегодня Аргументы и Факты (№21), там есть целая страница с рекламой всяких-разных "чудо-вещей", которые пересылаются по почте. Вот некоторые интересные моменты:
- НОВАЯ ВАННА. Продается эмаль для самостоятельного покраса ванной кисточкой, валиком или пульверизатором. Ага, попробуй, покрась сам, без предварительной подготовки, в домашних условиях! Сомневаюсь, что эмаль продержится на ванной дольше нескольких дней. (Вообще красить ванну - это все равно, что зашивать презерватив, лучше купить новую). ЦЕНА ЛОТА 499 р.
- ЧУДО-ПИЛА. В тексте описывается как эта ножовка (почему тогда чудо-пила?) легко спилит большое дерево (если его будет пилить Электроник), распилит вдоль любую доску и 1,5 метровый (ни больше, ни меньше) лист толстой фанеры. Совет: если хочешь хорошую ножовку, иди в магазин, купи за те же деньги отличную ножовку одной из известных фирм. ЦЕНА ЛОТА 660 р.
- МИНИСПИРТЗАВОД. Раньше ЭТО называлось самогонным аппаратом, а в 80-х за это дело сажали. Миниспиртзавод - это такая конструкция, состоящая из ТЭНа, вертикальной трубы и еще каких-то гибких трубок. Крепится эта конструкция на 3-х литровую банку. Думаю тем, кто гонит самогон для себя, заявленных 12 литров спирта в сутки многовато будет. А вот для розничной продажи, например в деревне, в самый, раз. Даешь всеобщую спиртизацию и спаивание населения!!! ЦЕНА ЛОТА 6000 (!!!) р.
- ТВОЙ МАЛЕНЬКОЕ ОЗЕРО. Классический, блин, бассейн, детям на забаву. /Зачеркнута цена 1000$ - зачеркнута цена 3990 руб. , - новая цена 2990 руб./ Это он где, в США стоил 1000$? Или это грандиозная скидка 89%? Ну про качство бассейна я промолчу, остается на совести узкоглазого производителя. ЦЕНА ЛОТА 2990 р.
- АСК. Вашему автомобилю нужен АСК! Спасти автомобильный двигатель от некачественного топлива поможет АСК! Ученым физикам МГУ и МЭИ потребовалось более 8 лет чтобы создать и объяснить (год создавали и семь искали объяснение?) принципиально новую технологию долговечности и экономичности моторов. Далее по тексту идет описание того, как хорош этот самый АСК: и 14% топлива экономит (я-то знаю, что для инженера-конструктора двигателей показатель 5-7% - это уже настоящее достижение, но куда им до наших умельцев), и увеличивает динамику разгона (1500 см3 с АСК = 1700 см3), и дымность (это что?) до 5 раз уменьшает, и двигатель начинает работать тише и мягче (?) и т. п. Так же приводится принцип работы устройства ("поляризация масляной пленки", "разложение бензина на более легкие фракции" и т. п. чушь). А еще приводится "письмо" некоего автолюбителя, который мамой клянется, что без АСКа его автомобиль ну никак не может. А в журнале "За рулем" я прочел статью, в которой детально описан этот чудо-прибор. Он представляет собой две коробочки, в одной 2 каких-то магнита, в другой тоже подобная хренотень. Эксперты "ЗР" провели тесты, и пришли к выводу, что АСК в лучшем случае не принесет вреда вашему автомобилю. Если подобное рекламируют, значит его ведь кто-то покупает! Это для меня самое удивительное. ЦЕНА ЛОТА 1250 р.
- ЛОДКА. Не спорю, вещь хорошая, для рыбалки там, для отдыха. О качестве опять промолчу, в Китае еще не научились делать хорошие вещи. Но есть интересная приписка - "ОГРАНИЧЕННАЯ ПАРТИЯ". (Сразу представил, как сидит мужичок на огромном складе, до верху набитым этими лодками, и принимает заказы. Типа у бывшего советского человека сработает инстинкт, и он кинется покупать такой "дефицит"). ЦЕНА ЛОТА 3495 р. (Почему не 3499?)
- БРЕЛОК-ОТПУГИВАТЕЛЬ КОМАРОВ. Дословно: Ультразвуковой. Предназначен для отпугивания комаров от человека на расстояние от 0,5 до 1,5 метров. Частота - 10-16 кГц. Не знаю, насколько эффективен ультразвук для отпугивания насекомых, но эти рекламщики нас совсем за идиотов деражат, мы же в школе проходили, что ультразвук и инфразвук не слышен человеческому уху, а среднестатистический человек слышит звуки в диапазоне до 20 кГц. Или я не прав? Как бы этот брелок людей хороших не отпугивал. ЦЕНА ЛОТА 750 р.
Итог: если вы купите один из лотов, вам вышлют подарок - такой фотоальбомчик маааленький. (Все разом бросились делать заказы).
В известной книге Пелевина "Поколение П" описывается смысл выражения PR. ПИАР - это дословно взаимоотношения между людьми. А точнее - когда одни впаривают другим совсем бесполезные вещи, а другие, в свою очередь, тоже впаривают первым тоже всякую х...ю. И при этом и те и другие делают вид, что ведут бизнес. И пока у нас в нашей образованной стране люди будут покупать вышеуказанное, всегда найдется работа для коммивояжеров, магазинов на диване, товаров почтой и т. п.
П. С. Вспомнился случай. Украина. Небольшой городок. Рынок. Сижу в машине, жду родителей с покупками. Подходит ко мне такой в галстуке, нафуфыренный, улыбка не сползает, в руке саквояж. Приветливо говорит: - Молодой челове, КАК ВАМ ПОВЕЗЛО!!! Вы мой 50-й покупатель!!! Наша фирма проводит акцию!!! И так далее и тому подобное... В общем он предлагал купить у него часы, "которые стоят 150 гривен", за 20 гривен. Я начал вежливо отказываться, мол у меня есть часы, и вообще шли бы вы дядя во-о-о-н туда. Он долго меня уговаривал, и я в конце концов признался, что у меня нет ни гривны. (Честно не было). На что он сразу нашелся: "А ВЫ ЗАЙМИТЕ ВОН У ТОЙ ПРОДАВЩИЦЫ!!!"
Еду в институт к первой паре. Жду троллейбуса. Народу на остановке тьма, в основном какие-то бабульки, все нервничают, все опаздывают (ну все как всегда в час пик). А троллейбусы стоят, так как под троллейбусной линией произошла авария и не одна рогатая машина проехать не может. Страсти на остановке накаляются. Наконей то подъезжает автобус, который резко пустили по маршруту троллейбуса (там только один маршрут.) Все в это автобус загружаются и он трогается. Проезжает десять метров до ближайшего троллейбуса, водитель автобуса открывает дверь и громко спрашивает - Мужики, вашу мать, ну до сюда я дорогу знаю, а дальше как ехать?! Ответ водителя троллейбуса поверг бедных бабушек в легкий шок: - Спроси у пассажиров, здеь все дорогу знают! Не ну мне то на следующей остановке выходить надо было, а как уж они там доехали не знаю. Но настроение мое улучшилось! :)
Вспомнил про фамилии. Пару лет назад работал на хлебной базе замом генерального. Так вот вам фамилии руководства (работают и поныне): Генеральный директор - УПЫРЬ Владимир Ильич Главный бухгалтер - КРИВДА С. А.
Созвал Король 2немца, 2американца, и 2русских, и говорит: " Вот комната, в ней нет ниодного окна, а только сейф, с миллионом баксов. Я запускаю вас в комнату, вырубаю свет на минуту, и вы должны успеть вытащить миллион, успеете, он ваш, не успеете, голову отрублю"! Ну пошли немцы, свет вырубили, минута прошла, врубают, немцы ничего не успели, головы им поотрубали. Пошли американцы: заходят, свет вырубается, минута проходит, свет врубают: сейф открыли, но бабки не вытащили. Все равно голову отрубили.
Пошли русские: заходят, свет вырубается, минта проходит, свет врубают- не включается, включают- невключается! Голос из темноты: "Ванька, ты на хрена лампу выкрутил, мы только что миллион вытащили!"
Ради прикола решила почитать описание учебника по "истории Украины." Судя по мнению автора, Украина - центр Вселенной. Но рассмешила до слез замечательная опечатка, цитирую:
"... В хозяйственной жизни главой семьи становится мужчина. Матриархат ЗАНИМАЕТСЯ патриархатом."
Вот так, а вы говорите патриархат, патриархат, а это просто матриархату делать нечего, вот и занимается всякой ерундой... патриархатом :)))
На сфетофоре в ЛЕКСУС врезается Хонда. Из Лексуса выбегает разяренный мужик, подбегает к ХОНДЕ, открывает дверь, достает оттуда мужика и начинает его иметь. Тот орет несвоим голосом: - Ух, ух у Хонды руль справа.
Просыпается утром Старик Хотабыч с большого бодуна. Подходит к зеркалу. Смотрит-на голове волос нет, на бороде волос нет, подмышками волос нет. Он раз в трусы. - Фух, хоть на пиво осталось.
Едет Илья Муромез по лесной тропе, видит пред ним камен лежит, на камне том надпис: коли влево ты пидещ, коня потераещ; коли вправо, то сам пропадещ; а если прамо поедещ, об камен уебесща.
Дети в нашем дворе развлекаются тем, что играют в типа "Угадай мелодию" и подобное, героев фильмов, шоу дурацкие устраивают - прикалываются. На днях прохожу, вижу - сидят, скучают, не знают чем занятся. Одного осиняет:"Давайте в Бригаду! Я - Космос!". Другой - ярко выраженный нерусский, с характерным акцентом, тоном нетерпящим возражений:"Я буду Саша Былий!". В ответ:"Какой ты Белый?! ,ты - Черный!".
Решили мы как-то с подржкой соловьев послушать. Дело было в городе с населением 500 тыс. чел. в 2 часа ночи. Ну, взяли мы по бутылке пива, нашли како-то сквер, сели там на пенечик, сидим, пьем пиво, птичек слушаем. Хорошо... С утра проходя мимо сквера, увидели, что это не сквер вовсе, а мусорная свалка, посреди которой мы и пили пиво. А как мило посидели!!
Как же я люблю курить! Оченнь люблю курить! Так бы и курил, курил, курил,... Как же я люблю трахаться! Ну очень люблю трахаться! Так бы и трахался, трахался,.. весь бы туда залез, только губы наружу вынул бы и курил, курил,....
Если бы Эйнштейну пришлось стать дворником, то ему бы платили зарплату дворника, а не создателя теории относительности. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_022.html
Бог шельму метит. Работает в одном уважаемом учреждении завхозом препротивная баба, подпевало и доносчица со стороны руководства. Контроль того, кто во сколько пришел, кто во сколько ушел, что пили, с кем пили и в том же духе. Что же касается непосредственных обязанностей – зимой снега не выпросишь. Экономит на всем, вплоть до туалетной бумаги. И вот какая-то засранка или засранец, не найдя в очередной раз туалетной бумаги, "догадалась" вытереть жопу полотенцем для рук. В это самое время, завхозиха, вместе с начальством, праздновала очередные трудовые успехи и, видимо, перебрала лишнего. Поплохело ей, и пошла она в туалет умыться, да освежиться холодненькой водичкой. Умыла лицо, шею, грудь, взяла полотенец с крючочка и тщательно им вытерлась. Запах, который от нее начал распространился ей не понравился, но источник оного обнаружен не был, и завхозиха направилась в один из кабинетов выяснить – не померещилось-ли. Скромная исполнительная Валечка, понюхав завхоза, вынесла вердикт: "Уважаемая Татьяна Ивановна, от Вас пахнет говном. " Затем, близоруко присмотревшись, добавила: " ...И у Вас на шее и груди коричневые полоски, похожие на разводы ...от говна". Пока завхоз приходила в себя от шока, а сотрудники пытались не лопнуть от еле сдерживаемого смеха, Танечка метнулась в туалет за злосчастным полотенцем и явила всеобщему обозрению отпечаток чьей-то задницы. Потом всю неделю учреждение лихорадило от смеха, а с туалетной бумагой перебоев больше не наблюдалось...
У друга моего есть присказка, которую он по случаю и без прикладывает в Аське, СМСках и просто при разговоре. Звучит так: "ХЗ" ("х.. знает" -переводится в его исполнении). Иду по метро. Вижу в киоске рекламу пиратского диска очередного нашумевшего блокбастера: ЛЮДИ Х З.
Моя реакция. Ступор. Потом въехал: Люди-Х, III часть.
приехал сегодня в Монреаль на одинь день по работе, гуляю по центру города... долго ходил и немного устал... рассматриваю прохожих, одет народ получше чем в Торонто, да и вообще город похож на европейский, приятный такой городок... рассматриваю вывески...
прохожу мимо очередного ШИКАРНОГО ресторана и остолбеневаю!!! на вывеске ресторана аккуратно написано ПРОПИСНЫМИ русскими буквами: П@$%А
стою как дурак посреди улицы и пытаюсь сообразить, НУ КАК ЖЕ ЭТО??? В ЦЕНТРЕ ГОРОДА??? ПОЧЕМУ??? неужели наши так пошутили??? открыли ресторан и обозвали его так??? причем бедные канадцы ведь ничего и не подозревают!!! :))))))
минуты две стоял и репу чесал, уже прохожие на меня коситься стали... так бы наверное и ушел если бы не заметил наконец, что вторая прописная буква - английская "i" :)))
эти умники написали "nizza"!!! :))) причем замысловато написали... прописными английскими буквами :))) первая "z" точь в точь как русская прописная "З", вот только вторая "z" почему-то написана как прописная русская "Д".....
Было пару лет назад. Живу в Канаде. Мы с подругой пошли на ежегодный русский фестиваль (кстати на этих выходных опять он же проходит). Один из певцов был какой-то мужик лет 35ти. (Не помню имени, но помню, что видел его потом на русской передаче вроде как в роли ведущего или какого-то помощника.) Короче, этот мужик выходит на сцену с микрофоном в руках. Ждет своей музыки, чтобы начать петь. И тут вдруг включается музыка где-то с середины, и этот мужик начинает петь. Только проблема в том, что мужик на сцене до сих пор микрофон держит в руке, а рука болтается где-то внизу. Подвел дядю звукарь, опозорил... Русские - они и в Канаде русские.
Зашли мы как-то с другом в Блин'Дональдс. Ситема там как в Mc'Donalds - кассы, а сразу за ними кухня, куда кассиры кричат заказы. Настроение было хорошее, пошучивали о чем-то, подошла наша очередь заказали еду, ждем. На соседней кассе слышим заказ - 2 колы, 4 пышки и 2 блина с мясом. Кассир, наливая колу, орет заказ видимо сократив до понятного персоналу языка: ЧЕТЫРЕ ПЫШКИ С МЯСОМ!!! И ведь принесли то, что надо было весело улыбающимся покупателям.
В 95 году мы уехали в Канаду. Оба устроились на работу только через 2 года. Ох и тяжко было, да и до сих пор не легче. Нам сказали, что в иммиграции тяжело первые 15 лет, а потом ничего – привыкаешь. Через 3 года мы купили машину и стали подумывать о покупке дома в кредит. Тогда же я решила съездить в Россию – навестить родню и друзей. Сестра моя работала на фабрике, им задерживали зарплату на пол-года. В доме у нее не было ни мыла, ни зубной пасты, ни хлеба. Мама ей покупала хлеб со своей пенсии. Когда я вернулась назад в Канаду, я рассказала мужу об этой нищите и мы решили послать моей сестре 1000 долларов. При этом я сказала, что 800 - ей, а на 200 чтоб она купила матери стиральную машину. Через несколько дней я позвонила, чтобы убедиться, что деньги дошли и все ОК. После разговора с сестрой я долго не могла прийти в себя. Оказывается, она купила дорогущую дубленку и у ней не осталось денег на стиральную машину. Я поинтересовалась, планирует ли она копить деньги со своих будущих зарплат, чтобы все-таки купить маме машинку, на что моя сестрица заявила: - А почему это я должна покупать ей машинку, у меня у самой машинка не новая. Я, совершенно офигевшая, пыталась образумить свою такую кроткую в детстве сестренку, убеждая ее, что она поступила неправильно, что дубленку нужно продать и т.д., но она была непреклонна: - Я низачто дубленку не продам, потому что мечтала о ней всю жизнь.
Областной города, рынок в субботний день заполнен, народ как в муровейнике, датчики, горожане, проезжие. Проходим к продавцу мясного отдела, женщина средних лет, спрашиваем деликатес (бычьи яйца). Берем все 20. Женщина, укладывает в полиэтиленовый пакет. Получив товар медленно в толпе двигаемся к выходу. Вдруг зычный голос доносит фразу: "Мужчина с синей рубашке возьмите ваше яйцо! " Женщина, высоко проняв руку, держит в ней бычье яйцо. Рынок грохнул.
Вылезли сегодня с любимым с утра из кровати, а он довольный, как удав - явно секс удался. Вот он открыл форточку и орет на улицу: - Братья и сестры!!! Плодитесь и размножайтесь!! Благославляю вас!! Видать, совсем ему захорошело. Ну, я и подколола: - А сам ты сейчас именно этим и занимался? Реакция: - Ну, нет, я не размножался, я просто сношался!
Пань познакомился с девушкой и стесняется ей предложить спать. И она тоже стесняется. Он подходит к ней и говорит:
- Любимая давай поиграем в игру: У тебя будет стиральная машина, а у меня как накопится грязное белье я приду к тебе постирать. Она согласилась. Он ее захотел приходит к ней и говорит: - Любимая у меня много грязного белья.... Она отвечает: - Милый прости я не могу у меня стиральная машина сломалась(типа месячные) Он ушел. Потом она его захотела, подходит и говорит: - Милый я машину починила давай постираем твое белье? Он говорит - Нет не надо, я уже ручной стиркой все постирал...
У DоZoR - ного 3 мечты: в поле - Блин, ну когда же я поем... в штабе - Блин, ну когда же я посплю... с похмелья после награждения по итогам сезона - Блин, ну когда же я сдохну...
Занимаюсь рукоделием: вяжу крючком. Ткнула крючком ошибочно, тот зацепился за пряжу, и мне пришлось долго и много дергать крючок, прежде чем смогла его освободить. Сама себе говорю: "Один ошибочный тык - и придется много дергаться!"
Не знаю, может кто уже и писал, нету времени проверить, но на любимом сайте anekdot.ru, в новостях есть две ссылки, которые если читать подряд получается, вообщем смотрите сами че получается, цитирую: ""Фанерная" Кристина билась в истерике (и новая ссылка) Фото Русланы... без трусов опубликовал украинский таблоид"! Ржу ни маг!
Иду сегодня утром мимо физфака МГУ, возле здания стоит толпа, человек пятьдесят. Лица явно не отмеченные печатью интеллекта, такие дубы, все с пивными банками, матерятся как сапожники и дымят хуже паровоза. На замечание огрызаются трехэтажным.... Само собой родилось, если студенты физфака дубы, то кто же на физфаке декан? Пень трухлявый!!! Залез на их сайт – прикол, декан физфака МГУ - Трухин. Пришел домой, включил телевизор “Вести” показывают интересный сюжет: Выпускники физфака МГУ – ученые ядерщики играют водяными пистолетиками. Это какими же дебилами нужно быть, что бы окончив университет и аспирантуру, умудриться сохранить ум трехлетнего младенца.... Похоже, что физфак и есть то самое место, где защитники родины прячутся от исполнения своего священного долга. Не пора ли министерству обороны обратить более пристальное внимание на университет, и в частности на физфак. Может быть студентам, стоящим на пороге факультета и пьющим пиво, матерящимся в общественном месте, оскорбляющим прохожих, которые делают им замечания, не место в университете?! Не пора ли таким студентам в армию, там их научат старших уважать и дадут подержать в руках что-то серьезнее водяного пистолетика, что сделает их более ответственными перед собой и обществом.
- Дитынах! – вежливо сказал мне слегка трезвый мужичок, который никак не мог вставить (нет, совсем не то, что вы подумали) талончик в автомат пропуска в салон автобуса, когда я решила показать ему, куда и как надо вставлять (опять же, речь идет о талончике!). - Дитынах, - восторженно воскликнул прыщавый пацан, выигравший в схватке за единственное свободное место в вагоне метро. Он плюхнулся и радостно повторил: - Дитынах! - Дитынах! – корректно высказался водитель троллейбуса, в который я пыталась попасть на остановке, и закрыл дверь, прищемив мне куртку. - Дитынах! – строго сказал мне охранник на входе, когда я пыталась не той стороной засунуть пропуск, чтобы турникет пустил меня на работу. - Ну что, ZamDuD, опаздываем? – ласково улыбнувшись, спросил меня Генеральный Директор, на которого я, взмыленная как лошадь после дерби, нарвалась в коридоре. - Дитынах! – с чувством ответила я и, не дожидаясь отдельного приглашения, пошла сочинять развернутое заявление об уходе.
История одного открытия. Сидел, смотрел теннис по ящику. Играла Шарапова. Ох-хо-хо! Грехи наши тяжкие. Зверски завидовал Машиному бойфренду, чтоб он был уже здоров! И тут мне открылась Истина, блистающая не хуже казана помытого "Фейри" и простая как расписание движение поездов, на Курском вокзале: Красивой Женщине можно простить АБСОЛЮТНО все, даже то что она принадлежит другому. Но только не фригидность! ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Пишу Вам, дражайшая Ольга Павловна, отнюдь не из тех соображений, что длительное мое молчание может заставить Вас беспокоиться о скромном слуге Вашем, но от того, что сердце мое ноет и томится в роковой разлуке и долгие часы одиночества терзают меня, будто не виделись мы долгие годы. Едва забудусь--вижу пред собою образ Ваш, вьющиеся локоны, очерчиваюшие карандашом художника нежный профиль, нежные плечи, достойные поцелуев Джакомо Казановы... Почти чувствую Ваши тонкие пальцы. Они, словно теплый ветер, ласкающий глупца, сгорающего на песках всех пустынь мира. И я люблю его, этот прохладный воздух. Я помню Ваш взгляд, и Вашу мягкую, женственную, но по-детски забавную улыбку, вижу, как она играет со мною... Стоит мне закрыть глаза, как тысячи воспоминаний начинают свой танец, и я вижу все как наяву. Чувствую ваш гибкий стан, прильнувший к атласным простыням, прикосновение бархата кожи, от которого хочется плакать в немом восхищении, , я чувствую Ваше дыхание, и оно чувствует меня, я знаю...
Когда я нежно провожу кончиками пальцев по этим ногам, мне кажется, что нет ничего под этим небом более совершенного.... Да, кажется, походу. Чота я разошолся. Оля, не буди, я уже подрочил.
- Понимаешь, для меня идеальная женщина, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег! - Такую придётся надувать самому…